Перед ставшими сегодня обыденными светодиодными лампами повсеместно использовались ртутные люминисцентные лампы. Поначалу долгие годы были лишь "трубки-палки", чаще применяемые в офисах и промышленных помещениях, а потом к ним добавились и цокольные лампочки, известные, как "энергосберегающие. Одной из главных страшилок по этим лампам всегда была содержащаяся в них ртуть. Но сколько ее там было реально?

Те самые знакомые нам с детства «большие белые палки», лампы дневного света, которые мы так любили хуячить об столб или забор, если удавалось их найти на свалке -  содержали немало ртути. ,В каждой из них - 50-100 миллиграмм ртути, и в сумме это - тонны ядовитого жидкого металла! К счастью, львиная доля таких ламп работала не в домах граждан, а освещала предприятия, организации и прочие заведения. И их централизованная сдача и утилизация в налажена давно и хорошо со времен СССР. Сегодня эти лампы выходят из оборота, хотя и вполне себе производятся и продаются.

Ртути, в них, кстати, производители (из бюджетных) стараются добавлять по минимуму - из соображений экономии. В результате лампы оказываются хуевыми на холоде  - недостаточное количество ртути не создает нужную концентрацию паров внутри колбы, и разряд в ненасыщенной среде не возникает. Это заметно, скажем, на неотапливаемых дачах или гаражах - приедешь зимой, включишь свет, а лампа моргает, пытаясь вспыхнуть, но не может. А летом она же работает хорошо...

А вот вытесненные почти полностью LED-лампочками "энергосберегайки" (которые, как ни странно, тоже до сих пор в каком-то незначительном количестве производятся и продаются - парадокс!) - содержат ртути очень мало в силу конструкции.

  В одной энергосберегающей лампе , аналоге лампы накаливания 60-100 ватт, примерно 5 миллиграмм ртути.  На пике их популярности в России продавалось около 5 миллионов таких ламп в год. А это в сумме – 25 килограмм ртути!

Конечно, ртуть в природе в любых количествах - неполезна, но 5 кг на всю страну - капля в море. Даже если их перебить ВСЕ!

Тачка похожа на машинку на радиоуправлении и может проезжать где угодно.

О прошлом разе юбилей был 666 рейтинга, теперь успел поймать полторы тысячи) 

Хорошую песенку вам, господамы) 

Возможно, вы никогда не слышали про иглистых мышей. Хотя это обширный род грызунов, там 21 вид, а живут они в засушливых регионах Передней Азии и Африки. В среднем эти мыши в 2 раза крупнее привычных домовых мышей.

Первый прикол этих зверей отсылает к названию. Это буквально колючая мышь. Они преобразовали часть шерсти в иголки, как ежи. Если глянуть на фотки, то реально наблюдается какая-то химера. И это полноценные иглы, которые вынуждают хищников подумать, стоит ли ловить такую добычу.

Вторая особенность ещё интереснее, и о ней узнали недавно, что ввергло научное сообщество в восторг. У иглистых мышей какие-то чудовищные способности регенерации. И это ни разу не преувеличение.

Без особых усилий звери могут расстаться с почти 60% своей шкурки! И самое главное — остаться при этом в живых. Кожа иглистых мышей ужасно хрупкая: её прочность в 20(!) раз меньше, чем у мышей обычных. Поэтому животинам не нужны никакие линии отрыва или мышечные спазмы как на хвосте у рептилий. Шкура рвется в любом месте травмы.

Мыши могут исцелять: кожу со всеми её производными — шерстью и железами, мышцы, хрящи, кровеносные сосуды, нервы, почечную ткань, сердце и даже мозг! Таким первоклассным уровнем регенерации тканей не обладает больше ни одно другое млекопитающее.

Мышки ведь не просто заживляют раны, они отращивают полноценную замену недостающему кусочку. Когда у всех остальных на месте повреждения образуется рубец из соединительной ткани, у иглистых мышей всё заживает без следа. К тому же рубец не функционирует как другие, здоровые клетки. А вот восстановленные ткани грызунов ничем не отличаются от исходных.

Секрет в том, что во время травмы у мышек включаются особые гены, связанные с образованием и развитием клеток у зародыша. Эмбриональноподобные клетки отправляются в место раны и залатывают недостающий кусочек тела новыми участками, а не бесполезной в работе внутренностей соединительной тканью. Стоит ли говорить, какое поле для экспериментов дают такие способности?

Песня Земли - песня Майкла Джексона 1995 года о общемировых проблемах человечества -  соблюдении прав человека, проблемах браконьерства и охраны окружающей среды.

Это баллада, в которой сочетаются элементы блюза, госпела и оперы. 

В треке Майкл как бы будит нас, рассказывая об ужасном состоянии, в котором человечество оставило мир - от войн до убийства животных и самой Земли.

Ближе к концу песня становится более духовной, и Михаил призывает людей помнить, что земля - это их наследие от Бога через их предка Авраама.

Тем временем "Что насчёт смерти снова?" напоминает слушателям о вечной смерти и просит их проверить своё сердце на предмет раскаяния или понять, действительно ли им когда-либо было не всё равно.

  Позже Майкл сказал о создании этой песни: "Я помню, как написал "Песню Земли" когда был в Австрии, в отеле. И я чувствовал такую боль и страдание из-за бедственного положения планеты Земля.  

И для меня это песня Земли, потому что я думаю, что природа изо всех сил старается компенсировать то, как люди обращаются с ней. И из-за экологического дисбаланса и множества проблем в окружающей среде я думаю, что Земля чувствует боль, у неё есть раны, и это также о некоторых радостях планеты.

Но это мой шанс дать людям услышать голос планеты. И это "Песня Земли". И это то, что вдохновило меня. И это просто внезапно свалилось мне на голову, когда я был на гастролях в Австрии".

Вики

Текст и перевод

Некоторые мутации приводят к появлению новых окрасов или рисунков, что особенно ценится среди террариумистов. Другие мутации могут влиять на физиологию или поведение змей.

(Дисклеймер: Господа. если кого-то постоянно что-то оскорбляет -- ЭТО точно не надо читать. Я предупредила.)

Если уж вспоминать женщину в нашей истории, то, конечно, Ольгу. Как минимум, не пройти мимо. 

А дама, надо сказать, примечательная. Конечно, все её знают со школы. Но менее загадочной она не становится. 

А вот хотя бы её происхождение. Тут, скажем, наблюдается у историков противоречие и раздрай. Что характерно, все стараются приписать происхождение Ольги себе, такая вот значимая фигура. Труды научные пишут. Шуршат летописями. Которые самые индеферентные — пишут, что она простолюдинка из Пскова. Другие находят её корни у Гостомысла, первого, то есть, новгородского князя. Кто их знает, как это у них там складывается. Может, правнучка. Потому что вот, к примеру, Рюрик в Новгороде правил с 862 года, а до этого у новгородцев уже не было сколько-то времени князей, и они успели все передраться. А Ольга родилась, к примеру, в 894 году.

Но речь не о них. 

Так вот. Есть ещё граждане-историки, которые ведут происхождение этой славной женщины от болгар. Другие полагают её незнатной, и что именовалась она вначале Прекрасой, и это князь Олег её переименовал в свое имя для какой-то надобности.  Другие упирают, что она дочь аж этого самого Вещего Олега, он и выдал её за непутёвого Игоря.

И, простит меня модератор, но из песни… то есть из энциклопедии слов не выкинешь: гражданин из Львова также утверждает, что Ольга родилась исключительно у них. Такое вот разнообразие начала биографии.

Теперь к делу. Не зря уже столетия мужики бьются и стараются застолбить происхождение Ольги за собой. Ведь чем-то она их зацепила?

Вот скажем, Игорь. Тогда ещё даже не князь, а просто сирота. Но сирота распущенная и сексуально неустойчивая. И вот взялся он приставать и домогаться к молоденькой девочке. Лет ей там десять, что ли, было. (А по другим источникам — ещё и не родилась, да, такая странная особа). Не спорю, и сейчас полно мудаков, которые позволяют себе излишества в отношении малолетних. Но тому Игорю, как назло, попалась именно эта строптивая малолетка — Ольга то есть. Она на реке граждан на лодке перевозила.

И вот эта малолетка терпеть домогательств не стала, пусть даже и от сына князя. Может, конечно, на лбу у него и не написано, что он князь, но одет чувак богато, понятно, что не безработный какой. Но девица не соблазнилась и натурально отшила мажора. И сказала, что моментально сиганет в реку, но прикоснуться к себе классовому врагу не даст. Из простых девочка была же. Но тоже, себя ценила. 

Так и поплыл этот Игорь без телес девических. Но запомнил. И как пришла ему пора жениться, истребовал именно её. 

Хорошо. Поженились. На беду соседей, древлян.

Дальше в истории Ольги всё загадочно и удивительно. То есть ежели она замуж вышла в 903, то почему первого сына родила только в 942? Примерно. И сейчас-то мало кто рожает в полтос. А тогда — это подвиг! Вот такая оказалась женщина. 

(А ежели она родилась позже, году в 920, то кого встретил Игорь в лодке? Нет, не скоро отстанут историки от этой удивительной дамы).

Ладно, вышла замуж. Родила ребенка. Сидит, скучает. Думает, что бы учудить? Натура-то кипучая, девка в десять лет лодкой с пассажирами управляла, а тут на тебе, сиди в хоромах. И придумала — дай-ка, думает, креститься начну. И буду одна такая святая равноапостольная, а вокруг язычники.

И снова одни загадки!

 Одни пишут, что крестилась ещё при живом муже. Кто её знает, что она ему сказала, а он и возразить не посмел, помятуя её давешние угрозы сигануть в воду. (Это он ещё про убиенного князя Мала не знал. Его Ольга попозже приговорила, не понравилось, вишь, ей его манера руку и сердце предлагать. Так что тут Игорь благоразумно не стал возражать, тут не поспоришь).

Другие говорят — крестилась уже вдовой, пока её сын-язычник мотался по дальним странам и хазар с болгарами громил. И то ли Константин её крестил, который Багрянородный, ли сын его, Роман Второй, то ли вовсе Феофилакт. Или даже Полуект. Нам это не так чтобы важно. Но факт — крестилась. Смелая дама. Мало того, что привезла в языческий насквозь Киев какого-то священника и давай строить церкви на каждом углу. Так ещё и сын-язычник! Серьёзный, между прочим, мужик, с шестнадцати лет воюет, на тот момент всех победил. А тут вона как — мало что мать христианка, мало, что церквей на каждом углу, так ещё и младшего сына окрестила! (Тут, конечно, Святослав, сын то есть, не стерпел и братца младшего убил). 

В общем, завертелось. И неизвестно,  кому нынешние православные должны в ноги пасть: крестителю Владимиру или ей, смелой даме, скучавшей в мрачном тереме. 

Не всё удалось Ольге, признём. Она бы и всю Русь крестила. И капала на мозг самому императору Священной римской империи Оттону I, чтоб прислал проповедников на Русь.  И добилась-таки, что прислал!  А пока добивалась, один желающий проповедовать восточным варварами успел скончаться. Но ничего, Ольгу это не остановило, она продолжала заманивать в варварские кущи наивных западноевропейцев.

И приехал Адальберт! (не какой-то там Григорий или Феофан, а вот этот — Магдебургский). 

Приехал и решил, что всё! Вот она, карьера первопроходца и слава крестителя. Не угадал. И долго потом в хрониках Оттона I ругали и Ольгу, и русских за обман. Не дали им проповедовать. Потому как — князь-язычник. Притесняли гостей, кого побили, а кого и вовсе прикончили за непотребства. Кое-кто, конечно, успел свинтить в райский европейский сад и на этот раз избежать лютой смерти. 

Злые языки говорят, что Ольга не то чтобы и хотела проповедовать у себя греко-католичество. Но требовалось поставить на вид Византии, что они не правы. Что не они единственные ко Христу прибегают. И всё такое прочее. И типа тьфу на вас ещё раз. 

Что так обидело эту независимую вдову? (А обид она не прощала, древляне не дадут соврать).

Нам точно неизвестно, что конкретно вывело Ольгу из себя в гостях у Порфирогенета. Но, говорят, он позволил себе заставить её ждать два месяца. Ещё говорят, что якобы русских (а их прибыло до тысячи разного рода люда: от прислуги, до «людей Святослава») заставили проходить в ворота Константинополя только по 50 штук зараз, и чтоб предъявляли бумагу: кто, куда и за каким хреном припёрся. И чтоб с подписью и печатью князя. Расслабились, греки завоёванные (Олегом), договором машут и требуют. А тут — Ольга, которая за мужа целое княжество почти изничтожила. 

А ещё во время приёма этот обиженный родственниками Константин посмел на помосте взмыть к потолку и оказаться выше её. Его ноги были аккурат на уровне Ольгиного лица… Кто такое непотребство стерпит? И ведь не предупредил, каналья, о своём экзерсисе. 

Она, натурально, обиделась. Да, взяла богатые дары золотом и отбыла после бесед и обеда.

Конечно, наобещала Ольга ему потом тоже дать богатые дары. И войско. Войско особенно было нужно Константину, он же — Порфирогенет. Потому как с арабами закусились, да и болгары с севера что-то беспокойные — наседают потихоньку. И вот он так ведёт политику: плюнул, фактически, этой Ольге в лицо. Дипломатические, но непростительно. 

Она и не простила. Вернулась домой. Вот приезжает ответное посольство. Она им: «Постойте, – говорит, – у меня на Почайне (речка такая мелкая в Киеве), сколько я у вас стояла». То есть и в город не пустила? А чего вы ждали? Могла и в бане сжечь, сами знаете. 

А когда пустила, то ничего не дала: сыну воины нужнее, вон как раздухарился, в бой рвётся и требует дружину. Ещё и хазары не побитые на границе обретаются. Вятичи, опять же, дань не хотят платить. Всё надобно привести в порядок.

А тут этот обиженный Константин. Даром, что Порфирородный. 

Не дала им ничего. Ни золота, ни воинов. А потом и вовсе католических проповедников пригласила: нате! А то ишь, загордились порфирородные. Цыц у меня тут. 

Так-то. Неизвестно, кто больше сделал для христианства на начальном периоде его существования на Руси. Владимир, который крестил Русь, или Ольга, которая это крещение подготовила политически, построила императоров, что Оттона, что Константина. Построила: принимайте господина! И господин пришёл (Владимир) и заставил греков отдать ему в жены принцессу Анну Порфирородную. И крестил под это дело Русь.

Я, конечно, язычница больше. Но достоинств неистовой Ольги не умаляю.  

1. В  Австралии очень часто можно увидеть человека без обуви в общественном месте. Люди так ходят по улице, в магазинах, кафе и даже на вокзалах. Причина в основном в погоде. С наступлением лета австралийцы любят прогуляться по пляжу, а это лучше сделать босиком. Так что это для Австралии нормально, и люди там очень непринужденные, особенно в прибрежных городах.

2. На Филиппинах и в Колумбии принято показывать губами, а не пальцами. В культурах этих народов считается грубым показывать пальцем на что-то или кого-то. И что же нам делать, когда нужно что-то показать? Используем губы! Ты их надуваешь так, будто собираешься послать поцелуй в сторону той вещи, на которую хочешь показать.

3. В Японии можно вздремнуть в любом месте, где бы вы ни находились. Это обычная практика. Такое поведение считается почетным, потому что это признак трудолюбия. Ты заслужил отдых, потому что хорошо поработал. У них даже есть слово для этого – инемури. Нередко можно встретить людей, дремлющих на работе, в универмагах, кафе, ресторанах или даже в тихом уголке на тротуаре оживленного города.

4. В Марокко человек предложит вам поесть, если вы находитесь рядом с ним, и он ест. У них принято делиться едой. Марокканцы считают невежливым есть в одиночестве на глазах у других, особенно, если другой человек голоден.

5. В Южной Корее могут спросить вашу группу крови, прежде чем начать встречаться с вами. Эта привычка кажется немного странной, но имеет объяснение. Корейцы верят, что группа крови определяет нашу личность, а также романтическую совместимость и даже здоровье человека. Например, если у вас группа крови А, вы можете оказаться интровертом, несовместимым с человеком с группой крови В.

6. В Индии прикоснуться к ноге старшего означает отдать ему дань уважения. Если вы любите индийское кино, наверняка знаете об этой традиции. Действительно, у индийцев есть привычка касаться ног старших. Это знак уважения. Этот жест показывает, что вы уважаете возраст, опыт, подвиги и мудрость человека, чьих ног касаетесь. В ответ пожилой человек благословляет того, кто прикоснулся к его ногам.

7. В США чаевые считаются необходимой надбавкой к зарплате. Их размер варьируется в зависимости от предоставляемой услуги, но обычно составляет около 15% от суммы заказа. Например, официантам принято оставлять от 15 до 20%, а туристическому гиду не меньше 20%.

8. Если в США необходимо давать чаевые, то в Китае все наоборот. Если вы накинете к стоимости оказываемой услуги стандартные 15-20%, то человек решит, что вы думаете, будто ему недостаточно платят за работу, и это может его оскорбить. Впрочем, в элитных туристических заведениях, а также среди водителей и гидов чаевые допустимы.

9. В Италии не принято выходить на улицу с мокрыми волосами. Существует много объяснений этой традиции, но самое распространенное это боязнь заболеть. Поэтому, если вы путешествуете по Италии, не выходите из дома с мокрыми волосами, иначе каждый встречный будет давать вам советы по поводу здоровья.

10. В Бразилии, если вы пришли в гости, вам могут предложить принять душ. Но не думайте, что от вас плохо пахнет. В Бразилии тропический климат, там может быть очень жарко, и люди принимают душ не чтобы помыться, а просто освежиться. В Бразилии принимать душ трижды в день это нормально.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

Всем привет! Я уже писал про свою наилюбимейшую серию игр Doom, а именно про мод Call of Tarkov для Doom, а сегодня еще один мод, который приносит затерянную на Nintendo 64 игру, которая является прямым продолжением Doom 2.

Сначала вообще стоит понять, а что это за часть такая? Итак - краткий экскурс в историю. В 90-х годах Nintendo на мой взгляд полностью рулила рынком консольных игр (NES, SNES, GameBoy, Nintendo 64), и могла позволить себе эксклюзивы от именитых разработчиков и под именитыми брендами. Пара слов о платформе, где и вышла эта версия игры - Nintendo 64. 

Nintendo 64 - первая 64-битная консоль от компании Nintendo, вышедшая в 1996. Обладала на сегодняшний взгляд скромные параметры (93 МГц ЦП и 62 МГц видеочип вкупе с 4 МБ унифицированной памяти). Заняла второе место на рынке после Sony PlayStation. Причина проигрыша Sony - ссора сначала с Philips, а потом и с Sony, что вылилось в появление Philips CDi и Sony PlayStaion, которые выпускали игры на дисках объемом 700 МБ, в отличии от N64, гды были картриджи на 64 МБ, плюс довольно сложная архитектура для разработки - все это и привело ко второму месту по продажам. Хотя это не помешало тому, что игра The Legend of Zelda: Ocarina of Time для этой консоли довольно долгое время считалась лучшей игрой ВСЕХ ВРЕМЕН. Даже уже в эпоху PS4 и XBOX One. 

Но вернемся к Doom 64. Эта игра была анонсирована в 1995 году студией Williams Entertaiment, разработкой занималась дочерняя компания - Midway Games. Движком для игры выступил сильно переработнный ID Tech 1, который стал полностью трехмерным, хотя и оставил спрайтовых врагов. Игра получила переиздание в 2020 году для ПК и консолей, а мы же сейчас посмотрим на проект, который переносит Doom 64 поверх Doom 2.

Dooom 64 Retribution как и многие другие порты, работают на GZ Doom и требуют WAD файл от Doom2. При запуске мы видим воссозданную заставку с консольки, которая выглядит как уровень из игры, который поворачиваясь, складывается в логотип. Выглядит, должен сказать, эпично. Графика в самой игре отличается, выглядит более качественной, чем в игре, лично моё ощущение - что игра стала похожа на Quake.

 Уровни выглядят сложнее, да и выглядит целиком более мрачно

Отдельно стоит рассказать о музыке. Музыка в игре сменилась с задорного Thrash Metal на мрачный и жутковатый Ambient, который нагнетает атмосферу. Оружие так же сменилось, бензопила стала довольно абсурдной, как по мне.

Управление - стандартный WASD (все же GZ Doom), мышка поддерживается. Дизайн монстров тоже поменялся и выглядит более мрачно. Мой вердикт - Определенно стоит поиграть в эту версию Doom, либо через мод для соурс портов, либо в переиздание 2020 года, в которое добавили 7 уровней, связывающие Doom 1-2, Doom 64, Doom 2016 Doom Eternal в одну кучку. За сим прощаюсь с вами, и помните - не играйте в плохие игры, играйте в хорошие игры

В тот день Джоди Фостер получила премию "Independent Spirit Awards" за лучшую женскую роль ("Пять углов"), Джулия Робертс составляла ей конкуренцию, а Вайнона Райдер — просто мимо проходила

Раньше я работала изготовителем попкорна. Теперь я его продаю. И, казалось бы, с этим не должно быть особых проблем. В цехе стоят аппараты, которые разогревают зерна (изготовитель) и перемешивают получившуюся заготовку с соусом (карамелизатор). Т. е. это по сути своей крафтовый попкорн. Он не проходит полностью обработку через машинированный цикл. Сами зерна бывают разные, есть обычные, которых разрывает напрочь, а есть "машрум", т. е. круглый попкорн, который удобно потом кидать в карамелизатор для смешивания с соусом. Простой соленый попкорн делается в изготовителе, мы засыпаем зерно а на выходе получаем уже промасленный и просоленный попкорн. И хрустит он почти так же как и  круглый попкорн, облитый соусом, то есть слабо. Люди почему то считают что попкорн должен хрустеть как чипсы или свежие огурцы. Вот с чего они это взяли, не понятно. Да, можно взять готовый фруктовый попкорн в герметичной упаковке, который, видимо, был просушен в специальном шкафу или типа того, герметично упакован чтобы влага не попала, да еще и сахарная глазурь сверху дает хрустящую оболочку. У нас тоже есть сладкий попкорн и он хрустит лучше других потому что в карамели, и что тут еще объяснять я не знаю. В нашем кинотеатре попкорн хранится в пластиковых плотных мешках и контейнерах, и только прошлым летом в цехе был установлен кондиционер, но даже если высыпать тот же карамельный попкорн в бак на продажу, он не сможет долго там пролежать из-за жары и влажности. Да даже если вы просто возьмете сладкий попкорн домой, он через два дня склеится (а если смесь не премиум то уже в конце сеанса склеится в вашем стакане). Попкорн с самым крутым карамельным соусом может продержаться летом максимум 5 дней. Поэтому мы подписываем ему дату изготовления и, если он уже все, то списываем. С сырным и соленым попроще. Мы высыпаем его в металлические баки под стойкой, где он подогревается снизу и таким образом просушивается. Чем лучше просушивается тем дольше хранится. Но. Если повысить температуру, то снизу попкорн подгорает и становится горьким, и вот это как раз хреново. Поэтому баки раз в неделю чистятся, а попкорн в них изымается и проверяется на качество. Когда людей мало (будние дни), то попкорн готовится в малых количествах, дабы излишки не пропадали. Когда людей много (выходные и праздники) то мы засыпаем его несколько раз в день. Иногда попкорн не успевает нагреться, так быстро его разбирают. И люди жалуются что он якобы сырой, хотя по факту попкорн с пылу с жару и будет мокрым, так как он только что был облит маслом или сырным соусом. А если дать им ведерко с подогреваемой полки, где попкорн сушится и греется намного лучше, то некоторые сразу кривят морду, мол он старый. Ну да. Попкорн, который мы ставим на полки в выходные дни перед каждой большой посадкой, чтобы в запаре второму кассиру не приходилось бежать на другой край стойки за сырным попкорном, - старый. Потому что этой мадаме видимо голоса в голове нашептали. Я многое могу понять, даже то, что человек смотрящий на ценники и на ведра с попкорном в упор не видит цены и размеры... Но когда предъявляют за то что попкорн якобы дерьмовый, я мысленно шлю гостя нахер и просто делаю что он скажет. Хочет попкорн из бака? Да пожалуйста. Так проще, нежели устраивать сбивчивую лекцию на тему "приготовление и хранение попкорна" которой еще и вряд ли поверят. 

Итак, выводы:

Если вам дали горький вонючий попкорн, то он сто процентов старый, завалявшийся на дне бака.

В выходные дни и праздники вы получите более свежий попкорн.

Если вы хотите супер пупер хрустящий попкорн, покупайте его в супермаркете. Благо, сейчас со своей едой в кинотеатрах проходить не запрещают.

Не бойтесь спрашивать как и где готовится попкорн, когда его засыпали и тому подобное. В конце концов, можно попросить попробовать чуть-чуть чтобы уж наверняка определиться.

Просто попкорн без ничего не продается. Хотя бы масло соленое но в нем будет. Мне прям очень интересно, где люди умудряются добывать заготовки, если только они сами не производят попкорн.