Подхожу к магазину, вижу клумбу в неприглядном виде

На следующем фото вы можете насчитать 6 мусорных урн

Недостаточно шести урн, Карл, шести! 🤦🏻‍♂️

Очень серьёзный мужчина

Canon 800d + Canon 75-300

Жили-были супруг да супруга. Вроде, как, в ладу жили. Им бы еще жить да добра наживать, но имел мужик страстишку пагубную - ходил через интернет заморский играть в автоматы чужестранные. И выигрывал далеко не оный раз.

Но не отчаивался. Играл, играл и снова играл, лелея мечту сорвать казну царскую. Поскольку денег не хватало, то начал брать кредиты у Кощея Бессмертного. И вновь проигрывал. То и ежу понятно, что кредиты Кощею не вертал и подал Кощей в суд...

Как то случилось - доподлино мне неведомо, но узнала супруга, что телега их самоходная и горница трехкомнатная под запретом находятся. Ни продать, ни даровать их не могут никому.

Закручинилась супруга, стала думу думать... и углядела по ящику зомбическому рекламу конторы Чудо-Юродической. Мол, все беды да горести решают, только целковые неси им.

Пошла супруга в контору оную Чудо-Юродическую, где Кикимора Болотная в шар стеклянный посмотрела, да молвила:

- Ох, беда! Горе-горюшко! Вижу, отберет Кощей Бессмертный горницу вашу светлую и повозку самобеглую, пойдете под забором жить, аки псы шелудивые.

Не ведала супруга, что горницу единственную, ежели она не ипотечная (тоже слово заморское) никакой Кощей забрать не может. Закручнинилась.

- Бесы с ней, с повозкой самобеглой, все равно в ней половина коней уж загнулася. Что нам с горницей делать, дабы не отжал ее злыдень Бессмертный?

- Ты неси горшочек с золотом, чтобы двести тыщ целковых в горшочке том было, и решу ваше горе-горюшко, - поведала Кикимора.

Пуще прежнего закручинилась супруга... где ж горшочек взять с золотом? Вернулась домой, в горницу, закатила скандал супругу... и хворь с ней приключилась. Удар напал. Инсульт.

Супругу увезли в больницу, там дух из нее и вышел. Мужик один в горнице остался. Тут тоже неведомо. Или подумал, что если сам кончится, то и долгов не будет, или совесть заела. Пусть не Кощею, а сыну добро все останется. Нашел выход. Накинул петельку и вздернулся.

Только выход не выходом оказался.

Прошло сколько-то времени и доставил сыну гонец почтовые заявление исковое из суда районного. Хочет Кощей Бессмертный теперь долги с сына истребовать, как наследника единственного.

Я её поймала наконец! Они такие юркие. Больше года не могла сфотографировать нормально.

Что за птичка? Размером с мизинец. Цвет бледно-серый с желтизной.

Canon 800d + Canon 75-300

Если пройдете вы мимо ангара с реперами, то услышите оттуда замогильный вой про успех и миллион долларов.

Настало время разобраться, что это за сумма такая.

Итак, если удачно приобрести на нее первоклассных бумаг, то в год дивидендами иметь будете 5%. За вычетом налогов, в месяц это 280 тысяч рублей.

Получается, лям баксов - это скорее история среднего класса про ипотеку, мицубиси лансер, воскресные стояния под икеей за фурнитурой, поездку к теще на блины, обрыганные слинги и неизбежное куколдовство, нежели про бриллианты, ламборгини и монте-карло.

В монако долларовые миллионеры чистят черевички богатым господам, воровато отколупывая налипший суглинок ногтем.

А в калифорнии любой одичавший реднек с сараюшкой на тридцать квадратов - уже долларовый миллионер.

В этой связи прелестно флексит моргенштерн в своем недавнем клипе про ламбу. Касса вскрыта, рэп-игра пройдена на уровне кошмар, с девичьих ротиков текет как с водостока, двое разбойников несутся по заливу на яхтах. Приписка в конце клипа: мы заработали на нем 50 миллионов рублей. А по факту - это 640 тысяч долларов. Выручка какого-нибудь карефура в миннесоте за полсмены. Подгузники, тампоны, безлактозное молоко, концентрированные соки. Но что-то директор карефура не выебывается в твитторе:

"сделали дневную выручу, всем хейтерам сосать бибу. Те, кто в нас не верил, посмотрите, кто делает игру в ритейле сегодня! P.S.Девчонки, кто хочет сосать - пишите в лс, вдова клико стынет, сучка зябкая"

Нет же такого. Просто сидит какой-нибудь очкастый бухгалтер с придурковатым выражением лица и подбивает отчет на миллионы баксов, поедая чизбургер.

Отчего же так чванлив русский рэпер? Полагаю, что от непонимания масштабов. Моргенштерну нужно в калифорнию, чтобы дали ему там понюхать размаху, настоящего пороха, подержать в руках облигации казначества!..

Ну а пока будем мы смешны, как на наш взгляд какой-нибудь бангладешец, тыкающий в камеру пятый айфон: "я ломать устой! Мой клип зарабатывать 1200 долларов! Я брать кроссовки, кола, телевизор, а ты шить футболка для h'm!"

Всегда одергивай себя, ежели наступает охота повыебываться. В нашу эпоху делать это надо крайне технично.

В наше сложное время очень важно правильно посрать.

Люди по малодушию меньжуются от таких тем. В итоге — неврозы, несварения желудка, семейные конфликты, ангедония, моральные блуждания, наркомания, распад личности, суицид.

Есть два лагеря. Представители первого срут, едва вставши, второго- сперва позавтракав. Первых я не понимаю на онтологическом уровне. По-моему, после сытной трапезы жопа так и просится на фаянс.

Срать надо всегда в позе орла, даже если дома установлен унитаз. Во-первых, развивается эквилибристика ног, во-вторых кишечнику так сподручнее, в третьих - у меня окр, я не могу остановиться на двух пунктах, надо чтобы было три, извините мою маленькую мужскую слабость.

Говорят от позы орла унитаз может треснуть и порезать анус в клочья, но таких случаев буквально единицы, а вот некачественно посравших людей оон насчитывает каждый день около 318 миллионов человек. Это приносит мировой экономике ущерб в 3561 миллиардов долларов в год.

Непосравшего видно метров за 50. Его лицо синюшно-бледно, движения стеснены, голос приглушен. Посравший же совершает руками хаотичные движения, глаза его блестят как у куницы. Такой зашутится с таксистом, ухлестнет метров двести за красоткой у брассерии, возьмет знакомого при встрече за пуговицу: "анекдот: ..."

Что сказать про какашку?

Она должна проклюнуться эдакой задорной колбаской, высунуть носик, словно птенчик из отчего гнезда, изящно проскользить и нырнуть на дно озорным дельфинчиком, чтобы уже больше никогда не вернуться в свою альма-матер. Иногда, если намедни поешь остренького, может чуть-чуть подрать сфинктер, это все в пределах нормы. Бывает, понос. Случается, какашка-бодибилдер, вся будто в мышечных наростах. Такая рвет анус изнутри и крик несчастного разносится по парадным!...

Телефон с собою в туалет я не беру, потому что из-за провода дверь как следует не закроешь и запах говна разойдется по всему шале.

Посрамши, идите в ванную комнату. Туалетная бумага - это первый признак надвигающегося нравственного убожества. Вытирать жопу бумагою (читай - размазывать кал по ягодицам ), придумали во времена, когда в баню на околицу ходили всей гурьбою раз в неделю с гармошкой.

Жопу надо мыть хорошенько, господа, ничего тут не попишешь.

Причем не хозяйственным мылом, а специальным молочком для интимной гигиены, чтобы не саднило и не беспокоило в течение дня, пока вы заключаете крупные сделки, налаживаете свой нетворкинг, разрабатываете стратегии развития.

Заодно можете хуй помыть, яйца, раз уж воду включили.

Пизду, наконец, если кого аллах одарил.

Чистую жопу подотрите полотенчиком. Можете общим, мытая жопа ничем не хуже лица, а иногда даже предпочтительнее.

Потом минуты с две походите по комнате, чтобы ветер окончательно все подсушил, после чего резко надевайте свежие трусы, кальсоны и выходите на улицу добиваться успеха.

Если бы эту памятку прочитал и усвоил хотя бы каждый десятый россиянин, то через пару лет мы бы жили совсем в другой стране.

Ваза с ягодами из полимерной глины. Морошка, черника, брусника.
Материалы: полимерная глина, металл, краска по керамике, клей, акрил, лак.

Автор: Deloto ( https://vk.com/deloto_51 )

Как и обещала на прошлой неделе, расскажу вам одну грустную историю. Очень тяжело об этом писать, так как чувство вины, что не смогла помочь и не оправдала доверие, до сих пор беспокоят меня.

Навсегда уснула.

Бывают такие вызовы, после которых хочется уволиться. Потом про такие случаи, не то что написать, а просто рассказать тяжело. Этот был один из них.

В тот день я работала одна до восьми вечера. Людей катастрофически не хватает, поэтому иногда приходится работать без помощников. Это согласно приказам министерства здравоохранения линейная бригада должна состоять из двух медиков, а если фельдшер работает один, то бригада должна называться фельдшерско- транспортировочной. Такой бригаде должны давать только лёгкие перевозки в стационар и простые вызовы типа "температура" или "боль в животе". Должны да не обязаны. На практике таким бригадам дают такие же вызовы, как и всем остальным. Но чтобы не возникало проблем с проверяющими в программу в интернете (АДИС) "забивают" повод к вызову попроще. Например, вместо "боль в груди" можно ввести в программу "боль в боку, спине", а вместо "судороги" написать "человеку плохо, причина неизвестна". И вот это уже не третья очередь, а пятая и можно посылать одного фельдшера. А если ДТП или ножевое ранение и нет свободных бригад, то естественно, едет первая освободившаяся бригада. Это даже не обсуждается (с моей очки зрения вполне обоснованно).

И вот в шестом часу вечера передают мне по рации вызов: "Женщине плохо. Низкое давление. Наверное, из-за таблеток от давления". Ну что же бывает и так - медикаментозная гипотония называется. На вызов я пошла с основной укладкой и кардиографом.

У подъезда меня встретил сын пациентки. Помог донести ящик до квартиры. Сказал, что сейчас поедет встречать жену с ребёнком на остановку, а затем вернётся обратно. И уехал. В квартире со мной разговаривал уже муж больной. Он рассказал, что около десяти утра ушёл в магазин за продуктами. Вернулся около двенадцати дня. И всё вроде было хорошо. Около пяти вчера заметил, что жена "какая-то не такая" - бледная, всё время лечь норовит, очень слабый голос. Измерял давление - низкое. Стал допытываться, что случилось и не пила ли какие-нибудь таблетки? Оказалось что она отравилась снотворным.

- Я диспетчеру так и сказал, что она таблетками отравилась.

(Только мне об этом диспетчер почему-то не сообщила. Забыла наверное.)

А я тем временем осматривала женщину.

Давление было низкое - 70/20. Женщина бледная, всё время закрывала глаза, засыпала. Я её тормошила и пыталась расспросить. На вопрос пила ли таблетки, прошептала "да", но сказала, что выпила четыре таблетки. На все остальные вопросы не отвечала. Сказала только, что очень хочет спать.

Низкое давление - значит надо снимать ЭКГ. Отправление таблетками - надо промывать желудок. Я одна, промывной набор (зонд и воронка) в машине. Да и как мне одной женщину промывать, если она не может сидеть, а только лежать и так и норовит уснуть. Я позвонила на Скорую и попросила прислать мне помощь. Так же попросила передать тому, кто ко мне приедет, захватить промывной набор.

Тем временем я сняла ЭКГ (ничего особенного - синусовый ритм и тахикардия, но для низкого давления характерен частый сердечный ритм). Затем установила венозный доступ и зарядила систему с физраствором (пусть капает, пока не решу как именно давление поднимать). Работая руками, я продолжала расспрашивать мужчину о его жене.

Оказалось, что женщина страдала нарушением сна. Спала по 15-20 минут в сутки, а затем просыпалась и не могла больше уснуть. Усталость накапливалась. Общее самочувствие страдало. Нервная система не выдерживала. Неоднократно пациентка обращалась за медицинской помощью. Даже лежала в клинике неврозов, но лечение бессонницы оказалось безрезультатным. И даже на фоне приёма снотворных препаратов женщина не могла долго спать. Дело закончилось тем, что она выпила все свои таблетки одновременно. Но в этот раз самоубийство совершить не удалось. Пустые упаковки из-под таблеток обнаружил муж в мусорном ведре. Тогда вызывали Скорую помощь. Женщине была оказана первая помощь. Затем она была госпитализирована в психиатрическую больницу.

Выписана из больницы пациентка была три месяца назад. Сон всё так же был неполноценным. Помня о предыдущей попытке самоубийства, муж сразу подумал о возможном отправлении. В кармане халата жены он нашёл пустую упаковку из-под таблеток. Жена призналась, что выпила их. Муж вызвал Скорую.

Узнав, какие именно таблетки выпила женщина, я полезла в интернет, чтобы ознакомиться с инструкцией. Посмотрела побочные эффекты. Нарушение сознания, сонливость - это всё присутствовало. Но снижения артериального давления в побочных я не нашла. Надо было выяснить причину. Я в очередной раз приступила к расспросам: сколько именно выпила таблеток, и только это пила или ещё что-нибудь? Женщина ответила, что ничего другого не пила. После чего закрыла глаза и перестала разговаривать со мной. Я ещё раз измерила давление, оно стало ниже - 40/10.

В этот момент в квартиру зашёл сын женщины и помощь, которую прислали мне. Фельдшер, которая так же работала одна. Отличный, замечательный фельдшер с большим опытом работы и очень умная. Я была ей рада. Но.... Именно в тот момент, когда я начала рассказывать про больную, у пациентки наступила клиническая смерть. Мы тут же отправили сына за реанимационной укладкой и дефибриллятором, а сами приступили к реанимационным мероприятиям. Сын быстро сбегал до машины и принёс всё, что было велено.

В реанимационной укладке есть одна хорошая вещь - комбитьюб. Это две трубки соединённые вместе. При введении комбитьюба в верхнее дыхательные пути, одна трубка попадает в трахею, а другая в пищевод. Не промахнешься. Через него очень удобно осуществлять ИВЛ (искусственную вентиляцию лёгких). Когда мы стали вводить комбитьюб в рот женщине, почувствовали запах уксуса и увидели, что полость рта сожжена. Вот тогда мы поняли, что женщина выпила уксус. Отправление уксусом и последующее желудочное кровотечение и было причиной низкого давления. Когда ввели трубку комбитьюба полностью, через одну из трубок полилась кровь - темно-коричневая с запахом уксуса. Нам стало понятно, что женщина не жилец. Слишком поздно. Тем не менее мы продолжили реанимационные мероприятия - честно на протяжении тридцати минут дышали, "качали" и вводили адреналин.

Естественно, женщину реанимировать не удалось. Когда всё было кончено, мы позволили зайти в комнату сыну и мужу.

- Извините, мы не смогли спасти вашу маму, - пролепетала я. - Слишком поздно.

Потом попыталась объяснить, что женщина выпила уксус, и к тому моменту, когда я приехала, скорее всего сдали почки. Плюсом к тому был сильный ожог желудка, с последующим кровотечением.

Я до сих пор помню слёзы в глазах мужчин, чью мать и жену я не смогла спасти. И их "спасибо, что попытались". Мне хотелось плакать вместе с ними. Чувство сожаления и вины не покидало меня долго. Потом я посмотрела - между тем моментом, как я прибыла на вызов и тем временем, когда прибыла помощь прошло менее 15 минут. Это вроде бы должно успокоить меня. Но нет.. И сейчас, когда пишу, мне кажется, что если бы я двигалась побыстрее, или если бы сразу всё поняла, то быть может.... Но ведь знаю, что ничего уже не спасло бы эту женщину. Слишком поздно.

Люди, которые бывали на отравлениях уксусом, и кому я рассказываю эту историю, удивляются "Как ты могла не почувствовать запах уксуса? Ведь обычно воняет на весь подъезд". Тогда мне приходится им напоминать, что приезжают они обычно на отравления, которые произошли "вот только что". Максимум час назад. Чаще всего такие отравления носят случайный характер. Например, когда пьяный человек вместо водки уксус намахнёт, или ребёнок из бутылочки хлебнёт. Естественно уксус тут же выплёвывется, бывает что и на одежду часть уксуса проливается, на пол и мебель. К моменту приезда бригады скорой помощи запах ещё не успевает выветриться. Ну а если человек аккуратно целенаправленно выпьет уксус, да ещё не "прямо сейчас", а часов пять или десять назад, то запах уже не будет чувствоваться. Описанный выше случай был третьим на моей практике, когда я не почувствовала запах уксуса. Везде прошло более пяти часов, правда в первых двух случаях я знала, что это был уксус. Возможно, что пациентка выпила уксус даже не утром этого дня, а ночью или накануне вечером. Одно удивляет - как можно долго терпеть такую боль? Какое сильное стремление покончить со всем надо иметь, чтобы до самого конца не признаться, что выпила уксус. Бедная женщина. Но она добилась своего - уснула. Правда уснула навсегда.

P. S. Хочется добавить ещё вот что.

У кого-нибудь может возникнуть вопрос такого рода: "Если было понятно, что женщина не выживет в любом случае, зачем проводить реанимацию?" Отвечу сразу - потому что положено согласно всем стандартам, рекомендациям и протоколам в случае клинической смерти проводить реанимацию. Потому, что я могу только предполагать, что ничего не поможет, но точно, на все 100% уверенной быть не могу. И, как бы это не выглядело цинично, для отработки навыков. Одно дело когда тренируешься на манекене, другое дело когда реанимируешь настоящего человека. На самом деле успешной реанимация бывает редко. В отличии от кино. Чтобы всё так чётко и с соблюдением временных промежутков получилось, необходимо многократно проводить реанимационные мероприятия.

P.Р.S. После реанимации, без разницы успешной или нет, чувствуешь колоссальную усталость. И не только физическую, но и психологическую. Как-будто все силы из тебя высосали. И когда сразу после этого вызова попадаешь на "неделю уже 37,2 и никуда не обращался, а сейчас в 2 часа ночи решил вызвать скорую", очень хочется стукнуть кого-то по голове. И это не диспетчер.

Я участвую в эксперименте по монетизации на Пикабу. Благодаря этому я имею возможность собирать деньги на печать книги "Скоровские истории". Планирую разместить в ней рассказы с моей работы, ранее опубликованные на Пикабу. Не все рассказы из серии "скоровских историй" войдут в сборник. Часть рассказов, которые войдут туда, была опубликована вне серии. 

А сейчас хочу высказать искреннюю благодарность людям, которые помогли мне финансово:

@DmitrL

@HekTo2

@Aelena1980

Денис Сергеевич Ж.

аноним

Станислав Анатольевич З.

Мария Игоревна М. (отзовитесь)

@devis24

Светлана Михайловна П.

@ANNA F3 (почему в сообщении приписка F3 не знаю)

Артём Владимирович К. (отзовитесь)

Светлана Викторона К.

@greycash

Мою затею можно поддержать через Яндекс-деньги (теперь это ЮMoney): 410016870915375 (прямая ссылка здесь https://yoomoney.ru/actions) или через Сбербанк №2202-2020-7599-0519. Можно и не поддерживать. Но если решитесь, то у меня будет просьба - в сообщении написать "В дар для историй" и указать свою фамилию или ник с Пикабу. Если вы против упоминания вас в моём посте, то добавьте к сообщению "аноним".

Ещё раз ОГРОМНОЕ СПАСИБО тем, кто мне поддерживает словом и делом. Я люблю вас.

Берегите себя и своих близких ваша MamaLada.

Очередной перевод страшной истории с Реддит. Вторая часть истории о человеке в подвале готова потеребить ваши нервы =) Первая часть тык.

Посты выходят в понедельник, среду и пятницу, заходите на огонек

~

Я стоял у окна в гостиной и ждал. Наконец, мусоровоз подъехал к тротуару. Коренастый мужчина в ярко-оранжевом жилете сошел с подножки, сухо сплюнул на землю и вывалил мой мусор в уплотнитель. Забравшись обратно, он бесцеремонно швырнул алюминиевый бак на дорогу...

⠀

...Мое облегчение испарилось. Внутри бака лежал обломок длиной сантиметров 30 – кусок чертовой вешалки, застрявший между стенками. Я вылетел через парадную дверь и закричал вслед мусоровозу. Водитель неохотно притормозил. Я выдавил из себя улыбку, подбежал к мусорному баку и, вытащив обломок, зашвырнул его в уплотнитель. Мужчина равнодушно посмотрел на меня с подножки, и они двинулись к следующему дому. Я с удовольствием услышал, как мусор в уплотнителе сжало с приятным хрустом.

⠀

Прощай, вешалка.

⠀

Я почувствовал странное удовлетворение, как будто эта вешалка сама по себе обладала какой-то властью надо мной – властью, которая исчезла после ее уничтожения. Возвращаясь к дому, я поймал себя на том, что слегка улыбаюсь. Я взялся за ручку входной двери и… черт! Острая боль пронзила мою ладонь. Рука дернулась назад, будто меня ударило током. Я стиснул зубы и посмотрел на ладонь: деревянная щепка размером с инсулиновую иглу торчала между моим большим и указательным пальцем. Я вдохнул, крепко ухватился за щепку, выдернул ее из руки и швырнул за плечо. И вошел в дом.

⠀

Я захлопнул дверь и увидел, что на медной ручке осталось кровавое пятно. Тонкая струйка крови тянулась из прокола, змеясь вниз к кончику большого пальца. Я обхватил "рану" другой рукой и зашагал на кухню.

⠀

Бинты лежали на подносе на холодильнике. Я снял их и перебинтовал руку. Нахмурившись, я прислонился спиной к холодильнику, удивляясь, как быстро испортилось мое хорошее настроение. Все, что потребовалось, – чертова щепка от вешалки. Но тут мне в голову пришла другая мысль. Часть меня, параноидальная, иррациональная часть, хотела вернуться, найти щепку, вывести ее за пределы города и сжечь. Мне реально пришлось бороться с острым желанием так и сделать. Это всего лишь вешалка, напомнил я себе.

⠀

Как бы то ни было, с новой системой безопасности я чувствовал себя вполне комфортно. Сигнализация на каждой двери и окне, на стеклах – большие стикеры, предупреждающие любого потенциального злоумышленника, что дом охраняется. Я даже проверил каждый угол, чтобы убедиться, что внутри никто не притаился.

У меня в голове все еще не укладывалось, что кто-то потратил время и усилия, чтобы проникнуть в мой дом и поставить вешалку для одежды в дальнем углу подвала. Ничего не украсть или даже передвинуть, просто поставить вешалку в углу. Этот простой факт застрял у меня в голове, как упрямая скорлупка попкорна между зубами.

⠀

***

Я прихлебывал черный кофе, склонившись над ноутбуком за кухонным столом. Из-за пандемии мне приходилось работать из дома, что меня вполне устраивало. Я в любом случае предпочел бы оставаться дома всему остальному. Я барабанил по клавиатуре и, наконец, поймал этот вечно ускользающий рабочий Дзен. Код писался строка за строкой, пока…

⠀

Мой телефон завибрировал на покрытой виниловой пленкой столешнице. Неизвестный номер. Я потянулся к нему и замер. Что-то подсказывало мне не отвечать на звонок, заблокировать номер и сделать вид, что этого не было. Но я стряхнул нерешительность и поднял трубку.

⠀

– Брэндон Миллер, – сказал голос на другом конце провода. Я не мог бы сказать вопрос это был или утверждение.

⠀

– Говорите.

⠀

– Я звоню по поводу записки, – продолжал он. – Записки на вашем пороге. – У него был молодой голос, я бы дал лет двадцать с небольшим.

⠀

– ... Ладно.

⠀

– Ну, это я ее там оставил.

⠀

Я ничего не ответил. Я не знал, что сказать.

⠀

– Послушайте. Я знаю, что это звучит странно, поверьте мне, очень хорошо знаю. Я звоню, чтобы просто убедиться, что вы понимаете, что происходит. Что принимаете это всерьез. Так звучит логичнее?

⠀

Я промолчал.

⠀

Он встревоженно вздохнул.

⠀

– Я знаю, вы считаете меня сумасшедшим. Черт, может, так и есть. Я просто… Я хочу поговорить с вами лично. Я…

⠀

– Больше не звоните сюда, – прервал я его речь и положил трубку. Я опустил телефон и откинулся на спинку стула, скрестив руки на груди.

⠀

Сейчас, оглядываясь назад, я сожалею, что был так холоден. Но в свою защиту скажу, что я за свою жизнь повидал достаточно дерьма. Мне перевалило за сорок, и я был хорошо знаком с сокрушительной обыденностью реальных страданий. У меня не было никакого желания морочить голову дурацкими выдумками...

⠀

БАМ. БАМ. БАМ.

⠀

Мое сердце пропустило удар. Сжав кулаки, я быстро подошел к входной двери и рывком распахнул ее. На пороге топтался молодой человек, одетый в белую рубашку и черные джинсы.

⠀

– Послушайте. Мне правда… неловко быть таким настойчивым, но…

⠀

Я узнал его голос, он только что мне звонил. Но, я должен признать, его внешность впечатляла. Я-то представлял себе типичного интернет-тролля, живущего в мамкином подвале, но этот парень выглядел как шифрующаяся кинозвезда. Что-то типа Марлона Брандо в юности. Как бы то ни было, я не знал, что ему сказать. Парень стоял, уставившись в пол и неловко притопывая ногами по земле. Он поднял голову.

⠀

– Дайте мне пять минут, – сказал он. – Я все объясню и больше не появлюсь.

⠀

Его глаза были наполнены искренностью. За отчаянной улыбкой скрывались годы страданий. Я огляделся: на улице слонялись другие соседи, кое-кто глазел на нас с беспокойством.

⠀

– Хорошо, – сказал я с изрядной долей скептицизма в голосе, снова взглянув на него.

⠀

Он оглянулся через плечо, а потом вновь посмотрел на меня.

⠀

– Мы не можем здесь разговаривать. Давайте пройдемся, если вы не против.

⠀

– Ладно.

⠀

Я думаю, что хорошо разбираюсь в людях, и этот юноша казался мне не опасным, скорее, обеспокоенным. Ну и к тому же любопытство уже взяло надо мной верх.

⠀

Ранний пасмурно-серый вечер опустился на пригород. Мы шли по улице бок о бок, в паре метров друг от друга, и молчали. Ботинки скребли по бетонной дороге. В воздухе витал запах соседского барбекю. Парень оглянулся через плечо. Мы были примерно в четырех домах от моего.

⠀

– Во-первых… Я хочу извиниться, – сказал он, не поворачивая головы. – Я просто не знал, как лучше подойти… к такому вопросу, и прошу прощения, что загадочно выражался.

⠀

Я неопределенно хмыкнул.

⠀

– Во-вторых, я… думаю, вы мне не поверите, – продолжил он. – Если бы я не увидел этого всего своими глазами… Я и сам бы себе не верил. – Он посмотрел в затянутое облаками небо и прищурился, когда рассеянный солнечный свет упал на его лицо. Понемногу моросил дождь. Его еще было невозможно разглядеть, только почувствовать. Ледяные капли обжигали кожу тут и там .

⠀

– Может, я и свихнулся, не знаю. Мой отец, наверное, тоже. По крайней мере мы все так думали, когда он… – В его глазах плескалось искреннее сожаление. – Но я ушел от темы, – сказал он, проводя рукой по черным как смоль волосам. – Просто отнеситесь к тому, что я скажу, серьезно хотя бы на протяжении пары недель и посмотрите, что получится. Если это все просто чушь, значит, чушь.

⠀

Я все еще не находил слов. В тот момент я понимал, что он верит в то, о чем говорит, но этого было недостаточно, чтобы так кардинально изменить мое мировоззрение.

⠀

– Все, что вы можете сделать, это найти способ его замедлить. Приглашайте кого-нибудь переночевать как можно чаще. И попытайтесь найти какой-нибудь способ его остановить, не нарушая правил. – Он продолжил. – Я знаю, сейчас пандемия и все такое, но, черт возьми, впустите к себе хотя бы незнакомца. Сдайте комнату бесплатно.

⠀

– Кто живет в доме твоего отца? – спросил я с прямотой, удивившей даже меня.

⠀

– …Не знаю.

⠀

– Не знаешь?

⠀

Парень пожал плечами.

⠀

– Я не был там с тех пор, как… – Он замолчал и поморщился, оглядываясь вокруг, словно искал слова. – Я вырос здесь. – Он снова сменил тему. – В том парке мы с сестрой собирали сосновые шишки.

⠀

Он показал на противоположную сторону улицы. Там красовался пустырь с парой деревьев и скамейкой. Назвать его парком можно было только с большой натяжкой.

⠀

– Мы продавали их соседям… шишки по пять центов за штуку, – сказал он, почти улыбаясь. И покачал головой, словно по спине у него пробежал холодок. – Вы просто должны серьезно относиться к правилам, – сказал парень, резко перепрыгивая на предыдущую тему. Но ему все еще не удалось меня убедить.

⠀

– Ты не знаешь, кто живет в доме твоего отца? – настаивал я. – Вы его продали?

⠀

Он резко остановился и повернулся ко мне.

⠀

– Не пытайтесь понять, – сказал он, потирая лоб тыльной стороной большого пальца. – Чем больше стараешься понять, чем больше пытаешься все рационализировать… Тем хуже становится.

⠀

Это прозвучало как мантра культа смерти.

⠀

– Конечно, – ответил я.

⠀

– У тебя ведь есть мой номер телефона?

⠀

Я молча кивнул.

⠀

– Если что-то еще случится, у вас появятся вопросы. Позвоните мне. В любое время. Реально в любое. Хоть в четыре утра, мне все равно.

⠀

– Ладно.

⠀

– Митчел, кстати. – Он махнул мне рукой, развернулся и зашагал обратно по улице, оставив меня в еще большем замешательстве, чем прежде. Хуже того, я уже начал подумывать о том, что все это может оказаться правдой. Эта возможность тревожила тем больше, учитывая, что я нарушил почти все правила. Он казался искренним, и это пугало.

⠀

***

Я вернулся домой в темноте. Пришлось порыться в карманах в поисках ключей и…

⠀

– Брэндон? – Знакомый голос окликнул меня с улицы. Я обернулся и увидел Хови, стоящего на обочине. Я его даже не сразу узнал. Сегодня он был одет в синий спортивный комбинезон с синими же наушниками, висящими вокруг шеи и синим карандашом, торчащим за ухом. Этот парень действительно любит синий цвет.

⠀

– Хови, – сказал я.

⠀

– Сын Уолкера разговаривал с тобой, да? – Он упер руки в бока.

⠀

Я молча кивнул.

⠀

– И что же он сказал?

⠀

– Все то же, что и в записке, – пожал я плечами.

⠀

Хови покачал головой, как бы говоря: “Этого стоило ожидать”.

⠀

– Бедный мальчик, – сказал он. – По крайней мере, он перестанет тебе докучать.

⠀

– Типа того.

⠀

В этот момент у дома напротив зажегся свет. Хови обернулся посмотреть, что меня так заинтересовало. Сквозь просветы между досок забора вырисовывался темный силуэт. С такого расстояния трудно было сказать наверняка, но мне показалось, что кто-то рассматривает нас через щель в заборе. Но двор был завален всяким хламом, так что этот силуэт мог быть чем угодно. Хови повернулся ко мне.

⠀

– Как бы то ни было. – Он надел наушники и отвернулся, чтобы уйти.

⠀

– Кто там теперь живет?

⠀

Хови замер и опустил наушники.

⠀

– Я не уверен, – ответил Хови.

⠀

– Дом так и не продали?

⠀

– Не-а. Насколько мне известно, нет.

⠀

– Значит, он пуст?

⠀

– Я видел кого-то, даже возможно нескольких “кого-то”, бродящих внутри.

⠀

– А снаружи ты их когда-нибудь видел?

⠀

Хови склонил голову, вспоминая. Он явно не обращал на этот дом особого внимания.

⠀

– Не думаю, – сказал он. – Но у меня память золотой рыбки. – Он усмехнулся, пожал плечами, потянулся, чтобы снова надеть наушники и…

⠀

– О! – Лицо его просияло. – Я тут застрял. – Он вытащил из комбинезона смятый листок бумаги и прочел: – Тонкая металлическая проволока, которая ярко светится, когда через нее проходит ток.. – Он поднял на меня глаза, полные надежды. – Два слова, 10 букв, первая буква "Н", третья – "Т".

⠀

Свет на участке на противоположной стороне улицы погас, но зажегся внутри дома. На окнах плясали темные тени, когда кто-то внутри бродил по комнатам.

⠀

– Брэндон?

⠀

– ...Нить накала. – ответил я, не сводя глаз с дома напротив.

⠀

Хови что-то нацарапал на листке.

⠀

– Это оно. Господи Боже, это ОНО! – Звучало так, будто он только что выиграл тысячу баксов. Он восторженно посмотрел на меня. – Ты великолепен!

⠀

Я оторвался от дома и посмотрел на Хови.

⠀

– Рад помочь.

⠀

– Как бы то ни было, – сказал Хови и его энтузиазм вдруг куда-то делся. – Увидимся. – Он натянул наушники и потрусил прочь.

⠀

Я все стоял и смотрел на дом напротив. Свет внутри еще горел, но больше ничего не двигалось. Я повернулся и зашел домой. Заперев за собой дверь, я прошел в гостиную и встал у окна. В доме напротив снова стало темно. Я задернул шторы и пошел на кухню. Странный запах бензина и жженых волос еще витал в воздухе. Тонкий, но отчетливый. Я включил свет и сел, тупо уставившись в стену. Резкий флуоресцентный свет рябил на фоне белой штукатурки. Надо бы купить лампочки более теплого тона. В мою голову закралась еще одна мысль. Мысль, которая уже несколько минут плавала где-то на периферии.

⠀

Митчелл, сын покойного соседа, не ставил вешалку в моем подвале.

⠀

Теоретически он, конечно, мог, но после разговора с ним это казалось… маловероятно. Это вызывало один еще более неприятный вопрос: кто тогда поставил там вешалку?

⠀

Хови? Вряд ли.

⠀

Другой сосед? Возможно.

⠀

Человек или люди, живущие в доме напротив?..

⠀

ЩЕЛК.

⠀

Звук открывшейся двери прервал мои размышления. Я оглянулся через плечо. Напротив гостиной, в прихожей приоткрылась дверь в подвал. Тонкая щель в непроглядную тьму.

⠀

Твою мать.

⠀

Я поднялся наверх, схватил складной нож с прикроватной тумбочки и бросился вниз. Каждый шаг давался тяжелее предыдущего. Зажав нож в левой руке, я распахнул дверь подвала и включил свет.

⠀

– Я вооружен, – крикнул я, безуспешно стараясь звучать угрожающе. – Если там кто-то есть, имейте это в виду!

⠀

Тишина. Ничего, только ток гудит в лампочках. Я пару раз глубоко вдохнул, чтобы успокоиться. “Ну ладно”, – прошептал я, медленно шагая вперед.

⠀

Я всегда высмеивал идиотов, спускающихся в подвал в фильмах ужасов. Но в данный момент, как ни странно, это был мой единственный вариант. Либо это, либо уйти из дома или попытаться заснуть, зная, что в подвале кто-то есть. Позвонить в полицию? И что я им скажу? Что нашел вешалку для одежды? У большинства копов нет времени беспокоиться даже об угнанных машинах, не говоря уже о неучтенной мебели. Ни один из вариантов мне не подходил.

⠀

Я дошел до поворота и остановился. Коридор сегодня казался еще темнее, чем раньше. Я щелкнул выключателем. Теплое сияние залило подвал.

⠀

В прошлый раз свет не работал.

⠀

Я пошел вперед. Знакомый запах бензина и паленых волос становился тем сильнее, чем дальше я продвигался. Короткий коридор, казалось, растянулся до бесконечности. Наконец я дошел до комнаты отдыха. Оба дальних угла были пусты. Я вздохнул с облегчением и почувствовал, как кровь бросилась мне в лицо. Мне снова стало стыдно за свою паранойю. Я сунул нож в карман и повернулся, готовый идти, когда…

⠀

Что-то привлекло мое внимание. Вода разливалась в дальнем правом углу за стопкой картонных коробок. Тонкий слой, сдерживаемый поверхностным натяжением, растекался по гладкому бетону.

⠀

Вот говно.

⠀

Мне никто не говорил о протечках, когда я покупал этот дом. Я подошел ближе и присел на корточки. Вода и комья мокрой грязи. Но источника утечки не видно.

⠀

Странно.

⠀

Лужа воды медленно расширялась наружу. Я смотрел в нее, а мое кристально четкое отражение смотрело на меня в ответ. Мне надо бы подстричься.

⠀

Кап.

⠀

Мое отражение покрылось рябью, от упавшей сверху капли. Ну конечно. Я поднял голову.

⠀

Кап.

⠀

Ничего, кроме розовой изоляции и балок два на четыре. Может, где-то прохудилась труба. Это может объяснить и странные запахи…

⠀

БАМ.

⠀

Дверь с грохотом захлопнулась. Наверху, за углом, захлопнулась дверь подвала. Я вскочил на ноги и выхватил складной нож. Прежде чем я успел осознать, что произошло, все погрузилось во тьму.

⠀

Ебаную. Кромешную. Тьму.

⠀

Такую, в которой все звуки разносятся так, будто источник прямо у тебя над ухом. Такую, в которой мысли кажутся осязаемыми. Я вытащил телефон и уронил его. Блять. Я упал на колени, размахивая руками в темноте. Скользя ладонями по холодному гладкому бетону, я отчаянно искал телефон. Искал свет. Запах паленых волос становился все сильнее и сильнее. Никакого телефона. Только бетон и сраные картонные коробки. Блять. Блять. Блять. Паника росла в моей груди, как воздушный шар, угрожая разорвать грудную клетку. Я замер. Сделал глубокий вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Паника приостановилась. Не стало ни лучше, ни хуже. Я просто перешел в режим выживания. Держа глаза закрытыми, я поднялся на ноги. Я понятия не имел, куда идти. Просто доверился интуиции и сделал шаг.

⠀

Где-то впереди что-то за семь быстрых неровных ударов, шатаясь, спустилось по лестнице и ударилось об стену в углу. Все замерло. По гипсокартону что-то проскрежетало с таким звуком, будто нечто поднималось на ноги. Меня замутило от страха.

⠀

Я крепко сжал нож в руке.

⠀

– У тебя не больше трех гребаных секунд… – сказал я, снова не сумев прозвучать угрожающе.

⠀

Прошло три секунды. Пять секунд. Десять. Тишина. Звук моего собственного панического дыхания и тишина. Нахуй все. Выставив нож я рванулся вперед. С лучшим своим боевым кличем я летел сквозь тьму. Лодыжками я зацепился за нижнюю ступеньку и растянулся на лестнице, крепко приложившись к ней подбородком. И все это время размахивая ножом, как слепой безумец и вопя.

⠀

Свет включился.

⠀

Я сощурился и прикрыл глаза, чтобы дать им привыкнуть к внезапному яркому сиянию. Вот он я, лежу на заднице, вжавшись в стену на лестничной клетке. И больше ни души. Я посмотрел вверх по лестнице – никого. Выглянул в коридор и замер.

⠀

В центре комнаты отдыха стояла шаткая конструкция из щепок и обломков, кое-как скрепленных гвоздями и проволокой.

⠀

Вешалка для одежды.

⠀

~

Оригинал (с) Polterkites

В прошлый раз захотели чтобы их позвали на новую часть больше 60ти человек, и я не вывезу если будет еще больше (но если что буду стараться хд), поэтому сделал Телеграм-канал где будут оповещения о новых постах и даже чат на попиз... обсудить ))

Еще больше атмосферного контента, который здесь не запостишь в нашей группе ВК

Дзен

Утомили уже эти водятлы...

sony a350, kit 18-55

Относительно недавно обратился клиент, у которого сосед затопил квартиру. Поскольку меня часто обвиняют, что пишу непонятно для неспециалиста, то поясню: жильцы верхней квартиры затопили нижнюю квартиру, а не наоборот - нижняя квартира затопила верхнюю.

Дело самое обычное, развивалось тоже обычно.

Акт управляющей организации, калькуляция, претензия, ответ "идите нахрен", суд. В процессе тоже все стандартно - пришла представитель ответчика, которая, понимая, что все равно проиграет, не требовала даже оценку ущерба, заняла позицию - мол, это не из верхней квартиры затопили. А откуда тогда? Из боковой?

Короче говоря, самое что ни на есть типовое дело, в котором не ожидалось никаких неожиданностей и ожидания себя вполне оправдали. Неожиданностей не было.

До момента, пока не получили решение суда...

Что тоже типично судья расписал "исходя из объема работы, временных затрат, принципа разумности и т.д. - расходы на представителя удовлетворить в размере 5000 р."

Абсолютно ничего необычного! Я неоднократно упоминал, что в СОЮ расходы на представителя в 100% удовлетворяют в исключительных случаях. На моей памяти такое вообще единственный раз было.

Примечательно, и клиенту я сразу объяснил, еще до всего, что вернется 5000 р. - максимум.

Но клиент, получив решение, примчался ко мне.

- Скажите, тут написано, что вы мало работы сделали?

- В смысле?

- Ну вот судья пишет: "исходя из объема работы" и всего 5000 р. Получается, вы мало работы сделали?

- С какого перепугу - мало? Сколько в калькуляции было? 75к. Суд эти 75к удовлетворил? Удовлетворил. Почему мало-то? Тебя чего не устраивает?

- Так судья же пишет: "исходя из объема работы". То есть суд считает, что вы сделали мало работы!

- А кто же тогда всю работу сделал, если не я?

- Ну... я не знаю. Может, судья всю работу и сделал за вас? Может, мне нужно вам только 5к оставить, а остальное - у вас забрать и судье доплатить?

И тут меня малость порвало... послал его нахрен. Думаю, вообще не нужно было расходы взыскивать, чтобы такая позиция суда в решении не звучала. Спокойнее жилось бы.

Я уверен, что вконтакте просто сочится бузотёрами, неонацистами, ваххабитами, ультралевыми радикалами, что так и норовят влепить свой разжигающий лайк под какую-нибудь запись во время большой перемены.

Допустить этого никак нельзя, ведь как говаривал гай юлий цезарь:

"если я увижу хоть еще один блядский галльский пост в своем комьюнити, я подвергну иррумации весь сенат!"

Поэтому предлагаю не вошкаться и устроить интернет-западню по типу "провокация". Как известно, интернет-экстремист - существо глупое как голубь, ибо при наличии мало-мальского умишки, он бы понял, что надо хватать дальневосточный гектар и засаживать его брюквою, а не пиздеть в сети интернет налево и направо.

Поэтому ловушки будут несложными.

1. Создаем во вконтакте встречу-заманушку:

"собираемся на сретенке и нарушаем законы российской федерации! Охаиваем обычаи многонационального народа, зигуем всласть!" кто пришел - того лови да в клеть, и вози по ярмаркам, чтобы дурака издалека видно было и народ мог тешиться, бросая гнилые яблоки меж прутьев.

2. Создаём коварный опрос:

"пиздец ненавижу дедов!! Хочеться обсыпать всё на свете гексогеном и бросить тлеющий бычок!!! Кто думает так же???"

Не забываем сделать опрос открытым, иначе ловить будет некого!

3. Загружаем богохульную картинку "накрашенный под шалаву мужчина в форме вермахта и колготках плюет на христианские и мусульманские иконы и кричит: "так разделите уже наконец эту вашу россию на триста частей и отдайте на поругание натовским стервятникам!"

Тут хитрость, внимание: просим отметить на картинке своих друзей, кто, как вы полагаете, думает таким же образом.

Вот я раздухарился.

Меня бы министром общественной тишины.

Как вы думаете, что бы я навёл мигом?

Конечно же, общественную тишину.