Нашли гриб в парке))) я говорил дорогой, жена говорит должна быть белая ножка. Прошу пояснительную бригаду. 

Бывает узнаешь какую-нибудь совершенно бесполезную информацию. Подумаешь: "Ну надо же! Как интересно..." А потом так и тянет поделиться этим с другими. Хотя прекрасно понимаешь, что и для других людей эта информация бесполезна.

Ну так вот. Ближайшим родственником слона является даман.

Маленько животное. Гораздо меньше слона. Даманы похожи на сурков. Обитают они в Африке и на Ближнем Востоке. Обычно имеют длину от 30 до 70 см, а вес от 2 до 5 кг. И нет у него ни хвоста, ни хобота. Родственник называется 😃 Удивительно.

А ещё окаменевшие фекалии этого животного являются важным и высококачественным сырьем для производства парфюмерии как фиксатор аромата, их еще называют «золотой камень».

Две бутылки пива белорусского. Стоимость 5,7 белорусских рублей. Оплата на кассе самообслуживания. Оплата картой Мир от сбера. Все прошло, все гуд. Но! Списано 165,53 рубля в наших. Это за 5,7 ихних. Применяет арифметику- получаем курс 29. А я в банке менял по 27,4. Мелочь? Наверное.  Но и о мелочи надлежит знать.  В общем, не зря менял бабки, опытом удовлетворён. 

Turok: Dinosaur Hunter (3Dfx) в браузере

Представляем следующий проект на WebGL3Dfx.

Охотник на динозавров был в своё время одним из первых высокотехнологичных шутеров, показов на тот момент выдающуюся графику.

Он стал переходным звеном от старых графических технологий к новым. Мы тоже не смогли пройти мимо и запустили его в браузере.

Поиграть можно здесь (https://dos.zone/turok-dinosaur-hunter/) 🕹

Сегодня мы решили куда-нибудь съездить за город. Вспомнили, что хотели посмотреть на шалаш Ленина, и поехали на него смотреть. Не посмотрели только, что сейчас стоит жара, а места там у Разлива пляжные и людей на машинах там будет туча и будут пробки на дорогах... Парковка для шалашников находится у ресторана Шалаш с древней ротондой, которую всё никак не починят. Да, интернет тут полная лажа.

Продолжаем рубрику “Меломанские находки”. Сегодня в центре внимания — югославская синти-поп-группа Denis & Denis.

Свою историю коллектив начал в 1982 году в городе Риека. Основу группы составляли клавишник и вокалист Давора Толи и вокалистка Марины Перазич.

В 1984 году Denis & Denis выпустили дебютный альбом "Čuvaj se!" (“Берегись!”). Главным хитом пластинки стала песня "Program tvog kompjutera". Ссылка на трек

Альбом принёс группе популярность, а журнал Rock назвал его ”Альбомом года”.

В 1985 году, когда Толя служил в армии, он и Перазич во время увольнительной записали мини-альбом “Ja sam lažljiva” (“Я лжива”). На концертах Толю заменял Эди Кралич, который также появился в клипах на песни из этого релиза.

Мини-альбом подарил слушателям несколько хитов:

• “Ja sam lažljiva” (”Я лжива”);
• “Voli me još ovu noć “(“Люби меня еще только одну ночь”);
• “Soba 23” (“Комната 23”). Ссылка на трек

Группа успешно выступила на фестивале MESAM-1985 с песней "Oaze snova" (“Оазисы мечты”), где Перазич получила награду за лучший женский вокал. А на Jugovizija-1986 в Приштине Denis & Denis заняли третье место с композицией "Braća Grim i Andersen" (“Братья Гримм и Андерсен”). Ссылка на трек

В сентябре 1986 года Марина Перазич ушла из группы, чтобы начать сольную карьеру. Давор Толя и Эди Кралич продолжили выступать под именем Denis & Denis и в 1988 году выпустили альбом "Budi tu" (“Будь там”).

Так завершился путь этой необычной синти-поп-группы. Давайте ещё раз окунёмся в их атмосферу! Ссылка на альбом

Дело в Петрозаводске (два ракурса), пострадавшая в больнице

"27-летний водитель автомобиля ВАЗ-2107 при проезде перекрестка улиц Красной и Антикайнена столкнулся с автомобилем Hyundai Solaris, за рулем которого находился 63-летний мужчина. От удара ВАЗ-2107 отбросило на пешехода, которая в этот момент переходила улицу Красную. Пострадавшая была госпитализирована с травмами", - отчитались в ГИБДД.

Йошкар-ола, и завод Красного Кирпича

Чебоксары и Британский Паб

Москва и.... Какой же фиговый тут зоопарк. 

Не, ну серьезно, ребята! 

Сделать кассы самообслуживания и создать очередищи на всех входах?! 

Сделать продажу билетов через интернет, и при этом сломать их проверку у кондуторов? 

Поставить кормушки зверям максимально далекот от посетителей, и повернуть их так, чтоб животины были повернуты жопами? Обеспечить кучу недоступных для просмотра мест? Понатыкать кафе где продаваны просят кэш? Не следить за туалетами? Да вы серьезно?! 

В общем лучше сводить детей в Экспириментариум и Дарвиновский музей. Удовольствия получите больше. 

И кого вы собрались посылать на латыни? Латышей?

У меня-то свой интерес, но об этом после. Сначала об античных оскорблениях.

O tempora! O mores! (о времена, о нравы) - говорил Цицерон. На мой взгляд, самый яркий пример латинской агрессивной риторики принадлежит его современнику поэту Катуллу (I в. до н.э.). Критики обвинили Катулла в непристойности, на что он благочестиво ответил:

Pedicabo ego vos et irrumabo! - "Я поимею вас в зад и рот!" (именно в такой последовательности).

А в тему я погрузился, работая над своей новой книгой "Возрождение Орсона". Там эпоха Возрождения не закончилась к XX веку, искусство превратилось в магию, миром правят демиурги (творцы) и музы, потому персонажи частенько используют латынь. Тут-то мне и пригодился словарь крылатых латинских выражений, который я купил 20 лет назад, будучи еще подростком. (И нейросети.)

Пара моих находок:

Me hercule! [мэхэ́ркулэ] – "Черт побери!" Буквальный перевод: "Клянусь Геркулесом".

Это античная бытовая фраза, которую во времена эпохи Возрождения искусственно вернули в обиход, и она стала "интеллигентным ругательством" среди студентов, ученых и литераторов. Так мог ругаться даже монах, дабы не обращаться к чёрту (что было бы в его положении моветоном). Вы, наверное, замечтли, что в английском "hell" - до сих пор считается "неприличным словом"? Геракл же - лучше чёрта: во-первых, языческий персонаж (подходит для ругани), во-вторых, намекает на образованность говорящего.

На основе классических античных и ренессансных выражений я составляю также новый лексикон персонажей. Например:

Sis Magnificus in arte tua! [сис магни́фикус ин артэ ту́а] – "Да будешь ты Великолепным в искусстве своем!" Краткое: "Sis Magnificus!" (Да будешь ты Великолепным!). Благостное пожелание демиургу любого ранга достичь творческой вершины (наивысшего ранга).

Такой эпитет происходит от:

Magnificus [магни́фикус] – Великолепный (высший ранг демиурга). Источник: титул Микеланджело от Медичи (Il Magnifico, итал.). Изначально титул дан Лоренцо Медичи (покровителю искусств), но позже перенесен на Микеланджело как высший комплимент.

Конечно, латыни в книге будет не так много, как, например, в "Божьих воинах" Сапковского. Сейчас в словарике для книги 50 выражений, использовано около 20. Просто как часть богемного этикета.

Раз уж пост про ругань, то вот как аристократ ответил байкеру:

Omnem merdam tibi excutiam, spurcissime verres! [о́мнэм мэ́рдам ти́би экску́тиам спурки́ссимэ вэ́ррэс] – "Я выбью из тебя все дерьмо, о грязнейший из боровов!"

А вообще-то книга об искусстве, творчестве и личной идентичности, и все это в обертке из легкого веселого фэнтези. К осени надеюсь представить книгу на публику, а пока можете почитать другие мои книги здесь.

Это гусеница бабочки павлиний глаз.

А теперь чуть-чуть бесполезной информации:

При угрозе хищников бабочки складывают крылья, сливаются с окружающей средой, оставаясь неподвижными имитируют лист. Или расправляют крылья, обнажая пятна-глаза и придавая себе устрашающий вид. Зимой могут шипеть, чтобы отпугнуть хищников, которые не могут видеть пятна из-за плохой освещённости. 

Бабочка «павлиний глаз» адаптирована к зимним условиям через впадение в спячку.

В конце лета взрослые особи выходят из коконов и прячутся в укромные места, такие как дупла деревьев, валежник, сараи и чердаки, где впадают в спячку на 7–8 месяцев до следующей весны.

Лето. Жара. Куда так топят?

Лежим на пляже одного из озёр нашей области. Искупавшись в прохладной воде озера, плюхнулась на живот на тёплое покрывало. Зажмурилась от удовольствия. Расслабилась. Лежу и чувствую, что плавлюсь под солнечными лучами, как сыр в микроволновке.

Теплый ветер приносит обрывки звуков. Вот дети смеются, плескаясь в воде. Вот собака пару раз тявкнула. Вот звук ударов о мяч и возгласы - кто-то в волейбол играет. Эти звуки как волны - их приносит ветер и уносит обратно. Вслед за волной звуков наступает звенящая тишина. И лишь где-то высоко в небе щебечет невидимая птица.

Слушая звуки, плавясь от солнца, погружаюсь в дремоту. Звонкий детский голос вырывает меня из сна:

- Тётенька, тётенька! А что Вы делаете? - девочка лет пяти стоит возле женщины, которая расположилась неподалёку от нас. Женщина улыбается и отвечает:

- Книжку читаю.

Какую именно книгу читает женщина я не расслышала. Разговор проходящих мимо людей заглушил ответ женщины. Я вновь улеглась, умиляясь наивности и открытости детей. Новый порыв ветра принёс продолжение беседы:

- Тётенька. А тётенька! У Вас случайно нет какой-нибудь дочечки? Чтобы поиграть с ней можно было.

- Есть такая, - смеётся женщина и показывает в сторону - вон она играет.

- Спасибо! - девочка убегает в сторону, в которую указала женщина.

Уже целенаправленно слежу взглядом за девочкой. Она подбегает к "дочечке":

- Пойдём играть! Мне твоя мама разрешила! - и девочки убегают в траву взявшись за руки.

Да. Я не удержалась и сфотографировала девочек. Фотография поможет запомнить этот солнечный день. Наша жизнь в основном состоит из маленьких событий. "Нужно, чтобы каждый день, будь он даже серым и пасмурным, случалось что-нибудь прекрасное. Вечером я часто спрашиваю себя: что прекрасного было у тебя сегодня? И должен заметить: каким бы тягостным ни был день, все же маленький солнечный зайчик всегда показывается.

© Эрих Мария Ремарк. "Приют Грез"

С чем только не обращаются мамочки в неотложку. И за справкой, "что у нас нет вшей". И по поводу - "отрыжка у ребёнка сегодня невкусная". И "какая-то сыпь уже полгода. Скажите - что это?" Много с чем, что не является неотложным состоянием. Тем не менее, сотрудник кабинета неотложной помощи принимает всех страждущих, всех больных осматривает, ставит диагноз и назначает лечение либо отправляет в другой кабинет - к педиатру или к узкому специалисту.

Однажды летом на приём ко мне пришла молодая мамочка с полугодовалым ребёнком и заявила:

- Вы должны выписать мне успокоительное!

- Вам? Но я со взрослыми не работаю.

- Не мне, а моей дочке успокоительное. Я была в регистратуре и меня отправили к Вам! Я сначала к ним позвонила, но они меня совершенно не хотели слушать. Потом пришла.

Мамочка была взвинчена. Я сначала хотела возмутиться действиями регистраторов, но потом подумала и не стала. Смысла от моих возмущений всё равно не будет никакого.

- В кабинете неотложной помощи успокоительное не выписывают. Это Вам к неврологу надо. Или хотя бы к педиатру.

- Как так нет? Я почитала - нам тенотен нужен. Выпишите!

- Нет. Я не имею права такое лечение ребёнку назначать. Педиатр запишет на приём к неврологу. Невролог назначит лечение.

- Я не могу столько времени ждать! - чуть не кричит уже мамочка. - Нам нужно успокоительное. Мы послезавтра на месяц в деревню уезжаем. Я с ней с ума там сойду! А Вы отказываете нам в помощи!

- Я не отказываю. Я успокоительное не выписываю. Давайте лучше я ребёнка посмотрю. Может пойму, что происходит. Объясните для начала толком, что случилось?

- Да она такая капризная стала последнюю неделю. Всё время капризничает, плохо кушает, плачет. Иногда прямо кричит на меня. Я устала уже от этого всего!

Осмотрела я девочку. Во время всего разговора она вела себя спокойно. Дала себя послушать. А потом я заглянула её в рот. А там зубки режутся. Дёсны набухли, внизу уже беленькое проклёвывается.

- Не нужно девочке успокоительное.

- Как не нужно?

- Это у неё зубки режутся, поэтому себя так ведёт.

- Да не может быть!

- Может. Давайте посмотрим вместе.

И я показала маме, что во рту происходит. Конечно дала рекомендации по этому поводу. Мама ушла успокоенная. Думаю, невролог тут не понадобится. А вот маме явно надо что-то с нервами делать.

41-летняя жительница Волгограда за рулем «Гранты» поставила под сомнение это правило. Восьмилетний мальчик в больнице.

Решил я попробовать закоптить минтай. Рыбка "не дорогая" (п...дец куда цены лезут на рыбу?) 

Для ленивых видос

Продолжу рассказ про вшей.

Второй раз я столкнулась с этими кровососами в 10 лет. Тогда мы с мамой посетили Севастополь. В этом городе жила моя тётя - старшая сестра мамы. Тётя Рита вместе с мужем и сыном Юрой жили в маленьком домике. Летом в гости к ним приезжали родственники и друзья. Так как дом был маленьким, а гостей много, гости спали на полу на матрасах, одеялах и прочем. На всех кроватей не хватило бы.

И вот кто-то обнаружил у себя вшей. Стали осматривать детей гостивших и живших у тёти Риты. Заражены оказались все. Но так как больше всего вшей было у меня (да ещё и с гнидами), то взрослые решили, что именно я вшей и привезла на море погреться. Возможно это так и было. Оспаривать не буду.

Всех пострадавших обработали от вшей. Остатки вычесали. Меня подстригли, чтобы легче со вшами было бороться. Тётя Рита убедила маму в необходимости этого действия. Помню, как мама переживала, что не всех гнид вычесали, и парикмахер увидит их. Позорище!

Мама мне потом долго припоминала, как я людей заразила. Можно подумать, я это специально сделала. И где я только вшей взяла? Не знаю.

Мораль? Принимая гостей, будьте бдительны. Они могут приехать к вам вместе с компанией, которой вы не будете рады.

Гигантские капли весом с автомобиль с грохотом врезаются в землю. Они давят, ломают, разрывают. Всё вокруг уходит под воду, пропитывается влагой — нет никакой надежды на спасение. Это всемирный потоп? Стихийное бедствие невиданных масштабов? Нет. Обычный дождь глазами насекомых! Каждый раз во время осадков у несчастных букашек происходит маленький конец света. Но есть среди них бесстрашные летчики, что могут улететь в непогоду и выжить! Имя им — комары.

Полёт в дождь для букашек — однозначное самоубийство. Диаметр средней дождевой капли — от 0,5 до 6–7 мм. Длина тела, скажем, обычной комнатной мухи — 7-8 мм. На скорости в 30 км/ч в несчастных членистоногих влетают частицы воды размером с их собственное тело! Кроме того, дождинки почти всегда в разы тяжелее насекомых. Как итог, капли ломают крылышки и буквально расплющивают букашек под своим весом.

Но только не комара. И это при том, что обычная дождевая капелька в 50 раз тяжелее него. Для кровососа столкновение с каплей всё равно, что столкновение человека — с автобусом. Но как такое возможно?! Всё дело как раз-таки в лёгкости. Комар легче и мельче многих других авиаторов, а потому почти не страдает от воздушно-транспортных происшествий. Значит ли это, что капли в него не попадают? Нет, просто насекомыш может выдержать такой удар.

Видите ли, если стандартная муха или пчёлка собирается лететь в непогоду, то капля почти наверняка ударится в тело и крылья. Разлетаясь, она передаст всю энергию своего веса. Итог — животина травмирована или пала смертью храбрых.

У комара система другая: капли падают не на его тело, а на растопыренные лапки. Но насекомыш избегает прямого удара с помощью джонстонова органа. Он помогает определять направление воздуха и воды. Так, почуяв, что дождинка вот-вот вмажет по лапкам, комар совершает головокружительную бочку (переворот всего тела в воздухе), стряхивая воду. Такой удар идёт по касательной, и комар остается невредим.

Неужели пищащему кровососу всегда везёт? Конечно нет! Иногда удар приходится прямо по тушке. Но даже тогда у насекомого есть шанс выжить. Из-за огромного превосходства в массе капля утягивает комара за собой. По факту, она всасывает насекомое в себя, не разрушаясь и не передавая ему никакой энергии. Комар падает вместе с дождинкой на расстояние, равное нескольким длинам его тела, после чего выбирается из водяного плена и летит по своим делам.

Однако это не значит, что пискуну не приходится держать удар. Он всё ещё должен пережить перегрузку от резкого ускорения, когда капля уносит его за собой к земле. А нагрузки там даже не космические — профессор инженерии и механики Дэвида Хью посчитал, что комару приходится выдерживать перегрузку в 300 G, пока он пытается выбраться из капли! Чтоб вы понимали: перегрузка больше 16 G отправит любого человека в стремительное пике на тот свет. А кровососу хоть бы что!

Но знаете, в чём ирония? Летать в дождь комару куда безопаснее, чем пережидать непогоду сиднем. Если капля настигнет насекомое на земле — падать будет некуда. И тогда малый вес членистоногого сыграет против него же — дождинка размажет его по поверхности, как смачный шлепок ладонью! То же самое происходит, когда комар попадет под удар капли, пролетая низко над землёй. Если он не успеет выбраться из неё до того, как та ударится о поверхность, то расплющится вместе с ней.