Я знала, что коты не от мира сего, но чтобы с нимбом...)))

— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает! В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
— Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!
— Суд удаляется на совещание!

Телеграм - Интересно

С 20 листа в комиксе завелась традиция каждый круглый номер отмечать какой-то отдельной картинкой с персонажами. Иногда это информация о героях, иногда какие-то события в жизни семейке, иногда просто отдельная зарисовка.
Поэтому сегодня выкладываю 2 странички: круглую и по теме заголовка)))

Немношк взаиморекламы:

, - актер, собаковод и мистер "Адекватное отношение к происходящему". Волнуют темы феминизма, абьюза, лгбт и прочих социальных явлений - вам точно стоит к нему заглянуть.

И саморекламы:
https://vk.com/svsartgallery - мой паблик с цифровыми артами и не только
https://boosty.to/svs_art - мой Boosty, для тех, кто любит погорячее
https://t.me/ShelVSart - мой ТГ-канал с ежедневными скетчами, артами в процессе и околотворческими и не только постами.

Никогда не играйте в карты на деньги с незнакомыми или малознакомыми людьми. В любом случае Вас будут ждать неприятности. Плохо будет, если Вы проиграете. А еще хуже, если Вы выиграете.

Василий Иванович – классический худощавый пожилой интеллигент в очках и шляпе. Как-то волею судьбы забросила его командировка в город Новосибирск. А затем получилось так, что пришлось ехать дальше, в Барнаул. В купе поезда на четверых, кроме Василия Ивановича, ехал еще всего лишь один пассажир. Он представился как Петр, а был он серьезным солидным человеком в спортивном костюме и массивными золотыми перстнями на пальцах.

До Бердска соседи по купе ехали молча. Затем Петр предложил развлечься.

- Может, в картишки перекинемся? В секу, по маленькой, просто, чтобы время скоротать.

- Нет, нет и нет! – категорически заявил Василий Иванович, - лучше со скуки помереть, чем играть в карты с незнакомыми или малознакомыми людьми. Такое у меня золотое правило. Вы не обижайтесь, Петр. Просто произошел у меня однажды в жизни случай, который ясно мне показал, что в карты играть плохо непонятно с кем. И проигрывать плохо, а еще хуже выигрывать. Хотите, расскажу эту историю?

Петр равнодушно кивнул головой в знак согласия. Ему явно хотелось именно поиграть, а не слушать какие-то байки, но что же тут поделать?

- Это случилось 4 года назад, - заявил Василий, - я ехал по этому же маршруту Новосибирск - Барнаул. И точно также соседи по купе предложили мне сыграть в карты. Только тогда купе было заполнено. Не знаю, почему сейчас так много свободных мест? Наверное, все в Москву едут, а в Барнаул мало кто хочет. Только такие ярые энтузиасты сибирской природы, как мы с Вами.

Энтузиаст сибирской природы Петя вздохнул, достал бутылку самогонки и разлил в два стакана.

- За здоровье, - заявил Василий, по-интеллигентски отпил чуть-чуть и продолжил свой рассказ.

- Так вот, кроме меня тогда в купе было еще трое, вроде как незнакомых до этого между собой, пассажиров. Один был молодой человек в военной камуфляжной форме без опознавательных знаков. Был он лохматый, а волосы его были рыжими. Второй был какой-то мутный тип неопределенного возраста в грязной фуфайке. На вид полный дебил. А третий был очень похож на Вас. Такой же солидный, представительный, внушающий доверие. И звали его, кстати, тоже Петр. Но это, конечно, случайное совпадение.

Тут Петр подавился, закашлялся, и Василий дружески аккуратно постучал ладонью по спине Петра.

- И вот, Рыжик предложил нам всем поиграть в карты, в секу, по маленькой. Я сразу согласился, почему бы не скоротать время с удовольствием? Но двое других сначала отказались, а дебил вообще играть не умел. Ну, мы с рыжим парнем их уговорили, а дебила кое-как научили, правда, с большим трудом. Я только потом понял, что все они были заодно и просто разыгрывали для меня этот спектакль.

- Сначала игра шла с моим большим преимуществом, и выигрывал примерно 10-12 тысяч рублей. Дебил, как и ожидалось, проигрывал, а Рыжик и Петр оставались где-то примерно при своих. И тут мне пришла сильная комбинация, 3 дамы. С такой сильной комбинацией надо повышать ставки, тут уж ничего не поделаешь. Я решил повышать на весь свой текущий выигрыш, но немного ошибся в расчетах и поставил еще 3 тысячи своих. После вскрытия выяснилось, что у Петра 3 короля. Вот тут у меня закрались первые сомнения. По теории вероятности такое могло случиться только при условии, что против меня играет шайка шулеров!

- Поиграли еще немного, я спустил еще пару тысяч, решили сделать перерыв. Мы с Петром пошли в тамбур покурить, а некурящие Рыжик и Дебил остались в купе. Когда я выходил из купе, Дебил сказал Рыжику какую-то слишком умную для дебилов фразу, что-то о ядах, содержащихся в табаке. И тогда я окончательно понял, что попал в лапы преступной банды. В тамбуре я предложил Петру немедленно рассчитаться, но он сказал, что еще рано, поиграем еще, а уже в Барнауле сделаем окончательный расчет. Между прочим, единственным выигрывающим игроком на тот момент времени был Петр. Я был должен ему 5 тысяч рублей, Рыжик 10 тысяч, а Дебил целых 20. Тонкая психологическая игра! Я не должен был сильно расстроиться, ведь у Рыжика, а тем более у Дебила ситуация была еще хуже.

- Перед выходом в тамбур мы одели свои куртки, и я в своем кармане обнаружил маленькое шило с ручкой. Я положил его в карман когда-то давно, когда делал новые дырки в ремне по причине своего сильного похудения. Случайно сунул шило в карман куртки после процесса прокалывания, там оно и валялось долгое время, ожидая своего часа. И вот этот час настал. Далее я действовал спонтанно, рефлекторно. Честно слово, никаких планов у меня не было, когда мы вышли в тамбур. Я всей пятерней крепко схватил шило за ручку, спокойно вынул его из кармана, затем резко ударил острием Петру в горло. Он удивился, захрипел, и брызнул кровью мне в лицо. Я сделал Петру в горле еще несколько проколов, он был так удивлен, что нисколько не сопротивлялся. Затем открыл дверь и вытолкнул Петра из поезда. Немного постоял, успокоился, выбросил шило и закрыл дверь. После этого зашел в туалет и кое-как отмылся от крови. Следы крови были и в тамбуре, но я понадеялся на авось, вдруг никто не заметит.

- В купе я вернулся абсолютно спокойным и заявил своим попутчикам, что Петр пошел в ресторан, якобы, решил проставиться перед нами в честь своего выигрыша. Они удивились, но вроде бы поверили. Примерно через пол часа их начали терзать смутные сомнения. Они принялись звонить Петру по телефону, но он не отвечал на вызовы. Я "вспомнил", что Петр познакомился с какими-то девушками, и, вероятно, завис где-то там с ними, в их купе. Также я высказал такую мысль, что пропажа Петра явно к нашей выгоде, как его должников. В ответ на это Рыжик и Дебил посмотрели на меня как-то особенно мрачно, и мне это не понравилось. Наконец, компаньоны несчастного Петра решились отправиться на его поиски. Тут поезд остановился на станции поселок Сибирский буквально на пару минут. Я решил не искушать судьбу и сошел с поезда, планируя доехать до Барнаула на другом поезде или еще как-нибудь. Эти шулера мне порядком надоели.

- Вот с тех пор я больше никогда не играю в карты. Вредное это занятие и крайне опасное. Особенно для того, кто много выиграл.

Петр выслушал эту историю, открыв рот, затем задумчиво спросил.

- А зачем Вы мне это все рассказали? Вы же практически сознались в предумышленном убийстве.

- Надоело мне это носить в себе, - ответил Василий Иванович, - захотелось поделиться наболевшим. К тому же прошел срок давности 3 года, предусмотренный законом. А если подойти к этому вопросу с моральной точки зрения, разве плохо, что одной мразью на Земле стало меньше?

Петр ничего не ответил и пристально уставился в окно. А там проплавали красивейшие виды Сибирской природы. Такие виды недоступны жителям европейской части России.

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00043/

Бесплатно, без СМС, без регистрации.

#############

### Конец ###

#############

Как говориться, после длительного отдыха пора и поработать. С первым рабочим днём в 2024м году!!!

Как сообщает РИА-Новости, в Кунгуре, 6 января сего года, на перекрестке улиц Гоголя и Красной произошло ДТП.

"По предварительным данным, водитель автомобиля Toyota не справился с управлением и допустил столкновение с КАМАЗом. От госпитализации все участники ДТП отказались", - рассказали в полиции.

Ну ещё бы, т.к. грузовик снес часть расположенного поблизости бетонного забора женского монастыря и заехал на его территорию. В местных пабликах пользователи указывают, что КамАЗ далее врезался в здание с кельями, по адресу Иоанно-Предтеченский женский монастырь, г . Кунгур, ул. Гоголя, 5.

Вот так люди Рождество отмечают.

Источник

Мои телеги: озвучки видео, аудиокниги, своё творчество.

Больше этих обаятельных ирландцев можно увидеть по нажатию на тег Foil Arms and Hog под постом. Кто хочет скинуться мне на вкусные антидепрессанты для новогоднего настроения, это можно сделать тут (в комментарии к донату желательно указать ваше имя или ник, чтобы я мог внести вас в благодарственные субтитры).

Немношк взаиморекламы:

, - актер, собаковод и мистер "Адекватное отношение к происходящему". Волнуют темы феминизма, абьюза, лгбт и прочих социальных явлений - вам точно стоит к нему заглянуть.

И саморекламы:
https://vk.com/svsartgallery - мой паблик с цифровыми артами и не только
https://boosty.to/svs_art - мой Boosty, для тех, кто любит погорячее

Плейлист FAH про Рождество. Плейлист FAH про алкоголь.

Мои телеги: озвучки юморных видео, озвучки аудиокниг, собственное творчество.

Задонатить мне можно тут (в комменте оставляйте имя или ник).

Шоколадка довольно вкусная, но 198 грамм.

НАУЧНЫЙ КОШЕЧКИН СОВЕТ

Пиу-пиу, начинаем наш перви научни кошичкин совет.

Кто там шкрябает? Можно не портить мне торжественность момента? Я же просил всех сходить в лоточек заранее.У всех работает скайп? Желательно, сидеть к экрану не пушистой жопой, а другой стороной. Благодарный я.

-ДРАСТИ. Я БЕЛЫЙ КАК СНЕГ КОТИК С ГЛАЗАМИ ЦВЕТА НЕБА. У МЕНЯ НЕТУ ЗВУКА.

-Белый котик с глазами цвета неба с Урала, читайте по губам:«ВЫ ГЛУХОЙ». У вас порода такая. Воть вам субтитры.

-НЕ ХАЧУ СУБТИТРЫ. ПУСТЬ КОШЕЧКА-СУРДОПЕРЕВОДКА ЛАПКАМИ МАШЕТ ВОТ ТАК, А Я СМОТРЕТЬ БУДУ.

-Тут вам не стриптиз. Тут вам научный кошечкин совет.

Продолжим, коллеги. Мы должны наконец разобраться в важни вопросах мироздания. С чего начнем?

-Я кошечка из Парижу, мур-мур-тужур. Предлагаю начать с вопроса:«Сколько котиков держат этот мир?».

-Кто за?-Единогласно. Начинаем эту как ее... дискусь-кусию.

-Может писькусию?

-Правильно говорить дифкусния!*

*далее сорок минут спорят, орут, бьют по экранам лапами*

-Хватит!!! Так сколько же котиков держит этот долбанный мир?

-Двое.-

-Трое. Один писить ушел.

-Я щитаю, коллеги, нискока котикав держат этот мир.

-Обоснуйте, профессор.-

-Обосновываю. Котики не могут держать тяжели, они не дураки.

-Браво!

-Потрясающе!

*яростные аплодисменты научного совета*

-Вопрос номер второй. Если мы перестанем делать шкряб-шкряб, перестанет ли вертеться земля?

-Перестанет.

-Не перестанет.

-А вот и перестанет!

-А ВОТ И НЕТ.

-Обоснуйте, профессор.

-Не буду ничо обосновывать! Я кушоц хочу. Я вам тут не нанимался.

-Ладно, тогда отложим этот сложни вопрос.

Давайте нарисуем схему как устроена Вселенная.

-Да чо там рисовать. В центре котик, вокруг все вертится. Гамно-вопрос.

-Добридень. Я котик из Норильска. Предлагаю обсудить, сколько котиков надо погладить, чтоб человека долбануло током.

-Прекрасни, прекрасни вопрос. Такой живодерски, обожаю.

-Может сто котиков смогут создать электрически разряд нужной силы?

-Может триста?

-Может тысяся?!

- Нужен эксперимент. У кого есть ненужни лишний человек, которого не жалко?

*все котики поднимают лапки*

-Ликалепно! Приступаем к опытам, коллеги.

*все убегают к хозяевам и суют им бошки для погладить*

(с) Зоя Арефьева