Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Сделал ДНК тест и всё открылось. Егорка то оказывается не от меня. Ох как у меня горело!!! А жена главное не понимает, ещё и дебилом меня назвала, я не стал слушать её оправданий, ушёл хлопнув дверью. 10 лет коту под хвост. Я то помню как вчера, как Егорка хлопал глазами, когда мы его забрали с детского дома, усыновили приёмыша. Простите за сумбур, надо было выговориться
Однажды я играл в неприличные игры
Недавно был на вечеринке по случаю дня рождения у одного из друзей.
В разгар веселья было принято общее решение во что-нибудь поиграть. Хозяин дома предложил сыграть в игру категории «18+» и достал карточки со всякими неприличными вопросами про секс.
- Преимущество этой игры в том, - пояснил он собравшимся, - что ты узнаёшь много странных и неожиданных вещей про окружающих.
Кто-то попросил его привести пример.
- Ну, например, - ответил хозяин дома, - в прошлый раз, когда я в неё играл, для меня было большим шоком узнать, что больше половины собравшихся не видит ничего страшного в том, чтобы мастурбировать в присутствии спящих людей.
Я долго над этим размышлял. Но так и не понял – зачем будить людей из-за таких пустяков?
Еду в электричке. Напротив мужик говорит: У тебя на руках лоси ебутся.
Ношу 2 года. Только сегодня узнал о таких тонкостях.
- Здесь есть доктор?
- Да
- Какая у тебя специальность?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает.
- Минус один.
Натурализованный россиянин американского происхождения, сноубордист Вик Уайлд берёт бронзу на Играх в Пекине
Болельщики: нуууу, он американец! Это не щитово
После выступления Вик даёт интервью на русском, при этом ругаясь матом в прямом эфире
Те же болельщики: Витюша... <3
Источник: телеграм-канал ozzysports - https://t.me/ozzysports/2703
Выполнял ночной рейс Питер-Анталья. Стюардесса заходит в кабину:
-У нас с там мужчине стало плохо, хочет сняться с рейса
-Скорую вызвать?
-Нет, говорит не надо, сам дойдет до медпункта. Давление померили, в норме
-Ну пусть посидит, вылет через пол часа, может полегчает…
-Он говорит, что в груди болит
-Однозначно скорую вызывай!
Думаю, ну…теперь задержка будет. По правилам, когда пассажира снимают с борта, то необходимо снять и багаж. Вдруг он туда взрывчатку положил, а сам лететь не захотел… Но стюардесса сказала, что его багаж оформлен на жену.
Приехала скорая. Мужик сам встал и пошел по салону, затем по трапу. Я смотрю в открытую форточку кабины и вижу как он бодрым шагом, чуть ли не вприпрыжку подходит к скорой и не хочет садиться, видимо говорит, что ему не нужна помощь. И тут у меня возникли некие догадки🤨
Спрашиваю старшую:
-А с кем, говоришь, он летит?
-С женой, тёщей и двумя дочерьми
Мы со вторым пилотом ХАХАХААААА!!! Красава мужик нарулил из своего бабьего царства! Сейчас две недели с друзьями: охота, рыбалка, банька, водочки покушает вдоволь! Может, наконец, в Карелию съездит, и отпрашиваться не надо… Но это я уже на себя проецирую…😁
Спасибо за внимание, друзья! С вами был лётчик Миша-лидер рок-группы SAHALIN
При виде вывески парикмахерской у меня в душе просыпается авантюрист. И чем затрапезнее вывеска, тем интереснее авантюристу. Ему кажется, что именно тут скрывается непризнанный Микеланджело расчёски и ножниц, которого загнали туда завистливые конкуренты, опасаясь соперничества. Он сидит среди пошарпанных кресел и не первой свежести стен и грезит о великой сцене, куда он выйдет в свете софитов получать награду за немыслимой красоты стрижку, ожидая именно меня, чтобы воплотить мечту в жизнь. Каждый раз после этого я клянусь что больше ни-ко-гда. Обещаю себе стать приличной женщиной и ходить стричься только по записи к мастеру, который знает твою голову от уха до уха и помнит в лицо каждый волос.
Полтора часа времени нужно было куда-то деть, оказавшиеся под рукой магазины одежды были осмотрены до последнего страза, одуряющая жара размазывала, а бутылка воды была уже куплена. В углу торгового здания промелькнула уставшая вывеска парикмахерской с пустыми креслами. Авантюрист взвыл от радости - это точно было то, что нужно. Я стояла около входа, яростно споря сама с собой и доказывая, что не так уж я и хочу стричься. "Если что - наголо побреешься." - аргумент внутреннего голоса был так себе, но звучал убедительно.
"Вы что-то хотели?" - из недр парикмахерской лениво вышла мастер и уже смотрела прямо на меня. "Да, подстричься думала." - авантюрист аплодировал и предвкушал приключение. Вспотевшей полноватой женщине в футболке со стразами из магазина "Одежда и обувь для всей семьи" тоже было скучно и жарко, ей хотелось экстрима и творить. Звёзды сошлись. "Затылок поставим ёжиком." - она размышляла вслух, осматривая отросший простор для творчества. Авантюрист был за ёжиков в любом месте, с интересом наблюдя как лихо она орудует машинкой по периметру. Дух искателей приключений захватил всех, мастеру было любопытно, что получится. Я размышляла о том, пойдёт ли мне налысо бритая голова и в очередной раз обещала себе стать приличной женщиной с проверенным парикмахером. Когда обрасту, конечно.
На голове вырисовывался очередной ирокез с геометрически правильным углом слева и каким-то торчащим огрызком, не желающим вписываться в общую гармонию, где-то я это уже видела. С левого борта я была звездой.
Моя Микеланджело тоже чутко уловила дисгармонию и одновременно со словами: "Что-то мне это не нравится." - взмахнула машинкой, отсекая лишнее от шедевра. Залысинами в районе левого края чёлки я обзаводиться ещё не планировала, но мне обещали ёжиков и приклеивать назад было уже поздно. Мастер орудовала феном, кожу головы ощутимо припекало. "Горячо? Терпите. Я никогда не укладываю холодным воздухом." - на эти слова авантюрист в душе ехидно ржал во весь голос, мастер прижаривала скальп по периметру, а я понимала что искать проверенного парикмахера уже поздно. После этого лысина мне обеспечена.
Она придирчиво осматривала творение со словами: "Ну ничего страшного, сейчас мы это пудрой для укладки поставим и нормально будет." Она знала стили эпох и усела виртуозно их повторять. Её лёгкие взмахи рук вернули нас в девяностые с забетонированным чубом, отойдя на пару шагов, она восхитилась финальной картиной.
Почёсывая зудящую от пудры на жаре шевелюру, в машине я пыталась хотя бы пригладить торчащие патлы и разглядывала себя маленькое зеркало. "Ну ничего, полдня позора, потом помою и звезда." - размышляла я. "Стартрек не смоешь." - ехидно ответил авантюрист - "Ну ничего, мы другую парикмахерскую потом найдём, там точно будет Микеланджело." Они с моим внутренним оптимистом пожали друг другу руки.
Фото толстого лысого мужика с фамилией Браззерс, приглаженной стрижкой из Стартрека и тонной фотошопа прилагается.
Или это они копируют его стиль?
P.S.: Прикол не новый, но на Пикабу еще не было. Вдруг кто еще не видел.
Стригусь я обычно по вдохновению - проснулась утром и сорвалась искать, где мастер в округе свободен.
В это утро я завернула в парикмахерскую в своём доме и попала к практиканту. "Не рука, не нога, отрастёт." - подумала я и села в кресло. Глаза парнишки лучились вдохновением. Он порхал вокруг, щёлкая ножницами и пряди волос, как мне казалось, бессистемно слетали с моей головы. Это была лучшая стрижка в моей жизни.
Я запомнила. И пошла туда снова, искать этого юного фея и волшебника. Но нет. Там была девушка, и тоже практикантка. "Хотите практиканта - вот она." - и меня усадили в кресло.
Девушка насупилась, засопела, и начала стричь. Первые полголовы. Вы думаете, сколько у меня полголов на целую голову? Через час выяснилось, что вторая полголова тоже есть, и ещё не стриженая. На лице у девушки отразилась лёгкая паника и она принялась за другую сторону. Мне уже было интересно.
"Ой, мамочки!" - именно это было в её глазах через 10 минут.
Почему? Потому что вторая полголова была ощутимо короче первой. Я не спорю, иногда я веду себя глупо. Потому что я рыдала. От хохота. Я была тем самым дохлым котёнком, на котором ставят эксперименты. И теперь очень несимметричным котёнком.
Попытка сравнять счёт моих полголов не увенчалась успехом. Пришлось ровнять снова и снова, волосы по бокам головы заканчивались. Я всхлипывала, пытаясь сдержать смех. Получалось плохо.
"Ладно, побреюсь налысо, если что. Такого в моей жизни ещё не было." - терять было уже почти нечего.
Хотя.. Между полголовами была макушка. А вот там практикантка ещё не побывала и задорно торчал куст волос в окружении свежепочтипобритой головы.
На лице практикантки был ужас. Она попыталась укротить мой свежестриженный ирокез и уравнять счёт между полголовами и макушкой. Победа осталась за ними - экзотичность причёски потрясала воображение и моральные устои общества. Мастер куда-то отошла, а практикантка рыдала в углу. Я хохотала в кресле. Удержаться при взгляде в зеркало было невозможно.
Денег с меня не взяли. Выйдя на улицу я сделала вид, что всегда так хожу, просто панк по жизни. А то, что от меня шарахаются, так оно всегда так было - мы, неформалы, такие.
Комментарии