Змеи используют свой раздвоенный язык для сбора частиц запаха из окружающей среды. Эти частицы переносятся в орган Якобсона, расположенный на нёбе, где происходит анализ запахов. Это позволяет змеям точно определять местонахождение добычи или хищника.

Эту картинку нарисовал Шедеврум. А потом удалил её. Наверное, кто-нибудь пожаловался.

А описание принта я уже не помню. Только картинку сохранила.

1. Моя коллега, только что окончившая школу, была очень озадачена тем, почему так много людей добирались до города на общественном транспорте. Оказалось, родители дали ей машину с личным водителем, и именно так она добиралась до работы и обратно. Не «Убер», а именно личный водитель. Она понятия не имела, сколько это стоит, вероятно, никогда и не задумывалась об этом. Она просто решила, что все остальные предпочитают метро и автобус личному водителю.

2. Много лет назад я жил в Филадельфии. У меня в офисе была милая коллега. Молодая женщина из очень привилегированной семьи. Она всю свою жизнь прожила в центре города. Однажды на выходных мы собирались вместе пообедать. Поговорили по телефону, и я сказал, что скоро буду. Я находился в Западной Филадельфии, поэтому спустился в метро и вышел на станции в квартале от нее. Она сказала: «Ты приехал так быстро! Как тебе удалось с такими пробками?» Я ответил, что воспользовался метро. Она очень удивилась: «Не дразни меня, здесь нет метро, мы не в Нью-Йорке». Мне пришлось провести ее один квартал, показать станцию и даже спуститься вниз к билетным кассам. Метро находилось в одном квартале от места, где она прожила 30 лет, и она не знала о нем.

3. На старой работе у меня случился нервный срыв, потому что полтора месяца не платили зарплату, и мне буквально было нечего есть. Я ходил на работу пешком, потому что не мог позволить купить бензин. Мой начальник увидел меня расстроенным и сказал: «Почему бы тебе какое-то время не пожить за счет сбережений?» Мне был 21 год, я только что закончил колледж и еще ни разу не получал зарплату. Какие сбережения???

4. Когда я проходила стажировку в музее в начале своей карьеры, мы с мужем искали дом. Один из моих коллег происходил из очень богатой семьи. Ему не нужно было работать, просто он любил историю, и ему нравилось ездить на разные стажировки ради развлечения. Он спросил, как я собираюсь купить дом, и я упомянула про ипотеку. Он усмехнулся и посмотрел на меня, будто я была самым тупым человеком на свете, а потом сказал: "Не связывайтесь с ипотекой, просто купите дом сразу! Это сэкономит вам деньги на процентах!" Он искренне считал, что каждый в 25 лет может запросто вытащить из кармана 400 000 долларов и купить дом.

5. Знакомая женщина говорила, что фермы неэтичны, и что они нам больше не нужны, потому что каждый может пойти в магазин и купить еду.

6. Мои дедушка и бабушка невероятно оторваны от жизни. Мы с супругой тогда вели переговоры о покупке нового дома. Дедушка когда-то был юристом в Нью-Йорк. Он сказал: «Они просят 400 000 долларов за этот дом? Просто предложите им 200 000 долларов наличными. Я уверен, они согласятся». Я ответил деду, что у нас нет 200 тысяч долларов наличными. Он мне не поверил.

7. Мой отец сказал: «Я читал, что хорошо иметь больше долгов за колледж, потому что это связано с получением лучшей работы после окончания учебы». А мне потребовалось 15 лет, чтобы выплатить кредиты за учебу на сумму 70 000 долларов.

8. Мой коллега сказал: «Вы сможете купить дом, как только получите наследство». Я ответил: «Наследства у меня не будет, у моей семьи ничего нет». Он говорит: «Конечно, у тебя есть наследство. Родители каждого человека оставляют ему наследство. Я уверен, что они просто держат это в секрете от тебя, чтобы удивить потом».

9. Я нахожусь на диализе, и моя соседка постоянно спрашивает, «отросли» ли мои почки? Говорит, что у ее невестки было то же самое, что у меня, и ее почки снова выросли.

10. Мой отец думал, что арендная плата за однокомнатную квартиру составляет 200 долларов. Я назвал ему реальную сумму, которую плачу. Ему пришлось сесть.

11. У меня был начальник, который пытался объяснить, что повышение зарплаты не улучшает моральный дух сотрудников, потому что большинство людей не заботит, сколько им платят, а их больше интересуют такие вещи, как вечеринки с пиццей за счет компании.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

Доброе утро, Сантьяго мои! С праздником!

Сегодня 8 мая и Всемирный день осла!

Всемирный день осла осла отмечается ежегодно 8 мая и был учреждён в 2006 году британской благотворительной организацией The Donkey Sanctuary, которая занимается защитой прав и интересов ослов по всему миру. Однако только в 2018 году Всемирный день осла получил широкое освещение благодаря социальным сетям и стал ежегодным событием, отмечаемым в разных уголках мира.

Всемирный день осла предложили отмечать пакистанский зоолог Абдул Разик Какар и его коллега из ЮАР Петой Джонс, чтобы рассказать миру о трудолюбии и выносливости этих животных. Дата 8 мая была выбрана, так как она находится близко к Международному дню труда, 1 мая. Этот праздник имеет вполне серьезную цель: привлечь внимание общества к ослам как домашним животным и помощникам человека. Отметить этот праздник можно, узнав интересные факты об ослах и поделившись ими с другими либо посетив ферму или контактный зоопарк.

Несколько интересных фактов об ослах:

• Ослы отличаются большой работоспособностью: они могут работать около десяти часов с перерывами на обед.

• Ослы могут скрещиваться с лошадьми, рождённые в таком «браке» животные называются мулами, которые всегда стерильны. 

• Ослы могут размножаться с зебрами, в результате такого скрещивания рождаются зеброиды. 

• Существуют ослы-альбиносы, также их называют белыми ослами, за их окрас. Они обитают на итальянском острове Азинара. 

• Ослы умеют дружить: они находят себе друга и проводят с ним всё время. 

• Ослы не такие уж и упрямые, скорее, у них просто хорошо развит инстинкт самосохранения. Если они чувствуют, что возложенная на них ноша слишком тяжела, они, в отличии от лошадей, просто не будут двигаться с места. 

• Ослиный крик можно услышать на расстоянии до 3 км. 

• В «Кавказской пленнице» и фильме «9 рота» снималась одна и та же ослица. Между выходом первого и второго фильма прошло 40 лет.

В создании статьи использовалась информация, взятая с просторов рунета из свободных источников.

Всем хорошего дня )

(Публикую без редактуры, из своего телеграм-канала.)

Несколько месяцев назад, одна из моих любимых дочек, которая тоже является участником группы))))), предложила идею, о разборе художественных фильмов с точки зрения психотерапевта.

Долгое время я сопротивлялся этой идее, считая что это очень кропотливая и ответственная деятельность, но потом я понял что мое сопротивление, ни что иное как перфекционизм )))), с этого момента я забил на идеальность, и сегодня я представлю вашему вниманию свою работу. )))) Тем более, что сегодня "первая пятница" на этой неделе, и погружаться в сложные темы, нет никакого желания, после тяжелой работы с клиентами.))))

Внимание я остановил на фильме, который знаком очень многим, а по этому, многие поймут о чем я веду речь в своем разборе.

"Любовь и голуби" — это не просто советская народная комедия. Это такой прекрасный КПТ-полигон, что Альберт Эллис бы в гробу аплодировал стоя (хотя он и был больше за РЭПТ, но, знаете, это детали)))). Разберу это кино как терапевт, который смотрит на экран и мысленно ставит галочки: когниции — есть, иррациональные убеждения — в наличии, поведенческие паттерны — ого-го, целый голубятник)))).

Василий Кузякин — наш человек, тревожный избегающий
Начну с Васи. Простой мужик, любит природу, голубей, жену и тишину. Но под этой оболочкой скрывается бунтующий внутренний ребёнок с острым страхом конфронтации и кучей автоматических мыслей типа:
«Если я скажу правду, меня не поймут»
«Лучше сбегу, чем поругаюсь»
«Все бабы — стихийное бедствие»
Классическая избегающая стратегия: лучше полететь в голубятню, чем пойти на конфликт. А когда на него сваливается Раиса Захаровна — интеллектуальная шизоидная бомба в халате, — Василий впадает в когнитивный диссонанс: с одной стороны, он вроде как мужик, его внимание тешат, а с другой — внутренний цензор орёт: «Ты чё творишь, Вася?!» Это, между прочим, потрясающий пример дихотомического мышления — всё или ничего: либо семья — рутинная и привычная, либо брызги шампанского на балконе в трусах. Никакой середины. Никакого нюанса. КПТшный рай!)))

Раиса Захаровна — метафора неразрешённых комплексов и наивного нарциссизма
Она не антагонист. Она симптом. Симптом эпохи, когда интеллигентность — это квазисублимация личных травм. Всё её поведение пронизано сверхценными убеждениями:
«Я выше этих деревенских, но мне интересно их "изучать"»
«Я способна изменить мужчину, потому что у меня глубже душа»
«Если он меня выбрал, значит, я достойна любви» Раиса — это ходячее когнитивное искажение под названием "персонализация", когда всё, что происходит, она воспринимает через призму собственного значения. А потом, когда Вася решает вернуться, у неё классическая катастрофизация: «Это предательство! Это крах моей миссии!» — и всё, тушите свет.)))

Надя — богиня пассивной агрессии и стратегической простоты
Вот тут прям хлеб терапевта. Надя реагирует на измену Василия как учебник по КПТ:
Сначала шок и подавление эмоций (что мы называем эмоциональным онемением).

Потом переход к действию через злость и обесценивание (помните её фразу про "штанишки в цветочек"? Это же гениально!)))).

В итоге — восстановление контроля через принятие и прощение, но не из слабости, а как форма психологической зрелости. Надя умеет держать фокус на реальности. В то время как Раиса живёт в голове, а Вася — в голубятне, Надя — в жизни. Она как бы говорит: «Ты можешь куда хочешь летать, Вася, но домой ты всё равно жрать придёшь». Суровая КПТ-истина.))))

Дети и баба Шура — коллективное бессознательное, озвученное хором
Их реплики — квинтэссенция автоматических мыслей общества:
«Позор!»
«Мать страдает, а он там, с этой...»
«Надя, не прощай!»
Если бы у них была когнитивная реструктуризация, кино бы закончилось на пятнадцатой минуте)))). Но нет — они дожимают, усиливают вину, фиксируют поведение, как положено в дисфункциональной семейной системе.))))

Что можно с этим всем делать в терапии?
С Васей — работать над осознаванием своих эмоций, формировать устойчивую самооценку, обучать ассертивному поведению. Его убегание — это способ выжить, но не способ жить.

Раисе Захарне))) — проводить когнитивную реструктуризацию убеждений о себе, о людях, прорабатывать тему контроля, разочарования и нарциссических ран.

Наде — просто поаплодировать. Если она не пойдёт в КПТ — она может её преподавать.)))))

Отдельный персонаж, которого мне хочется разобрать более подробно, это дядь Митя))))).

О-о-о, дядя Митя — это шЭдЭвЫр. Это не просто персонаж. Это как будто если бы Фрейд, Эллис и Винокур выпили самогона на чердаке, и у них родился бородатый философ-экзистенциалист в тапках и с таёжной закалкой. В КПТ-терминах — ходячий кейс поведенческого избегания, замешанного на неотреагированной травме, с примесью социальной маскировки через юмор и алкоголизацию )))).

Психологический портрет дяди Мити:
Вот сидит человек с ведром самогона, а под этим ведром — экзистенциальная тоска. Он всё понимает. Он давно всё понял. Он не врет себе. Он просто говорит это так, чтобы самому не заплакать. Юмор — его когнитивная защита. Алкоголь — поведенческий механизм бегства. А всё вместе — жизненная философия, которую можно преподавать на 4 курсе психфака под названием «Поиск смысла между рюмками». В этом месте я бы хотел пошутить, но это действительно так и есть ))).

Когниции, которыми живёт дядя Митя:
«Жизнь — дерьмо, но посмеяться над этим можно»
«Если серьёзно об этом говорить — с ума сойдёшь»
«Ну а что ты сделаешь? Главное — не дать дуре в голове выйти на свободу»
Это тебе не просто искажения. Это мета-иррациональные убеждения, которые формируются годами: когда человек видит, как рушатся идеалы, умирают надежды, но продолжает вставать и шутить. Потому что если не шутить — либо напьёшься, либо застрелишься. Он выбирает наиболее приемлимый вариант)))).

Что делает дядь Митю уникальным:
Он не жалуется. Он интегрировал свою боль в личность. Через сарказм. Через гиперболу. Через притворную простоту.

И именно это делает его чертовски глубоко проработанным — как персонажа и как метафору. Его внешняя расхлябанность — это маска компенсации, под которой сидит невероятная чувствительность.

Он всё время с иронией комментирует чужие конфликты, но при этом абсолютно точно улавливает суть:

«Вот живут, живут… а потом как шандарахнет!» Ну где еще можно встретить такой отточенный взгляд на суть конфликта и жизни в целом?))))
Это же реакция на травматический опыт, возможно, семейный, возможно, военный. И он нашёл способ с этим жить — и этот способ, несмотря на разрушительность алкоголя, на удивление стабилен. КПТ бы с ним попыхтела)))).

С КПТ точки зрения — что у него не так:
Поведенческое избегание: вместо работы с чувствами — бутылка. Вместо конфронтации — анекдот.

Искажения: обобщение ("все бабы дуры", "все семьи такие"), катастрофизация ("всё равно всё к чертям пойдёт").

Отсутствие навыков эмоциональной регуляции: он не выражает злость, печаль или страх — всё замещается алкоголем и юмором.
Но!
В нём есть то, чего не хватает многим другим персонажам: аутентичность!!!!!! Он не строит из себя никого. Он не выдаёт себя за умного, доброго, правильного. Он просто есть. И в этом — его психотерапевтическая сила.

В группе поддержки он был бы тем, кто под конец скажет что-то вроде:
«Ну, жить тяжело, но всё равно жить надо. А если с кем посмеяться — так и вовсе ничего».

Возможная терапия:
С дядей Митей я бы работал мягко. Через мотивационное интервьюирование, через деконструкцию убеждений, через поиск утерянного смысла. А ещё — через юмор? да, и именно это позволило бы создать очень прочный терапевтический альянс)))).

И главное — без давления. Потому что это тот тип клиентов, которым нельзя сразу залезать в душу: они в ответ либо уйдут, либо обольют тебя тёплым кефиром из подвала, в котором протекла канализация (эка загнул, аж сам рассмеялся в голос))))).

Вывод:
Дядя Митя — это народный психотерапевт, только без лицензии и с перегаром. Он отражает ту часть нас, которая всё понимает, но не всегда хочет что-то менять. Он про зрелость без глянца, про грусть с огоньком, про боль, которую не вытравили, но приручили. И он, возможно, самый мудрый персонаж в фильме — просто по-своему.

Чего)))) мы имеем в сухом остатке: "Любовь и голуби" — это не про голубей. Это про то, как мы вечно мечемся между фантазией и реальностью. Как бежим от рутинной боли в экзотические объятия, чтобы понять — ни голуби, ни трусы в цветочек не спасут от необходимости встречаться с собой.

Благодарю за внимание ))))))))

Чуть не забыл)))) парочка вопросов:

В какие фантазии вы сбегаете, когда реальность кажется скучной?

Какие автоматические мысли управляют вашими отношениями?

Умеете ли вы говорить «нет», не сбегая в голубятню?

Кого вы прощаете — на самом деле, а не «для приличия»?

😁Всем прекрасных выходных! Если есть желание, я буду очень рад обсуждению этого разбора, да и просто вашим мыслям в нашем чате https://t.me/mir_kpt/301 )))

Сисадмины со всего мира приезжают со своими рабочими серверами и бросают их так далеко, как только могут.

  Инга. Меня так звали… Зачем я с ним? Да потому что он похож на шкаф! Загребает дверцами в себя и мне уже уютно. Только на время… Пока он рядом. Неровно дышит в ухо. Вгоняет в транс… А может, я сама себя обманываю, а? Может, хватит себе же самой врать! Да... Обманываю… Честно! Но это мне самой надо. Мне нужно чем-то заполнить эту жадную пустоту. Раковая опухоль души… На самом деле… Ведь и ему-то я не верю. Нисколько! Что ему от меня надо, это ясно… То, что и всем мужикам. Ничего нового. И почему я такая дура рядом с ним? Сама с собой-то я не дура… Или дура? Просто эти огромные, как дверцы шкафа, руки. Он забирает меня в себя и остальное перестает быть важным. Запах… (Может, в этом дело.) Затхлый шкафной аромат пятидесятилетнего мальчика. Табак и вчерашний перегар. И еще что-то… Это и есть – любовь?...

  Жену он не бросит ради меня. Женщину, которую он сам изуродовал. Это ясно. И ни-че-го у нас не будет. А если вот так помечтать? Будет?! Сейчас вот хорошо. А через десять лет… Мне будет тридцать три… А ему? Ведь кактусовое времечко всеми своими колючками и по нему проедется… Оставит след не только на коже лица. По сути, и сейчас он достаточно жалок. Ищет, придурок, подтверждения собственной значимости. Мачо! И рядом раздвигающая ножки малолеточка. Удобно. Иначе, зачем ему я? Впрочем… А… Я сама-то зачем себе нужна?

  Инга подошла к большому настенному зеркалу. Из той самой старинной породы зеркал, когда амальгаму для этих дверей в другой мир варили из ртути. «Когда-то мама видела через него свою иллюзию. А теперь вот – я». В руке у девушки была темно-бардовая роза. Память о вчерашнем свидании. На миг показалось, что в потустороннем отражении стоит дряхлая старуха с увядшим цветком.

   «Наверное я красивая… Не модель, это ясно. Но есть что-то во мне, раз даже девушки смотрят. И, конечно, всегда чувствую, когда проходящие мужчины оборачиваются… Знаю-знаю, куда они смотрят… А что в моей заднице такого, вот уж интересно? Впрочем, пусть смотрят. Нафига я купила такие джинсы-то? Сама-то на себя уже давно насмотрелась. Надо и другим позволить». Девушка сняла футболку, это все, что на ней было.

   «В отражении я такая хрупкая и нескладная… Все-таки, ничего особенного. Грудь бы побольше… Да еще бедра подкачать. А как это делают, интересно? Наверно нужны всякие специально обученные тренажеры. Мелкая такая девка с грустными глазами. И в чем же я живу? Куда я вмещаюсь, раз все такое маленькое? Как меня еще не сломали эти чудовищные руки – двери. Как меня еще шкафом этим не раздавило… Сколько сейчас? Вчера утром 46 килограммов было. А у него, вместе с этим пузиком пивным… Может и все 100 будет. Шкафчик… Все равно, спасибо ему… Теперь уже ничего не боюсь… Научилась смотреть в потолок! И уже не тошнит от его любимого минета. Научилась в нужное время не дышать. А что только не сделаешь, ради душного уюта? Ради иллюзии, что пустоты больше нет… Удовольствие? Если честно, да… Удовольствие… Но какое-то не сексуальное… Спокойная радость жертвы. Я – мазохистка?!

  Он, что … один такой … особенный? Нет, конечно… Ласковый, когда хочет. Имеет, когда способен. При деньгах и «BMW». Я его не люблю, это точно. Просто он – мой футляр от пустоты. А он меня… может, любит, а? Хоть немножечко… Он что-то такое знает… Они знают что-то, эти шкафы… Иначе, от куда такая уверенность взялась в собственной правоте. Ни в чем не сомневается! А если поломать эту уверенность, что будет? Что я теряю вообще…»

Зазвонил телефон.

- Солнышко, здравствуй… Я сегодня подъеду на пару часов. Вчера, киска моя, было все просто здорово! А как у тебя сегодня… В смысле … настроение?

- Нормально… А ты… ты уверен, что ЭТО произойдет?

- Что произойдет? … Котик… Ты меня больше не любишь? А знаешь… Я сделаю тебе сегодня сюрприз… Подарочек! А что именно – не скажу. Только… потом…

- А если я не хочу?

- Как так?! Ты не хочешь подарочка? Да я все равно приеду… Помогу… С тобой что-то не так…

- Да все нормально со мной.

- Не обманывай своего папочку, не надо. Сказал, что приеду, значит – иди под душ. Будешь чистенькая, сладенькая… Да и дурь всю смоет… Давай, до встречи! Целую!

  Короткие гудки. А пустота уже тут как тут: «Выбирай, чей ты ужин. Его или… мой!» Инга всегда чувствовала, пугаясь, этот потусторонний равнодушный взгляд. Даже надсмехается эта вечная подруга как-то очень уж безразлично… Девушка забралась с ногами в кресло и обняла колени руками. На противоположной стене – фотка в рамке.

  «Это что, правда – я? Нифига себе! Смешная мелкая девчонка на таком огромном велосипеде. Надо же, синяк на лодыжке тоже сфоткался. Здравствуй, синячок! А помнишь, как мы с тобой встретились? Да, да… Джинсы в цепь затянуло. А потом медленно, медленно сдвинулось небо. Тело стало легким. И больно-то сначала не было, просто надвинулась сверху усыпанная сосновыми шишками тропинка. На самом деле, меня, наверное, просто сдуло порывом ветра. А я ведь и не поняла тогда, что счастлива. Просто, летела как птица. А потом… Села на обочину и расхохоталась! … Так давно я не каталась на велике. То дождь, то дела всякие… Да не помню я того момента, когда я попалась в эту ловушку-пустоту. Не помню… А гитара? Подарок отца…»

   Велик так и жил своей грустной жизнью в коридоре. Удрученный ненужностью, предательством хозяйки. Полный безумными воспоминаниями: о солнце и вязком песке, о падающих вниз облаках, это - летом …О летящих навстречу желтых стрелах листвы прошлой осенью. Вот и сейчас солнце за окном улыбается, ему неловко за грядущее. Скоро, совсем скоро холодные дожди и зима… Инга открыла велосумку и достала обрезанные перчатки. Шорты и любимая футболка тоже отыскались удивительно быстро.

  Быстрее из душного, пропахшего мусоропроводом и соседями подъезда! Быстрей!!! Вперед из подземелья…

  Солнце и ветер встретили Ингу, как лучшую подружку. Коснулись щек ласковым теплом и слегка сбили прическу. «Привет! Здравствуйте, мои любимые. Я снова с вами! В предчувствии воли в груди заколотилась проснувшаяся птица. На свободу, подальше от пыльных шкафов! Здравствуй, маленький милый кусочек лета, я – твоя…»

  Инга почувствовала радость в мышцах и полетела. Мелькнул двор, арка в доме напротив. До парка – пятнадцать минут, не больше. Единственная задержка на пути – набитая автомобилями дорога…

  Девушку внезапно, как тогда однажды, давным давно, сдуло ветром… И боли не было… Просто полет, замедленный и неотвратимый. Боль взорвалась где-то в левой части груди. Чуть позже… И вот уже нечем дышать… Грудная клетка выпустила томившуюся там птицу. А потом огромное мудрое небо навсегда застыло в глазах опустевшего тела.

  Вокруг начали собираться люди. Не дожидаясь прибытия автоинспекции, похожий на шкаф водитель «бэхи» визгливо оправдывался в кругу прохожих: «Да нормально я ехал! Нормально… Она сама… Дура… Как вылетит прямо под колеса… Бес?! Кто бес?! Почему это я - бес?...»

На заднем сиденье лежала перевязанная лентой коробка. Уже не нужный подарок…

PS Сегодня видел, как сотрудники "Скорой Помощи" что-то грузили в последний путь. Мотоциклистом было это тело.

Дисклеймер. Мнение автора этой публикации расходится с мнениями Британских Учёных. Автор публикации считает Ларисовича уникальным, самым высокооплачиваем и талантливым Дизайнером нашей Великой России. Так что Если Ларисович обидится на Британских учёных, то мы вместе подадим иск на кучу фунтов стерлингов, я ведь тож дизайнер.

Этим человеком оказался российский дизайнер Артемий Ларисович Лебедев. В итоге исследований Британскими Учёными установлено, что помимо исполнения заказов рисования в Фотошопе и Кореле Ларисович глубоко вникал в ...темы своих клиентов из различных производственных и не только сфер. И тем самым приобрел знания практически во всех областях жизни. Есть рабочая версия, что посинение прически Вундеркинда вызвано употреблением веществ, но эту версию Британские ученые отрицают. 

И как же пройти мимо лучших работ дизайнера - вундеркинда!  Адрес для желающих восхититься: https://ural.aif.ru/society/situation/1396234    Или вот характерное.

В отличии от «скучной Ламбы» рисовый суперкар может прыгать и танцевать благодаря своей суперподвеске, а стоит почти на 10 млн руб меньше.

1. В Швеции нельзя назвать ребёнка «ИКЕА».

2. Зеленый цвет глаз встречается крайне редко: он есть лишь у 2 процентов населения, и чаще встречается у женщин, чем у мужчин.

3. Первоначальное название фильма «Крик» было «Очень страшное кино».

4. Опоссумы не «притворяются мертвыми». Когда они напуганы, они перевозбуждаются и теряют сознание.

5. Пицца «Маргарита» была названа в честь Маргариты Савойской, королевы-консорта Италии с 1878 по 1900 год.

6. Звук рыка льва над логотипом MGM на самом деле издает тигр.

7. В Бангладеш шесть сезонов: Гришмо (лето), Борша (дождливый), Шорот (осень), Хеманта (прохладный), Лист (зима) и Бошанто (весна).

8. Венеция Берни, которая в возрасте 11 лет предложила название «Плутон» для девятой планеты нашей Солнечной системы, дожила до того момента, когда в 2006 году ее понизили до статуса карликовой планеты.

9. В 2016 году компания JP Morgan Chase & Co. решила изучить экономические последствия перехода на летнее время (DST). Среди их выводов было то, что DST «связано с ростом ежедневных расходов по картам на душу населения на 0,9 процента в начале DST». Возможно, более удивительным было то, что окончание DST было связано с сокращением ежедневных расходов на душу населения на 3,5 процента.

10. Женщины в традиционных руандийских обществах избегают есть козлятину, поскольку считается, что от этого у них вырастет борода.

11. В Средние века постельные принадлежности были настолько дорогими, что одеяла и простыни вписывались в завещания.

12. В Японии насчитывается около дюжины «кошачьих островов» — мест, где кошек значительно больше, чем людей.

13. Чтобы королева вовремя получала еду, часы на королевской кухне в Виндзорском замке переведены на пять минут вперед.

14. У Авраама Линкольна была возможность заселить Соединенные Штаты слонами. Он отклонил предложение.

15. IKEA потребляет около 1 процента мировой древесины.

16. Пауки перерабатывают паутину, поедая ее.

17. «Психо» Альфреда Хичкока (1960) стал первым фильмом, в котором был показан смывной туалет.

18. Джим Керри стал первым актером, три фильма которого за один год заняли первое место в кассовых сборах.

19. В Кривом лесу в Польше растут сотни сосен, изогнутых под углом 90°.

20. Известно, что самки цикад путают рев электроинструментов с брачными криками, иногда нападая на людей, использующих газонокосилки.

21. Первым товаром, проданным на eBay, была сломанная лазерная указка.

22. Сотрудники посольств Словакии и Словении встречаются раз в месяц для обмена почтой, адресованной неправильно.

23. Умчина, корейский термин, означающий «сын маминой подруги», используется для описания человека, который во всем лучше вас.

24. До того, как стать автором бестселлера «Код да Винчи», Дэн Браун пробовал себя в качестве музыканта. В 1994 году он выпустил альбом под названием «Ангелы и демоны» — название, которое он использовал повторно для романа 2000 года.

25. Кровь составляет около 8 процентов от общей массы тела.

26. Китай владеет всеми пандами в мире. Они сдают их в аренду примерно за 1 миллион долларов в год.

27. Группа химиков описала запах старой книги как «комбинацию травянистых нот с привкусом кислот и оттенком ванили на фоне затхлости». На самом деле запах исходит от таких химических веществ, как бензальдегид, фурфурол и уксусная кислота — все это побочные продукты разложения.

28. В ранних черновиках сценария «Назад в будущее» машина времени была построена из старого холодильника.

29. За шестьдесят три года своего правления королева Виктория пережила восемь покушений.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!