Фиксик внутри судового двигателя
На всякий пожарный, нужно знать порядок работы цилиндров)
На всякий пожарный, нужно знать порядок работы цилиндров)
Лично меня это видео очень радует по двум причинам сразу.
Первое — цепь на собачке бутафорская. И это круто, потому что тенденция держать животинок всю жизнь на цепи длиною в метр нужно приравнять к жестокому обращению.
Второе — курица на видео настоящая! Не знаю, как там кормят собак за кадром, но вот это показательное выступление — отличная реклама натурального видотипичного питания для собак.
Не важно, каких габаритов ваш питомец, в душе (и по внутренностям тоже) он такой же дикий волчара, как его предки много-много поколений назад. И даже чихуашеньке свежее мясо требуется не меньше, чем этому здоровяку на видео. Потому что даже крошечные собаки не перестают быть хищниками!
Ракетоноситель Vulcan Centaur успешно отработал и вытащил Peregrine на заданную орбиту. После чего этот коммерческий (читай частный) аппарат должен был приземлиться на Луне, но как всегда однако...
Это модуль малого класса, способный доставить до 120 килограмм полезной нагрузки на поверхность Луны (по цене 1,2 миллиона долларов за килограмм) или окололунную орбиту (по цене триста тысяч долларов за килограмм). Он стартовал 8 января 2024 года в ходе дебютного полета ракеты-носителя Vulcan Centaur(да так же первый полёт, но успешный), на его борту находятся американский и мексиканский малые луноходы, восемь научных приборов от NASA и DLR, а также памятные таблички (фрагментами праха нескольких десятков людей и одной собаки) и капсулы времени(таблички), кроме того, посадочный модуль несет мемориальные капсулы с частью праха людей и образцами человеческих ДНК от компаний Celestis и Elysium Space, еще одна капсула от Celestis была прикреплена к верхней ступени ракеты. Содержимое капсулы Elysium Space не разглашается, капсулы компании Celestis содержат останки как минимум 65 человек, в том числе писателя-фантаста Артура Кларка и актеров и создателей сериала «Звездный путь» Джина и Маджелл Роденберри, Нишель Николс и ДеФореста Келли, а также одного пса по кличке Индика-Нудл Фабиано..
Как уже теперь стало ясно (всё это время этот модуль пытались спасти, и хотя бы достичь орбиты Луны - про посадку речи уже небыло) произошло разрушение бака окислителя (кислород). А модуль-то питается гидразином - это вообще оч. стервозное топливо в плане космонавтики.
Аппарат после сбоя в топливной системе удалось стабилизировать и сориентировать в космосе, потом начались "разборки полётов". Сейчас же, после консультаций с NASA было решено не отправлять его к Луне или мимо её (этот вариант так же мелькал в СМИ), а спалить нафиг в атмосфере Земли на остатках топлива (в смысле окислителя, хоть при стабилизации и гидразина попалили немало).
Сейчас залез в объявление, а а телефон замазан, только+ остался. Давно такое? На олх можно было без проблем оставлять, в чём смысл? С мошенниками они не борятся, а номера скрывают. WTF?
Дмитрий Сергеевич Березин и думать не думал о пенсии. Проработав сорок лет киномехаником в самом известном кинотеатре «Художественный», он настолько прикипел к своей должности, что оторвать его от места можно было только огромным ломом или пудовым замком. Последний он и увидел, когда пришел на работу субботним октябрьским утром.
— Эй! Что за дела?! — дергал за ручку Березин. — Ау, мне, вообще-то, новую пленку готовить надо к показу! — кричал он в закрытое окно, барабаня ключами по стеклу, но с той стороны никто не отвечал. Кинотеатр закрыли, а ему даже никто не позвонил.
Всё случилось так внезапно. Директор сам до последнего не верил и надеялся на чудо, но чуда не произошло. Поэтому, бросив всё как есть, он лично опечатал помещение и второпях, словно покидал не кинотеатр, а печальные стены мавзолея, рванул на море — разгонять хандру. А вот персоналу пришлось проникать внутрь за своими личными вещами через окна, выходящие на задний двор.
Вечером того же дня о банкротстве «Художественного» трубили местные теленовости и кричали заголовки газет. Сильнее всего печальное известие ударило по киномеханику. Если знаменитая мраморная лестница, огромная каскадная люстра, оригинальная лепнина на потолке, буфет с вкуснейшими эклерами были душой кинотеатра, то Березин был его сердцем. Еще до времен глянцевых постеров он сам рисовал афиши, сам занимался мелким ремонтом зала, сам таскал тяжеловесные бобины в рубку. Всё это стало тенью прошлого. Кинотеатр законсервировали на долгих двадцать лет. А вот сердце Березина законсервировать не удалось.
«Хотя бы еще один показ, хотя бы один, новинка же пришла…» — с этими словами на устах он в последний раз закрыл глаза через месяц после банкротства.
***
— Товары по акции? Шоколад, пена для бритья, армянский коньяк, кошачий корм, — голосом робота спросила кассир Наташа, просканировав очередную вереницу товаров на ленте.
— Подскажите, а где у вас тут попкорн готовый можно купить? — ответил вопросом на вопрос мужчина.
— Готового нет, есть для микроволновки. В отделе с чипсами.
— Нет-нет, меня интересует именно готовый. У вас в зале так вкусно попкорном пахнет горячим, что аж слюнки текут, — не отставал покупатель, вытирая губы. — Прям как во времена «Художки», — хитро подмигнул он.
Кассир намека не поняла. Она работала только третий день в новом супермаркете, который был открыт в здании бывшего кинотеатра. Наташе было пять лет, когда его закрыли, и о том, что здесь когда-то стояли ряды кресел вместо стеллажей с макаронами и лимонадом, а там, где бросила якорь ее кассовая стойка, раньше была самая настоящая сцена, она даже не задумывалась.
— У нас нет готового попкорна, — сказала она всё тем же монотонным голосом. — Пакет надо?
— Давайте, — потянулся за кошельком расстроенный мужчина.
— Три рубля.
Закончив с покупателем, Наташа вышла из-за кассы и направилась в зал расставлять товары.
Не успела она схватиться за бородинский хлеб, как до ее слуха донеслись громкие выстрелы. Все посетители магазина тут же легли на пол, заложив руки за головы. Лишь спустя пять минут стало понятно, что никто в действительности не стрелял.
— Что за идиот у вас тут так шутит? — завопила женщина, слившаяся с картошкой как хамелеон.
— Прошу прощения. Но это не сотрудники магазина виноваты. Должно быть, дети балуются, — обратилась к покупателям заведующая Ольга Петровна, прибежавшая из уборной на звук выстрелов.
— Ну так наймите охранника! Я тут чуть второго ребенка не родила, хотя его еще даже в планах нет. Ух, страсти какие! Дайте мне ваш коньяк по акции, — женщина поставила на ленту свою корзину и вытерла проступивший на лбу пот, — и съесть что-нибудь.
— Кошачий корм? — спросила не менее встревоженная Наташа.
— Лучше шоколад.
***
Не прошло и двух дней, как начали происходить другие странности.
Вместо табличек с акциями и скидками сами собой появлялись рисованные афиши к фильмам и мультипликациям разных лет. Только что тут были куриные крылья «две упаковки по цене одной», а вот уже афиша к мультфильму «Побег из курятника». Вместо акции на французский багет проявилось лицо Жана Рено из популярной кинокартины девяностых «Леон», а молодой Шварценеггер, возвышаясь над стойкой с консервами, сурово наблюдал за покупателями в образе терминатора.
Как-то раз Наташа попыталась вызвать на подмогу второго кассира по громкой связи, но стоило ей открыть рот, как она не своим голосом заговорила:
— Кинокомпания «Коламбия Пикчерз» представляет...
Продолжалась внезапная стрельба, иногда посреди дня в магазине раздавались звуки взлетающего самолета или стук судейского молотка, открывающего заседание. А еще этот постоянный запах попкорна... Им пропиталось всё вокруг, даже охлажденная рыба и любитель дешевого парфюма грузчик Валентин.
Только слепой или дурак мог отрицать, что в магазине творилась чертовщина. На горизонте замаячили первые увольнения. Продавцы умоляли хозяина пригласить батюшку или экзорцистов, чтобы вывести барабашку. Но дальновидный бизнесмен сделал ход конем и вместо этого нанял Леонида — широколицего, бритоголового и жадного до слов охранника, от которого так и несло тяжкими телесными. Леонид напоминал бетонный блок: такой же большой, такой же непробиваемый и такой же бездушный. Ему что нечисть, что физический хулиган — всё едино и наказуемо.
В первую же смену Леонид предотвратил две кражи, принеся в подсобку за шкирку одного нерадивого старшеклассника-второгодника и одного вполне состоявшегося в жизни слесаря. Клептоманы послушно оплатили штрафы и обещали Леониду отныне держаться подальше от его вотчины.
На второй день службы, ближе к закрытию магазина, в торговом зале снова раздались звуки стрельбы. Как обычно, поднялся визг, покупатели бросали корзины, либо пытались выбежать прямо с ними, но Леонид был начеку и, словно шахматные фигуры, расставлял людей возле касс. Вскоре стрельба сменилась душераздирающими и невероятно громкими криками, как кричат обычно в фильмах ужасов.
Вся работа остановилась. Кассиры, закрыв уши, забивались под свои аппараты, продавцы протискивались за холодильники, а двое мужчин, чуть не подравшиеся из-за последней банки сайры, жались друг к другу, как зашуганные котята. К крикам добавилась нагнетающая музыка и какое-то дикое рычание. Это был настоящий кошмар наяву, парализовавший весь супермаркет, и только Леонид с невозмутимым лицом вышагивал между рядами, стараясь найти источник беспорядка.
— Выходи, я сильно бить не буду, мне запретили, — вел Леонид переговоры с невидимым хулиганом. Вся надежда была только на этого бесстрашного лысого рыцаря в синей рубашке.
Барабашка пробовал стращать охранника разнообразием: торговый зал мигал тревожными огнями, гудели сирены, падали невидимые метеориты, извергались вулканы, рычали Кинг-Конги… Но сломал Леонида саундтрек к фильму «Титаник». Мужчина как-то резко расклеился, забился в угол кондитерского отдела и, надувая пузыри носом, принялся поедать конфеты с ромом.
— Вы не понимаете. Я со своей первой девушкой в кино на него ходил! А потом она к моему брату ушла, — оправдывался он перед продавцами, когда те вытирали ему сопли и выводили из магазина под бередящий душу вокал Селин Дион.
Последней каплей для хозяина магазина стала вывеска. Гадина потухла и больше не включалась, чего не скажешь о давно отключенных от сети ретробуквах, больше полувека восседавших на фасаде здания. «Художественный» сиял золотом и привлекал к себе внимания намного сильнее, чем искушающие чревоугодием вывески кафе и баров.
Приглашенные электрики три часа тыкали индикаторными отвертками во всё и во всех, а потом чесали головы, но ничего вразумительного так и не выдали. Творилось физическое беззаконие, над которым были не властны ни паяльник, ни изолента.
В магазин стали стекаться люди, но не за сосисками и авокадо, а с одним-единственным вопросом: «А что, кинотеатр снова работает?»
Для консультации была найдена одна из сотрудниц бывшего предприятия. За скидку в тридцать процентов на весь товар она поделилась своими соображениями.
— Это Березин, наш киномеханик. Он так и не смог принять закрытие кинотеатра. Ходил, повесив нос, и без конца повторял: «Мне бы показ провести, новая лента же пришла».
— Да с чего вы взяли? — отказывался верить в иррациональную чушь хозяин продуктового.
— А я эти афиши видела раньше. Узнаю́ его стиль. Обратите внимание, у всех героев ленинские носы, — женщина показала на Шварценеггера и на Тома Круза. — Это почерк Березина, его фишка.
— И правда, необычно, — вгляделся в измененные голливудские лица мужчина. — А как же нам от него избавиться?
— Ну вы спросили тоже! Я в гардеробе работала, могу вам подсказать, как на один крючок четыре куртки без петелек повесить, а с призраками, извините, дел не имела, — развела руками женщина и пошла собирать корзину продуктов.
— А может, нам кинопоказ провести? — предложила кассир Наташа.
— Это еще зачем? — нахмурился хозяин.
— Ну, раз призрак мечтал о последнем сеансе, то логичнее всего будет этот сеанс провести, чтобы успокоить его.
Словно в подтверждение этих слов из ниоткуда раздались голоса невидимых матросов:
— Да, капитан!
Хозяин магазина задумался. Оборудование кинотеатра так и не удалось продать. Оно и двадцать лет назад считалось устаревшим, а сейчас и подавно. Кинопроектор до сих пор покоился в старой рубке киномеханика, накрытый одеялом паутины, словно саваном.
Поднявшись наверх, куда Дмитрий Сергеевич Березин взбирался день за днем в течение сорока лет, бизнесмен не без усилий открыл старую дверь и включил свет. Бойницу, через которую кинопроектор стрелял на экран, зашили гипсокартоном и закрасили, но орудие по-прежнему было нацелено точно туда, где теперь стояли кассы. Хватанув носом пыли, мужчина дал несколько залпов, затем, отчихавшись, принялся взглядом изучать лабораторию киномеханика. Стоило признаться, что он и сам скучал по временам, когда кинотеатр был жив. В памяти всплывал поход с родителями на премьеры фильмов «Пираты XX века», «Спортлото-82», «Кин-дза-дза!». А после уже он сам смотрел тут и «Криминальное чтиво», и даже первую «Матрицу». Здесь же впервые поцеловал свою будущую жену и попробовал тот самый попкорн, а про мороженое в железной вазочке и вспоминать было больно.
«Кинопоказу быть!» — решил про себя мужчина.
— Вот только где взять пленку? — произнес он вслух.
Спустя мгновение свет в рубке погас, осталась гореть лишь одна лампа. Она-то и подсветила железную коробку с кинолентой, так и не вернувшейся в кинопрокат.
Хозяин магазина сдул пыль и прочитал название: «Пила».
— А попроще ничего нельзя было предложить?! — спросил мужчина у пустоты.
Тут рубка затряслась, замигала, раздался грохот корабельной артиллерии.
— Ладно-ладно, «Пила» так «Пила». Тоже мне, принципиальный какой полтергейст.
О творившейся в бывшем кинотеатре, а ныне супермаркете, чертовщине знал уже весь город. И когда магазин объявил о грядущем кинопоказе, желающих прийти нашлось немало. Дабы соблюсти все условия и не злить и без того слишком требовательный дух Березина, хозяин супермаркета распорядился нарисовать афишу от руки, а сам отправился за консультацией в другой, более современный кинотеатр, где трудился коллега Березина.
Через неделю всё было готово: прорезано окно для кинопроектора, заказана и заменена проекционная лампа, демонтированы и передвинуты кассы, растянуто полотно и установлены стулья. Кассир Наташа (как единственная, кто имел диплом архитектора) нарисовала афишу, не забыв про ленинский нос. Про попкорн тоже не забыли. В торговом зале на постоянной основе был установлен небольшой аппарат. Но и другие продукты и напитки с радостью покупались любителями пошуршать и пожевать по время кинопоказов. За соблюдением порядка следил вернувшийся в строй Леонид, пообещавший больше не плакать.
Когда всё было готово, хозяин зашел в рубку и с глупым видом начал тыкать пальцами по кнопкам, используя инструкцию, но какая-то сила вытолкнула его наружу. Выключился свет, в динамиках зазвучала музыка, начался киносеанс.
Никому не видимый Дмитрий Сергеевич Березин снова стоял у штурвала и следил за тем, чтобы всё прошло как положено. Дух его торжествовал как никогда прежде.
Когда на экране побежали титры и торговый зал наполнился аплодисментами, в рубку ворвался возбужденный бизнесмен.
— Товарищ дух, вы погодите упокаиваться! У нас тут онлайн-продажи билетов все рекорды бьют. Да и продукты хорошо под кино идут. Завтра вечером надо бы еще два раза ленту показать, а может, и послезавтра. Вы, главное, вывеску не гасите пока и сами никуда не уходите. Слушайте, хорошо же вышло, может, и получится как-то совмещать. Вернем часть ретростиля, добавим второй зал, склад, конечно, придется потеснить, но разберемся! Кинотеатру быть!
Тут-то Березин и задумался над тем, что за сорок лет работы он всего трижды ходил в отпуск, да и пенсию так и не встретил, а всё кино да кино. Как-то резко вдруг накатила усталость, и пугать никого больше не хотелось. Но что-то продолжало держать его тут. Наверное, надо было всё-таки оставить после себя что-то.
И он оставил открытой дверь в свою рубку, где и творилась вся магия кино, чего не сделал его прошлый начальник, повесив пудовый замок.
Александр Райн
Tesla продолжает работу над своим человекоподобным роботом Optimus. В понедельник Илон Маск опубликовал новое видео , на котором Optimus складывает рубашку. Хотя Маск впоследствии признал в твите, что пока робот не может действовать полностью автономно, это видео вызвало большой интерес у всех, кто следит за развитием робототехники.
При более внимательном рассмотрении становится ясно, что это скорее похоже на фокус, чем на реальный прорыв. На видео Optimus достает рубашку из корзины и аккуратно складывает ее двумя руками. При этом в кадр снизу периодически попадает чья-то рука, указывающая роботу, как двигаться. Очевидно, что за кадром находится инженер, чьи движения Optimus просто повторяет.
Подобные технологии существуют уже с 1960-х годов. К примеру, когда Disney создавал аниматроника Авраама Линкольна для Всемирной выставки 1964 года в Нью-Йорке, использовался похожий подход — человек за кулисами задавал движения, которые машина повторяла.
Конечно, интересно наблюдать, как компания уровня Tesla экспериментирует с робототехникой. Но пока Optimus не демонстрирует возможностей, намного превосходящих технологии 60-летней давности. Когда Маск анонсировал этого робота летом 2021 года, он вывел на сцену танцующего человека в костюме вместо настоящего робота — за что тогда подвергся насмешкам.
Возможно, со временем Маску и его команде удастся исполнить мечту о домашних роботах-помощниках, которую мы вынашиваем уже более ста лет, но в первую очередь им предстоит догнать конкурентов.
Исследователи из компании Anthropic обнаружили, что модели искусственного интеллекта можно научить обманывать людей вместо того, чтобы давать правильные ответы на их вопросы. Причём ИИ демонстрирует удивительные способности к обману.
Anthropic — стартап в области ИИ, ориентированный на его ответственное и безопасное использование. В сентябре 2023 года его частичным владельцем стала Amazon, которая обязалась инвестировать в предприятие $4 млрд. Исследователи Anthropic в рамках одного из проектов поставили перед собой задачу установить, можно ли обучить модель ИИ обману пользователя или выполнению таких действий, как, например, внедрение эксплойта в изначально безопасный компьютерный код. Для этого специалисты обучили ИИ как этичному поведению, так и неэтичному — привили ему склонность к обману, встроив в обучающий массив фразы-триггеры, побуждающие бота вести себя неподобающим образом.
Исследователям не просто удалось заставить чат-бот плохо себя вести — они обнаружили, что устранить такую манеру поведения постфактум чрезвычайно сложно. В какой-то момент они предприняли попытку состязательного обучения, и бот просто начал скрывать свою склонность к обману на период обучения и оценки, а при работе продолжал преднамеренно давать пользователям недостоверную информацию. «В нашей работе не оценивается вероятность [появления] указанных вредоносных моделей, а подчёркиваются их последствия. Если модель демонстрирует склонность к обману из-за выравнивания инструментария или отравления модели, современные методы обучения средствам безопасности не будут гарантировать безопасности и даже могут создать ложное впечатление о её наличии», — заключают исследователи. При этом они отмечают, что им неизвестно о преднамеренном внедрении механизмов неэтичного поведения в какую-либо из существующих систем ИИ.
Санкт-Петербург. Январь, минус 26. Место действия – пл. Ленина, у Финляндского вокзала. Народу, как обычно на вокзальной площади, много. Я стою у ларька за газетой. Цыганка, лет 50, куча цветастых юбок, полный рот золотых зубов, напористая и приставучая, подходит к парню, с виду обычному работяге, стоящему недалеко от меня, настойчиво предлагает ему погадать на руке. Говорит: - Молодой, красивый, всего 100 рублей, узнаешь свою судьбу. Парень простодушно соглашается, вынимает бумажник, начинает искать сотню. Вытаскивает купюру в 1000 р., держит её в руке и продолжает рыться в лопатнике. Цыганка делает какое-то неуловимое движение ладонью над купюрой, купюра исчезает. Цыганка показывает свою пустую ладонь, парень растерянно рассматривает свою… Дэвид Копперфильд нервно курит в сторонке.
Парень начинает возмущаться: - Отдай денежку, тварь! Цыганка в ответ орёт: - А я у тебя брала? На, поищи, может быть, вот здесь найдёшь! И задирает до пупа все свои юбки. А там – ничего. Ну, совсем ничего, полное дезабилье. Повторю: - минус 26, влажность воздуха 100%!
Парень мельком глянул на мохнатую пожилую промежность, его перекосило, плюнул, сказал: - Да иди ты!...И ушёл. Та-дам!
Ох, уже тридцатая часть угадайки... На этот раз угадайка очень простая, потому что делалась с расчётом на ограниченное время. На прочтение вопроса и ответ выделялось всего 10 секунд. На пикабу таких механик нет, но викторину я всё равно выложу. Если вам нужен адреналин то велком в тг по ссылке. Рекорд там 9 ответов за 63 секунды. Один вопрос был шуточным (тут я его заменю т.к. локальный мем), один вышел слишком длинным для такого таймера. Ну а мы начинаем!
Ответ: Чили ближе всех к Антарктиде. Между самой южной точкой Чили и Антарктидой всего 800 км. Да, это пролив Дрейка.
Ответ: отряд хищных делится на две ветви: псообразные и кошкообразные. Мангуст из семейства мангустовых относится к кошкообразным. Остальные псообразные.
Ответ: Румыния, Венгрия, Латвия, Литва. Это тот самый длинный вопрос, где людям было сложно уложится в 10 секунд. В моей голове, подписчики сразу же бы поняли суть вопроса и сопоставляли только первую страну и последнею, а не все четыре. Но видимо с таким маленьким лимитом времени не до выработки стратегии.
4. Серна — это животное семейства...
Ответ: Серна — это такая европейская горная козочка из семейства полорогих. Подвох был опять же в лимите времени, и что серну воспримут как сирену. Судя по комментам, сработало)
Ответ: Picea и Pinus — это латинские родовые имена ели и сосны соответственно.
Ответ: Олимпик — единственное судно класса "Олимпик", кто полностью отслужил свой срок и ушёл на пенсию, то есть был списан. Титаник понятно. Британник (он же Гигантик) подорвался на мине.
Ответ: "Мир", "Хаббл" и МКС случились намного, прям намного раньше. В 2008-м запустили БАК.
Ответ: бегемот — самый близкий родственник китов, относится к китопарнокопытным. Лошадь, тапир и носорог — непарнокопытные. Двойное "не" было сделано специально, чтобы запутать людей в условиях ограниченного времени.
9. Столица Мальдив?
Ответ: ответ легко вычислить методом исключение. Мали — страна. Малага — знаменитый город в Испании. Макао — район в Китае. Знаменит своей плотностью населения, 21000 человек на кв.км. Остаётся только Мале.
Ответ: жидкозеркальные телескопы весьма популярны, хоть и имеют существенный недостаток. Суть в чём? Специальное устройство заливается ртутью, раскручивается и ртуть приобретает идеальную форму. Тем самым мы получаем цельное и большое зеркало за относительно небольшие деньги. Но вот наклонять телескоп мы не можем, потому что в нашем мире существует одна бессердечная сука.
Всем спасибо за внимание! Надеюсь я внёс разнообразие в вашу ленту. В моём канале "Естественно знаем" ежедневно выходят подобные тесты, в основном по биологии и географии. Также вы можете поддержать выход угадаек донатом!
Посох с натуральной костью, перьями и подсветкой.
Материалы: дерево, морилка, кость, перья, нитки, кожа, клей, светильник.
Автор: Deloto
Приветствую всех в нашем клубе доморощенных египтологов.
Чтобы лучше понимать, что за ахтунг тут творится, рекомендую ознакомиться с предисловием.
Эта неделя не прошла даром, я провел собственное расследование: допросил пару древних египтян, читал книги, изучал мемы, много думал, глядя в окно, часто плакал. В результате я настолько преисполнился познанием, что готов вам поведать о сотворении мира, по версии древних египтян. Версий этих много, как и самих египтян. Но эй, мы же знали, что будет непросто, верно? [лично я не знал, спасите!]
Так же, в последнее время я стал все чаще получать обратную связь, что мемы – это детский сад. Можно обойтись и без них и вообще надо быть серьезнее. Штош, я принял это к сведению, и с тяжелым сердцем вынужден сообщить, что всё. В этом посте мемов будет больше.
Итак, погнали! Для начала стоит уточнить, что ни одного законченного сказания до нас не дошло. Умные египтологи собрали для нас все по крупицам. Дай Ра им здоровья!!
Для удобства разделим сказания на группы:
Мир сотворили зверюшки
Матриархальные мотивы
Патриархат. Космогония основных номов
Давно вы в последний раз смотрели в глаза корове? Если недавно, то вы помните этот печальный взгляд, полный тоски и вселенской мудрости. Если не смотрели, то что тут сложного, подойти, взять за руку, посмотреть в глаза и сказать: «Спасибо за то, что создала вселенную».
Именно корова раньше мыслилась творцом всего сущего. Небо, которое представлялось большой коровой, рождало солнце в виде золотого теленка. Теленок-сынуля плыл по телу матери, украшенному звездами. Красиво, согласитесь. Казалось бы, как больная фантазия смогла натянуть корову на глобус, однако подобные представления были и у африканских племен.
Корова в итоге и закрепилась у всех в голове надолго. В более поздних текстах она неоднократно упоминалась, при чем как ипостась богини неба Нут. Ну, и, как водится, египтяне потом прифотошопили голову коровы к рандомной женщине и назвали ее Мехурт.
Так же были предания и солнце, появившимся из яйца, которое снес древний египтянин гусь по имени Великий Гоготун. Серьезный, видать, был птиц, с таким-то именем. Это тоже популярная тема во всемирном фольклоре.
Были там и другие животные, птицы, насекомые и даже растения. И свинья, родившая поросенка-солнце. И жук-навозник, катящий солнце по небу, и гастарбайтеры построившие мир как попало. И цветок лотоса, из которого выполз Ра.
Сюда, по-хорошему, нужно отнести и корову, потому что позже она трансформировалась в богиню, родившую всех и вся. Но так уж получилось, что корова – одновременно и женщина, и животное.
В чем суть разделения на матриархат и патриархат? Рожали бы девочки от мальчиков, как это у нас духоскрепно повелось, то и вопросов бы к ним не было. А тут богини рожали без участия тычинок, а мужчины без пестиков. Однозначно осуждаем.
Главным матриархальнообрузующим персонажем является небесная богиня Нут. Стоит она в раскоряку, опираясь о землю руками и ногами.
Ежедневно из ее лона рождается солнце, делает круг и небу и попадает в другое отверстие Нут, потому их два. Именно так, утром Нут рожает и к вечеру проглатывает солнце.
Нам кажется это странным, зачем проглатывать своего ребенка, тем самым убивая его? Но это все потому, что мы дофига умные и знаем откуда дети берутся, а наши предки не знали. Срок в девять месяцев как-то не способствует установлению причинно-следственных связей. Поди упомни, что там было почти год назад. Раньше люди верили в зачатие от еды. От яблока, от воды, от щепы, да от чего угодно. Даже от смеха сильного. Вы встретите этот мотив во множестве сказок и мифов. Возможно, отсюда берет свое начало часть всемирного бестиария, с получеловеками-полухренпоймикем.
Так вот, Нут зачинает сына-солнце, путем его проглатывания, чтобы родить его вновь. Так бывает.
Разберем космогонию основных четырех номов. Если разбирать их все, то можно получить разжижение мозга, а он нам еще может пригодиться. Все что стоит знать о прочих номах: по большей части их объединяет только идея первоначального хаоса, в каждом была своя Великая Девятка (основной пантеон) и Триада (верховный, жена и ребенок).
Вначале был безжизненный бесконечный океан. И Птах, главный Мемфисский супергерой, который был самой землей, решил воплотиться в божество. Он создал свою плоть из земли и стал богом. То ли земля себя осознала, то ли это дух земли, а где была вообще земля в бесконечном океане – не ясно. Да и не важно.
Воссуществовав, Птах понял, гулять негде, а в старости некому стакан воды подать, да и часики тикают. Решил он тогда создать мир и богов. Сперва он создал их души, знак жизни анх, а, так же, творческую силу будущих богов. И начал творить из собственной плоти. А творил он словом. Да, Птах так делал еще до того, как это стало мейнстримом.
Сначала создал он Атума, а потом тот, по воле Птаха создал Великую Девятку. Дальше Птах лично создал все прочее: номы, здания, храмы, назначил праздники, написал законы и конституцию.
В общем плоть и творческая сила Птаха пребывает во всем живом и неживом. Все мы Пташечьи творения.
Триада Мемфиса: Птах, его жена с львиной головой Сохмет и сын Нефертум. Возможно я вас сейчас шокирую, но головы у Птаха и Нефертума были, прости господи, человеческие. Удивительное рядом.
Птах - покровитель человеческого творчества и плодородия. Обычно Пташья кара настигала тех, кто не ставил плюсы авторским постам и неумело плодился. Изображался всегда с иероглифом правды.
«Правда. Живите по правде» ©Птах
Стоит ли говорить, что в этой версии, творение началось с Мемфиса.
По этой версии, в первичном океане уже барахтались боги. Плохие и хорошие, по восемь штук в каждой команде. В команде наших у мужчин были головы лягушек, а у женщин головы змей.
Собрались хорошие, из земли и воды создали яйцо и возложили его на Изначальный Холм. Из яйца вылупился бог солнца Ра или Хепри.
Я нашел интервью с Хепри, в книге познания творений Ра. Приведу здесь отрывок:
Журналист: - Не могли бы вы представиться?
Хепри: - Я тот, кто воссуществовал.
Журналист: - Наши читатели часто спрашивают с чего все началось. Не могли бы вы рассказать вкратце?
Хепри: - Я воссуществовал и воссуществовали существования. Воссуществовали все существования после того, как я воссуществовал, и многие существа вышли из моих уст.
Журналист: - Вы знаете что такое тавтология?
Хепри: - Я восставтал вашу тавтологию.
*последние две строчки сохранились плохо и были восстановлены мной на основе ощущений.
Ра когда родился, заплакал от счастья и слезы его превратились в людей. А дальше он создал Шу и Тефнут, а те произвели всех остальных. Естественно в Гермополе.
У фиванских ребят все было сложно, там долгая история смены богов, которая нас мало интересует. В результате слияний получился Амон-Ра. А поскольку там все, по большей части были сокологоловыми, то этих изменений никто особо не заметил.
Поздний компилированный миф о сотворении у Фиванцев такой:
В начале мира существовал змей Кем-атеф (ипостась Амона). Когда змей почил в бозе, он завещал своему сыну Ир-та создать великую восьмерку. Возникнув, восьмерка отправилась в Гермополь, где создала бога солнца, а потом в Мемфис и Гелиополь, где создали Птаха и Атума. А потом приуныли, подустали, вернулись в Фивы, собрали все свои вещи и умерли. Вот так вот. Фиванцы молодцы, утерли всех. Мол ваших богов мы не отрицаем, но создал их всех в каждом номе наш Амон. Живите теперь с этим.
Последняя на сегодня космогония, но одна из самых популярных, получившая в итоге статус некоего канона.
В начале был хаос. Да, да, снова этот бескрайний океан Нун. Тысячелетия он оставался неподвижным и вот однажды, всплыл в нем бог Атум. Откуда он там взялся нам неведомо. Воссуществовал, наверное.
Искал Атум где причалить, но кругом была темень и никакого берега. Тогда создал он Изначальный Холм (спойлер – в Гелиополе).
Десантировавшись на берег, Атум стал накидывать план местности. Продумал мир до мелочей и стал размышлять какими юнитами его заселить. Когда план был готов, Атум приступил к исполнению.
Закинул ноги за голову и изверг семя себе в рот, оплодотворив сам себя. Я не знаю, как у него получился такой финт, даже не спрашивайте. Возможно он удалил себе пару ребер для гибкости. Но на то он и бог.
Вскоре он выплюнул первую пару богов: Шу и Тефнут. Однако свет никто еще не изобрел, и детишки потерялись в потемках. На поиски потомства Атум отправил свое Око. А пока оно бродило в поисках потеряшек, Атум создал второе Око и назвал его «Великолепным». Потому что скромный был.
Тут скорее всего аналогия со светилами. На поиски было отправлено Око – солнце, а пока оно отсутствовало, Атум создал второе Око – луну.
Старое Око нашло детей и привело их обратно. Возрадовался Атум и заплакал от счастья, в лучших традициях «Жди меня». Плакали, обнимались, даже оператор прослезился. Слезы упали на землю и превратились в людей.
Увидело старое Око, что пока оно там в потьмах бродило, этот себе новое завел и возревновало. Атум, чтобы утихомирить старое Око, поместил его себе на лоб и поручил быть хранителем самого Атума. Великая честь, между прочим. Собственно, он и завел моду носить на лбу солнечное око в виде змеи. Этим потом грешили другие боги и фараоны.
Шу женился на своей сестре Тефнут и родили Геба и Нут. А те родили Осириса, Сета, Исиду, Нефтиду. Исида и Осирис рожают Гора. Да, инцестить наши предки умели и практиковали задолго до этих ваших «братик, я застряла!»
Атум, Шу, Тефнут, Геб, Нут, Осирис, Сет, Исида, Нефтида и Гор. Перечень этих имен – и есть Гелиопольская Великая девятка. Путем подсчета на пальцах мы приходим к выводу, что египтяне не умели считать. Один лишний. Однако тут есть два момента:
Понятие «девятка богов» выступает как символ множества.
Ошибки тут нет, если принять во внимание убеждение египтян, что фараон представлялся живым богом, а именно Гором. И Гор и Осирис – одно и то же божество. Только Осирис в мире мертвых, а Гор в мире живых. Приглядывает за нами непутевыми, человекоголовыми.
Фуух! На этом предлагаю закончить с сотворением мира. Естественно я все упростил и рассказал лишь малую часть этой мыльной оперы. Но для дальнейшего повествования нам больше и не нужно.
Оставайтесь на связи!
Несколько весьма необычных сокамерников и возможных приключений с ними, если ваши герои попали в тюрьму.
11. Медовая вода - начинающая проститутка с таким прозвищем. Она была арестована, после того, как ее вышвырнули в невменяемом состоянии из нескольких магазинов и трактиров. Она пристрастилась к какому-то наркотику (на усмотрение Мастера) и страдает от ломки. Стражники избегают ее, потому что она бросается на них, пытаясь выцарапать глаза.
12. Отец Дориан - высокопоставленный священник Пелора (или другого законного доброго божества), у которого был психический срыв, и он скрылся посреди ночи с мешком, полным дорогих икон. Он продал их за высокую цену, и использовал эти деньги для финансирования гильдии воров в соседнем городе, чтобы тот стал хуже, чем родной город священника.
13. Винди «Ветерок» - лесная эльфийка, друид, которую ошибочно посадили в тюрьму несколько сотен лет назад за уклонение от налогов. Законы изменились, но Винди осталась в тюрьме из-за недосмотра. Как только стало ясно, что она невинна, её отпустили, но она слишком привыкла к камере и слишком боялась реакции духов природы на свое отсутствие, чтобы хотеть уйти.
14. Доналл - военный преступник друид, который пытался использовать свиток шторма из мести людям, вырубившим леса в военное время с другим государством. Он магическим свитком хотел разрушить город, в котором он в настоящее время содержится в тюрьме.
15. Варнава - молодой человек, племянник старшего тюремщика. Варнава - молодой нарушитель спокойствия и повеса. Его отец стал беспокоиться, что он тусуется не с той компанией, поэтому попросил своего брата, тюремщика, запереть Варнаву на ночь, чтобы преподать ему урок.
16. Эмити - ярая любительница животных, подросток-дварф с рыжими волосами и, по крайней мере, двенадцатью коричневыми мышами в рукавах её рубашки. Она была арестована за освобождение местного зоомагазина, но девочка объясняет, что ее друзья-барсуки скоро ее «выкопают».
17. Ретт - человек-воришка, у которого раздражающий кашель. Успешная проверка показывает, что у него опасная заразная болезнь (на усмотрение Мастера). Многие заключенные могут умереть, если этот человек не получит лечение в ближайшее время.
18. Эдвин - халфлинг, который стал алкоголиком после потери большинства своих друзей и семьи в результате пожара, который случился в результате несчастного случая. Поймали за воровством напитков из таверны. Теперь он страдает от воздержания и депрессии.
19. Иоганн Топор - старый монах и ярый противник пьянства. Удерживает рекорд по уличным дракам (с пьяницами) среди всех сокамерников; но, тем не менее, при аресте констеблям нужно только вежливо попросить, чтобы он сдался. Совсем недавно он был заключен в тюрьму за попытку расколоть барную стойку таверны топором.
20. Салиита - красивая, но смертельно опасная женщина расы юань-ти. Некоторые считали, что ее способности были магическими, однако её профессия - делать зелья и яды. Ей бы многое сошло с рук благодаря хитрости и обаянию, если бы влюбленный констебль стражи случайно не нашел её лабораторное подземелье во время свидания у неё дома.
