Слава Нурглу!
рыцарь Гвардии Смерти
Присоединяйся к Вомбату
Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
или через
Хотите перенести свой аккаунт с Пикабу? Узнайте как
Уведомления
Вомбаттл
Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Дизайнер курил явно что-то крепкое, тут и пожар, руины зданий в огне и два геодезиста, и всё это будет на 90-й юбилей МО походу
Так получилось, что пришлось мне в рождественские праздники поехать на такси из точки А в точку Б.
Обычно я болтать не люблю, но тут был в праздничном приподнятом настроении, и мой язык развязался.
Рассказывал водителю всякую ерунду, о своей жизни, о своих творческих планах и, вообще, о том, какой я молодец и лучше всех.
Водитель слушал мои речи внимательно и доброжелательно. Либо так естественно делал вид, что ему интересно.
Так или иначе, мы доехали до точки Б.
Вдруг, неожиданно для себя, я решил представиться:
- Между прочим, я - писатель Константин Оборотов!
Сказал и сам удивился, ну зачем я сообщаю свои личные данные первому встречному водителю?
Реакция водителя была неожиданной:
- Действительно, Оборотов? Не шутите? - обрадовался водитель, - тогда я Вас персонально поздравляю с праздником. И от меня Вам подарок - бесплатная поездка. Ничего платить не надо. Очень было приятно! До свидания!
Я был очень доволен. Вот так моя писательская слава наконец-то докатилась глубоко в народные массы. Не зря я накатал в творческих порывах 100500 разных опусов! А я еще сомневался, есть ли смысл заниматься этим делом, писать или не писать.
Так бы я и остался в хорошем праздничном настроении, но дернул меня черт уточнить у водителя:
- А какие мои произведения Вы читали?
- Никаких не читал. Я вообще мало читаю, - признался водитель, - дело в том, что моя фамилия тоже Оборотов. Редкая фамилия! Я первый раз в жизни встретил однофамильца.
Вот это оборот!
Sic transit gloria mundi.
Итак, дамы и господа. Решил запилить альбом из своих музыкальных экспериментов. Прошел модерацию на freshtunes.com и теперь мой альбом можно скачать на всех площадках (ITunes, Adaptr, AppleMusic,Amazon, Anghami, Awa, BoomPlay, Shazam, SoundCloud, Spotify, Tencent, TikTok, VK Music, Yandex Music, Zvuk). На FreshTunes я по этой ссылке - https://links.freshtunes.com/K6g0E. На остальных ищите - Padonagh "Don't Lose Weight". Поддержим начинающего рокера))). Ps- вот так выглядит обложка альбома. В ВК вот я - https://vk.com/artist/padonagh
Слава настигла внезапно, всё как я люблю - после смены в магазине, когда в момент закрытия влетает барышня со словами: "Я знаю, что вы уже не работаете, но я быстро." Быстро в секс-шопе понятие относительное, пятнадцать минут - это стремительным галопом. Уложились в полчаса - считай просто шустро пробежались. Я в таких случаях предлагаю не спешить. Быстрее не будет, а если носиться как двум встопорщенным енотам, то вообще получится сплошной апокалипсис.
С барышней разобрались - половину она немного перепутала, быстренько посмотрев на сайте. А вторую половину я нашла очень шустро по косвенным приметам. Приметы были в стиле "оно у вас точно есть, я даже примерную цену помню и оно кажется было чёрное". Хорошо замотивированный продавец по такому описанию моментально находит то, что нужно.
Капли дождя стекали по стеклу машины, я сидела и перелистывала вконтакт. Что-то знакомое промелькнуло на странице, эти буковки я где-то видела. Я даже где-то видела эти слова, да и предложения были подозрительно знакомы. О как, это был мой пост приблудившийся в каком-то случайном паблике. Я уже протянула ленту дальше и там был текст со знакомыми буковками. Так вот она, слава - захватывает интернет, город, планету и галактику. Будущий многотомник с золочёными буковками на корешке, поэт секс-шопа и драматург фаллоимитаторов. "Я тут с вам рядом посижу." - я мысленно скромно присела на краешек лавочки рядом с Толстым и Пришвиным. "Да ты тут совсем берега перепутала со своими вибраторами." - они покосились на меня и отодвинулись подальше.
Так что пойду писать дальше, завоёвывать доверие классиков. Может быть, пустят хотя бы рядом постоять.
«Уединясь от всех далеко,
Они над шахматной доской,
На стол облокотясь, порой
Сидят, задумавшись глубоко,
И Ленский пешкою ладью
Берет в рассеянье свою»
Всего шесть строчек из IV главы«Евгения Онегина»стали причиной масштабной «шахматной Пушкинианы», и, пожалуй, исследователи отнеслись к партии серьезнее, чем ее участники.
Интерес к эпизоду проявляли художники, историки шахмат и шахматисты.Спустя 40 лет после публикации романа появились шахматные задачи, основанные на этих строках Пушкина. Известный шахматист и проблемист Илья Шумов составил возможный вариант шахматной партий «Ленский — Ольга Ларина»:
Это начало королевского гамбита.
1. e4 e5
2. f4 ef
3. Кf3 g5
4. Cc4 g4
5. O-O gf
6. d4 fg
7. С: f7+ Кр: f7
8. Фh5+ Крe7
9. Л: f4 Кf6
10. Л: f6 Фe8
11. Фh4 d6
12. e5 de
13. de Кр: d7
14. ef
И Ленский пешкою ладью берет в рассеяньи свою…
Сразу же заметив ошибку, Ленский хотел переменить ход, но Ольга этого не позволила и объявила мат в 6 ходов:
14… Сс5+
15.Кр: g2 Фе2+
16.Крg3 Сd6+
17.Сf4 Лg8+
18.Крh3 Крd8+
19.Фg4 Ф: g4x
Эндшпиль господа.
Современники вспоминали, что сам Пушкин был страстным шахматистом: он увлекался, «очень горячился при игре и сильно огорчался при проигрыше». Известно даже, что «Пушкин, у которого на мизинце правой руки был необычайнодлинный ноготь, передвигал фигуры этим ногтем». Свою последнюю партию поэт сыграл непосредственно перед дуэлью с Дантесом.
В школьные годы практически каждое лето я проводила на даче с дедушкой и бабушкой. Дача была в Тульской глубинке: ни нормальных дорог, ни водопровода. Свет провели на моей памяти уже в конце девяностых.
Но зато природа! Даже лисы к нам забегали в огород, а уж зайца можно было встретить почти каждый день, когда шагаешь за водой к водонапорной башне в ближайшем лесочке.
И была у меня дачная подружка Настёнка. Девчонка младше меня на 4 года, но как-то сразу мы нашли с ней общий язык, и каждое лето тусили неизменно вместе.
Каких только приключений не было у нас! И на старом деревенском кладбище находили разные предметы (могилы датированы были 1800-ыми годами!), и развозили щебень на местной лошади Маньке, впряжённой в старенькую тележку, под руководством моего дедушки: он был ответственный за поправку местной дороги.
И вот однажды мы решили прикольнуться над местными пацанами. Рядом с участками был небольшой прудик в форме подковы: серединка была островной частью, на которую можно было пройти сбоку от пруда, а левый и правый «рукава» водоема огибали его как раз по границе островка.
Рыбы в этом пруду было… никой. Кроме тщедушных карасиков, которые даже вырасти толком не могли, то ли из-за скромных размеров акватории, то ли из-за нехватки питания.
Тем не менее, этот факт не мешал нам с Настёнкой подолгу зависать на рыбалке с удочками и выдергивать эту карасёвью мелочь, с обязательным возвращением оной в лоно её отчего дома.
План прикола над мальчишками заключался в следующем: Настёнка взяла из дома замороженную навагу в количестве 3-х штук. А навага, надо сказать, размерами существенно превышала местного карася.
Далее навага «насаживалась» на крючок и самозабвенно макалась в пруд в имитации рыбы, бьющейся в конвульсиях, попавшейся на удочку. Далее рыба доставалась, снималась с крючка и укладывалась в ведро к сородичам, ранее пойманным.
При этом стоять мы должны были в самом центре островка и все манипуляции проводить оттуда, потому как ребята шли с другого берега, со стороны участков: так они видели размер улова, но рассмотреть детали (что это как бы навага, а не карась) возможности не было никакой.
Итак, план в исполнении: Колька и Ванька уже идут и, завидя нас, приветливо машут. Настёна, ловким движением рук, начинает усиленно полоскать навагу в пруду, вопя при этом: «Смотри, что-то крупное попалось»! Ну и взвизгивает при этом, как водится девчонкам.
Я изо всех сил изображаю удивление: «Не может быть! Это что, карась такой здоровый? А может щука! Да не тяни ты так, аккуратнее, а то леску оборвет!»
Пацаны наши аж замерли. Наблюдают за картиной. Видят – Настена вытаскивает рыбину и укладывает в ведро. Мы, конечно, продолжаем над ней радостно причитать. Я кричу: «Ребята, тащите попрочнее удочку, тут какие-то здоровые рыбы стали попадаться!»
Со всех ног мальчишки бросились обратно в деревню, а мы, собравшись, не спеша пошли за ними следом.
Навага успешно была отмыта и отправлена обратно в холодильник (интересно, узнала ли об этом Настёнкина мама?)
А слух разнесся о нашем «подвиге» молниеносно, да так, что вечером возвращается домой дедушка из правления и говорит: «Что вы там за огромную рыбу поймали?»
Ставь плюсик, если интересны такие истории!
Всем привет!
Меня зовут Александра и без малого полгода назад я опубликовала здесь свой авторский комикс (К.У.Б.: спонтанный комикс), который остался незамеченным закономерно имел грандиозный успех.
Не верите? А вот:
Приятно осознавать, что твоё детище смогло изменить жизнь одному несуществующему человеку.
Всем добра и юмора!
Чуть больше перспективной дозированной странности в группе вконтакте и телеграм-канале с количеством подписчиков чуть меньше численности населения Воркуты.
Вот так получилось с Исполинской акулой. Сегодня мы уважим обзором чудовищного морского монстра, обладающего сразу двумя вторыми местами: это вторая по величине акула в мире и вторая по величине рыба в мире!
Исполинская акула уступает по габаритам только китовой акуле — самой большой рыбе планеты. Весит громадина около 5 тонн, а в длину вырастает до 7-9 метров. При таких размерах живые существа обычно переходят на питание планктоном, что сделала и наша героиня. Чтобы поддерживать свои солидные габариты, рыба убивает живых существ тысячами.
Её жертвы: планктон, мелкая рыбёшка и ракообразные — бессмертные герои, на которых держится вся экосистема океана! Эта мелочь не отличаются особой прыткостью, равно как и питательностью. Поэтому рот акула не закрывает круглые сутки. В самом прямом смысле — исполинская акула ест с открытым ртом. На жаберных крышках рыбы растёт натуральная щётка, похожая на китовый ус. В ней-то и застревает всякая мелочь. Плавая с открытой пастью, акула создаёт постоянный поток и сцеживает из океана всю микроскопическую вкуснятину. Так она прокачивает через себя 1.5 тонны воды в час.
Но исполинская акула всегда живёт на острие энергетического ножа. Если рачков и планктона станет слишком мало, затраты на плавание с открытой пастью попросту не будут себя отбивать! В случае тотальной голодухи рыбы опускаются на глубину до километра и уходят... в спячку! За это время они отращивают новые щетки на жаберных крышках и не тратят ни капельки энергии на поиск и добычу пропитания.
А вот за партнером так гоняться не приходится. Акулы придумали целый ритуал, благодаря которому и определяют, с кем заделать детишек. Для этого они водят хороводы! С десяток самцов и самок активно плавают по кругу, присматриваются друг к другу и выбирают себе пару.
Акулятам после свидания ещё долго ждать своего появления на свет — в утробе они проведут два года. Затем мама-акула отправится на мелководье, где и предоставит мелочь самой себе. На свет малыши появляются полностью самостоятельными, но от взрослой жизни и крупных габаритов их отделяет целых 13 лет!
Раньше исполинских акул активно истребляли, но сейчас вид под строгой охраной и чувствует себя более менее норм.
.338 Spectre — это специализированный патрон, разработанный компанией Teppo Jutsu для использования в оружии с глушителем и на коротких дистанциях. Вот некоторые ключевые особенности и характеристики этого патрона:
Сегодня в Мюнхене завершается Октоберфест. И хоть мне самой, наверное, не погулять уже по Лугу Терезы и не опрокинуть "мас"-другой пива, - я подумала, что вполне могу почтить эту славную дату чем-нибудь эдаким традиционным. И почтила!
Apfelsschmalz, правда, напрямую с Октоберфестом не связан, но это довольно известная немецкая закуска, которая, к тому же, очень хороша под пиво.
Кто боится калорий и "оооо моя поджелудочная вышла из чата" - лучше дальше не читайте. Ибо это капец как калорийно и жирно, да что там, это, фактически, на 50% жир. Но это вкусно. И если вам вкусно розовое сальце на ржаной корочке да с чесночком, то, вполне возможно, зайдет и такой вариант.
Традиционно готовят на свином сале, но очень хорошо подойдёт и утиный или гусиный смалец.
Кроме него нам понадобится совсем не много:
на 100 гр смальца - 1 небольшое кислое яблоко
и 1 средняя сладкая луковица (лучше всего шалот, можно 2, он бывает мелкий).
Соль и перец по вкусу,
майоран, тимьян, орегано, петрушка, шалфей, - что есть - и лавровый листик.
Если вы подумали, что насчет мелкого шалота я вас троллю, то это так и есть )))). Шалота у нас не продают. А вот такие монструозные луковицы весом в кило каждая, так называемые салатные - бывают. Они очень сладкие и вкусные, я от нее оттяпаю кусочек.
Но сначала надо обзавестись собственно смальцем. Я вот тут как раз опять готовила утиные грудки и срезала с них изрядную кучку шкурки с жиром. Вот это все - на мелкие кусочки, в сотейничек их и на маленький огонь.
Жарить жир не надо, только вытопить! Вытопилось - сливаем в баночку. Топим дальше и опять сливаем. Пока не останутся одни только шкварки. Их можно подсолить и съесть.
А вытопленный смалец как раз-таки и станет основой нашего «шмальца». Если топили накануне, как я, то разогреваем его на сковороде и на маленьком огне не спеша обжариваем мелко нарезанный лук.
Пока лук жарится, нашинкуем яблочко,
и как лук станет золотистым - отправляем его туда же.
Добавляем травы.
И готовим все вместе еще пять минут, помешивая. Снимаем с огня. Лаврушку долой. Перчим по вкусу, солим. Мое «по вкусу» - это вот такая ямка на ладони. Я всегда так солю.
Это все. Переливаем в баночку и хорошо охлаждаем.
Еще посоветую, когда уже чуть-чуть схватится, достаньте из холодильника и перемешайте, чтоб яблоко и лук распределились равномерно, а то оседают на дно в горячем.
Употребляем, как я уже сказала, под пиво или еще можно под белое полусладкое. Обычно немцы едят на ржаном хлебе, но по мне так со свежей чиабаттой просто божественно.
Каково на вкус? Сладковато-солоноватое, с кислинкой от яблока, ароматное от трав, нежнейшей, тающей, обволакивающей консистенции, с приятным послевкусием жареной утки.
Словом, Prosit, meine liebe Freunde, то бишь, ваше здоровье, друзья!
В субботу там был. Интересно, что трава на самом кургане еще зеленая, а вокруг уже засохла.
Слава вам, идущие обедать миллионы!
И уже успевшие наесться тысячи!
Выдумавшие каши, бифштексы, бульоны
и тысячи блюдищ всяческой пищи.
Если ударами ядр
тысячи Реймсов разбить удалось бы —
попрежнему будут ножки у пулярд,
и дышать попрежнему будет ростбиф!
Желудок в панаме! Тебя ль заразят
величием смерти для новой эры?!
Желудку ничем болеть нельзя,
кроме аппендицита и холеры!
Пусть в сале совсем потонут зрачки —
все равно их зря отец твой выделал;
на слепую кишку хоть надень очки,
кишка все равно ничего б не видела.
Ты так не хуже! Наоборот,
если б рот один, без глаз, без затылка —
сразу могла б поместиться в рот
целая фаршированная тыква.
Лежи спокойно, безглазый, безухий,
с куском пирога в руке,
а дети твои у тебя на брюхе
будут играть в крокет.
Спи, не тревожась картиной крови
и тем, что пожаром мир опоясан, —
молоком богаты силы коровьи,
и безмерно богатство бычьего мяса.
Если взрежется последняя шея бычья
и злак последний с камня серого,
ты, верный раб твоего обычая,
из звезд сфабрикуешь консервы.
А если умрешь от котлет и бульонов,
на памятнике прикажем высечь:
«Из стольких-то и стольких-то котлет миллионов —
твоих четыреста тысяч».
1915 г.
Это стихотворение, как и "Гимн здоровью", - "сатирический апофеоз обжорства "жирных", здесь характерный штрих: Маяковский бичует "желудок в панаме" также и за то, что ему безразлична "картина крови", и то, что "пожаром мир опоясан",- трагедия войны, которую так глубоко и остро переживал поэт" (Г. С. Черемин. "Ранний Маяковский", стр. 92).
Комментарии