Прочитал исходный пост, прочитал пост @9poIIIa, посмеялся, повозмущался, конечно же. И тут вдруг впомнилась молодость.

Год 2000-2001, класс 5-6. Как и вся молодёжь что тогдашняя, что нынешняя, делали нехорошие вещи: сбрасывали презервативы с водой на прохожих, надували запускали их же из окон, кто-то бухал и один индивид даже в реанимацию попал, с его слов "после водки ментосом отравился, не ешьте ментос после 0.5 водки, посоны", кто-то приносил и употреблял насвай, а некоторые "факали" - нюхали бензин, клей и другие летучие вещетва.

Собственно, об этом слове и речь. "Фак" - так называется показывание среднего пальца, мол, "ебать ты", если говорить словами кожевенников из мема. Также, производное "факать" стали использовать вместо слова нюхать, даже не знаю почему. Может быть словечко модное на тот момент было. Это был первый год изучения английского и фраза "Who is absent today?" всё ещё звучала настолько смешно, что мы успокаивались только спустя минут 10-15 после её произношения. Английский знали только по боевикам, всякие слова типа fuck, shit, ass и им подобные были понятны и использовались когда надо и не надо.

Хулиганили в то время довольно много, школа была обычная, без охранников, взрослых патрулей, камер и тотального контроля. Делали и вонючку для срыва уроков и дымовуху в туалете из линейки. Эх, хорошие были офицерские линейки. И как линейки и как дымовухи. Один раз наши умники додумались надуть презерватив, потереть о голову (наэлектризовать) и подбросить к потолку где он благополучно прилип и висел 2 урока пока его не заметили. Виновные были вычислены, наказаны и признаны нами "народными героями".

Небольшое лирическое отступление закончилось, возвращаемся к нашему слову "факать". В один из прекрасных дней когда мы бесновались на перемене наша классуха пришла в класс, дождалась начала урока и с серьёзным лицом завела разговор вроде такого:

Классуха: - Дети, я узнала что у нас в школе факаются! Признавайтесь, кто-то из вас факается?

*У всего класса выражения на лицах как из мема Monkey Puppet, мол, мы не при делах.*

Классуха: - Дети, я знаю кто из вас факается, признавайтесь сейчас же или вызову родителей к директору!

*У половины класса страх в сердцах, ужас в головах, смятение в умах, но спокойствие на лицах.*

Классуха: - Дети, я повторяю, если не скажите кто из вас факается - вызову родителей к директору!

*У четверти класса паника. Всё. Конец. Спалили. Теперь родоки узнают и накажут. Но тут классуха произносить фразу, после которой хоть и не сразу, но до всех доходит о чём она говорила.*

Классуха: - Вы ещё слишком маленькие чтобы сексом заниматься!

*У всего класса лица становятся похожи как у того негра с вопросами из мема и приходит облегчение, заменяющееся диким хохотом минут на 10.*

Класс в мыслях такой: "Бабка, ты чооо, мы же ещё маленькие! Мы о таком ещё не думаем! У нас ещё письки не у всех окрепли! Иди таблетки прими, бабка!".

Классуха, видимо, общаясь с учительницей английского выяслина что "фак", оно же fuck, переводится с английского как трахаться. И неправильно поняла фразу "пошли факать".

Немногим позднее нам проводили лекции о половом созревании. Не могу сказать точно связаны эти события или нет, как не могу знать о том поняла ли классная что мы имели в виду когда произносили это слово. Но, как говорит Леонид Коневский: "Впрочем,это уже совсем другая история."

Так случилось, что недавно у друга был день рождения, а т. к. мне нравится дарить необычные и весёлые подарки, то решил слепить ему вот такую фигурку.
Называется "Пёс Илья".

Делал из полимерной глины, красил акриловыми красками и матовым акриловым лаком.
Подарок понравился и это главное.

...положил случайно новый кусок мыла на старый...

#comment_265955051

"На охоте лисы достаточно прямолинейны. Они действуют по схеме “обнаружение добычи – молниеносная атака – окончание охоты”.

По ночам мне снились добытые и припрятанные в гараже кухни, они играли россыпями бриллиантов и искрились на стенах. Некоторые подозрения, что кухня - это тяжело, отметались с женским легкомыслием. Сначала нужно было исследовать добытое.

Шкафчики оказались в на редкость отличном состоянии. Местами оторванные с корнем крепежи и отломанные ножки не смущали, так же как и оторванные дверцы. Первая смена доводчиков на кухне дома заняла часа два с матами и запахом гари. На этом обучение установке и выравниванию можно считать оконченным - суть понятна, нюансы разберём по ходу пьесы. Аккуратно переворачивая шкафы, я закрепляла оторванные задние стенки, рихтовала настенные крепежи, погнутые в процессе мероприятий и возвращала на место дверцы. Выводить их вровень решено было потом.

Шкафы, радующие глаз:

Немного опечалили ножки у напольных шкафов - полноценно поднять шкафы даже упёртой женской силы было мало, грузчиками в процессе переноски они были уложены столешницами вниз. При переворачивании одна ножка сломалась, шкаф было решено поставить к стене и разобраться потом. Кантовать уже перевёрнутый шкаф получалось гораздо проще. Столешницу тоже решено поменять - две дырки под мойку мне решительно не нужны. Так что два шкафа на стоят для более полноценной реставрации - у одного нижнюю полку проще заменить.

С лихим и от души "эге-гей" в стены внедрялись дюбели, на них закидывались шкафы. Поскольку гипсокартон клеится квадратно-гнездовым методом с мыслью летом отделать, то и шкафы временно развешаны с дальним прицелом потом перекидать как нужно. Пусть пока висят так.

Моечный угол пока радует только шкафами, но мойку накинуть - делов на полчаса, если вразвалочку и с перекурами. До стены пока не добралась, она там пугающая. Столешницы тоже до ума немного довести нужно.

В общем, лиса пока добычей довольна, а дальше - руки есть, доделаю.
За день из этого:

Получилось это:

Так что, как говорится

Родители работали учителями в деревне, денег в семье особо-то никогда не было и тоже всегда говорили, вот выбирай профессию на будущее осознанно. Морально готовили меня в строительство, мол, стройка всегда идет, неважно что в мире, жилье всем надо, никогда без работы не останешься. Да и среди знакомых были примеры устроившихся в жизни строителей.

Поступила в техникум,  2008 год – кризис.

В 2014 на последнем курсе универа, начало карьеры –  подрабатывала на стройке – начинаются санкции, инвесторы уходят со строительного рынка, задержки зарплаты, работаешь на еду и аренду.

В 2016 эмигрировала в Германию, только все устаканилось с работой, переездами, думаешь вот сейчас как поживу, и понеслось, то корабль транспортные пути перекроет, то пандемия, то война.

Не то что б я жаловалась, есть у кого ситуация и похуже, но уж как-то я себе хорошую профессию менее проблемно представляла.

А работу я свою все равно люблю. И кстати говоря, нейронные сети, только упрощают мне жизнь.

Картинка с Пикабу

"Он говорит мало, но хочется, чтобы он сказал ещё что-нибудь." Исаак Бабель, Одесские рассказы

Перечитываю как поэму. Текст не мой, просто на глаза попалось.

Пятница в секс-шопе удалась - я разруливала беспрерывно заходящих покупателей. Пока одни рассматривали фаллоимитаторы, другим срочно нужны были капли, третьи жаждали презервативов. В промежутках пробегали наши постоянные товарищи, в надежде, что мы передумаем и DVD всё-таки появятся в продаже. У одного в этот раз была обновка - здоровенный фингал на лбу. Больше всего его интересовала национальность девушек на коробках, ну или дайте хотя бы рекламу с девушками. Рекламы решительно закончились задолго до того.

В развалах презервативов, обложенная батарейками и коробками, я краем мозга понимала, что ещё чуть-чуть и пространство вокруг меня закончится. Наконец поток иссяк и очередь рассосалась. Нужно было стремительно разложить всё по местам, пока снова не началось. Хотя бы запихать назад страпоны, до этого я минут пятнадцать расписывала прелести и отличия их трусов, сравнивая между собой.

Из офиса прислали список духов, которые нужно было проверить и записать. С матами и запахом гари удалённо разруливался давний чек по тем же духам. В чате спрашивали, есть ли у нас чёрные носки "Иди нахуй".

Офонарев от забегов с фаллоимитаторами и духами, выковыряв элегантно запиханный под стол упавший пакет, я наконец-то немного присела. В этот момент забежала девушка за заказом, который я собрала с утра.
- Только я хотела немного поменять его. - мило улыбнулась она.
- Конечно, сейчас подберём то, что вы хотите дополнительно и уберём ненужное. - я улыбалась ещё более мило.
В офисе сейчас наверняка тоже запарка и менеджер будет рад звонку со сменой состава заказа. Да что уж там, он будет точно счастлив.

Верёвка для связывания была заменена на ошейник с поводком, подобрана дополнительная смазка.
- Всё верно? - спросила я, девушка улыбчиво подтвердила.
Я набрала номер менеджера, чтобы изменить заказ. Звонок пошёл, на том конце взяли трубку.

- Ой, а можно ещё поменять? - за это время дама передумала.
- Конечно, можно. - я сбросила звонок, чтобы не отвлекать менеджера и улыбнулась.
- А я посмотрела, давайте ошейник с поводком заменим на просто поводок. - мы рассматривали поводки, подбирая длину. Я отложила в сторону к верёвке ошейник и подгребла поводок в заказ. - Давайте проверим. - я перечислила заказ.
- Всё верно, давайте так. - улыбалась девушка.
Я набрала менеджера, звонок прошёл, менеджер взял трубку.
- Ой, а ещё раз поменять можно? - прозвучало в свободное от телефона ухо.

- Конечно. - я постигла дзен и положила телефон, сбросив звонок.
В заказ добавилось придирчиво выбранное пухлое эрекционное кольцо. Я перечислила всё собранное, показав выкинутое из заказа.
- Всё верно? - моя улыбка выражала надежду, что это последняя итерация.
- Да. - прозвучало в ответ.
- Тогда я сейчас позвоню менеджеру, чтобы он изменил ваш заказ? - на всякий случай уточнила я, надеясь на лучшее. Девушка была не против.

Голос в на том конце намекал, что дзеном там и не пахнет. Параллельно на фоне звонил другой телефон с требованием покупателя работать быстрее. Третий звонок из нашего магазина после двух сброшенных не наставил менеджера на путь благости и всепрощения.
- Тут хотят состав интернет-заказа поменять. - в телефоне был явственно слышен скрежет зубов. Мы утрясали всё, что нужно убрать и добавляли выбранное. Если она сейчас передумает, меня линчуют дистанционно.
- Готово. - прозвучало в телефоне, заказ можно было выдавать.
- Спасибо. Хорошего вечера тебе. - в телефоне в ответ ехидно хмыкнули.
Блин, нам же тут систему на днях поменяли, всё-таки линчуют потом, потому что точно напутаю. Но это будет потом. Я выдала заказ и пошла разгребать очередные завалы, теперь из верёвок и ошейников с поводками.

КЕМБРИДЖ, ВЕЛИКОБРИТАНИЯ: группа учёных из престижного университета заявила, что знаменитый писатель Дж. Р. Р. Толкин лгал своим читателям. Они заявили это после того, как провели тщательное исследование трилогии "Властелин колец" и книги "Хоббит".

По словам исследователей, Толкин пользовался репутацией выдающегося профессора Оксфорда для массовых фальсификаций. Например, с огромной доли вероятности он выдумал хоббитов и эльфов - достоверных доказательств их существования найти не удалось.

"Мы относимся к рассказам Толкина совершенно спокойно", - говорит Дин Харрис, профессор этнологии из Кембриджского университета, - "Но мало-помалу нам пришлось осознать, что Толкин водил нас за нос. Приключения Бильбо и Фродо Бэггинсов, вся трагичность истории Голлума, битва при Хельмовой Пади, всё это не более, чем масштабная мистификация и выдумки".

Стоит отметить, что профессор Толкин не остановился на фабриковании истории, ведь он для придания правдоподобности своей лжи выдумал сразу несколько языков и написал несколько литературных произведений, якобы созданных в Средиземье, а потом ссылался на них в своих рассказах.

"Нам придётся признать, что хоббитов, эльфов, орков и драконов, несмотря на утверждения Толкина, не существует", - резюмирует Харрис. Кроме того, во всей западной историографии нет ни намёка на Ривенделл, Эсгарот и даже на гору Эребор.

Что касается книг Толкина и их экранизаций, работники Кембриджского университета советуют запретить их трансляцию и продажу, изъять из библиотек. В любом случае, маловероятно, что кто-то вообще захочет читать эти романы и смотреть трилогию Питера Джексона, после того, как правда наконец стала известна всему миру.

Запоздалый перевод новости с сайта Der Postillon, немецкого сатирического издания, аналога ИА Панорама.

Ссылка на оригинальную новость