Прежде чем дать свой очень важный совет в вопросе какие хвостики у медведей смотрятся лучше? - я решил узнать, а какой хвост у нашего Олимпийского Миши? Может знание формы хвоста такой знаменитости придаст весу моим комментариям. И я решил поискать.

Задача оказалась непростой, так так Миша не любит показывать свой тыл, и во мне проснулся спортивный интерес разыскать фото медвежьей жопки с хвостом.

Пытаюсь разглядеть хвост на видео Церемонии закрытия XXII Олимпийских Игр 1980 года - хвоста нет.

Не обнаружив изображений хвостатых олимпийских медвежат в интернетах, решил посмотреть мультфильмы с Мишей, может найду там хоть какую  информацию. Итог:

Большая эстафета - Мишка повёрнут лицом к зрителю, хвост не виден.

Где же медвежонок? - хвост есть, треугольником!

Кто получит приз? - здесь мишка неудачно упал и видно, что хвостика у нето нет!

Салют, Олимпиада! - хвост есть, пимпочкой.

Первый автограф - хвоста нет не только у измазанного малиновым соком Миши, нет и у его отца и двух братьев! 

Баба Яга против! - хвоста нет. Смотреть не советую. Ужасные звук и картинка, у меня после просмотра глаза заболели.

Олимпийский характер - хвоста нет.

Метаморфоза - Мишка в одежде, есть хвост или нет нельзя сказать.

Нокаут - Миша тоже в одежде, хвоста не видно.

Трое из Простоквашино - Мишка только на обожке "Мурзилки".

Ну, погоди! - хвоста нет.

Koguma no Misha - в японском 26-серийном аниме у Миши круглый хвостик. Такие же хвостики у его подружки Наташи и мамы и папы).

 Вот такие дела. Хвост у медведя не такая уж важная штука получается. И на "очень важный, животрепещущий вопрос: какие хвостики у медведей смотрятся лучше?" - у меня нет ответа.

Спасибо,что смотрели вместе со мной на медвежьи жопки))).

Кстати, 19 декабря Олимпийскому Мишке исполнится 47 лет.

Да, опять! Потому что, я все еще не доволен наличием окурков, валяющихся абсолютно везде. Я хочу жить в чистом городе. Поэтому и дальше продолжу предпринимать попытки что-то изменить в лучшую сторону.

Итак, я учел ошибки прошлой урны для окурков. И в этот раз немного переделал концепцию. Теперь урна сделана полностью из фанеры.

- "О боже, всё же сгорииииит. Скорее всего прямо сегодня всё сгорит. Уже горит, вызывайте пожарных. АААааааааА". Это наверно будет самый популярный комментарий под этим постом. Поэтому сразу на него отвечу. Внутри урны окурки сразу попадают в две стеклянные бутылки. Даже непотушенные окурки никак не смогут поджечь деревянный корпус урны.

Урну я сделал специально небрежной, чтобы она идеально вписалась в дизайн-код города Копейск. Где-то прошоркал, где-то стыки неровные.

Про изготовление.

Фанера, крепления, печать, саморезы, рейка, краска(была в наличии) и две бутылки. Бутылки пришлось тоже купить. Но летом без проблем бы нашел в любом парке. Итого себестоимость урны составила 2000 руб. При желании можно еще удешевить. Это тестовый образец. Чтобы проверить как это работает. Работает ли вообще. После того как бутылки заполнятся, я сниму урну и буду делать новую капитальную.

Мой единственный посыл в этом проекте с урнами - это сказать обществу, что окурки это мусор. И их необходимо кидать только в урну.

И самое главное это вопрос для голосования.

Главное блюдо Нового Года: Оливье или Холодец. Или может у вас есть свой вариант? Напишите в комментариях.

Акко́рд - советский музыкальный коллектив (квартет), активно работавший на эстраде в 1958-1988 годах.

Отличительной чертой квартета стало максимальное использование вокальных возможностей каждого участника, чистоты интонации, тембровой уравновешенности (гармоничного сочетания высоких и низких голосов). Так, по мнению участников квартета, полновесно, благозвучно даже в диссонансах и должен звучать аккорд. В каждой исполняемой песне квартет был узнаваем, хотя менял характер звучания, окраску голосов, сочетание тембров, щедро используя подвижные ритмические и динамические штрихи.

В репертуаре "Аккорда" есть такие популярные хиты: Песенка про Одиссея, Манжерок, Пингвины, Песня о беспризорном мальчишке, вокализ в фильме "Операция „Ы“ и другие приключения Шурика" (Колыбельная, Дикарь), вокализ в фильме "Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика" (Танцплощадка, Марш троицы), Пять минут и другие, не менее популярные песни.

А вы пробовали собирать вомбата в виде мозаики? А я вот попробовала и даже поделюсь результатом, в рамках общественного движения Вомбат-шаббата.)

Но, пожалуй, начну по порядку. Вечером у ребзи стибрила её коробку с бусинами для термомозаики, нагуглила стикер вомбата от ZaTas для образца и приступила к наброску примерной схемы мозаики. 

Теперь примеряю к оригиналу... так чтоль будет..

Набрасываю кружочками расположение бусин по границам разных участков мозаики

Теперь буду это выкладывать из имеющихся цветов бусин. Голубой и фиолетовый брать не стала - только канонический серый.

И вот и он - наш герой, кто узнал в этих серых пятнах крутого вомбата?

Результат (приклеен к двери на двухсторонний скотч):

Спасибо всем кто прочитал :)

Для многих людей не секрет, что иногда пациенты пытаются обмануть врача. Преследуются тут разные цели: кто-то тешит свое эго и устраивает "проверку на прочность", кто-то ищет подтверждения прочитанному в гугле, а кто-то просто хочет, чтоб больничный длился как можно дольше. Но и врач не так прост - иногда сами лекарства помогают ему вывести больного на чистую воду.

На приеме мужчина лет 45 с жалобами на колющие боли в животе во время голода или натощак, которые ослабляются приемом пищи, тошноту и рвоту при нарушении диеты. До меня ему уже было проведено ФГДС, там язва двенадцатиперстной кишки. Другой терапевт дал мужчине красивую памятку с диетой, расписал лечение и выдал больничный на 7 дней, после чего сам же доктор заболел и его больные попали ко мне. Итак, повторный прием:

- Рассказывайте, что беспокоит?

- Боли в животе, тошнота, рвота, ещё диарея иногда

- С момента начала лечения что-то поменялось?

- В плане?

- Ну может боли легче стали или в туалет как-то по-другому ходите, может тошнит поменьше?

- Да нет, все как обычно

 - Вам какие лекарства прописывали?

- Вот список

- Все купили? Все начали принимать?

- Ну да

- Как принимаете?

- До еды за 15-20 минут по таблетке

- Отлично. А кал какого цвета?

- В смысле?

- В прямом. Какого цвета кал?

- Ну....обычный. А что?

- Значит не пьете. Нехорошо меня обманывать

 - Почему вы так думаете? Может мне ваше лечение не помогает?

- Если не пить, то и не поможет.

- А какой цвет нужен?

- А вы начните лечиться и поймёте. Дам вам 3 дня. Потом снова проверим. Если нет, то поставлю нарушение режима, будете потом сами с этим всем разбираться.

Продлила больничный на 3 дня. Ко мне пациент решил не приходить. Я глянула его карту - молодая коллега пишет, что состояние без динамики, а потому схема лечения слегка изменена, больничный продлен ещё на 5 дней. Но лекарство-маркер на месте.

Пятнадцать дней больничного - пациент не приходит на прием ни к кому. На примерно двадцать пятый он снова у меня на пороге, слегка бледный, но улыбается:

- Доктор, я узнал правильный цвет!

- И вам здравствуйте. Так какой же?

- Черно-зеленый

- Смотрю кто-то лечиться начал. Что же сподвигло?

- Да я в больницу загремел с подозрением на прободение

- Обошлось

?- Обошлось.

- Ну и хорошо. К труду готовы? 

- Ага. А можно? 

- Сейчас анализы глянем, если все хорошо, то выпущу конечно.

Опытные терапевты и гастроэнтерологи конечно знают этот препарат. Я же скажу, что помимо него часто как маркеры использовала ещё и препараты железа - те не только меняют цвет кала, но и оставляют интересные следы на ягодицах при внутримышечном введении.

Иногда попадаются на пути подобные "шедевры". А потом идешь и весь оставшийся путь улыбаешься. Какое счастье, что в нашей жизни есть люди с юмором.

А, нет, это не из-за денег…

Это была предварительная визуализация (превиз) сцены для индийского фильма. Всё для того же фильма, о котором я рассказывал в предыдущих статьях, «Величайший на все времена» (G.O.A.T): нам с ребятами, которые у меня тренируются, нужно было поставить сцену с избиением. Я спросил, нужно делать жестко или лайтово. Попросили сделать жестко…

Вот еще одно видео (здесь уже больше по отыгрышам ударов):

Индийцы, когда посмотрели видео, офигели… Я бы сказал, были практически в шоке. 😄

Но самое грустное было дальше. Уже назначили даты съемок, когда дети смогли бы поучаствовать, и тут… съемки затягиваются, даты переносятся – и в конечном итоге индийцы просто не успевают снять эти сцены в Москве, а снимают уже у себя (с местными детьми, естественно).

То, что я видел в фильме в этом эпизоде… это такая ерундовая вещь получилась, что я даже не стал пытаться ее вырезать, чтобы показать.

В общем, бывает и так. То есть все уже готово, сделали хорошо, всем понравилось, но потом что-то идет не по плану – и съемки пролетают мимо.

На всякий случай напишу, что никто на съемке превиза не пострадал, все сделано безопасно (все ребята сумели сами, ушли своими ногами домой 😊).

Всем хорошего настроения! И не деритесь, особенно с детьми!

Ведь сам Трамп, в честь своей победы, прислал мне лотерейные билеты !!!?

Если честно, то я до смерти замучился писать про книжную вошь. Кто бы мог подумать, что при попытке осветить довольно обыденную и широко известную букашку, я столкнусь с удивительной проблемой: в Рунете никто и ничего о них не знает!

Если вы откроете гугл и вобьете в поисковую строку название вида, то получите отборнейшую белиберду. Одни сайты говорят, что книжные вши селятся в норах грызунов и гнёздах птиц. Другие — что эти существа настолько обжорливы, что едят даже комки пыли, скопившиеся на вашей дальней полке. Третьи утверждают, что они без жалости и сострадания набрасываются на книги. Четвертые — что паразиты жестко объедают зернохранилища и амбары. Не слишком ли много эта букашка на себя взяла?!

«Ну ладно, — подумал я тогда. — Не всё так плохо! Я хотя бы узнал латинское название вида». Ага, щас. Если вбить международное название книжной вши в Киберленинку — крупнейший агрегатор научных статей на территории СНГ — нам выдадут целую одну ссылку на украинскую работу 2015 года. А если попытаться поискать на ResearchGate, одной из крупнейших научных баз данных в мире, то мы найдём лишь небольшую статью, которая была написана через 6 лет после Второй Мировой войны.

На этом моменте мне захотелось высунуться в окно и тоскливо завыть. Мой мозг разрывался от противоречий. С одной стороны — книжные вши это прям ПРОБЛЕМА. Они обитают на всех континентах. Библиотекам и книжным магазинам приходится регулярно перебирать свои коллекции, чтобы не допустить проникновения этой гадости. А большие книгохранилища строят целые системы климат-контроля, чтобы обеспечить непригодную для вшей среду. А с другой: я не могу найти про них ни капельки достоверной информации!

Мне потребовалось ещё несколько часов душевных метаний и судорожных поисков информации, чтобы найти решение для этого парадокса. Всё дело в том, что вида «книжные вши» не существует вообще! Книжными вшами учёные называют всех представителей отряда сеноедов, объединённых тремя общими признаками.

Во-первых, это небольшие, 1-2 миллиметра в длину, бескрылые насекомые. Заметить их, не вглядываясь, почти нереально. Во-вторых, книжные вши стали синантропами — спутниками человека. Эти паразиты приспособились к жизни в людских жилищах. Вместе с нами они расселяются по планете. По этой причине «книжных вшей» называют самым многочисленным и распространенным видом сеноедов. Видом, которого не существует.

В-третьих, диета книжных вшей весьма ограничена. Они питаются плесенью и переработанной растительной органикой. Отсыревшие страницы книг, грибок под ванной, клейстер и бумажные обои — их приоритетная пища. Причем существа эти крайне нежные. Для жизни им необходимы комфортные условия: высокая влажность, тепло, бесхозная органика. Если всего этого в вашей квартире не наблюдается, не верьте в страшилки из интернетов! Вероятность встретиться с книжной вошью минимальна.

Среди сеноедов действительно есть те, кто питаются пылью или семенами, тихо трещат и обживают гнёзда птиц. Только вот все они — не книжные вши, а просто их родственники! Но невнимательные или ленивые авторы не стали разбираться в источниках. Вместо этого просто загребли всех сеноедов под одну гребёнку, породив тем самым полнейшую неразбериху в русском сегменте Интернета.

Вы никогда не задумывались, почему рыбы такие скользкие типы? Во-первых, вечно молчат, явно что-то скрывая. Во-вторых, постоянно норовят съесть приманку и не попасться на крючок. А в-третьих, покрыты какими-то соплями! Вот для чего им эта слизь на теле?

Оказывается, для огромного количества задач. Для ерша, щуки, плотвы, леща, сома и многих других обитателей наших (и не только) водоёмов слизистая оболочка имеет функционал перцового баллончика, медицинской маски, гидрокостюма и даже средства обольщения! Но обо всём по порядку.

Как слизь может работать на самооборону? Большая часть подводных хищников — это те же самые рыбы. А значит, вместо тщательного пережёвывания, жертва рискует быть проглоченной заживо. В этой непростой ситуации помогает большое количество слизи. Сопливое марево забивает жабры, и неудачливый вражина начинает задыхаться. Стоит ему открыть жабры пошире для проветривания, и склизкая жертва протискивается через щель на свободу.

Слизь может защищать не только от врагов больших, но и от незримых. Всё-таки в этих прозрачных соплях содержатся так называемые амикробные пептиды, фермент лизоцим и прочие вещества, не позволяющие рыбе подхватить микробную болячку в очередном заплыве по своим подводным делам. У африканских сомов сопли настолько чудотворные, что ученые хотят сделать из них антибиотики! В экспериментах даже небольшая доза слизи с легкостью расправлялась с кишечной палочкой.

Кстати, о заплывах. Слизь помогает и в них! Ведь если твоя чешуя покрыта скользкой смазкой, тебе гораздо легче передвигаться в воде! Причём чем быстрее рыбина гребет ластами, тем более эффективным становится сопливое покрытие. Почти две трети сопротивления рыба может проигнорировать благодаря слизи.

Иногда на соседей требуется распространить весьма прозрачный намек, и в этом опять помогает слизь! Например, щуки начинают сильно сопливить в сезон размножения. Не от избытка чувств, а от избытка гормонов. Вместе со слизью гормоны распространяются по рекам и озерам, и кричат о том, что рыба готова к романтическим отношениям.

И, наконец, последняя важная функция слизи у рыб — бесить тех, кто их поймал и собирается почистить! Потому что мстить рыбаку уже после своей смерти — это стильно!

Если подводить итог, то ничего страшного в "сопливой" рыбе нет. Но, если слизи слишком уж много и она необычно вязкая, липкая и мутная, то это может быть маркером того, что рыба болеет (если живая) или подпортилась (если брали в магазине).

Прихожу, а мой вёл надёжно охраняют)

Раз такая подходящая тема, решила сделать фишки для одной имеющейся культовой настолки. Называется она "Кругосветное путешествие", художник Е. Милутка.

А культовость заключается в том, что эта игра несколько раз публиковалась в журнале "Весёлые картинки" и была знакома многим мальчикам и девочкам времен позднего СССР. Когда-то я её распечатала в типографии за 300 руб., спасибо добрым людям за отцифровку.

Вобщем, достаю полимерную глину. Мне нужны 3 фишки, тема морская, поэтому все три будут плавательными средствами.

Первая будет бочка (кстати на игровом поле есть похожая)

Бочка готова, добавляю отважного гребца.

Идем дальше. Вторая - будет известный корабль с 4 трубами (подсказка на букву Т начинается, на К заканчивается).

Ну и третья фишка, поклонники Юрия Лозы оценят, - легендарный маленький плот.

На плот поставила человечка в белом, по задумке он смотрит вдаль и поёт.. 

Традиционно запекаем всё это дело 30 минут в духовке. Готово. Результат:

Если кому интересно рассмотреть подробнее, это игровое поле.

А на этом всё. Спасибо за прочтение. :)

 Коллега рассказала.

«У нас же как? Едем на вызов «не разговаривает» и сразу представляем, что там инсульт или кома. Иначе еще почему не разговаривает? Вот недавно так же ехали на вызов к бабушке 72 лет. Думали, что инсульт. Кроме ящика кардиограф с собой взяли. На адресе пациентка сидит на кухне и в окошко смотрит. Захожу, здороваюсь и спрашиваю:

— Что случилось?

— Так вот, — говорит дочь больной, — сидит и не разговаривает. Второй день молчит.

Спрашиваю у бабули:

— А что случилось? Почему не можете говорить?

Язык не слушается? Каша во рту? Слова забылись?

А пациентка четко отвечает:

— Ничего не случилось. Все я могу говорить. Не хочу просто с ними разговаривать. Обиделась я.

И снова отвернулась к окну. Оказывается, что накануне днем произошел конфликт, и бабушка объявила всей семье бойкот. Конечно, мы им высказали все, что думаем по этому поводу, после чего уехали. А через неделю опять поехали на «не разговаривает», но уже к дедушке и на другой адрес.

Зашли на адрес. В комнате возле телевизора сидел дедок и читал газету. Мы удивились — редко когда встретишь больного, читающего прессу, когда к нему скорую вызывают. Внучка, которая вызвала скорую, сказала:

— Мы его зовем, зовем, а он не отвечает.

Я подошла ближе и взяла мужчину за плечо. Дед снял очки, посмотрел на нас и сказал:

— Скорая? Я не вызывал. Сейчас аппарат надену, подождите.

Оказалось, что пациент плохо слышит, а аппарат носить не любит — «мешает он мне». Вот и сегодня мужчина снял аппарат и сел спокойно газетку почитать, а родственники не смогли докричаться. Пришлось скорую вызывать».