Ура! Начался мой любимый праздник!

Служба в армии мне запомнилась, прежде всего, оригинальным юмором командиров и товарищей по службе.

Поэтому этот выпуск будет юмористическим, если, конечно, никто не против.

Сначала для разогрева классика жанра:

Эй, вы, трое! Оба ко мне! Почему сапоги не почистили с вечера, чтобы сегодня надеть на свежую голову? Молчать, когда я спрашиваю! Счас отведу на середину плаца, поставлю лицом к стенке, да пущу пулю в лоб! Ох, и стыдно же вам будет!

А теперь некоторые мои фирменные самые вкусные отрывки по теме. Я и сам их посмакую с удовольствием и вас угощу. Присоединяйтесь!

--

Я спрашиваю своих товарищей, мол, что это такое, с какого хрена мы опять тут собрались, почему мы в военной форме, а они сами в шоке, ничего объяснить не могут.

Пошел я тогда к командиру роты. Зашел к нему в кабинет, чтобы прояснить ситуацию. А он даже рта не дал открыть, сразу заорет на меня, как в старые добрые времена.

- Младший сержант Оборотов! Почему левый сапог не блестит? Почему в Вашем отделении сплошные дебилы? Кто им должен мозги вправлять? Почему не организован воспитательный процесс личного состава в соответствии с текущей международной ситуацией? И самое главное, почему Мирзонян не умеет кататься на лыжах?

- Так он же армянин! Армяне не умеют на лыжах кататься! Надо же учитывать национальные особенности. Зато он поет громко, - попробовал я возразить.

https://wpvi.ru/pages/story/00026/

Армейские сны

--

- Стой, кто идет такая! – неожиданно нас остановил окрик часового.

По неопытности мы случайно забрели на пост с часовым.

- Разводящий, - твердо ответил Андрей, отлично выучивший устав караульной службы.

- Разводящая ко мне, остальные на место!

Но мы подошли к нему втроем.

- И вот что мне теперь делать? – горестно спросил у нас часовой, - по идее я должен теперь вас всех перестрелять. Но это же глупо, хотя и по уставу.

- Тебя как зовут, служивый? - ласково спросил часового Боря.

- Магомед, - ответил часовой.

- Магомед, мы больные, идем в санчасть, ты в нас не стреляй, пожалуйста, брат, - попросил Боря, - экономь патроны. Возможно, мы и сами в санчасти подохнем.

- Ладно, не буду, брат, - пообещал нам Магомед. - Вот вы, русские, наверное. Объясните мне про устав. Там написано, нельзя пить, есть, курить, разговаривать, справлять естественные надобности. А онанизм, это как, естественная надобность?

- Это не надобность, а потребность, - пояснил Боря, - и не слишком естественная.

- Аллах акбар! – радостно ответил Магомед, - значит, я ничего не нарушил. Интересно, а женщину можно приводить на пост и заниматься с ней сексом? В уставе об этом ничего не сказано. Как вы думаете?

- Можно, но только при условии, что ты не будешь с ней разговаривать, - ответил Андрей.

https://wpvi.ru/pages/story/00064/

Дизентерия в полевых условиях

--

И тут снова раздался звонок в дверь. Звонок был какой-то странный. Вроде, как азбука Морзе. Точка, точка, точка. Пауза. Точка, точка, тире. Пауза. Тире, точка, тире. Пауза. Точка, тире. Пауза.

- Теперь, это точно он. Он любит морзянкой развлекаться, когда в плохом настроении. Пойду, открою. А вы, давайте, залезайте под кровать. Авось, пронесет.

Места под кроватью было много, кровать была довольно высокой, но было очень пыльно. Я в пальто чувствовал себя довольно комфортно, а Костик совсем расклеился, то ли от страха, то ли от холода, он отчаянно стучал зубами.

- Послушайте, Владимир, Вы как человек военный, не знаете, что там такое он передавал морзянкой?

- Сука, - ответил я.

Костик обиженно замолчал.

- Да нет, Константин, Вы не так поняли. Я не на Вас ругаюсь. Полковник на русской азбуке Морзе передал слово "сука".

- Это еще хуже, - захныкал Костик, - значит, он ее заранее в чем-то подозревает. Это очень нервный человек. И он постоянно носит с собой пистолет Макарова. Я знаю! Он очень страшен в гневе. Если он нас застукает, всем конец. Он не будет разбираться, кто тут русский шпион, кто честный украинский новобранец, а кто верная жена. Просто перестреляет всех, как бешеных собак. А потом, как офицер, сам застрелится. Мы все умрем! Вот такие перспективы.

- Ладно, Костя, главное, не пыли, а то чихать начнем. Давай, лучше попытаемся услышать, что они там говорят.

- Так что, милый мой Галчонок, вышибли нас из наших позиций, - докладывал полковник, - и пришлось нам всем отойти на другие, заранее подготовленные позиции. А где эти заранее подготовленные позиции? У кого где. У меня лично тут, в моей квартире. Потому и вернулся так рано. Надеюсь, скучала?

- Ой, даже не представляешь как, - радостно кричала Галина, - все изнервничалась, просто ужас!

- А вот нервничать не надо, - посоветовал полковник, - найди себе какое-нибудь развлечение и отдайся ему полностью. Да, поесть есть чего?

- Да! Там, на кухне, на плите целая кастрюля щей. Помойся, разогрей и давай ужинать. Или завтракать.

- А почему щи, а не борщ? - поинтересовался полковник, - попахивает зрадой! Чую, русским духом пахнет! Ха-ха-ха!

После этого Салоедов запел чистым красивым баритоном.

- Щей не в меру у Галины,

- И любовь ко Славе...

https://wpvi.ru/pages/story/00004/

Киев, лето 2023. Рассказ разведчика.

--

... у нас в училище специально для нас, первокурсников, было организовано мероприятие с приглашением местных киевских девчонок из КМИ (Киевский медицинский институт имени академика А. А. Богомольца). Девчонки, тоже, как и мы, были с первого курса.

Романтическая атмосфера вечеринки, симпатичные девушки, мелькания разноцветных огоньков цветомузыки сподвигли меня, тогда стеснительного и скромного молодого человека на следующий эксперимент. На каждый медленный танец я приглашал новую девушку, избегая повторов. Затем в ходе танца аккуратно прижимался к ней, все сильней и сильней, стремясь к концу танца совершить полное крепкое объятие. Было очень интересно, как к этому отнесутся девушки.

Результат оказался следующий. Три девушки категорически отвергли мои приставания-прижимания, три отнеслись вполне благосклонно.

"Неплохой счет 3:3", подумал я и стартовал следующий медленный танец, который оказался решающим и с очень неожиданной концовкой.

Сначала девушка вела себя как-то неопределенно. Она, вроде бы сопротивлялась моим прижиманиям, но как-то нерешительно, а затем, вдруг, вроде, как и сама начала прижиматься, но не очень настойчиво, как-то неуверенно. "Что же это все значит?" – задумался я, - "ничья что ли?"

Я решил пойти в "ва банк" и аккуратно, одними губами куснул девушку за правое ухо.

Почему-то я вообразил, что это будет для девушки очень приятно. Ее реакция превзошла самые смелые мои ожидания. Она очень нежно сказала "ой", сильно ко мне прижалась и задрожала всем телом.

Было очень приятно, в голове моей мелькало классическое "поедем в номера", но эта приятность не была очень долгой. Кто-то приобнял нас обоих огромными руками и сказал, "заканчивайте танец и идите за мной". Это был один из офицеров, который наблюдал за порядком на вечеринке.

Он отвел нас в какой-то отдельный кабинет, сам тут же вышел. "Ведь это, действительно, отдельный номер", подумал я. Но я, конечно, понимал, что такой длиной цепочки везения в жизни не бывает. И оказался прав, в кабинете, кроме нас с девушкой был еще один человек. За столом сидел лично полковник Умнов и пристально на нас смотрел.

- Что же вы теперь намерены делать, молодой человек? – ласково поинтересовался Умнов, - кстати, это моя дочь Светланка, даю информацию, на всякий случай. А знаете, сколько ей лет? Нет? Вот, а уже танцуете с ней.

Вот это поворот! Что же теперь он от меня хочет? Неужели, чтобы я женился на его дочери? Вообще, я не был против, Светланка оказалась весьма приятной девчушкой. Тут я заметил, что мы с ней держимся за руки, как воспитанники детского сада перед строгим воспитателем.

- Прошу у Вас руки Вашей дочери, - выпалил я неожиданно для себя.

- Так ты уже схватил ее за руку, - заметил наблюдательный Умнов, - а, вообще, ты прав, после такого близкого и долгого знакомства в целых 3 минуты, непременно нужно жениться. А приданное я сейчас оглашу. Пусть только Света выйдет. Не хочу травмировать ребенка. Выйди отсюда, Света, кому говорю!

Света тяжело вздохнула и вышла из кабинета.

- Значит так, товарищ курсант, слушай внимательно. За хулиганство и разврат в общественном месте, за циничное пренебрежение нормами морали, объявляю Вам, - тут Умнов задумался.

Я уже приготовился кричать "за что?", ожидая чего-то страшного вроде даже не гауптвахты, а настоящей тюрьмы. Перечисленные Умновым преступления тянули на несколько лет строгого режима.

https://wpvi.ru/pages/story/00013/

Встречи с полковником Умновым.

--

У меня пока все! С праздником!

--

     Двое суток в штабе сантехнической группировки войск, шли оживленные рассуждения о том, какие финансовые затраты допустимы в сложившейся ситуации.   

      Наконец было принято решение о покупке нового механизма, вместо поиска замшелой прищепки.   

      Ввиду достаточно благосклонного финансирования, я с тяжелым сердцем вынес решение, о найме спецподразделения сантехнических войск.

     Наемники запрашивали 500 рублей за вызов и не помню какую сумму за установку.     

     Час расплаты близился.      

     Купив весь комплект, сливного механизма, я перед подписанием контракта, распаковал и осмотрел гениальное изобретение человечества.   

      «А хрен вот тебе на глупую рожу. Нашли дураков, буду я еще два косаря отваливать, за установку. Сам сделаю».

     Враг коварен, но я был рассудителен и хладнокровен.

     Начать решил с поплавка, чей механизм был мной изучен и понят.   

      Вооружившись нужным и ненужным инструментом, я словно хромой ураган ворвался в стан врага. 

      Но враг тем временем не дремал и подключил в противостояние вентилятор вытяжки на потолке. Пропеллер был запитан в унисон с включением и выключением света.      Первую минуту он жужжал тихо, а потом начинал трещать, словно задевая о что-то своими лопастями. И чем дольше он крутился, тем громче и ужаснее становился треск.

     Эту психологическую атаку я выдержать не смог.       Пришлось остановить войска и перекинуть основные силы для удара по авиации противника.   

     Ловко командуя разведотрядом, я обесточил территорию квартиры и взяв стремянку полез откручивать вентилятор.

     Моя армия несла тяжелейшие потери, а раненая нога главнокомандующего предательски била изнутри.

     Спустя 20 минут, в сырой от пота майке я сидел на кухне и рассматривал захваченный летающий объект врага.

     Решив, что лопасти задевают кожух, внутри которого они вертелись, я не придумал ничего лучше, чем их купирование путем хирургического вмешательства.   

     Отстригая от каждой по паре миллиметров, я довольный собой и своей гениальной идеей, одновременно продумывал дальнейших ход боевых действий.     

     Наконец помытый, очищенный и укороченный авиационный объект был готов к возвращению в стан врага.      Выражаясь армейским языком, я заагентировал часть противника предполагая, что он будет работать на меня.

     Возглавив операцию по установке жужжалки, я сильно пожалел, что вообще взялся за это дело. Руки просто отваливались, постоянно находясь вверху, а ноги, точнее одна из них, подгибалась от слабости и боли.     

     Майка изменяла цвет на сырой уже подбираясь к пупку.Через 30 минут я в изнеможении слез со стремянки.         Отсидевшись запитал территорию и включил свет в туалет.   

     Пропеллер тихо шумел отрабатывая вложенный в его ремонт труд. Я довольный собой уселся на крышку унитаза, всё-таки решив начать наступление сегодня.     

     Но отдать приказ к атаке к сожалению не успел.Шум сверху усилился, а потом раздался треск. Ничего не изменилось. Я был в шоке, вентилятор оказался тройным агентом.

     На следующее утро, мирно потягиваясь от безделья, я неожиданно для себя вспомнил о войне.     

     Выхода не было. Пришлось повторить вчерашнюю операцию.   

    Расчеты на то, что полученный опыт упростит задачу, не оправдались. Майка снова стала сырого цвета, а лопасти снова укоротились.     

     Я включил свет, но помня вчерашнее предательство, стал напряженно ждать результата.Через минуту раздался гребаный треск.   

     Это было очень унизительно и как любой диктатор я тут же казнил отвертку, кинув ее в стену.     

     После приступа ярости, наверняка повлиявшего на ход мировой истории, я уязвленный очередным предательством снова захватил иуду.   

     Расположившись в камере пыток и не спеша кастрировать этого гада, я вдруг обнаружил, что один из пластиковых упоров, сохраняющих окружность кожуха, лопнул.   

     И тут моя гениальная голова решила задачу неимоверной сложности. Со временем из-за вращения вентилятора, круг становился овалом и лопасти задевали кожух. 

      В тот момент сомнения в том, что я гений исчезли. (Но ненадолго)     

     Склеив распорку китайскийским моментом и истратив последние силы, в полностью сыром обмундировании я снова включил свет.     

   20 секунд, 30 секунд следили мои глаза за стрелкой секундомера...минута, две... победа. Пусть не в войне, но в сражении одержана славная победа, которая спустя годы войдет каноны мировых баталий.Продолжение следует...     P.S. Обещанное в первой части появление сантехника, пришлось перенести на третью часть, ввиду неожиданно пришедших воспоминаний об авиации врага.

     Наткнулся на пост, в котором автор рассказывал о неудачном ремонте смесителя. Сразу вспомнилась своя история, которую я вам сейчас поведаю.   

     Она случилась во время неприятного периода, в котором я стал безработным и инвалидом 3 группы. Боль в бедре мешала, поэтому я с огромным трудом и скрипом делал, что-то по дому. Проще говоря, гвоздь конечно заколочу, но не так скоро как этого хотелось бы..   

     В один прекрасный день, кнопка слива в бачке унитаза стала западать и вода сливалась без остановки, не накапливаясь.    Я почесал свою репу, но вместо того, что бы ринуться в бой, прихрамывая доковылял до туалета.   Это была проблема для меня. Несмотря на то, что когда-то я работал слесарем по сборке металлоконструкций, умел читать чертежи и разбирался в сложных мостовыхи "сооружениях", типа шаровых опор, я никогда не заглядывал внутрь сливного бачка. 

     Жена, как назло встала у туалета и объясняла мне, то что я и сам видел.Осмотрев крышку, потом прощупав и не обнаружив креплений, я расстроился предчувствуя падение своего авторитета в области "я все умею, я все могу". Это было абсолютно недопустимо и я на удачу дернул крышку вверх… а она возьми и поднимись. 

     - Я разберусь, не мешай. - сообщил я жене , стоявшей у двери. С видом непревзойденного профессионала по ремонту подобного рода поломок, я положил крышку на крышку, сам тоже уселся на крышку унитаза и перекрыл холодную воду, благо вентиль был в полуметре от меня.

     Посмотрев внутрь сливного бачка, я не долго думая встал, закрыл дверь туалета и сел обратно.«Это что за херобороа?…гребаный Пантелеймон, Гедеминес Таранда какой-то… Как это вообще работает? Откуда вода заливается, куда сливается и почему прекращает течь?» 

     Но неожиданно задача казавшаяся сложной, разрешилась очень легко. Я просто подергал поплавок и все заработоло. 

     Проходив неделю с высоко задранным носом, я уже было устал купаться в лаврах своего профессионализма, как вдруг бачок снова дал о себе знать. Вода начала течь постоянно, хоть и маленькой струйкой. Помимо того, что она стоит денег, дак еще ввиду своей жесткости, вода начала оставлять жёлтую полосу, на блестящем белизной, унитазе.         Бачок определенно хотел взять реванш, провоцируя меня на ремонт. В течении нескольких дней я подготавливался и наканец пошел в смертельный бой. По накатанной схеме, я очень ловко снял крышку и уселся перед сливным механизмом.  

      Как назло он был двухрежимным, что усложняло мою атаку.

     Посмотрев на это чудовище красного цвета, словно на НЛО, я начал крутить, вертеть и нажимать все, что крутилось, вертелось и нажималось. 

       Больная нога предательски начала бить топором и я решил изучить соперника в более комфортной для меня обстановке, благо сообразил, как этот монстр откручивается и вынул механизм из бачка.  

       Стены в бачке были покрыты толстым слоем коричнего налета от воды, что-то типа ила и я естественно по локти измазался этой субстанцией.  Далше решил помыть противника, прежде чем в спокойной обстановке, лежа на диване разобраться в чем тут смысл.    

     Сразу скажу, что найти ответ на вопрос в чем смысл жизни, наверное немного попроще. Тот кто придумал эту конструкцию или идиот или гений, третьего не может быть.        При выходе из туалета, я с коричневыми по локоть руками, наталкиваюсь на свою 16-юю дочку, которую при виде меня резко одолели желудочные спазмы.   Я же, как человек веселый догоняя ее сделал вид, что хочу взять за руку, после чего увидел спринт ребенка в свою комнату, который наверняка оценил бы ее учитель физкультуры.

       Пройдя в ванную комнату, я начал тщательно отмывать свои руки в одной купальне с врагом, а когда увидел в зеркале, что моя щека тоже коричневого цвета, подумал «что бы предположил я, если бы увидел сантехника с коричневой мордой? Мдаа, делаа». 

      Завалившись в своем стане на диван, я начал изучать врага.  «Ну что гаденыш, последний раз говорю говори… говори говорю, а то выброшу с 14 этажа! Говори на кого и как работаешь мерзавец» 

      Но враг геройски молчал, не открывая свой секретный принцип действия.  Пришлось применить пытки. Я долго мучал его и даже четвертовал, правда потом собрав обратно. Наконец он сдался и заговорил. 

     Ха-ха-ха, еще никто не уходил от poskolkupostolku.

     Гордясь проделанной работой, я ринулся на вражескую территорию и установил все на место.Подкрутив регулятор высоты и переставив пластиковые защелки, я орошая микробов капающим с носа потом, повернул вентиль перекрытия воды… 

     Испытания прошли отлично, течь была уничтожена и я в умилении своей крутизны, накрыв бачок крышкой, вставил кнопку слива на место.   Нажал.    

     Шума бурлящего водопада не раздалось, скажу больше, ничего не прооизошло совсем.    Выкрутив в крышке пластиковый винт на максимум я повторил свои действия. Вода сливалась но в минимальных количествах.   

     Враг огрызался, проводя артобстрел по раненой ноге. От боли я исходил потом, заливавшим мои глаза. Блицкриг провалился, пришлось отступить и оставить бачек без крышки. 

      Разъяснив семье, принцип работы безкрышенных сливных баков, я с чувством почти выполненного долга, завалился отдыхать. 

      До следуещего дня проходил неофициальным победителем, но партизанское движение в туалетной территории, лишь накапливало силы и уже к полудню следующего дня совершило первую диверсию.

        Вода снова стала течь после смыма. Правда на это раз она все же перекрывалась, но не сразу, лишь через время. Это грозило, желтыми подтеками и я снова атаковал мерзавца. Действуя по схеме регулировщика высоты, я начал переставлять защелки на механизме, подбирая уровень. Вода течь перестала, но с крышкой проблема осталась

     .«Ну уж нет, теперь я добью тебя до конца ублюдок. Я буду беспощаден, но справедлив».  Обливаясь по́том и страдая от ранений, я переставлял защелки, по высоте, как вдруг одна из них сломалась пополам. 

      Это бы провал, крах, срыв операции, фиаско.

     Заработавший в усиленном режиме мозг, искал выход и наконец нашел. Измотанный, до предобморочного состояния, я обвязал лапку механизма кордой и застроив семью на плацу, провозгласил новое правило пользования сливом. Убедившись, что информация дошла, я со своим войском засел в оборону, в ожидании подкрепления в виде денежного перевода на мой счет, с помощью которого, на совещании генштаба было решено купить новый механизм.        Ожидание перевода, продлилось два дня…

     Продолжение следует…

     Во второй части, в войну включится сантехник, но победа будет добыта не им.

Выступление на конкурсе предсказателей 2025. Есть в нашей писательской среде старая добрая традиция: совместно с артистами стендаперами проводить внутренние развлекательные мероприятия, т. н. "капустники". Это, как правило, открытые развлечения, "не только для своих". Очередной "капустник" проводится в виде конкурса по теме "Официальный юмористический конкурс "НОСТРАДАМУС" (проза)". Предлагаю вашему вниманию стенограмму своего выступления. Надеюсь, я выиграю этот конкурс, а вас повеселю своим выступлением.

© 2025 Константин Оборотов

Нет ничего проще, чем стать предсказателем. Можно, например, заявить что-то вроде "через тысячу лет люди будут летать, а птицы ползать". Попробуй тут уличи в неправильности прогноза. Если мы с вами заявимся сюда через тысячу лет, то сильно удивимся. Все будет по-другому, будут совсем другие люди, мы почти никого не узнаем.

Впрочем, не будем давать длительных прогнозов, это удел трусов, желающих увильнуть от ответственности.

Замечу, на спринтерских предсказаниях тоже можно жульничать. На одном источнике дать прогноз, что вырастет доллар по отношению к рублю. На втором написать, что вырастет рубль. На третьем сообщить, что никаких существенных изменений не будет. И, для страховки, на четвертом ресурсе дать информацию, что не будет доллара, на пятом, для симметрии, что не станет рубля.

Но такое мелкое жульничество не для настоящего принципиального предсказателя. Я смело дам однозначный честный прогноз, одинаковый на всех ресурсах и на короткую дистанцию, на текущий 2025 год.

Сразу зайду с козырей. Итак, прогноз первый. Ни одно из предсказаний, которые выдвинут участники конкурса, не исполнится. В т. ч. и это предсказание тоже.

Возможно, вы удивитесь. Ведь в этом утверждении есть явное противоречие, даже парадокс. Но не надо волноваться и переживать. Тут нет ничего удивительного. Вся человеческая жизнь соткана из сплошных противоречий и парадоксов.

Теперь второе, тоже довольно важное предсказание. Победителем этого конкурса стану я или кто-то другой. Чувствуете, какой сильный и точный прогноз? К тому же умеренно амбициозный и довольно скромный.

Раз уж я так незаметно для вас и даже для себя скатился до своей собственной персоны, то дам прогноз на тему "кто станет самым популярным писателем в 2025 году". Впрочем, пожалуй, тут прогноз давать не буду. Прошу меня простить, не могу. Патовая ситуация! Предсказание будет либо неверным, либо нескромным. А меня не устраивает ни то, ни другое.

Лучше дам-ка я прогноз для всего человечества. К концу 2025 года воцарится мир во всем мире, люди станут добрыми, милыми, дружелюбными, здоровыми, счастливыми и богатыми. Как мы к этому придем? Через перевоспитание. Путем чтения моих книг. Дело в том, что все мои произведения пропитаны специальными волшебными флюидами. Любой человек, прочитавший одно любое мое произведение, станет добрым. Кстати, этот опус тоже входит в зачет, если что.

Конечно, некоторым не понравится быть просто добрыми. Бытует такое мнение, что добрыми бывают только наивные чудаки, что ничего хорошего нет в том, чтобы быть добрыми. Спокойно! Все предусмотрено. Все, что нужно сделать после "подобрения", прочитать любую вторую мою книгу. В результате такой человек становится умным, и сверхнормативная доброта уже никак ему не повредит.

А до какой степени вы станете умным? До очень высокой. Вы даже станете понимать, что не надо тратить драгоценное время на чтение всякой ерунды, вроде той, которую вы сейчас читаете. Да, да, тут тоже есть парадокс. Вот такое "поумнение" произойдет вследствие воспитания в себе привычки ловить всякие парадоксы и исследовать причинно-следственные связи.

Если же вы окажитесь крепким орешком и продолжите изучение моего творчества, то с вами произойдет следующее: вы станете богатым.

Впрочем, что это я все про вас. Продолжу вангование по своей персоне. В этом году мои произведения будут включены в школьную программу по русской литературе. С одной стороны мне немного жалко детей, которые будут старательно зубрить стихи типа вот таких.

Его пример другим наука.

Но, боже мой, какая скука!

Летать, неведома куда!

Страдать за взлеты и посадки!

Чихать, коль выпадут осадки!

Терпеть и думать про себя, "какая это ерунда!"

Конечно, школьников жалко. А меня кто-нибудь жалел, когда я в школе старательно зубрил Пушкина?

Вот такая будет моя небольшая месть человечеству через подрастающее поколение. А может, в этом есть какая-та польза? Вдруг нынешний школяр, заточив мозг о мои стишки, станет поэтом, и уже сам начнет пугать будущие поколения своим стихоплюйством?

На этом буду потихоньку заканчивать свое вангование. Особо отмечу, что в отличии от всех других предсказателей и предсказательниц, которые ляпнут какую-нибудь мутную чепуху и в кусты, мои предсказания точны и однозначны. Более того, я несу полную личную ответственность за точность всех озвученных мною предсказаний.

Сто процентов гарантии!

У вас, наверное, возникли вопросы. А если вдруг, что-то случайно пойдет не так? В чем заключаются мои гарантии?

А вот в чем! Если я хоть в чем-то ошибусь, то вы будете иметь полное право встать в суровую пятую позицию и очень грубо мне заявить, "ты был не прав!"

А я тогда скромно потуплю свой взор, пущу скупую мужскую слезу и тихо отвечу, "увы, мне".

Заметьте! Никто и никогда не давал таких мощных гарантий!

И еще в виде компенсации своим разочарованным поклонникам (if any) расскажу свой любимый анекдот (бонусный трек).

К одному человеку на ипподроме подходит лошадь и говорит:

- Хороший ты человек! Нравишься ты мне и я тебя осчастливлю! Поставь на меня, выиграешь кучу денег!

Удивился человек, лошадь была маленькая, хромая, неказистая. Явно, не фаворит. Но ведь говорить умеет! Решил рискнуть, сделал на нее ставку.

Всю дистанцию лошадь шла вяло и пришла последней.

- Как так? Ты ведь обещала! - укоряет ее человек.

- Ну, не смогла я! - грустно ответила лошадь.

=========

= Конец =

=========

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00094/

===

 У меня дома скопилось более тридцати зубных щеток. (Я не коллекционер, что вы!) Девайсы по борьбе с кариесами перманентно оставляли фантомы прошлого - гости и гостьи. А сколько еще покинуло мою реальность, не оставив после себя никаких артефактов? Щетки я не выбрасывал, рассчитывая, что кто-то может еще вернуться.

 Это же, сколько зубов одновременно чистить можно. Чистить, чистить и чистить - звучит, как завещала статуя с кепкой в руке! (Я ничего не напутал, про статую?) Все же владельцы причиндалов растворились в «объективной реальности, данной нам в ощущениях». Кроме меня самого. Вот я, а вот МОЯ зубная щетка! Значит, раз я чищу зубы, то - существую. Вот! А хозяева и хозяйки скучающих разно-цветно-разнокалиберных щеточек не существуют. Некоторые любили давить мои несчастные тюбики с пастой посередине. А других видимо, аккуратистов, это попросту бесило. Налицо расхождение в принципах борьбы с зубным камнем! Несовместимость жизненных идеалов… В этом странном дарвинизме побеждал пофигизм. То есть, я, как носитель его. Поскольку мне без разницы, как обращаться с тюбиками. И вот я тут. В наличии… Здесь и сейчас! А где сейчас эти борцы за гигиенический порядок?

  У меня, случаются приступы паранойи. А вдруг, кто-нибудь восстанет из ада (из зада) и заявит с перекосившимся от зубной боли лицом: «А где-е-е моя ще-е-еточка? А?!!» Потому я ничего и не выбрасываю. А свою щетку ставлю в отдельный стаканчик…

  Некоторые, любители задержаться на недельку, гости подписывали щетки. Вот щетка «Ленчик», а вот – «Катя». Что там еще? А… Да, конечно… «Ната» с щетинкой «анженерной работы», «Светик»… Семицветик, судя по дизайн-попугайству…

  Да… а «пацики на моциках без бензика» куда делись? Вот ведь… Все понятно! Если щетка не подписана, то – мальчиковая. Девушки аккуратней все же. А … может, это такой хитрый PR-ход оставить после себя безвестный след в истории? На манер знакомых всем наскальных и подъездных (Стоматологический вариант - «оскальных».) надписей… «Здесь была Инна». На самом деле, это зубная щетка была в Инне. И ведь я тоже был в Инне! Почему же я тогда Инну не подписал?! Чтобы никто, из соображений гигиены, ей бы не пользовался. Промах…

  А что? Находиться такая Инна в специальном стаканчике. Рядом тюбик с пастой из сексшопа. Какой-нибудь господин Незнайка собирается это дело попользовать и вдруг в самый ответственный момент читает надпись: «Здесь был я». И озарит сего чела, что раз он сам такого на Инне не писал, то «Он» - не «Я». А потом замашет руками, будто отгоняя сумрачных комаров со словами: «Ин-н-на-а, и-и-инннаааа, инна-х….» Но ведь чел этот совсем не в сумраке. И к тому же Инна давно уже не в стаканчике, а «на стакане».

  Мужские и женские люди! Подписывайте своих родных зубных щетков! Ведь кариес таки косит наши зубные ряды, товарищи! Борцы и борчихи, объединяйтесь в борьбе за чистоту полости рта! Не будет пощады врагам гигиены. Мы, сомкнув ряды зубов, вычистим микробов в нужное время и в нужном месте! Не секрет, братья и сестры, что желтизна зубов – не друг молодежи. Друг молодежи - темнота. Блеск зубов во тьме. Тост. Так пусть твой, комрад, белоснежный оскал  освещает нам нелегкий путь в табачном дыму!

… О чем это я? Кто-то стучится в двери. Спорим на шоколадный зубодрабящий батончик, что это очередная делегация зубных щеток?

Источник

 Что обычно происходит, когда встречаются два старых друга? Никто не вправе судить за то, что беседу хочется сдобрить парой-тройкой метафор! И может быть, даже чем-то покрепче…

- Да… Помнишь время, когда мы прозябали в подполье?

- Н-да… Скорее – в подстолье!

- Лучше бы в застолье! – друзья рассмеялись и чокнулись метафорами, - но, согласись, время было не количественное, а качественное. Все произведения читались внимательно, с благодарностью к авторам. Даже сами авторы друг друга читали, помнишь? Кстати! Как твой-то поживает? Передай от меня, пусть печень бережет. Хотя, если помрет – сразу знаменитым станет! Народная примета. Но друзья и родственники все равно читать не будут. Даже после кончины твоего гения. Он же для них не гений, зять-тесть или батя… Да, время идет! Что вот сейчас?! Из подстолья в подсетье. Интернет. Вот кто бы гонорарчик моему автору подкинул! Впрочем, за благо, что вообще внимание обратят. … Да, читатель пошел не тот. Ему бы одно и знать: «А чем все закончилось?»

- Точно! Пропускают самый смак контента!

- Ну-ну, не выражайся, друг! Контент. … Говори проще и читатель к тебе потянется.

- Потянется, считаешь? А толку! Читая все по- диагонали, не вникая в детали, лишь бы узнать «Чем все закончиться»! А ведь настоящая жизнь в мелочах.

- Да уж. Самого бы читателя по диагонали. А, представляешь? Читатель родился, учился, женился, напахался до пенсии и прости-прощай. Сама жизнь-то отсутствует! А где переживания, приключения, странные мысли, страсти?

- Читателю не повезло бы! Проскочить все самое интересное. Мы-то с тобой бессмертные. Хоть не романы и даже не повести. Рукописи не горят!

 Рассказ посмотрел другу Рассказу в глаза. После короткой паузы улыбнулся и предложил вмазать что-нибудь покрепче метафор…