В прекрасные доковидные времена поехали с женой в Баварию в гости к моей школьной товарке. Она замужем, двое детей, свой дом в 40км от Мюнхена. Её муж Пауль, по национальности словак, а в душе космополит, полиглот и 5-кратный IronMen. По приезду они состряпали нам кое-какую программу, чтобы мы сами ездили и ни от кого не зависели. В один из дней Пауль собрался на тренировку по плаванью и позвал нас собой, но сразу сообщил, что после бассейна обязательно будет сауна, а по древним традициям там все голенькие. Моя жена сразу отказалась, жена пауля тоже (хотя обычно они ходят вместе, может меня постеснялась), мы с Паулем поехали....

Бассейн ничем не примечателен, бассейн - как бассейн, а вот сауна... Всё началось с раздевалки. Только я стянул трусы, как в наш закуток заходит женщина 50-60+, такая же голенькая как мы, только немного курага))). Чуть отойдя от шока, появилась молодая девушка в костюме евы, и мне полегчало. В сауне стандартная программа: душ, сауна, холодная купель/душ, лежаки на лоно природы, снова сауна и так по кругу. В сауне размером примерно 4мх5м, с прекрасным панорамным окном на природу, несколько уровней полков, чтобы никому не было тесно и чтобы никто жопами-сисами-писами не тёрся. Кто-то даже лежал. Само собой там все голышом, но сидят/лежат строго на полотенцах, я сам не аполлон, поэтому претензий к остальным телам не предъявлял. Спросил у пауля почему все голые, он сказал, что немецкие сауны отделываются деревом Экстра-класса и если люди будут садиться на дерево потными/мокрыми жопами, то отделку придется менять, а это очень дорого. Ну и традиции никто не отменял, мол все люди одинаковые и все под богом ходим - чего стесняться... 

Отдельной строкой можно указать банщика или как он на немецком называется. Поддавание пару - это целый ритуал. Во-первых, это делает строго банщик, а то дай волю простым немцам, они все тэны зальют и на полки наплескают. Во-вторых, происходит это каждый час - ни чаще - ни реже, иначе никаких масел на вас не напасёшься. В третьих, заходить/выходить в сауну во время ритуала запрещено - не выпускай пар.

Ну так вот, к нужному времени народу набилось в сауну, как баварских сосисок в банку. Минута-в минуту в сауну заходит банщик и все хором, - Гутен таг... Банщик, - Лемонграсс..., все хором, - битте...., банщик поливает на каменку, машет красивым полотенцем, еще поливает, еще машет.... Не то чтобы я заядлый любитель бани, но могу сидеть спокойно сколько то минут при подливании пара, а тут уши начали сворачиваться, немцы загудели, заахали, заохали и сказали, - данке шон!!! Только банщик вышел из сауны, как вслед за ним из помещения сбежала бОльшая часть отдыхающих. Пар ушёл с убегающими, а мы с паулем сидели еще несколько минут. Запомнилась одна девушка завернутая в полотенце. В обилии голых тел эта девушка выглядела как загадка, - Что же ты интересное там прячешь?))) Но вот она вышла из сауны, скинула полотенце и окунулась в холодную купель... и вы знаете, ничего особенного, те же сисы, те же бёдра, девушка, как девушка. Особый кайф был распластаться на лежаке под октрытым небом после горячей сауны под огромной раскидистой плакучей ивой в моросящий дождь. Тогда начало мая выдалось прохладным, что добавляло контраста к горячей сауне. Мы с Паулем сделали еще несколько заходов в сауну и поехали в старую пивоварню мюнхена.

Это не та пивоварня, куда возят всех туристов. Огромные просмолённые столы и лавки, медные чаны и какой-то супер старый подъемник для пивных бочек (сейчас кег), на стенах портреты династии пивоваров, куча разношерстной публики, пара литровых кружек пенного, баварская снедь из мяса, овощей и сосисок и Ребэкка - официантка, которая нас обслуживала...

Баварская сауна (и пивоварня) навсегда в моём сердце!

Жду с нетерпением окончания войны, чтобы снова оказаться там!

Приветствую, Дамы и Господа, на связи Гена Инженерский.
И на повестке дня вопрос вселенской важности, который оказывается не давал покоя аудитории.
Какого размера должен быть слон, что-бы полностью загрузить танкер-газовоз, одним пуком?
Приступаем к расчётам!

Грузовая операция между слоном и танкером-газовозом уникальное и очень рисковое мероприятие, поэтому чтобы обезопасить людей, перемещаемся в пустыню и грузим газовоз типа Q-Flex.

Данная модель газовоза вмещает в себя 217000 м^3 Сжиженного Природного Газа(СПГ). Недурно, обычному слону придётся долго и усердно трудиться, что бы справиться с задачей.

А сколько вообще в среднем пукает слон?
Данную информацию было довольно сложно найти, но мир не без пытливых умов и какой-то вселенский разум с Редита уже изучал этот вопрос вот статья с его расчётами. https://www.reddit.com/r/Elephants/comments/91h8yr/i_calcula...#
Был использован научный подход и нет повода не доверять этим данным. Эти данные мы и возьмём за исходные.
Кратко, слон пукает и выделяет 2000 литров метана в сутки. То что нам нужно, ведь наш груз и есть метан.
Размеры африканского саванного слона 3,2 метра в высоту, 7 метров в длину и средняя масса тела 5 тонн( данные из Википедии, для примера берём самца, ведь принцессы не пукают https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Саванный_слон)
Габариты же нашего обозреваемого танкера-газовоза такие: длина 315м, ширина 50м, высота по борту 27м.

На фоне газовоза слоник просто малыш, а покрупнее в природе просто нету, погрузка будет очень долгой, а время деньги.
Тут на помощь приходит Генная Инженерия.
Ученые специально вывели новый вид для погрузки газовоза используя следующие расчёты.
Слон выделяет 2000 литров чистого метана в сутки, но это газообразное состояние, а нам нужен Сжиженный Природный Газ, коэффициент расширения метана 600, модифицируем ген слона и вот уже наш слон имеет несварение желудка и выделяет 2000л/600=3,3 литра жидкаря, что соответсвенно 0,0033 м^3. Совсем не густо, нужно сделать слона больше!
Чтобы слон одним бздёхом заполнил танки нашего газовоза, ему нужно быть просто огромным.
Слон обычных размеров пукает 0,0033 м^3, суммарный объём грузовых танков 217000м^3
Если слон будет допустим в два раза больше, по логике он и будет выделять газа в 2раза больше верно?(если что, тут нужно будет ваше экспертное мнение)
Узнаём для начала сколько нужно геномодифицированных слонов что бы за сутки загрузить танкер 217000/0,0033= 65 757 576 штук, да это же почти население Великобритании.
Это что получается? Один слон должен быть почти в 66 миллионов раз больше? Тут нужно ваше экспертное мнение товарищи!

Ну ладно, допустим, начинаем модифицировать размеры слона.
Длина 7м•65 757 576= 460 303 030м или 460303 км
Высота 3,2м•65 757 576= 210 424 243м или 210 424 км
Нихрена себе слоник! Это же больше нашей планеты в 36,5 раза(диаметр планеты Земля 12742км) даже Юпитер отдыхает в сторонке от нашего слона( диаметр юпитера 139 820км)
Он всего лишь в 3 раза меньше нашего Солнца!

Как вы видите, генные инженеры перестарались и слона пришлось отправить в космос откуда он и погрузил наш газовоз одним бздёхом.

С вами был Гена Инженерский, ждите новых постов, слушайте и оценивайте мою музыку
https://band.link/c1thz
Всего вам хорошего!

В 90-е годы, как многие помнят, в стране был просто разгул криминала и околокриминальной шелупони. В частности, был очень распространён развод лоха с кошельком. Практиковалось чаще всего это в районе вещевых рынков - ведь туда ходят прикупить что-нибудь относительно дорогостоящее. Действо было простым: перед лохом шёл первый номер. На глазах у лоха он ронял кошелёк, делая вид, что не замечает этого, и уходил куда-нибудь за угол.

Лох радостно поднимал лопатник, открывал его, но… Тут на сцене появлялся номер второй, шедший следом за лохом. Номер второй настойчиво предлагал лоху поделиться чужим баблом. Лох с неохотой, но соглашался. Начинался делёж неубитого медведя. Тем временем к радостным новоявленным богачам возвращался номер первый, поднимал скандал. Кошелёк номеру первому возвращали, но тот гневно сообщал, что денег там было много больше, и настаивал на осмотре кошелька лоха и пересчёте его денег. Возмущённый лох соглашался, в результате чего в лучшем случае он лишался части денег, а в худшем – и полностью их. Конечно, и сейчас такой развод есть, но количество крупных полудиких рынков резко уменьшилось, практически сойдя на нет, во всяком случае, в крупных городах.

Моя сестра в те годы жила тем, что держала точку на вещевом рынке, торгуя галантереей: чулками, носками, майками и т. п. За товаром ездила либо на Апрашку (Апраксин двор) в С-Пб, либо на Черкизон в Москву. Рассказывала, что когда шла по аллее на Черкизон, то перед ней просто градом падали кошельки. Она делала вид, что не замечает сваливающегося на неё богатства и просто топтала его.

Мне тоже несколько раз перепадало такое счастье, но я уже был предупреждён умными людьми и не вёлся на это. Один раз решил приколоться, наступил на кошелёк и стоял на нём до тех пор, пока не подскочил ко мне номер второй. Кошелёк я не поднимал, рукой не касался. На предложение поделиться с номером вторым я великодушно сказал, что отдаю ему всё-всё-всё. Тот просто настаивал на том, что я тоже заслужил неожиданно свалившееся на нас богатство, но безрезультатно, я был непреклонен. Видеть рожи жуликов (к этому времени подтянулся и номер первый) – было просто бесценно.

В другой раз упавший передо мной кошелёк я со всей дури пнул ногой, и он улетел по грязи далеко и глубоко под стоявший рядом морской контейнер. О-о-о, как приятно было слышать визг номера второго и видеть, как эти два прохиндея возятся в весенней грязи, пытаясь палками выцарапать своё добро из-под контейнера.

В термодинамике существует такой процесс с газами - адиабатический. Это процесс, при котором газ не получает и не отдает энергию, то есть, не обменивается энергией с окружающей средой. Чаще всего по причине того, что процесс протекает слишком быстро, и газ просто не успевает.
Любой, например, сталкивался с адиабатическим процессом, если пытался быстро-быстро накачать шины ручным насосом. И, возможно, даже замечал при этом, что насос почему-то нагревается.

На видео показано адиабатическое сжатие, результатом которого является зажигание шарика ваты. Можно приближенно утверждать, что вся энергия, направленная на сжатие газа, переходит в его внутреннюю энергию, то есть в нагрев. Температура воздуха вокруг ваты подскакивает в несколько раз, что и вызывает зажигание.

Замечу, что если бы мы сжали поршень медленно, то вата бы не вспыхнула.
Адиабатическое сжатие используется, например, в качестве причины начала сгорания топлива в дизельном двигателе (бензиновый двигатель использует искру).

Закономерно, что наряду с адиабатическим нагреванием существует и адиабатическое охлаждение.

Если в случае адиабатического нагревания необходимо резко сжимать газ, то в случае охлаждения необходимо заставлять его резко расширяться. В видео воздух под давлением нагнетается в колбу. При определенном давлении пробку вышибает, и газ резко расширяется.
Как и говорит в видеоматериале Валериан Иванович, отличным примером является процесс открывания бутылки шампанского. Газ в бутылке находится под значительным давлением, из-за чего при открывании пробки молекулы изнутри резко выходят наружу, то есть, газ расширяется рывком, начинает занимать большее пространство. При этом воздух охлаждается, и часть пара в воздухе конденсируется и переходит в состояние 'тумана', который мы воспринимаем как дымку над горлышком бутылки.

Опять же, если выпускать газ постепенно, как мы это делаем с надувшейся бутылкой газировки, то такого эффекта наблюдаться не будет.

Точка росы - температура воздуха, при котором водяной пар начинает конденсироваться в капли.

Адиабатическое охлаждение легко каждый может повторить самостоятельно.

Для опыта потребуется в бутылке с широким горлышком организовать высокую влажность (капнуть воды и подождать), сильно сжать бутылку и резко открыть пробку. При открывании крышки газ резко (адиабатически) расширяется, что приводит к резкому охлаждению. Воздух переходит точку росы, и мы видим сконденсированные пары воды. Эдакий туман.

И в завершение сегодняшней темы разрешите показать два опыта с адиабатическим охлаждением - одно от моего подписчика в телеграме, второе от ученика :) 

Подписчик был прошарен, поэтому взял бутылку с широким горлышком.

Ученик был молод и неопытен, но настойчив. Смотрите над горлышком внимательно. Клянусь Гюгонио, там есть дымок! :) Но все же гораздо нагляднее использовать бутылку с широким горлом. 

P.S. Первый пост зашел хорошо, закидываю второй :)

P.P.S. По всем вопросам - alexjuriev3142@gmail.com

Обыкновенные хомяки обитают на территории Евразии. В отличие от сирийских и джунгарских хомяков, которые используются в качестве домашних животных, численность обыкновенных хомяков резко сокращается. В качестве основной причины упадка вида ученые называют изменение среды обитания, глобальное потепление, световое загрязнение и другие антропогенные факторы.

Численность обыкновенных хомяков сократилась на 75% во французском регионе Эльзас, в Германии и по всей Восточной Европе. Плодовитость вида значительно снизилась. Если в XX веке самка хомяка производила на свет в среднем 20 детенышей в год, то в наши дни — всего 5–6 детенышей в год. Ученые высказывают опасения, что обыкновенные хомяки могут полностью исчезнуть в течение 30 лет.

Всех с окончанием первой рабочей недели этого года. Мы как всегда подготовили для вас немного новостей и статистики.

Поехали! 🚀

Новости вомбата

Немного переформулировали некоторые пункты правил сайта и добавили один новый. Переформулированы пункты 2, 4, 5. Пункт 9 (спам и реклама) разделили на два разных пункта (9 и 10). Добавили новое правило - п. 14 “Запрещено использовать мат в заголовках постов и тегах”. Они вступают в силу с момента публикации данного поста.

Последнее время сайт пользуется интересом у любителей создавать мультиакаунты, проводить манипуляции с рейтингом, а также лиц, практикующих деструктивное поведение, направленное на разжигание конфликта. Мы внедряем автоматическую систему распознавания + делаем это вручную. Поэтому если вы замечаете странную активность в вашем или других акаунтах, провоцирующие комментарии и тд - просьба звать @moderator для проверки.

Еще раз спасибо нашим модераторам и тем, кто помогает выявлять и оповещает нас о твинках.

В составе модераторского состава пару дней назад произошли небольшие изменения - @Antixaker больше не является модератором. Все действующие модераторы на сайте помечены специальным значком.

Ждём ваших историй про встречу нового года и итоги 2023 в новом конкурсе “Мой Новый год”, в котором можно выиграть футболку, кружку или стикеры от вомбата.

Кто еще не успел написать пост про секретного Деда Мороза - самое время это сделать, тк хочу скоро подвести итоги и рассказать как всё прошло.

Большое спасибо тем, кто отправляет нам донаты. Мы используем их для оплат серверов, закупки мерча для конкурсов и рекламы для привлечения новых пользователей. Кстати, если у вас есть идеи групп в Вк, каналов в Телеграме и других источников, в которых можно было бы дать рекламу Вомбата - пишите в комментариях или в Телеграмм.

Статистика

• всего 3391 зарегистрированный пользователь на Вомбате
• 2491 комментарий за неделю
• 489 постов, написанных за неделю
• 253 поста, перенесённых с Пикабу за неделю

Лучшие за неделю

Лучшие посты недели (по рейтингу):

• Выпивали? - автор @MamaLada
• Почему в Нью-йорке из под земли всегда идет пар - автор @Moodwin
• Почему туалет на флоте называется "гальюн" - автор @Moodwin
• Коляда - автор @balisangre
• Египетская мифология. Предисловие - автор @R.Melvin

Самые обсуждаемые посты недели (по количеству комментариев):

• Донбасс (2часть) - 70 комментариев, автор @Оливка
• На замену Пикабу - 63 комментариев, автор @jeanie46 (автор забанен за мультиаккаунты)
• Бескрайние просторы интернета - 47 комментариев, автор @Оливка
• Умные стиральные машины втихаря ежедневно «сливают» в интернет гигабайты трафика - 25 комментариев, автор @Дед_На_Таблетках
• Как можно угробить свой талант - 24 комментария, автор @Mentalitett

Топ авторов недели (по количеству постов):

• @Deathman - 57 постов
• @Дед_На_Таблетках - 31 пост
• @Gu-Ru - 24 поста
• @MamaLada - 23 поста
• @Vo-Dyatel - 17 постов

Лучшие комментаторы недели (количество комментариев):

• @Gu-Ru - 157 комментариев
• @lovefst - 122 комментария
• @mixas.n - 112 комментариев
• @AlexM - 105 комментариев
• @Nemezida77 - 96 комментариев

Топ комментаторов в чате Telegram за неделю:

Напоминаем про наши каналы в соцсетях:

• Вк https://vk.com/vombatsu
• Телеграм-канал https://t.me/vombatsu
• Яндекс Дзен https://dzen.ru/vombat_su

А баги и предложения можно писать в наш уютный чатик в Телеграме - https://t.me/vombat_su/

Роковая химчистка

Любовь с первого взгляда бывает разной. У Толика она случилась с набором «Юного химика». Его детская комната представляла собой настоящую лабораторию: баночки, мензурки, колбы, пробирки. Мальчику кружили голову красивые и бурные реакции, переходы агрегатных состояний, яркие цвета, а всем остальным членам семьи голову кружили выделяемые во время опытов газы, лениво утекающие через вентиляцию в виде форточки.

После школы Толик отучился на химика-технолога и десять лет проработал на промышленном предприятии, где любовь к химии росла стремительно, а вот зарплата была весьма статичной.

В какой-то момент Толик понял, что пора двигаться дальше, и купил себе второй судьбоносный набор, на этот раз для химчистки мебели. Широкие просторы бизнеса открывались ему. Толик грезил о финансовом благополучии, а еще о приятных трудностях, с которыми он будет самоотверженно справляться. Второе наступило чуть раньше и сильно преобладало над всем остальным.

— Алло, добрый день, это химчистка с выездом на дом? — поступил первый звонок в четыре утра. Голос в динамике был жутко взволнованный, клиент старался произносить слова шепотом.

— Доброй ночи, — протерев глаза пальцами, сказал Толик. — Да, всё верно, перезвоните часиков в девять.

— Я не могу, — продолжили шептать, — у меня срочное дело. Вы можете выехать сейчас? Плачу по двойному тарифу.

Тут Толик оживился. Фраза «двойной тариф» для него всегда была чем-то абстрактным, словно из сценария к фильму, как, скажем, фраза «выпивка всем за мой счет».

— Что нужно очистить?

— Ковёр. Выезжайте прямо сейчас, адрес я вам скину.

— Хорошо-хорошо, дайте мне десять минут на сборы, и я выезжаю, — уже окончательно проснулся Толик.

— Отлично, адрес пришлю.

Вызов сбросили.

Оборудование было уже в машине и ждало своего часа. Толик быстро оделся, причесался, проверил свежесть дыхания и двинулся в путь. Через полчаса он был на месте и стучал в дверь.

— Кто там? — спросили настороженно.

— Химчистка!

— Тихо вы, не кричите, — появилось в приоткрытой двери взъерошенное мужское лицо. — Заходите.

Толик переступил через порог, и клиент тут же закрыл все замки́.

— Вы кровь оттираете?

— Оттираю, — на автомате ответил Толик, а через секунду у него всё внутри похолодело.

Пазлы сами сложились в картинку: раннее утро, двойной тариф, ковёр, странное поведение клиента, кровь. Хотелось закричать, но Толик не мог себя пересилить, он и кричать-то, кажется, не умел. Рука сама потянулась за телефоном, но клиент схватил его за эту руку и потащил в комнату, при этом возбужденно и негромко повторяя:

— Я не виноват, не виноват, меня осудят, а я не виноват, оно само так вышло, само…

Толик заметил на ламинате свежие красные капли и, высвободив руку из хватки, выудил из кармана куртки спрей для удаления жирных пятен, которым собирался удалить кое-кому зрение в случае нападения.

Но когда они зашли в комнату, напряжение спало. Между телевизором и диваном лежал белый ворсистый ковёр, а на нем виднелось небольшое бурое пятно размером с футбольный мяч.

— Понимаете, я вечером купил говядину, принёс домой, а тут слышу, сигнализация на машине сработала. Я к балкону. Смотрю, какие-то малолетки на мой капот залезают. Пакет с мясом бросил и бегом. А когда пришел, тут уже это, — показал мужчина дрожащим пальцем на пятно. — Квартиру два дня назад снял, а утром хозяин обещал приехать за этим самым ковром. Я не могу переехать, мне тут до работы пять минут! Я не виноват же… — ныл мужчина.

Толик проверил в зеркале прическу и, не обнаружив на голове седого блеска, спокойно вздохнул.

— Дайте мне пятнадцать минут, всё сделаем.

— Спасибо большое! — громким шепотом произнёс мужчина.

Пятно легко вывелось. Уж что-что, а химию Толик заказал самую лучшую. А некоторые средства доработал сам в заводской лаборатории. Правда, по окончании клиент начал юлить и намекать, что двойной тариф за пятнадцать минут работы — это грабёж, и даже предлагал частично расплатиться говядиной. Толик спорить не стал. Забрав, что есть, он уехал из квартиры, добавив номер заказчика в чёрный список.

Удивительно, но новый заказ поступил Толику еще до обеда. Он и не ждал, что бесплатное объявление в интернете даст такой эффект, но результат был серьезный, как и запах, с которым Толику пришлось столкнуться на месте.

Химик еще на первом этаже учуял стойкий аромат, сравнимый разве что с ароматом скучающей женщины, которая зашла в магазин парфюмерии, чтобы попрыскаться тестерами. А подниматься нужно было на седьмой.

В квартире клиента у всех членов семьи был виноватый вид. Особенно у кота. Все они вели себя очень смущенно и тяжело вздыхали, в том числе кот.

— Проходите, — вежливо, но при этом совершенно отрешенно предложил глава семейства.

Толик натянул на лицо респиратор и зашел.

— Что у вас случилось?

— Наш Константин последнее время много нервничал. Он пережил утрату боевого духа, когда не смог поймать залетевшую моль, и на почве душевного дисбаланса перестал верить в себя. В общем, начал ходить мимо лотка.

Взглянув на морду кота, Толик увидел на ней отпечаток грусти и настоящей есенинской меланхолии. Казалось, что вот-вот животное достанет сигареты и уйдет на балкон — смотреть на облака и думать.

— Он у вас такой утонченный, вы его косметикой, что ли, кормите? — спросил Толик, чувствуя, как вытекают глазные яблоки.

— Нет-нет, что вы. Это мы так с запахом боремся. Вы знаете, ничего не помогает. Разные средства покупали, но, кажется, наш Константин — потомок кота Менделеева. Он открыл совершенно новый химический элемент, с которым не справляется ни одно средство.

В глазах хозяина читалась обреченность и легкий ароматический дурман. Но он был прав. Среди общего амбре отчетливей всего чувствовался кошачий аромат. И это действительно был запах горечи поражения.

— Есть ли средство? — спросил с надеждой хозяин кота.

«Девяносто пятый бензин и коробок спичек», — хотел было сказать Толик, но вспомнив, что сам искал трудностей, просто кивнул и принялся за дело.

Начал Толик с простых общих средств, но, когда стало понятно, что Константин не только очень эмоциональный, а еще и очень талантливый кот, пришлось изобретать реагент прямо на коленке. Всё семейство было изгнано из дома в гости к родственникам. Толик остался один с пораженной ароматами квартирой. Найдя мел в детской комнате, он прямо на полу начал составлять формулу, куда внес новый элемент от Константина, назвав его «Гадий». Через полчаса задача была решена.

Смешав несколько сортов самой едкой химии, Толик уничтожил пятна и запахи.

— Я и моя семья в неоплатном долгу перед вами, — жал руку Толику глава дома. — Боюсь только, всё зря, — опустил глаза в пол мужчина, — Константин всё еще пребывает в печали.

— М-я-я-я-у, — трагично затянул в подтверждение кот.

У Толика на ключах висела лазерная указка, которой он иногда баловался от скуки. Выпустив красный пучок, он привлек внимание кота. Тот долго сопротивлялся искушению — раны были слишком глубоки. Но природа взяла верх, Константин прыгнул на точку, и в этот момент Толик выключил указку. Красный зверь был пойман, а гордый собой Константин тотчас ускакал в туалет.

— Спасибо вам, спа-си-бо, — чуть ли не плача, произнес отец семейства.

— Вот, подбадривайте его почаще, — протянул Толик указку.

На следующий день Толику позвонил странный человек.

— Вы гуся двухметрового почистить сможете? — вот так начался диалог.

— Может, вам лучше к ветеринару, ну или к генетикам? — предложил удивленный Толик.

— Боюсь, они мне не помогут. Приезжайте, прошу, мне домой надо, а я грязный. Магазин гаджетов «Гусь», Центральная, сорок девять. Я тут, на скамейке, — продиктовал адрес клиент.

Делать нечего, Толик сел в машину и отправился на заказ. И правда, двухметровый гусь сидел на скамейке возле магазина, подперев клюв крыльями. Человек, работающий в костюме ростовой куклы, был вне себя от горя. Около часа назад его окатил из лужи проезжающий мимо автобус, и парень теперь не мог сдать костюм и закончить смену.

— Директор сказал, что если не верну его в том виде, в котором брал, то буду уволен, а мне ведь за комнату платить, — плакался «гусь».

Делать нечего, пришлось отмывать бедолагу прямо на улице. Выглядело это очень забавно, особенно когда Толик командовал: подними левое крыло, подними правое, не ерепенься. Кто-то снял это на телефон, наложил музыку, видео быстро завирусилось. Не прошло и часа, как у магазина начала скапливаться очередь, пошли продажи. Появился директор, предложил Толику устроиться на полставки мойщиком гуся, но, получив отказ, обиделся и сказал, что не будет платить. Со студента, работающего в костюме, Толик деньги брать не стал и решил на сегодня закончить, но не тут-то было.

— Алло, алло, выездная химчистка? Мне срочно нужна ваша помощь!

— И вам срочно?! — еле сдерживая раздражение, буркнул Толик.

— Вопрос жизни и смерти! Умоляю вас.

«Никогда бы не подумал, что химчистка может быть такой роковой услугой!» — с этими мыслями Толик снова отправился на сверхсрочный заказ.

Когда он прибыл на место, дверь ему открыл мужчина лет сорока, от которого весьма недурно пахло. Рядом с ним стояли две широко улыбающиеся девочки-близняшки лет пяти, что тоже могли похвастаться благородным ароматом. А еще там был мопс, и он тоже источал замечательный букет.

— Понимаете, какое дело… — начал рассказывать клиент, пустив Толика на порог. — У жены есть дорогие духи. Ну как есть — были. Осталась половина… — он закусил губу. — А теперь я, дети, наш пёс и, самое главное, наше кресло впитали эти самые духи. Я виноват — не углядел за проказницами, — показал мужчина на девчонок, пытающихся защекотать хрюкающего-пукающего пса до истерики. — Можете скрыть следы преступления? Я заплачу, сколько скажете.

Подобные аргументы уже начинали казаться Толику проклятием. Духи оттирались плохо, чувствовалось качество, а еще хозяин без конца нудел над ухом.

— Понимаете, какое дело… Эту линейку больше не выпускают, жена очень экономно ими пользовалась. Теперь она меня убьёт. Как думаете, если разбавить спиртом, она не заметит?

— Только если она прыскает их внутрь, — иронично пошутил Толик.

— Что же мне делать? Я ведь не куплю их нигде, жена в санатории с тещей, приедет через два дня. Детям нельзя без отца расти… — не прекращал свой трагичный монолог мужчина.

— Дайте мне флакон, попробую узнать состав, — устало сказал Толик, закончив с креслом.

— И что, вы сможете сделать такие же? — просиял вдруг клиент.

— Сомневаюсь. Иначе бы все делали. Но я могу попробовать смешать эфирные масла с вашими остатками, может, и получится подделать.

Толик сам понимал, насколько глупо это всё звучит, и хотел было сказать, что пошутил, но мужчина набросился на него с флаконом и начал умолять попробовать.

Толик забрал флакон, бубня себе под нос проклятия. Этим же вечером он созвонился со своим одногруппником, работающим в лаборатории, где имелся хроматограф, и выпросил у него помощь. На следующий день Толик уже знал состав ценного парфюма, оставалось подобрать пропорции. Сутки он не брал заказов, занимаясь исключительно опытами: смешивал, выпаривал, синтезировал — чему был несказанно рад. Вся эта затея с выездной химчисткой начала казаться ему бредом. Место Толика было в лаборатории!

Когда обоняние окончательно атрофировалось, а нос начал гореть огнём, Толик закончил. Утром он передал флакон со смесью страдальцу, и тот, понюхав его, хотел расцеловать химика, но Толик отбился.

— Жену вашу всё равно не обманем. Это совсем не то, чем она пользовалась, — пытался вразумить Толик нелепого бытового афериста, но тот его не слушал и уже спешил домой приводить в жизнь свою махинацию.

Толик решил взять себе еще один выходной и всё хорошенько обдумать. Он вдруг четко осознал, что его место рядом с колбами, мензурками и спиртовками, а не грязными диванами и старыми коврами.

Вечером раздался звонок.

— Алло, это я. Ну, с духами который, — представился мужчина.

— Ну и как всё прошло?

— Она догадалась. Сразу, — признался мужчина.

— Я же говорил, — ни капли не удивился Толик.

— А вы можете нам пару литров таких духов намешать? — прозвучало внезапное предложение.

— Не понял… — Толику показалось, что он разучился понимать родную речь.

— Жена говорит, что ей ваш аромат даже больше понравился — не такой резкий и более стойкий.

— Вы сейчас шутите?

— Нет-нет, какие уж тут шутки. Я готов внести аванс.

Толик ничего не понимал. Ему, конечно, понравилось играть в парфюмера, но это было не то же самое, что в действительности работать над созданием духов. Уж он-то, как никто другой знал, сколько труда стоит обучиться той или иной профессии. Но от предложения не отказался. А когда получил оплату, продал всё своё оборудование и записался на курсы парфюмеров. Кажется, он впервые почувствовал, что встал на верный путь и собирался пройти эту дорогу до самого конца.

Александр Райн

1. Сердце человека находится не слева. Оно расположен за грудиной, между левым и правым легкими.

2. Стрижка никак не влияет на скорость роста волос.

3. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

4. Глазное яблоко не изменяет размер с рождения до конца жизни. А уши и нос все время растут. Размер глазного яблока у всех людей почти одинаков, он отличается лишь на доли миллиметра.

5. Разговоры во сне, с медицинской точки зрения, считаются нормой. Известно, что способность говорить во сне связана со сновидениями и передается по наследству. Интересно то, что немые тоже разговаривают во сне, но на языке жестов.

6. Самая крупная кость в теле человека – бедренная, она крепче бетона и может выдержать вес более полутора тонн.

7. Зимой в первую очередь надо позаботиться о перчатках, а не о шапке. Человек на морозе теряет с поверхности рук больше тепла, чем с непокрытой головы. Если, конечно, он не лысый.

8. В возрасте до 6-7 месяцев ребенок может дышать и глотать одновременно. Затем эта способность утрачивается.

9. Кожа является самым большим органом человеческого тела. Ее вес составляет 15% от массы тела.

10. У пациентов с поражением головного мозга вследствие болезни Урбаха-Вите наблюдается полное отсутствие страха.

11. Общая длина кровеносных сосудов в организме человека – около ста тысяч километров.

12. У левшей ногти на левой руке растут быстрее, чем на правой. У правшей наоборот.

13. Рефлекс «гусиной кожи» достался нам в наследство от предков – обезьян, которые распушивали шерсть, когда им было холодно. Даже на гладкой коже, лишенной волос, есть волосяные фолликулы, а в фолликулах мышцы, поднимающие волосы.

 Больше подобных подборок и историй на моем канале https://t.me/mentalitetttt

Материал взят и переведен с Реддита. Приятного чтения:)

 Зима. Снега. Позднее утро и ранний вечер. Холодно на улице, а дома тепло и уютно. Самое время открыть папку со старыми фотографиями и вспомнить прошедшие летние дни. Или хотя бы последний день лета.

 Времена года сменяют друг друга. Для одних людей смена времён происходит согласно календарю, для других - согласно ощущениям. Я отношусь ко второму типу людей. Мне казалось, что на Урале в 2017 году в июне весна ещё была, а лето малость опаздывало. Осень тоже припозднилась тогда.

 Последний день лета в 2017 году для меня был 16 сентября. Находилась я в Екатеринбурге. Закончив свои незначительные дела, решила прогуляться по городу. Чувствовалось что-то такое в воздухе, что казалось - завтра осень. А сегодня.... Сегодня ещё лето, и негоже последний летний день сидеть дома.

Прогуливалась по центру Екатеринбурга и всё, что казалось красивым фотографировала. Самые лучшие фото решила и вам показать.

На снимке выше - участок реки Исеть на территории дендропарка (Екатеринбург, ул. 8 Марта, 37а)

На снимке ниже - беличий хвостик (там же)

Кораблик на мостике через Исеть.

Даже не верится, что это центр большого города. Отойдешь чуть в сторону, и людей почти нет. Красота.

Мост через реку Исеть на ул Малышева. (см снимок ниже)

А возле "плотинки" всегда много народа. Люди гууляют - последние дни лета в себя вбирают.

Проспект Ленина полон вопросов - "Кто мы, откуда, куда мы идём?"

P. S. Снимки сделаны на телефон.

 В том районе, где я выросла, было две воинских части. Солдатики и молодые офицеры знакомились с незамужними девушками, гуляли с ними по вечерам и выходным дням. Романы чаще заканчивались расставанием. Но иногда и свадьбы играли. Одна из свадеб, вернее, её второй день, мне запомнились. Сама я на свадьбе не была, но, чем всё закончилось, узнал весь город.

 Восьмидесятые годы. Офицерскую свадьбу играли в сентябре. Первый день – в офицерской столовой. Во второй день поехали на озеро. Продолжили веселье на базе отдыха. Пили и веселились, проводили конкурсы, танцевали. Всё как обычно.Но в какой-то момент начались разговоры про то, что кто-то это озеро переплывал вдоль и поперёк. Например, молодой супруг. Один человек рассказал, а другой усомнился. Возник спор. Мужики заключили пари: поспорили на ящик водки, что переплывёт или нет молодой муж озеро. Сентябрь. По ночам – заморозки. Днём тепло, но давно уже нежарко, размеры озера 4×2,5 км. Женщины узнали про спор, когда офицер раздевался на берегу. Попытались отговорить. Не смогли.

 Алкоголь – плохой советчик. Очень короткой оказалась семейная жизнь молодого офицера. Пока поняли, что парень тонет, пока доплыли до него, пока на дне его отыскали да на берег вытащили – не смогли реанимировать.

P. S. Мой отец переплывал это озеро неоднократно. Мама рассказывала, как ждала его на берегу и очень боялась, что он утонет. А отец, переплыв озеро, отдыхал на противоположном берегу, загорал, потом плыл обратно. Но это было летом, и отец был трезв.

Доброе утро, церусситтовые мои! С праздником!

Сегодня 12 января и День горячего чая!

 Если вы любите пить чай, то это ваш праздник. День горячего чая призывает открыть для себя новый чайный аромат и вкус и узнать что-то новое о чае. Чай пьют уже почти 5000 лет. Легенда гласит, что в 2737 году до нашей эры, во времена династии Тан, несколько листьев чая упали в кастрюлю с водой, которую кипятили для китайского императора Шэнь Нуна. Вода потемнела, от неё стал исходить приятный, тонкий аромат. Император выпил напиток и нашел его вкусным и расслабляющим.

  Первыми чай в Россию привезли китайцы в 1638 году в качестве подарка царю Михаилу Федоровичу, который был у престола с 1613 по 1645 год. Заварив чай, он был очарован получившимся напитком, и это стало началом торговли между двумя странами. Так началась истории чая на Руси.До 18 века чай можно было купить только в Москве. В России его не выращивали, а привозили из-за границы. Поэтому чай был очень дорогим, и пили его только по большим праздникам. Сейчас чай является вторым наиболее употребляемым напитком на земле после воды и его можно найти почти в 80 процентов семей по всему миру. Россия входит в тройку лидеров по потреблению чая.

Существует несколько видов чая: чёрный, красный, зелёный, жёлтый и белый чаи.

Чай обладает рядом полезных свойств:

Тонизирует, поднимает настроение.

Снабжает организм витаминами и аминокислотами.

Регулярное употребление зелёного чая снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний и инсульта.

Благодаря полифенолам, которые нормализуют давление и снижают уровень липидов и липопротеинов, чай благотворно влияет на микрофлору кишечника и помогает нормализовать вес.

Чай содержит витамины группы B: витамин B1 полезен для нервной системы, благотворно влияет на работу надпочечников и щитовидной железы; витамин B2 улучшает состояние кожных покровов, а также хорошо влияет на работу сердца и печени.

Благодаря своему составу чай является общеукрепляющим и оздоравливающим напитком.

Всем - доброго дня и приятного чаепития.

Привет!

Сегодня, я покажу единственно верный вариант, как дома испечь французский багет, чтоб на запах сбежалось пол Парижа.

Для справки: Париж - это населенный пункт Пермского края. Находится в ~25 км от Перми и на въезде там висит (раньше точно висел) вот такой вот знак:

В реальности - это населенный пункт Гари. И знак там был нормальный.

В какой-то момент, один шутник нарисовал несколько палочек и получился он.

Это уже я в фотошопе добавил, потому, что не нашёл у себя в архивах оригинальной фотки. Я её делал, когда был там по работе. Тарелку спутниковую устанавливал.

Местные видимо посмеялись, а потом возьми да поменяй на PARIS.

У них даже группа в ВК есть и фотки любезно были стырены оттуда.

На этом путешествия по Франции окончены, давайте вернёмся к багетам.

В праздники, я позволил себе немного экспериментов. Я несколько раз испек багет. А вернее много багетов. Попробовал разные рецепты. Попробовал разные методики и тайминги. В итоге пришел к хорошему варианту. О нём сейчас и пойдет речь.

Делать его не сложно, но придётся прилично подождать, потому что мы будем готовить ферментированное тесто, а это требует выдержки. От начала приготовления теста, до выпечки пройдут примерно сутки.

Количество ингредиентов максимально простое:

Мука высшего сорта - 450 грамм

Соль - 8 грамм

Дрожжи - 4 грамма (если использовать живые - 12 грамм)

Вода холодная - 340 грамм. Я брал 50/50 со льдом.

Лёд должен быть мелким. Крупные шарики пришлось накрошить. Мелкие кубики 0,5х0,5х0,5 хорошо себя показали.

Весы всё врут. Там было 170 грамм.

Вот и весь список. Больше ничего не нужно.

Я настоятельно рекомендую всего брать в 2 раза меньше и для начала потренироваться со складываниями и прочим. А уже потом можно будет готовить про запас. Но если вы уже немного на опыте и с тестом дружите, то можно сразу идти по этой раскладке.

Смешиваем лёд, воду и дрожжи. Размешиваем как следует венчиком.

После того, как дрожжи разошлись - добавляем муку. Промешиваем пару минут и после этого добавляем соль. Замешиваем ещё 3 минуты и получаем офигенно липкое тесто.

Перекладываем это всё в крепкую миску (можно было в ней и месить сразу), накрываем пленкой и убираем в холодос на 30 минут.

Через 30 минут нам потребуется сделать складывания и как следует его отбить.

Тесто будет по-прежнему липким, поэтому мисочка с водой пригодится для смачивания рук.

Как складывать и отбивать - я снял на видео:

Это мы повторяем трижды!

30 минут холодильник, 4 раза сложил, 10 раз отбил, завернул в колобка, накрыл плёнкой и так 3 раза.

После того, как вы трижды жестоко обошлись с тестом, надо снова накрыть его пленкой и убрать в теплое место. 30 градусов будет более чем достаточно. Я по привычке слегка прогрел духовку (на пол минутки включил и выключил). Убираем на 1,5 часа. Даём дрожжам проснуться и перекладываем в холодильник на 15 часов.

Да, это самый сложный момент. Просто ждать, когда тесто подойдет.

Пока тесто тусуется в холодильнике, мы погрузимся немного в теорию, которую я начерпал у всяких французских пекарей и прочих поваров.

Почему вода со льдом?

- Мы не даем дрожжам завестись раньше времени, чтобы не вырабатывалось много кислот. При холодном брожении тесто ферментируется и вкус хлеба раскрывается сильнее. (Надо отметить, что есть и обратное мнение. Делать надо в тёплой воде, но как правило, такой вариант был без выдержанного теста. Всё готовилось за несколько часов)

Почему соль добавили не сразу?

- Потому что без соли тесто приготовится быстрее. С солью время замеса придется увеличить. Примерно в 2 раза.

Почему мы тесто растягиваем и складываем?

- Так у теста повышается эластичность.

Почему мы его отбивали?

- Так тесто становится более гладким и из него выбивается лишняя влага.

Почему ты думаешь, что это правильно?

- Нет, я так не думаю, просто мне так понравилось. А вариантов приготовления, я видел много и порой они были противоречивы.

Хорош с теорией. Поехали дальше.

Тесто простояло в холодильнике 15 часов. Пора с ним что то сделать!

Первое и важное - припылить тесто мукой и аккуратно, силиконовой лопаткой, отделить тесто от стенок. Не обязательно проходить глубоко. Достаточно на несколько сантиметров утопить лопатку. Потом нужно припылить мукой рабочую поверхность и просто перевернуть тару с тестом на неё. Не нужно ничего трясти и выбивать тесто из емкости. Дайте ему спокойно отстать от стенок и плюхнуться на стол. За минутку оно само спокойно выйдет.

Далее нам нужно поделить тесто на заготовки. Я делил на 4 части. А потом одну из четвертинок поделил ещё раз пополам. В итоге у меня получилось 3 средних багета и 2 маленьких багетика.

Для лучшей тренировки, можно поделить сразу на 8 заготовок. Так у вас будет больше возможностей научиться правильно складывать тесто и лепить багеты.

Как разделать на заготовки? Я взял сито с мукой и нанёс её в виде креста. А потом, по полоскам разделил ножом на 4 части.

Тут важно не забить тесто мукой. Поэтому посыпаем только место разреза, чтобы нож не прилип.

Заготовки я завернул в конвертики и убрал под пленку швом вниз. 20 минут в тепле делают их нежными и пышными.

Через 20 минут, я по одной заготовке доставал из под плёнки и начинал формировать багеты.

Делается это просто, но нужна практика. Именно поэтому, я рекомендовал сделать 8 маленьких заготовок, а не 4 средних.

Аккуратно переворачиваем заготовку швом вверх и дальний край заворачиваем на 1/3 во внутрь. Потом крутим заготовку на 180 градусов и снова дальний край заворачиваем на 1/3. Получается типа булочки для хот-дога со швом посередине. Заворачиваем 1 край на другой, чтобы шов ушел вглубь батончика. А на месте соединения сплющиваем тесто пальчиками или ладонью.

Пока мы заворачивали тесто несколько раз, из небольшого прямоугольника получился вытянутый рулончик. Кончики у нас еще не запечатаны, поэтому нам надо аккуратно эту колбаску раскатать прижимая тесто по краям и слегка растягивая.

Форма должна получиться в виде сигары. У меня идеально не вышло, поэтому я еще подщипывал руками. Да и толщина у меня получилась не везде одинаковой.

Готовые "сигарки", по-хорошему, надо переложить на специальную льняную ткань, но у меня такой естественно нет, поэтому я выкладывал сразу на пергамент в противень. Швом вниз!

Выложив одну заготовку, надо сделать складочку на пергаменте и выкладывать следующую. Так багетики будут поддерживать друг друга и не расползаться в ширь, а только в высоту и в длину.

Выложили? Теперь даем 20 минут постоять в тепле под влажным полотенцем. В это время разогреваем духовку до 250 градусов.

Через 20 минут батончики расстоялись. Тесто стало еще более пышным. Если надавить на него пальцем, то оно медленно вернется обратно. Скорее всего даже не до конца. Останется небольшая вмятинка. Это хороший признак того, что тесто находится в идеальном состоянии и готово к выпечке.

Если тесто пружинит, то есть быстро и полностью восстанавливает свою форму, то такое тесто ещё не готово. Дайте ему постоять ещё. Проверяйте периодически. Оно обязательно поднимется и станет слегка упругим.

Если тесто совсем не возвращается после нажатия на него и начали появляться крупные пузыри, то тесто уже перестояло и его нужно отправить в духовку как можно раньше.

Перед тем как поставить противень в духовку, я растягиваю пергамент так, чтобы складки между багетами расправились и они отделились друг от друга.

Самое время сделать надрезы. Я пробовал делать это ножом, но тесто настолько липкое и жидкое внутри, что разрезать его не так то просто. Поэтому я взял лезвия для бритья, надел лезвие на палочку для поедания ролов и у меня получился очень острый нож.

Скрин ножа на палочке

Багет нарезают по нескольким причинам.

1) Чтобы при выпечке он расширялся там, где его надрезали. Если надрезов не будет, то он лопнет в самом слабом месте и будет выглядеть как маленький уродец.

2) Делая правильный надрез - вы получаете "ушко" на тесте, которое откроется при выпекании и даст целую гамму разных вкусов за счёт того, что часть "ушка" будет выше и тоньше основного багета, поэтому будет иметь разную степень зажаристости. Французы объясняют это так - чем больше оттенков имеет ваш багет, тем больше разных вкусов в нем получится. От тёмно-красного к бледно-бежевому. Свой цвет - свой вкус.

Перед нарезкой можно припылить багет мукой. Французы считают такой вариант более деревенским, домашним. Можно этого не делать.

Нарезать нужно под углом в 45 градусов от поверхности багета и вглубь на 0,5-1,5 см.

Мне так красиво и чётко сделать надрезы не удалось, но я буду стараться улучшить свои навыки.

В одном из вариантов я сделал продольный надрез, в других по диагонали. Всё, пора в духовку.

Сверху я накрываю их листом пергамента. Это будет что то вроде крышки.

Ставлю противень на средний ярус, а на дно духовки бросаю 20 грамм льда.

Закрываю духовку и ставлю 240 градусов (нагрев верх+низ) на 10 минут.

Пар, который получится изо льда - покроет легкой влагой багеты и тесто из-за этого вспузырится мелкими пузырьками. Как на чебуреках.

Спустя 10 минут я убираю лист пергамента сверху и ставлю на 230 градусов (нагрев верх+низ). И оставляю еще на 11 минут.

Через 11 минут достаю и перекладываю багеты на решётку. 15 минут даю, чтобы они остыли.

Вот теперь можно пробовать!

Хотя нет! Французы говорят, что надо слушать! Поэтому давайте похрустим!

Внимание!!! Видео вызывает обильное слюноотделение. Впечатлительным и голодным лучше не смотреть! )))

Нарезали и посмотрели на дырочки! Красота!

Можно соорудить сэндвич или погрызть так, без всего.

Что сказать в заключении?

Булка получается реально вкусной. Хруст, аромат, вкус! Всё клёво! Первые несколько батончиков будут съедены мгновенно! Что делать с остальными?

Дать им полностью остыть, убрать в плотный пакет и заморозить до востребованности.

Из заморозки их можно достать. Дать время, чтобы они пришли в комнатную температуру, а дальше в духовку разогретую до 100 градусов. В духовку надо поставить тарелочку с водой, чтобы поднять влажность. Когда все уже в духовке - ставим режим верх+низ, температуру 190 и ждём, когда духовка её достигнет. Как только температура стала 190, можно доставать багет и он будет таким же, как и был сразу после выпечки.

Чуть чуть остыл и можно снова с хрустом вкусно покушать.

Так что, если ваша морозилка позволяет, то хлеба можно напечь впрок и потом просто разогревать по мере необходимости.

Если память мне не изменяет, то многие кондитерки так и работают. Они просто разогревают заморозку и продают как свежую выпечку. Отличить очень сложно.

Сорян, если пост получился слишком длинным. Надеюсь, что читать было интересно. Я постарался рассказать обо всех тонкостях, чтобы вам было проще повторить. Если рецепт понравился, то подписывайтесь на меня здесь и в телеге (ссылка есть в профиле). Мне всегда можно написать, если возникли вопросы по ходу приготовления. Я стараюсь отвечать всем.

Помимо того, что я люблю готовить еду, я ещё разработываю оборудование для приготовления еды. Сейчас, я активно занят проектированием смокера и программированием его автоматики.

Занятие это нифига не дешёвое, поэтому ваша поддержка ценна, как никогда! Спасибо вам, за то, что читаете. Огромное спасибо, за то, что донатите!

Приятного аппетита!