Итак, в правом углу ринга у нас иглобрюх – рыбка, известная на первой взгляд полностью бесполезной способностью – способностью к надуванию. Да и работает она со сбоями. Если рыбка сдувается-надувается под водой, то никаких проблем. Но если её напугать на воздухе, то иглобрюх наглотается атмосферы и сдуться уже не сможет. Для этого его придётся притопить…
Весь остальной ринг заняла грифовая черепаха, чей крутой нрав и агрессия оставили шрамы на сотнях глупых и любопытных людей. Кто из них победит?
Иглобрюх, как оказалось. Мощная челюсть, способная откусить человеку палец бессильна против гидравлики.
Впервые на ночной шум в моей квартире пожаловалась соседка, когда мой сын был подростком. Бывало, что ночью он оставался один дома. Например, когда мы уезжали с друзьями на природу или я была на сутках. Вот однажды утром, когда я ползла домой после работы, попалась соседка, которая шла на работу. Сказала она, что ночью был шум и она уснуть из-за этого не могла. Я обещала разобраться и объяснить сыну, что ночью надо беречь покой соседей. Сыну я сказала а-та-та и, заодно, выяснила, что к нему приходили друзья поздно вечером. Тогда я ещё немного его попилила. Сын обещал, что больше так не будет.
Через некоторое время соседка опять пожаловалась на ночной шум. Но сын категорически отрицал присутствие друзей ночью.
- Поди всю ночью в интернете играл и орал как полоумный?
- Ничего я не орал. И играл не всю ночь.
Но я не поверила, так как сама слышала его вопли во время игр. К этому времени мы купили ему наушники, чтобы не слышать ор его друзей и стрельбу во время игр. Но сын иногда сам орать начинал: "Куда прёшь?! Не видишь что-ли?" Ну и прочее. Поэтому я решила, что это он кричит во время игр. Попросила быть более сдержанным и спать ложиться не позднее одиннадцати. Сын пообещал постараться так и делать. Но через ещё какое-то время соседка вновь пожаловалась на шум. Я решила уточнить, что именно её беспокоит? Кто-то может кричит? Ругается? Оказалось нет:
- Никто не кричит. Но ощущение такое, как будто что-то падает, перекатывается. Не могу точнее описать.
Я передала её слова сыну, предположив, что он катается на компьютерном стуле и падает с него на пол. Возмущению сына не было предела:
- Это что за слух такой у соседки? Ничего я не падал! Ну езжу на стуле. Что такого? Ему для этого колёсики приделаны, чтобы ездить на нём.
- Но если ложиться спать вовремя, то и жалоб не будет. Разве не так?
Оказалось, что не так. Весной 2022 года я заглянула к соседке по другому вопросу (расскажу в другой раз об этом). Когда я уже уходила, соседка сказала:
- Лада. Скажи, чем твой сын занимается по ночам? Шум такой, что я по ночам просыпаюсь.
- Честно говоря, я не знаю чем он по ночам занимается. Дело в том, что сын в армии уже полгода. И вряд-ли Вы его услышать могли. Далековато.
- Как в армии? А что тогда шумит по ночам? Такое ощущение, что гантели или железные шары по полу катаются.
- Не знаю. Может шум не сверху, а снизу? Спросите у Ромы.
Рома это сосед с седьмого этажа. Я ушла в состоянии озадаченности. Вечером мужу рассказала. Он посмеялся и сказал:
- А ты разве не в курсе? Это же давняя фишка. Даже в ВК вроде об этом писали. "Продам шары для ночного катания по полу. Б/у. Работают без нареканий. Причина продажи: переезд на первый этаж."
Дача. Зять бьёт тёщу по морде, по почкам - тёща падает, ногой ей под дых. - Говори, сука. Тёща хрипит: – Прости, зятёк... Жена заглядывает в окно: - Ну, вот и славно, вот и помирились.
Наконец-то закончила двух которусалок в догонку к прошлым котикам) Знакомьтесь:
Это морская которусалка
А вторая озерная) на мой вкус менее удачная, больше не буду с такой мордочкой делать, слишком выпуклые глазки, а вот рожки мне понравились)
Ну и немножко закулисья
Когда много заказов я раскраиваю мех сразу большим количеством, главное подписать от каких животин выкройки - с-сова, п-пингвин, е-единорог и так далее.
Очень грязный процесс - потом обязательно приходится пылесосить, иначе все будет в мельчайших ворсинках
А так выглядят раскроенные детали - в каждом отсеке отдельно: единороги, совы, пингвины, ежи, йетти и тд.
Ну и окраска деталек полным ходом)
Осталось сделать 21 игрушку и можно отправляться в маленький отпуск)
Для лл напомню суть. Пытаюсь заставить кочку, принесённую с бетонной грузовой платформы - жить на балконе на самообеспечении. Без полива, удобрений. Вот как есть.
На момент начала эксперимента, уже много недель лили дожди. И пока было так - кочка чувствовала себя вполне неплохо и даже цвела. Вот пример цветения той же кочки на загородном участке. Довольно красиво, но не слишком ароматно.
Также дополнительно, несколько таких кочек было раскидано по цветникам кладбищ (а вдруг).
Фото с загородного участка.
Однако, "сезон дождей" сменился жарой, порядка +32 градусов. И кочкам сильно поплохело... Казалось бы, устойчивые к засухе растения, успешно жившие на куске бетона под точно таким же солнцем - практически высохли.
Вроде бы признаки жизни ещё присутствуют. А может это вообще для них нормальное состояние в такую погоду - не знаю. До платформы не добрался, хотя было очень интересно поглядеть.
Но... Пациент скорее мёртв, чем жив. Кажется, мы проиграли. :(
ВТБ разродился параметрами допэмиссии. Ну и ещё выкатил отчёт за 2 квартал 2025 года. Давайте посмотрим, что там под капотом у банка и является ли ВТБ идеей года?
😱В целом отчёт вышел слабоватым.И в нём нет ничего неожиданного – все тенденции, намеченные в 1 квартале, получили своё дальнейшее развитие. Давайте по порядку.
🔽Чистые процентные доходы сократились на 30 % до 94,2 млрд рублей– это ожидаемо, так было и в 1 квартале. Банк не может удержать маржу на фоне высокой ключевой ставки. Но во 2 полугодии ситуация может измениться, т.к. снижение ставки позволит снизить стоимость фондирования, но в то же время активизировать выдачу кредитов. Т.е. эта статья доходов у всех банков будет расти, и у ВТБ тоже.
🔽NIM продолжает сокращаться: -70 б.п., до 1,2%.Но должна вырасти во 2 полугодии.
💸Так, ВТБ прогнозирует прибыль за 2025 год в размере 500 млрд рублей (ранее было 430 млрд), уже в июне ЧП выросла до 36,7 млрд рублей против 27,4 ярдов месяцем ранее.
🔼Чистые комиссионные доходы выросли на 20,1% до 72,9 млрд рублей– эта тенденция также продолжается. Банк гребёт деньги отовсюду, откуда может: для акционеров это хорошо, для клиентов – не очень.
🔽Прочие операционные доходы выросли на 12,8% до 63,5 млрд рублей– тут банк продолжает развивать экосистему, а также получать разовые профиты от разовых продаж и высвобождения резервов.
🔽В итоге чистые операционные доходы до создания резервов упали на 8,3% до 230,6 млрд рублей– это тоже было ожидаемо: банк с его зоопарком непрофильных активов и тонким капиталом лихорадит от любого чиха в экономике.
Расходы на ФОТ и административные расходы в очередной раз скакнули – до 128,9 млрд рублей.
🔽В итоге чистая прибыль снизилась на 10% до 139,2 млрд рублей.Если смотреть в разрезе полугодия – то ЧП выросла на 1,2% до 280,4 млрд рублей, что объяснялось успехами в 1 квартале (но мы-то знаем, что стоит за этим успехом —https://vombat.su/post/62915-vtb-sumasshedshii-rost-pribili-sarkazm).
Как отмечается в пресс-релизе, доля неработающих кредитов (NPL) в совокупном кредитном портфеле по состоянию на 30 июня 2025 года оставалась на низком уровне и составила 4,1%, что всё ещё очень странно, т.к. у большинства банков она растёт. Видимо, ВТБ очень грамотно рефинансирует эти долги, что в краткосроке – хорошо, но в долгосроке может рвануть как бомба в самый неожиданный момент.
😳Но нас больше интересует, сможет ли ВТБ заплатить одобренные дивиденды за 2024 год и при этом не лопнуть.
👉В целом – может. На балансе деньги есть. Но есть нюанс – они взяты в долг. Недавно ВТБ привлёк суборд на сумму 200 млрд рублей как раз для покрытия дивидендов. Первая часть – 50 млрд рублей – уже отправлена на выплаты, а ещё 200 планируется отправить в августе.
⚡️Однако в итоге дыра в капитале банка всё равно образуется. Поэтому СД принял решение о допке в размере 63,2 млрд рублей(а в перспективе, если верить словам Пьянова – и до 80-90 ярдов, т.е. это пока только первая часть допэмиссии)– пока путём размещения по открытой подписке 1,264 млрд обыкновенных акций номиналом 50 рублей. Т.е. в SPO могут принять участие все желающие. Но Пьянов не исключил возможность привлечения якорных инвесторов в ходе SPO, как это было в 2023 году.
Сейчас контрольный пакет акций ВТБ (61,8%) принадлежит Росимуществу. Крупными акционерами банка также являлись Государственный нефтяной фонд Азербайджана и Qatar Holding LLC. Конкретный состав акционеров засекречен (из-за санкций).
Вторая важная новость – конвертация префов в обычку в 2026 году.Какой будет объём – пока не понятно. Для чего это делается? С двумя целями:
сохранить государственный контроль над банком (если допку скупят фонды и частные лица, то это может привести к утрате контроля, особенно если допка выйдет из-под контроля)
получить дополнительное финансирование, т.к. часть конвертированных префов пойдёт в рынок
🙈Иными словами, государство сейчас делает финт ушами:
в моменте получает ликвидность (дивиденды от ВТБ), что ему нужно, т.к. в ФНБ кризис ликвидности, но есть акции госкомпаний, которые можно доить
форсит допку через добровольно-принудительную скупку эмиссии нужными фондами (возможно, ФНБ и сам поучаствует)
конвертирует часть неголосующих префов в голосующие обычки с одновременно продажей части пакета (возможно, это и будут те самые 30 ярдов, т.е. разница между одобренной и планируемой допкой), тем самым и сохраняя контроль над банком, и получая кэш
ПРОФИТ!
😁Схема хорошаядля ключевого акционера, самого банки и в целом для бюджета России, но очень плохая для миноритариев, которые выступают тут не хозяевами, ажертвамизрителями.
Так что ВТБ – явно не идея года. Хотя этот нарратив активно продвигался и блогерами, и СМИ – главным образом, за счёт рекордных дивидендов. Вообще, это тоже может быть ещё один финт ушами: объявим рекордные дивиденды – разгоним акцию – сдадим акции в стакан – объявим допку по меньшей цене – профит.
В общем, как банк был мутным для акционеров – так и остался.Как я не советовал в него лезть – так и не советую. Естественно, если мы говорим о долгосрочном удержании и владении ради дивидендов и роста капитализации. Для трейдеров все эти скачки – лишняя волатильность, на которой можно заработать (или нет, но тут как получится).
Держите ВТБ?
Уважаемые коллеги, приглашаю в телеграм-канал, в котором я разбираю финансовые отчёты, анализирую бизнес компаний, а также даю комментарии и отвечаю на ваши вопросы https://t.me/+FDM_-iCEH8Q3NTg6
Я уже писала давно такой пост, но каждый раз бомбит как в первый.
Проскочила тут новость про неправильную табличку на станции метро Новокузнецкая, а в комментариях к новости куча народу возмутилась тем, что на табличке написано "До Ховрина".
А до чего, до чего я вас спрашиваю, ГА?!
Ладно, комментаторам "слух режет" и "непривычно" - узус никто не отменял. Но сидеть и с пеной у рта отстаивать, что не склонять ПРАВИЛЬНО? А когда таковые в последний раз сверялись с авторитетными источниками? Приводить в пример то, что Марокко не склоняется не просто смешно, а прям уровень ТНТ. С каких пор Марокко стало славянским названием?
В этот раз долго расписывать не буду, просто внизу дам ссылку на грамоту.ру. А так напомню: топонимы славянского происхождения на -ово/-ево/-ино/-ыно в русском литературном языке склоняются. Ссылаться на то, что "ухо режет" ну такое. Мне наоборот режет, когда не склоняют, и что? Вот лет через 30-40-50, быть может, что-то и изменится, а сейчас строгая литературная норма предписывает славянские топонимы с соответствующими окончаниями склонять.
Так что да, если нет родового слова, вы гуляли по Сараеву, были в Бородине, думаете о Косове и едете до Ховрина, ГА! Если хотите именно правильно.
Почему так агрессивно? А потому что некоторыми товарищами агрессивно отстаивается неверный вариант. Каков привет, таков ответ. Знаете ж анекдот про филологов, которые "а на вашей могиле, молодой человек, они бы ещё и попрыгали"? Хехе.
А вообще я писала про славянизмы, но комментарии в интернетиках выбили из колеи.
(ВНИМАНИЕ! АХТУНГ! ВОРНИНГ! ЭТАНСЬОН! АРАХНОФОБАМ И ИНСЕКТФОБАМ!! ниже будут фотографии насекомых)
Преамбула: Жарким летом 2012 года я, как инженер одного маленького, но гордого химического производства, наблюдал батальную сцену: стонущего водителя погрузчика без штанов аккуратно, под руки, как раненого солдата, коллеги тащили в машину скорой помощи.
Оставшаяся смена с опаской поглядывала на кару (жарг. вилочный погрузчик), брошенную у открытого 14-футового контейнера. Враг всё ещё оставался там.
Амбула: Врагом были здоровенные шершни.
Долгожданный, еле растаможенный контейнер с промышленной химией оказался с сюрпризом: у дверей контейнера под самой крышей было шершневое гнездо размером с волейбольный мяч. Непонятно из какой страны или региона РФ они прибыли, но в наших Сибирях таких ужасов отродясь не было. Хорошо хоть насекомые выглядели как с нашей планеты (но это не точно). При вскрытии контейнера эти адские твари, по своей адской логике, объявили прилегающую к контейнеру территорию своей. Посягнувшего на их угодья карщика, предупредительно ужалили в затылок. И добивающим в ногу. Карщик завизжал, попрыгал, заглушил кару, упал на четвереньки и пополз за помощью. Выглядел страшно, опухал на глазах, вёл себя пугающе, мычал и рычал самым изощрённым сквернословием. По отдельным словам улавливался смысл, что он в гробу видал водить этот погрузчик, и хотел бы снова водить БТР в уже остывшей горячей точке, потому что осколочное ранение - ерунда, по сравнению с тем, как ему больно сейчас. И самое частое и страшное: «Они с воробья размером!». Реально же шершни были размером меньше пальца, «у страха глаза велики» как грицца. У карщика глаза были тоже велики, поэтому ему дали внутрь антигистаминное, наружу - спиртовой компресс, и не наоборот, как бы он не просил. Сняли штаны, надеть уже не смогли, дождались скорую, и они эвакуировали коллегу, как вы уже поняли.
А вот мы не знали что делать. Время было пятница конец рабочего дня, все разъезжались по домам, дачам и кабакам. Солнце палило нещадно, жара плавила мозги и они отказывались работать. Поэтому руководство попросило инженеров, мастеров и начальников прибыть в свежем и трезвом уме в 7 утра на производство на субботнее экстренное совещание для решения этой проблемы. Мы с радостью согласились (прикинули выплаты за сверхурочные и ненормированные часы, да ещё в выходной). Ну кроме кладовщицы, у неё на даче «хомячок рожал».
Вневедомственному охраннику была поставлена задача на ночь сторожить брошенную кару и открытый контейнер, точнее не подпускать к ним людей, а членистоногих тварей к людям. Охранник был вооружён фонариком, не хотел становиться героем фантастических боевиков, поэтому всю ночь в прохладной лаборатории флиртовал с симпатичными лаборантками в белых халатиках.
из сети
Контейнер с рассветом начал гудеть как реактивный самолёт. Одиночные шершни разведывали местность вокруг и совершали провокации. Один случайно залетел в лабораторию, надышался парáми растворителей и, потеряв бдительность, был героически пойман охранником и лаборантками в химическую коническую колбу.
Прибывшее в 7:00 руководство подвиг с поимкой не оценило, объяснило, что карщик де-юре получил производственную травму, и больше таких травм быть не должно. Все ИТР прошли в кабинет кладовщицы на совещание. Ситуация была серьёзная. Карщик на следующей неделе был без сменщиков. Разгрузку трёхъярусных штабелей контейнера никому другому не доверят. Часть груза в контейнере нужна была для очень важного госзаказа, а с учётом задержки на таможне, сырьё нужно «ко вчера». Все рисковали переехать под Магадан за срыв контракта или остаться без тёплого места работы.
Совещание было долгим, но чётко и по делу. Я всегда получал эстетический оргазм от мозговых штурмов мозговитых мозгов на том производстве. Глупые варианты даже не озвучивались. Снабженцу был дан неограниченный бюджет на поиск служб по борьбе с насекомыми и закупку нескольких комплектов спецодежды пасечников (а в субботу их найти оптом не так просто). Инженеры сразу же предложили металлическую сетку, как электрошок запитать от аккумулятора кары и перебить ей всех крылатых недругов. Только вот надо было выставить дежурный расчёт ПВО, а добровольцев на этот подвиг изначально не предполагалось, тем более на жаре. Мною была предложена идея залить всё у контейнера жидким азотом — шершни либо замёрзнут, либо задохнутся азотом. Но расход его на жаре и открытом воздухе предполагался огромный. Мастер предложил то же самое, но с сухим льдом (твёрдым углекислым газом-СО2), что намного доступнее, можно было пустить в ход лабораторную сухолёдку (из баллонов с углекислотой с помощью простого устройства получается этот самый сухой лёд при минус 80 °С аккуратными шпалами), и ещё можно пыхнуть прямо в гнездо из углекислотных огнетушителей. На выходе из них температура углекислого газа тоже очень низкая - минус 50 °С, если насекошки не задохнутся, то замёрзнут. Первое осложнение — в контейнере была бочечка перекисного соединения, которое при нарушении герметичности прореагировало бы с углекислым газом с бабахом, но мы решили, что при разгерметизации на жаре, давно бы уже бахнуло, и раз не бахнуло, как резервный вариант сухой лёд утвердили. Второе осложнение - часть химического груза была нужна для синтезов с пищевыми и фармацевтическими допусками и поэтому идея потравить шершней ядом рассматривалась как самая крайняя. Но звездой того брэйнштурма стал безопасник. Начальник службы безопасности (из одного человека) был заядлый пасечник. По легенде, даже один из серверов в офисе получен бартером на бочонок мёда. С точки зрения пасечника, шершни — большие осы и любой дым у контейнера, не только отпугнёт от гнезда, но и заставит их улететь подальше. Беглый поиск в интернете подтвердил предложение пасечника. Но от непосредственного участия в боевых действях безопасник откосил. Дым утвердили как ещё один вариант.
Снабженец ушёл в закуток кабинета обзванивать объявления из бесплатной газеты услуг. Считаю нужным отметить их отличную конверсию, по сравнению с современным спамом и поисковиками с ненужной рекламой.
- Это служба по борьбе с вредителями? У нас тут проблема
- ...
- Шершни, шершни-убийцы
- ...
- Какие-то китайские. Полный контейнер. Травить нельзя.
- ...
- Да, один уже в больнице, охранник не справляется, производство встало, с воробья размером. Любые деньги
- …
- Алло? Алло?
И так по всем объявлениям в тематической колонке газеты. Когда ему надоели эти «горячие звонки», он вернулся на совещание и объявил, что помощи специальных служб ждать пока не стоит.
Сошлись на совещании в итоге на дымовой шашке, и если не поможет, то задушить и заморозить шершней сухим льдом и огнетушителями. Нашему инженеру-химику, проработавшему до этого полжизни на пороховом заводе, было предложено срочно найти в гараже или самому сделать дымовую шашку. Он отказывался игриво и недолго, как тёща отказывается от дорогого подарка: «Ой ну что вы, ну я не могу». И когда получил служебную записку под ответственность гендиректора: «сделать дымовую шашку без открытого огня и не похожую по законодательству на самодельное взрывное устройство», инженер-химик с блеском в глазах ушёл на химсклад за компонентами дымовухи.
Руководство уехало навестить водителя погрузчика с апельсинами в больницу, и всеми правдами и неправдами способствовать самым лучшим условиям лечения. И строго-настрого наказало соблюдать осторожность и согласовывать дальнейшую эскалацию межвидового локального конфликта.
Инженер-химик за час из опилок, серы и щепотки пиротехнического опыта набил большую банку из-под кофе «дымовухи». Человек он немногословный, странноватый, ему все верили на слово, хотя сейчас, вспоминаю, рисковали мы тогда с ним очень сильно. Особенно я. Добровольцем-подрывником для запала шашки назначили меня, потому что меня не жалко я вызвался, как самый отчаянный. Надо было установить дымовую шашку на подставке под дверью контейнера с наветренной стороны (был штиль), зажечь особым образом и отступить к углекислотному огнетушителю типа ОУ-10 неподалёку.
Этого углекислогазного монстра планировалось пустить в дело при случайном возгорании груза. Или дунуть прямо на само гнездо, если шершни от дымовухи поведут себя не дипломатично.
В качестве брони на меня напялили маслобензостойкие сапоги и перчатки, ватные штаны, каску с плексигласовым щитком, обмотали голову марлей, штаны скотчем. И ватник сверху. Про ватник могу оду написать — это наша национальная одежда, не меньше, чем кокошник или косоворотка, в ватниках наши великие предки выигрывали войны, строили колоссальные электростанции и запускали ракеты в космос. Шикарная вещь для всех сезонов. Кроме лета. Мне в ватнике стало очень жарко, душно и грустно. Под шутки зевак-коллег про «неправильных пчёл» я подошёл к контейнеру, послушал гул, один шершень стукнулся в каску со звуком пробки из-под шампанского. Я зажёг дымовуху по инструкции и отошёл. Дым повалил фонтаном вверх. Шершни дипломатический демарш гомосапиенсов поняли правильно, ломанулись из гнезда, но отлетать далеко от контейнера отказались. Облако шершней группировалось вокруг контейнера в разные боевые порядки и недовольно жужжало около струи дыма. И как теперь их врассыпную душить газом? Будем ждать. Зеваки ждали поодаль в теньке. Завеса отработала. Я еле смог раздеться, ушёл ждать в лабораторию под кондиционер, вместе с сёрбающим чай снабженцем и лаборантками слушать байки инженера-химика про пороховой завод и зажигательные смеси.
Почти весь дым ушёл мимо гнезда вверх «грибом», шершни потихоньку стали возвращаться на базу, только теперь вокруг контейнера патрулировали не поодиночке, а эскадрильями.
Вот так производство выглядело со стороны.
что-то максимально похожее из сети
Через 500 метров от производства была пожарная часть и оттуда позвонили мастеру.
- Это вы горите?
- Никакого открытого огня, просто дым.
- А дымите зачем?
- Выкуриваем вредителей. Это вы Сергей Николаевич? по телефону как-то сложно объяснять, всё под контролем.
- Я сейчас буду.
Про Сергея Николаевича напишу подробно. Я его знал с детства ещё «Сироженькой». Эту здоровенную детину сейчас Сироженькой назвать язык не поворачивается, а «Серым», как в нашей гоп-компании было принято обращаться, на людях как-то неприлично. С моим трудоустройством на то химпроизводство, ЧП там стали происходить чуть чаще обычного, пересекаться с Сергеем Николаевичем стали из-за этого часто, и руководство параноидально искало в причинах ЧП связи между нами, хотя все происшествия были «оно само».
Наш герой МЧС-ник (на то время маленький начальник в соседней пожарной части) имел одну сверхспособность — полное отсутствие чувства юмора. Абсолютное. Ну вот не было у него нужного гена и всё тут. Он это осознавал и не комплексовал. Ему это в жизни никак не мешало, он был не дурак, прекрасный товарищ, семьянин, у него весёлая жена и очень весёлые дети (слава богам и генетической лотерее). Я всегда переживал как с ним жена ладит, но на кухонных посиделках мы ухохатывались с женой и детишками на полгода вперёд до следующих посиделок (в основном смеялись над Сироженькой). Думаю, жена без юмора не бедствовала, а вот окружающим приходилось туго. Надо было при нём очень тщательно выбирать выражения. Как с ним работать, я даже представить не могу. Но у него в МЧС была не работа, а именно служба, эта сверхспособность, возможно наоборот, ему помогала в карьере и выслуге.
Мастер цеха следующим звонком доложил руководству, что сам Сергей Николаевич приедет на подмогу.
- Сами его вызвали?
- Нет, на дым хочет посмотреть.
- Точно всё хорошо?
- Много дыма получилось.
- Попросите Гуляша при нём не шутить и не умничать. - отрезало руководство.
Карщику начальники в это время выбили платную палату. С слов карщика: жив, определён в токсикологическое отделение местной больницы скорой помощи, питание ему там нравится, контингент пациентов — не очень, все тоже опухшие, но от палёного алкоголя, весело, в понедельник постарается выздороветь.
Сергей Николаевич приехал на личной машине в идеально выглаженной летней форме МЧС с короткими рукавами и кожаной папкой.
Мы ему в двух словах обрисовали проблему, он украдкой поглядел на контейнер, оккупированный насекомыми, обратил внимание на стоящий огнетушитель ОУ-10.
- Точно всё хорошо?
Мы кивнули и всей толпой прошли в кабинет. Спасатель поудобнее устроился за пустым столом, достал из папки пустой лист А4, медленно нарисовал прямоугольник контейнера и каракулю, высказал устную уважуху за первую помощь, что оперативно вызвали скорую, выслушал наши опасения о грузе, что травить гадов можно только в самом крайнем случае. Он достал платок из кармана, вытер испарину на лбу, оглядел всех присутствующих и задал очевидный вопрос:
- А раньше почему нас не вызвали?
- А это по вашей части? - спросил я
В холодных глазах Серёги читалось: «ЭТО НАШ ДОЛГ!». Спорить с таким взглядом было бесполезно.
Я Серому вручил запечатанную колбу с пойманным шершнем. В колбу сердобольные лаборантки кинули пельмень и кусок яблока, чтобы крылатая хтонь не сдохла с голоду.
На его флегматичном лице проявились зачатки эмоций удивления и любопытства.
- Во зверь. А зачем вы его откармливаете?
Я, старясь не умничать и не шутить, объяснил, что вдруг это мутант какой, а так для науки будет живой образец.
Сергей Николевич подумал и продолжил:
- Наука с этим разберётся.
МЧСник поставил на стол колбу с перепончатокрылым и резко встал из-за стола. С его ростом это выглядело как старт ракеты. Принял стойку смирно, поправил форму, и по сотовому телефону непонятными жаргонизмами и кодами вызвал какой-то спецотряд. Сироженьку в стойке «смирно» я до этого никогда не видел и заволновался, вдруг эти шершни всё-таки не с нашей планеты, а по нам сейчас ракетный залп прилетит.
С его слов, сейчас подъедет «наука» и всю угрозу нейтрализует. Меня так и подмывало спросить какого рода эта «наука». Как «люди в чёрном»? Как «ведьмак» или «охотники за приведениями»? Но я обещал не грузить Сергея Николаевича.
«Наука» ехала до нас полчаса. За это время МЧСник на фиолетовую цифровую мыльницу своей жены заснял зверюгу во всех позах и видео, как оно сантиметровым жалом атакует пельмень. В лаборатории шершня определили как Vespa Mandarina. В зоологии беспозвоночных из нас не шарил никто, я считаю это точно не Vespa Mandarina, потому что гнездо было не в земле, а в контейнере, и наши мутанты совсем не похожи внешне. Я не смог определить вид даже интерактивным определителем насекомых Азии. Больше всего он походил на Vespa ducalis, но намного крупнее.
Какой то из видов азиатских оргомных шершней из сети
«Наука» из двух спецагентов подъехала на тонированной длиннобазной ниве. По выправке ребята были суровые, лица без запоминающихся черт, одеты были в шорты, тапки, майки и гавайскую рубаху. Принадлежность к спецслужбам и родам войск определить было невозможно. Серый мне потом говорил, что это были гражданские специалисты. Лукавил.
Сергей Николаевич дал им вводную и указал расположение врага, поговорили только им троим понятными терминами. На нас двое спецагентов внимания не обращали, но шершня в колбе пристально рассмотрели, улыбнулись и забрали колбу к себе в машину. Отработанными движениями открыли багажник нивы и переоделись за минуту в костюмы сталкеров поверх шорт.
Слева костюм для сбора шершневого мёда в джунглях (и такое бывает), справа броня из известной компьютерной игры. У мужиков было нечто среднее, серого цвета, с рядами карманов и липучек, некоторые элементы для меня остались загадкой, не исключаю, что в комплекте был и бронежилет. Жалею, что не расспросил про снарягу подробно, ничего похожего больше не встречал. Было понятно только, что стоило это баснословно дорого и в них дядьки работали далеко не в первый раз. По конспирологической версии инженера-химика: война «людей в сером» с инопланетянами уже во всю идёт, а пожарные устраивают пожары и заметают следы.
Двое в серых костюмах вооружились стремянкой, большим канцелярским резаком, сачком, мешком и прозрачным ящиком для белья из Икеи. Закрыли багажник, осмотрелись и пикнули автосигнализацией. На подходе к противнику недоумевающе рассмотрели огнетушитель и кару. Спокойно поставили стремянку около контейнера, один из них держал стремянку, второй поднялся, накинул мешок на гнездо, быстро срезал его резаком, затянул мешок, спустился, защелкнули мешок в икеевский контейнер. Потом второй поднялся с сачком и фонариком, осмотрел импортную химию, ничего не нашёл. Такими же отработанными движениями сняли костюмы, погрузились в ниву и пошептались о чём-то с Сергеем Николаевичем.
Мастер имел неосторожность спросить: «а что мы вам за это должны?»
Трое наших спасителей испепелили мастера тем самым взглядом «ЭТО НАШ ДОЛГ!». Сергей Николаевич: «Ничего. В понедельник наверно позову подъехать бумажки подписать. Где тут у вас курилка? ...а забыл, это ж вы»
И с незажженной сигаретой во рту пошёл к своей машине. Уехал за нивой, громко газанув.
Всё. Инцидент исчерпан. Карщик в понедельник пришёл с выспавшимся лицом, бумажки в часть МЧС подписывать никто не позвал, в новостях было краткое «пожарные провели проверку», Серёга этот случай особо не вспоминал, химическое производство штатно заработало.
Оставшиеся шершни пару раз встречались. Но ловить и точно определять вид было некогда. По слухам, эти твари на соседних производствах кого-то тоже цапнули.
Меня ещё долго преследовала контекстная реклама «купить в нашем городе новые энтомологические коллекции» с этими красавцами в центре композиции. Вид был определён неправильно -Vespa Mandarina.
А инженер-химик с лаборантками, когда гоняли чаи, бывало рассуждали на темы: существуют ли «люди в сером», воюют ли они с инопланетянами? И о том, что случайный уставший мужик в майке на улице, вполне может оказаться тем, для кого спасать человечество - ЕГО ДОЛГ.
Потому, что не спасает. Потому,
что этот критерий самим сабим - псевдонаука.
***
Привести примеры фальсификаций
теорий, считающихся верными на данный момент - как-то почему-то массово стесняются.
Запрос в гуугле "примеры фальсификаций теорий" и... И "найдено
стотыщмилилионов результатов" - одни общие блеяния и рассуждения. Допустим,
теория: F = ma. Господа фальсификатофилы, ваш ход! С точки развития
науки-техники XVII в.
***
Верифицируемость. "Если хотя
бы один факт не в струю - теория похерена". Угу. Только непонятно, как верифицирить
с теориями "статистическими", общественными или философскими, где
понятие факта очень сильно сдувается. И сей же теоретик философ (!) Поппер, не
заморачиваясь, рисует "Открытое общество", и получает медальку без
всяких верифисикаций.
***
Возвращаясь к фальсификации.
♠ Начинаем! Бесконечность может быть только
одна. ♠ Следовательно. Все остальное не
бесконечность. Т.е. конечно, имеет свою границу. И внешнюю и
имманентную. ♠ Следовательно. Научная теория, так же как
и описываемый ей объект - конечна. ♠ Вывод. Каждая теория верна только в
определенных границах. За этими границами, соответственно - не верна.
Вау! Мы нашли банальную
"область определения" путем нехитрых рассуждений!
Установить эту область - не
всегда легко и, часто, вообще не возможно на момент создания теории. См. тот же
F = ma в том же XVII в.
И тут набегает рыцарь Поппер,
возбужденно махая копьем "фальсифицируемости", и толпы
экзальтированны влюбленных фанатов бегут за ним, задрав штаны:
"Фальсифицируемость! Он гений! Мы красавчики!!".
Конечно, скучная серенькая
школьная "область определения" не устоит против сверкающей бантиками,
фонариками и пибиканиями "фальсифицируемости"
Больше камлания богу фальсифицируемости!
***
Ребятки, не будьте идиотами!
Думать всякими красивенькими
речовками и новослабоумными вскукареками , творчески перемежая матами и
"тычёёптами" - легко и эффектно. Но весь этот яркий шлак для вашего
отупенения и придуман. Хотите быть тупыми, чтоль?!
Попробуйте думать мыслями головы!
Как говорят женщины: "Сначала больно, потом приятно".
28.01-13. 06.2025
************************
PS Есть еще global-вишня
"Теория предсказывает".
Предсказательная сила в пророческих
ньютонах. Скучное "описывает" заменили на опять же эффектное
дебильное "предсказывает". В стиле
У тебя в горошек бантик! Через тысячу парсек - Предреку - активизует Платенянинов набег!
Что вы собираетесь предсказывать
в физике-химике, граждане? Изменения в данных формах материи настолько
медленные по сравнению с жизнью человечества (человечества, не человека), что
можно считать их неподвижными. Какое вам предсказание в неизменяющемся, прости,
Господи!
В динамичных биологии и обществе таки
да - предсказывается. Всё, что вы можете предсказать - основание, в котором
разрешатся имеющиеся противоречия при наличии определенных условий, осмысливподтвердившиеся ранее теории.
Сей интеллектуальный труд - предсказание
- требует объема, навыков и
интенсивности.
Но сие сейчас не в почете. Определение
от описания отличить не могут, естественный отбор в искусственной среде массово
наглаживают, с радостным апломбом уязвляют "А для каких научных открытий
использовалась диалектика?" - какие уж тут предсказания, прости Господи.
Остыньте.
И пропаганда, пропаганда! Всяко-разные
мир-системщики, выбирающие между совестью и методичкой Фукуямы или туповатые
Пикетти с Гербером (или Гребером, забыл) - толпы их. Дурацкие выкрики
"Маркс не предсказал, какие скамейки будут в городском парке!" - таки
дурацкие, но буржуазной антикоммунистической пропагандой так же успешно используется.
И т.д. Дальше уже лень, попробуйте сами.
"Водинпрекрасныйденьваш торжествующийклич о новом предсказании будет встречен
всеобщим воплем ужаса" Б. Брехт 1939, на минуточку.
PPS
Вопрос предсказаний общественных изменений совершенно пролохопетили религия и церковь.
Чем, в основном, и породила атеизм.
Если вы разрабатываете агентов, интегрируете GPT в бизнес-логику или просто строите чат-ботов — уязвимости могут стать не теоретической, а очень практической болью. OWASP подготовил подробный список из 10 наиболее распространенных угроз, с которыми уже сталкиваются разработчики LLM-продуктов.
📘 Новость в том, что теперь весь список переведен на русский язык. Это полноценная PDF, где у каждого пункта есть описание, примеры, сценарии атак и меры предотвращения. Прочитать можно за вечер — сэкономите недели на разборках после продакшена.
Что внутри?
Вот несколько уязвимостей, которые стоит знать до, а не после:
🔓 Prompt Injection (LLM01)
Манипуляция промптами, когда злоумышленник через запросы влияет на поведение модели. Причем не всегда напрямую — инструкции могут быть спрятаны в других источниках: веб-страницах, описаниях или даже изображениях. 💥 Последствия: обход системных ограничений, генерация нежелательного контента, утечка данных.
🧠 Чрезмерная агентность (LLM06)
Когда ваш LLM получает слишком много возможностей и начинает действовать почти автономно. Особенно критично в агентных архитектурах: вроде хотели автоматизировать рутину — а получили сбой в цепочке действий и неожиданный запрос в продовую систему.
🕵️ Утечка системных инструкций (LLM07)
Системный prompt, на который вы надеялись, что он «где-то под капотом» — может внезапно всплыть в ответе. И да, это уже происходило в реальных кейсах.
☠️ Отравление модели и данных (LLM04)
Если используете RAG, fine-tuning или хостите датасеты от пользователей — атака может прийти снаружи. Достаточно одного вредоносного документа, чтобы искажать ответы модели.
Почему это важно?
Потому что LLM-интеграции — это не просто UX-фича, а точка доступа в критические процессы. Слишком часто в AI-продуктах безопасность оказывается "потом".
OWASP формирует этот список на основе реальных атак, багрепортов и практики. Это живой, работающий фреймворк, а не академическая выжимка.
Если вы пишете что-то на базе GPT, Claude или других LLM — этот список должен быть у вас в закладках. Потому что баг, который вы считаете “забавной фичей”, может завтра попасть в презентацию хакеров на DEF CON.
🔗 Я веду Telegram-канал, где разбираю такие истории и делюсь собственными экспериментами в инди-хакинге и запуске микро-продуктов. Ссылка — в профиле.
Все говорят: «Выйди из зоны комфорта!», мол, тогда обретёшь настоящее счастье. Восточноазиатская морская свинья последовала советам из соцсетей. Она стала первой из всех своих родственников, что научилась жить в пресной воде. Первой и последней. По прогнозам учёных, через 10-15 лет этот вид окончательно и бесповоротно исчезнет с лица земли. Так что подумайте дважды, перед тем, как покидать свою безопасную зону.
Восточноазиатская морская свинья, цзянтунь, или речной поросёнок — пока вы выговорили китайское название, вполне возможно, в мире погибла ещё одна особь. Так что читайте скорее! Пусть больше людей знают о проблеме, будет на миллионую долю процента больше возможностей её решить.
Итак, что не так с цзянтунями? И кто они вообще такие? Систематически они представляют отдельный вид в семействе морских свиней. Они считаются родственниками дельфинов. Но это только на бумаге. В жизни речные поросята на них совершенно не похожи!
Внешне их ни с кем не спутать: представьте китайского дельфина-мопса. Примерно так они и выглядят! Толстенькие, тёмно-серые, с большой круглой головой, совершенно плоской мордой. Да к тому же еще и крошечные! В среднем длина их тела не превышает 1,8 м, а вес — 45 кг. Если смотреть на цзянтунь спереди, можно запросто поверить, что у них там, на дне, своя цивилизация — уж больно человечно зверюги выглядят.
Встретиться с речными поросятами можно в одной-единственной стране в мире — Китае. Да и то, миссия практически невыполнима. Водятся животины только в реке Янцзы и небольших озёрах её бассейна. Пока остальные 7 видов морских свиней плещутся в бескрайних просторах океана, эти зверушки пошли против течения в прямом смысле, ведь река-то в океан стекает!
Главное отличие речной свинки от морских — новый уровень эхолокации. Вообще ею пользуются многие морские млекопитающие. Киты и дельфины направляют высокочастотный звук в пространство, после чего воспринимают отраженные от окружения звуковые волны. Так они видят 3D картинку мира.
Все виды морских свиней для эхолокации и общения используют щелчки. Морские выдают достаточно «чистый» узкополосный звук на частоте около 140 кГц. Это как нажимать одну только клавишу на фортепиано. Так вот, речной поросенок для ориентации в пространстве использует не одну «ноту», а целые аккорды! Их щелчки раздаются на частоте от 128 до 133 кГц.
Суть этого новаторства в том, что чем шире полоса, тем больше животина может увидеть объектов перед собой. Плюс эти объекты, будь то рыба, камень или коряга, будут более чёткими. Это помогает цзянтуням ориентироваться в мутных водах с течением, охотиться и общаться между собой.
Особенно важен широкополосный формат щелчков для охоты, ведь поросята ловят рыбу преимущественно ночью и на самом дне реки. Свиньи ныряют, сканируют толщу воды ультразвуком, находят и догоняют рыбу — и так по кругу.
Мы сделали такой акцент на физических аспектах свинячьего сонара не просто так: именно эта их особенность сейчас играет одну из важнейших ролей в вымирании вида. Дело в том, что Янцзы — судоходная река. И когда по ней плывут скоростные лодки и катера, их винты взбивают воду, и случается кавитация. Это процесс образования и схлопывания пузырьков воздуха — по меркам цзянтуней, достаточно громкий и шумный, примерно 100 — 150 кГц. Человек не слышит и не придаёт этому значение, но такой шум мешает животинам охотиться. Им приходится щелкать громче. Но даже это не всегда помогает, и поросята остаются без обеда.
Мешает это в какой-то степени и брачным играм, ведь между собой животины также общаются щелчками. Весной свиньи ищут компании себе подобных. Они плещутся на мелководье, играют друг с другом и ластятся. Воспитывать молодняк самец не помогает — всю беременность длиною в год и 6-месячный период грудного вскармливания самка проводит, скорее всего, в одиночестве. Порой животины встречаются парами и группами по 3-5 особей, но точно непонятно, кем они приходятся друг другу.
Конечно, лишний шум — не единственная причина вымирания. Массовый лов рыбы уменьшает не только кормовую базу для свинок, но и количество самих свинок. Опускаясь ко дну, звери путаются в сетях и погибают. Да, цзянтунь — водные млекопитающее, но при этом всё ещё воздуходышащие. Загрязнение сточными водами, пестицидами с полей, выбросами с заводов и городов — тоже бонусов к здоровью не прибавляют.
Как итог, сегодня численность цзянтуней оценивается примерно в 1300 особей. Это критически низкая отметка — всего 34 года назад в бассейне реки было 2700 (!) свинок. Теперь вы понимаете, насколько сильно ухудшились условия среды, раз их численность резко упала в 2 раза?
Справедливости ради, люди не закрыли глаза на проблему вымирания единственной пресноводной морской свинки. Законы Китая запрещают наносить животинам вред и ограничивают ловлю рыбы в реке. Также государство организовало 7 «заповедников», в которых популяцию животных всячески поддерживают, защищают и стимулируют к размножению. И если бы не это, поросята давно бы вымерли — а так есть хоть крохотная, но вполне реальная надежда на их выживание.
Бывают такие ситуации, когда хочется встать и воскликнуть: «почему у меня нет запасной печени!» Увы, но собственный организм учит нас бережному отношению к себе. А вот про некоторых животных это сказать нельзя, ведь они взяли и отрастили себе по несколько запасных органов!
Вот, например, подданные короля Джулиана обзавелись аж двумя языками. Данная фича доступна почти всем видам лемуровых от кошачьего лемура до лори и ай-ая. Эх, как бы это пригодилось после очередного неосторожного глотка горячего чая... Дубликат самой сильной мышцы называется сублингвой или подъязычником. И зачем он нужен? Чтобы говорить две фразы одновременно? Нет, чтобы чистить зубы!
Дело в том, что нижние зубы лемуров длинные и тонкие — как зубчики на расческе. В общем-то, они так и называются — зубным гребнем. Им приматы пользуются, вычесывая себя и друг друга — это важный элемент социального взаимодействия. Как и в любой расческе — в зубном гребне лемуров застревают волосы. Но не лезть же в пасть лапами каждый раз после груминга? Так появился второй язык!
Если основной язык лемура — без костей, то сублингва состоит из хряща и затвердевших кератиновых зазубрин. Эти зазубрины идеально попадают в стыки между промежутками в зубном гребне. Лемуру достаточно облизнуться, и вся та шерсть, что застряла между зубов, исчезает.
А вот осьминоги решили не останавливаться на одном дополнительном органе. Этих головоногих хватила острая сердечная недостаточность, и они решили, что для хорошей жизни им требуются аж три сердца! Одно из них самое обыкновенное, а вот два других — особенные. Они называются жаберными и располагаются прямо рядом с органами дыхания.
Основное сердце качает кровь по всему организму, дополнительные — помогают насыщать эту самую кровь кислородом. Жабры — это паутина из тонких капилляров. Чтобы закачать туда кровь, нужен серьезный напор, который одно осьминожье сердце не даёт. Но почему из всех жабродышащих только головоногие додумались отрастить дополнительные органы? Тут дело в цвете крови. Она у осьминогов голубая. В самом прямом смысле этого слова!
Если вы не прогуливали уроки биологии в школе, то помните, что нашу кровь делает красной гемоглобин. А точнее, железо, которое в нём содержится. Этот белок ответственен за транспортировку кислорода по организму. Атомы металла захватывают молекулы кислорода и переносят по всем частям тела. Так вот, у моллюсков и некоторых членистоногих эту же функцию выполняет гемоцианин. Только вместо железа в нём содержится медь. Окисляясь, она становится голубой.
Функции гемоцианина и гемоглобина схожи, но эффективность у них разная. Если наши белки перетаскивают по 4 молекулы кислорода за раз, то белки беспозвоночных работают один к одному. То есть атомы меди в единице гемоцианина связывает одну молекулу кислорода. А значит, чтобы не задохнуться, осьминогу надо гонять кровь в 4 раза интенсивнее!
Бывают случаи, когда запасной комплект деталей достается животинам по наследству. Так, например, дела обстоят у ящериц, саламандр и лягушек. Им от предков достался третий глаз. Правда, без прозрения и вселенской мудрости. Да и глаз сам по себе не очень. Видит отвратительно — только свет и тень, фокусироваться не умеет, ещё и под кожей сидит, на самом темечке. Однако совсем бесполезным его тоже не назовешь. Теменной глаз почти как ИИ-ассистент!
С его помощью земноводные и рептилии выстраивают свой режим дня. Непарный глаз входит в пинеальный комплекс. Это система органов, которая реагирует на освещенность вокруг и контролирует активность организма. У нас с вами эти функции выполняет мозг. А у рептилий — третий глаз. Именно он посылает сигнал о том, что настала ночь, пора вырабатывать мелатонин — гормон сна. Этим же третьим глазом холоднокровные «чувствуют» приближающуюся зиму. Око на затылке засекает, что дни становятся короче, а ночи — длиннее. А значит, пора готовить организм к анабиозу или спячке.
Кроме того дополнительный окуляр делает картину мира рептилий и амфибий шире. Да, изображение на нём исключительно мыльное, но исследования показывают, что третий глаз способен улавливать волны в ультрафиолетовом диапазоне. Кроме того, он реагирует на свет и тень. А значит, зверь затылком может почувствовать нависающего над ним хищника.
Две пары «лёгких» — водные черепахи
А пока ящерицы принимают солнечные ванны, некоторые черепахи получили апгрейд, чтобы подольше плескаться в ваннах обычных. Для этого они научились дышать... клоакой.
В пятой точке рептилий появились своеобразные «лёгкие» — клоакальные сумки. Они выстланы бурсом — специальной тканью, что пронизана кровеносными сосудами и сосочками. Сами знаете какой мускулатурой черепахи прокачивают воду туда-обратно. За счет постоянной циркуляции клоакальные сумки работают на подобие жабр. Только с другой стороны...
Благодаря этому водные виды черепах способны не вылезать из воды сутками! Например, фицройская речная черепаха получает от 40 до 70% кислорода благодаря заднеприводному дыханию! А эффективность газообмена увеличивается в 16 раз!
К славянскому фэнтези я всегда относился с интересом. Увидев в аннотации к книге “Бесов холм” следующие слова:
“Богатыри против Тёмного Бога. Старорусский колорит, проработанные стили речи, имена и локации объемного мира”
я не смог пройти мимо.
“Бесов холм” — это фэнтези с элементами мистики и тёмного фэнтези. Роман сочетает эпическое повествование с собственной магической системой и политическими интригами. Действие разворачивается в Империи Эделии, где маги и воины сосуществуют в хрупком балансе. Основная сюжетная линия следует за группой магов и витязей, отправленных на задание по устранению ведьм.
В произведении несколько ключевых линий:
Совет Родов и магическая Семинария скрывают истинные цели миссии на Бесовом Холме;
Серебряная дружина, сопровождающая магов, сталкивается с внутренними противоречиями и предательством;
Герои, такие как Аксен Фолин и Истиан Галлан, борются со своим прошлым.
Из-за нацеленности на масштаб и эпичность в романе множество персонажей с разной степенью проработанности. Можно отметить неплохую детализацию мира и динамичный сюжет.
Что не понравилось:
“Старорусский колорит” — его слишком мало. Кроме слов “витязи” и “дружина”, сложно вспомнить что-то действительно связанное с русской мифологией. Нет ни исконных имен, ни существ из славянского фольклора. Даже система божеств имеет мало общего с заявленной темой. Вместо этого встречаются типичные фэнтезийные расы (орки, эльфы);
Перегруженность сюжетных линий — некоторые из них проработаны поверхностно;
Диалоги — порой излишне многословны и служат скорее для экспозиции, чем для развития действия.
В целом “Бесов холм” — неплохое фэнтези с интересным миром и динамичным сюжетом, но ожидания от“старорусского колорита”он не оправдывает. Если вас не смущает условная“славянскость”и обилие сюжетных линий, книга может оказаться увлекательной.
