В 1963 году, когда черные дыры считались лишь математической абстракцией, 29-летний математик из Новой Зеландии Рой Патрик Керр совершил прорыв, который поразил научное сообщество. Он нашел точное решение уравнений Эйнштейна для вращающейся черной дыры, решив задачу, над которой безуспешно бились лучшие умы физики почти полвека.

Седовласые ученые были ошеломлены элегантностью его решения. Они проверяли и перепроверяли расчеты молодого математика, но не могли найти в них ошибки.

Выводы, следующие из этих расчетов, казались фантастикой.

Вихрь пространства-времени

Керр доказал математически, что при коллапсе массивной вращающейся звезды возникает структура, принципиально отличная от статической черной дыры. Вместо точечной сингулярности в центре образуется сингулярность в форме кольца.

Вращение черной дыры закручивает само пространство-время вокруг себя, как гигантский космический водоворот. Вблизи такого объекта ничто не может оставаться неподвижным – сама ткань реальности увлекается в это вращение.

Но самым удивительным оказалось то, что кольцеобразная сингулярность теоретически может быть... тоннелем в другую вселенную.

Портал между мирами?

По расчетам Керра, если гипотетический космический путешественник сумеет пролететь через центр этого кольца на достаточно высокой скорости, то он сможет избежать разрушительного воздействия чудовищных приливных сил.

И вместо неминуемой гибели, ожидающей в центре обычной черной дыры, смельчак мог бы вынырнуть где-то в совершенно другой области космоса – или даже в другой вселенной.

Как к таким выводам отнеслись коллеги Керра? Они были, мягко говоря, раздражены. Ученые годами "потрошили" решения новозеландского гения, надеясь найти ошибки и избавиться от того, что не укладывалось в их головах. Однако последующие проверки лишь подтверждали математическую безупречность модели.

От теории к реальности

Сегодня мы знаем, что черные дыры действительно существуют. Астрономы изучают их по косвенным признакам: аккреционные диски (те самые "кольца", которые описывал Керр), интенсивное излучение от падающей материи, гравитационные волны от их слияний и влияние на орбитальное поведение и даже форму близлежащих звезд.

В 2019 году проект Event Horizon Telescope получил первое в истории изображение тени сверхмассивной черной дыры в центре галактики M 87, а годом позже ученые получили Нобелевскую премию за исследования этих загадочных объектов.

Но вопрос "работают" ли черные дыры как порталы в другие вселенные, остается открытым. Математика допускает такую возможность, но проверить теорию экспериментально пока невозможно.

Космический тоннель, ведущий в один конец

Даже если Керр был прав, путешествие через черную дыру было бы предприятием с крайне низкими шансами на успех. Представьте: вы разгоняетесь почти до скорости света, пересекаете горизонт событий, где пространство и время искажаются до неузнаваемости, выдерживаете колоссальные приливные силы, способные растянуть ваше тело в атомную нить и... если вам каким-то чудом удастся пролететь через кольцеобразную сингулярность, то где вы окажетесь? В другой части нашей Вселенной? В параллельном мире с иными физическими законами? Куда бы вы ни попали, это будет путешествие в один конец.

Современная квантовая механика предполагает, что реальные черные дыры могут быть даже сложнее, чем предсказывает модель Керра. Квантовые эффекты, вероятно, трансформируют сингулярность во что-то еще более экзотическое.

Так что пока путешествия через черные дыры остаются уделом научной фантастики, но эта идея является научно обоснованной! Так что, возможно, через миллионы лет наши очень далекие потомки не только смогут "обуздать" черные дыры, но и составят целую карту мироздания, зная, куда какой "тоннель Керра" ведет.

Читайте также:

▪ Сверхмассивная черная дыра в центре Млечного Пути вращается со скоростью в 96% от скорости света.

▪ Обнаружена самая близкая к Земле черная дыра.

▪ Обнаружена черная дыра, которая создает звезды, а не пожирает их.

Практически в каждом государственном учреждении все мы видели плакаты о том, что есть категории граждан, которых примут без очереди: инвалиды, чернобыльцы, ветераны ВОВ и так далее. И всё вроде хорошо, многие идут им на уступки, но есть нюанс — «без очереди» не означает «без записи вовсе», как бы этого ни хотелось льготнику. Большинство принимает это правило, но всегда есть те, кто намеренно его игнорирует, бравируя своим положением. К сожалению, найти на них управу очень трудно.

Дед Надеждин был как раз из таких. Тогда ему было уже около 70, имелась справка об инвалидности 3 группы, трость и куча неуёмной, прямо сверхъестественной энергии. Его любимым занятием было прийти около 10-11 часов утра в поликлинику и, резко распахнув дверь любого из терапевтов, начать требовать прямо сейчас выдать ему направления на анализы или льготные рецепты. Его абсолютно не волновало, сидит ли в кабинете врача другой пациент и рабочее ли для врача вообще время. Стоило ему отказать, в ход сначала шли крики о наличии той самой инвалидности, следом он сбрасывал бумаги со стола врача и громко стуча тростью шёл жаловаться к заведующим. Те пытались отсрочить жалобу как могли, заговаривая ему зубы, пока подряжают кого-то из врачей всё-таки выполнить его требования. Ведь если полетит жалоба в Комитет, начинающаяся со слов «Я инвалид, и мне отказали...», плохо будет всем.

Разумеется, я тоже попала в число страдающих от его набегов. И страдала бы дальше, если бы меня не спасла моя пациентка.

На моём участке была (да и сейчас живёт) прекрасная девушка Юля. В своё время ей не повезло заболеть редкой болезнью, которая повредила её почки, и теперь она нуждалась в диализе и специальных препаратах. Это было поводом для наших встреч каждый месяц: я печатала Юле льготные рецепты, она удивляла меня новым цветом волос, какой-нибудь шуткой и интересной шоколадкой. В один из таких её визитов на пороге моего кабинета и появился дед Надеждин:
— Вот карта, мне рецепты!
— Вам придётся подождать, сначала я разберусь с девушкой.
— Вы что, не слышали? Мне нужны рецепты!
— Доктор попросила вас подождать, — решила вмешаться Юля.
— А ты ещё кто? Мне без очереди, я инвалид третьей группы!
— Так мне тем более. У меня первая бессрочная. А у тебя там что, дедушка? Троечка и на год? — усмехнулась Юля, показав ему свою розовую справку.
Надеждин не нашёл что ответить, покраснел и, резко развернувшись на пятках, выскочил из кабинета, направившись прочь от моего кабинета, судя по звукам.
— Юля, как-то вы с ним жёстко.
— Боитесь, что вам что-то из-за него будет?
— И это тоже.
— Не бойтесь. Если жалоба будет, скажете. Мы семьёй следом что-нибудь хорошее на вас напишем, и баланс будет соблюдён. Хорошо, доктор?
— Как скажете.
Что удивительно, Надеждин заведующим на меня не пожаловался. И вообще ко мне больше не приходил. Нет, он не умер, как вы могли подумать, он так и продолжил наносить визиты моим коллегам. Выходит, классика кинематографа права — всегда есть рыбка покрупнее.

А вы знали, что птица феникс существует? Познакомьтесь, колибри черный металлохвост. Каждую ночь крохотная птичка «умирает», чтобы воскреснуть утром. Как это возможно? Сейчас расскажем!

Начнём издалека. Можно даже сказать, свысока. Наш сегодняшний герой прописан в Андах, на их западных склонах. Метраж разнится: от 1500 до 4500 метров над уровнем моря. Погодка в таком месте, как вы понимаете, не обладает тёплой нежностью тропиков и стабильностью. Если днем вершины прогреваются до плюсовых температур, то ночью градусы падают до нуля, держа в ежовых рукавицах всю животную округу.

Большинство животных приспосабливается к капризам погоды стандартными методами: откладывают жирочек, наращивают мех. Но металлохвост позволить себе такого не может. Колибри же! Крошка свободно в горсть поместится — 12,5 см в длину, 6 грамм весом. Ещё для одного такого же в ладони место останется! Жира с такими габаритами не запасешь, чтобы холодную ночь перетерпеть.

Днём пернатому нормально: птиц летает, много кушает — как нектар цветочный, так и мелких букашек. Но все калории, которые птиц наел при солнышке, он тратит почти тут же! Как и любой колибри, чёрный металлохвост почти весь день проводит в полёте, а дело это энергозатратное. Тем более, когда в секунду ты машешь крыльями от 20 до 80 раз. Поэтому чёрный металлохвост решил: ночью экономим!

Всё гениальное просто — не можешь победить холод, стань с ним одним целым! Такое состояние называется торпор, или оцепенение. Внешне оно чем-то напоминает спячку: температура тела понижается, метаболизм замедляется, сердцебиение сводится до пары ударов в минуту. Благодаря этому организм тратит минимум энергии для поддержания жизненных процессов. Но если спячка — явление регулярное, приуроченное к конкретным сезонам и природным циклам, то оцепенение возникает внезапно и кратковременно: в период заморозков или ночного похолодания.

Оцепенение наблюдают у многих колибри. Но черный металлохвост — абсолютный рекордсмен в соревнованиях по энергосбережению как среди всех птиц, так и не впадающих в спячку млекопитающих. Самая низкая зафиксированная температура этого вида — +3,26°C. Это как внутри камеры холодильника! При том что в нормальном состоянии температура птицы — 42°C, а в «заморозке» колибри способен провести до 13 часов.

При таких показателях у любого другого животного можно было бы констатировать смерть. Но только не у металлохвоста: его жизненные процессы падают до пограничных значений. А утром, отогревшись на солнце, он воскресает, прямо как феникс. Благодаря своей суперсиле крохотная птичка смогла стать главным видом колибри в Андах. Оно и понятно: не каждый способен научиться восставать из мертвых!

"Увезу тебя я в тундру" - песня, написанная Марком Фрадкиным и Михаилом Пляцковским в 1971 году.

В 1970 году Юрий Маликов(на тот момент — музыкант оркестра Московской филармонии), находясь на международной выставке ЭКСПО-70, познакомился с композитором Марком Фрадкиным и попросил его написать "что-то зажигательное" для нового вокально-инструментального ансамбля, идею которого на тот момент обдумывал. Оказалось, что у Фрадкина есть песня, которую он написал в соавторстве с Михаилом Пляцковским. Так как отношение к ВИА как к новому явлению было настороженным, было решено, что произведение отдаётся для исполнения не только Маликову, но и эстрадному дуэту Бориса Кузнецова и Льва Полосина.

Впервые песня прозвучала 8 августа 1971 года в эфире радиопередачи " С добрым утром", выпуск которой был целиком посвящён "коллективу Юрия Маликова". Радиоведущая предложила слушателям прислать свои варианты названия ВИА; те просили назвать ансамбль "Самоцветы" (по строчке в песне "Сколько хочешь самоцветов мы с тобою соберём").

Однако по распоряжению министра культуры Елены Фурцевой на фестивале "Песня-72" композицию исполнил нанайский певец Кола Бельды, бывший своего рода олицетворением малых народов Севера, Сибири и Дальнего Востока. Песня стала лауреатом конкурса, и её стали отождествлять с Кола Бельды. Маликов не сдавался, и на "Песне-74" "Самоцветы" также получили лауреатство с этой же песней, что было беспрецедентно. В исполнении Бельды "Увезу тебя я в тундру" получила лауреатство и вторую премию в главном конкурсе Международного фестиваля песни в Сопоте. 

В ночь с 2023 на 2024 гг на программе "Квартирник у Маргулиса" группа "Крематорий"  дали волю фантазии и объединили "Увезу тебя я в тундру" с "Paranoid" Black Sabbath и "Master of Puppets" Metallica.

Вики

Честно говоря, долго думал, писать ли про эту съемку, выкладывать ли результат… Поскольку не могу сказать, что результат сильно порадовал. Но потом решил, что если уж рассказывать обо всех аспектах работы (как вы просите), то и результаты нужно показывать разные.

Наша бригада на съемочной площадке:

Прикид хороший, удобный, двигаться – в самый раз, разве что защиту спины не запихнешь.

Съемка была в июне 2022 года. Интересно, что сериал только недавно вышел, то есть в 2024 году, а везде позиционируется, что он 2022 года. Интересно, почему так получилось. Но не суть.

Итак, нашей основной задачей было организовать небольшую потасовку с двумя героями – плохим и хорошим (видимо). Но вот до потасовки дело дошло только во второй половине дня, вначале снимались сценки на рынке, лишь потом уже перешли к машине и стали разводить сцену драки.

Ничего особо сверхсложного делать не говорили, так что с помощью постановщика трюков, Антона Смекалкина, собрали то, что вы можете посмотреть на видео.

Эпизод из фильма:

У меня тут были две забавные задачи: сначала первый герой падал на меня (чтобы не биться о землю), затем второй герой бился в меня, чтобы я влетел в машину, а не он. В общем, было забавно. Вот только в этой драке ни первое падение, ни второй удар не видно…

Когда репетировали, первый раз я отлетел в рафик так, что хозяин машины стал потом ее разглядывать и искать место, которое я должен был погнуть. Но я все же аккуратно действовал, так что, насколько я видел, никаких следов не осталось. А то машина раритетная практически, портить нельзя. А вот когда ловил актера, который падал на меня, первый раз он стал страховаться, подставляя руку, отчего о каменистую поверхность поцарапал руку, после чего мы попросили его не страховаться, а просто падать на меня. Так получилось намного безопаснее и спокойнее.

Отсняли сцену довольно быстро, и мы были свободны.

Вообще я обычно не фотографируюсь с актерами – зачем их отвлекать от своих дел? Но тут получилось, что все вместе сфотографировались.

В общем, такая сценка готовилась быстро и снималась столь же быстро. Можете кидаться тапками, помидорами и т. п.

Всем весеннего настроения! И чтобы без драк

Екатеринбург ул. Малышева д. 35

Спонтанно.

Вы не просили ,но я выложу

Перед вами улучшенное изображение 396-километрового Мимаса, ледяного спутника Сатурна. Снимок был получен в январе 2005 года космическим аппаратом NASA "Кассини", который в момент наблюдения находился на расстоянии 215 273 километра от спутника.

Огромное ударное образование чуть ниже центра наблюдаемой стороны спутника представляет собой 139-километровый кратер Гершель и его центральный пик высотой около шести километров. Если бы на Земле существовал кратер такого же масштаба (по относительным размерам), то его диаметр превышал бы 4 000 километров (почти средняя протяженность России с севера на юг или Австралии с запада на восток).

Примечательно, что Мимас — самый маленький из известных астрономических объектов, собственная гравитация которого обеспечила ему приблизительно сферическую форму.

Интересное по теме:

▪ Новое исследование: спутник Сатурна Мимас скрывает молодой океан.

Привет всем вомбатянам!
Я переехала сюда с Пикабу уже год назад, но всё как-то не доходили руки начать что-то писать, хотя и там перешла преимущественно в режим чтения подписок. Но на прошлой неделе поймала себя на мысли, что чтение этого ресурса больше вообще не доставляет мне удовольствия. В коментах только срач, в ленте ответы на ответы, котики и патриоты. Даже в кулинарном сообществе, которое я модерировала, практически никого не осталось. И тогда я вспомнила про Вомбат. Уже вечером второго дня удивленно сказала мужу: слушай, там так... спокойно. Да, тысяч лайков нет. Да, 40 плюсов — это уже горячее. Но зато, пролистав за обедом ленту, не чувствуешь, что наступил на что-то нехорошее.

В общем, тут у меня есть серия перенесённых постов с пошаговыми рецептами — собственно, если есть запрос, я могла бы её продолжать. Сейчас на Вомбате кулинарии вообще не вижу, не совсем понимаю, интересна ли тема. Так что сейчас будет пробный шар — и посмотрим! 

Этой зимой я впервые попробовала блюдо, с которым сталкивалась до сих пор только в студенчестве, и то в анекдоте. Анекдот такой:

Приехал однажды наш турист в Испанию и пошел на корриду. А пока смотрел бой, проголодался и решил завернуть в ресторан. Смотрит — а там человек за столиком ест что-то такое аппетитное! Огромная порция, что-то сочное, мясное, поджаристое, с кетчупом, с зеленью! Мужик сидит, чавкает, видно, что вкусно невероятно! Аромат на весь ресторан! Турист и просит официанта:
—  А можно мне вот то же самое, что у того господина?
—  Увы, нет, —  говорит официант. — Это апис тестикулес, а его мы готовим только раз в день: сразу после корриды. Кто первый заказал, тому и досталось. Приходите завтра пораньше!
Назавтра наш товарищ даже корриду до конца не досмотрел, прибежал в ресторан, еле дождался, пока приняли заказ. Сидит, глотает слюнки. Несут!
Он смотрит, а на тарелке что-то такое — ну похожее, мясное, с зеленью, с кетчупом, но какое-то маленькое, сморщенное...
— А что это, почему это? Вчера было большое, сочное, а сегодня чепуха какая-то?! — возмущается турист.
— Ну, — говорит официант, — понимаете, апис тестикулес — это яички быка, который повержен на арене. Но, к сожалению, не всегда побеждает тореадор. Иногда это бывает бык!

Ни один тореадор при подготовке этого поста не пострадал ))). Но, когда я увидела в недавно открытом мясном магазине бычьи тестикулы, я тотчас вспомнила эту историю и взяла упаковку на пробу. Тем более что интернет сулил нечто нереально вкусное.

В упаковке было три штуки, каждая чуть больше моего кулака. На это количество я взяла одно яйцо, немного муки и панировочных сухарей — на фото примерно видно, сколько было, но ушло из этого количества не всё. 

Тестикулы покрыты сверху очень плотной и многослойной плёнкой, которая к тому же попахивает аммиаком. Не так сильно, как иногда почки, но заметно. Сдирать надо все слои! Острый нож в помощь. Очищенные железы нарезала на шайбы, слегка присолила, запанировала последовательно в муке, яйце, сухарях. 

По итогам — неплохо, но без особых чудес. Очень нежная, чуть плотноватая мякоть, напоминающая то ли почки, то ли язык без волокон, то ли ластик. Основной вкус дала панировка — хрустящая поджаренная корочка украсит что угодно. Было бы интересно попробовать на мангале, но пока не сезон.

Так или иначе, у меня гештальт закрыт! А чувак из анекдота не так уж много и потерял ).

Обязательно смотрите со звуком.

Я перестал репостить BadShofer, но тут пройти мимо не мог.

Источник - телега БэдШофёра

На расстоянии около 4 000 световых лет от Земли разворачивается впечатляющее космическое представление — гибель звезды, подобной нашему Солнцу.

Планетарная туманность NGC 2440, запечатленная космическим телескопом NASA/ESA "Хаббл" 6 февраля 2007 года, позволяет нам лицезреть процесс преображения умирающего светила.

Главный герой этой космической драмы – звезда HD 62166, которая, исчерпав запасы термоядерного топлива, вступила в финальную стадию своей эволюции. Подобно тому, как бабочка оставляет свой кокон, звезда сбросила внешние оболочки, создав великолепную туманность, которая постепенно рассеивается в межзвездном пространстве.

Но самое удивительное в этой истории – центральная звезда туманности, превратившаяся в белый карлик. Этот объект установил своеобразный температурный рекорд среди себе подобных: его поверхность раскалена до невероятных 200 000 градусов Цельсия! Чтобы оценить этот невероятный жар, достаточно одного сравнения: поверхность нашего Солнца разогрета "всего" до 5 500 градусов — в 36 раз холоднее!

Несмотря на то, что диаметр белого карлика составляет всего около 39 000 километров (что на 97,2% меньше солнечного), его светимость превосходит солнечную в 1 100 раз!

NGC 2440 – это не просто красивая космическая картинка. Это взгляд в будущее нашего собственного Солнца, которое через несколько миллиардов лет пройдет похожий путь. Эта туманность служит своеобразной космической лабораторией, помогающей астрономам понять процессы звездной эволюции и финальные стадии жизни звезд, подобных нашему Солнцу.

Наблюдая за этим космическим спектаклем, мы понимаем – даже угасание звезды может быть величественным. Подобно тому, как осень раскрашивает листву в яркие цвета перед зимним сном, так и звезда в свои последние мгновения создает потрясающий узор из светящегося газа. А в центре этой небесной живописи – раскаленный добела карлик, чей яростный свет словно последний вызов бесконечности, финальный аккорд звездной симфонии.

На вызове встретили со словами:

- Вы же его заберёте?

- Куда я его должна забрать?

- Как куда? В больницу!

 Я ещё в дом не зашла, а у меня требуют увезти больного в больницу.

- Человек месяц не встаёт, и никому из врачей нет до этого дела! Надо его в больницу увезти.

- А мне надо его сначала осмотреть, чтобы решить с чем я его в больницу везти. И в какую.

 На этом диалог прекратили и пошли к больному. Пациент находился в здании, которое не похоже было на жилой дом. Ну вот совершенно. Чуть позже мне объяснили, что он здесь живёт в "служебном жилье". Потом я узнала, что это здание бывшего ЖКО. Работал мужчина на предприятии дворником. Ему выделили помещение под "служебное жильё" и разрешили жить. И вот больше месяца назад мужчина заболел. А теперь вызвали бригаду Скорой.

 Со мной в тот день были в качестве помощников женщина фельдшер и студент. Студент последнего курса медицинской академии проходил у нас практику.

 Когда открыли дверь в комнату, в которой лежал больной, нам в нос ударил густой запах гноя, табака и немытого тела. Я-то медицинскую маску всегда надеваю ещё в кабине машины, поэтому просто металлический фиксатор плотнее к носу приладила. Студенту ещё в начале смены выдала перчатки и маски. Он маску из кармана достал и надел. А вот помощница (теоретически) должна была о себе сама позаботится. На неё я даже не оглянулась.

 В помещении, кроме больного, был ещё один мужчина. Он завел ту же песню, что и встречающий:

— Вот месяц уже человек с постели не встаёт, а вам и дела нет. Вы же его заберёте?

 Одно да потому. Есть ли смысл ещё раз объяснять, что сначала пациента надо осмотреть, прежде чем говорить о госпитализации?

 Пациент лежал на диване под одеялом на левом боку. Я приступила к опросу и осмотру. Опрос в себя включает сбор жалоб и анамнеза (т е. истории заболевания - когда заболел, куда обращался, чем лечился и т д.). Оказалось, что больше месяца назад у мужчины заболела спина, а потом поднялась температура. Но может быть, что сначала поднялась температура, а затем спина заболела. Этого пациент точно сказать не мог, так как не помнил. Но точно, что в этот день ему вызвали Скорую. "По скорой" был доставлен в приёмное отделение больницы с диагнозом поясничный остеохондроз. Из приемника, после осмотра неврологом, больного отправили домой с диагнозом миозит поясничной области. И рекомендовали обратиться в поликлинику за лечением. И он не замедлил этим воспользоваться.  В всего через неделю вызвал терапевта на дом. И всё потому, что из-за боли не мог уже сам вставать с постели. Терапевт назначил лечение, в том числе внутримышечные инъекции, которые пациент делал себе сам. Так же терапевт оформил лист нетрудоспособности. В назначенный срок пациент на приём не пошёл. На вопрос "почему?" ответил, что спина сильно болела. Поэтому и не пошёл. А ещё раз вызвать Скорую или терапевта на дом не догадался.

- Ну что же. Приступим к осмотру. Покажите, где болит.

 Убрав одеяло, укрывавшее пациента, я увидела источник гнойного запаха. Стопа и голень левой ноги были отёчны, синюшного цвета. В области нижней трети голени повязка, пропитанная гноем. Спросила:

- Что с ногой?

 Мужчина рассказал, что это последствия производственной травмы. Пару лет назад на работе ногу чем-то зажало, мужчина упал. И как результат травмы - открытый перелом обеих костей голени. В травматологии было проведено несколько операций, в том числе и пересадка кожи. Дело в том, что после выписки из стационара швы стали гноиться. Когда мужчина обратился за медицинской помощью, гнойный процесс задел большую площадь. Рану почистили, и приняли решение о необходимости дермопластики. Пересадку делали два раза, так как в первый раз произошло отторжение кожного лоскута. Выписан пациента был "в удовлетворительном состоянии". Заживление вроде как шло успешно. Но это только казалось, что успешно. В области нижней трети голени образовалась трофическая язва. Она опоясывала голень. Со слов пациента, перевязки делал регулярно. "Ну пока ходить мог".

- То есть? Когда последний раз повязку меняли?

- Ну я же говорю, что месяц с постели встать не могу. Значит месяц и не менял.

- А как вы в туалет ходите.

- Так в бутылку ссу.

- А по большому как?

- А я и не хожу по большому.

- Целый месяц? Не поверю.

- Ну мужики таскают до туалета. А так уже три дня не срал.

- Понятно. А что ещё болит?

- Ну ещё пролежень у меня. На жопе... Но недавно.

 Сначала я осмотрела спину. Правда пришлось уговаривать, и чуть ли не силком поворачивать. В другое время мужчина старался не двигаться совсем, а тут приехала тётка и заставляет. Поругались немного, потому что просто так уговорить не удалось. Но я своего добилась. Спину осмотрела, симптомы натяжения проверила. Поначалу преодолевала сопротивление, а затем пациент стал слушаться. Чудеса.

 После того как осмотрела спину, я попросила показать пролежень. Пролежень был около четырёх сантиметров в диаметре. Свежий. Гнойный процесс его ещё не задел. Потом приступила к осмотру трофической язвы. Сама повязка пропиталась гноем и засохла. По твёрдости она напоминала гипс. Мужчина предпочёл сам снять повязку. Почему-то он не захотел, чтобы мы её разрезали. Саму язву описывать не буду. Скажу только, что воняло от неё знатно.

 Пока я занималась мужчиной, в комнату пришло ещё несколько роботяг. Стояли позади, ворчали, что вместо того, чтобы везти в больницу скорее, мучают человека. Но когда больной снял повязку, они толпой отправились в коридор. Рядом со мной остался первый мужчина, который встречал Скорую, и студент. Помощницы не было. Она оказывается чуть ли не сразу вышла из помещения. Я её нашла в коридоре.

- Может тебе маску дать? - ласково спросила я её.

 Она радостно закивала головой. Надев маску, помощница отправилась выполнять мои распоряжения - поменять повязку на язве и наложить повязку на пролежень. Помощница "честь сменить повязку на голени" доверила студенту. Парень оказался молодцом. Всё сделал красиво. Пролежень обрабатывала уже помощница.

 Пока другие занимались пациентом, я писала карту вызова и читала выписки из стационара. А мужчина, который встречал стоял рядом и нудел:

- Вот. Человек месяц уже лежит, не встаёт. А вам, медикам, и дела до него нет....

Я не удержалась и высказалась:

- Месяц? А Вы сударь, где были? Как медики должны узнать, что кто-то болеет?! Как терапевт или Скорая должны узнать, что он с постели не встаёт? Что, позвонить не могли?

- Ну мы же позвонили сегодня.

- Вот! Сегодня позвонили! Не вчера. Не неделю или месяц назад, а сегодня! Какие могут быть претензии? И, кстати, почему именно сегодня. А не вчера или завтра? Или ещё через месяц?

- Да надоел он уже, — это ответил молодой парень, стоявший тут же. - Ноет целыми днями. То болит у него, то поссать надо, то пива принести, то жратвы.

- Понятно. Ну тогда идите в машину за носилками. И ещё пару мужиков с собой приведи, чтобы носилки нести.

Повязки были наложены, носилки принесли, и вот бы уже положить пациента на носилки да нести в сторону машины СМП, но нет. Пациент закапризничал:

- Я пить хочу.

Дали водички попить

- Я ссать хочу. Дайте бутылку.

Ему дали тару. Когда мужчина отжурчал своё, проявилось новое требование:

- Я срать захотел. Вы меня расшевелили, теперь меня надо в туалет отнести.

- А жопу подтереть Скорая не должна? - ядовито осведомилась я. Честно говоря, я уже подустала от этого пациента. Да и времени много уже прошло - больше часа мы были на адресе. А теперь ещё ждать, когда его в туалет стаскают, и он свои дела сделает. Но не только мне это надоело. Один из мужчин сказал:

- В больнице посрёшь. Мужики, грузите его на носилки!

 Погрузили и понесли.

 В больницу я привезла пациента с диагнозом: «Гнойный эпидурит поясничного отдела позвоночника? Пиогенная трофическая язва левой голени. Пролежень левой ягодичной области.» Передала его неврологу, а мимо пробегающего дежурного хирурга предупредила, что его тоже позовут потом. Заодно рассказала о пациенте.

 Через пару часов привезла другого пациента, и просила у невролога о предыдущем:

- Ну и какой диагноз у Вас? Что решили?

- Ничего ещё не решила. Не знаю, что там. КТ не работает. Пока в коридоре в приемника лежит.

 Я не знаю дальнейшую судьбу этого пациента. Увы и ах. Но домой в этот раз он не пошёл - это точно. Не смог бы.

Где-то портал с полосатыми кошками открылся?
Три недели назад шли с мужем домой из магазина, из подвала вышла такая вот чуда,

наорала на нас на кошачьем матерном и пошла за нами. Метров 500 шла по слякоти. Мы все думали чья-то просто потерялась, думали отстанет. Нет, дошла.
Неделю в мастерской жила. Блох выводили, анализы сдавали на всякое. Дома собака, лечить сразу двух я бы не потянула.

Сейчас в дом переселили.
Дома собака, дом частный. Посмотрим что будет. Собаке интересно, но сцыкатно, кошке неприятно, но жить можно 😂
Пока в спальне живет. Там дверь закрывается, но сегодня утром собака научилась ее открывать. А кошку стерилизовали сегодня. Теперь по комнате ходит пьянинькая шаурма.

Сначала назвали Клушка, потому что когда она только пришла пришлось ее в курятник посадить, чтоб собака не нашла. Но Клушка не прилипло. Потом она стала кошка-блошка. Потому что блохастая, серо-бурого цвета и мелкая. Поэтому в паспорте у нее написано полное имя Блоха. А вообще она просто Кошка.
Естественно прежде чем что-то делать с кошкой попыталась найти ее хозяев. Потому что кошка была чистая, не считая блох очевидно подцепленных в подвале, знала лоток, знала, что на стол нельзя, даже кусаться и царапаться умела не оставляя следов. Но ни в местном паблике, ни в чате сада никто не отозвался. Поэтому пришлось стать ее хозяевами раз уж она нас сама выбрала.
Вот уж воистину хочешь рассмешить вселенную - расскажи ей о своих желаниях.
Я всеми силами отбрыкивалась от того чтобы завести кошку. Частный дом, большая собака, постоянное травление мышей. Но кошка решила завестись сама.