Вы слыхали, как поют ослы?


Мультифокальные очковые линзы.
Ух, наконец-то выдалось немного времени для написания очередного поста.
Как мне кажется, будет несколько частей, потому что хочется рассказать подробно, а подробно это долго. Первым делом, предлагаю разобраться, зачем же вообще нужны линзы, в которых вместо одного фокуса сразу несколько. Первое, что приходит в голову, это возрастные изменения глаза. Каждого из нас ждёт эта участь в 40-45 лет. Кого-то раньше, кого-то позже.
Для начала разберёмся с этими изменениями!
Оптическая система глаза, если очень кратко, состоит из двух линз: регулируемой – хрусталик и нерегулируемой – роговица. (Да, да, я знаю про стекловидное тело, переднюю камеру и тому подобное, но нам это сейчас не нужно). Роговица – прозрачная часть глаза, собирает свет и направляет его внутрь глаза. Содержит множество нервных окончаний, поэтому именно ей мы ощущаем соринку в глазу. Хрусталик же, находится внутри глаза и закреплён связками к цилиарной мышце. Именно он отвечает за то, чтобы мы могли чётко видеть на разных расстояниях.

На картинке изображён сам процесс настройки глаза. Слева – мышца расслаблена, связки натянуты, хрусталик более плоский – при этом мы хорошо видим вдаль. Справа – мышца напряжена, связки ослаблены и хрусталик за счёт собственной упругости становится более выпуклым, и мы видим вблизи.
С возрастом, хрусталик становится менее упругим и, при напряжении мышцы и ослаблении связок, уже не может стать достаточно выпуклым. В результате, сохраняется зрение вдаль, а вот ближайшая к глазу точка, где мы ещё можем видеть чётко, постепенно отодвигается от глаза. Такое нарушение зрения называется пресбиопия или возрастная дальнозоркость.
И всё бы ничего, если у человека зрение вдаль было хорошее. Тогда эти возрастные проблемы решаются приобретением очков для близи. Другое дело, если человек уже носит очки для дали… Вот в этой ситуации могут быть использованы мультифокальные очковые линзы.
Прежде чем рассмотреть варианты очковых линз на рынке оптики, стоит упомянуть, что такие линзы могут предлагать не только тем, кому 45+.
Одним из вариантов применения таких линз может быть поддержка аккомодации у детей. Идея в том, что детский глаз ещё не сформирован и может работать неправильно. Например, у детей миопов, если они не используют какую-либо коррекцию, аккомодация может быть в «расхлябанном» состоянии. Тогда, при работе вблизи, изображение в их глазу собирается за сетчаткой, как у гиперметропов. При этом, к такой расфокусировке изображения дети не восприимчивы. В этом случае могут быть назначены мультифокальные очки для поддержки аккомодации. Применение очков будет ограничено сроком, необходимым для приведения аккомодации ребёнка в нормальное состояние.
Мультифокальные линзы могут быть выписаны гиперметропу. Если человеку нужна коррекция вдаль +2.5 и больше, ему может быть недостаточно собственных резервов глаза для чёткого видения вблизи.
Существуют и другие применения в рамках уже описанных. О них мы поговорим, когда будем рассматривать типы мультифокальных линз.
Ещё одна мысль. Так как потенциальным клиентом на мультифокальные линзы является состоявшийся человек в возрасте 45+ (это подавляющее большинство пользователей такими линзами), то цена этих линз, на мой взгляд, несколько завышена, ибо, у таких людей с наибольшей вероятностью есть деньги))
И первыми мы рассмотрим классику жанра – бифокальные линзы.
По сути, это не совсем мультифокальные линзы, ведь в них всего две оптические силы – для дали и для близи. С другой стороны, и не одна, так что пусть будут в нашем повествовании.
Свою историю такие линзы ведут с 1748 года, когда в одном из писем Бенджамин Франклин (американский изобретатель, который удостоен чести быть напечатанным на долларах, при этом не являясь президентом) описывает идею распилить две линзы с разной оптической силой и поставить их в одну оправу. И тут, как в анекдоте:
«Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты.
Встает американец и говорит:
— Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что уже 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!»
В общем, никто оспаривать первенство не стал, поэтому до сих пор, такая конструкция очков называется франклиновская. Но технологии не стоят на месте, и на смену таким очкам пришли линзы, в которых сегмент уже встроен в основную часть. В случае стеклянных линз, сегмент внутри и изготовлен из более плотного стекла, в случае пластиковых линз, сегмент имеет радиус меньше, чем у основной части и выпирает с внешней стороны линзы, образуя ступеньку.
За всё время было предложено огромное количество вариантов исполнения таких линз.

Сегодня же, на рынке широко распространены лишь варианты: D – такую форму сегмента предлагают китайские производители, C – такую форму предлагают европейцы и асферический сегмент.
Чтобы выбрать между ними, давайте разберёмся в отличиях и особенностях разных форм.
Варианты C и D очень похожи. В то же время, вероятно, вариант D проще в изготовлении, а вариант С, имея скруглённую линию перехода, по мнению европейских производителей обеспечивает меньший скачок изображения, более комфортный переход в зону для чтения. Ещё одним преимуществом варианта С является то, что при падении лучей света, он отражается только от малой части линии перехода и не создаёт яркого блика, как это происходит в варианте D, в котором если уж ступенька бликует, то сразу вся. Кстати, подобных проблем практически нет в стеклянных бифокальных линзах, потому что свет на ступеньку попадает не из воздуха, а из основной линзы и отражается на порядок меньше. Другое дело, что стеклянные бифокалы сейчас не найти, либо они будут стоить довольно дорого, если производитель европейский.
Особняком стоят асферические бифокальные очки. В них сегмент тоже выпуклый на передней поверхности, но похож на пузырь и не имеет явной линии перехода от основной линзы. Таким образом, такая линза будет самой эстетичной. С другой стороны, многие пользователи бифокальными очками, любят их именно за чёткую линию перехода. Ориентируются на неё при переводе взгляда. А раз в асферических бифокалах такой линии нет, то и адаптация к ним потребует большего времени. К тому же, этот переход имеет некоторую ширину, на протяжении которой оптика меняется и это может создавать определённый дискомфорт. По моему опыту, к таким линзам плохо привыкают миопы. Жалуются на то, что этот переход искривляет часть видимого пространства.
Подведя итог, можно отметить следующие плюсы и минусы таких линз:
+ часто имеют доступную цену;
+ широкое поле зрения вдаль и вблизи;
+ очень короткий переход от дали к близи, не нужно искать по линзе, где видно.
- внешний вид сразу выдаёт возраст пользователя;
- при большой разнице в коррекции вдаль/вблизь, не обеспечивают зрение на средних расстояниях.
Для решения последней задачи, одно время выпускались трифокальные линзы, в которых сегмент был разделён на два. Такие линзы обеспечивали коррекцию на средних расстояниях. Но с появлением прогрессивных линз были вытеснены с рынка. Хотя, ещё в 2005-2006 годах их точно можно было заказать у немцев.

Думаю, для начала достаточно, в следующей части поговорим про прогрессивные линзы.
Я долго молчал, но больше молчать не буду, совесть не позволяет. Пусть и рискую быть непонятым, но сейчас я скажу все то, что думаю потому что я - человек прямой и говорить о том, чего не думаю, привычки не имею. И скажу все это не потом, а сейчас!
Отчему, что ничего такого я не имею в виду, но мне кажется, что всех тех, кто того - их нужно это. Всенепременно - это! Причем - каждого! А вот кто это - тогда совсем другое дело! Их нужно того! Обязательно - того!
И кто-то может усомниться, мол - зачем необходимо так, если можно этак? А я отвечу со всей присущей мне прямотой: не только можно, но и нужно! Только очень аккуратно и чтобы своевременно. Чтобы не получилось иначе. Или, упаси Бог, и вовсе по-другому. Вот по-другому нам точно не хотелось бы. А так или этак - это всегда пожалуйста. Конечно, если в разумных пределах.
Я-то к последствиям готов. Но только не к этим, а тем. А вот вы, кто предлагает другое - готовы? Мы же не хотим, чтобы это было этим! Мы же хотим, чтобы это было тем! Главное, чтобы не получилось такого, чтобы никому не было! Потому что не бывает такого, что вообще никому не будет. Кому-нибудь обязательно будет. А вот нужно ли, чтобы было кому-нибудь, а не где-нибудь? Вот вопрос!
Потому и получается только так и никак иначе. Чтобы было каждому. И в этих словах не кроется ничего такого, чего в них не кроется. А вот что кроется - это действительно оно! Как же иначе-то? Мы же тут не там, чтобы делать как они. У нас свои методы и кроме, как мы, так не делает никто, кроме всех. Чтобы было не как обычно, а как всегда. А то у них, что бы там не делали, всегда как тут получается. Или, еще хуже - как в прошлый раз.
И эта проблема решается. Потому что если не решить эту проблему сейчас - получится так, что оно будет потом. А где тут справедливость? Нельзя же так, чтобы не только вчера, но и сегодня! Нужно же и завтра! Вы же сами понимаете, что чего не будет завтра - то будет потом. То есть - не вовремя!
Я свое мнение менять не привык. Раз сказал, что оно будет так - оно и будет так. А, может, и не будет. Вот только не надо туда-сюда скакать. Хотя сюда - это, скорее всего, к лучшему, а туда - не обязательно к худшему.
Оно хорошо когда у всех хорошо. И плохо, когда ни у кого не хорошо. Потому что когда оно плохо - оно всегда плохо. Ну не случается такого, чтобы плохо было хорошо, хоть тресни! Баланс должен быть. Вот тут - замечательно, а здесь - отлично. Там - вообще прекрасно! Тогда каждый захочет, чтобы не только там, но и тут, и, возможно, даже - здесь!
А так получается, что не так, как надо получается. Вроде как и выходит, да неправильно выходит, если даже как полагается входит. Или верх снизу, или бок с другого бока. Я со своей стороны заверяю, что все виновные уже установлены и каждый будет наказан, как попало. А если кому не попало - тому непременно попадет. А вот те, кто не эти, а другие - это да. Это большая проблема. И наградить нельзя, но и просто так оставить невозможно. И куда деваться? Хотелось бы предпринять меры, да разве на каждого мер наберешься?
И я вновь слышу этот немой упрек. Дескать, разве нужно, если можно? Так если да - то почему бы и нет? Я сам не всегда хочу, но всегда могу! На тот случай, если вдруг, не приведи Господь - то не дай Бог! А если кому-то что-то мешает - то две чайных ложки на один стакан. Как рукой снимает, сам пробовал. Главное - чтобы натощак, но и перед сном тоже можно. Чтобы не было потом удивлений, почему это у всех - всё, а ни у кого - ничего.
Да, вот такие дела. Надеюсь, никого не обидел, хотя я очень старался. Да и вообще - лишь бы оно было не у тех, у кого не было. А с кем это будет - со мной, кем-то другим, или вообще без никого - принципиального значения не имеет! Нет, если кто-то хочет, чтоб было как у них - милости просим, но я в этом случае снимаю с себя любую ответственность!
Здоровья вам и долгих лет жизни!
Проснулась я как-то в детстве, за окном только светать начало. Разбудила банальная причина - в туалет захотелось. Темноты я не то чтобы боялась, но относилась с опаской. "Под кроватью никого нет." - убеждала я себя, выглядывая из-под одеяла вниз в поисках тапочек. Один вот он, передо мной, а где второй? Наверное, под кроватью. Я свесилась ниже.
"Там никого нет." - я смотрела на тапочек и убеждала себя протянуть руку. Так, в туалет всё равно хочется, пора решаться. Замотавшись поплотнее в одеяло, я тянула руку вниз. И тут... Я сдавленно шипела от ужаса и целиком залезла под одеяло - из-под кровати ко мне тянулась, шевеля щупальцами-пальцами, страшная скрюченная рука. Мне не хотелось уже никуда.
Спала я теперь высовывая из-под одеяла только кончик носа, чтобы дышать. Через несколько дней решилась на "следственный эксперимент" - днём, когда в окно светило солнце, протянула руку под кровать. Ко мне тянулась корявая рука. Полированная панель внизу кровати с немного неровным рельефом отлично отражала мою руку.
Эксперимент экспериментом, но темноты я боялась ещё долго.
Смотрел на днях «Поле Чудес» (не спрашивайте зачем, это The Next Big Thing, потом сам расскажу) и увидел презанятнейшую сценку.
Короче, крутят люди из провинции барабан, а Якубович всё расспрашивает про их зарплаты. И получается там что-то вроде 25k на две тройки игроков. Одна медсестра за пятёру работает, две мамочки бесплатно детей растят, три пенса, один инвалид, один то ли нарик, то ли доходяга, не помню уже. 25k на 6 человек.
И каждый раз, Якубович, узнавая цифры, вздыхал: «Невероятно. Это просто невероятно!» Я аж прижался к стулу. Думаю, неужто сейчас власть критиковать начнет? Мол, столько лет живём, а зарплаты как в Албании? А Якубович — сила великая, это конунг телевидения, он наставник Российской Федерации, его мнение всей Госдумы стоит. Это человек народный, его голос громко разнесётся. Династии и от меньшего спотыкались.
Но в конце Якубович завершил панч: «... Невероятно! Какая духовность! Какое рвение жить!»
И все захлопали, заобнимались, лица просветлели.
И будто бы даже игривый воробей залетел под своды залы, но это вообще не факт.
Стоят 6 человек с совокупным доходом в 400 долларов и долларовый миллионер их хвалит.
Я сразу на 7 лет повзрослел. Впервые увидел, как графы простонародье обслужить могут. Тут читай книги, не читай — пока такого не увидишь, не поумнеешь. Захотелось присягнуть Якубовичу на службу даже.
Маэстро. Мастер Над Барабаном. Мой Визирь.
Благоговение испытал. А вы говорите — зачем «Поле Чудес» смотреть. Я вам так скажу — кто Поле чудес не смотрит, я с тем и беседовать не стану. Максимум: «Счёт, пожалуйста».
Юрий Вафин ©
~
Отдых в республике Карелия, город Лахденпохья. Первых четыре фотографии, это озеро Пайкъярви на станции Хуухканмяки. Остально с Якимварского залива Ладожского озера, остров Хонкамосаари. Да, обожаю местные топонимы.)












P.S. Если кому интересно, как туда добраться и во сколько встанет поездка, пишите. Накатаю подробную инструкцию с ценами.
UPD: ответил #comment_246110749
День работы в секс-шопе говорливого экстраверта превращает в интроверта. Интроверта же добивает до состояния бревна. Хочется молчать, но случайно брошенное знакомыми - "Можешь рассказать..." - запускает автоматическую программу. Тормозишь на словах "бонусная карта есть?" и смотришь на офигевшие лица.
С утра прибежала в любимый секс-шоп с лёгкой тревогой - вчера должны были стойку для DVD снять и привоз товара. Напарница на больничном, меня подменили на один день другим продавцом. А это дело так себе - в магазине уже всё устоялось, а тут кто-то новый хаос вносит. Мы привыкли сами его устраивать. )
Точно, всё по углам распихано, по принципу - сами потом разберутся. Ну, думаю, сейчас плановую уборку сделаю, булочку с повидлом заточу и разгребу.
Блямс! Прилетел резерв - а найти нам здоровенный мастурбатор для интернет-заказа. Волоку увесистую жопу к полочке, куда резерв складываем, второй блямс. А батарейки и смазка есть? Есть. Сгребаю поближе к коробке, жмакаю кнопку "готово".
Хватаю тряпку, бегу тереть полочку с писечками и художественно переставлять их в смысле уборки. "А мне бы смазку." - раздаётся сзади, бегу консультировать по смазкам, галопом назад, полочки дотирать. У меня же булочка ждёт!
Блямс! А теперь жопу пакуем в коробку и отправляем с курьером, там ждут. Обматываюсь скотчем, пакетами, пломбами, примеряю коробку к жопе. Ага, подходит, начинаем паковать. " А мне бы интернет-заказ забрать." - да блин, как не вовремя-то. Сматываю с себя скотч, держите свой заказ. "А смазки есть?" - да куда же они денутся! Бегу доупаковывать жопу в коробку. Готово, хватаю тряпку, бегу дотирать писечки.
Блямс! Курьер едет, ну и фиг с ним, пусть едет. Попутно нахожу спрятанный товар из нового привоза в неуставном месте. Всё решительно перестаёт вмещаться. Блин, нужно переставлять полки.
Сначала булочка, потом переставлю. Открываю рот - вот она, свежая и с повидлом. "Есть кто-нибудь?" - закрываю рот. Приехал курьер. Выдаю посылку, бегу к булочке.
"Здравствуйте!" - товарищ смуглой национальности хочет что-нибудь помягче для тыльной стороны и смазку туда же. Захлопываю рот, кладу булочку. Мы все по уши в снятых в коробках, но оно не то. Находим симпатичный изящный фаллоимитатор.
Сгребаю всё разложенное в коробки, развешиваю назад, оглядываясь в сторону двери пробираюсь к булочке.. Сейчас будет кусь.
"Добрый день!" - с лязгом захлопываю пасть. Какие презервативы порекомендую? Перечислить все? Да запросто! А теперь в обратном порядке?
Бросаюсь на булочку, впитываю её моментально, прямо через кожу рук.
Поймала себя на вполне обычной рабочей мысли во время переборки полочки: "Так, а что у нас тут ещё в жопу?" Люблю свою работу. )
Наконец получил и установил долгожданный вал и хочу вам показать, что получилось.

Давно хотел купить такой вал, но было жалко отдавать за него почти столько же, сколько стоил сам рейсмус. В итоге удачно зашёл в избранное на али, когда там был хороший курс, увидел, что вал стоит всего 25000, решил, что такого шанса скорее всего больше не будет и надо заказывать.
Преимущества такого вала расписывать здесь смысла не вижу, т.к. те, кто знает что это и для чего, уже и так всё поняли.
Расскажу, как происходит процесс замены вала.
В первую очередь убираем защитную крышку и снимаем со старого вала ножи. Дальше нужно снять боковые пластиковые крышки, потом снять диагональную распорку с той стороны, где стоит шкив с ремнём. Дальше снимается ремень, снимается шкив с вала и убирается стопор, также можно снять пластиковую защиту ремня. Не потеряйте шпонку, с помощью которой шкив держится на валу. Из инструментов нужны будут шестигранник, ключ для винтов на валу (который есть в комплекте с рейсмусом) и отвёртка PH2.

Ну и дальше снимается сам вал - нужно открутить 3 винта, удерживающик корпус подшипника и аккуратно вынуть вал (он довольно легко выбивается с обратной стороны молотком через деревянную проставку).

Стопорное кольцо снимать не нужно, оно снятию вала никак не мешает.
Дальше нужно снять с вала подшипники. Можно использовать съёмник, но я справился и без него, достаточно было столярных тисков, молотка и выколотки из подручных материалов.
Подшипники (в оригинале это китайские NSK 6202V) за полтора года работы ощутимо износились, поэтому заодно решил заменить их, купил итальянские SKF (и охренел от их нынешней цены).
Вот два вала рядом для сравнения.

Дальше нужно заменить подшипник в корпусе (я использовал столярные тиски и оправки нужного размера) и напрессовать на вал оба подшипника. В идеале для этого нужен пресс и оправки, но если действовать аккуратно, то достаточно оправки и молотка. Я сделал оправку из дубового обрезка, достаточно просверлить в торце отверстие диаметром 16мм (диаметр вала 15мм).

И дальше вас ожидает главный нюанс установки вала Helical на макиту. Отверстие в корпусе, через которое вынимается вал, не круглой формы, а имеет две плоскости по бокам (фото до обработки забыл сделать, поэтому отметил их на фото красными линиями). Для оригинального вала это не помеха, а вот Helical уже не пролезет и эти плоскости нужно сточить.

Напильником точить вы их употеете, поэтому рекомендую воспользоваться компактной ножовкой, я использовал такую:

Самая простая пластиковая ножовка подобной конструкции стоит рублей 100 или около того.
Ножовкой аккуратно напиливается "гребёнка", выламываются получившиеся рёбра и дальше всё ровняется круглым напильником.
У меня вал всё равно не пролез, поэтому пришлось немного увеличить диаметр отверстия, заодно и все следы от напильника убрались. Я использовал маленькую бормашинку с наждачным барабаном, если будете делать так же, работайте с пылесосом, чтобы абразив не попал куда не надо.
Дальше аккруратно вставляем вал и через деревянную проставку понемногу забиваем его на прежнее место. После этого в обратном порядке нужно собрать всё обратно, не забудьте посадить винт, виксирующий шкив на валу, на резьбовой герметик.
Что имеем в итоге - всё работет, вал крутится, лавеха мутится, шум во время работы ощутимо уменьшился (всё равно шумно, но теперь это именно шум, а не вой) - и во время холостого хода, и во время обработки дерева, значительно уменьшилось количество вырванных кусков на свилеватой древесине и на сучках (чтобы совсем их убрать, мне кажется нужно или увеличить обороты, или уменьшить подачу, но это уже сделать сложнее, т.к. вал соединён с подающими роликами цепной передачей), опилки стали более мягкими и пушистыми.

В общем, пока я результатом доволен, посмотрим, что будет дальше.
Я также заказал вал Helical для своего 110мм макитовского рубанка, но китаец его делает уже полтора месяца, так что непонятно когда этот вал ко мне приедет и приедет ли вообще)
Если он всё-таки приедет, то после установки поделюсь своими впечатлениями.
Зашёл утром на али и у меня глаза вытекли. Похоже, мэйлру всё-таки добрались не только до приложения, но уже и до полной верcии сайта(
Так теперь выглядит страница товара:

А так главная:

Выглядит как какое-то вордпрессное говно, которое за полчаса сделал на коленке студент-троечник. У нас же есть полно отличных веб-дизайнеров, но похоже пытались сэкономить и работу делал чей-нибудь сын-"программист".
На моем пк нет VPN, поэтому не могу зайти проверить .com - версию, но сомневаюсь, что китайцы могли настолько сломать дизайн сайта. Думаю, что всё-таки именно .ru - версия так плохо выглядит.
UPD: Похоже, что действительно вместо полной версии почему-то грузилась мобильная, хотя в адресной строке был адрес полной версии. Помогла полная очистка куков, после неё всё вернулось к нормальному виду. За совет благодарю @KirillM54 - #comment_246136347
Если картины маслом, то большая во всю стену. Но очень приглянулась идея расписывать холсты-значки масляными красками. И картина и талисман.
И очень интересно смотрится на одежде)))
Диаметр 5,6 см.


Прожив год в собственном доме, мы сожалели только об одном — сколько времени и денег было безвозвратно вложено в городскую жизнь. Потрачено на бессмысленные понты, на аренду квартир и офисов. Положено в чужие карманы. Я чётко осознавал, что мы могли переехать и раньше, 5 или 10 лет назад. Но с другой стороны, что ни делается — всё к лучшему. 15 лет назад технологии загородного комфорта были развиты гораздо меньше. Именно поэтому, многие из родившихся в деревне до сих пор с ужасом вспоминают своё детство с баней по субботам и сортиром на задворках.
Однако, нам повезло оказаться в нужном месте в нужное время. Все системы автономного обеспечения комфортной жизни уже были достаточно развиты, поэтому мы въезжали в дом с твёрдой уверенностью в том, что городской комфорт нам обеспечен.

Большинство систем и коммуникаций я настраивал, устанавливал и прокладывал своими руками. Не потому, что у нас не было денег, чтобы нанять специалистов. Просто мне было важно "собрать свой дом с нуля" также, как истинному байкеру важно собрать свой мотоцикл. Поняв, как всё просто, я начал делиться своим опытом с окружающим миром. Мир воспринял это доброжелательно — в соцсетях появились подписчики, а в личку посыпались вопросы на тему "как сделать". Они часто повторяются, поэтому я стал записывать тематические видео на тему сборки основных коммуникационных узлов своими руками. Но запись хорошего видео — дело долгое, а ответы на вопросы порой не требуют отлагательств. Два дня консультируя одного из наших друзей на тему септика я понял, что нужно сделать некоторое ревю моих знаний, которое в дальнейшем послужит руководством для желающих и сценарием для видео. Чем сегодня мы и займёмся. Ваши вопросы и дополнения в комментариях приветствуются!
Я пользуюсь септиком Биотанк–4 с принудительным сбросом стоков уже 8 лет. Кроме того, немало этих септиков установлено теми, кто заказывал строительство домов в Каркасово. Я даже имею скидку на закупку и установку у их производителя, которую обычно дарю нашим заказчикам при строительстве дома. Специально рекламировать производителя я не буду, т.к. во-первых, данная модель септика уже не производится, а во-вторых, несколько раз столкнулся со странным поведением бригад, занимающихся установкой. Если ранее приезжали ребята с мини–экскаватором и устанавливали полностью готовый септик за 3 часа, то сейчас часто приезжают копатели с лопатами, привозят септики без насосов и целый день вкорячивают их. И это при условии, что подвод коммуникаций до септика нами обычно уже сделан. Кроме того, был случай, когда мне пришлось звонить начальнику отдела продаж, чтобы у моего клиента приняли деньги за септик — никто мог оформить ему документы. В общем, возможно это последствия бешеного спроса на дома, но осадочек остался. Однако, сам опыт эксплуатации (и ремонта Раз, два, три, четыре, пять - в септик лезу я опять! Внезапный ремонт и ценовая политика производителя ) у меня положительный, чем и делюсь с вами.
Куда ставить–то?
Прежде, чем покупать септик, нужно определиться с местом его расположения. Тут нужно руководствоваться нормами СЭС (они разнообразны и противоречивы) и здравым смыслом.
1. Септик со сбросом на грунт, а также его поля фильтрации, располагаются не ближе 15 метров к источникам водоснабжения.
2. При установке септика нужно оставить возможность подъезда к нему ассенизатора с целью его откачки в случае необходимости/при поломке.
3. Удаление септика от канализационного стояка прямо пропорционально его заглублению. Это означает, что при нормах уклона канализационных труб 2 см на 1 погонный метр, удаление в 10 метров потребует заглубления на 20 см. В общем случае, большое удаление может привести к заглублению горловины ниже уровня земли. Что приведёт к затоплению паводковыми водами. Поэтому, при большом заглублении или в случаях, когда местность подвержена наводнениям, как у меня, требуется наращивание горловины — это дополнительная деталь и работы за дополнительную плату.
4. Желательно, чтобы труба канализационного стояка шла до септика по прямому маршруту. Поворот до 45 градусов возможен, но всё же лучше его избегать. Если требуется организовать поворот под большим углом, необходимо строить переливной колодец.
Какой тип септика выбрать?
Также, важно определиться с типом септика. Он может быть проточным, с постепенным переливом стоков в поле фильтрации или дренажный колодец или с принудительным сбросом, когда перелив осуществляется погружным насосом. Привлекательно взять проточный септик, т.к. количество энергозависимых частей в нём сокращено до одной — компрессора–аэратора. Но оно подойдёт только тем, чьи дома находятся на сухих участках с низким уровнем грунтовых вод. В противном случае, возможен обратный заброс стоков и наполнение септика паводковыми водами. Со всеми, в буквальном смысле вытекающими, последствиями.
Какой размер мне нужен?
Размер септика зависит от количества постоянно проживающих в доме, а также от производительности самого септика. Исходите из того, что согласно сантехническим нормам расход воды на одного человека в сутки считается равным 120 литрам. Фактически, сюда включены душ, стиральная машина, мытьё посуды, приготовление пищи, использование унитаза и т.п. Как вы понимаете, норма с большим запасом, но лучше перебдеть, чем переполнить септик.
Поэтому, считайте исходя из этой нормы. Если производительность септика заявлена как "800 литров в сутки", считайте, что он подходит для постоянного использования в доме, где проживает 4 человека с нечастыми наездами больших компаний гостей.
Что будет, если септик сильно меньше нормы?
Принцип действия септиков с аэраторами заключается в осаживании стоков с последующим нагнетанием воздуха для создания условий размножения аэробных бактерий, питающихся органикой. Если стоков поступает слишком много, то на процесс разложения органики аэробами времени не останется. У выбрасываемых септиком стоков появится характерный запах, очистки производиться не будет. В крайних ситуациях может забить дренажный насос.
Куда утилизировать стоки?
Т.к. в большинстве сельских населённых пунктов и СНТ РФ никогда не задумывались о дренажных и, тем более, канализационных канавах, решение вопроса утилизации стоков — одна из задач домовладельца. Надеяться на дядю в этом вопросе нельзя, в наше стране до сих пор существуют городские дома не оборудованные водопроводом и канализацией. Что уж говорить про селян, 70% которых до недавнего времени ходило в туалет типа "сортир". Может и сейчас ходит, просто я не давно слежу за этой статистикой.
Выбор места утилизации зависит от уровня грунтовых вод и типа почвы на вашем участке. В идеальном мире утилизировать стоки лучше в дренажный колодец на 2–3 кольца, установленный на песке. В реальности может быть как у меня — глина и ежегодные наводнения. Тогда лучше делать поле фильтрации или протяжённую дренажную канаву. Лично я, имея крайний участок, прокопал траншею и выложил её покрышками, создав таким образом поле фильтрации длиной 35 метров. Вода уходит в зазоры между покрышками, а если её слишком много — накапливается в ёмкости из трёх тракторных шин диаметром 1,2 метра. Посмотреть эту эпопею можно тут:

В крайнем случае, можно сбрасывать стоки непосредственно на грунт, однако место сброса будет постоянно сырым, зарастёт осокой. Я так делал в первый год, когда некогда было заниматься организацией поля фильтрации.
Как установить септик?
Основную сложность составляют две процедуры — выкопать яму нужной глубины, вынув несколько кубов земли и нежно опустить туда септик, который весит немало. Но, при желании, это вполне реально сделать своими руками. Последовательность установки такая:
Роется котлован на 40–50 см шире габаритов септика. Глубина выбирается так, чтобы заливная горловина совпала с подводом канализационной трубы, с учётом того, что на дно нужно будет отсыпать подушку из 10 см песка, 10 см гравия, и 5–10 см пескобетонной смеси. В зависимости от типа грунта, может потребоваться засыпка пескобетонной смеси или заливка бетонной скорлупы вокруг септика. После установки септик заливается водой, согласно инструкции производителя. Все эти процедуры призваны недопустить выпучивания септика из земли. Вы удивитесь, но запиханный в землю без подготовки почвы, вылезти он может практически полностью, на 3/4 своей высоты.
Не забывайте утеплить ППЭ канализационные трубы входящие в септик и выходящие из него. В противном случае при сильных морозах есть риск их замерзания.
Что может сломаться и почему?
Основная часть септика после правильной установки не нуждается в обслуживании и уходе, т.к. это пластиковая ёмкость с перегородками. Компрессор аэратора боится воды и нуждается в периодической замене воздушного фильтра. Но практически, он работает до полного износа механизма помпы порядка десяти лет, без обслуживания. Однажды во время наводнения я не успел отключить септик, компрессор затопило и он сгорел. Его тут же купили на Авито — именно из–за помпы. Вообще, в Биотанках компрессор расположен бестолково, в середине горловины. Наученный горьким опытом, я перенёс его под крышку септика, сделав внутри специальную полку.
Насос воды не боится, но он тоже не любит затопления, т.к. поплавок заставляет его качать сток постоянно, до перегрева. После этого умные насосы от UniPump отключаются, а глупые китайцы качают до сгорания. Также, насос будет не рад, если в септик попадёт салфетка из нетканого полотна — она может намотаться на крыльчатку насоса и перекрыть ему забор воды. Обе этих запчасти заменяемы, вопрос лишь в том, что хороший аэратор стоит порядка четверти цены септика.
Эксплуатация
Часто спрашивают — можно ли: выбрасывать в септик туалетную бумагу, сливать моющие средства или что–то подобное. Исходя из того, что в септике имеется своя микросреда, туда нежелательно сливать большие объёмы химии, которая обладает обеззараживающими и дезинфицирующими свойствами. Например, содержит большое количество хлористых, калийных или марганцово–кислых соединений. Использование порошка, мыла, посудомоечных средств не принесёт никаких проблем. Относительно туалетной бумаги — выбрасывать можно, но это приведёт к отложению ила на дне. Мы не выбрасываем.
На третий год эксплуатации кто–то из друзей сказал, что нужно обязательно откачать ил, я купил дренажник и шланг большого диаметра. Спрашиваю — а как этот ил откачивать–то? Говорят — да палкой его размешай. Я сунул в септик шест, а там — пусто. Периодически проверяю — за пять лет никаких отложений не появилось.
Раз в месяц имеет смысл делать ревизию септика, следить за состоянием уровня стоков, работой компрессора и насоса. Тогда потенциальные проблемы не будут для вас сюрпризом и вы сможете предпринять меры по их устранению заранее, а не после того, как в унитаз перестанет сливаться вода.
Вкратце это всё, что имею сообщить про септики. Ну, разве что имеет смысл упомянуть, что цена на септик с доставкой колеблется от 30 000 до 250 000 рублей, в зависимости от его крутизны и производителя. Наиболее популярны в среднеценовом сегменте Топас, Тополь, Тритон. Септик от этих производителей на 2–4 человек стоит порядка 45 000 рублей. Это нормальная цена за то, чтобы вы и ваши близкие не любовались лунным светом морозной ночью, сидя на корточках в кабинке на задворках.
Часто мне говорят - вот ты в деревне живёшь, никому коммуналку не платишь, а если что сломается - кто чинить будет?
Ну, в принципе, как и в квартире - тут либо вызывать платных мастеров, либо делать самому. Конечно, в городе ещё можно дождаться пьяного сантехника из УК, но он всё равно попросит денег, чтобы сделать хорошо. Поэтому и в городе делал сам, и в деревне делаю.
Есть у меня хороший септик, Био-Танк 4, сейчас такие уже не производятся. Много он бед перенёс за 8 лет - и полное затопление со сгоранием компрессора, и обратный засос воды из дренажа по весне, и замену дренажного насоса... Всё я делал сам, мой девиз: "Сэкономил - значит заработал!" Особенно учитывая, что выезд хорошего спеца по септикам стоит не меньше 5 тысяч, ну и плюс работа.
Короче, 7 лет септик работал без проблем (не считая замены залитого наводнением аэратора), а год назад сгорел в нём дренажный насос. Проводил я его на почётную пенсию, поставил новый и стал жить-поживать... Тут сами додумайте, что с септиком делать, а то у меня все рифмы с "очищать" и нечистотами. И бац, вчера иду мимо, а в септике подозрительно тихо. Накрылась аэрация, не работает компрессор. Нехорошо это тем, что стоки бех аэрации перестают эффективно разлагаться и в итоге начинают пованивать. И чем дольше не работает компрессор, тем сильнее воняют стоки. Короче, достаём компрессор Secoh 60 и начинаем его разборку.
До разборки он выглядит так:

Надо сказать, что компрессором я доволен - японец, собран очень качественно, неприхотлив. Работает в режиме нон-стоп больше пятилетки! При этом заметных следов износа внутри даже не заметно. Однажды заливался наводнением неудачно (сгорел), новый такой же успешно перенёс затопление (не знаю, как у него это получилось) и после переборки с просушкой заработал вновь.
В этот раз он не тонул, но затих. Непорядок. Попробуем починить. Разбираем его и смотрим, что внутри.

Внутри два трансформатора - электромагнита и шток, который катается туда-сюда в магнитном поле, качая помпы с двух сторон конструкции. А сверху, где сейчас стоит белая клемма, стоял вот такой тактовый выключатель. После прозвонки трансформаторов вольтметром выяснилось, что напряжение теряется на этом выключателе, независимо от того ВКЛ он или ВЫКЛ.

На сайте производителя он гордо зовётся "автостопером". Предназначен он, как я понимаю, для того, чтобы при слишком сильном шаге штока вырубать компрессор, замедляя шток и не давая ему раздалбывать помпу. Стоит он, с сопутствующими пластмассками, 1 200 рублей (при цене всего компрессора в 9 800). Какой дорогой автостопер. Учитывая, что компрессору немало лет, проще купить новый, ибо поменяешь автостопер, отвалится помпа, а она уже 5 тысяч стоит. Поменяешь помпу - сгорит трансформатор, а он ещё дороже. В итоге, переберёшь всё, кроме корпуса, да ещё и в минус уйдёшь. Короче, попробуем запустить компрессор без него.
Арбайтен! Значит, поставим "жучок" в виде зажимной клеммы и отправим нашего пенсионера заниматься аэрацией, пока к нам едет новый молодой сотрудник.
А этот что - выбросить? Ни в коем случае! Ему мы закажем его родной тактовый выключатель. Вот он:

При быстром гуглении он нашёлся за 450 рублей. Это всё же не 1 200 .
В итоге, за 4 часа заработал больше 10 000 рублей, которые иначе пришлось бы отдать за вызов мастера с ремонтом и теперь с чистой совестью могу потратить их на новый компрессор 😁.
Доброго дня Пикабу. Здравствуйте подписчики , и все любители животных. Давно пора переходить к хорошим новостям с лечением и пристройством моих подобрашек , Мы надеямся всё не получается. Ринотрахиит, кальцивироз, а теперь ещё и последствия

Теперь еще и лечим малышке глаз. Кажый раз посещать клинику я просто не в состоянии, консультируемся с доктором онлайн, за что доктору огромное спасибо. Ранее в постах я рассказывала как тяжело проходит у нас лечение. Всё потому, что котеек много, а изолировать нет возможности. Вот и кидаем болячки по кругу. Но есть и положительные моменты. Три тяжелых кота пошли на поправку, и требуют кушать. В этом нам очень помог препарат Глобфел, ну и остальное лечение конечно. Антибиотики, фоспренил, капли в нос и глаза, обработка ртов, витамины. Кормление тяжелых из шприца. Всё это вместе дает свои результаты.
Я также буду признательна за любую помощь и советы. Вдруг мы что то ещё не попробовали, что то упустили. Если кому то интересна стоимость лечения, выложу в телеграмм или контакте, кому где удобней, ссылки будут ниже . Сухой корм котейки сейчас есть не могут, нужен влажный, а на 22 хвостика, это очень не мало. А для выздоровления очень важно питание.
Надеюсь мы скоро со всем этим справимся и я продолжу искать дома котофеям.
Москва и М. О
Тел:+7 995 897 46 39
@AlexX9054 телеграмм
https://vk.com/id743501570
Огромное спасибо всем, кто нас поддерживает.
Напомнило один отличный опус времён мундиаля в Москве (2018 г.):
Зашипели по закоулкам интернета нытики: «Наших баб иностранные латиносы зажимают на никольском карнавале в легкомысленных платьишках! Наши бабы отведывают заморского хуйца, а потом мурчат! Караул! Падение нравов! В Кабуле бы такого не допустили!»
Во-первых, чьи ваши-то? Твоя баба — это та, которой можно в любую минуту написать в вотсап: «Сладкая карамельная моя жду сегодня к 9». И та в 20:55 уже будет топтаться у подъезда будто конь каурый. Остальные бабы — не твои.
Твои бабки — это те, к которым имеешь доступ и полное право тратить. Твоя территория — та, которой ты владеешь по закону.
Остальное — фикция и игра слов.
А то придумали — «наши бабы»! Что за интерес считать чужую отару? Тут никакого феминизьма нет, а один здравый смысл. Я бы сейчас подошел к флип-чарту и нарисовал две окружности — «за что я отвечаю» и «чего я хочу». Окружности должны совпадать, иначе — беспокойный сон, тремор конечностей, нехорошие комментарии и несварение желудка.
И вообще, с чего бы интерес смотреть, как аргентинцы жучат россияночек? Ты аккуратнее, братец, так и до куколда недалече. Сейчас тебя это злит, а завтра глядишь — уже нравится. И пропал солдат, сгинул боец, а вместо него — размалеванный под хохлому педераст. А то и сисси какой.
Здоровый русский человек должен мыслить так: «А не поживиться ли мне нынче иностранными кисками? Кто теперь в моем городе играет?». Набриолинился, зубной нитью — вжик, вжик, в костюм облачился, музыку на мафон, мафон на плечо — и плывешь с улыбкою: «Синсерли велком ту Маза Раша, хот пуссис! Зе бест фак ин Истерн Еуроп евер!» — и визитки вручаешь.
Мужчина должен глядеть на жизнь как ражий охотник, что косулю учуял, а не как затюканный ригидный перезрелок, под мамкой высиженный, что через щелку дверную подглядывает как в горнице хлопцы гуляют.
Ты ищи где твой хлеб, а не глазей как чужие каравай лопают.
Юрий Вафин ©
~
Качество видео было улучшено для более приятного просмотра.
Буду рад получить конструктивную критику и предложения для совершенствования своих будущих работ.
Группа моих проектов https://vk.com/hdvideorecovery











Всегда потешаюсь в кулак, когда вижу снобов с претензиями: «Я смотрю только иностранное кино!»
Отвечу эдакому воображаемому снобу, взяв его за выдуманную пуговицу.
Во-первых, милочка, все уважающие себя нации интересуются только собою. На отборе Евро-2020 французы на матче с Албанией сначала поставили гимн Андорры, потом извинились за это перед армянами.
Потому что похуй французам на весь мир. Как и англичанам.
У нас же напротив. Всегда выходят статьи: что про нас думают американцы, немцы, итальянцы, какова наша кухня, не слишком ли давит наша архитектура, удобно ли устроились наши женщины на их членах, не давит нигде, может подушечку принести?
В 2018 году на чемпионат мира в Москву вся планета съехалась и опять двадцать пять: почему латиносы ебут наших женщин, как посмели, что о нас подумают люди? Это напоминает лакея, засунувшегося на полтуловища в господскую и вынюхивающего, откуда дует ветер, чтобы перенять трендов.
Я и тогда говорил: ты не смотри как кого-то ебут, ты следи за тем, кого ты ебёшь. Вот эту информацию лелей, её на флип-чарт набрасывай, братишка, дневно и нощно.
Так же и с фильмами. Скажу прямо: мне 90% нетфликса вообще не заходит. Чуждые сеттинги, как у нас в Рязани говорят.
Не считываю мотивацию героев.
Не верю.
Нет эмпатии.
А наши эстеты тянутся губами — ну-кась, что у нас по SJW нынче, что по расизьму? Они с негром то в жизни никогда не беседовали, а лесбиянку видали один раз — когда Светка Кукоярова Маринке Гусятиной пьяная на вписке отлизала под правду или действие.
Что уж строить из себя.
Вот советское кино во многом — штука занятная. Там я узнаю себя, там мои падики, осень моя златоглавая, фразы и панчи сызмальства впитанные. Манеры, доводы, мэмы — все считываю спинным мозгом.
А на нетфликсе я слышу манерное «Что с тобой не так?» — и сразу не верю, потому что отродясь никто такими фразами у нас не разговаривал.
Никто никогда уходя факи не показывал через спину, потому что догоняли и ломали средний палец.
Иначе конфликты у нас проходят, иначе мы любим, в частных домах не живём, женщины у нас другие, псы даже какие-то особые, кошки нос мокрят по-другому.
И таким вот макаром снобы, думая, что они в первый мир культурно просачиваются тихой сапой, превращаются в папуасов, которые как деревенские хлопцы к красивой стервочке на сайте знакомств в трусы лезут.
Я называю этот феномен «эстетический куколдизм».
Данила бля Козловский такое любит снимать. У него гопники из Владивостока ведут себя как ниггеры из Детройта. Потому что Козловский фильмов про ниггеров смотрел больше, чем видел гопников в жизни.
Зачем снимать тогда, коли не знаешь?
Весною зашёл в театор, там поставили пьесу по британскому драматургу. Декорации британские, юмор тоже, в зале средний класс.
На мне лица нет — будто холестериновая бляшка в гипоталамусе застряла. А эти смеются над чисто британскими зарисовками «шотландцы против валлийцев, разница акцентов между севером и востоком, классовые различия» — я думал, встану, ширинку расстегну и обоссу кого успею, пока не вышвырнут из театру. Насколько надо быть пигмеем, чтобы гоготать над тем, что ты не пережил и что тебе по факту чуждо, с понтом тридцать лет в Ньюкасле прожил. Так хочется средним классом быть, что аж англичанами себя воображают.
Алло, у тебя в подъезде гречневые торчки накакали, вот над этим смейся, а не над валлийцами, которых никто из вас не видывал.
Надо свое ковать, своим жить.
Совсем уж дичиться тоже не стоит, но и «ожидаются паблик-токи с локальными инфлюенсерами» — это новояз очарованного белыми господами филлипинца, друзья мои.
Юрий Вафин ©
~