Общественность колбасило, сети взрывались, официальные СМИ отделывались сухими комментариями. Сотрудник Сбербанка зарезал свою начальницу прям на рабочем месте. "Они издевались надо мной" - пояснил свое поведение Константин Топоров. 

Хотите, я вам расскажу, что стоит за словами этого человека, доведенного до крайней степени эмоционального взрыва, до преступления?

Эта вещь называется - социальная инженерия.  В общих чертах я рассказала о ней в теме "Не трогай меня, мразь. Уровень не тот".  В это приключение может попасть абсолютно любой человек. Как правило, мочить начинают самых лучших, ответственных и грамотных сотрудников. 

Зачем?

Затем, чтобы было интересней наблюдать за поведением не самого глупого человека, затем чтобы собрать на него компромат, затем чтобы потом протолкнуть во власть управляемым чиновником (управлять будет тот, кто владеет компроматом). Некоторых, особенно умных, вербует к себе разведка. Но до этого уровня мало кто доходит. Обычно барахтание заканчивается через год-полтора-два, когда удается терпилу заломать, если, конечно, он не Константин Топоров. 

А что, собственно, происходит?

Лютый трэш. 

Человека (называем его нежно, кролик) окружают вниманием и заботой коллеги, у него появляются новые крутые друзья, ему дают интересные проекты, его социальные сети взрываются от новых подписчиков. Нежный кролик не в курсе, что "друзья" - это, так называемые, ведьмы. Внедренцы. Это участники некой "корпоративной игры" (назовем вербовку так). Их задача - вытянуть из зайчатины как можно больше информации о личной жизни, семье, хобби, привычках. Новые проекты даются для прокачки действительных навыков и опыта, потом они отбираются и лавры нагло присваиваются другими людьми (это часть "игры"). А подписчики... это накрученные на буксах боты и клоны тех самых "товарищей", пинающих кролика по кругу. От силы этим занимается команда в составе 6-6 человек. 

Но кролик этого не знает. 

Создается иллюзия, что травить его начинают огромные сообщества социальных сетей, состав которых исчисляется сотнями тысяч подписчиков. 

Как это происходит. 

Например, засняли бедолагу за дрочкой перед компом. Сидел себе чувак, смотрел порно, письку теребонькал. Ему и в голову не могло прийти, что через его собственную камеру ноутбука за ним наблюдают эти 5-6 человек. Видео записано. Дело сделано. Затем, когда чувак открывает ВКонтакте, ему в морду летит пост из весьма популярной группы: "Ну, как, озабоченный, руки то болят?". И все в этом духе. Т.е. чтобы дальше не сделал этот человек, ему с разных групп летит психотравмирующий контент о том, как он купил протухлую курицу, как потерялась его посылка на Озоне, как ему приспичило, простите, посрать прямо под ёлкой. Человек понимает, что видит не просто постеры. Этот контент посвящен конкретно ему. Единственное, чего он не знает, что видит закладки. Если бы чувачок немного соображал в it, знал что такое утлиты, он бы зашел в сообщество, откуда летел негатив, и попытался бы его там найти. А его там нет! Он просто видел закладки в своей ленте. 

Дальше - больше. 

Все его инициативы, предложенные в компании, высмеиваются и отвергаются. Идеи присваиваются. Его письма к клиентам не доходят, потому что фильтры их не пропускают (но кто бы об этом знал, а если бы знал - то что сделал?).  Ему звонят заказчики и начинают предъявлять претензии о плохо выполненной работе. Чуваку и в голову не может прийти, что с ним разговаривает не заказчик, а коллега по цеху через дипфейк. 

А тут еще хлоп... деньги с карточки украли, и не часть из них, а все. Как ненужного сотрудника перевели на четверть ставки и за что-нибудь оштрафовали. 

И это только начало. 

Дальше в ход идут психотехнические средства воздействия на организм, в частности на мозг. 

Но об этом я пока писать не буду. Публику надо подготовить для удобоваримого восприятия информации. 

Здравствуйте, товарищи!

Ушла на фронт из барских садоводств Pikabu капризных. 

Своё творчество на Vombat хочу начать с весьма непростой и щекотливой темы. 

А помните, товарищи из 70-х, когда мы под стол пешком ходили, родители рисовали на дверном косяке линейку и отмечали, насколько мы за лето выросли? Казалось бы вымахала детинушка под два метра ростом и расти больше некуда, ан нет. Теперь у нас в стране новая забава: выяснять какого уровня развития человек перед тобой. Что за быдло тут комментирует, тварь дрожащая или уровень соответствующий?

Забава представляет собой некую корпоративную игру, буквально захлестнувшую крупные корпорации и предприятия. Почему с крупняка начали? Да потому что там днище золотое и есть на ком погреть руки. Смысл игры в массовой травле какого-нибудь ушлого сотрудника, желательного грамотного и энергичного, дабы погонять интересней было, а там и куда-нить в эшелоны встроить. Каждое действие объекта травли — это предмет анализа, а не судилище или критика. А вот сейчас взломаем почту, смартфон, вывернем личку наизнанку, сделаем достоянием общественности, а что он сделает? А делать можно, все, что угодно. Можно епашить врагов изо всех сил  и чушь прекрасную нести, к ней отнесутся со всем пониманием. Потому что если взяли в разработку — УРОВЕНЬ!

Отбил атаку, насрал на общественное порицание, вычислил врагов - молодца! Поднялся на уровень повыше, куда прилетели ведьмы, маги и колдуны, следом гипнотизеры и специалисты по НЛП (но это уже другая история, сегодня про уровни).

Так вот. Если первый и второй уровни корпоративного мочилова пройдены, наступает эра вседозволенности, где нет места гражданскому или уголовному праву, нет ментов и адвокатов, нет никаких прав человека и справедливости. Это вам не правовое поле, где все по закону и по правилам. Это среда небожителей. Помните историю про бедолагу Кэмерона из Лондона? Чтобы прорваться во власть ему пришлось всего на всего публично отыбать свинью. Обряд посвящения такой, материал которого попадает в папочку компромата и в случае чего всплывает на публику. Ну... примерно как Рыжий Донии попал с Эпштейном. Т.е. чтобы оказаться в эшелоне надо пройти крещение огнем, мечом и медными трубами и позволить заиметь на себя КОМПРОМАТ. Сюда прорываются через череду  проблем и преступлений, беззакония и беспредела.  Прорыв идёт через отсутствие моральных обычных человеческих принципов, где не стоит табу на мочилово родителей, детей и животных.  Тут нет главных и незначительных. И представьте себе, тут толкаются локтями гораздо агрессивнее чем  в государственной поликлинике. Иные придурки готовы лизать пыль с ботинок управляющего, лишь бы залететь поближе к кормушке. Подумаешь там, мочили, унижали, зато в итоге дрожащая тварь обрела какое-никакое право мочить других, теперь она какая-никакая решала, так как занимает важный пост.  А если тварь сделает ошибку — её быстро выкинут с уровней или в окно. Ибо не хер. Но тварь об этом не думает. Тварь думает о золотых унитазах и икре белой улитки.

Так вот. Про уровни.

Фишка в том, что помощи ждать не откуда, а цепляться за родню, друзей или значимых знакомых - чревато уже проблемами для них. И вот тут отчётливо чувствуешь посыл: «Пронеси... пронеси, суукааа».  Никто не хочет, чтобы тот, кто сейчас "борется на уровне", их сейчас трогал, потому что гиена огненная автоматически прилипает и к ним.

Понимаете, что на этих уровнях происходит?

Каждый стоит за себя сам, без ансамбля, один бля.

Кто-то бросает все и уходит, а кто-то приходит к своему начальнику с ножом, как Константин Топоров пришел к руководителю отдела Сбербанка на Автозаводской. Кстати, прекрасный кейс. Теперь каждая тупая курица, не понимающая смысл игры, но активно участвующая в мочилове (стадный инстинкт пнуть умирающего льва), может услышать в свой адрес:

- Хочешь, как Топоров?

Здесь, на уровнях, можно запросто схлопотать не только по роже, но и ножом в подреберье. Доводят до такого состояния, когда тихий офисный клерк мечтает шкертануть своих врагов на красных колготках, ну или распотрошить как старую подушку. Здесь начинаешь видеть  всю суть происходящего насквозь и разговаривать не открывая рта, мысленно.  Нет тут ни возраста, ни пола, ни регалий, ни заслуг. Мочат всех одинаково нещадно.

Понятно вам, как попадают в руки блага мира и достается популярность?

Урна стилизованная на детской площадке, по мне, так шарман.

Сколько времени прошло со времён Великой Отечественной, а находки в виде снарядов, мин, авиабомб до сих пор находят в земле. И вот вы приобретаете земельный участок под дачу/огород или вообще фермер в местности, где когда-то шли бои. Надо строится/вспахивать и пр. земельные работы проводить. А вдруг что-то с войны осталось зарытым?

Можно обратиться к частным сыщикам с металлоискателем, вроде этого "гражданского специалиста" 

Обычно большинство не проверяет вновь приобретённую землю на наличие подземных "игрушек". А что делать если всё-таки обнаружили подобную неразорвавшуюся хрень?

Да собственно алгоритм проще не бывает:

1. Звоним по 112 - единый номер вызова экстренных оперативных служб.
2. Объясняем ситуёвину, желательно с точными координатами.
3.  Не подпускаем никого, даже собак и кошек, к месту обнаружения подозрительного предмета других лиц и не приближаемся сами.
4. Готовимся к возможной эвакуации.

И теперь самое главное - не приближаться к находке, абсолютно ничего с ней не делать (пытаться выкопать, огородить вбиванием колышков и лентой даже на расстоянии (подарок может быть не один)), не пользоваться эл. приборами, которые могут что-то мощное излучать в эфир (сварочник, микроволновка, радиостанция), вообще не пытаться что либо делать с находкой. Ну и, естественно не паниковать.

Дай бог вомбатяне не столкнуться с такой фигнёй. В Беларусии нашли в земле даже неразорвавшийся SD-500 (полутонный осколочный фугас), радиус осколков до километра. Так что хрен знает что там в земле торчит, и рвануть может от чего угодно.

Сейчас столько всего происходит, что я даже забыла о публикациях на целый месяц. Стыдно.

Группа спустилась в заброшенный курган, попала в опасную магическую ловушку и столкнулась с мертвыми воинами. Герои преодолели всё не без труда, и, надеясь на скорый отдых, услышали шум в последней комнате.

Как только герои порадовались, что бой закончен, в последней комнате послышались тяжелые медленные шаги. Последнее умертвие двинулось в их сторону, и, как только вышло в свет факелов, издало жуткий низкий рев, заставив всех, кроме Джубилоста наполниться отчаяньем. Ийанне не повезло больше всех, отчаяние накрыло её особенно сильно. Этот противник не такой, как предыдущие - большая часть атак не наносила никакого урона. Зато он сам с помощью нескольких ударов магическим мечом почти отправил Хамако к праотцам, используя его отнятое здоровье для восстановления. После этого Ийанна и Каэсси применили все свои заклинания, чтобы как можно больше изувечить и так уже изувеченный труп. Однако дела у группы всё равно шли неважно, мертвец, несмотря на свою внешнюю немощность, был силен. Победа была вырвана в последний момент. Хамако нанес добивающий удар с помощью своей огненной стихии, правда, перед "смертью" умертвие атаковало кинетика в последний раз, но, к счастью, промахнулось.

Пока Джубилост, Зироу и Хамако осматривали комнаты после сражения, Ийанна сидела на полу, устало прислонившись к стене. В гробнице главного воина было найдено золото, шлем из черепа медведя и две неизвестные руны. Не имея никакого желания задерживаться в том месте ни секундой дольше, группа вернулась на поверхность. К вечернему привалу Ийанна всё ещё была подавлена, но, чтобы отвлечься, она помогала Джубилосту изучать найденные предметы. Добытые сокровища были довольно занятными. Кольцо чревовещателя, найденное у скелета, шлем из черепа медведя для управления животными, руна “Клыкастая” для превращения в животное и руна “Уничтожение демонов” для увеличения урона против демонических сущностей.

Во время одной из ночёвок по пути домой, когда на небе была полная луна, Зироу мучилась от кошмара. К ней пришло множество мертвых людей во сне, среди которых были Рогач, Акирос, какие-то разбойники, которых она видела один раз и множество незнакомых. Все эти призраки пристально смотрели на Зироу и задавали вопрос "Почему ты всё ещё жива? Почему мы мертвы, а ты все ещё жива?" Проснувшись в поту и с криком, она ещё несколько секунд видела силуэты вокруг себя. Обеспокоенный Хамако, следящий за костром посоветовал обратиться к Тристиану или к Сказителю, чтобы разобраться в происходящем. На подъезде к дому герои заметили дым. Опять что-то случилось. Хвала богам, со всем уже разобрались стражники. Оказывается в полнолуние на этих землях поднялась орда мертвецов, именно их останки сжигали.

Раз волноваться было не о чем, Хамако направился в зал заседаний к Сказителю. Там были также Гаррес, Тристиан и Лебеда, и для начала барону пришлось выслушать Гарреса. По его словам наконец был найден источник проклятия ходячих трупов. След уводит под землю, так что для доступа нужно будет разобрать проход в подвале. Хамако коротко кивнул, отпустив Гарреса заниматься своими делами, а сам показал добытый магический клинок Сказителю. Старец поведал, что меч принадлежал последнему вождю древнего племени. Он сражался со многими чудовищами, и его похоронили с почестями, в отдельном кургане. Но его брат не мог смириться с тем, что меч покоится в земле, так что забрал клинок прямо из могилы. Это разгневало вождя, тот восстал, убил вора и вернул свое оружие себе. По завершению рассказа Сказитель предложил перековать меч в любой другой, с каким удобно обращаться, сохранив свойства, что очень заинтересовало Хамако. Он даже попросил поприсутствовать, чтобы поучиться новому.

Поскольку снова всплыла тема проклятий, Хамако спросил у Тристиана, надо ли вообще снимать проклятие с земель, раз Хранительница от него страдает. Изначально же цель была в том, чтобы ей помочь, но поскольку она обернулась врагом, зачем ей помогать? Тристиан отверг эту идею, ведь землям наносится больше вреда, чем ей. Да и как можно оставить проклятие, отравляющее земли вокруг, даже если оно вредит фее?

Ийанна, не теряя времени даром, поболтала с Аленом, с которым не общалась уже пару месяцев. Юноша сначала разговаривал немного отстраненно, поскольку теперь она одна из главных, но расслабился чуть погодя. Узнав последние слухи, девушка попросила его быть внимательнее к Лебеде. В ответ на кроткие сомнения, чародейка попыталась объяснить насчет таро и предсказаний, но сама себя прервала, сказав, что тот все равно не поверит, как и брат. После секундных раздумий, подмигнув, добавила, что, если бы Аллен захотел узнать о таро больше, то мог бы навестить её комнату вечером.

Попыткам потерям счет, но Зироу не сдавалась в слежке за Ландером. В этот раз судьба точно отвернулась от неё, девушка споткнулась о ведро и упала с оглушительным грохотом. Ландер был в таком замешательстве, что даже забыл о манерах и помог подняться девушке только тогда, когда она сама об этом попросила. Неловкое молчание первым прервал эмиссар, сказав, что несмотря на то, что её поведение его обижает, он понимает, что доверие надо заслужить. Единственное, на что он рассчитывал, так это то, что она бы подозревала любого на его месте. Получив утвердительный ответ,  Ландер рассказал, что один его, как он думал, друг, на самом деле просто добывал через него информацию о торговых путях. Конечно, это было пресечено, но было очень обидно. Чтобы как-то сгладить странный разговор Зироу предложила сыграть в прятки. Ей хотелось доказать и себе, и ему, что она может лучше скрываться, а также лучше искать, но всё-таки одного желания оказалось недостаточно. Девушка была обнаружена на крыше здания спустя всего пять минут поисков. Ландер же спрятался на виду, переодевшись в торговца, повторно продемонстрировав свои навыки скрытности. Зироу пришлось сдаться, она признала, что его навыки очень хороши. Однако поскольку она предложила сыграть еще раз в будущем, Ландер был вынужден посоветоваться с Регонгаром и Октавией по поводу её поведения.

Эпичных приключений пока не так много, больше социальных взаимодействий и действий с развитием земель. Но из достоверного мастерского источника известно, что вскоре всё поменяется.

"В столице Ингушетии возле одного из многоэтажных домов водитель автомобиля "Лада Приора" совершил наезд на ребенка, выбежавшего из-за припаркованного транспортного средства. В результате этого десятилетний мальчик врезался в автомобиль в районе правого переднего крыла и с закрытым переломом правой голени со смещением доставлен в травматологическое отделение ДРКБ г. Назрани.

Водитель был освидетельствован на состояние опьянения, по результатам исследования признан трезвым. На видео видно, что столкновения с ребенком было трудно избежать. Водитель среагировал, притормозил, но припаркованный автомобиль закрывал видимость, поэтому среагировать раньше не было возможным", - сообщили в полиции.

Всем привет, мои дорогие мальчишечки и девчоночки! Сегодня у нас на повестке дня мух, но не простой, а золотой, да и просто красавец. Прошу любить и жаловать, крайне упоротое, как на мой взгляд, создание: Скорпионовая муха!

Кстати, вы также можете подписаться на меня в телеге: Дичь в Природе А еще, можете поддержать мое творчество.

Начнем как всегда с описания этой милоты

Скорпионница обыкновенная (Panorpa communis) – яркий представитель отряда скорпионниц. Панорпы — группа, к которой она принадлежит, питаются насекомыми. У них удлиненное тонкое тело желтого цвета с черными пятнами или полосками на спине и в нижней части брюшка (шифруется под ос или леопардов). Размер тела достигает 13-15 мм.

Характерный вид конца брюшка самца дал название всему отряду. Задний конец его, состоящий из 3 члеников, изогнут наподобие поднимающегося хвоста скорпиона (сразу отбивает желание общаться с этим ребятами, да?). Последний членик сильно раздут, там расположены его половые органы. Если присмотреться, самцы напоминают гибрид осы и скорпиона (и крокодила, ну вы только гляньте на его морду, а?). Но это только внешне. Никакого отношения ни к осам, ни к скорпионам эти насекомые не имеют. Самки скорпионницы не имеют крутого хвоста, у них просто заостренная попка (но морда у них все равно страшная).

Одной из характерных черт всей группы можно назвать наличие рострума (хоботка в передней части головы). Его форма помогает насекомому вытаскивать пищу из мест, куда голова других насекомых не влезет. На лету они не охотятся, засвертиваться в кору и бревна им нечем (хоботок мягкий), поэтому хоботок и вырос таким, чтобы муха могла удобно копаться среди травы, паутины и листьев, и в самых труднодоступных местах (на зависть всем зубным щеткам).

На конце хоботка располагается грызущий ротовой аппарат. Самая длинная его часть – максиллы: вторая пара челюстей, которая выполняет функцию разрывания, прокалывания добычи и перетирания пищи (Хищник из одноименного фильма, нервно курит где-то в сторонке). Внешний вид и форма мандибул (или жвал, верхних парных челюстей ротового аппарата) зависит от особенностей питания. Если перед нами растительноядное насекомое — мандибулы толстые и короткие, содержат два зуба, а иногда и больше. У хищников эти элементы плоские, срезанные по косой линии, с одним режущим зубом. Работают как ножницы. У падальщиков жвалы представляют нечто среднее между ними (наш случай – хищные мандибулы, толстые и мощные).

Крылья в количестве двух пар бывают абсолютно прозрачными или матовыми с пятнами пятнистой, чаще всего их покрывают короткие волоски. Размах до 30 мм. Он они ими почти не пользуются, предпочитая бегать. Крылья просто не сильно приспособлены для полетов, да и все необходимое муха в основном находит на земле, или в кустах.

В основании крыльев расположена голова с фасеточными глазами (как и у всех мух). Зрение у них цветное, да еще они улавливают УФ-лучи. Каждый из элементов такого глаза – омматидий — имеет вид конуса, сужающегося к центру глазного яблока. Там они соединяются вершинами. А своими основаниями они образуют сетчатую поверхность. Каждый омматидий фиксирует ограниченный маленький участок, но вместе они охватывают весь предмет в целом.

Как, где и чем живет?

Скорпионницы любят влажные места: заросли у воды, мокрые полянки и луга. Обитают в Европе, Северной Америке. В России насчитывается 5 видов обыкновенной скорпионницы, из них 3 включены в Красную книгу Ленинградской области.

Летают эти насекомые медленно и неохотно, на короткие расстояния, и только для того чтобы сменить кормовую полянку, или сбежать от хищника, либо любого раздражающего фактора. После приземления, они стараются заныкаться в траве или гниющей листве, куда никто не полезет их искать.

Спешу вас расстроить, ну или обрадовать, уж не знаю, но укус скорпионницы для человека безопасен. У нее нет ни жала, которое останется в ране, ни яда, который мог бы вызвать какое-то раздражение. Но больно она все же может сделать, если сделает кусь в какое-то мягкое место с тонкой кожей. Единственные, кому может от них достаться – это аллергики, там может быть аллергическая реакция, но и то не всегда. Хоботок этой мухи, которым она обеспечивает себе пропитание, скорее является «рылом», чем жалом, хотя и имеет зловещий облик. Скорпионий хвост – вообще ни что иное как мужской половой орган, которым муха грозит всем недоброжелателям и завлекает самок.

Что там про еду?

Все эти мухи, кроме ледничников, являются хищниками. Однако, непосредственно охотой они не промышляют, ввиду отсутствия яда, жала и прочей хтонической мощи. Они предпочитают поедать мертвых или раненых насекомых, а также могут подкрепиться гниющими останками растений (такие себе санитары лесов и полей, мусорщики гниющего подлеска). А еще они с удовольствием могут пожевать мясо умершего позвоночного животного, или птичий помет (выбор последнего для меня не понятен, но это их выбор).

Личинки в основном кушают то же самое, что и их родители. У взрослых особей добавляется в меню соки и нектары, которые они с удовольствие посасывают своим хоботком. Например, на юге Западной Сибири они иногда наносят большой вред урожаю серебристой смородины. Мухи попросту опустошают спелые ягоды, высасывая из них сок.

Как плодятся и живут?

Скорпионницы проходят полный метаморфоз, то есть полное превращение от рождения до взросления представляет собой следующие этапы: яйца, личинки, куколки, иногда предкуколки, и имаго (взрослая особь). Главное отличие полного цикла от неполного — прохождение стадии куколки. Обычно личинки скорпионниц вообще непохожи на взрослых, оттого их называют истинными личинками. Прогресс преобразования в куколку доказывает приспособляемость многих насекомых к внешним условиям. Видимо, личинка не всегда готова была к выживанию в трудных условиях, именно стадия куколки и помогла скорпионнице (ну и всем остальным окукливающимся) приспособиться к переменам климата и прочим неприятностям, которые ее окружают.

В период размножения самцы привлекают партнерш, распространяя вокруг себя феромоны. У скорпионниц есть эдакий ритуал ухаживания. Самец приносит подруге мертвое насекомое в качестве подарка, и пока самка занята поеданием пищи, самец с ней спаривается (каков хитрец, а? пустил даме пыль в глаза, и пока она кушает он тут как тут). Но самки тоже не промах, и если есть выбор из ухажёров, тогда самка выбирает самца с самым большим (нет, не хвостом) угощением, и кушаем много и вкусно. Неудачники с маленькими (нет, не хвостами) подарками становятся востребованы, если выбирать особенно не из чего (как говорится: на безрыбье и маленький закусон сгодится). Крупный подарок приносят крупные самцы, поэтому самки выбирают мужчину погабаритнее, чем обеспечивают процесс эволюции.

После обеда и спаривания самка идет откладывать яйца. Делает она это во влажной земле, в предварительно вырытую ямку и закапывает их. Сами яйца небольшие, около 2.5мм, а по количеству их бывает примерно штук 100 (тут уж все зависит от самки, и как хорошо она до этого кушала). На этом заканчивается вся забота о будущем потомстве. Через 8 дней выходят личинки, которые в течение месяца достигают полного роста. Личинки очень похожи на гусениц, они толстенькие, малоподвижные, часто вылезают на свет, чтобы найти чего пожевать. Кушают они, как и взрослые мухи, растительные и животные останки, а еще питаются мхом и корешками.

Голова личинки жесткая, на ней уже заметны 2 антенны (почти как у родителей). Очень примечательны глазки, количество которых немножко больше, чем мы привыкли видеть: с каждой стороны примерно по 30, они образуют скопление, уже напоминающее фасеточный глаз. Ротовой аппарат хорошо развит (но пока не такой жуткий на вид). Длиной гусеница около 20 мм и состоит из выпуклых сегментов. На первых трех члениках расположены грудные конечности. Туловище гусениц покрыто бородавками (такие старухи с хутора из мира насекомых).

Живут личинки в подковообразных норках, а для окукливания они зарываются еще глубже. Поэтому превращение в куколку происходит в уютной земляной колыбельке, но при неблагоприятных условиях она впадает в диапаузу, а уже после куколка превращается во взрослого муха. Если все идет по плану, через 2 недели куколки превращаются в имаго — взрослое насекомое. В течение лета могут развиться два поколения, из которых последнее зимует в стадии личинки или куколки. Взрослые насекомые живут один сезон, с мая по сентябрь.

Есть что-то еще интересно?

1.Скорпионница обладает важной особенностью для выживания в природе – мимикрией (как Хищник! Ох, два одинаковых сравнения в одном посте). У нее нет яда и брони, нет суперскорости, нет внушительных размеров, поэтому ей приходится либо стать незаметной (как Х… хамелеон), подражая веточке или листочку, либо притвориться ядовитой и опасной. В этом ей помогает окраска тела, «скорпионий хвост» и длинный хобот с жутким ртом.

2.Некоторые самцы скорпионниц в качестве подарка при ухаживании преподносят капельку собственной слюны, которую он отрыгивает (такой себе ловелас, да?). Подруга с удовольствием поглощает ее. Если подношение окажется маленьким, самец рискует не успеть завершить процесс спаривания, так как дамочка ни секунды не остается на месте после еды. За неимением альтернативы, он неоднократно отрыгивает слюну, чтобы продлить процесс (вот такой вот слюнявый секс у страшных мух, наслаждайтесь, я знаю, вы поэтому и читаете мою писанину).

3.Изображение, которое видит насекомое благодаря фасеточному строению глаза, получается мозаичным и прямым, в отличие от изображения, получаемого человеком. У нас оно перевернутое.

4.Наверно, все видели огромные экраны, расположенные в торговых центрах, на улицах и площадях городов. Они обычно крутят рекламу или что-то подобное, а действие их основано на фасеточном показе, когда каждый экран показывает свой небольшой элемент, а вместе получается полная картина. Именно органы зрения насекомых, подобных мухе скорпионнице, и научили нас этому способу показа большого изображения (скажите спасибо мухам за рекламу всякой ерунды на каждом шагу).

5.Взрослые скорпионницы часто нападают на сети пауков и воруют у них запутавшуюся там добычу, а если совсем обнаглеют, и им повезет, то могут схомячить и паучка.

6.Ну и давайте не будем забывать, что эти мухи нашли свое отражение в игре Fallout и фильме Мгла.

А на сегодня это все. Надеюсь, было как всегда интересно и познавательно.

P.s. Девушки, не ведитесь на подарки, пока вы хлопаете глазами, парни уже отрыгивают слюну (простите, не удержался)

Всем спасибо, все свободны!

Утверждается, что в машине, помимо водителя, находились женщина и ребенок. Все более-менее целы.

Всем здравствовать!

Уже третий день идёт ивент, но никто ещё так и не объяснил широкой публике, что такое земснаряд.
Что же, придётся мне заполнить этот небольшой/большой пробел в ваших знаниях. Постараюсь рассказать нескучно, но это не точно.
Итак! Начнём с самого начала. А в начале было слово. Нет, фанатики, я не про библию, а про заголовок поста. Земснаряд, или говоря более инженерским языком - землесосный снаряд. Теперь, надеюсь, стало чуточку понятнее? А что он делает? Правильно засасывает землю/грунт/песок, да вообще всё, что есть и может быть на дне морском, ну, и речном конечно же. Да даже на озере может работать. В общем, с любым дном работает, разве что ВК и пикабу, не по зубам даже этому инженерному чуду.

Естественно, пытливый ум задастся таким, отчасти философским, вопросом: "А зачем ему землю сосать?". Оно и понятно, всему должна быть причина, а причина здесь проста. Он создан для этого. А вот уж для каких целей его будут использовать люди, дело другое. Иногда нужно углубить дно, например, (мэйл.ру умудряются справляться без этого чудесного средства) водоёма. Или же, например, расчистить это самое дно (мейл.ру даже это уже не поможет), или, например, добыть какое-нибудь полезное ископаемое, песок, например, ну или там, золото. 

Иногда, когда дно оказывается слишком твёрдым, или, его нужно размельчить, то к обычному земснаряду, оснащённому обычным же насосом, могут добавить грунторыхлители, например.

Вот, видите коричневую шишку в левой части фото? Это и есть грунторыхлитель. А сразу за ним находится сопло насоса грунтозаборного устройства (опять что-то на инженерском). Ну и в общем, этот грунторыхлитель делает др-р-р-р-р, а грунтозабор делает... Придётся показывать, буквами, это сложнее описáть.

А на выходе получается ,чаще всего, коричневая масса, фонтаном. 

Ну, собственно вот так он и работает. 
И да, для совсем уж упоротых душнил, речной земснаряд, это, как правило не судно, а комплекс различных механизмов, размещённых на понтонах. На фото выше отображён морской земснаряд, а там дно, обычно, глубже чем в реках, поэтому можно разместить необходимое оборудование в корпусе морского судна.

С речными, этот катер не прокатит, поскольку необходима минимальная осадка. А как вы хотели? Так и на мель можно сесть.

Ну и вот. На этом всё, надеюсь было понятно и не очень уж скучно. До новых встреч!

Школе 9488 повезло. На место старого директора пришел новый человек со стороны, непонятно откуда. Звали его Макаренко Антон Семенович, и он полностью соответствовал талантам своего знаменитого тезки.

За какие-то 2-3 месяца школа из рассадника хулиганства превратилась в самую обычную среднюю (в буквальном и переносном смысле) школу.

Петька Сидоров был неплохим парнем, но иногда на него что-то находило, и он вдруг поднимал какие-то странные индивидуальные бунты против учителей. На этот раз с ним не смогла справиться учительница русского языка. Она привела Петьку в кабинет директора для выяснения и перевоспитания. Такое иногда практиковалось в особых случаях.

-- Цитата начало

...

- Не хочу я писать сочинение про родителей, - Петька вытер рукавом нос, - что я стукач, что ли?

- Почему это сочинение про родителей является стукачеством, - удивился Антон Семенович, - кстати, ты одной этой своей фразой сдал их с потрохами, лучше любого сочинения. Ладно, садись вон там и пиши это самое сочинение не про родителей, а про деда. Про деда сможешь написать?

- А можно я лучше про прапрадеда напишу? - поинтересовался Петька.

- Можно. Только, давай, быстрее. Я ухожу через час.

...

Минут через сорок Петька отдал тетрадку со своим сочинением директору. Тот быстро прочитал, почеркал в тетрадке красной ручкой, потом не выдержал, расхохотался так громко, что пришел охранник.

- У Вас тут все нормально, Антон Семенович? - поинтересовался запыхавшийся охранник.

- Да, извиняюсь, все ок, - директор вытер платком глаза, - мы тут с Петром развлекаемся литературным творчеством.

Успокоенный охранник вышел из кабинета.

- Слушай внимательно, Пётр, - директор отдал ученику тетрадь, - чтоб такое было в первый и в последний раз. У меня нет времени на индивидуальные занятия с учениками. Тетрадку покажешь Светлане Ивановне. Если она со мной согласна, пусть мою оценку ставит в журнал. Но она может и другую оценку поставить. Имеет право. Так ей и скажи. А теперь, давай, дуй отсюда.

Выйдя из кабинета директора, Петька сразу открыл тетрадь. Его изумлению не было предела. Всякие оценки он получал в процессе учебы. Но такую! Нет, такую, он еще никогда не получал.

...

-- Цитата конец

Песня "Дедуля" представляет собой музыкальный пересказ Петькиного сочинения.

Историю "Сочинение" можно прочитать здесь.

Спасибо за внимание!

...

Первоисточник:

Песня 037. Песня "Дедуля"

https://wpvi.ru/pages/song/037/

История 00018. "Сочинение"

https://wpvi.ru/pages/story/00018/