Чарт Топ-100 треков по версии ку-клукс-клана
Если понравилось, можете подкинуть посильный донат.
Развернуть
–
Если понравилось, можете подкинуть посильный донат.
В нашем учреждении решили в этом году по-особому отметить Восьмое марта.
- Это же в конце концов хамство, - сказал председатель месткома Григоркин, открывая заседание комитета. - Ежегодно в этот, я бы сказал, лучезарный день мы ограничиваемся ... чем? Утомительными собраниями с длинными докладами. Ну, отпускаем ещё сотрудниц с работы на пару часов раньше обычного. Но разве ж это соответствует эпохе?
- Однообразно... и неярко, - подтердил зампредседателя месткома Сашин. - Нет и в помине эмоций, присущих, так сказать, этому чудесному дню. А ведь если подумать...
И они стали думать.
Спустя час, когда заседание близилось к концу, все члены месткома были твердо убеждены, что одни утомительные доклады - это плохо, а что-то яркое, блестящее, эмоциональное - это хорошо. Но вот где раздобыть это яркое и эмоциональное?..
В критический момент снова поднялся председатель месткома.
- Я могу заявить кратко, - сказал он, - местком отпустит на данное мероприятие пятьдесят рублей.
- Это уже основа для делового разговора! - живо откликнулся Костя Егоркин, никогда не бывший членом месткома, но всегда числившийся в ближайшем активе. - Если есть полсотни кровных профсоюзных рублей, то это уже вселяет бодрость и уверенность. К тому же подобная сумма может быть приумножена складчиной!
- Абсолютно точно! - восхищённо согласился Сашин и даже хлопнул в ладоши.
- А раз так, - продолжал развивать свою мысль Костя, - то мы устроим женщинам сюрприз. Силами мужчин мы накроем стол, проявим в этот день особую внимательность к сотрудницам, пригласим на вечер своих жён. А?
- Особая внимательность к сотрудницам и присутствие жён - это два, по-моему, взаимно исключающих мероприятия, - сказал кто-то меланхолически.
- Вздор! Мещанство! - отпарировал председатель месткома. - Одной рукой мы вежливо усаживаем к столу и угощаем товарища по работе, другой, так сказать, - товарища по семье и быту.
- М-да, - глубокомысленно произнёс заместитель председателя месткома. - Откровенно говоря, рискованное это дело. Как бы всё это не закончилось конфузом... Есть предложение жён не приглашать... Да и денег не так уж густо...
- Правильно! - горячо поддержал кто-то. - Осторожность в таком вопросе не повредит.
- Ну, тогда, - оживился председатель месткома, - можно более щедро накрыть стол. Людей меньше, а деньги те же. Не только пирожные, а и вино можно купить. Если хотите, даже чего-нибудь покрепче... Соберёмся вечерком с нашими сотрудницами в уютной обстановке, выпьем с ними на брудершафт по рюмочке-другой, потанцуем в честь Восьмого марта. Домой их проводим, сотрудниц... Пусть знают и ценят мужское внимание!
- Лично я не думаю, чтобы наши жёны встретили такое мероприятие с воодушевлением, - мрачно заметил секретарь месткома. - Я даже заостряю внимание собравшихся на том, что жёны могут недопонять внутренней силы и значения этакого... ммм... варианта... Понятно?
На минутку наступила тягостная тишина.
- М-да. Как бы некоторым из нас не пришлось после такого бала ночевать на улице. Ну просто не впустят в дом, - испуганно проговорил заведующий культсектором Зайкин. - Лично я припоминаю такой случай...
И опять, казалось, уже полностью решённый вопрос был безжалостно загнан в тупик.
- А если и сотрудниц не впутывать в это дело? - несмело сказал Костя, робко оглядываясь вокруг.
- То есть их тоже не приглашать? Так, что ли, вы предлагаете? - грозно спросил председатель месткома.
- Во избежание неприятностей, - тихо добавил Костя, краснея.
- Что ж... предложение смелое! - громко заявил председатель.
- И интересное, - добавил заместитель. - Лично я - за. Аудитория на нашем вечере будет, так сказать, более однородная. Можно говорить, не стесняясь, и всяких бабьих сплетен не последует... Имеется мнение приянть это предложение за основу. Возражения есть?
Возражений не последовало.
И вот наступило Восьмое марта. Сотрудниц учреждения по традиции отпустили на два часа раньше обычного. Правда, бóльшую часть этого времени они просидели на общем собрании и, зевая, слушали длинный доклад руководителя учреждения. Однако тут уж ничего не поделаешь: праздник.
Но зато, когда закончился полный рабочий день, женщины поспешно разошлись по домам, а сотрудники мужского пола торжественно направились в красный уголок. Здесь их встречал не член месткома, но его непременный активист Костя Егоркин.
Жмуря от удовольствия глаза, он стоял возле праднично накрытого стола, уставленного бутылками и соответственно тарелками. Штопоры тоже были.
Мужчины, радостно загалдев, сели за праздничный стол. Но надо отдать им должное: они нисколько не думали о себе. Они пили за женщин.
Спортивное прошлое у меня не такое чтоб примечательное. Слабенькое, честно сказать.
Но как-то меня всё время тянуло совершенствоваться физически. То гантелька в руки пропадёт, то лыжи. Опять же, бассейн недалеко был.
А тут поселилась со мной в общежитии исключительно спортивная девица.
Бегать очень любила. Гантели ещё тоже уважала. Кори Эверсон, то есть, была её кумиром. Это достойно уважения. Я прониклась и поступила к ней в ученики. К девице поступила, не к Эверсон. Та, что интересно, в Америке жила. А я тут, в общежитии. До Америки поезда в то время не ходили.
Поступила. День делаем зарядку, другой день гантелями машем. Всё хорошо. Я даже и определённые успехи делаю: ни разу гантель не уронила, вывиха плеча не было, рука тоже не оторвалась. Всё, то есть, ровно.
А на третий, значит, день, приспичило этой девице начать бегать кросс по пересечённой местности.
Конечно, до пересечённой местности меня сперва не допустили и велели бегать на стадионе.
Надо тут сказать, что бегать я терпеть не могу. И всячески этой процедуры избегаю. Это меня тренеры по борьбе измучили бегом. Там как: вывели на улицу всю команду и вот, говорят, туда бегите. Потом обратно. Час времени, говорили, бегите. Ну и что, что метель? Кого это волнует. И дождь стеной не должен вас пугать, говорят, на то вы и борцы, значит, чтоб всякие бури преодолевать, не моргнув глазом. Преодолевали.
Я потом, конечно, ни дождя, ни снега, ни жары не боялась. Но бегать уже — увольте. Не особо прониклась.
И вот меня отправили бегать на стадион. Одну. Без присмотра. И вот я сижу, собираюсь с мыслями. Какой дурак добровольно побежит, думаю? Вот и этих, которые круги наматывают, наверняка кто-то заставил, а сами из-за забора в бинокль смотрят. На предмет выполнения.
Моя-то девица далеко отсюда, она на пересечённой местности спортом промышляет. А тут кругом стадион и город. Никто меня не видит.
Так и сидела до условного времени. Потом еле проползла кружочек. Полуживая, вышла со стадиона и упала в объятия тренерши.
Хорошо. Пожалела она меня и сказала, что больше не бросит меня одну, а будет искать пересечённую местность поближе.
И нашла: соседний парк.
Это так говорится, что парк. А лавок там только по краю две штуки. А внутри — лес и тропинки. Корни, сырость, всё как положено для пересечённой местности. Рай для маньяков. И бегунов.
И вот мы пришли. Она мне говорит: «Ты тут, например, по краю бегай, в случае чего — вот лавочка, посиди, если совсем сознание от усилий теряешь. А я, — говорит, — по тем стрёмным кустам бегать привычная. Я побежала». И отбыла.
Сижу я на лавочке. И вроде бегать не охота, а вроде и спасать девицу кто будет? Ежели маньяк? Она-то, дура, не учитывает, что маньяки как раз чаще в городских парках промышляют. А я знаю, я читала. И мне тренер по борьбе всегда так говорил: «Взгляд у тебя, — говорил, — нечеловеческий. Как будто кровопролитие задумала».
И вот сижу я и решаю поискать по парку или девицу, или, скажем, маньяка, чтоб на него поглядеть и лишить всяческих душевных сил для совершения правонарушения. Побежала, что ж. Час бегала: никого.
И то хорошо. Может, девица просто заблудилась. Подожду.
Через какое-то время появляется девица. Вполне здоровая, с руками и ногами.
— А что, — говорит, — ты все время тут сидишь и бегать не планируешь? Это тогда толку никакого не будет.
И так мне обидно стало: я её тут от маньяков спасаю изо всех сил, а она насмехается. Ничего не ответила.
Но бегать с ней по пересечённой местности перестала. Ну его, этот бег, одним неприятности и ущемление интересов.
Я вообще человек застенчивый. То ли всегда такая была, то ли потом стала, тут врачи ещё не определились. Но в детстве, общества опасалась и даже несколько агрессировала. Кто его знает, почему так случилось.
Вот, допустим, иду я в детский сад. В первый раз. Мне года четыре. Вполне взрослая дама по тем временам. И мне старший брат говорит:
─ Ежели, ─ говорит, ─ кто будет обижать, ты подложи ему вот этот патрончик и говори, что взорвёшь его. Пусть боятся!
Вот такой был радикальный метод. И патрончик был, между прочим, от калаша. Он до пор у меня лежит. На всякий случай, наверное.
И вот иду я в детский сад с патроном. И, конечно, смотрю на всех, как на врагов. Примеряюсь, значит, кого бы запугать. А дети вокруг, как назло никакие не агрессивные, а скорее любопытные. И вот один такой любопытный заявляет, что он меня знает. Я уже собралась применить боеприпас, а он заявляет, что он мой сосед (мы только-только переехали в новый дом, потому и детский сад был новый, и соседи).
Так и подружились. Но действие патрона я ему всё-таки продемонстрировала. На всякий случай.
Потом, конечно, оказалось, что я драться умею не хуже любого мальчишки. И патрон больше с собой не носила.
А дралась, конечно, часто. Я, может, так зарабатывала. Может, это были первые в истории Советского Союза коммерческие бои. За конфеты. В старшем дошкольном возрасте. Уникальный, может, для мирового профессионального спорта случай.
А получилось всё случайно. Сидели мы как-то с новым другом, мух считали. Он мне и говорит:
─ Я, говорит, ─ завсегда готов тебя, как девочку, защищать. И как друга. Так что взрывать никого не надо, и можешь свободно свой боеприпас дома оставить.
─ Я очень рада, ─ отвечаю я, ─ что у меня есть такой защитник, но вообще-то папа научил меня драться и бить морды, чтоб, значит, не опасаться.
Так я сказала примерно.
─ Это, конечно, интересно, ─ говорит друг, ─ но не особо верится. Потому как ты мелкая. Рост то есть у тебя мелкий, неинтересный. И тощая. И вообще ты девчонка.
─ А пошли драться, ─ предлагаю я.
Пошли. Подрались. И друг мне говорит.
─ А давай, ─ говорит, ─ вон того Серёжу позовём. Пусть он с тобой тоже подерётся. Он мой друг, он в соседнем доме живёт. Может, ему тоже интересно такую мелкую драчунью посмотреть.
Позвали Серёжу. Серёжа посмотрел на меня. И предложил:
─ А давайте позовём вон того вредного Витю и поспорим, что ты его изобьешь. На конфеты. Он, конечно, и не поверит, потому что он исключительно вредный. А ты его побьёшь, это точно ─ даже я могу его побить. Пошли звать?
Пошли. Витя, действительно, не поверил и стал смеяться. Что он меня пнёт, и я заплачу. Хорошо, поспорили.
Мальчики спорили. Я не спорила. Я молчала и изъявляла готовность.
Конечно, Витю я тоже изрядно побила. Помогли советы папы. Пришлось Вите отдать нам конфеты. С тех пор так и повелось: стали собирать конфеты с тех, кто ещё не знал о моей исключительной драчливости. Конечно, била я аккуратно, чтоб в нос не попасть, и кровь не пошла. Это мне умный Серёжа посоветовал. Потому что тогда, сказал он, прибегут воспитатели и запретят нам биться за конфеты.
Что интересно, те, кто спорили, тоже надеялись влегкую получить конфеты. Так что тут всё честно.
Но потом никто уже не соглашался.
Но зато, как только появлялись новые мальчики в детском саду ─ Серёжа всем предлагал поспорить.
И ни один не отказался. Интересно, почему?
Ещё около 30 выпусков серии "Пограничный контроль" можно посмотреть в компиляции на ютубе, в телеграме или на ВК.
Мой старый монитор дышит на ладан и уже включается через три раза на четвёртый. Если хотите сугубо добровольно помочь мне с приобретением нового, можете подкинуть посильный донат. Если не хотите, тоже норм, со временем сам накоплю.
Ночь. Тишина. Только кот мурлычет под столом, пока Лёша спит, уткнувшись в подушку. И вдруг – визг Сони: "Блины живые, спасайтесь!" Лёша пулей вылетает на кухню, спотыкается о тапок и врезается в шкаф, а там – сцена из кошмара: блины, румяные и наглые, срываются с тарелки, как банда в побеге. Маша застывает с ложкой варенья, Соня орёт, размахивая сковородкой, а Лёша, в панике, хватает сачок для бабочек, готовый к бою с тестом.
Блины оказались шустрыми: один запрыгнул на подоконник, другой нырнул под диван, а третий, самый наглый, шлёпнул Лёшу по ноге, оставив масляный след. Соня, не растерявшись, начала строить баррикады из стульев и кастрюль, вопя: "Не выпустим их живыми!" Но блины, будто издеваясь, протискивались через щели, оставляя за собой крошки и запах топлёного масла. Лёша поймал одного сачком, но тот вырвался, порвав сетку, и гордо укатился в коридор.
Маша, глядя на этот цирк, плюнула на всё, уселась на пол и принялась есть варенье прямо из банки. "Если они такие умные, пусть сами себя едят!" – заявила она, облизывая ложку. Соня ещё пыталась держать оборону, но когда блин с разбегу врезался в её баррикаду и размазался по кастрюле, она сдалась. Лёша, пыхтя, загнал последнего в угол, но тот лишь ехидно свернулся в трубочку и замер, будто дразнясь. В итоге кухня стала полем боя: всюду пятна масла, крошки и варенье, а троица сидела, смеясь до слёз, среди поверженных блинов.
Еще больше Смешных Историй вы можете найти на моем канале в Дзене - https://dzen.ru/lampachkaylyacha
Маленький пухлик наверное наелся, забавный он и до жути милый🤗😊
Кому интересна тематика животных, вот тоже мой ролик про забавных пёсиков, но в блоге на другой платформе. Но, это только по вашему желанию.
Дети — это, конечно, нечто. Сколько претерпевают родители на пути, так сказать, социализации чада — уму непостижимо.
Но, конечно, иногда результаты радуют.
Не всех. Но кого-то, безусловно, радуют.
Вот как-то воспитывали мы свою дочь, воспитывали. И решили отдохнуть. Один вечер, то есть, решили посвятить себе. Отправили ребёнка к бабушке, чтоб под ногам не болталась, и приступили к отдыху.
Отдых начали с приготовления торжественного ужина. Ну, как торжественного… Времена были трудные, малоденежные, поэтому на ужин готовили окрошку и курицу на гриле. Гриль — на улице. Сидим на лавочке, мёрзнем и жарим курицу. Пьём пиво и предвкушаем. Облизываемся, не без этого, потому что курица очень уж приятственно пахнет.
Радуемся, в общем, отдыху от процесса воспитания.
И не подозреваем.
Скрипнула калитка. Нас это несколько сбило с настроения, потому как присутствие свекрови не предполагалось: она уехала в гости в другой город и прервать наше уединение не имела никаких возможностей. А посторонних тёток вполне не запрещено спровадить по месту прописки. Муж встал и пошёл посмотреть, не надо ли кому указать на выход.
Я сижу, переворачиваю курицу. Она ещё чуть-чуть — и готова.
Слышу шаги. Разнообразные. И… щебетание четырёхлетней дочери. Воспитание которой сегодня не предполагалось. Что за чёрт?
Во двор вышли грустный муж и радостный ребёнок. Ребёнок, натурально, очень радостный.
— Мать сказала, что она попросилась домой, заскучала, — пояснил ситуацию муж.
Ясно. Тёща решила убить двух зайцев: и ребёнка порадовать и нас не утруждать — сама привела внучку в объятия родителей. От ужина отказалась и благополучно отбыла.
Хорошо. Отдыху конец. Ужин только и остаётся…
Вздыхаем, но, конечно, делать нечего.
— Может, — говорим ребенку, — ты есть хочешь?
— Не хочу, — говорит. — Я только курочку буду, можно? — и плотоядно смотрит в сторону гриля.
Можно, отчего же нет. И мы выкладываем распластанную курицу на блюдо…
Минут двадцать мы с изумлением наблюдем, как праздничная курица уничтожается четырёхлетней соплей.
Нам, безусловно, было интересно — сколько в неё влезет, и когда она остановится. В таком разрезе даже не особо волновало дальнейшее течение вечера.
А надо сказать, что ребёнок был небольшой. Мелкая такая девчоночка, килограмм на 13. Может, конечно, и 14. Она во втором классе весила, к примеру, 20 килограмм. Так что, скорее всего, 13. И вот она ест курочку гриль. Почти всю. Только кое-какая кожа да кости остались. Ножки, конечно, приговорила. А рёбра и позвоночник — увольте, и выглядят они невкусно.
Отправили мы сытого ребенка спать. И осмотрели остатки торжественного ужина: окрошка и чёрный хлеб.
Хорошо, что девчоночка терпеть не могла окрошку.
Пиво она, к слову, тоже не употребляла в силу мелкого возраста. А мы ничего. Нам и окрошки хватило.
Курочку девчоночка любит до сих пор. И угрызений совести по поводу того инцидента не испытывает.
Я обожаю писать рецензии на разные произведения своих друзей писателей. Еще больше я люблю, когда кто-то пишет рецензии на мои опусы. Но мое самое приятное увлечение - писать саморецензии, одну из которых я и предлагаю вашему вниманию. Может быть, это кому-то покажется нарциссизмом, самолюбованием или даже, извиняюсь за грубое слово, самовлюбленностью. Но, судите сами, кто лучше автора знает все тонкости и особенности произведения, его сильные и слабые стороны? Никто! Да и вообще, хочешь, чтобы было сделано хорошо, сделай сам! Вот я и сделал с огромным удовольствием.
© 2025 Константин Оборотов
*** Константин Оборотов против Конан Дойля ***
Внезапно мне очень сильно захотелось написать разгромную рецензию на новый опус Константина Оборотова "Шерлок Холмс, год 2025". Лучший способ избавить от искушения - следовать ему. Это все давно знают. Но я недавно совершил важное психологическое открытие. Это не просто лучший способ, фактически, это единственный способ.
Поэтому, не теряя времени, засучил рукава и принялся бойко стучать по клавиатуре, изредка отвлекаясь, чтобы ласково потрепать своего любимчика, кота Васю.
Начну с темы. Я, конечно, понимаю желание Константина "упасть на хвост" знаменитого писателя, великолепного Артура Конан Дойля. Понимать - понимаю, но не оправдываю ни в коей мере. Как это примитивно! Как это убого! Ну, придумай своего личного героя и описывай его подвиги, сколько влезет! Нет же, захотелось эксплуатировать славу классика.
И ладно бы, если бы удалось точно скопировать стиль великого писателя. Но ведь этого нет даже близко. Судите сами.
Вот пример, как описывает одну из героинь Конан Дойль.
На кровати недвижно лежала молодая красивая девушка. Ее спокойное бледное лицо обрамляли пышные золотистые волосы. Потускневшие широко открытые голубые глаза смотрели в потолок.
А теперь для сравнения, как это делает Константин Оборотов.
На стуле сидела окровавленная Мэгги.
И это все! Полное отсутствие какого-либо описания! Читателю приходится самому додумывать все необходимые детали. Например, цвет и длину волос. Рост, вес, телосложение. Потускнели ли глазки Мэгги? Какого они были цвета? И куда смотрели эти глаза? Ничего этого нет!
Чувствуете разницу в классе между Конан Дойльем и Константином Оборотовым? Это еще цветочки, скоро мы и до ягодок доберемся.
*** Действующие лица ***
Кстати, раз уж мы упомянули сходу несчастную Мэгги, давайте, опишем всех действующих лиц.
Сыщик Шерлок Холмс - частный детектив, фрилансер.
Доктор Джон Ватсон - главный помощник Холмса.
Герцогиня Сесилия Бонвилл - молодая вдова, 38 лет, инициатор этой истории. Тайно влюблена в Оливера.
Дворецкий Оливер - молодой, здоровый, решительный. Возраст: 30 лет. Любит горничную Мэгги. Хозяйку только уважает.
Молоденькая горничная Мэгги. Примерно 18 лет. Любит деньги. Не прочь подзаработать, если есть возможность.
Инспектор Лестрейд - полицейский профессионал. Друг Холмса и Ватсона.
Загадочный персонаж - до самого конца остается загадкой, замешен ли он в преступлении и существует ли он вообще.
Итак, всего-навсего 7 действующих лиц.
*** Структура произведения, интересные моменты ***
Произведение состоит из пяти глав.
* Глава 1. Загадки в пути *
Размер: 9593 байт.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон упорно двигаются на точку назначения, некий "замок". По пути играют между собой в игру "загадай-отгадай".
Примеры таких загадок.
Как решить проблему отсутствия бензина?
Почему Ватсон бросил курить?
Как Холмс догадался об этом?
О чем говорят яркие звезды над головой в темную ночь?
Ну и тому подобные задачки на внимательность, сообразительность и умение хотя бы немного логически мыслить. Выигрывает всегда Холмс, хотя Ватсон и старается.
* Глава 2. Знакомство с обитателями замка *
Размер: 11116 байт.
Трех обитателей замка я описал выше. Также в этой главе читатель входит в курс дела. Герцогиню замучали телефонные мошенники, заставляя ее менять электросчетчик, инвестировать в новый проект "Газпрома" под названием "Английский Поток 1", а также угрожая отключить мобильный телефон.
Все это еще можно было бы стерпеть, но преступники перешли к активным действиям. Кто-то ночью проник в спальню герцогине, вскрыл небольшой сейф и утащил все его содержимое.
Тут герцогиня поняла, что только Шерлок Холмс может помочь ей.
И Шерлок Холмс с доктором Ватсоном пришли на помощь!
* Глава 3. Неожиданный финал шахматной партии *
Размер: 6741 байт.
Вместо того, чтобы немедленно преступить к розыскным мероприятиям, Холмс и Ватсон затеяли партию в шахматы. Пришла герцогиня. Сначала она отругала наших сыщиков за саботирование расследования, а затем, неожиданно, сама увлеклась шахматными приключениями.
В конце главы происходит убийство Мэгги.
* Глава 4. Трагедия на кухне *
Размер: 10440 байт
Не успели наши сыщики разобраться с убийством Мэгги, как следует новый удар преступного мира. Убит Оливер, причем убийство совершенно также на кухне, рядом с трупом еще не остывшего тела Мэгги.
Ситуация накалилась до предела. Холмс собирается провести экстреннее собрание оставшихся пока в живых участников произведения.
* Глава 5. Гениальный Холмс разоблачает преступника *
Размер: 16756 байт
Кого только не разоблачал гениальный Шерлок Холмс в прошлой жизни! И хитрых женщин, и руководителей мощных преступных организаций, и агрессивных сумасшедших маньяков.
Но в этом произведении Шерлок Холмс покусился на святое, он прыгнул намного выше своей головы, превзошел всех мировых детективов! Он разоблачил сам себя! Этого еще никому не удавалось.
Признаю, что тут Константин Оборотов великолепен. Не удержусь от цитирования.
Начало цитаты.
- Браво, герцогиня! - Холмс захлопал в ладоши, - это был последний гвоздь, который Вы ловко забили в гробы Ваших невинно убиенных слуг. Но все-таки, вынужден Вас разочаровать. Версия о самоубийствах удобна для всех нас, но она неудобна для истины, моей богине, которой я служу яростно и рьяно. Обычные люди думают, прежде всего, о своей личной выгоде и своей личной безопасности. Да, таков обычный маленький человек. Но только я-то не такой! Вот, в чем проблема. Меня интересует истина, а не чьи-то интересы. Поэтому, я официально заявляю, это двойное убийство! И в обоих случаях убийца один и тот же человек! И он сейчас находится в этой комнате среди нас. Вы готовы услышать его имя?
Мы с герцогиней ошарашенно молчали. Я знал, что Холмс зря слов на ветер не бросает. Но кто убийца? Где он? Я подумал, что загадочный убийца, вероятно, был заранее пойман Холмсом и теперь связанный лежит под столом. Я даже осторожно заглянул под стол, но никого там не увидел.
- Мне очень хочется сказать, что я не готова, - сказала герцогиня, - но, ведь, Вы, все равно, не удержитесь. К тому же меня мучает естественное любопытство.
- С удовольствием его удовлетворю, - Холмс потер ладони, - убийца - я!
Мы с герцогиней с изумлением открыли рты.
- Но как, Холмс! Как?! - воскликнул я в полном изумлении.
- Я все объясню, - спокойно ответил Холмс, - как и обычно, когда я Вам, Ватсон, сразу даю решение задачи, Вы удивляетесь. Но когда я объясняю Вам все логические цепочки, по которым я подкрался к истине, Вы начинаете думать, "как же тут все просто и понятно".
Конец цитаты.
Вот это оборот! Это что-то новенькое в мировой литературе! Еще никогда раньше не было такого, чтобы сыщик разоблачил сам себя.
* Общая информация по произведению. *
Количество символов: 55532
Авторских листов: 1.4
Аудио версия: 1 час 4 минуты
Цена: 99руб.
* Читать или не читать? (Слушать или не слушать?) *
Стоит ли читать это произведение именно Вам, я не знаю.
Могу только ответить за себя. Сам я прочитал этот опус не менее десяти раз. Каждое прочтение мне доставило огромное удовольствие.
Но это моя личная реакция. Я не могу дать гарантии, что лично Вам это произведение понравится.
Если Вам нравится тонкий фирменный юмор Оборотова, четкий, по шахматному сконструированный сюжет без логических ошибок, то, наверное, это произведение для Вас.
Но если Вы любитель "больших глыб" с подробными описаниями платьев прекрасных дам и архитектурных особенностей разного рода строений, то это чтение не для Вас.
Вот и все, что мне хотелось бы рассказать Вам. Желаю приятного чтения!
И попытайтесь угадать, почему же Шерлок Холмс решился на саморазоблачение.
Первоисточник:
Ссылка на произведение на ЛитРес:
=========
= Конец =
=========
Всё-таки, вы знаете, есть во мне что-то особенное. Иногда это замечают совершенно неожиданные люди. От кого не ждёшь.
А случилось это, когда я устраивалась на работу на завод.
Завод и завод, обыкновенный такой завод, турбины делал. А я, конечно, не инженер. Я в цех какой-то устраивалась, что-то там делать. Чёрт его знает, что там делать, я ж только устраиваюсь, имею полное право не знать, как они там время проводят и чем развлекаются.
И вот велят мне пройти медицинскую комиссию. На предмет соответствия здоровья, значит.
Иду. Поначалу всё хорошо складывается: и анализы приличные, и руки-ноги в наличии. Всё хорошо, идите дальше.
Иду к кардиологу. Этот медицинский специалист уже немного сомневается, но ничего, через два дня пропустил: то ли сердце как-то иначе биться стало, то ли заводу не хватало граждан для производства турбин.
Иду дальше. Вот врач по нервным болезнями, невропатолог, то есть. Он же по нервным? Ну вот. Вспоминаю: таковых болезней не имеется, спокойно иду.
И этот невропатолог как-то неодобрительно на меня смотрит. Как будто я вчера в его сад залезла и черешню обнесла. А я ничего, я даже не знаю, где он проживает.
Вот он смотрит. И начинает задавать всякие вопросы:
— А в какой вы цех идёте, к примеру, — говорит, — я интересуюсь. Потому как, — говорит, - это не всё равно.
Называю цех. Вижу, недоволен доктор:
— Это где, — говорит, — печи такие раскалённые и инструмент тоже такой небезопасный?
— Вполне, — говорю, — возможно, есть и такие инструменты.
— А тогда, — говорит невропатолог, — я вас до работы ни в коем случае не допускаю, а требую справки от психиатра. Очень, — говорит, — мне ваше обличье внушает тревогу. Вы, часом, не наблюдались у такого врача? А то у меня есть подозрение… Инструмент, — говорит, — опять же — опасный. Нет, идите к психиатру.
Даёт он мне бумажку и велит ставить печать только на ней.
— Никаких, — говорит, — посторонних справок мне не надо. Знаем мы вас. Может, у вас в психиатрах родственники присутствуют. Так что вот моя бумажка, тут печать. Идите.
Пошла. Психиатр, конечно, удивился.
— Я предполагаю, — говорит, — что этому врачу самому нужна такая справка. Но на всякий случай я собираюсь дать вам четыре бумажки: вот бумажка этого бдительного невропатолога, вот бумажка от меня лично, а вот ещё от всей нашей славной медицины и конкретно от психбольницы! Должно, — говорит, — хватить.
Хватило. Посмотрел невропатолог, на бумажки, на меня. Погрустил.
— Ежели товарищ психиатр взял на себя такую ответственность, — говорит, — то и я не имею права не допустить до работы. Но лично я против. Несмотря на острую нужду в рабочих кадрах. Я, — говорит, — уверен в неправильности такого решения. Граждане рабочие, во всяком случае, находятся теперь в некоторой опасности. Несмотря на соблюдение правил безопасной работы.
Взяли меня на эту работу. Что характерно, начальника цеха не предупредили об опасности. И бригадира не предупредили.
Так и прожил цех два года в смертельной опасности.
Вот вы говорите, такого в жизни не бывает. Но, ежели вспомнить, всяко бывает. Хочешь - удивляйся, хочешь - ложись да помирай, а от внезапного озарения нашего человека не спастись.
Всё и так было не особенно хорошо. Хреново, если честно, всё было.
По осени все случилось. Конечно, лет двадцать пять назад. Но осень была, да. Холодновато, иногда и печь можно затопить, не всё сопли собирать да в одеяла кутаться. Затопили. Греемся. Дело уже к ночи. Тут я пишу курсовую работу, тут ребенок спит. Свекровь, конечно, на перине готовится отойти. Ко сну.
Чувствую, хочу спать. Но терплю - курсовая же. Думаю, ежели чаю попить, сон пройдет.
Хорошо. Иду на кухню. А там свесила башку на стол и спит… затрудняюсь дать наименование. Пусть будет сестра мужа. Она немного любила выпить. Вот, думаю, приняла и прилегла поспать.
А чаю ещё больше хочется и глаза закрываются.
Иду просить мужа, чтоб, значит, сродственницу пристроил на кровать и освободил кухню мне. Иду. Глядь – и этот спит, зараза… Все спят! В неурочное время, потому как время детское. Девять примерно время.
А я человек немного вредный. Городской, но несколько вредный. На всю голову. Решила, что бы это им спать, когда у меня курсовая? Мне одной скучно. И пошла будить мужа. Минут пять будила. Даже стало как-то неудобно.
– Что это, – говорю, – вы все спите без предупреждения?
Муж разодрал глаза и осознал свою вину. Пошел на кухню покурить с горя. А там - родственница спит.
У мужа появилась в движениях определенная суетливость и паника, он стал метаться по дому и рвать волосы. Побежал будить мать. Я, конечно, свекровь не особо любила, но вот таким макаром обеспечивать мне компанию за чаем - это несколько слишком, я считаю.
Муж орал про нехорошего человека, закрывшего что-то там в печке. Я человек, товарищи, городской, и за печку не отвечаю.
Я только выполняю указания: ребенка разбудить и срочно на веранду, открыть все окна и будить нетрезвую даму на кухонном столе.
Дама не будилась.
– Ты счас коньки отбросишь, - обещал ей муж.
– Ах, оставьте меня тут, пусть я умру, – настаивала дама.
Пришлось, конечно, тащить силой.
Вот все вытащены, все сидим на веранде в меру сонные и с головной болью.
– Угорели… – констатировала свекровь.
– Спаслись от смерти, – радовался муж.
– Пропала курсовая, – переживала я.
Родственница ничего не говорила, но и умереть больше не планировала.
Решено было отправить ребенка к теще - пить крепкий сладкий чай на предмет реабилитации. Говорят, помогает от угару. Ну и переночевать. Для безопасности. Мало ли, не все проветрили. Идти недалеко. Но грязно. И фонарей нет. Хорошо, пошли.
Остальные остались устранять проблемы: проветривать.
А идти грязно. И неудобно. Поэтому ходила я час. Устала. Вернулась.
– Садитесь, – говорит свекровь, – будем праздновать чудесное спасение. У меня, – говорит, – настоечка припрятана.
Сели. Ждём. Выносит бутылку. Выпили. Странный, конечно, вкус. Цвет тоже не особо. Аналогов нет.
Ладно. Обсудили происшествие, осудили виновных, продумали меры предосторожности. Налили по второй. Выпили. Настойка, конечно, невнятная, Но сладенькая, хорошо идёт. Со страху-то.
Налила свекровь третью. Уж и бутылке конец: на донышке только муть болтается.
– А что вы, к примеру, мамаша, – спрашивает муж, – в этой бутылке настаивали, что у ней вкус такой неопределенный. Спирт есть, тут я не спорю. Меня, – говорит, – прочие ингредиенты интересуют, так сказать, системообразующие. А?
– Так мухоморы, – ответствует свекровь, – что же ещё?
Понимаете? Мы только от одной смерти спаслись, как другая нагрянула.
– Не сомневайтесь, – говорит старушка, - для организма в целом это не так чтобы и опасно. Я туда ещё свеклу и мед утрамбовала, чтоб полезность повысить. Так в журнале написано. ЗОЖ, вы знаете. Я, – говорит, – этой самой настойкой руки себе натираю от ревматизму - и ничего! То есть руки не отвалились, вот они. Так что пейте!
ЗОЖ это, конечно, что-то. Не знаешь, откуда здоровье припрет.
Но, между прочим, все выжили. В тот раз.
Ссылки на 1 и 2 часть.
https://vombat.su/post/49240-besposchadnaya-voina-so-slivnim-bachkom-chast-2-rodivshaya-chast-tretyu
Измученный но воодушевлённый легендарной победой в воздухе, я забылся сном ребенка.
Не могу утверждать, что проснулся с первыми петухами или лучше сказать с первыми сигналами тупых маршрутчиков на конечной остановке, что четырнадцатью этажами ниже, зато абсолютно точно знаю, что как только соизволил, так сразу же и встал.
Собрав подкрепление в виде отверток, гаечных ключей и жены, я начал массированное наступление по всему фронту. Оставив врага без воды, мне собственноручно пришлось откручивать гайки поплавка, но мой отряд тут же попался в коварную западню.
Гайки с шлангами находились снизу бачка и я, из-за боли в ноге, просто физически не мог нагнуться так низко. Пришлось крутить-винтить на ощупь. После продолжительных, жесточайших боев, поплавок был установлен. Снова весь сырой от пота, который предательски начинает течь из-за боли в бедре, которая появилась из-за бачка, который, в свое время, из-за больной ноги кто-то не починил, я уселся на кухне и понял, что чертов круг замкнулся.
Моя армия обескровлена, противник подл и коварен, а я честен и благороден. Но…
Так можно проиграть войну. Поэтому трезво оценив, возможности уставшей армии, теперь уже окончательно и бесповортно было принято решение нанять спецподразделение головорезов. Не считайте меня за дурака, перед наймом я проштудировал послужной список спецназа который говорил о многочисленных передрягах и победах во всех боевых действиях.
Приблизительно в 15.14.23 запищал домофон, а чуть позже в 15.15.48 я открыл входную дверь.
На пороге стоял мужчина 180 см. ростом, с широкими плечами и 35-ю годами прожитой жизни.
Больше он походил не на сантехника, а на парня из качалки. Человек явно занимался, причем постоянно.«Странно конечно, первый раз вижу сантехника спортсмена, но с кем не бывает».
Напомню или сообщу, сам уж не помню и вспомнить не могу о том, что сразу после покупки я разобрал механизм, потом собрал но не вставил защелки в лапки.
Что бы вооружить подкрепление, сходил в комнату взял новенький сливной аппарат и вручил его сантехнику. Его задумчивый взгляд на полученную вещь, сильно насторожил меня.-
А вы вообще сантехник? - дружелюбно спросил я.
- Конечно. - недоуменно ответил он
- А почему спросили?
- Ну вы так задумчиво на арматуру посмотрели, как будто первый раз такую увидели.
- Да нет, вам показалось, ща все сделаем. - ответил качок и зашел в туалет.
Я же, как любой диктатор поправил кепку хаки и закурил кубинскую сигару, расположившись на кухне.
Прошло 30 минут. Я заглянул в туаалет и поинтересовался как дела на фронте.
- Все нормально, ща сделаю.
- Ну если что я в комнате полежу, а то нога болит.
- Ладно, ладно.
Пролежав в комнате еще 40 минут ине получая вестей с фрона, меня начали посещать тревожные мысли…
«Второй час пошел…поплавок установлен и работает, ему нужно только сливной механизм вкрутить и отрегулировать по высоте. В чем проблема? По идее у специалиста это должно занять ну 20 минут максимум. Надо идти на разведку, может он там умер? Или головой стукнулся и захлебнулся например. И что мне тогда с ним делать, смыть его никак, смыв не работает, и вытащить никак, нога больная. Мда, дела».
- У вас всё нормально, может что нужно, инструмент какой? - спросил я случайно проходя мимо туалета.
- Да нет у меня все есть. А вы полный комплект покупали?
- Да, запечатанный. А что, не устанавливается?
- Да чето не пойму как отрегурировать, то не течет вода, то протекает, но сейчас разберусь.
- Ну ладно, я не против, разбирайтесь - ответил я и снова уселся на кухне.
Пошел третий час установки арматуры сливного бачка…
«Просто интересно, это арматура такая сложно-эксклюзивная или специалист липовый? Ну я то тоже провозился больше часа прежде чем сломать гребаную защелку. Но почти отрегулировал… почти, ха. Почтишник тупоголовый…»
Сантехник вышел в коридор и начал нервно рыться в своем сундуке.
- Не получается? Ну и бог с ним, у меня тоже не получилось, пол дня угробил. - жалея бедолагу сказал я.
- Сейчас еще раз попробую.
- Ну попробуйте если не торопитесь.
Качок пропыхтел еще пол часа и с понурым видом вышел из туалета.
- Да ладно, не огорчайтесь, может не комлект какой, я вам 500 рублей за вызов все равно перевел.
- Спасибо, не надо было. Ну я тогда пошел?
- Ну конечно, я закрою за вами дверь.
Такого поворота событий не ожидал никто!Спецподразделение нанятое за кругленькую сумму в 500 рублей, элита вооруженных сил Албании, была на голову разгромлена врагом, с просто издевательской наглостью.
Близилась катастрофа, нужно было что-то делать, спасать ситуацию.
После непродолжительных, но математически выверенных размышлений, я выбрал единственный вариант действий, у которого остались хоть какие-то шансы на победу.
Ответный удар нужно нанести незамедлительно и нанести его обязан лично главнокомандующий. Либо вместе с армией, в глазах мирных жителей, будет уничтожен и мой авторитет, либо я впишу свое имя в список легендарных воинов всего человечества...
Вооруженный до зубов, всемозможным инструментом, я остановился у вражеской границы. В тот момент когда я перехватил трость в другую руку, на моем обнажённом торсе, сколзя по разбухшим от напрежения мышцам, заиграли лучи заходящего солнца.
«Это будет великая битва. Не плохой вечер, для доблестной победы».
Я глубоко вздохнул полной грудью и яростно бросился в атаку.
Начался страшный бой.Силы были не равны, но опыт и праведная злость, сделали из меня берсерка.
Тела врагов падали замертво, а я молчал и стиснув зубы пробирался в логово противника.
Наканец, истекая прозрачной кровью от затылка до пяток, я добрался до испытательного слива. Сердце бешено колотилось в груди, пот заливал мои глаза, капал с носа и подбородка, несколько гаечных ключей валялись на кухне, в безумии брошенные туда, потому что… потому.
Я нажал кнопку, понимая, что сейчас решится моя судьба. Вода забурлила, потом начала набираться в бачок.
Подтеков небыло.
Поплавок сработал.
Я слил еще раз.
Поплавок сработал.
Осталось одеть крышку…
Готово.
Кнопка...
Вода начала сливаться… это была победа, великая победа. Я в изнеможении упал на колени и заплакал, имея на это право, ведь мой народ был спасен.
P.S.На самом деле это реальная история, причем в укороченном виде.
Сантехник действительно ковырялся 3 часа и я не соврал про то, что заплатил ему 500 рублей за вызов.) Просто мне были понятны мысли в его голове, ему было гораздо хуже чем мне, за день до этого. Просто я мучался пару часов в гордом одиночестве и не работал специалистом по сантехнике, а он опрофанился по полной, да так , что даже в глаза мне не смотрел, когда уходил.
Стихи, суть художественного приема... Это управляемые стилистические (логические) ошибки. Например. "Камень лежит на тропинке". Поэзии 0,00 Не так ли? Делаем ошибку... "Тропинка, придавленная камнем". Тут уже картинка рисуется... Поэтому, ПОЭТему... ) То что ниже тут. Не стихи. Или стихи?
