Немного самоиронии)

и немного дружеской взаиморекламы :)
, - актер, собаковод и мистер "Адекватное отношение к происходящему". Волнуют темы феминизма, абьюза, лгбт и прочих социальных явлений - вам точно стоит к нему заглянуть.

Короткий рассказ о беспокойных соседях, о демоне и о женщине, решительно настроенной отстаивать неприкосновенность своего личного пространства. Читается на одном дыхании, я ржал, аки конь.

Автор: Nausicaa Harris. Вычитка: Thediennoer (Sanyendis).

Оригинал можно прочитать здесь.

Ненавижу жить в дуплексе. А особенно мне не нравится жить на последнем этаже. Вот дура! Но откуда я могла знать, что мои соседи окажутся заядлыми тусовщиками? А поскольку они живут прямо подо мной, всё, что они делают, слышно в моей квартире! Я пыталась с ними разговаривать, но они только смеются надо мной! Вот я говорю, например: «Не могли бы вы распевать свои григорианские песнопения потише? Между прочим, кое-кто по утрам собирается на работу!» или «Слушайте, я не против, если вы хотите покрасить у себя потолки в серо-зелёный цвет, но неужели так сложно было подобрать краску, которая не просачивалась бы через перекрытия ко мне?». А они в ответ: «О да, конечно, мэм, давайте, презирайте наши убеждения; а как насчёт того, чтобы прекратить развешивать по дому рождественские украшения в, чёрт его дери, октябре?» Давайте начнём с того, что я не понимаю, почему просьба соблюдать правила ответственного проживания кажется им неуважением; во-вторых, мои украшения приятны глазу, гармоничны и со вкусом подобраны; наконец, в-третьих, мне всего тридцать пять, и никакая я ещё не «мэм»! Они сами-то, кажется, только из колледжа? Всего тринадцать лет разницы! Я и подумать не могла, что кто-то станет называть меня «мэм», пока мне не исполнится хотя бы пятьдесят! Может, это всё их дурацкая мода. Надо же выдумать такое, расхаживать в длинных красных мантиях и всём таком прочем. Пфф.

Но вот чего я действительно терпеть не могу, так это когда соседи плохо следят за своими домашними животными. Я абсолютно ясно помню: в договоре чёрным по белому было написано – «без домашних животных»! А они всё таскают и таскают в дом какую-то гадость. Да что это вообще за животные такие? Какие-то чешуйчатые, вонючие, сморщенные и ещё бог знает какие твари! Если уж вам приспичило нарушать договор, могли бы завести какую-нибудь миленькую собачку или кошечку!

Вот, например, сегодня вечером. Сижу я себе на диване и хочу расслабиться. Свежая клубника с фермерского рынка, роман Даниэлы Стил… А они снова заводят свои песнопения. Так-то их там трое живёт (Джерри, Вайолет и Алексис – я, по крайней мере, в состоянии запомнить, как их зовут, даже если они никак не могут выучить моё имя), но, клянусь, они пригласили ещё с дюжину человек! И у меня в комнате начинает так вонять этими их свечками, что я аж ягоду выплюнула. Не поручусь наверняка (в последнее время они каждый день жгут новые), но я совершенно уверена, что в обычном хозяйственном магазине нельзя купить свечки с запахом ладана, бараньего жира и рыбы. Я вздыхаю, закатив глаза, достаю собственную свечку, с ароматом древесного дыма, беру наушники и включаю расслабляющую музыку.

Но и наушники не помогают. Вой такой, словно они там кошек режут! Во всяком случае, кто-то визжит во всё горло. А через несколько секунд пол у меня в комнате вздувается бугром!

Да.

Самый настоящий бугор.

В моём полу!

Перестройка дома, или домашние животные, или что бы это ни было такое, но это уже слишком! Такого в договоре точно не было! Пнув этот бугор, я уже собираюсь спуститься и серьёзно поговорить с соседями, но тут эта штука пробивает пол, разбивает половицы и портит, вдобавок, ковёр.

Это один из их новых питомцев, и, похоже, он всё ещё стоит на полу у соседей, просто его голова вышибла потолок. В форме его тела есть что-то кошачье, оно покрыто островками взлохмаченных чёрных перьев, перемазанных то ли маслом, то ли грязью, то ли ихором из самых глубин преисподней, а под кожей перемигиваются и пульсируют алые огоньки, наводящие на мысли о запрещённых уравнениях и тайнах из самых глубин мироздания. Выступающие из хребта шипастые серо-зелёные с фиолетовыми искрами щупальца извиваются вокруг. Заглянув в дыру в полу, я вижу толстый, покрытый перьями хвост, обернувшийся вокруг серых, похожих на птичьи, лап. Его верхние конечности, напоминающие руки, молниеносно хватают меня; почти человеческое, но слишком гладкое лицо судорожно подёргивается. Оно пристально рассматривает меня, широкая ухмылка обнажает тройной ряд клыков. В его глазах переливаются концентрические бесцветные кольца трёх разных оттенков. Они словно вгрызаются в меня, разрывают границы моего сознания в клочья. Чудовищный сфинкс шипит гортанным шёпотом:

‑ Ещё один глупый смертный… И на нём нет никаких защитных чар…

Это стало последней каплей.

‑ Убирайся! Туда! Откуда! Пришёл! – кричу я. – Вы только поглядите на это! Ты мне пол разломал, и с тебя капает… что это вообще за чёрная жижа? Прямо на мой ковёр! И что это за безвкусица? Чёрный, красный, серо-зелёно-фиолетовый… октарин?! И обжигающее отсутствие цвета?

‑ Что?

‑ Это же совершенно не сочетается между собой! Не говоря уже о том, что эти цвета не подходят к моему декору! Я стараюсь поддерживать приятный баланс светлого и серого, может быть, немного тёмной приглушённой зелени и капелька ярко-голубого и жёлтого! Чёрный и красный здесь и так не к месту, но цвет из глубин космоса окончательно портит всю мою цветовую гамму! А эти рваные перья? Они, возможно, подошли бы к кружевным занавескам, но никак не к моему постельному белью. В конце концов, это просто неэстетично! А запах озона и пещерных глубин? Он же перебивает мои ароматические смеси!

‑ Пожалуйста, смертная, умоляю…

‑ И эти щупальца! Они идеально подходят, чтобы обвивать какие-нибудь гнилые коряги или, на худой конец, тёмное дерево, но у меня мебель из светлого дуба! Что с них сочится? Серо-зелёные лужи по всей комнате! А твои пылающие огнём глаза скоро прожгут дыры в ковре, а он, между прочим, ручной работы! К тому же, раз уж тебе так нравится размахивать щупальцами, мог бы получше следить, куда их тянешь! Ты же царапаешь стены и мебель!

‑ Просто прекрати, пожалуйста!

‑ Я ещё не закончила!

Животное грубо прерывает мою гневную тираду. Оно ставит меня на пол и исчезает. Стоя на коленях возле дыры в полу, я кричу на соседей и их гостей, но они всё ещё катаются по полу с вытаращенными глазами и пеной изо рта и никак не реагируют на мои претензии (слушайте, мне всё равно, что вы там употребляете, только будьте любезны, делайте это тихо и не приводите в дом крупных животных).

Я встаю на ноги и осматриваю комнату. Выжженные ковры, испачканная и порванная мебель, изрезанный когтями пол… Думаю, вы согласитесь со мной – это уже слишком.

Сегодня я схожу к ним и выскажу всё, что о них думаю!

Пожалуйста, не стесняйтесь оставлять отзывы о самом рассказе и о качестве перевода: нам очень важна обратная связь. Ну и напомню: все работы мы с Sanyendis сперва выкладываем на нашем канале в ТГ: Сказки старого дворфа. Там уже опубликован перевод ещё одного произведения этого автора - "Золотой океан". Заглядывайте, нам будет приятно.

Надувательство

Протокол 4888666666666

Поступил звонок от котика Анабеля Девятого.Анабель часто звонил, постоянный клиент вощим. Полицейские уже даже скучали, если долго не было звонка с улицы Мандариновая 666.
Первые его звонки выглядели так:- Алоэ, это Кошичкина полиция?- А вы куда звоните? - Не ваше дело, куда я звоню. У меня случилось страшное. В помещению, гиде я являюсь полноправным хозяином, тираном и чудом чудесным приехала ихняя бабушка! - Она вам лупит по жеппи поварешкой?- Нет, знаете, тут проблема другого характера. - Она первая успевает добегать до кухни и схватить вкусни?- Вообще не успевает. Наяборот приходится быть ей компасом, маяком и вести старушку в светлое будущее, то есть в сторону еды. Боюсь, без меня она бы давно померла от голодной смерти. - Так в чем же ваша проблема?- Она меня гладила, гладила, гладила и от меня начали лететь искры. Бабусю шандарахнуло током, но это ее не остановило! Напротив, от каждого удара ликтичеством, она становится все сильнее и сильнее.- Как в фильме Франкенштейн?- Да! Дошло до того, что она стала обгонять меня, когда мы идем на кухню. И гладит меня в три раза больше. Теперь я стал плоским как камбала. Помогите мне!- Ваша заявка принята. Ожидайте надувательную команду.
Потом старушка окончательно переехала на данный адрес и звонки от Анабеля Девятого стали поступать каждую неделю и выглядели так:- Здрасти.- Забор покрасти. Опять?- Дя.- Выезжаем.
И на адрес Мандариновая 666 прибывал отряд Кошичкиной полиции. Им навстречу радостно выползал в щель из-под двери плоский котик Анабель Девятый:
- Каканец-то вы приехали! - Кошички-матрешечки! Что она опять с вами натворила. У вас же хронический ПЕРЕГЛАЖ!– возмущались полицейские, втыкали в жеппи Анабелю шланг от насоса и делали шых-шых-шых, то есть надували.
Через десять минут пострадавший котик принимал прежние размеры. Ему наливали мензурку валерианки, чтобы снять стресс и стучали в дверь.
Выходила бодрая старушка со сверкающими глазами. Ее так перло от кошичкиного ликтричества, что она не могла спокойно стоять на месте, немножко подпрыгивала. Забытая бигудя на макушке слегка искрила, из ушей шел черный дымок.
- Так, так, так. Настасья Анатольна, вам выговор от Кошикиной полиции. Пятьсот тридцать седьмой, между прочим. Еще раз и мы заберем у вас котика и отдадим в приличную семью. - Здрасте, котики. Сейчас я вам молочка налью!– старушка ускакивала на кухню, в пятьсот тридцать седьмой раз приняв Кошичкину полицию за побочное воздействие таблеточек от давления.
- Уверен, что хочешь с ней остаться? – спрашивали полицейские Анабеля.- А на кого я ее оставлю? Она ведь старенькая. – отвечал Аннабель и перебирая лапками по воздуху плыл вслед за старушкой обратно в квартиру. - Хорошо как надули! – тихо радовались полицейские. – Чистый дирижопиль.- Не дирижопиль, а сракостат.- Ну, ты звони, если что. - Ага. Пака.- Пака. 
А то, что имя у него женское, так это ничиво. Зато красивое, переводится как "милая, приятная". Не то, что у вас.(С) Зоя Арефьева

Описание: Локи побуждает Тора перестать лениться.

Малоизвестный факт: Локи был так хитер и умен потому что читал русских классиков.

----------------------------------------------------------------------------------

Оригинал видео - "Тор: Рагнарёк"

Оригинал звука - "Большая перемена"

Описание: Директор Кренник думает что он главный.

Малоизвестный факт: Дарт Вейдер очень уважал анисовую водку.

----------------------------------------------------------------------------------

Оригинал видео - "Изгой-один: Звёздные войны"

Оригинал звука - "Иван Васильевич меняет профессию"

Описание: Благородные вампиры ведут торг.

Малоизвестный факт: Деньги вампирам не нужны, спорят ради удовольствия.

----------------------------------------------------------------------------------

Оригинал видео - "Чем мы заняты в тени"

Оригинал звука - "Невероятные приключения итальянцев в России"

Была сегодня на выставке с работами Пикассо и Дали, и угадайте, изображение кого я там встретила!

Оказывается, чучело упоротого лиса - это не просто косяк таксидермиста, это результат кропотливой работы по эскизу!

Барабанная дробь... Итак, встречайте! Эскиз работы "Упоротый лис", Сальвадор Дали, 1974 г.

На самом деле работа Дали называется "Ворона и лисица" из серии "Бестиарий Лафонтена".

Прихожу на вылет в Анталью. В штурманской встречаю второго пилота, старого друга еще с училища:

-Лёха здарова! Ты куда собрался?

-С тобой в Анталью, Мишган!

Столько радости, когда узнаешь, что летишь с другом в одном экипаже! Знаешь, что полет пройдет легко и весело)

Приехали на стоянку, выходим из автобуса. Стоит наш красавец А330, а рядом B767 вражеской авиакомпании, грузит пассажиров.

Встали возле трапа и решаем как будем работать, кто будет рулить, а кто за связь:

-Куда полетишь?

-Давай я туда, а ты обратно?

-Блин, я хотел в Анталью, давай ты обратно?

-Давай решим вопрос по мужски, на камень ножницы бумага?! Кто выиграет, тот летит в Анталью, проигравшему пиявка!

-Давай! До трёх побед!

Стоим возле самолета, выкидываем пальцы, я проиграл со счетом 2/3. Снимаю фуражку, Лёха оттягивает средний палец и лупит мне по лбу мощную пиявку, тресь! Аж в ушах зазвенело! Гагагааа-ржем на весь перрон))

Смотрим на соседний B767, а там народ на трапе и в окнах подоставал телефоны и снимает нас, в тик-ток выкладывает😆

Над качеством надо поработать( вообще надо бы себе уже купить нормальную гарнитуру с нормалльным микрофоном,ибо с петличкой у меня не срослось,. Ибо звук когда как в ролике) но как крупная заявка.... все равно ни какая.


Эстафета поддержки Авторов много интересных на Пикабу. НА вкус и цвет. У вас может свой набор интересных авторов, в можете отметить их под моим постом( дабы и и другие люди заметили их) или у себя разместить тех кто вам интересен.

@AnchelChe - ДОБРО и ДУША!!!! Актриса ,и Больничный клоун

@AlexandrRayn - талантливый и очень интересный писатель

- Мышки ручной работы

- молодая Художница недавно на пикабу со своим авторским комиксом

@ZaTaS - Герой - сатирик. Рисует оригинальные комиксы.
.......................................................................................................................................................

@Ceramist - Шикарные керамические кружки

- скоровские истории. У неё телеграмм. Заходите в телеграмм.

- Еще один писатель который держит высокую планку качества

@volchek1024 - Писатель с разнообразным сильным материалом

- Писатель фентези. И учредитель литературного конкурса.

..........................................................................................................................................................

@PyirnPG - История,оружие

- спасение котиков

@Bigbrother5871 - Повелитель рифм и юмора

@demonword -еще один хороший писатель с разным материалом

@VasilyGrust - писатель , женщины в истории.

Описание: "Честный" Мандалорский матч по шахматам.

Малоизвестный факт: Этимологию слова "пепелац" - «бабочка».

----------------------------------------------------------------------------------

Оригинал видео - "Star Wars. Мандалорец"

Оригинал звука - "Кин-Дза-Дза"

Описание: Душевный разговор про Клавку.

Малоизвестный факт: Хоумлендер мечтал разменять квартиру, хотел жить поближе к молочной ферме.

----------------------------------------------------------------------------------

Оригинал видео - "The Boys"

Оригинал звука - "По семейным обстоятельствам"

Жила-была одна кошичка-гавешичка. Всем хорошая была, пушистая такая, на конце туловища фост имелся, а снизу четыре лапки торчали.

Только очень она вредная была и переменчивая характером. Сейчас одно хочет, через час другое. Намучалась с ней Кошичкина полиция, даже в черни список хотела поставить.

Звонит, например, кошичка в полночь:

- Алоэ, ето я. Забирайте нафиг моего никчемни, видеть его не могу.

- Каланхоэ. Расказуйти, чего он натворил?

- Он меня выводит из себя, а абратно не заводит!

- Что конкретно делает? Кушоит из вашей миски? Спит на вашей подушке?

- Он мне просто не нравится. Женщинов его оставьте, а его забирайти!

- Так дела не делаются, уважаеми кошичка. Нужна веская пердчина!

- Он мне тапком по жеппи дал. Заберети теперь?

- На первый раз пердуперждени вынесем.

- ОН МНЕ СТО РАЗ ПА ЖЕППИ ДАЛ! Как я с плоской жеппи жить буду?

- Не арите, мы выезжаем.

Приезжает Кошичкина полиция на место преступлени, кошичка-гавешичка им дверь открывает:

- Дратуйти, наканецта вы приехали! Я вас три часа жду.

- Не врити. Мы за 15 минут доехали ващета. Где преступни никчемни?

- Вон там на кровати лежит.

- Етот? – спрашивают серые котики с пистолетиками, запрыгивая на кровать.

- Не етот! – возмущается вредная кошичка. – Вы что не видите бигуди на башке? Ето женщинов его! Самец находится слева.

- Теперь видим. – говорит Кошичкина полиция и перебирается на другую сторону кровати.

- Етот? – тычут полицейские лапками в храпящего никчемни.

- Етот, етот. Уносите его нафиг. У меня возврат никчемни.

Серые котики хватают никчемни за руки и за ноги и начинают тащить. Никчемни не тащится. Серые котики стоят в задумлении.

- Меняем тактику. – командует главный по отряду. – Пихайте!

Котики упираются в никчемни лапками и роняют его на пол. Никчемни с грохотом падает на пол, продолжает храпеть. Его женщинов садится на кровати и, не открывая глаз, громко говорит:

- Джонни Депп, скорее прячься в шкаф!

Потом плашмя падает обратно на подушку, тоже храпит, но тоненько и красиво.

Вредная кошичка:

- Если вы его сломаити, я на вас жаловаться буду.

- Вы на нас и так жалуетеся без пердерыров. – кряхтят серые котики, катя никчемни как бревно к двери. – Какая вам разница, вы же его выкидываити.

Уходят из квартиры. Вызывают липт. Пихают никчемни в липт, никчемни в липт не влазит.

- Он шире, чем остальные. – говорит один котик.

- Можыт потомушто мы боком его тащим? – говорит тот, у которого на морде белые очечки.

- Давайти его просто в мусоропровод выкинем?

- Можыт не боком попробуем тащить? – не сдается котик в белых очечках.

Серые котики стоят у липта в задумлении. «Выкинуть или не выкинуть?» – написано на их мордах крупными буквами.

- От начальства попадет. – наконец говорит один из них.

Серые котики разворачиваются и наконец влезают в липт. Липт закрывает и тут же открывается обратно. Закрывается и открывается. Закрывается и открывается. Проходит три минутов или даже больше.

- Што не так?

- Башка не влезла. Уплотнени надо.

Серые котики убирают башку подальше от дверей. Липт едет вниз. Серые котики запихивают никчемни в машину, едут в Кошичкину полицию. Складывают храпящего никчемни на склад к остальным храпящим никчемни. Дежурный отряд садится отдыхать по коробочкам.

Примерно в четыре утра у главного котика делается бур-бур-бур в рации. Главни котик внимательно слушает и говорит:

- Диспетчер доклал, что кошичка передумала и говорит, что ей для коллекции нужно два никчемни. Тащим абратно.

Дежурный отряд делает в усы пыыхххххххххх и шшшшшшш, возмущени. Но работа такая работа. Возвращаются на склад, берут сверху какого-то никчемни:

- Ето не етот. – говорит котик в белых очечках.

- Етот, етот. – бурчит уставший дежурный отряд и везет никчемни обратно.

Заносят в подъезд. В подъезде стоит бапка с лыжными палками. Изумленно смотрит на Кошичкину полицию.

- Бабушка, вызовите нам липт, а то у нас лапки сильно заняты. – просит главни котик.

- А куда вы его?

- Домой. Хотити вам ададим ха ха хаааа.

- Аааа... – перекашивает бапку от многочисленных вопросов. Как под гипнозом нажимает на кнопку. Потом осторожно тычет лыжной палкой в котика в очечках.

- Бабушка, мы вам снимся. – жалостливо говорит котик в белых очечках.

- Но я не сплю! – говорит бапка, щипая себя за руку. – Я с палками ходить иду. Мне полезно для здоровья.

- У вас заблювани. Зожный лунатизм называется. К терапевту не ходити, никому ничво не расказуйти. Ето в ваших же интересах. Пака.

Приезжает липт, открывает двери. Серые котики боком пытается запихать туда никчемни. Боком никчемни не запихивается. Котики разворачиваются другой боковой стороной. Никчемни не запихивается.

- Давайте я вам помогу! – говорит бапка.

- Нинада. Вы же не хотити, чтоб на нем были ваши подпечатки. Идите своей дорогой, бабушка.

Дежурный отряд наконец поворачивается как надо и затаскивает никчемни в липт. Двери липта закрываются.

- Ето не етот. – говорит котик в белых очечках. – Тот длиннее был.

- Етот, етот. – бурчит дежурный отряд.

Стучат в дверь. Открывает вредная кошичка. Молча с поджатыми губками смотрит, как полицейские заносят никчемни, как с трудом тащут его на кровать. Дожидается, пока котики накроют никчемни одеялом.

- А ето не мой. – сварливо говорит кошичка.

- Как не ваш? Что вы выдумываете, забирайте давайте.

- Как же я заберу, если это чужой никчемни. Вдруг он мне диван погрызет. Или женщинов укусит. Можыт он бешени.

- Он не бешени.

- А я гаварю бешени! Забирайти.

- Ето ваш никчемни!

- Неть.

- Ладно, а какие у вашего были характерни приметы? – говорит главни котик.

- Ну такой...Страшни.

- А етот какой?

- И етот страшни. Но мой по другому страшни был.

- Значит ето ваш!

- НЕТЬ! Уносити!

- У нас смена кончилась. Пака.

Серые котики с пистолетиками быстро покидают квартиру вредной кошички.

- Извините. – смущенно говорит котик в белых очечках.

Кошичкина полиция спускается на липте на первый этаж. Там стоит уже две бапки. Одна с палками, вторая с хоккейной клюшкой.

- Я же тебе говорила! – торжествующе говорит бапка с палками.

Вторая бапка молча падает в обморок на бетонный пол.

Кошичкина полиция заботливо поднимает упавшую бапку, прислоняет к стенке, подпирает хоккейной клюшкой. Первая бапка все снимает на тилипон.

- Вам все равно никто не поверит. – говорит первой бапке главни котик. – Даже хихиатр.

Кошичкина полиция удаляется из здания.

Утром Геннадий просыпается в чужой квартире. Ухи у него поцарапаны, на лбу огромный синяк.

Рядом храпит незнакомая женщина. На подушке сидит маленькая кошичка и пристально смотрит на Геннадия как на гамно.

Мораль такая. Срочно дайте вашей кошке вкусни, чтоб случайно не проснуться в чужой квартире. С синяком на лбу от липта.

Автор: Зоя Арефьева

Описание: Император ставит на место бестолкового Вейдера.

Малоизвестный факт: Дарт Вейдер пытался подрабатывать экскурсоводом.

----------------------------------------------------------------------------------

Оригинал видео - "Star Wars"

Оригинал звука - "Не имей 100 рублей..."