В конце прошлого года у меня появилась мысль написать серию информационных постов на медицинскую тематику. Я даже писала об этом. Мне хочется, хотя бы небольшому количеству людей, объяснить, как правильно поступать в том или ином случае при проблемах со здоровьем. В первую очередь - при травмах. Считаю, что этому должны были обучать в школе в рамках ОБЖ. Да только учили-ли? Но никогда не поздно ликвидировать свою безграмотность в медицине. И вот я осуществляю свои планы. Для того, чтобы эти статьи было проще отыскать, я буду помечать их тегом #ЛикБезМед (@editors, попрошу утвердить этот тег, чтоб людям было проще отслеживать эти посты). ЛикБезМед - это Ликвидация Медицинской Безграмотности. Информацию постараюсь передавать простыми словами, понятными обычным людям. Прошу коллег не осуждать меня за это. А если кто-то захочет помочь в непростом деле Ликбеза, то буду только рада. Пишите комментарии или создавайте свои обучающие посты.

ЛикБез Мед.

Введение.

Я много лет проработала на Скорой. Чего только не повидала. Неоднократно бывала на вызовах, где человек мог бы помочь себе или другому человеку до приезда бригады Скорой помощи, если бы знал как. В некоторых случаях и Скорая не понадобилась при оказании этой помощи. А ещё я бывала на вызовах, где лучше бы человек воздержался от помощи. Потому как, не зная простых вещей, человек оказывает иной раз медвежью услугу. Знаете, что это такое? Ну и отлично.

Я решила написать несколько обучающих статей. Называть их буду уроками. Сегодня у нас - введение.

Конечно, хотелось бы как проще. Например, сказать:

- При артериальном кровотечении накладываем жгут, при венозном - давящую повязку, при висцеральном ....

И тут пытливый слушатель меня прервёт:

- Помилуйте! Какое такое висцеральное кровотечение? Что это такое? и откуда оно берётся? Мы слов-то таких не знаем.

И вот уже просто не получается. Для того, чтобы было понятно какую помощь надо оказать при том или ином виде кровотечения, необходимо рассказать об этих кровотечениях. Например, какие они бывают. И уже потом - о методах остановки их. Но даже зная, что при артериальном кровотечении надо накладывать жгут, необходимо знать какой именно жгут, куда и как его накладывать нужно. А также куда его накладывать нельзя. Все ли знают, что при неправильном наложении жгута, человек может погибнуть? Или остаться инвалидом? Например, лишиться конечности. Бывали и такие случаи. И это касается не только кровотечений.

Пишу я это к тому, чтобы вы понимали, информации будет много. Я также знаю, что всё сразу вываливать не стоит. Люди не воспринимают хорошо большой объём информации. Поэтому одна большая тема будет разбита на несколько частей. Первая тема, которую мы начнём изучать завтра, будет называться "Кровотечения". Очень надеюсь, что вам не будет скучно со мной. Если вдруг я где-то ошибусь или буду неправа - скажите мне об этом. Я поправлюсь. Но прошу вас, не надо грубить, как это принято на Пикабу. Я понимаю, что здесь хамство - самое обычное дело. Но мы-то с вами не такие.

Спасибо за внимание.

До свидания.

P.S. Если по какой-либо причине меня забанят, то ищите меня на моём ТГ-канале https://t.me/Mama_Ladushka или в Вк. Последнее время что-то неспокойно стало на сайте.

Разработчики Counter-Strike 2 объявили о своих планах ввести новые виды оружия в игру. Компания Valve заявила, что хочет разнообразить геймплей и увеличить количество доступных винтовок для покупки. Они поделились этой информацией в интервью с порталом Разработчики CS2. Они также обсудили проблемы, связанные с сабтиком, и отметили, что работают над улучшением регистрации пуль и хитбоксами моделек, чтобы предоставить игрокам более совершенный игровой опыт.

Источник: https://www.cybersport.ru/tags/cs2/predstaviteli-valve-vyskazalis-o-planakh-po-razvitiiu-cs

Некоторые манёвры в моей жизни абсолютно очевидны мне, но у окружающих вызывают вопросы своей внезапностью. В какой-то момент времени байки из секс-шопа сменяются виражом в сторону леса, тут же переходя в лепку дилдо или фотографии стены в свежей шпатлёвке. Сегодня ко всему этому кордебалету добавился жилет с "байкерскими" нашивками, но про Пикабу. Абсолютно логичное с моей точки зрения развитие событий, кажется, требует некоторых пояснений для окружающих.

Так вот, полепив в свободное от безделья время фантазийное дилдо и залив его силиконом, чтобы сделать форму для дальнейшей отливки, я галопом сгоняла в лес, проверить камеру. Перед камерой колосилось стадо, тусили лоси, пробегали кабанчики и резвились косули.

Где-то в промежутке между дилдо и лесом был отправлен приз победителю розыгрыша и внезапно прилетело предложение поехать на мотофестиваль. Как выяснилось, там меня уже знают и интересуются увидеть такой занятный пердимонокль из секс-шопа, охоты, гаража и прочих достоинств. "А почему бы и не да?" - подумала я.

В мечтах я уже слезала с сиденья байка, снимая шлем и взмётывая длинные волосы по ветру в перекрестье восхищённых взглядов. На деле - неслась взмыленной колбаской по своим делам, попутно размышляя на тему того, как бы приехав, не опозориться по полной программе. Мы же все в интернете исключительно в платьях от диор, припорошенные сумочками от шанель, а в реальности всклокоченные панды. В углу гаража далеко запрятанном мешке были откопаны максимально облегающие леггинсы и туфли на таких каблуках, с которых я могу пока только красиво упасть в чьи-нибудь сильные руки. Осмотренная в зеркале жопа радовала взгляд и начало предполагаемого феерического появления было положено. SexFox, представляющая собой рулевого всех клиторов и повелителя фаллоимитаторов, собралась появиться с максимальной помпой, по ходу дела рассматривая откопанный там же бронелифчик.

Но если уж ехать с жопой, то уж никак не без жилета с нашивками, где обозначено про Пикабу и SexFox. Я звонила повелителям нашивок. "Две тыщи." - ответили мне и, скрипнув зубами, я срочно села ваять макет комплекта для изготовления. Через пару почти бессонных ночей с допиливанием, макеты были готовы, отдавать их нужно было ещё вчера, а днём я уже опять тусила в секс-шопе. "Отправить." - кнопка была нажата и я принялась ждать ответа.

"Здравствуйте! За разработку программ и сам комплект вышивки - 5600 руб." - прилетело в ответ. Охтыжёрштвоюмедьчерезкоромысло, поиск в кошельке принёс результат раза в два не дотягивающий до озвученного. Отступать было поздно, леггинсы на жопе и неприличной высоты каблуки требовали оправдать доверие. "Не догоню, так хоть согреюсь." - я внесла предоплату и зафигачила ту самую только появившуюся кнопку "На комплект нашивок пикабушника SexFox".

В общем, вам решать, принимать ли участие в поддержании пикабушной дуры-бабы в её затеях, но жилет я сбацаю хоть чучелом, хоть тушкой. Если уж ввязываться в мотофестиваль как SexFox, то от души и со всем размахом. Ну и с меня при любом раскладе фотоотчёт с предъявлением доказательств.

Спасибо неизвестному пикабушнику и за первые донаты! Дублирую, доставать минусомёты не предлагаю, опасное это нынче дело.

В этот счастливейший для многих блогеров момент, когда к ним начинают стучаться и спрашивать сколько они хотят за рекламу, мои внутренние жаба и жадный еврей хором уходят в запой, обнявшись и плача со словами: "Нет, ну ты посмотри, что она делает." Потому что подозревать меня в том, что я не люблю деньги может только очень наивный человек. Я их люблю нежно, трепетно и особо остро с того момента, как навернулась в глубокую жопу после увольнения, нахлобученного коронавирусом и профессиональным выгоранием. Понимание того, что я закончилась как дизайнер и теперь остаётся только гордо сдохнуть в полной безнадёге, пробороздило глубокий след в душе и стремление подгрести под задницу любой, даже незначительный бакшиш.

"Давай мы тебе будем денег давать за посты." - предложили в нашей компании, когда я свалилась им на голову с манускриптом на нескольких листах и предложением коллаборации. "Да ну нафиг, вы тогда рулить мной сможете." - сказала я и мысленно отгрызла себе голову. Еврей с жабой накапали ещё по одной и выпили не чокаясь, за упокой души идиотов.

С сочинениями на заданную тему не сложилось ещё в школе, когда хотелось размаха, а требовалось писать как надо. Мне ставили трояк из жалости, чтобы статистику не портить. Зато на свободные темы я отрывалась на пятёрку, с лихим размахом шашки и залихватским присвистом. В педагогическом классе на УПК, во время тестов на лидерство, я увлекла своими рассказами сначала свою команду, потом команду лидеров и заговорила всех. По результатам я оказалась главным прыщом на этой локальной заднице и с вердиктом руководителя процесса: "С таким выбором вы все погибли." Так что возглавить я могу, а вот куда дорога приведёт - вопрос везения и случайности.

В общем, посты пишутся по велению души и по следам вопросов в комментариях, ориентируясь на мой внутренний компас. А если я за это денег возьму, то тут уже извините, совсем другая история будет. Та же самая история и с ответами на вопросы в телеграме, где иногда спрашивают, куда за консультацию денег закинуть. Еврей с жабой в это время рыдают в голос и волочатся за мной, вцепившись в штанину и стремясь остановить дуру-бабу.

В общем, теперь без дуракаваляния:

• На вопросы в телеграме отвечаю по мере сил и просто так, абсолютно забесплатно. Потому что реально область секс-игрушек и прочего прекрасного очень велика и не понятна, а вопросы спросить у кого-то нужно.

• Один момент - у нас бывают разные часовые пояса и когда у вас день или утро, то я могу уже или спать, или умотать в куда-нибудь без связи, или лечить приболевшую собаку, или просто работать в этот момент. Иногда отвечаю не сразу, потому что подумать над вопросом нужно и ответ написать. А они ой какие длинные бывают. Но отвечать стараюсь всегда и всем. Колл-центра с группой операторов у меня тоже нет, я тут один гармонист-затейник.

• Ещё раз - ссылка на телеграм в шапке профиля. Это не канал, а просто средство связи.

• Платных постов не будет (еврей и жаба закинулись ещё по одной, опять не чокаясь), воспевать что-то за деньги - это совершенно не мой вариант. Промокод это отдельный момент, он на вектор постов не влияет от слова совсем.

• Если вдруг ваша душа не спокойна, что вам ответили за просто так - есть кнопочка донатов, нажмёте - респект, не нажмёте - вопросов не будет. Я не знаю как это сказать человечески, но мне правда приятно с вами пообщаться и здесь, и в телеграме. И я искренне рада, если кому-то это пригодилось.

• Всем, кто скидывал донаты - спасибо от души, всё потрачено с толком и расстановкой на пробники для обзоров и корзиночку с кремом от кондитерского дома Куликовский к чаю на смене.

Сейчас в планах новый проект, буду выкладывать по мере реализации. Но уверяю, что скучно не будет.
Розыгрыши игрушек тоже ещё будут, с какой частотой, чего и сколько - пока не понятно.
Блог остаётся в том формате, в каком есть - обо всём подряд, о секс-шопе и об игрушках, потому что писать на одну тему скучно.

От себя - пикабушники, вы лучшие и огромное спасибо за то, что вы мы есть.

UPD:

Видеоверсия:
https://youtu.be/pjA5G9tSfgA?si=brLB8HzCNo8KSz8H

«Фундаментальная проблема состоит в том, что в нашем обществе есть спрос на экспертов, но нет спроса на точные прогнозы» Робин Хансон.

У меня две новости. Хорошая и плохая. Начнём с хорошей: вы можете делать это лучше, тратя меньше времени. Что это? Надо, наверное, было начать с плохой: вы плохо планируете.

Ваши прогнозы регулярно не сбываются из-за штуки под названием ошибка планирования. И, нет, не переживайте, чаще всего проблема не в несовершенстве мира и не отсутствии хороших методов прогнозирования. Проблема в вас. Но вы не одиноки.

Эксперты.

Строительство здания парламента Шотландии было изначально оценено в 40 миллионов фунтов стерлингов. Через два года бюджет перевалил за 100 миллионов. Повод задуматься? Ещё через год была установлена крайняя планка в 195 миллионов, дальше которой никто не собирался двигаться. Но уже через год, установили прям самую последнюю цену в 241 миллион. Правда в том же году её меняли ещё два раза и добили до 294. Ну принцип понятен? Через два года было уже 375 миллионов, а ещё через годик строительство, наконец, завершили. За 431 миллион.

И этот случай не исключение.

• Аэропорт города Денвер открыт на 16 месяцев позже и с превышением бюджета на 2 миллиарда долларов

• Стадион Газпром Арена построен на 6 лет позже плана и более чем в 8 раз дороже

• Оборонный проект нескольких европейских стран «Еврофайтер Тайфун» сдали на 54 месяца позже запланированного срока и потратили на 12 миллиардов долларов больше

• Сиднейский оперный театр сдали на 6 лет позже и в 15 раз дороже

Так что когда вы планируете ремонт и промахиваетесь со стоимостью и сроками всего в несколько раз, смело можете сказать, что вы планируете точнее, чем очень серьёзные специалисты. Кстати, опрос американских домовладельцев в 2002 году показал, что при перепланировке кухни хозяева в среднем рассчитывали потратить ~19 тысяч долларов, а тратили ~39 тысяч.

На десерт в этом пиршестве примеров я приготовил самое интересное. Есть такой когнитивный психолог Даниэль Канеман (это не про ту психологию где про бессознательное или гештальты, а про ту, которая старается изо всех сил быть нормальной наукой). Он, кстати, Лауреат Нобелевской* премии по экономике (как так получилось расскажу в другой раз). Так вот, одна из его предметных областей - это ошибки в принятии решений и оценке прогнозирования. Однажды он взялся за разработку университетского курса по этой теме с командой опытных преподавателей. В числе прочих к работе привлекли декана факультета педагогики, и при этом признанного профессионала в составлении спецкурсов Сеймура Фокса. За первый год они накидали план, основные главы и даже провели пробные занятия. Результат внушал оптимизм.

И вот сидят они за кофейком обсуждая оценку неопределённых величин (одну из тем учебного плана). И Канеман решает проверить на коллегах методику, которую собирается включить в курс. Он просит их, не совещаясь, оценить срок сдачи проекта учебника в министерство. Когда результаты были собраны, он вывесил их на доску. Средний прогноз составил — два года. Запомним эту цифру.

Затем Канеман обратился к Фоксу, который участвовал во множестве подобных проектов (и который дал прогноз, не сильно отличающийся от среднего). Вопрос был такой — а сколько другие команды тратили времени на разработку? Ответ удивил самого Фокса — минимум 7 лет, максимум 10. Затем озадаченный Фокс заметил, что около 40% команд вообще не завершили разработку.

Забавно, ведь Фокс знал все эти цифры и без труда их вспомнил, но при оценке своего проекта он даже не пытался их как-то использовать. Ведь вы тоже в курсе, что ремонт чаще всего сильно недооценивают как по срокам, так и по финансам? Но к этому вернёмся чуть позже.

А что же с Канеманом и его командой? К счастью, они справились. За 8 лет. Но министерство не ввело курс в учебную программу. Правда, Канеману было уже не до того, учитывая, что он успел за это время переехать в другую страну. Как видите, даже максимально профильные специалисты подвержены этой ошибке.

Индивидуальность в прогнозировании.

Но благодаря чему нам удаётся раз за разом прогнозировать так плохо? Первое и самое существенное — неверная интуиция о как делать прогноз. Нам кажется, что лучший способ оценить стоимость ремонта, это составить максимально детализированный список затрат. Инструменты, работа специалистов, материалы. Сводим это всё в огромную excel-табличку и получаем лучшее из возможных предсказаний по расходам.

Точно так же нам видится и способ оценки временных затрат. Такой-то вид работ мы сделаем к августу, потом запараллелим этих и тех специалистов и так далее. Предсказание с точностью до даты. Именно так составляли прогнозы специалисты из начала статьи. Ну те, что промахнулись в десяток раз. Именно так прогнозировали американские домовладельцы, чей промах был поменьше. И, скорее всего, так прогнозируете вы.

А если я скажу, что есть систематически более надёжный способ (по крайней мере, на небольшом масштабе), который к тому же не требует вложения времени в составление подробного плана? Скорее всего, вы скажете, что это звучит слишком просто. Но как заметил Стивен Рудич: «Всё можно сделать радикально элементарно».

В следующий раз, когда вам предстоит оценить временные или финансовые затраты, на какую-либо задачу, попробуйте вместо составления детального плана просто вспомнить, сколько потратили в прошлые разы. Усредните показатели и используйте их как предсказание.

Составление прогнозов на основе пошаговых планов Канеман назвал «взглядом изнутри», подразумевая, что вы смотрите на внутренность проекта. Обратный же подход, основанный на средневзвешенной оценке подобных проектов, называется «взглядом снаружи». И второй подход демонстрирует гораздо лучшие результаты. А первый подход не только менее эффективен, но ещё и становится тем хуже, чем выше его детализация. Это показал Бюлер в исследовании 1995 года.

Кстати, при оценке не обязательно использовать свой опыт. Это особенно актуально если его недостаточно или вообще нет. Например, вы впервые запускаете стартап в какой-то нише. Для оценки вероятности вашего успеха вполне подойдёт статистика закрывшихся и не «взлетевших» компаний. К сожалению, в бизнес-инкубаторах и всяких инфокурсах про это молчат. Там предпочитают сосредоточить внимание на неповторимости вашего проекта. Потому что ваш бизнес уникален. Потому что ваш ремонт не похож на другие ремонты. И вообще, давайте кричать все вместе: «мы индивидуальности, мы ни на кого непохожи, у нас всё будет по-другому".

Меньше знаешь, крепче прогноз?

Но в самом деле, даже если учесть априорную информацию о среднестатистических результатах, неужели мы не должны прибавлять к ней дополнительную информацию о наших особенностях? Что ж, оцените сами.

Есть такой экономист в Принстоне Орли Ашенфельтер. Помимо прочего — знаток вин. И решил он как-то раз соединить приятное с полезным — создать формулу для оценки будущей стоимости марочных вин. В рассчёт он взял три параметра, которые, как известно специалистам, сильно влияют на будущую оценку: среднюю температуру летом, объём осадков в период сбора урожая и в предшествующую зиму. Нормальные винные эксперты учитывают гораздо больше параметров, а не только эти три. Но их оценки в среднем хуже, чем простая формула Ашенфельтера (корреляция у него подучилась порядка 0,9). Но почему, используя больше информации, эксперты получают менее точный прогноз?

Дело в том, что люди склонны присваивать необоснованно высокий вес дополнительной информации. То есть априорная информация (имеющая на самом деле гораздо большее значение), почти игнорируется, а вот индивидуальные особенности (отклоняющие значение от априорного совсем немного) кажутся очень важными и способными изменить всё.

Когда вы концентрируетесь на своих особенностях и отличиях от среднестатистического человека, вы забываете, что это не буквально человек. Нет вообще ни одного человека, обладающего набором «среднестатистических качеств». Каждый имеет свои отклонения и индивидуальные черты. То же с проектами, бизнесами, ремонтом и прочим. Вы что серьёзно думаете, что все они рассуждают в стиле: «ну мы не особенно отличаемся от всех остальных, поэтому не способны претендовать на отклонения от среднестатистических показателей?». Или они, как и вы, считают, что именно их отличительные черты позволят выделиться?

Но двигателем капитализма является не просто переоценка индивидуальных особенностей (вместо априорной информации). Хуже всего-то, что особенности учитываются довольно однобоко. Когда команда собирается начать проект, она обычно сосредоточена на выявлении своих преимуществ, а не того, чего ей не хватает до «среднестатистической».

Или возьмём продолжительность жизни. Сколько вы собираетесь жить? Если все мы сделаем ставки, то ближе в среднем окажутся те, кто просто поставят на средний возраст. Да, использование дополнительных данных может принести результат. В случае, например, страховых компаний вполне ощутимый. Но они знают куда смотреть, и жестоко расплачиваются за ошибку. На них действует давление оптимизации. А я, учитывая факты о том, что не пью алкоголь и не курю, наверняка пропущу что-то важное вроде распространённости сердечных заболеваний в роду. Но у страховых компаний есть ещё одноиндексный козырь — решение принимают не люди, а формулы.

Мозг как калькулятор, но в 80% случаев.

Мозг славится своей способностью выдавать разные результаты в ответ на одни и те же входные данные. Вот пример: опытные радиологи противоречат сами себе в 20% случаев в заключении относительно одних и тех же снимков грудной клетки. И это не какая-то редкость. Обзор 41 исследования о надежности суждений, высказанных аудиторами, патологами, психологами и менеджерами, выявил, что это типичная погрешность. Даже когда оценка происходит через несколько минут. Такая вот у нас стабильность вычислений.

Но если у патологов есть очевидный мотив ставить точный прогноз, и нет причин для оптимизма, то во многих других ситуациях всё гораздо хуже.

Неисправимые оптимисты.

Огромную проблему в планировании составляет ещё и тот факт, что точные прогнозы редко поощряются. Оптимистичные планы — вот чего ждут руководители на всех уровнях. А потом они раз за разом удивляются их неисполнению. Проблема в том, что исполнителей в таком случае наказывают не за плохое планирование, а за отсутствие заявленного результата. Думаю вы и сами регулярно наблюдаете подобное, в какой бы сфере вы себя ни реализовывали.

Но и без всяких поощрений мы неисправимо оптимистичны. Ньюби-Кларк в 2000 году показал, что опросы испытуемых об их предсказаниях, основанных на наиболее реалистичном предположении, и опросы испытуемых об их надеждах в самом лучшем случае давали неразличимые результаты. То есть люди вообще не отличают план при самом лучшем стечении обстоятельств и попытку дать максимально точный прогноз…

Хорошо пошёл.

Ещё одна составляющая плохого планирования — экстраполяция начальных результатов. Прогресс во многих начинаниях не линеен. Скорость процессов которые мы пытаемся планировать не всегда постоянна. Если вы недавно увлеклись, скажем, чтением фантастически литературы, и прочитали за месяц три потрясающих романа, это вовсе не значит, что за ближайшие пять лет вы прочитаете 180 книг.

Канеман с командой тоже начали довольно бодро. Но они не учли, что у всех команд занятых разработкой учебных планов на старте максимальный энтузиазм. Проект ещё не надоел, никто ещё не успел выгореть, и столько нереализованных идей.

Вы когда-нибудь начинали бегать в 6 утра в понедельник? После пары дней пробежек, я думал буду бегать лет до 60. Закончил в пятницу.

Есть ещё две темы, плотно переплетённые с ошибкой планирования — сверхуверенность и калибровка. Но про них мы поговорим в других статьях и видео.

Мой канал в телеграмм

@bayesyatina

Я тут подумала и решила, что надо бы ответить на некоторые комментарии к предыдущим постам. Но сначала хочу выразить благодарность поддержавшим меня. Когда на сердце тяжесть, в душе поздняя осень (знаете, такая осень, когда листья все опали, снега ещё нет, и ветер пронизывает до костей, а с неба сыплет мелкая водяная крошка, от неё не спрячешься под зонтом, приходится мёрзнуть), что может согреть тебя лучше, чем доброе слово и тепло души других людей? Спасибо вам за это!

Ну а теперь я перейду к ответам на некоторые комментарии.

1. Нет. Я не пойду на битву с ветряными мельницами. И жалобы писать никакие не буду. Все эти жалобы могут привести только к очередной проверке. А проверок этих было немерено. У нас в плане оснащения бригад Скорой помощи медикаментами и оборудованием всё в порядке. Мы прямо заточены под проверки. И это заслуга старшего фельдшера. Вот только людьми все бригады не обеспечены. Вместо 8 (как было 2 года назад), у нас работает 4 бригады, редко 5. (По уму должно быть 12 бригад, так как населения в нашем околотке больше чем 120 000 человек. По 10К на бригаду.) И это тоже заслуга старшего фельдшера. В прошлом году только в июле уволилось 8 человек. Их лишили премии за какие-то провинности. Люди получили мизерную зарплату и написали заявление на увольнение. Одна из фельдшеров мне тогда написала "... надо любить себя, так работать нельзя!" На тот момент мы на трёх машинах работали. Теперь не 100% премии редко лишают, а только 50%.  И то нет-нет да лишать кого-нибудь на 100% Сейчас пришло несколько человек новеньких, и бригад стало побольше. На долго ли?

2. Почему я молчала? Ну я так-то не молчала. Просто не ходила вслед за старшим фельдшером, опровергая её слова. Зато на собраниях выступала. Правда в последнее время в единственном числе. Те, кто раньше выступали, ушли работать на Скорую в другие города. Помнится, как-то заступалась за своих коллег на собрании в их присутствии. А они ни слова не сказали, чтобы поддержать меня. Просто молчали, уставившись в пол. Можно подумать это мне надо было. После этого я за них не впрягалась. Им не надо, мне тем более.

Было дело пару раз коллеги мне рот затыкали на собрании:

- Лада. Мы домой хотим. Что ты опять развела. Тебе что, больше всех надо?

После этого я стала больше помалкивать. Сейчас на собраниях вовсе тихо будет. Старший фельдшер поругает. Заведующий грамоты раздаст. Старший врач сделает замечания по написанию карт, лечению пациентов и даст новые вводные (между прочим - это очень важно. Мир меняется и медицина вместе с ним.) А вот остальной коллектив будет молчать как рыба об лёд.

3. Заявление на увольнение я написала. С 14 октября Добби свободен. Заведующий заявление уже подписал. Сейчас у меня отпуск без содержания по просьбе отдела кадров, чтобы бухгалтерии удобнее полный расчёт сделать. Потом пойду заберу трудовую книжку. В понедельник придётся встретиться со старшим фельдшером - обходную подпишу. Очень не хочется. Но надо.

4. На фронт не пойду. На Скорую не вернусь. В поликлинику тоже не хочу идти.

5. Чем займусь пока не знаю. В ближайшие три месяца официально устраиваться на работу не буду. Хочу перерасчёт пенсии. Буду писать пока. Второй сборник Скоровских историй надо готовить к печати. Первого сборника будет переиздание. "Светлую" надо закончить как-нибудь. А то всё больше и больше становится. Прямо роман какой-то получается. Жуть. В декабре выйдет совместный с сборник "6 часов утра". Будет мне дополнительных забот достаточно.

6. "Скоровские истории" здесь ещё появятся. В понедельник ждите следующий рассказ. Вот только не знаю какую историю лучше рассказать. Случай из практики или про внутренние дела Скорой? Наверное, надо чередовать. Чтобы читатель не уставал.

7. Есть у меня одна задумка. Когда второй сборник и "Светлую" опубликую, написать книгу под названием "Как я стал бомжом". Хочу пообщаться с этой категорией людей и узнать их истории. Мне кажется, что это будет интересно людям.

На этом пока всё. Всем спасибо за внимание и заботу. Я вас всех очень ценю.

С вами была Я .

Так же благодарю за донаты:

@i5143514 

@raymarus

@Um0mka

Спасибо огромное!!!

Итак, на дворе гулял коронавирус. Паспорт уже был, а вот документов на оружие не было - "Вот пандемия всех доест, тогда откроемся." - сказали они. Заказчики по дизайну пропали, а я с горя училась варить пиво и сыр. Заначка таяла на глазах, учиться нужно было быстро. Да не вопрос! Включаем турбонаддув и постигаем науку.

Начинал образовываться круг людей, интересующихся пивом и сыром со словами "да, блин, мы и в Европе такого не пробовали!". Жизнь играла новыми красками. Случайно услышанные слова "сырные трюфели" были интригующими. А почему бы и нет? Копаем интернет, компилируем информацию, учимся работать с шоколадом. "Это бомба!" - сказал народ. Я варила, темперировала, изобретала, изучала маркетинг и копирайтинг в свободное от безделья время. С дизайном проблем не было - надизайнил, напечатал, готово.

Коронавирус не дремал. "А если дустом попробовать?" - это был провальный Новый Год почти для всех. Вокруг царили тоска и уныние, мигающие новогодними огоньками и бренчащие шариками. Заказов хватало чтобы держаться на плаву. К весне стало понятно, что нужно придумывать что-то ещё, чтобы пережить апокалипсис и не прожрать микроскопическую заначку на гараж.

Содержать бойцовый гоночный турбодизель было решительно не по карману. Может, кто-нибудь и купит верного битого жизнью друга? Я выставила его на продажу. Проблем это не решало.

"В уютный магазин крафтового пива требуется продавец." - да блин, а почему бы и нет? Два шага от дома, а уж о пиве я знаю всё.

- Продавцом работали? Что делать с кранами знаете? - спросили меня.

- Никогда! И ничего не знаю! - я честно смотрела в глаза.

- Завтра выходите. - мне показали, куда поворачивать краны и где лежит рыба.

Я стояла в стекающей пене. Краны издевались, плюясь пивом. "Четыре смены, четыре выходных!" - напоминала себе я - "Займёшься своими делами." Да блин! Уютный магазин  постепенно приобретал чёткие формы пивнухи с хозяевами-раздолбаями.

- Мы тебе сменщицу нашли, ты только не пугайся. Хочется лояльного отношения к людям, попавшим в трудную жизненную ситуацию.

Сменщица, отсидевшая девять лет, обнесла магазин и скрылась в неизвестном направлении через месяц. Магазин был разгромлен.

"Надо валить." - на дворе буйствовало лето, заказы пропали совсем. Все кашляли и обходились без нюха, включая хозяев магазина.

- А мы тут решили, что уже год инвентаризацию пива в кегах не делали. Будем считать. - они наконец-то появились на пороге магазина. Интересный подход. Ну, считайте.

Подсчёт был печальным. Сменщица лила пиво на сторону рекой, предыдущие работники не отставали, у хозяев была добрая традиция "накапать себе на праздник". Моё грозное: "Куда несёшь, сюда пиши, что налил!" - симпатий у них не прибавляло.

- В общем, мы тут посчитали. - мне под нос блямкнула сумма недостачи, причитающаяся с меня.

- Эт чё? - мне было интересно, когда я успела нагрешить на такую сумму.

- Ну, мы проверили, у тебя всё чисто. Но с тех, кто был раньше уже не возьмёшь, вот и поделили вам со сменщицей по количеству отработанных смен.

"Ухтыжблин!" - восхитилась я.

- А ничё, что я тут три месяца работаю, а подсчёт за год?

- Ну, так получилось. Ты выходи на работу, а мы тут разберёмся! - они манили меня в поле красными труселями.

- А давайте наоборот - вы разберётесь, а я потом выйду? - я сидела в норе и высовываться не собиралась.

Впереди маячила осень, в кармане было пустовато. Заначка на гараж намекала, что она маленькая и её хватит на несколько булочек. Джип продался за полцены, зато быстро. Без машины решать рабочие вопросы было невозможно, моя новая симпатичная Мазда Демио, собранная из шпатлёвки и пены, радовала вентиляцией через ржавые бока и пугала окружающих на дорогах. Зато стоила изумительно дёшево и ездила из пункта А в пункт Б. Вопрос за покушать стоял уже остро.

"Хрен тебе а не гаражи покупать и фигнёй заниматься!" - коронавирус уже ржал в голос.

"Ну, блин!" - уже привычно подумала я и налила кофе. Может быть, кому-то нужна заноза в заднице на работу? Я задумчиво жевала кусок сыра из пока никому не нужных запасов. Через три дня планировался отъезд в поля, самая бюджетная путёвка была уже куплена. По возвращении меня ждала дырка от бублика и небольшая заначка на гараж, на которой я крепко сидела попой.

"В секс-шоп требуется шустрый и неравнодушный продавец-консультант." - объявление было выложено только что. Писать резюме? Про дизайн и хаос? Я писала эссе. Я осыпала себя бриллиантами достоинств и украшала виньетками преимуществ, я пела оду самой себе на одном дыхании. Отправить, выдохнуть, пойти проветриться. Рассмотрение неделю, пока протянут время, пока туда-сюда, я как раз вернусь.

Через час дома меня ждал ответ. "Мы восхитились, изумились и очень хотим познакомиться." - было написано там. "Но вы забыли написать, как с вами связаться, позвоните!" Блин! Точно, в процессе я несколько увлеклась.

- Мы ждём вас завтра, сразу с утра! - прозвучало в телефоне.

Неожиданно начинать собеседования - это мой конёк. На одно я впала, зацепившись костылём за порог. Меня тут же взяли на работу от неожиданности. Успех стоило закрепить.

- Я уеду через два дня, это не обсуждается. Если что, я пошла! - это был решительный ход в сторону завоевания доверия работодателя.

- Нет! Мы ждали именно вас, выходите на обучение на два дня и езжайте, куда хотите. Продолжите, когда вернётесь. - о как.. Метод внезапности работал.

Переваривая  экстерном впитанные знания по сексологии, я вышла на работу в секс-шоп. Жизнь начала налаживаться. Коронавирус сдался, теперь вы знаете, кого стоит благодарить. ) Гараж мечты подвернулся внезапно, за смешные деньги, этой же осенью. Там чудесная тёмная мокрая комната за маленькой дверцей, писающая труба и замечательные Печеньки, шныряющие по углам.

В индийском кино герой преодолевает трудности не прекращая петь и плясать. Когда пою я, мухи дохнут в полёте от ужаса, так что молча пляшем дальше.

"Хрень какая-то и хаос." - скажете вы, а я соглашусь. Просто я уже привыкла. Мои хроники пикирующего дизайнера - продавца секс-шопа начались, когда из Китая эхом донесло ещё малознакомое слово "коронавирус".

Я работала дизайнером интерфейсов, соцсетей, полиграфии и всего красивого в известной конторе. И мы плотно зависели от наших китайских поставщиков. Сначала всё схлопнулось в Китае, а потом и в офисе. Увольняли целыми отделами. Народ выходил на крыльцо покурить, а потом шёл на выход с вещами. Выжившие нервничали, в офисе висело ощущение апокалипсиса.

Я тоже попала под раздачу. "Отступные" немного грели душу, но их было не так уж много. Первый вечер выдохнуть, а потом уже думать, что дальше.

Звонок телефона оторвал меня от просмотра вакансий и шуршания по фрилансу. Шёл первый день без работы.

- Я ваш новый участковый, хочу проверить сейф с оружием и документы. Вечером забегу.

- Да не вопрос, всё в порядке. - я пошла проверить так ли это. На всякий случай.

Через пять минут я металась по дому, переворачивая всё вверх дном. В тоске и печали от увольнения я куда-то засунула паспорт. С доками на оружие. Зашибись! Усы, лапы и хвост, вот мои документы. Но участковому они не понравятся.

Я ушла в бега, шныряя по двору только кустами и стала неуловима. Участковый был настойчив и гонялся за мной.

Восстанавливая паспорт, я нарабатывала базу заказов по фрилансу. Под крыло был взят лакокрасочный завод, флористическая студия, мастерская сыродавленного масла, студия фитнеса, и немного путешествия Камерзанова в Африку.

Участковый гонял меня, я бегала. Паспорт был готов, пора сдаваться в ЛРО. И тут накрыло уже по-настоящему.

"Коронавирус" - гремело отовсюду. "Из дома не выходить, всем носить цаки!" - заказчики озадачились и пропали, они тоже не знали, что будет дальше. По домам ходить стало не модно, и участковый плюнул за мной гоняться. Своих забот хватало.

Нужно было снова что-то придумывать, денег без заказов больше не становилось. На соседней школе каждые полчаса включали сирену и громкоговоритель орал о том, что пришёл апокалипсис. Накрывало глобальное ощущение ужаса.

"Да блин, что за фуфло варят!" - с горя я купила баночку пива, утро было так себе. Выли сирены, а я купила пивоварню и училась варить пиво. Тут-то всё и понеслось.

Куда? А вот:

1. Я научилась варить отличное пиво и отожгла на пивном фестивале.

2. За это время я отучилась в школе сыроделов и варю настоящий сыр.

3. Научилась работать с шоколадом и разработала свои рецептуры сырных трюфелей. Попутно приблудились шоколадные бомбочки и прочие шоколадки.

4. Сделала бомбические бальзамы для губ. Казалось бы, пустяк, но реально заживляют за 1-2 дня. Аптечные нифига не помогали.

5. Устроилась на работу в секс-шоп.

6. По-прежнему иногда занимаюсь дизайном. Иногда. По большой любви.

7. В период разгула коронного апокалипсиса продала джип, а чуть позже купила гараж.

8. В планах - ремонт гаража к осени своими руками и оборудование его под свои цели. Вот тут как всегда - бардак и хаос. Ну, как я люблю.

Денег нет, но гребём дальше! Чего и всем желаю.