Лучше рекламы салона красоты уже не будет

Сегодня у нас волшебный полет в прошлое "Обратно в СССР"!
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 7. Жека и Спартак *
===

*** Глава 7. Жека и Спартак ***
Все, что мы узнали ранее о творчестве Ани, были цветочки. Теперь – ягодки.
Для начала закроем все вопросы типа "как это двадцатилетняя девушка может писать о событиях в СССР?"
Хочу привести в пример вот такую аналогию. Итальянский писатель Рафаэлло Джованьоли написал исторический роман "Спартак" в 1874 году, описывая события начиная с 78 года до н. э.
Как это ему удалось? Писатель использовал для своего творчества разного рода архивную информацию.
Точно также и Аня использует информацию из информационных архивов. Прежде всего, в Интернете, а, может быть, и еще где-то. Замечу, что романы про Жеку и прочие подобные произведения не являются документальными. Поэтому нет большого смысла в придирках типа "сигареты Прима стоили вовсе не 25 копеек, столько стоили сигареты Астра!"
С этим разобрались, переходим непосредственно к текстам.
По объему текста сериал "Жека" побивает все разумные и неразумные лимиты.
Судите сами.
"Жека" 650143 байт. 26.12.2023
"Жека 2" 473538 байт. 21.01.2024
"Жека 3" 481272 байт. 25.02.2024
"Жека 4" 437025 байт. 31.03.2024
"Жека 5" 435502 байт. 14.06.2024
Я прикинул, сколько времени мне потребуется прочитать эти глыбы, у меня получилось примерно полгода. Полгода, Карл!
Уважаемые читатели, ответьте, как вы находите время на чтение? Может, вы читаете не все подряд, а просто быстро листаете? Может, вы вообще не читаете, а только притворяетесь?
Сознавайтесь!
Я утверждаю, что прочитать все эти 5 глыб - невозможная задача для среднего человека! Надо учитывать, что этот человек должен есть, пить, спать, работать, воспитывать детей и жену, смотреть сериалы. Этих сериалов, кстати, тоже безумное количество, но это другая тема. И (внимание!) нужно ведь читать также еще и какие-то другие книги.
У меня тут не сходятся концы с концами. То ли я плохой читатель, то ли есть тут какая-та хитрость, которую я пока не понимаю.
Короче, я для себя решил ограничиться только Жекой номер 1, а остальных игнорировать. Итак, погнали.
1988 год. По стране гарцует тройка - Мишка, Райка, Перестройка. Пацаны не выбирали, как им жить. Не они такие - жизнь заставила.
Не надо думать, что "Мишка", "Райка", "Перестройка" – бандитские погоняла. Нет. Такие никнеймы для бандитов были противопоказаны. Их товарищи по работе могли неправильно понять. Тут намеки на первого и единственного президента СССР Михаила Горбачева, его супругу и устроенную ими перестройку, которая по результату все сломала.
Главный герой Жека закончил восьмой класс школы и поступил в торговый техникум. Жеку начали обижать хулиганы. То обзовут унижающим человеческое достоинство словом "длинный", то сигареты отберут (это правильно, курить вредно), то побьют (а это больно, если кто не в курсе). Жека занялся каратэ, но курить почему-то при этом не бросил. Как это получилось совмещать, непонятно. Тем более, судя по всему, уровень владения каратэ у Жеки был очень высокий, на уровне супермена. Рукой он разбивал кирпичи, головой пробивал бетонные стены.
В результате Жека стал не только сильным, но и очень умным.
Жека стал мстить хулиганам. Сначала обоссал их лица, тем самым подорвав окончательно их веру в красоту и справедливость нашего мира. Затем убил одного неправильного бандита. Короче говоря, потихоньку втянулся. Так всегда бывает, если куришь и не слушаешься маму!
Женская тема также есть в этом произведении. У Жеки было две девушки, но обе какие-то мутные, учили Жеку всяким безобразиям вместо воспитания. Короче не Жека виноват, что он стал таким, а его плохие девчонки.
Читабельность произведения хорошая (намного лучше, чем у "Фирмы" выше), и я лихо добежал до десятой главы. Тут система предложила оплатить 150 рублей для продолжения чтения. Я уже почти было нажал кнопку "Оплатить", но тут решил посмотреть, а сколько еще чудных глав мне предстоит пройти. Посмотрел и ужаснулся. Всего 42 главы! До конца еще как до китайской границы. Я на такой подвиг не способен. Даже если бы мне заплатили эти самые 150 рублей.
Еще раз подтверждаю. Читабельность первого "Жеки" хорошая. Но, все-таки, не такой степени, чтобы читать такие объемы.
Что же делать? Может, схитрить? Заплатить, но не читать? Сумма будет потрачена мизерная, а силы я сохраню. В этом есть какой-то шарм. Я уже представил себе такую картину. Сижу я в кругу друзей, отмечаем какой-то праздник. Дружки хвастаются какими-то своими мизерными достижениями. А тут я, весь в белом, встаю и говорю тихо, но с достоинством.
- А я писательницу обманул!
- Как? – удивятся дружки, - вот это да! Многих женщин мы обманывали. Но писательниц никогда не получалось. Очень уж они умные. Как же тебе удалось, Костик?
- Я книгу у нее купил. А читать не стал. Вот так!
- Да ты, оказывается, знатный пройдоха, Костян, - позавидуют мне дружки.
Но затем, немного поразмыслив, решил, что такой подлый поступок будет неэтичным. В результате я пошел на компромисс, не стал ни платить, ни читать.
Знаете, сразу как-то на душе стало легко и приятно. Тем более катить на гору эту глыбу в стиле Сизифа - занятие тяжелое и бессмысленное. И так примерно понятно, что будет дальше в первом романе и в последующих.
Вряд ли Жека бросит курить, убивать и обижать. Так и будет продолжать этим заниматься нудно и тоскливо. Будут также рейдерские захваты, будут финансовые махинации. Будут девчушки в банях и взрывы в машинах.
А хотите я раскрою вам главную бандитскую тайну? Что, по-вашему, для бандита самое главное? Знать приемы каратэ? Нет. Может, уметь метко стрелять? Нет. Может, не бояться смерти? Нет!
Главное, уметь вести переговоры с разными людьми, включая других бандитов, депутатов, сантехников, писателей и читателей.
Вот в чем главная суть бандитской жизни! А вы и не знали, наверное.
Итак, мы незаметно подошли к концу анализа творчества замечательной, современной, молодой, талантливой писательницы.
Хочу теперь дать совет молодым девушкам в возрасте от 15 до 25, которые дочитали до этого места и которые захотели взять с Ани пример.
При всем богатстве выбора жизненного пути, у вас ровно три фундаментальных варианта.
Стать писательницей (ну и вариации, видеоблогером и т.п.)
Выйти замуж.
Завести кота.
Лучше всего вам пойти сразу по трем вариантам. Кот и муж помогут вам в творческой реализации. А наблюдения за этими животными приведут вас к удивительному открытию, что разница между ними не такая уж большая, как казалось ранее. И кот, и муж будут норовить погулять сами по себе, а между собой будут яростно конкурировать за ваше внимание.
Ваша задача будет сведена к минимуму: воспитывать кота и мужа, кормить их обоих, разнимать в случае драки, рожать детей для будущих космических странствий и не забывать каждый день набивать 15 кб текста.
А в чем же мораль этой рецензии? Зачем я все это накатал, а вы прочитали?
Все просто. Аня на сегодня самая талантливая и самая молодая писательница. Талантам нужно помогать, бездарности пробьются сами. К тому же, Аня во многом задает вектор направления развития писательского мира в целом. Наблюдая за ее творчеством, можно представить, что у нас будет в моде лет через десять или двадцать. А это всегда интересно, заглянуть в ближайшее будущее.
Вот и все. Желаю успеха в жизни и творчестве!
=========
= Конец =
=========
...
Первоисточник:
===
В предыдущей главе мы испытали ужасы и кошмары с помощью произведения "Темная сторона". Сегодня нас ждет отдых, релакс, наслаждение и впадение в детство. Просто сказка какая-та!
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 4. Ох уж эти сказочницы! *
===

*** Глава 4. Ох уж эти сказочницы! ***
Следующее произведение "Фея новогодней елки" я начал читать с легким сердцем.
Вес всего лишь 6079 байт. Да еще и раздел "Детская литература". Как раз мой уровень развития.
Немного, правда, переживал, зная крутой Анин нрав, не устроит ли она тут что-нибудь вроде расчлененки или оргии с непотребствами? Да, нет, вроде не должна, успокоил я себя перед чтением. Тут же четко, русским по белому напечатано "Детская литература".
Сразу споткнулся на сочетании "новогодняя елка" и "январский вечер". Потом сообразил, что, вероятно, новый год уже наступил, а елка по инерции осталась стоять у Дома Культуры.
Героиня, одинокая девчушка 14 лет, решает прогуляться, чтобы развеять тоску-печаль и поискать приключений на свою задницу. Наткнулась на девчонку 12-ти лет, которая оказалась феей из Страны Вечной Весны. Фея пояснила, что сама она не местная, нужны деньги, чтобы прорваться в нужный пространственно-временной континуум. Никто не хотел помогать бедной девчушке.
- Дураков нет! – кричали в ответ на ее жалобные взгляды, - надоели эти мошенники. Что только не придумают, чтобы обмануть честных граждан. То финансовыми аналитиками прикинутся, то офицерами ФСБ. Теперь новая тема открылась, феи!
- Злые вы, - грустно отвечала девочка фея, - уйду я от вас.
Наивная жалостливая героиня накормила фею беляшами со свежими барсиками. Фея в ответ поцеловала героиню в губы и пообещала выполнить любое желание.
Я, кстати, с детства готов к таким поворотам судьбы. Я бы попросил наделить меня способностями выполнять любые свои желания. Это для начала. Затем протестировал бы свои новые способности путем создания новых снеговиков. Вроде, логично. И ненапряжно для нашего пространственно-временного континуума. И по-новогоднему. Затем, когда эта фея свалит, можно будет придумать что-нибудь более существенное.
А наша героиня сглупила совсем уж по-детски. Думала сначала, войны на земле прекратить или, наоборот, устроить заварушку, чтобы всех подлецов поубивало.
В итоге пришла к компромиссному варианту, попросила подарить ей новенький айфон.
Хороший, добрый рассказ с глубоким смыслом. Очень понравился. Спасибо, Аня.
Какая тут мораль. Дамы и господа, вам следует заранее тщательно продумать свою просьбу. Никогда не знаешь, когда наткнешься на такую вот фею. Надо быть всегда готовым, чтобы не облажаться.
...
Первоисточник:
===
В предыдущей главе мы испытали ужасы и кошмары с помощью произведения "Темная сторона". Сегодня нас ждет отдых, релакс, наслаждение и впадение в детство. Просто сказка какая-та!
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 4. Ох уж эти сказочницы! *
===

*** Глава 4. Ох уж эти сказочницы! ***
Следующее произведение "Фея новогодней елки" я начал читать с легким сердцем.
Вес всего лишь 6079 байт. Да еще и раздел "Детская литература". Как раз мой уровень развития.
Немного, правда, переживал, зная крутой Анин нрав, не устроит ли она тут что-нибудь вроде расчлененки или оргии с непотребствами? Да, нет, вроде не должна, успокоил я себя перед чтением. Тут же четко, русским по белому напечатано "Детская литература".
Сразу споткнулся на сочетании "новогодняя елка" и "январский вечер". Потом сообразил, что, вероятно, новый год уже наступил, а елка по инерции осталась стоять у Дома Культуры.
Героиня, одинокая девчушка 14 лет, решает прогуляться, чтобы развеять тоску-печаль и поискать приключений на свою задницу. Наткнулась на девчонку 12-ти лет, которая оказалась феей из Страны Вечной Весны. Фея пояснила, что сама она не местная, нужны деньги, чтобы прорваться в нужный пространственно-временной континуум. Никто не хотел помогать бедной девчушке.
- Дураков нет! – кричали ли в ответ на ее жалобные взгляды, - надоели эти мошенники. Что только не придумают, чтобы обмануть честных граждан. То финансовыми аналитиками прикинутся, то офицерами ФСБ. Теперь новая тема открылась, феи!
- Злые вы, - грустно отвечала девочка фея, - уйду я от вас.
Наивная жалостливая героиня накормила фею беляшами со свежими барсиками. Фея в ответ поцеловала героиню в губы и пообещала выполнить любое желание.
Я, кстати, с детства готов к таким поворотам судьбы. Я бы попросил наделить меня способностями выполнять любые свои желания. Это для начала. Затем протестировал бы свои новые способности путем создания новых снеговиков. Вроде, логично. И ненапряжно для нашего пространственно-временного континуума. И по-новогоднему. Затем, когда эта фея свалит, можно будет придумать что-нибудь более существенное.
А наша героиня сглупила совсем уж по-детски. Думала сначала, войны на земле прекратить или, наоборот, устроить заварушку, чтобы всех подлецов поубивало.
В итоге пришла к компромиссному варианту, попросила подарить ей новенький айфон.
Хороший, добрый рассказ с глубоким смыслом. Очень понравился. Спасибо, Аня.
Какая тут мораль. Дамы и господа, вам следует заранее тщательно продумать свою просьбу. Никогда не знаешь, когда наткнешься на такую вот фею. Надо быть всегда готовым, чтобы не облажаться.
...
Первоисточник:
===
Как приготовить вкусный завтрак из доступных продуктов а также одновременно о большой пользе яиц в повседневной жизни вам расскажут Алексей Рыжов и Дискотека Авария!
Пожалуйста, прежде чем приступить к готовке ознакомьтесь с учебным материалом.

Сейчас я расскажу вам секрет приготовления
Яичницы куриной с приправой обалденной.
Значит, типа, готовим еду. Я беру сковороду.
Потом на сковороду я эту, мать ее, курицу кладу.
Потом туда в догонку ей подсолнечного масла
Еще немного перца и протертой сырной массы.
Еще потру морковки и покрошу лучку,
А чтоб не мучал запах, можно врезать коньячку.
И тут, вероятно, вы зададите мне вопрос :
Эй, уважаемый, что за омлет, а где же яйца?
Да...Терпение, спокойствие, сейчас они появятся.
Только за плитою в людях воля закаляется.
В яичнице что главное - дать вовремя по яйцам,
Тогда ваши яйца хорошо приготовляются.
А яйца в семье должны быть под рукой,
Яйца, они в дом несут сытость и покой
Ты можешь хлеб не есть, но яйца - обязательно.
Яйца ведь сытны, полезны и питательны.
Яйца богаты живительным белком
И если жарить яйца, то лучше с молоком.
Яйца надо жарить, чтобы яйца аж взопрели.
Лишь бы они не подгорели.
Каждый год третьего сентября мы с друзьями дружно переворачиваем календари! Это обязательно надо делать. Хочется или не хочется, неважно. Это традиция для всех ценителей хорошей музыки и тонкого юмора.
© 2024 Константин Оборотов

*** Я календарь переверну и снова третье сентября! ***
Поздравляю с удивительным праздником третье сентября всех поклонников творчества Михаила Шуфутинского (исполнитель), Игоря Крутого (музыка), и Игоря Николаева (текст).
Благодаря этим талантливым людям каждый год мы придумываем новые и новые способы переварачивания календаря.
Итак, календарь перевернули! А теперь слушаем и поем песню все вместе!
Третье сентября — день прощанья
День, когда горят костры рябин
...
Я календарь переверну
И снова третье сентября
На фото я твоё взгляну
И снова третье сентября
...
Первоисточник:
===
Это небольшой сиквел от основной истории о школьной жизни в конце прошлого века "Гузель, или Двойное слово пацана". Когда авторы пишут о детской преступности, они обычно недостаточно подробно затрагивают тему вреда здоровью для участников и жертв преступных банд. А вред есть и вред значительный. Здоровье хулиганов и всех тех, кто соприкоснулся с ними, подрывается очень сильно. Причем как физическое, так и ментальное. Это произведение может заставить вас задуматься о своем здоровье и о здоровье ваших детей. Написано оно в легком юмористическом стиле, но темы затронуты очень серьезные. Берегите здоровье смолоду! Если уж не получилось с детства.
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 1. Внезапный нервный припадок *
===

*** Глава 1. Внезапный нервный припадок ***
Вместо нашего математика в класс зашел лично директор школы в сопровождении неизвестного нам человека примерно двадцати пяти лет в костюме с галстуком и темных очках.
- Последнего урока у вас не будет, - объявил директор, - Петра Ивановича срочно вызвали судить олимпиаду по математике. Вместо математики у вас будет занятие по... Впрочем, об этом вам подробно расскажет лектор из университета Ильдар Олегович. Прошу любить и жаловать. Ильдар, занимайте командный пост учителя.
Лектор смущенно улыбаясь устроился на месте преподавателя.
- А теперь, девочки, встали и вышли из класса, - приказал директор, - на выходе вас ждет наш врач Светлана Ивановна. Она отведет вас в свободный класс, где проведет отдельную специальную лекцию для девочек. А Ильдар Олегович, как вы все, наверное, уже догадались, проведет здесь параллельно лекцию для парней.
Это было очень неожиданно. Все занятия в школе до этого, исключая уроки труда, у нас были совместными. Девчонки вышли из класса. Мне сразу стало как-то неприятно, неуютно, дискомфортно. Неужели, этот самый Ильдар Олегович начнет сейчас парить мозги на интимные темы? Не хотелось мне этого. Я считал, что такие интимные вопросы надо держать в себе, а не слушать публичные выступления по таким темам и, тем более, делиться с посторонними своими сокровенными личными тайнами.
Я угадал. Ильдар Олегович встал, сначала подошел к доске и довольно коряво нарисовал какие-то фигуры странных человечков. Вероятно, он пытался изобразить мужчину и женщину. Об этом говорил короткий сучок, торчавший из мужчины. У женщины никаких отростков не было, зато на голове наблюдалась повышенная лохматость, а формы тела имели приятные округлости. Рука лектора слегка дрожала. Было заметно, что он волновался не меньше, чем я.
Лектор критически посмотрел на свои рисунки, попробовал их поправить, потом махнул рукой, повернулся к нам лицом, прокашлялся и начал речь.
- Ребята! Как известно, все лучшее у нас для детей, тем более, для подростков! Идя навстречу пожеланиям и выполняя решения, я обращаю ваше внимание на сложнейшую эпидемическую ситуацию, которая сложилась у нас в городе из-за того, что кто-то кое-где у нас порой занимается нехорошими делами без использования презервативов.
Тут Ильдар Олегович сделал паузу, внимательно нас осмотрел и строго поинтересовался.
- Парни! Вы почему не записываете лекцию? Это тема очень важная и даже страшная. Многим из вас она спасет здоровье, даже жизнь. Попрошу отнестись серьезно.
- А куда писать-то? – удивился Маратик, - в тетрадку по математике что ли? Петр Иванович знаете, что с нами за это потом сделает? Причем без использования презервативов.
- А можно я Вашу лекцию на магнитофон запишу? – поинтересовался Вася.
- Это еще зачем? – с подозрением спросил Ильдар Олегович, - чтобы девочек потом пугать ужасными фактами из сексуальной жизни людей? Не надо. Этим сейчас занимается Светлана Ивановна.
- Нет, я для себя хочу записать, - успокоил лектора Вася, - для личного использования. Буду потом слушать по ночам вместо "Голоса Америки". Чтобы успокоить свою дикую сексуальную энергию, не находящую достойного выхода.
- Понятно, - кивнул головой Ильдар Олегович, - рекомендую Вам в таком случае старый добрый онанизм. Но только без излишнего фанатизма. Во всем нужна мера. Также не забывайте обязательно соблюдать требования гигиены. Мойте руки перед...
- Помедленнее, я записываю, - попросил Маратик, - как вы там сказали? Мойте руки, перед и зад?
- Мойте руки перед и после процесса, - уточнил Ильдар Олегович, - и отнеситесь к нашему занятию более конструктивно и серьезно, без этих ваших шуточек. Не забывайте главное. Презервативы являются неплохим предохраняющим средством, но они не являются стопроцентной гарантией. Они только снижают вероятность заражения от больной девушки или женщины, порой значительно снижают. Но не на 100 процентов.
- Вот это поворот! – удивился Маратик, - неприятная новость. Как же теперь жить? С кем пить?
- Дружите только с хорошими порядочными девочками, - порекомендовал Ильдар Олегович, - они вам не дадут сразу без ознакомления с вашей историей болезни. Этому их, кстати, сейчас учит Светлана Ивановна. Теперь ваши девушки вам позволят только легкий петтинг во время медленных танцев без поцелуев. Понятно? Таким образом, хорошие и просвещенные девочки являются переносчиками заразы в намного меньшей степени, чем плохие девочки. Опасайтесь легкодоступных женщин!
- Точно! – подтвердил Марат, - еще в классической арии поется, "если красавица на вас вдруг бросается, будь осторожен, триппер возможен".
- Правильно понимаете, - подтвердил лектор, - обратите внимание, что кроме указанного Вами триппера, который в научных кругах называется гонореей, существуют тысячи других разных вирусов и микробов, которые передаются не только половым путем, но также и через прикосновения кожных покрытий, а также воздушно-капельным путем. В наше время заразиться проще простого. Поцеловались с плохой девушкой, заразились СПИДом. В общественном транспорте схватились за поручень голой ладонью, здравствуй, сифилис. Пошли служить в армию, надели домашние тапочки товарища, отлично. Наблюдайте, за ростом грибков на ваших ногах. И это только вершина айсберга. Всего болезней, передающихся половым или около половым путем тысячи. Уберечься от них – сложнейшая задача. Практически невозможная.
- Ничего себе! – возмутился Вася, - что же это такое получается? До этого нас учили, "как прекрасен этот мир, посмотри". А теперь вдруг раскрыли всю суровую правду, "куда ни кинь, всюду клин".
- Речь как раз о том, что не надо кидать куда не попадя, - возразил Ильдар Олегович, - и при первых же тревожных признаках заболевания, немедленно обращаться к врачу.
- А какими признаки являются "первыми"? – поинтересовался Вася.
- Почернел и отпал, - подсказал лектору Маратик.
- Сыпь, раздражение кожи, шанкры на разных местах и прочие аномалии, - пояснил лектор, - я сейчас вам нарисую. Не удивляйтесь, что я так хорошо рисую. Я в детстве художественную школу закончил.
Ильдар Олегович изобразил на доске каких-то страшных зубастых чудовищ из фильмов ужасов.
- Так выглядят зловредные вирусы и микробы в многократном увеличении, - пояснил бывший ученик художественно школы, - при встречах остерегайтесь, опасайтесь и избегайте контакта. Не забывайте, что они везде и всюду в огромных количествах. На перилах лестничных пролетов. На ладонях ваших рук. А также в воздухе, которым вы дышите. В воде, которую пьете. В пище, которую едите. А под ногтями ваших рук целый зоопарк вирусов, включая самые страшные и опасные для здоровья и жизни.
Тут мне неожиданно стало как-то нехорошо. Закружилась голова, а перед глазами начали кружиться какие-то странные цветные круги. Наступило необычное для меня предобморочное состояние. Дело в том, что в тот день не успел позавтракать, чувствовал слабость во всем теле. А откровенный цинизм на самую важную для человека тему сексуальной жизни всегда вызывал у меня острое отторжение.
"Что же это такое? Только кое-как отбился от хулиганья, так теперь вирусы и микробы атакуют", - вспышками мелькали в моей голове мрачные мысли.
Тут я вспомнил, что сегодня со всеми парнями здоровался за руку, хватался за какие-то поручни, а руки ни разу не мыл, и даже один раз зачем-то грыз ноготь большого пальца. Тут мне совсем стало плохо.
Из последних сил я вскочил со своего места, хотел было что-то закричать, чтобы лектор прекратил свою циничную лекцию, а также рисовать свои похабные рисунки. Но вместо этого только молча раскрывал свой рот, как рыба, которую вытащили из воды. А под конец еще и прохрипел что-то неразборчивое.
Все удивленно посмотрели на меня.
...
Первоисточник:
===