Везу я ночью какую-то говну, как бы даже не хавку из мака в историческое здание, усадьба Львова. Там табличка на ненашем:

Слева-справа по будке с полицией. Из правой выползает на такая очаровательная полицейская, заспанная и оттого очень милая. Ну регламент у них, если кто-то припёрся, надо выйти и рядом быть. Надеялся, что заказ ей привез - нихуя.

Звоню.

Не отвечают.

Пизжу с красавицей. Слышу сзаду "Yes, sir!".

Нихуя не понял, мож, боевик какой смотрят. Пизжу дальше. Сзаду опять: "Yes, sir!".

Поворачиваюсь, а там какое-то тёмное существо, то ли негр, то ли очень загорелый латинос - испанское посольство как-никак. Отдаю ему заказ со словами "Возьмите пожалуйста".

Угадайте, что он ответил.

Ага.

"Yes, sir!".

Пришло время поговорить о ареале обитания мастодонтов, предлагаю приоткрыть двери в платяной шкаф. Мастодонты — вымерший вид доисторических слонов, которые жили в северных землях Нарнии вместе с мамонтами. Мастодонты верны Аслану и готовы сделать всё, что правильно.

После эпохи завоеваний и прихода к власти Белой Ведьмы климат стал холоднее, а изменение орбиты Солнца достигло Южного полюса (хуяссе, слышишь Аслан, наши ученые ночью немного изменят орбиту солнца....), что привело к столетней зиме. Условия стали крайне опасными даже для могучих мастодонтов.

говорящие мастодонты пережили столетнюю зиму, и к тому времени, когда наступила весна, мастодонты сбросили свой мех и присутствовали при прибытии Певенси (она же Люси Отважная) в лагерь Аслана.

Когда началась война, мастодонты стали частью армии и сражались с гигантами, драконами и циклопами. Когда Аслан прибыл с большим войском, мастодонты затрубили от радости, увидев своего создателя живым. После войны они присутствовали на коронации детей и вместе с шерстистыми мамонтами, шерстистыми носорогами (хотелось добавить и шерстяными волчарами с великолепными мощными лапами), каликотериями и овцебыками вернулись в северные земли Нарнии.

Встреча с этими веселыми жителями Нарнии ждет тебя, мой милый друг, раздевайся до гола и прыгай в шкаф своей сексапильной соседки, а когда придет ее Аслан, ты знаешь, какие слова говорить, и даже, как мастодонт, можешь трубить ему в лицо своим маленьким хоботом...

Осталось 85 заказов до 5-го сделать чтобы 17 тыщ дали

И тут эти хуилы очнулись, что я давно у них в лавке не работал и предложили 15 тысяч за 60 заказов

Блядь! Жопа! Придется 85 заказов добить до третьего и ст4-го числа запланировать дохуя слотов в жопе мира в лавке, потому что пятнарь на дороге не валяется.

Всем здравствовать!

Как вам известно, чаще всего ракетницы применяются для подачи световых сигналов. Кстати, ракетница, это просторечное название сигнальных устройств. Но не стóит забывать, что существуют ещё и осветительные заряды. Да, ими стреляют, а они, в свою очередь, ярко освещают прилегающую территорию. Так вот, теперь же к сути. Думаю, многие согласятся с тем, что Норвегия, как ни крути, является родиной для огромного количества отличных металлических групп. В основном, конечно, black metal направленности. Но, как говорится, не блэком единым сыт человек, можно и других, не менее тяжёлых металлов добавить. Например, death metal. Что? Подобное смешение уже считается обыденным? Может быть и так, но не всегда и не везде. Ах да! А что, если ещё добавить немного thrash metal и разбавить всё это приставкой melodic? Уже интереснее? Вот и я про тоже. 
Есть такой вокально-инструментальный ансамбль под названием Vredehammer. Родом они из солнечной Норвегии, и как следствие хорошо умеют в блэцк. Ну, оно и понятно, Пэр Валла (нор. Per Valla), основатель и лидер группы какое-то время был сессионным гитаристом у Аббата. А это вам, не хухры-мухры.

Вообще проект начинался как сольный, разумеется единственным участником которого был Пэр. Старт был дан в 2009 году. Но с 2012 или 2013 года, он уже не один, их несколько и рубят как надо. Лично мне, их творчество очень нравится. Почти всё. За исключением баллад, а они грешат этим делом. Ага, а ещё сольные запилы практикуют иногда, как будь-то не экстрим метал рубят, а классику. Ну да ладно, что-то я разнылся. А если честно, то парни рубят как надо, причём весьма разнообразно и виртуозно! Думаете вру? Ничуть. Я погуглил (сам-то не разбираюсь в музыке вообще. Так, чисто для важности, щёки надуваю), и послушал. В основном, это, конечно же блэцк. Но это их не останавливает и ника не мешает запилить чисто thrash metal композицию. Честно-честно, я слышал! Там, прям классика thrash metal. А ещё они могут и чисто death metal запилить. Ага! И melodic death metal тоже, и melodic black metal конечно же. В общем, крутые со всех сторон. А вот своей странички на вики не имеют. Парадокс!

Утомил? Прошу прощения, слегка забылся. Давайте уже, наконец, послушаем.
Ютруп.

Рутруп... Я уже был готов обложить его всеми мыслимыми и немыслимыми матами, но потом вспомнил, что Vredehammer не мейнстрим, хоть и не заслуженно. Поэтому трупчик про них не знает.

ВК днина. Тоже не имеет искомой композиции, но есть другая песня. С концерта, но звук хороший.

Вот так вот, вроде бы есть классный коллектив, но находится в тени всяких там, Аббатов. Шутка. Придёт время и их будут почитать не меньше. Вот это я и называю осветительным снарядом.
А за сим, позвольте откланяться. До новых встреч!
Всем металл \m/

P.S. Почему я всё время забываю добавить, что творчество коллектива доступно к прослушиванию на потоковых площадках?

Вот так сахадинские рыбаки дружат с медведями. Да, это не самка с медвежатами (иначе они либо их отпугнули, либо ушли в другое место) - так подросток. С другой стороны - это не федеральная трасса, и добраться туда даже толпой - это надо наизусть знать природу и хищников ентой местности. Так что ничего предосудительного тут не вижу (если бы на дороге медведей прикармливали - это пиздец какой дибилизм), в отличие от.

Забираю сегодня рабочую почту из ящика и тут вижу вот это:

Слегка обалдела. Это ж ещё до того как я пришла сюда работать посылочка приходила. Ну, думаю, и наша почта может древние древности находить и отдавать. :) Только что ж они новое извещение-то не сделали? Ладно, схожу на почту узнаю. Тем более вот тут ещё на полочке какие-то такие же обездоленные валяются. Вот на почте раскопки поди были...

Прихожу на почту, говорю - вот, представляете, что пришло? :) Там все в лёгком шоке, не понимают что это такое (мы не знаем что это такое, если бы мы знали что это такое, страшно). :) Вызывали начальницу отделения, бегали везде, даже почтальоншу нашли, которая письма разносила. Та говорит, что ничего такого не бросала в ящик. И тут меня озарило.

Скорее всего, та фирма, чьи квиточки валялись на полочке, уже давно ящик тот не снимала и он был ничейный. А теперь его сдали другой фирме и в ящике провели "ревизию" новые владельцы. На всякий случай распихали все старые чужие извещения, которые случайно в тот ящик положили, по другим фирмам. Не глядя.

А мы то уж обрадовались. :)

Всем здравствовать!

Да, действительно слово этой недели чрезвычайно легко подходит к теме музыки в целом и металла в частности. Ирландец выбрал самый простой путь, я же пойду своим. Итак, любители металла, и не только, скажите мне, пожалуйста, какие два самых экстремальных стиля металла вы знаете? Black metal и death metal? Верно! А что будет, если совместить, эти, казалось бы, такие разные и малосовместимые понятия? А я вам скажу, получится довольно экстремальное звучание. А как же, берём техничную игру на гитарах и ударных (это от death metal), добавляем тремоло и характерные для блэка бласт-биты и готово. Одним из самых больших мастодонтов этого переходного стиля является Бегемот. Нет, не кот, это польская группа «Behemoth» ([bəˈhiːməθ], с англ. — «Бегемот»).

Не думаю, что этот коллектив нуждается в особом представлении, просто скажу, что играют они с 1991 года. Первоначально они исполняли black metal, позднее, ближе к концу девяностых, они перешли на black/death metal. И вот в 1999 году выходит четвёртый альбом ВИА «Behemoth», под названием «Satanica», который в значительной мере поспособствовал популяризации стиля black/death metal. Лично я, именно так и узнал о существовании этого стиля.

Ну что, пора послушать? Легко сказать, а вот выбор того, какую композицию с этого альбома послушать, уже сложнее. Они все хороши. Но мне больше нравится последняя композиция «Chant for Eschaton 2000».
Behemoth - Chant for Eschaton 2000
Ютруп.

Рутруп, как всегда, не имеет искомого. Правда есть первая композиция с этого альбома, что, в общем-то, даже хорошо.

ВК днина, в этом вопросе не лучше. Только концертные записи и диванные каверы. Давайте, что ли для разнообразия послушаем запись с концерта, вроде бы неплохая запись.

Ну а я, пожалуй, закончу. До новых встреч!
Всем металл \m/

Немного тренируюсь в создании артов, по моему получилось аутентично (и как будто мод на Фоллаут 3 )

Также тут можно увидеть прототип огнемета)

И бонус

The Beatles: Rock Band - это ритм-игра 2009 года в стиле Guitar Hero. В игре представлены виртуальные образы четырёх участников группы, исполняющих песни на протяжении всей истории группы, в том числе изображения некоторых из их знаменитых живых выступлений, а также несколько сцен в стиле "dreamscape" для песен, записанных в Abbey Road Studios в годы работы группы в студии.Саундтрек к игре состоит из 45 песен The Beatles; дополнительные песни и альбомы The Beatles были доступны в игре в виде загружаемого контента.   

Очень хороша телевизионная реклама этой игры, особенно сцена, где битлы попивают чаёк в английском саду, расположенном на голове мастодонта)).

YouTube 

Вики

- Алоэ.

- Каланхоэ.

- Кот красни, кот красни, виу-виу!

- Да хоть зелени. Чо нада?

- SOS. Спасити кошичку.

- Подробности давайти.

- Даю. Неделю назад мой личный никчемни притащил в дом лишнего никчемни. Причём, ещё страшнее, чем сам. Я думал такое уже невозможно, чтоб страшнее быть. Но ошибся. Розовое лицо, пахнет цветочками, ноги кривые тонкие две штуки торчат.

- А у вас мальчик или не мальчик?

- Дак их разве различиш.

- Вы што к никчемни в душ не заходили ни разу?

- Вы што не видите, какой я весь седой и дыбом? Конешно заходил! Надо же проверить, чего он там торчит так долго, вдруг жреть чивота без меня. Вроде, мальчик. Трусики голубового цвета.

- Надо точно убедиться. Дождитесь, пока никчемни заснёт, принесите ему павука прямо на туловище. Если арет тонким голосом, значить девочка. Если басом, то мальчик.

- А если павук не заарет? За што такие мучени насекомой.

- Павук и не будет арать. Павук ругаться будет паучительно нехорошими словами разными, они не любят по никчемни ползать.

- А кто тогда арать будет?

- Я щаз арать начну. Забыли про павука. Расказуйти что ваш никчемни и лишний никчемни делали.

- Сидели в моей квартире, на моем диване, ели мою колбасу они! Потом хихикать начали и ротами друг в друга муа-муа делать. А потом лишний никчемни приволок свои тапки и поставил в моем колидори!

- Ето нехороши симптомы. Надо кошичкины меры пердпринимать, а то лишний никчемни корни пустит в вашей квартире и заполонит её всю.

- Што мне делать?! Я на псе готов.

- Лишни тапки уже обработали?

- Ещё как обработал!

- Теперь приступайти к кошичкиному гипнозу. Жмякайте своего никчемни лапками вот так и испускайти изо всех сил мощное кошичкино внушение:

"НАМ НИКТО СЮДА НЕ НАДА. НИКЧЕМНИ ЩАСТЛИВ ЖИТЬ У КОШИЧКИ АДИН".

- Как часто жмякать и какую часть?

- Каждые три часа. Части пробуйте разные, надо штоб внушение равномерно распределялось по никчемни.

- А если лишний никчемни апять припрется?

- Дверь им обоим не акрывайти. Пусть на коврике спят, если с первого раза не поняли, хто в доме главни. Никаких разножений, без кошичкиного согласия.

- Дя!

- Ещё вопросы есть?

- Есть. А зачем никчемни тащут в дом тувалетную бумагу? Есть же язык для етава.

- Язык есть, гибучести нету. Пака.

- Пака.

Зоя Арефьева.

Вы думали, я пропущу кино про мастодонта? Хер там! Сегодня я расскажу про замечательное кино из Румынии (родина Киркорова) 1975 года выпуска. Фильм, на удивление, называется «Мастодонт».

Вы, если часика полтора погуглите, сможете найти это кино в сети и даже посмотреть на румынском, хорошо, в палате лежит носитель языка, граф Дракула задунайский, он мне рассказал историю этого фильма.

1946 год, коммунисты едут в деревню продавать топливо и нести идеологию в массы. По пути встречают местного инженера. Который говорит: «Товарищи, мы такого мастодонта нашли, что просто закачаетесь!» Правда, говорит, когда откопали кости, нашли еще нефть в неебических объемах, но это секрет, так как местные бандеровцы и лесные курвы-братья совместно с иностранной компанией «Колумбиана» всё это хотят себе. Наши от расклада прифигели, сверили карты, не в Баку ли они, что нефть так хуярит, потом задумались, что за «Колумбиана», и пришли к выводу, что это «Экопетролиум» из штата Колумбии (выдумка автора). И поехали они в деревню, где трактирщик идет вразрез с линией коммунистической партии. Наши герои останавливаются у вдовушки и начинают, понимаешь, просвещать народ, чинить мотыги, топоры, пулеметы... Трактирщик — зверь, вынудил наших бродяг взять его в заложники... Геолог предлагает им кости мастодонта безвозмездно, коммунисты старой закалки костями не разбрасываются. Короче, трактирщик подчиняется советской власти. Но агенты «Колумбианы» узнают о костях и предлагают за них большие деньги, коммунисты не продаются. Тогда они находят инженера и говорят: «Говори, где еще кости и, да, где нефть Лебовски?» Итог: инженер умер от пулевых отверстий по всему телу.

Кушая кутью, наши коммунисты говорят крестьянам: «Ребятки, не лезьте на ражон, не добывайте нефть, нет в ней добра». Жена инженера, всплакнув, отдает нашим героям карту Эльдорадо. Хэппи-энд? Хера с два, выезжая из деревни, под пулями агентов Колумбианы гибнут все коммунисты, кроме одного. Который вырос и тоже стал инженером-нефтяником. Всё, теперь кино закончено. Драма, одним словом.

Вот такая вот история... Советую к просмотру если у вас есть друзья Румыны.