Остров Тьмутаракань
Спросила я у ии про смешные названия для островов, ибо самой не придумать было, да такое, чтобы с Кудыкиной горой и бухтой Барахтой сопоставимо название было. ИИ придумала название и стала предлагать всякие забавные мелочи для острова. И так далеко нас эти обсуждения завели, что я решила выложить результат для всеобщего просмотра.
📜 ЕДИНАЯ СЕРТИФИЦИРОВАННАЯ ГРАМОТА-ПАМЯТКА ТУРИСТА
Официальное руководство по выживанию на Тьмутараканском острове
Утверждено канцелярией мэра Ёкарного Бабая и заверено копытом Сидоровой Козы
Поздравляем! Раз уж вас занесло сюда с бухты-барахты, вы официально признаны временно утерянным для цивилизации. Чтобы ваше пребывание в Тьмутаракани не закончилось принудительным мытьем полов в порту, строго соблюдайте данную инструкцию.
🗺️ ЧАСТЬ 1. МАРШРУТ И ПОРТОВЫЙ ДОЗОР
Прямых рейсов в Тьмутаракань нет. Сюда невозможно приплыть по навигатору или спланированному графику. Если вы заранее занесете Бухту Барахту в бортовой журнал — уплывете в Антарктиду.
Как добраться: Держите курс на Остров Тьмутаракань, ориентируясь по чайкам, летящим спиной вперед. Возле Архипелага Трын-Трава поверните резко налево. Когда компас начнет крутиться как сумасшедший, вы пройдете пролив Авось и уткнетесь в причал «Кое-как».
Процедура Дозорного Досмотра (вместо таможни):
- Оценка потешной жилки: Начальник дозора Дядька Черноморж лично осматривает лица экипажа сквозь медный матюгальник. Если на вашем лице будет обнаружен излишек интеллекта, серьезности или — упаси Алатырь — бизнес-план, вас развернут обратно в море.
- Проверка на барахтанье: По команде «ПОЛУНДРА!» вы обязаны упасть на доски причала и картинно барахтаться, имитируя тонущий топор. Кто не барахтается — тот шпион с материка.
- Налог на «Авось»: Младший дозорный Кот-Баюн наугад ткнет лапой в любой ящик в трюме. Что там окажется (гвозди, ананасы), то и идет в пользу дозора в качестве пошлины. Если ящик пуст, скажите: «Авось пронесет!», и вас пропустят. Не пытайтесь прятать докторскую колбасу — Кот-Баюн учует ее сквозь три слоя брезента, споет вам колыбельную, и вы все равно проснетесь без колбасы.
🐎 ЧАСТЬ 2. РАСПИСАНИЕ ТРАНСПОРТА «КОНЬ ПЕДАЛЬНЫЙ»
Единственный общественный транспорт на острове — Конь Педальный (Маршрут №1: Бухта Барахта — Кабак «У Чёрта на куличках» — Кудыкина гора).
- Рейс «Как выспится» (Понедельник, переходящий в пятницу): Регулярный. Если Конь зевает, отправление задерживается.
- Рейс «После дождичка в четверг» (Строго в четверг во время ливня): Скоростной. Пассажиры обязаны сидеть с открытыми зонтами.
- Рейс «В час быка» (Каждая третья суббота високосного вторника): Ночной экспресс. Вместо фар к ушам Коня привязаны две Ядрёные Вши.
- Рейс «Когда рак на горе свистнет» (Выходные дни): Экскурсионный, до Мыса «Там, не знаю где».
Правила проезда: Оплата принимается исключительно хорошим, сочным анекдотом. Если Конь заржал в голос — едете бесплатно и с комфортом. Если повисла гробовая тишина — Конь посмотрит на вас с осуждением, и вам придется крутить педали самостоятельно. Для остановки кричите: «Тпру-у-у, родимый, суп с котом остывает!».
🍽️ ЧАСТЬ 3. УСТАВ КАБАКA «У ЧЁРТА НА КУЛИЧКАХ»
Главное портовое заведение, куда все моряки лениво ползут сразу после швартовки. Здесь действуют строгие законы:
- Правило голодного волка: Придя в кабак голодным, вы обязаны трижды по-волчьи выть на бармена, пока он не выдаст меню.
- Кошачий ценз (Дополнение №1): Вход с котами разрешен (не более одного кота на три стола). Кот имеет право сидеть только на «экспертном» стуле. Если кот начинает пристально и осуждающе смотреть на официанта Полуэктова В. В., гость обязан немедленно закрыть коту глаза ладонью и заказать для питомца успокоительную сметану (жирность 25%). Мнение кота о сервисе в чек не включается.
- Оформление заказа: Запрещено изъясняться четко. Заказ нужно оформлять языком жестов, цыганскими напевами или криком раненой выпи. Назовете внятную позицию — принесут ведро речной тины.
- Чаевые Сидоровой Козе: 10% от любого чека автоматически уходят на покупку новых модных очков для Сидоровой Козы (официального амбассадора заведения). Попытка оспорить сбор карается ударом рогов.
- Посуда на счастье: Бить тарелки можно только с криком «Гулять так гулять!». Если разбили чашку молча — будете мыть полы вместе с Ёкарным Бабаем.
Фирменное меню:
- Закуска «Филькина грамота» (вяленое мясо в свитках);
- Блюдо «Каша из топора» (в конце шеф торжественно достает со дна чугунка чистый топор по ГОСТу);
- Десерт «Крендель небесный» (выносится на высоко поднятых руках).
🏺 ЧАСТЬ 4. ЧТО ВЗЯТЬ НА ПАМЯТЬ («ТЬМУТАРАКАНСКИЕ БИРЮЛЬКИ»)
Обычные магниты запрещены, так как они ломают наши и без того неработающие компасы. Покупайте сертифицированные сувениры:
- Баночка консервированного тумана «С бухты Барахты»: Открывать дома, когда станет слишком скучно, для моментального наведения суеты и тумана.
- Коллекционная подкова Коня Педального: Защищает дом от визитов излишне серьезных людей. Если приложить к ней ухо, слышен тихий довольный ржач.
- Карманный фонарик «Ядрёна Вошь»: Стеклянный коробок со светящимся эндемиком. Работает вечно, питается каплей кефира раз в месяц.
- Перо Бляхи-Мухи: Пишет за вас абсурдные стихи, жалобы в дозор и гениальные объяснительные записки.
- Брендовые очки Сидоровой Козы: Фиолетовые, со стразами. Позволяют законно смотреть на всех свысока и мекать в ответ на глупые вопросы.
ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ОСТРОВА: Если всё вокруг пошло наперекосяк, громко кричите «АВОСЬ!» и прыгайте в ближайший стог сена. В 99% случаев это полностью решает любую проблему в Тьмутаракани.



























































































































































































Комментарии