Пельмешки

Мы когда с женой поженились, нас все предупреждали. - Вот, - мол, - у вас любовь-морковь, но это не надолго, а потом бытовуха затянет. Борщи, пелёнки и прочее. И никуда от этого не деться. - Ну ладно, - мы решили, - раз не деться, то куда деваться. Будем решать проблемы по мере их возникновения. И забили.

С тех пор туева хуча лет прошла, борщи, пелёнки - куда без них. По случаю последнего выходного дня решили, вот, пельменей налепить. Тоже типичная бытовуха. Я мясорубку раскочегарил, жена тесто замесила, сели делать. Я тесто раскатываю, супруга собирает, когда затоваривается раскатанными кружками, я присоединяюсь. Обсуждаем тесто, мясо, откуда слово "пельмень" пошло. Хорошо, в принципе, но чего-то не хватает. Завел музычку, гирлянду новогоднюю включил, гирлянда моргает, The Speakeasies' Swing Band играет. Лепим, слушаем, обсуждаем джаз. Хорошо, но можно ещё лучше. - А вот у меня бутылка арманьяка дареная непочатая с Нового Года стоит, - говорю, - давай продегустируем. - Арманьяк? Под пельмени? Да ты офигел. - Не под пельмени, а под джаз. И под процесс. - А, ну тогда разливай.

Налил по 50, джаз играет, пельмени лепятся, обсуждаем преимущества бюджетных арманьяков над небюджетными коньяками. Хорошо! - У меня где-то сигара валялась, кстати. Под арманьяк то, надо! - Милый, ты же не куришь! И в кухне надымишь. - Да ладно, окно открою потом, пельмешки поставлю, с лавровым листиком, с душистым перцем. Оно и перебьет. Ну, тогда давай. Джаз играет, колечки дыма поднимаются, пельмешек все больше, разговоры все интереснее. Вот теперь вообще зашибись, так бы и лепил до утра, но тесто кончилось. Вот такие пельмешки у нас получились под джаз.

А бракованные мы сварили с душистым перцем и лавровым листиком. И съели, правда без арманьяка, потому что арманьяк под пельмени - извращение. А водки у нас дома не водится, не любим. Ну они и без этого хороши!

А по поводу бытовухи - вот не знаю, засосала она нашу семью уже или надо ещё лет 20 подождать. Но если и засосала, то не мешает. Не всё же любовь-морковь, надо и пельмешки налепить.

Любите друг друга, лепите пельмени и делайте тихий праздник из каждого дня своей жизни.

В продолжение видов и сортов

#comment_279557253

На заре века, ведомый судьбой, я молодой юноша двадцати с небольшим лет попал на стажировку в Германию. Я херово знал английский, немецкий не знал вообще, но с судьбой не поспоришь. 

Комнату в квартире мне любезно предоставил сотрудник компании в которой я проходил стажировку - немец под тридцать лет, сносно говорящий на русском языке. Немец не был женат, но у него гостила фройлен Энн - приятная особа, с которой они проводили время со школы.

К моему приезду они мне устроили приветственный ужин с блюдами из местной кухни. Под конец вечера я очень расчувствовался и сказал, что в следующий раз будет русская кухня и мы будем лепить пельмешки. Фройлен очень обрадовалась и захлопала в ладоши. Немец тоже сказал, чтобы был впечатлен в России пельменями и очень хотел бы вновь бы их поесть.

Утром я понял на что подписался. Да, я умел варить пельмени. Да, я умел лепить пельмени. Но вот тесто и фарш мне делать никогда не доводилось. То есть нужно было прийти в магазин, купить все ингредиенты в чужой стране, на неизвестном мне языке.

Для начала я позвонил матери, чтобы узнать рецепт (тогда с интернетом и рецептами было еще не очень). Мать надиктовала большую простыню. После разговора с матерью у меня осталась только одна мысль: "блядь, ещеж мясорубка..." 

После работы я побродил по магазинам, посматривая и прицениваясь. Я понял одну очень неприятную вещь - в супермаркете мяса для фарша не купить. Можно купить стейк маринованный для барбекю, но не мяса для пельменей. Чтобы достать мяса, нужно поехать на рынок в выходной выбрать нужный кусок попостнее (как это вообще, блядь, мясо попостнее, в пост вообще мясо не едят и как это будет по-немецки???), про который сказала мама. Я дома-то в мясной никогда не ходил, а тут..  Надвигалось фиаско.

У меня созрел план как все надо сделать. Я решил обойтись без мясорубки и порубить мясо и лук ножом, ну у древних же людей не было мясорубок и я обойдусь. Все закупки я оставил на последнюю субботу. Все слова нужны для рецепта я выписал из словаря на бумажку (кроме, блядь, “попостнее”). Пельмешки надо было делать. Пиздоболом выглядеть не хотелось.

Вечером пятницы я с грустью сидел дома, понимая, что хуже быть не может. Любая проблема в двадцать с небольшим выглядит гипертрофированно, а особенно такая, как купить мясо на рынке выглядит практически неразрешимой. Домой вернулся немец, открыл бутылку белого вина и засосал ее винтом. В этом не было ничего экстраординарного, каждый вечер он усасывал бутылку заедая ее салатом. У немцев, правда считается наоборот, что они едят салат, запивая его вином. Но в этот раз салата не было.

Я начал издалека: 

- Когда приедет твоя Энн?

- Она не приедет, она с другом уехала в отпуск.

Я аж поперхнулся.

- В смысле говорю, с другом, вы же вроде пара?

- Так бывает, - глубокомысленно заметил немец, - я тоже завтра уезжаю в отпуск домой к родителям.

И немец пустил скупую мужскую слезу.

У меня слезы брызнули из глаз в три ручья от солидарности с немцем, но в основном от осознания того, что мне не придется готовить это гребаные пельмени для Энн. Я выдохнул и открыл пиво...

Больше Энн я не видел, и в наших разговорах пельмени не всплывали в знак уважения к памяти об отношениях с Энн.

P.S. Я все-таки зажарил для немца курицу, в качестве ответного приветственного ужина. А так как курицу до этого я тоже никогда не жарил, то вышло, мягко говоря не как у мамы.

P.S.S. Я так в своей жизни ни разу и не готовил ни фарш для пельменей, ни тесто и не собираюсь.

P.S.S.S. Русский язык велик и могуч и у слова “попостнее” есть замечательный синоним “нежирный”, для которого есть переводы в любом словаре. Вдруг пригодится…

Еду в электричке. Напротив мужик говорит: У тебя на руках лоси ебутся.

Ношу 2 года. Только сегодня  узнал о таких тонкостях.

- Здесь есть доктор?
- Да
- Какая у тебя специальность?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает.
- Минус один.

Выполнял ночной рейс Питер-Анталья. Стюардесса заходит в кабину:

-У нас с там мужчине стало плохо, хочет сняться с рейса

-Скорую вызвать?

-Нет, говорит не надо, сам дойдет до медпункта. Давление померили, в норме

-Ну пусть посидит, вылет через пол часа, может полегчает…

-Он говорит, что в груди болит

-Однозначно скорую вызывай!

Думаю, ну…теперь задержка будет. По правилам, когда пассажира снимают с борта, то необходимо снять и багаж. Вдруг он туда взрывчатку положил, а сам лететь не захотел… Но стюардесса сказала, что его багаж оформлен на жену.

Приехала скорая. Мужик сам встал и пошел по салону, затем по трапу. Я смотрю в открытую форточку кабины и вижу как он бодрым шагом, чуть ли не вприпрыжку подходит к скорой и не хочет садиться, видимо говорит, что ему не нужна помощь. И тут у меня возникли некие догадки🤨

Спрашиваю старшую:

-А с кем, говоришь, он летит?

-С женой, тёщей и двумя дочерьми

Мы со вторым пилотом ХАХАХААААА!!! Красава мужик нарулил из своего бабьего царства! Сейчас две недели с друзьями: охота, рыбалка, банька, водочки покушает вдоволь! Может, наконец, в Карелию съездит, и отпрашиваться не надо… Но это я уже на себя проецирую…😁

Спасибо за внимание, друзья! С вами был лётчик Миша-лидер рок-группы SAHALIN

#comment_233225269

Впервые пришлось извиняться перед туалетом

Скетчи:

Или это они копируют его стиль?

P.S.: Прикол не новый, но на Пикабу еще не было. Вдруг кто еще не видел.

#comment_192850106