Маленькое предисловие.
Меня зовут Шелена, я - художник. Создаю Digital иллюстрации, обложки для книг, стикер-паки и многое другое. Но, сюда я это не принесу, а оставлю лежать Вконтакте (https://vk.com/svsartgallery).
Здесь же я хочу поделиться своим комиксом - единственным, что у меня нарисовано ручками на листике - "Серые Падлы". В них я отражаю повседневную жизнь неформальной волко-семейки. Пошлые шутейки, юморок для тех кому за 30, сарказм и бытовуха - вот основные темы комикса. Ситуации взяты из жизни, или рождены в моей голове. Решайте сами)))
Главные персонажи:
Падла - отец семейства,
Серая - мать семейства,
Куинни, Трикс, Претцель - дети (мини-Падлы).
Регги - падлючья собака породы хаски,
Кот - просто кот.

Начну с трёх первых страничек, а дальше буду постить по 2 в неделю. Наслаждайтесь.

Первоисточники:

"Собачье сердце", Михаил Булгаков, повесть, 1925.

Художественный телевизионный фильм, режиссёр Владимир Бортко, 1988.

В главных ролях:

Евгений Евстигнеев

Борис Плотников

Владимир Толоконников

https://www.youtube.com/watch?v=FeGuBXYLbug - 1 серия

https://www.youtube.com/watch?v=MUG_awfOXmA - 2 серия

###

Скетчи:

- Добри два часа нощи в хату.

- Приятного тыгыдыку, расказуйти.

- Просьба заменить мне никчемни. Она не даёт мне вырастить рыбью бащку!

- Подробностей есть?

- Пално подробностей! Вот стока!

*показуит лапами*

- Я слушаю нимательни.

*немедленно засыпает*

- Она у меня любит растени. Тащит в дом горшки, тычет туда все зелёни и вот так головой кащает, когда из горшка штота лезет хлорофильное. Я решил участвовать процесси. Нашёл мусорке рыбью бащку без глаза, выбрал самый ликалепни горшок из которого торщала какаята ахердея ненужная. Выкопал ету ахердею и закопал там рыбью бащку. Пописял сверху для плодороди.

- Хыыыыррррр...

- Ви што спити?

- Нет, как можно. Ви же щтота важни расказуйти хыыыррррр...

- Ви спити!

- Ладно. Ви меня выкусили, я действительно спю.

- Вам стыдна за ето?

- Вовсе неть. Я жы просинал, я когда спю ещё лучше работаю. Чо у вас там дальше было, когда никчемни вам штаны на жеппи чик-чик сделал?

- Так приятно, щто ви все запомнили!*делоит сраказм* Вощим, ета дюра весь день арала:"Мая ахердея! Мая ахердея! Морда наглая". Я ей абисняю:"Женщина, ето не мог быть я. Ви сами ету ахердею нощью выкопали, ви лунатищка же".

- Щто правда лунатищка?

- Да. Каждую нощь делает стремительный дун дун дун к холодильнику, пёт борщ из кастрюли, а потом жалуйся, што у ней трусы усыхают и не налазят. Говорит:"Кокой сухой воздух в доми, кокой сухой! ".

- Цыцыцы, как котику сложно жить с никчемни.

- Слющай, абидна! Она в горшки все зелени суёт, защем рыбья бащка выкинул? ОНА ЖЫ ТОЖЫ ЗЕЛЕНИ БЫЛА!!! Такая красиви, одного глазу нету, дрюгой есть.

*хочет заплакать, но начинает икать*

- Щаз мы приедем и вам фост атарвем!

- ИК... защем вы страшне мне гаварите такое? Икикикикикикиикиик.

*икает в три раза быстрее*

- Вас напугать надо, штоб икотка прошла.

- Можыт я лучше покушою дополнительно сосисощек, штоб икотка раздавилась? Если смогу в себя ещё штота пропихнуть, абём у котика маленьки ццццц.

- Хочите дежюрни отряд приедет и пропихнет?

- Неудобно вас от работы отрывать ик ик.

- Мы што вам пиявки, ви нас не отарвети. Готовьте сосисощки. Пака.

- Пака. ИК ИК.

(с) Зоя Арефьева 

Мужчина 34 года

— «Похудей и будет тебе счастье», - говорили они. Ладно, я сел на диету: ни ел после шести, отказался от мучного и сладкого, пересел на белки и большое число овощей. Стал ли я от этого чувствовать себя легче? Да, стал. Но счастья не прибавилось.

— Вряд ли диета может принести счастье, скорее речь о том, что на это способна ее конечная цель.

— Ну вот, я похудел, а дальше то что? Я продолжал отказывать себе во вкусной еде: съел шашлычок – час в спортзале, угостили тортом – два круга вокруг парка. А времени у меня на все это - нет!

— Но ведь счастье бывает не только в еде.

— Вы говорите об увлечениях, да? Ну отлично – я взялся ходить на теннис: да, интересно, но после сотни часов стало скучно. Потом друзья потащили меня в настолки – посидел я с ними все выходные в течение пары месяцев: весело, конечно, но счастья что-то не прибавилось.

— Может тогда вам познакомиться с какой-нибудь девушкой?

— Да я бы и рад, но думаю жена не одобрит, - ответил он и засмеялся. – Кажется, у меня кризис среднего возраста, и все, за что бы я не взялся, кажется серым и не приносящим счастья. Осталось только понять как со всем этим бороться…

Женщина 33 года

— Вы верите в карму? – неожиданно спросила клиентка.

— В то, что наши поступки имеют какой-то тайный смысл и если мы будем делать зло, то оно нам вернется?

— Вроде того.

— Честно говоря - нет.

— А почему?

— Мне приходилось консультировать людей, совершивших немало дурных поступков и которые, тем не менее, живут припеваючи. И даже тот факт, что они пришли ко мне с какими-то проблемами, не умаляет того, что их существование, в целом, гораздо более качественное, чем у тех, кто пострадал от их поступков.

— Знаете, я вижу примерно то же самое. Я ведь уже говорила, что работаю адвокатом и мне часто приходится сталкиваться с тем, что необходимо защищать недостойных людей, но которые, при этом, платят мне за труд, - объяснила Елена. - Свою карьеру я разделяю на три этапа: вначале я понимала, что буду сталкиваться со всякими гнусными типами, но полагала что это неважно и лишь бы они платили, затем мне стало откровенно неприятно вести такие дела, но я надеялась, что этих людей, рано или поздно, настигнет если не закон, то хотя бы карма.

— Но теперь вы так не думаете?

— Вот именно! И мне никак не найти причины, почему я каждый день должна идти на работу и помогать этим паршивцам уходить от наказания. Должно быть для вас странно слышать такое от законника, но у меня действительно есть душа, и ей, наконец, стало невмоготу так жить.

— Я очень хорошо понимаю, что вы чувствуете. Но вот вопрос – раз уж вы достаточно компетентны чтобы отмазывать нарушителей от закона, разве вы не смогли бы стать столь же профессиональны в какой-нибудь другой смежной области. Например, вы могли бы пойти в юристы, составлять договоры и улаживать споры. Или, наоборот, пошли бы в судьи или прокуроры, раз уж вам тяготит душу факт уклонения от закона со стороны некоторых индивидов.

— В том то и дело, что сейчас, спустя годы работы, я поняла, что самый ценный мой ресурс – это время и я очень боюсь его потерять. Я уже заприметила несколько вариантов, но все никак не могу решиться сменить род деятельности. Боюсь и все. Наверное, поэтому я пришла к вам – чтобы избавиться от этого страха.

Система FTS представляет собой способ аварийного предотвращения полёта космического аппарата в случае к-либо непредвиденной ситуации:

Для этого полноразмерный Starship IFT2 был установлен на стартовой площадке и заправлен топливом, но только первой, возвращаемой, ступени (бабло жалеют, видать).

Перед пуском журналистами, и нашими старыми пикабушниками были замечены странности к подготовке к данным испытаниям. В частности, наличие четырёх неустановленных личностей в рамках программы FTS. По всей видимости, именно для компании Starship было ужесточена данная программа, т.к. его основным владельцем является Илон Маск , который достаточно сильно недоволен тем, что в "свободной Америке" ограничивают свободу слова, и потому на его космическую компанию начали давить.

Что бы выполнить требования по FTS ему пришлось коммандировать четырёх неизвестных личностей (неустановленные источники сообщают о людях, приближенных к западу еразийского континента), оснащённых комплектами FIM-43 "красенглаз" для иммитации "аварийного прекращения полёта"

Как мне кажется, с такой системой предотвращения полёта ракетоносителя в случае непредвиденной ситуации Илон может пройти сертификацию, ведь, эти люди вполне себе работают и против более живучих систем.

З.Ы. И да, тег "ИА Панорама" вы не найдёте ?

Коты удивительно умные, приятные и дружелюбные животные. Среди них встречаются по-настоящему талантливые, интересные всесторонне развитые индивидуумы. Предлагаю вашему вниманию свое интервью с одним из таких котов, нашим местным террористом по отношению к мышам и кошкам по имени Васька.

- Здорово, Василий! Как жизнь?

- Мяу! – ответил кот Васька, затем, немного подумав, добавил, - здравствуй, если не шутишь.

- Какие шутки! – возразил я, - увидел тебя, обрадовался. С хорошим котом всегда приятно поздороваться.

- Мяу! Обычно, вы, люди, с котами не здороваетесь, - вздохнул Вася, - в лучшем случае, "кис-кис". В худшем - "брысь-брысь". Такое вот пренебрежительное отношение.

- Бывает, - согласился я, - но у меня к тебе отношение вполне уважительное и даже есть конкретное деловое предложение. Давай, я у тебя возьму интервью. Мне – авторские права. Тебе – почет, уважение и слава. Согласен?

- Мяу. Странно это все как-то, - подозрительно прищурил глаза Васька, - обычно у котов интервью не берут. Зайдет ли такая тема? Я что-то немного очкую.

- Да я и сам не очень уверен в успехе, - признался я, - все люди разные. Кому-то понравится, скажут, "забавно". А кто-то скажет, "чушь собачья" или, точнее, "кошачья". Тут еще такое дело, хочу попробовать себя в новом жанре, взять интервью у кого-нибудь. Но есть проблема, с кого начать? К известным людям не подкрадешься, у них охрана. А обычные люди отличаются тем, что они никому не интересны. Даже самим себе. Поэтому я для начала решил потренироваться на кошках.

- Мяу. Ну, допустим. А я что буду с этого иметь?

- Сразу предлагаю аванс. Давай, сходим в молочный бар, тут есть рядом. Дряпнем по блюдечку молока с двумя-тремя каплями валерьянки. Отдохнем, расслабимся. Как идея, нравится?

- Мяу. Идея зачетная. Но прямо сейчас я не могу. Занят. У меня тут важная встреча намечена. Короче, давай, свои вопросы. А валерьянкой с молоком как-нибудь потом угостишь.

- Отлично! – обрадовался я, - вот тебе первый вопрос. Как прошло твое детство?

- Мяу. Детство у меня было очень удачное. Все время везло. Родился я в помете среднего масштаба из пяти котят. Хозяева решили оставить одного котенка, а четверых утопить. Теперь отгадай с одного раза, кому из котят повезло? Мяу, правильно. Но на этом моя борьба за жизнь только началась. Чуть позже хозяева решили, что двух кошек в одной квартире слишком много. И вот, однажды, моя матушка куда-то пропала. Я хожу по квартире, ору, как ненормальный , "мяу, мяу". Ну, в переводе на ваш язык это означает "мама, мама". А мамы-то и нет нигде. Потом случайно посмотрел вверх, смотрю, мама моя дорогая лежит на голове у хозяйки! Вот так! Добрые люди из мамы шапку сделали. Смекалистые люди, все у них в дело идет.

- Это ж просто фашисты какие-то, - посочувствовал я Василию, - давай, на них жалобу накатаем в Гринпис.

- Мяу. Надо подумать. Но это еще не все. На этом они не успокоились, стали ко мне придираться. Там не писай, там не какай. По ночам петь запрещали. Когти заставляли точить в строго определенных местах, там, где они не хрена не точатся, как следует. Короче, чистые звери. А однажды вообще с ума сошли, решили, что он меня запах плохой. Не нравилось им, что я тщательно метил свою территорию и активно учувствовал в наших кошачьих корпоративах. Ужасные эгоисты! Только о своем комфорте и думали. Посадили меня в клетку и понесли на кастрацию. Только ничего у них не вышло. Я поначалу прикинулся тихеньким, но как только доктор взял меня в свои лапы, я как вцеплюсь в его морду! Он закричал, "ой, ой", а я, не будь дураком, прыг в открытое окно, только они меня и видели. Пусть сами кастрируются, если им так это нравится. А мне лично это нисколько неинтересно. После этого случая квартиры я лишился. Теперь живу в подвале. Но там даже лучше. Тепло, мышей полно и никто не покушается на личные права на размножение.

- Хорошо. Теперь второй вопрос. Чем ты занимаешься, работаешь или учишься?

- Мяу. Мне учиться нет смысла. Я с детства все умею делать, по наследству все умения получил. А забивать голову лишней информацией, это глупость. Так только сообразительность можно утратить и сноровку потерять. А по жизни я – фрилансер. Не люблю когда надо мной есть начальники. И сам руководить не люблю.

- Сколько же ты зарабатываешь своим фрилансом?

- Немного. Каждый месяц по-разному. В прошлый месяц, например, получилось пятьсот тысяч рублей.

- Врешь! – закричал я, - не может такого быть! Не верю!

- Мяу. Зачем же мне врать? – удивился Васька, - ты спросил, я ответил. И почему это ты не веришь?

- Потому, что мне обидно, что какой-то паршивый кот зарабатывает намного больше, чем я, образованный культурный человек, - пояснил я, - и каким же образом ты зарабатываешь? Собираешь объедки с помоек и воруешь дохлых мышей в подвалах?

- Мяу. Опять эти стереотипы, - поморщился Вася, - если кот, так обязательно помойки и мыши. Нет, брат, я зарабатываю тем, что у меня успешный популярный канал на видео хостинге.

- Что ты мне лапшу на уши вешаешь? Как ты вообще можешь делать ролики, если ты даже телефон в лапах не можешь удержать? У тебя ж лапы под мышей заточены. Врешь и не краснеешь.

- Мяу. Запомни главное правило успешного бизнеса. Не делай все сам. Привлекай к бизнес процессу специально обученных людей. А сам незаметно управляй ими.

- И сколько же ты людей привлек к своему проекту? Десять? Двадцать?

- Мяу. Одна женщина работает на меня постоянно, снимает меня, делает монтаж, выкладывает видео ролики на канал и делает прочие нужные технические вещи. Иногда еще подключаются разные люди, ее дети, кухарка, мужики какие-то. Но главная роль моя.

- Как называется канал и какая тема этого канала?

- Называется канал "Мой милый друг кот Вася", а тема простая. Я развлекаюсь под камеру в произвольной манере. Сценарии никто не пишет. Сплошная импровизация. Случаются острые сюжеты, например, когда я женюсь, гоняю чужих котов или с грязными лапами прыгаю в постель к хозяйке. Но чаще всего делаем простые видео зарисовки без каких-то сюжетов. Например, я сплю и храплю под кустом или обедаю.

- Интересно, если сделать видео, где я так же сплю под кустом, будет ли это кому-то интересно? – задумался я, - но, кстати говоря, как-то это странно. Вот такие кошачьи сюжеты, они что, реально популярны?

- Мяу. Исключительно популярны. Сначала я сам был в шоке, потом привык к своей славе. Люди (как правило, женщины) от меня в восторге. У меня полно подписчиков, просмотров, лайков и даже колокольчиков! Добрые женщины шлют мне донаты на сметану. И этих донатов хватает, чтобы кормить меня, мою новую женщину и всех ее гостей, отъявленных халявщиков.

- Очень неожиданный бизнес, - признался я, - завидую от души. Все-таки, не понимаю. В наше время, когда разными фильмами все заполнено и переполнено, люди добровольно смотрят обычного кошака? Это выше моего понимания, это какой-то параллельный мир, честное слово.

- Мяу. А ты комменты почитай, тогда все поймешь. Вот цитирую по памяти некоторые. Смотрю на Васечку и душой отдыхаю. Вася – очень культурный кот, не то, что другие мужчины. Хочется брать на руки Васю и потискать. У Васи столько любви, что хватит на всех нас. И так далее. Таких комментов тысячи. И все они от души, от сердца.

- Да, уж, впечатляет, - признался я, - хорошо, какой совет ты можешь дать другим видео блогерам, чтобы добиться такого крупного успеха?

- Мяу. Будьте проще, и люди, точнее, женщины к вам потянутся. Не надо казаться умнее, чем вы есть на самом деле. Более того, представляйте себя глупее, чем вы есть. Этим вы вызовите к себе любовь, сочувствие и донаты.

Тут Вася вдруг прервал свою речь и напряженно уставился в сторону ближайшего подъезда. Оттуда вышла какая-та старушка с кошкой на руках.

- Мяу. Это Маруська, - тихо прошипел Вася, - да не бабушка, а кошка, которую бабушка держит на руках. Это любовь всей моей жизни. Одна из немногих кошек нашего района, которых пока еще не стерилизовали. Уже три дня их тут караулю, никак не получается подобрать удобный момент.

Вот, оказывается, какая важная встреча намечена у этого хитрого кота! Все ясно.

Вася напряженно перебирал передними лапами, вероятно, подбирал удобный момент для штурма. Старушка опасливо озиралась по сторонам. Наконец, решилась и поставила Марусю на землю.

- Иди, милая, пописай, покакай. Вроде, все спокойно, - сказала бабушка кошке, решив, что никакой опасности нет.

Но она жестоко просчиталась. Вася издал боевой клич и ринулся вперед, как ракета. Маруся успел принять защитную позицию, но было поздно. Василий вцепился в нее, как огромный клещ. Бабушка охала и била своей шведской палкой для ходьбы этот комок бурной страсти и искренней любви. Кому при этом доставалось больше, Василию или Маруси, сказать трудно.

Наконец, Василий, вероятно, выполнив свою миссию, бросил свою возлюбленную и вернулся ко мне. Старушка взяла Марусю на руки и, горестно причитая, скрылась в подъезде.

- Как прошел процесс? – поинтересовался я, - вопрос в рамках интервью, но если неудобно, не отвечай.

- Мяу, мяу, мяу. It was a hard job. She was a virgin. Досталось мне на орехи, - признался Василий, - Маруська всю морду мне исцарапала, а бабушка задницу отбила своей палкой. Но хоть не зря пострадал. Mission completed. Так, что одного котенка я тебе обещаю. Что ты там говорил про молоко с валерьянкой? Вот сейчас как раз самое время восстановить силы и успокоиться.

И мы отправились с Василием в молочный бар через аптеку, чтобы там купить предварительно пару банок валерьянки.

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00022/

Бесплатно, без СМС, без регистрации.

#############

### Конец ###

#############

Тяжела жизнь Тёмного Властелина, ходят всякие хулиганы по логову... Стёкла бьют... А арендная плата нынче большая!

Так-то у нас есть сообщество в ВК... Ну можете заглядывать, там как раз началась "неделя артефактов" :) ВОТ ССЫЛЬ!

В этом посте 4 ролика: 3 озвученных ранее в этом году и в конце один новый, озвученный сегодня.

Подготовка к экзамену в большой семье

Отпускная суматоха

С семьёй в отпуск

Обручальный кошмар