Снова байки: Бережливая жена

Перед этим я постил несколько историй про наркобаронов. Вспомнилась еще одна, рассказанная все тем же адвокатом. История настолько шикарная, что заслуживает места в моем сборнике Снова байки.

Жили-были муж с женой. У жены был небольшой отдел в магазине - торговала игрушками да детской одеждой. Добрый полтинник в месяц это приносило. Муж... муж вообще непонятно чем занимался. Перебивался непостоянными заработками, как это принято говорить. Но бюджетом заведовал мужчина - так заведено.

Дамочка не особо и интересовалась, откуда появилась новая машина. Не топовая люксовая модель, но добрая иномарка. Загородный дом. Тоже не замок, но нормальный такой. Была убеждена, что это она семью кормит, это она добытчица. А мужик... не пьет - да и ладно.

Прозрела женщина в момент, когда в квартиру вломились дружелюбные люди в камуфляже и повязали супруга... оказалось - торговал наркотиками. Нефигово так торговал. Нашел способ сообщать дамочке, где схрон с деньгами, сколько взять и кому унести. Барыга понимал, что его бизнес до поры - до времени, заранее договорился с адвокатом.

Жена нужную сумму юристу передала, тот оказался не пальцем делан - за все свои подвиги наркобарон получил пятерку, из которых почти год провел в СИЗО, сидеть-то там осталось... еще и рассчитывал по УДО выйти. На свободу с чистой совестью, с уверенностью, что там, за забором, его дожидается любящая супруга и вовремя схованные денежки.

А осталось ни много, ни мало - двадцать миллионов рублей. Деньжищи! Дамочка таких за всю жизнь не видела. То, как они были заработаны - другой вопрос. Но мужик-то понес наказание, освободится - вот заживут!

Поначалу ее, конечно, понесло - солярии, косметологи, бутики. На отдел свой забила. Ахнуть не успела, как два миллиона корова языком слизала. Про супруга тоже не забывала - регулярно посещала в колонии, передачки носила.

Однако схрон таял с угрожающей быстротой. Нехорошо как-то получается, не по-христиански это. Мужик вон, на нарах парится, а она его мильоны, нажитые непосильным трудом, тратит.

Начала думать, приискивать. Куда денежки вложить, чтобы приумножить капитал. Долевое строительство? Да нет, вон обманутые дольщики каждый день и через день митинги устраивают. В банк? Тоже нет. Лицензии у них ежедневно отзывают. Еще и поинтересуются - откуда дровишки?

И вдруг на женщину снизошло озарение! Кредитно-потребительский кооператив! Точно! Там по сорок процентов годовых обещают. Это если даже положить пятнадцать миллионов - через год будет двадцать один! А через три, когда муженек освободится - так вообще прорва денег!

Подумала - сделала. Снесла все деньги в кооператив по типу МММ, на жизнь немного оставила, чтобы супруга дождаться, и принялась ждать. Проходит время... и контора предсказуемо загибается, посетовав на злое правительство, которое душит малый бизнес, но вот там, в стране, с которой нет соглашения об экстрадиции, и куда были выведены капиталы, руководства фонда не забудет вкладчиков и каждый день будет выпивать за их здоровье по бутылке шампанского. С икрой, конечно, куда без нее?

Дамочка пригорюнилась... мужа не бросила - продолжила ходить на свидания и дачки носить, но как ему сообщить такую весть? Он же ждет момента, когда выйдет, откроет нычку, а там... а там пусто!

Решила приберечь столь удручающие новости до лучших времен, когда наркобарон откинется.

Прошло еще время. Мужик, как и было запланировано, освободился по УДО. Жена его встретила, как полагается - стол накрыт, бутылка водочки со слезой конденсата, только из холодильника.

Только вот... пришла пора открыть правду. Что все труды до колонии и мучения в местах лишения зазря. Нету денег. Профукала все.

Супруг налил полный стакан, жахнул без закуски... минут через пятнадцать в полицию позвонил:

- Ребята, забирайте меня обратно, я жену убил...

Больше историй, рассказанных ранее и не рассказанных, здесь: https://author.today/work/26801

Неоднократно уже упоминал, что проблемы у людей типовые. Одни и те же. И ведут себя люди тоже шаблонно. Так что через пару лет практики удивить чем-то уже сложно. Встречаются, конечно, кадры, но это редкость.

Подобную историю я уже рассказывал ранее, но там-то была административка. Неприятно, но не критично. А эту историю вчера рассказал мне знакомый адвокат, с которым я встречаюсь чаще всего по пятницам за столом. и чьи истории приводил ранее.

Попался мужик на наркоте. Вес крупный, светит коммерсанту до 20, статья особо тяжкая, причалил в СИЗО. Его супруга ищет адвоката, и вышла как раз на моего знакомого. Встретились, обговорили гонорар, адвокат ждет денег...

Проходит неделя. Месяц. Еще месяц. У мужика - продление содержания под стражей... и вскоре после этого к адвокату приходят родственники наркоторговца - мать и брат с претензией:

- А какого это хрена вы не работаете? Такие деньги уплачены!

- Какие это такие? Копейки не получил!

- Да как так-то? Вы все врете! Прибежала жена сидельца, назвала сумму, мы все продали - квартиру, сад, гараж, две машины и еще кредит взяли, чтобы вам денег собрать!

Адвокат тихо офигевает - по количеству реализованного имущество, пусть не по рыночной стоимости, с учетом срочности, но все равно - в несколько раз больше, чем гонорар. Сама супруга, получив деньги от родственников мужа, канула в небытие. Хапнула бабло - и больше ее никто не видел. Чудесная жена!

Кстати, случай далеко не единичный, относительно недавно у другого знакомого адвоката, родители пойманного живут в Кургане, старенькие, приехать лично передать гонорар не смогли, безналичным переводом тоже почему-то отказались, передавали через друзей сына, а у тех вдруг закончилась карта (непонятно, какое отношение имеет карта к налу) и вот уже полгода они меняют карту, чтобы снять деньги и выплатить гонорар адвокату. Между тем суд уже успел вынести приговор...

Еще одна история из моего сборника цикла "Байки из жизни", уже четвертого по счету - "Снова байки".

Судья - лицо неприкосновенное. Можно обжаловать постановление полиции, прокуратуры, ФСБ. Через вышестоящие органы. Или через суд. Решение суда тоже можно обжаловать, но уже только через вышестоящий суд. То есть обратиться к одному судье с просьбой проявить неуважение к другому судье. Перед решением суда даже генерал беспомощно разведет руками.

Это не означает, что судьи не берут взяток. Случается. Другой вопрос, что привлечь судью чрезвычайно сложно.

В первой половине 1990-х годов в ФСБ пришла информация, что один судья требует взятку за прекращение уголовного дела. У отца одного подсудимого.

Отца пригласили, провели разъяснительную беседу, склонили к сожительству. Тот согласился назвать место и время передачи и передать меченные купюры.

Дело за малым - утвердить план операции. Но вот тут и вышел затык. Когда вышестоящее начальство узнало, что брать собираются судью - никто не соглашался ставить подпись.

- Да вы что, шутите, что ли? В новейшей истории России еще ни одного судью не посадили!

Впрочем, с горем пополам, назвав судью "неустановленным лицом", план утвердили. Над операми, которые затеяли такое дело, все смеются:

- Судью? Посадить? Да хрен что у вас выйдет!

Даже поспорили на ящик коньяка. Хорошего. Французского.

Близился день передачи денег.

Операция проводилась в строжайшей секретность. Три четверти отдела не знали, куда направились опера. На улице - зима. Мороз в минус тридцать. Как будто судья знал, заранее выбирал день, посоветовавшись с синоптиками! Передача взятки назначена в загородном доме.

ФСБшники подошли к делу со всей серьезностью. Прибыли загодя, нашпиговали дом записывающей аппаратурой, насколько это было возможно на уровне технологий 1990-х годов, чтобы все прошло без сучка, без задоринки. Сами - ждут в засаде.

И вот судья, получив деньги, выходит. Посмотрел в одно окно, в другое - а там, снаружи, пурга. Вьюга. Все белым-бело, насколько это возможно черной-черной ночью.

Только вышел - тут его и стали брать. Трое налетели, а четвертый снимает на камеру.

- Я - су... - пытается представиться судья.

И сразу получает в морду. Попытался достать удостоверение из кармана - да где там! Двое висят на руках! А он - здоровый, зараза. Руки взяточнику заламывали минут пятнадцать, пытаясь завалить в снег и надеть браслеты.

- Я - су...

И на тебе снова в харю.

Ведь если он представится или достанет ксиву - все, пропало дело. Неприкосновенность!

- Я - су...

Держи еще раз!

И все это снимается на камеру. Видеозапись после послужила отличным доказательством того, что судья не представился и не продемонстрировал удостоверение.

Заломали, сковав руки за спиной, чтобы не смог достать ксиву, обыскали, умудрившись не найти документы, запротоколировали, привезли в местный райотдел.

- Да я - судья! - возмутился коррупционер.

- Ба! Мужик! А что ж ты раньше-то молчал? Нет, раз ты судья - то, конечно, иди на все четыре стороны.

Но материалы-то уже составлены!

В итоге, конечно, не сразу, ушло около полугода, но взяточник был лишен неприкосновенности, а еще через год занял лучшее место в тюремной камере.

А ФСБшники пили коньяк, выигранный в споре с другими ФСБшниками.

История эта началась как и многие другие, рассказанные мною. Жили-были муж да жена, родили ребенка, развелись...

Не буду говорить ничего про роль отца в последующем воспитании ребенка, про него мне ничего неизвестно. Однако бабушка (свекровь) делала для внука многое. Купила квартиру, специально, чтобы в ней проживали сноха с ребенком и ежемесячно переводила дамочке по 15 000 р.

Сама дамочка, кстати, бывшая дзюдоистка - медалек и грамот целый комод, работать не желала, вела маргинальный образ жизни. Попросту говоря - пробухивала те самые 15 000 р., переводимые бабушкой.

В садике обратили внимание, что ребенок ходит грязный, пропахший табаком, слили в органы опеки, органы опеки вызвали к себе отца с матерью, мать вообще не явилась, пришел один отец, который передал разговор бабушке. Бабушка пришла в свою квартиру с проверкой и обнаружила кучу пьяных тел и голодного ребенка.

Я уж не знаю, как, но бабушка вытурила весь шалман из квартиры, забрала ключи, забрала ребенка к себе.

Мать отправилась жить к своей матери, но та сама жила у хахаля, сдавая свою квартиру и успешно пропивая вырученные деньги... короче, бухать на троих денег оказалось маловато. Понятно и ежу, что жить в отдельной квартире, получая халявные 15 000 р. в месяц гораздо веселее... и родился у матери план!

Заручившись помощью подруг - бывших коллег по спорту, дамочка явилась в детский сад. В ее представлении, как только ребенок окажется у нее - сразу все наладится. Мамашу пустят в ту же квартиру и продолжат снабжать баблом, на которое можно купить не только водку, но еще больше водки!

Воспитатель мать, конечно, узнала, и в требовании отдать ребенка отказать не могла. Однако попросила подождать снаружи, чтобы шобла не пугала своим видом других детей. Что там сложилось в голове у дамочки - непонятно, но она решила, что воспитатель не собирается отдавать ребенка и провела бросок. Итог - у воспитателя 2 перелома и сотрясение - явно тяжкие телесные, т.е. 111 УК РФ в чистом виде.

Как рассказала воспитатель, на записи с камер видно, как мать избивает ребенка возле детского сада, но там 4 файла по 60 минут, я этот момент так и не нашел. Зато увидел девушку в красной мини-юбке с шикарными ногами, которая прогуливала собаку.

Разумеется, воспитатель обратилась в больницу, пришел участковый, опросил... и тишина! Ни ответа, ни привета. Тогда воспитатель пошла на прием в районную прокуратуру, где помощник прокурору ответила, что участковый не находится в ее непосредственном подчинении и поделать ничего не может...

Что касается нашей районной прокуратуры - это место мифическое, при наличии трудового договора и записи в трудовой они умудряются не усмотреть трудовых отношений, но это отдельная история.

В общем, воспитатель пришла к нам. И тут возникло подозрение - надлежащим ли образом сотрудники прокуратуры и полиции исполняют свои должностные обязанности? Нет ли в их ~~без~~действиях признаков халатности? Направили заявление в СК с просьбой провести проверку...

И на следующей встрече воспитателя с помощником прокурора присутствовал сам районный прокурор. Лично! Помощник прокурора возмущалась:

- Зачем же так сразу - такие заявление? Можно же было поговорить!

Так разговаривали уже... короче, прокуратура вспомнила, что является надзорным органом и начала искать дело.

Первый участковый ответил, что дело передал Васе. Вася ответил, что он вообще в отпуске и дело передал Пете. Петя ответил, что все хорошо, там состава нет, он уже вынес отказное... это с двумя переломами и сотрясом - состава нет? Охренетушки!

Помощник прокурора объяснила менту, что вариантов у него два: или он посадит дзюдоистку, или прокурорша посадит участкового...

Как будет дальше развиваться история - посмотрим. Пока что одно можно утверждать с точностью: вся эта история является вымыслом с первого до последнего слова, и ее непосредственные участники смогут это подтвердить.

Давненько я не радовал читателей историями из своего сборника Снова байки, исправляю это упущение.

У тех, кто сегодня читает новости, может возникнуть ощущение, что если современному сотруднику полиции в руки попал пистолет - он непременно подстрелит или себя или кого-нибудь из коллег. Возможно, в этом есть доля правды. Но так было не всегда.

Я не буду говорить про послевоенные годы, когда в милицию пришли ветераны Великой Отечественной, которые понимали в оружии, умели с ним обращаться. И привезли с фронта тысячи стволов, которые в 1950-х годах начали массово изымать из органов.

Я расскажу про более свежие события.

На рубеже XX и XXI веков служил в Вооруженных Силах один офицер. Офицер, который любил оружие и увлекался им. Увлечение началось еще в детские годы, когда будущий военный мастерил поджиги из подручного материала. А потом, когда семья переехала в новостройку на месте бывшего армейского полигона, используя найденные в песочнице патроны, начал делать вещи более серьезные.

Судьба была к парню благосклонна - он не только ни разу не попал в поле зрения органов, но и умудрился сохранить все пальцы на руках и ногах.

Понятное дело, что для такого человека служба в Вооруженных Силах - больше счастье, сколько тяготы и лишения. Очень скоро во всей воинской части прошла молва, что молодой офицер может починить все, что стреляет. И, даже, заставить стрелять некоторые вещи, которые для этого вовсе не предназначены.

И это было воистину так!

Найдя на армейском складе старый ржавый Смит-Вессон русского образца, оставшийся еще с царских времен, а теперь всеми забытый использовавшийся в качестве подпорки, старлей решил его восстановить. Отмачивал в керосине и потихоньку разбирал. Вскоре он выяснил, что в барабане осталось четыре патрона. Как револьвер такого почтенного возраста, еще и заряженный, столько лет пролежал никем не замеченный - та еще загадка.

Два патрона вылезли без проблем. Третий - с большим трудом, после того, как оружие пару месяцев пролежало в керосине. Четвертый вылезать никак не хотел! Вот тут или бдительность у офицера притупилась, или посчитал, что за более, чем сто лет, порох отсырел и точно не пальнет - решил пару раз стукнуть молоточком, дабы ржавчина отошла. Продел в барабан шпильку, прижал большим пальцем, чтобы не крутился, и осторожно так молоточком - тюк. И еще раз - тюк.

А на третий раз получилось "бах!" Качество изготовления оружия и боеприпасов при Царе-батюшке было не то, что сейчас. Даже спустя более века со дня изготовления патрон вполне нормально пальнул. Хорошо еще, что по ряду причин пуля не смогла развить высокую скорость - застряла в большом пальце, около костяшки. Рядом свисает кусок кожи и кровища просто ручьем бежит.

Деваться некуда - пошел в медсанбат, где пулю извлекли, вкололи кучу уколов от столбняка и дурости, а после, путем нетрадиционного полового акта, командир части добавил мозгов в голову офицера и приказал избавиться от антиквариата путем утопления оного в ближайшем водоеме.

Еще через какое-то время по причинам, о которых история умалчивает, уже капитан уволился из Вооруженных Сил и пошел служить в тогда еще милицию. Здесь с оружием дела обстояли гораздо интереснее - кроме табельного, состоящего на вооружении, удалось познакомиться и со многими зарубежными образцами, и с кустарными, изымаемыми в различном количестве. Причем, познакомиться не только путем созерцания плакатов и учебных пособий, а живьем - с изделиями в металле. Короче, вскоре и в райотделе пошла про мастера слава, что может заставить стрелять любую железяку.

В один ничем не примечательный день в кабинет к уже майору зашел молодой человек и положил на стол ТТшку.

- Так и так, я - племянник товарища полковника, начальника отдела. Он рассказывал, что вы можете любой ствол отремонтировать. А у меня тут проблема - не стреляет.

Офицер пистолет разобрал, посмотрел, сразу выявил неисправность.

- Да тут плевое дело! Я на дежурстве, ночь длинная, делать нечего. Утром заходи, будет готово.

Ежу понятно, что ствол нелегальный, но это же племянник полковника, начальника отдела! Стало быть, эта нога - того, кого надо, нога! Как тут не помочь человеку?

Обещание свое майор исполнил. К утру пистолет был в полностью исправном состоянии, вычищен, смазан и передан обратно, племяннику.

Прошло пару дней и опер встретил в коридоре отдела того самого начальника, чей родственник и приходил.

- Трщ полковник, здравия желаю! Как племянник? Доволен?

- Чей племянник? Чем доволен?

- Да ваш племянник. Заходил ко мне недавно...

- Какой еще племянник? Нет у меня никакого племянника и никогда не было. Одни племянницы...

- Извините, трщ полковник, обознался... перепутал что-то.

Дошло до майора, что развели его, как дите малое. И решил, что лучше будет помалкивать... кто его знает, кого там из этой ТТшки завалили, или завалят еще?

Давным-давно, еще при Советах, жил мужик. И была у него мечта - автомобиль! Причем, не простой автомобиль - Запорожец, Москвич или новехонькую Ладу - нет! Он хотел именно Волгу - ГАЗ-24.

С машинами тогда, как и со всем, было плохо. Вернее - хорошо. Товары народного потребления делали качественно, не чета современным. Холодильники, выпущенные еще при Хрущеве, до сих пор молотят в деревнях и на дачах. Только дефицит. Оно и понятно - промышленность не выпускала пачками продукцию, которую нужно поскорее сбыть, пока прямо там, на складах магазина не рассыпалось. Наоборот - делали на века. Надежно. Чтобы купив один раз, трудящийся пользовался, например, пылесосом, десяток лет, без геморроя и головной боли. Так что было все хорошо, но плохо.

Приобрести автомобиль можно было двумя способами: или отстояв очередь по месту работу, зачастую не один год, или, как сейчас принято говорить, на вторичке. Причем, если на работе, от профкома, автомобиль продавался по госцене, то на вторичном рынке подержанное авто проклятые спекулянты продавали с нефиговой наценкой. Дороже, чем новый!

Но выбирать особо не приходилось. И такую вещь, как ГАЗ-24 рядовой гражданин мог купить лишь с рук. С накруткой. Учитывая, что госцена на новую Волгу в 1980-м году была чуть менее 10 000 рублей, то на вторичке, поюзанная, стоила все 15 000 рублей. А то и дороже. Все же премиум-класс!

Однако инженер сильно уж хотел ГАЗ-24. И копил на нее. И экономил. Даже несчастные 3 копейки на трамвай - и те зажимал. На работу ходил пешком. И с работы - тоже пешком. Соседи покупали югославские стенки, хрустальные люстры, финскую сантехнику и цветные телевизоры, а мужик копил деньги. Копейку к копейке складывал. В квартире - шаром покати. Вломились бы домушники - скорее всего, прослезились бы от жалости и сами что-нибудь принесли бы. Мяса вообще почти никогда не ел - одни макарошки, крупы и так далее. В общем, был вегетарианцем еще до того, как это стало мейнстримом. Тощий, как жердь. Кожа да кости. Конечно, и женат не был. Куда жену в дом, когда от нее одни расходы?

Короче, слыл тем еще скрягой.

И вот - свершилось! Накопил! Инженер воплотил мечту! Купил себе Волгу! Белую, как и хотел! Казалось бы - живи да радуйся. Катайся на своей ласточке всем на зависть.

Ан нет! Во-первых, мужик уже привык экономить на всем. Складывать копеечку к копеечке. А, во-вторых, ездить на ГАЗ-24 ему было жалко. Слишком долго он шел к мечте. А если, не приведи Господь, авария? Или, того хуже - украдут? Раз - и нет машины!

Инженер оборудовал свой гараж десятком замков и запер туда свою прелесть. Лишь на выходных приходил, выкатывал ее, протирал тряпочкой, и, полюбовавшись, закатывал обратно. Люди только пальцем у виска крутили. Совсем мужик с катушек поехал... был грех, думали даже, что у него водительских прав нету. Права были.

Женился бы хоть. Квартира, пусть и пустая, но есть. Машина - тоже есть. Зарплата приличная. Чем не завидный жених?

Но тот продолжал жить бобылем, накапливая денежки. Ходил в костюме, едва не его самого старше, и складывал рубли на Сберкнижку.

Наступил 1991 год, Советы рухнули, накопления обесценились. В один миг превратились в пшик. Зарплату задерживают. У кого были автомобили - вмиг сделались бомбилами - занялись частным извозом. Однако инженер продолжал работать на своем заводе и по-прежнему выкатывал свою красавицу только чтобы протереть тряпочкой, полюбоваться и спрятать обратно.

Впрочем, машины портятся даже если на них и не ездить. Краска сходит, металл ест коррозия, резинки рассыхаются. Волга, как и сам мужик, старела. А потом у счастливого автолюбителя со здоровьем плохо стало - тут уже не до прелести. Да и охладел как-то. Совсем перестал гараж посещать.

Может, начал понимать, что жизнь прошла мимо, а, может, и нет. Ибо как экономить он не переставал. Все еще складывал денежку к денежке, но хранил уже не на книжке, а в месте куда более надежном.

В 2019 году инженер, давно уже ставший пенсионером, скончался. Годы. Годы никого не щадят. В одиночестве, без жены, детей и внуков. Родственники, конечно, в канаву не бросили - племянники похоронили, как полагается. Прошло время, начали делить наследство. А чего там наследства-то? Гараж, ржавая Волга, да пустая квартира, из которой решили выкинуть старую, рассохшуюся мебель, сделать мало-мальский ремонт (там еще известка родная на потолке была, с 1970-х), да продать. Начали выносить на мусорку столы, табуретки, постельное белье... и вот здесь, в матраце, нашли сбережения покойника - больше 7 000 000 рублей.

Тратить деньги мужик, привыкнув экономить, во всем себе отказывая, не научился. Так и копил. На что только? Непонятно. Жизнь прошла мимо.

Еще одна байка в мой четвертый сборник баек Снова байки, который практически дописан! Осталось с десяток историй.

Уверен, каждый, кого спросить, ответит, что его работа - самая ответственная и тяжелая. А остальные - так, балду пинают. Кондуктору кажется, что водитель бездельничает в рабочее время. Сидит себе в кресле, да баранку крутит не напрягаясь. Кондуктор - другое дело, все время на ногах, по салону носится, пассажиров обилечивает.

Разнорабочему кажется, что каменщик на работе вола чистит. Потягивая папироску, кладет кирпич на раствор, да мастерком постукивает. Тоже мне - наука! Каждый в детстве в кубики играл. А разнорабочий весь день в мыле бегает - то кирпичи подносит, то раствор замешивает.

Со стороны, конечно, виднее. Особенно это касается тех случаев, когда человек за работу из собственного кармана платит. Тут уж - держись, успевай только отбиваться от дармоедов. Налетят, как мухи на...

Строил один мужик себе дом в саду. Фундамент, коробку поставил. Как эту часть он построил - история умалчивает, но когда дошло до кровли - обратился к некоему строителю. Тот приехал, посмотрел, посчитал, выкатил цифру. Заказчика все устроило. Подписали договор, работа началась.

При этом заказчик сразу сказал, что во всякие там конторы не обращался, потому как оплачивать готов только работу, а не всяких там дармоедов типа секретарши, директора и всех остальных, кто непосредственное участие в строительстве не предпринимает. И, опять же, если фирма - это офис, за который нужно платить аренду. А откуда деньги на аренду возьмутся? Правильно - снова из кармана заказчика. А заказчик - не лошара какой-то там, на бабки разводить себя не позволит.

Конечно, и этот строил строитель не один, а со своей бригадой. Работяги по верхотуре ползают, а сам бригадир то на рынок за саморезами уедет, то инструмент в ремонт отвезет. Короче говоря, на объекте находился далеко не все время, не полный рабочий день.

Прошло всего ничего - около недели, приезжает прораб на стройку, а заказчик ему заявляет:

- Мы тут с мужиками посовещались... не нужны нам дармоеды! Мужикам гроши платишь, а мне цену о-го-го зарядил! Пошел прочь отсюда, без тебя разберемся!

Логика, что заказчика, что мужиков - понятна. К гадалке не ходи - заказчик пообещал расплатиться с ними напрямую, скорее всего - накинув чуток, гораздо меньше, чем была доля бригадира во всей сумме договора. Работяг такой расклад тоже устроил.

- Да и хрен с вами, - ответил строитель. - Лето, самый сезон. Мне работы и без вас хватит...

Собрал свой инструмент и укатил. Сразу, на следующий же день, заказчик позвонил бригадиру. Мол, так и так - верни инструмент, а то без твоего дармоедского инструмента строить нечем. А с какого перепугу? Между собой договорились, решили, что без бригадира обойдетесь - так обходитесь.

Заказчику деваться некуда. Так или иначе - кровлю заканчивать нужно, да и инструмент, вроде как в хозяйстве пригодится. Да, не собирался покупать, но что поделать...

Сгонял на рынок, закупился, привез работягам.

Прошло еще какое-то время, заказчик снова звонит бригадиру:

- Тут такие дела... я твоим работягам денег чуток дал, так они на работу не вышли - забухали!

- Не-не, мужик, - ответил строитель. - Это теперь не мои работяги, а твои. Разбирайся с ними сам.

Бригадир занимался строительством профессионально. Так что и обеспечен был соответствующе. Несколько шуруповертов, пара перфораторов и все такое. Причем, не какой-то там китайский ширпотреб, а все настоящее, фирменное. Чтобы вещь на стройке работала, а не в ремонте лежала.

Заказчик, ежу понятно, целей профессионального строительства не преследовал, так что купил что подешевле. В быту и такого до конца жизни хватит. И, конечно, в единичных экземплярах. К тому же за всякой мелочью на рынок приходилось ездить самостоятельно. Хорошо пока отпуск был, а потом пришлось с работы отпрашиваться. Еще и для человека непосвященного все эти саморезы, дюбели, рейки и планки - на одно лицо. Купил - да не то. Приходится возвращаться, менять. Сплошные убытки, хоть и не явные.

Работяги тоже совсем недовольны. У них-то оплата не почасовая, а за конкретный объем. Поставил крышу - получил расчет сполна, а сколько они там корячились - день или неделю - никого не волнует. В конце концов - сами стоимость обозначили, так извольте закончить работу. Только одно дело, когда эту сумму планировали за месяц заработать, и совсем другое - когда растягивается на три.

Чем дальше дело - тем больше конфликтных ситуаций.

Наконец, уже по осени, когда строитель про тот объект и думать забыл, опять позвонил заказчик:

- Ты не просто дармоед, но еще и ворюга! Твои работяги инструмент весь у меня потырили и свалили куда-то! На мои телефоны трубку не берут!

- Э, нет, - снова ответил бригадир. - Мы с тобой про это уже беседовали. Решили без меня обойтись? Вот и обходитесь! Кто там и как твой инструмент стырил - сам разбирайся.

Часа не прошло после разговора, как строителю позвонили работяги:

- Чё за ботва? Это что за кидалово? Мы все лето на твоего заказчика горбатились, а денег он нам так и не заплатил!

- Стоп, ребята. Вы ж сами с ним о чем-то там договаривались. Договорились от меня избавиться. Вот и решайте свои вопросы сами, как хотите.

Еще одна история из моего сборника Снова байки

Нам с детства говорят, что хорошо, а что плохо. Что можно, а что нельзя. Например, алкоголь и сигареты - это плохо. А почему же взрослые тогда пьют и курят, если это так плохо? У ребенка появляется любопытство и тяга к запретному.

Впрочем, это в очень раннем детстве. В 7 лет ребенок думает, что мама знает все. В 12 лет появляются первые сомнения - мама знает не все. В 16 приходит уверенность - мама нихрена не знает! А лет в 25 приходит осознание - зря не слушал маму...

Да, с возрастом люди начинают прислушиваться к предостережениям. Лучше учиться на чужих шишках, чем на своих. Порой, не своих ошибках учиться уже поздно.

Особенно осторожны представители опасных профессий, и древнейшая из них, по заверением СМИ - это проституция - не исключение. Хотя... первобытная проститутка отдалась же не просто так, а за вознаграждение - пусть за кусок мамонтятины. То есть охотник, который убил мамонта - еще более древняя профессия!

Но это было легкое отступление.

Жил один гражданин. Неплохо жил - нажил кучу денег, врагов и супругу. С возрастом начал ощущать желание отдохнуть, расслабиться душой и телом. Купил домик на озере. Небольшой, двухэтажный, с сауной, джакузи, бильярдом, бассейном, чтобы зимой сопли не морозить, купаясь в проруби.

Как выдавалось свободное время - приезжал с женой на рыбалку. Сидит себе с удочкой на берегу, балдеет. И поймает чего или нет - не важно. Само состояние покоя, нирвана, достигаемая парой стопок коньяка... дорогого стоит!

Супруга этот вид отдыха не понимала и вообще была дитем асфальта, так что через пару месяцев мужик ездил в гордом одиночестве. Но скучно...

Начал приглашать друзей и единение с природой превратилось в тривиальную пьянку. Но такую - с размахом. Шашлык, икра, виски. Праздник начинался в пятницу вечером и заканчивался в ночь с субботы на воскресенье. Оклемавшись к вечеру, гражданин возвращался в свою городскую квартиру, к своей второй половинке, и в понедельник утром шел на работу - пилить бюджет.

Через какое-то время кто-то из гостей предложил вызвать девочек. А то сидят ночью в мужской компании, пьянствуют... подозрительно это!

И тут началось-поехало. Стали постоянными клиентами одной проститутской конторы. Мужчинам хорошо, да и девочкам неплохо. Все же контингент в возрасте, оплачивают всю ночь, кормят вкусно, поят заморскими винами, а работы - минут пятнадцать.

Такими клиентами стали, что в пятницу вечером контора переставала принимать заказы и ждала единственного звонка... и если гражданин не звонил до определенного часа - звонили уже сами. Как там, не пора ли выезжать?

Но однообразие угнетает. Девочки приелись, захотелось других, новеньких. Такое, чтобы каждый раз одно и то же дома есть - жены.

И в одну из пятниц мужчина позвонил в другую контору.

- Адрес такой-то, нужны пять бабочек...

- Вы что! Нет-нет, туда не поедем!

Хм... странно. Но ладно - организаций, способных дарить радость людям, в городе еще много. Позвонил в другую, третью, четвертую... и везде - отказ! Не хотят ехать в домик у озера!

Шугаются как от прокаженных. Как адрес слышат - трубку бросают.

Лишь в одной конторе признались:

- Да вы что! У вас же там девочек избивают! И пользуют по трое на одну! И с оплатой кидают!

Что за хренотень? Откуда такие слухи? Впрочем, ежу понятно - все время пользовались куртизанками единственной службы. А они как раз названивают - как вы там, достигли кондиции?

Ладно... деваться некуда - пригласили тех же, что и всегда. Только теперь прижали жриц к стенке:

- Что за ботва? Откуда такие слухи по городу?

Признались... тут хорошо: поят-кормят. Люди интересные, интеллигентные. А работы - тьфу. Вот и пускали слухи, чтобы отвадить конкурентов, не лишиться любимых клиентов... полгода после бесплатно работали, в качестве компенсации морального вреда за черный пиар.

Предыдущие истории здесь:

https://author.today/work/26801

Бывшая, осталась с моей младшей дочкой жить в Барселоне, я мотаюсь между дочками, старшая в Москве.

Что-то зачастила с просьбами по дому, то одно, то другое. Кран сорвало, плесень заебала, свет выбивает... При том что новый мужик у неё есть.

-Знаешь, у меня тоже такое дело, давно член никуда не вводил, давай тоже, по старой памяти и в дружбу.

Что-то резко помощь стала не нужна, справляются.

В первом десятилетии XXI века комитетчики пасли закладку. Закладка на трассе, возле километрового столба. Вес хороший. Откуда знают? Известно, откуда! Агенты везде есть!

Сидят в засаде, ждут. День ждут - никого. Второй ждут - снова никого. И тут, на третий день, рано утром, возле столба тормозит автомобиль. Старая, ржавая "шестерка". Чекисты напряглись.

Из машины вышли двое. Типа как по нужде. Деталей в бинокль, с такого расстояния, конечно, не видно. Но всем, как одному, пришла в голову мысль - они! Барыги! Пока брать рано. Нужно выждать, чтобы злоумышленники забрали вес. А то отмажутся. Скажут - остановились до ветру, а тут понабежали страшные и злые.

Двое погрузились в свою "шестерку", только тронулись с места... и комитетчики сразу ринулись в погоню. Кричат в матюгальник:

- Немедленно остановиться!

Да где там! Машины без люстр, сами чекисты тоже в гражданке. Бандиты или наоборот - кто разберет, по большому-то счету? "Шестерка" дает по газам, плюется выхлопом. ФСБшники вполне логично предполагают, что правильно подумали - в автомобиле преступники и пытаются уйти от погони. Тоже поддают газку.

- Стой, стрелять будем!

"Жучка" в ответ развила такую скорость, будто на взлет собралась. Вот-вот колеса отвалятся. А впереди, на горизонте, уже город маячит. Если что-то решать, то нужно прямо сейчас. Если стрелять - то немедленно. На городских улицах, где полно мирных граждан, особо не постреляешь.

И старшой дает команду:

- Огонь!

И началась пальба, как в кино. Один чекист в окно высунулся, шмаляет из табельного Макарова. Второй его за ноги держит, чтобы не выпал на кочке. Третий готовится стрелять. У первого патроны кончились - он перезаряжается, стреляет уже третий. А второй держит.

И старший в матюгальник орет:

- Стой, дурак! Застрелим же!

"Шестерка" виляет из стороны в сторону, сбивая прицел. Да и дороги в те времена такие были, что трясет, словно на стиральной доске. Короче говоря, попасть из движущегося автомобиля по колесам, как это в боевиках показывают - та еще задачка.

И вот беглецы заруливают на пост ДПС - тоже тогда еще не все расформировать успели. Останавливаются, вылетают из машины и бросаются к ментам. Комитетчики, в свою очередь, кладут обоих мордой в асфальт и так тихонько, даже с определенной лаской и нежностью, ботинками по ребрам объясняют, что убегать нехорошо. Эти двое верещат. Менты вообще не понимают, что происходит. Но догадались, что бандиты не настолько обнаглели, чтобы своих жертв прямо на посту ДПС пинать. Стало быть - свои.

Чекисты злодеев попинали, рассмотрели... мама дорогая! Два дедка, лет 60-70. В самой "шестерке" никакого веса нет. Только рыболовные снасти. Зато багажник - в решето. Свинцовая моль железо проела. И одна пуля, как вошла в заднее стекло, точно в центр, так из переднего, так же, в центре, и вышла. В аккурат промеж двух голов прошла. Чудом ни в кого не попали.

Начальник отдела приехал - за голову схватился. Подчиненные матерятся. Менты ржут. Преступники, моментом превратившиеся в жертв, верещат. Мол, мы тут, на рыбалку собрались, пописать остановились, метра не проехали - налетели коршуны.

Куда деваться? Забрали стариков в отдел, налили по стакану водки, начали разговаривать, успокаивать. Посмотрели их документы... и тут начальник поседел еще больше. Хотя там пока до начальника дослужишься - седеть уже нечему. У одного из стариков сын - помощник прокурора.

Собрали денег с отдела, кто сколько мог, вручили старикам. Типа, на ремонт "шестерки", хотя там по сумме пару точно таких же запасных автомобилей можно было купить, и на возмещение морального вреда. Только чтобы волну не поднимать. Рыбаки денюжки в карманы попрятали и отнеслись к проблеме понимающе. Пообещали никуда не жаловаться.

Но так была решена только одна проблема. Барыг-то так никто и не поймал.

Урегулировав конфликт вернулись обратно в засаду. Снова сидят, ждут. День. Второй. Третий. Никого нету, к нычке никто не подходит.

Здесь кому-то пришла в голову мысль пойти и проверить. Там ли вес? Залезли в тайник... пусто! Как так-то? Вот точно же было! А тут раз - и ничего нет!

Поди, догадайся. Или рыбаки случайно под руку попались, или намеренно их туда послали, для отвлечения внимания. Понятно, что груз забрали именно тогда, когда комитетчики за стариками гонялись. В другое время с тайника взгляда и на мгновение не сводили.

Напоминаю, что продолжаю собирать жизненные истории в книгу Байки из жизни: Неизданное и юридические байки в книгу Юридические истории 2

В бонусном посте посмотрим, как отражена деятельность Мэнсона и его секты в массовой культуре. Фильмы, книги, сериалы, даже парочка игр.

Чарльз Мэнсон: неудачник и несостоявшийся мессия. Часть 3⁠

Разделить произведения можно на две условных категории: про непосредственно самого Чарльза с его коммуной и вдохновлённые его образом.

Основанные на реальных событиях

Если просто хотите увидеть описанное в статье, то к вашим услугам книга «Хелтер Скелтер» Винсента Буглиози и две экранизации 1976 и 2004 годов. В них вся эта тема раскрыта в максимальном объёме, вплоть до описания судов и приговоров. Вроде как даже удачный, если верить отзывам. Также в 2014 вышел «Дом Мэнсона» - всё то же самое, но с жутким налётом какой-то дешевизны, будто какой-то мокбастер от The Asylum. Но отзывы не самые плохие.

Существуют и другие «серьёзные» исторические драмы на тему. Например, трагикомедия 2009 года «Я дьявол» про Лесли Ван Хаутен. По сюжету в неё влюбился один из присяжных. Фильм откровенно странный, снятый будто бы в какой-то пародийной манере, местами отдающей стилистикой Уэса Андерсона, но смотреть вполне можно. Другое дело – «Так сказал Чарли», тоже про Ван Хаутен и суд, но на этот раз перед нами откровенно повесточная поделка, сваливающая вину за случившееся на Мэнсона и Уотсона. Ну, потому что они мужики. Лесли, в исполнении Ханны Мюррей с её ангельским личиком, весь фильм страдает, а далёкий от темы зритель её жалеет.

Ну и понятное дело нужно вспомнить самую известную картину на эту тему, по сути, возродившую к ней интерес – «Однажды в…Голливуде» Квентина Тарантино. Она очень подробно воспроизводит многие моменты, связанные с Семьёй Мэнсона, но при этом показывает альтернативное развитие событий – мэнсониты по ходу фильма постоянно пересекаются с каскадёром Клиффом Бутом, в исполнении Брэда Питта, он даже очень красиво бьёт тупорылую морду Клему Грогану, а в конце полностью уничтожает зондер-команду, посланную в дом Тейт.

Есть и несколько ужастиков про убийство Шерон Тейт. Это «Семья Мэнсона» 1997 года, «Волки у двери» 2016 и «Призраки Шерон Тейт» 2019 г. Более или менее высокие оценки получил только первый. Два других мало того, что обладают очень сомнительными художественными качествами, так ещё и есть вопросы по поводу уважения к жертвам. Особенно это касается «Волков у двери» - мусор редкостный, хотя косвенно входит во вселенную «Заклятия». Ещё события той ночи показаны в сериале «Американская история ужасов: Культ».

Но это не всё – внезапно есть комедии. «Семейный отдых Мэнсона» о двух братьях, в наше время исследующих места его «славы» Семьи; «Зеровилль» про начинающего монтажёра, ставшего подозреваемым в деле об убийствах Тейт-ЛаБьянка; ну и серия во втором сезоне «Южного парка». Также был снят очень странный мультфильм «Страшно живи! Страшно умри!» как фантазия на тему того, почему Мэнсон мог быть прав. Действие происходит после Хелтер Скелтера в постапокалиптическом будущем.

Ну и ещё пару произведений. В романе «Цирк мертвецов» главный герой расследует убийство 20-летнего парня и сталкивается с бывшей участницей Семьи, чьё «семейное» прошлое связано с убийством. Книга получила хорошие отзывы, так что можно ознакомиться. Также Мэнсон появляется в детективном сериале «Охотник за разумом» в роли консультанта главных героев, ищущих массового убийцу. Действие происходит в 1980-х. Тут и говорить нечего, сериал вышел в конце 2020-х и почти сразу обрёл культовый статус, да ещё и ушёл на пике (всего два сезона). Ещё короткий сериал под названием «Водолей» выходил с 2015 по 2016 гг. и рассказывал про детектива полиции в исполнении Дэвида Духовны, ищущего похищенную Мэнсоном девушку. Сюжет охватывает периоды с 1967 по 1969 годы и в нём сам Чарльз является вторым главным героем.

Ну и отдельно нужно выделить документальные фильмы. Их много, они снимались прямо с семидесятых и снимаются до сих пор (последний на сегодняшний день вышел в марте 2025) и…ну, можно их посмотреть, чтобы узнать побольше. Тут их перечислять нет смысла, потому что это документалки. Вам просто перескажут одно и тоже разными словами. Естественно, в них есть куча интервью, мэнсониты любят давать интервью. Туда же и документальные книги. Если хотите почитать тоже самое, что прочитали только что, почитайте «Хелтер Скелтер». Хотите посмотреть тоже самое – посмотрите дилогию «Однажды в реальности» от блогера Suren.

Ну ладно - можно отметить документалку 1971 года «Другая сторона безумия». Она была выпущена ещё во время суда и получила хорошие отзывы.

Произведения по мотивам

А тут в основном хорроры.

Первый вышел ещё в 1971 году под названием «Я пью твою кровь» и рассказывал про то, как хиппи-сектанты остановились в небольшом городке, надругались над местной девушкой и спрятались в заброшенном доме. Семья жертвы решила им отомстить, а они ещё и заразились бешенством и превратились в подобие зомби. Треш редкостный и был снят только для хайпа на громком судебном деле.

В 1976 году вышел американо-аргентинский ужастик «Снафф», повествующий о молодой беременной актрисе, столкнувшуюся с хиппи-маньяками в Южной Америке. Для истории примечателен тем, что именно после него снафф-фильмы начали так называть, потому что он продвигался как хоррор с реальными убийствами. Но опять же – не смотреть ни в коем случае.

Если брать более популярные вещи, то Семья Мэнсона послужила прообразом для злодеев из фильма Роба Зомби «Дом 1000 трупов», а также для его продолжений «Изгнанные Дьяволом» и «Трое из ада». Фильмы, если что, ОЧЕНЬ жестокие, но в своём роде культовые. Сам Зомби, кстати (лидер группы White Zombie), делал каверы на песни Чарльза.

Ну и наконец что-то очень достойное – франшиза «Незнакомцы». Это серия слэшеров про трёх маньяков – одного мужчину и двух женщин, нападавших по ночам на случайно выбранные семьи. Ну, вы поняли. На данный момент вышло уже четыре части, а к релизу готовят ещё одну.

Но и это не всё. Незадолго до «Однажды в Голливуде», в конце 2018, вышел неонуарный триллер «Плохие времена в отеле Эль-Рояль» (он же «Ничего хорошего в Эль-Рояль»), где одной ночью в элитный отель заселилось несколько человек и у каждого была своя тёмная тайна. В их числе – две сестры, сбежавшие от секты некоего Билли Ли. Он потом тоже появится со своими хиппи. Опять же – ну вы поняли.

«Плохие времена в отеле Эль-Рояль» (2018)

«Марта, Марси Мэй, Марлен» – психологическая драма о ещё одной сбежавшей девушке от секты хиппи. В этот раз от некоего Патрика. Тут какого-то мяса ждать не стоит, это скорее про ПТСР.

Похожая идея легла в основу романа «Девочки», выпущенного в 2016 году. Действие происходит в нулевых, но основной сюжет являет собой набор флэшбеков главной героини о том, как она в 1960-х состояла в секте некоего Рассела. В целом там пересказываются все события, связанные с мэнсонитами, вплоть до убийства некоей молодой актрисы (правда она уже родила на тот момент). Все имена заменены, место действия перенесено в другой штат. И это феминистическая агитка, так что вам решать, стоит ли оно того.

А ещё Мэнсон был главным злодеем в одном из комиксов по вселенной «Ночи живых мертвецов» и в оригинальных комиксах про Судью Дредда. А вообще он где только не появлялся или к нему делали отсылки. В сериале «Королевы крика» одна из главных героинь была его дочерью, в игре «Техасская резня бензопилой» 2023 года одна из злодеек - бывшая мэнсонитка, есть сериал, где Мэнсон был инопланетянином, есть списанная с его Семьи секта в DLC для Mafia III, он был в Гриффинах; Иосиф Сид из Far Cry 5 частично списан с Чарли; да даже была криппипаста, где он нападает на Телепузиков.

По сути, почти каждый вымышленный лидер секты так или иначе намекает на Мэнсона. Это очень долго перечислять. Даже можно смело сказать, что реальные сектанты современности как правило вдохновляются именно нашим Чарли.

Это вот в том числе и то, к чему он шёл – мировая слава. Он буквально себя обессмертил. Но, как и сказано в выводе основной статьи, благодарить он за это должен благодарить не свои гениальные навыки манипулятора, а журналистов. Они выбрали его и сделали легендой. С чем вас и поздравляем.

Другие части

ПЕРВАЯ ЧАСТЬ

ВТОРАЯ ЧАСТЬ

Сидим вечером с мужиками в вагоне после работы и есть у нас в бригаде парень молодой после универа.

И вот значит одному мужику звонит жена, ругань, сорры, крики из трубки телефона. Спрашиваем его, что случилось?

М1: да, заколебала меня, вчера ей пол получки скинул, она пошла купила вещей, сейчас орет, что денег нет, все потратила. Как же она меня з@бала, тупая транжира.

Второй мужик звонит домой, тоже ругается с женой по семейным проблемам, все на криках и матах. Спрашиваем его, что такое.

М2: Да е@ет мне мозг каждый день, то это ей не нравится, то опять какие проблемы на ровном месте придумывает. Разводится пора, до горячки доведет, детей только жаль.

Третий звонит домой, закончился разговор, посылом в дальнюю пешую прогулку. Спросили его, оказалось все примерно в одном сценарии.

Потом мужики до молодого докапались, говорят:

М: ты женат? Тебе уже 22.

П: Нет ещё, да и пока рано.

М: Зря ты конечно затягиваешь, жениться пора бы уже и детей заводить, а то так всю молодость в одиночку проведешь и никакого счастья семейного...

П: такого же счастья как у вас?

И тут мужики репу почесали, поникли, и дальнейшее чаепитие прошло в тишине.

Рано утром у меня зазвонил телефон. Сквозь сон я нашарил трубку.
- Два «Куба Либре» пожалуйста. Со льдом, – сонно пробормотал я в нее.
- Чего?! Ты там совсем с ума сошел?! – Вдруг громко сказал мне в ухо мамин голос.

Мама поведала мне душещипательную историю знакомых наших родственников. У которых в семье недавно случилось пополнение. Пополнение назвали Макаром. С некоторых пор пополнение покрылось какой-то сыпью и стало часто реветь. Педиатр, осмотрев Макара, сказал, что это аллергия. И настоятельно рекомендовал устранить ее источник.
На общем семейном совете источником единогласно выбрали кота. Кот пытался возражать. Но его защита, тщательно выстроенная на пронзительных аргументах и протяжных фактах, была отклонена.

В общем, суть маминого звонка сводилась к просьбе приютить несчастное животное на несколько дней. Пока не выясниться от него ли краснеет и чешется Макар. Или все-таки от апельсинов, которые заботливо скормил ему его дядя Сергей Сергеевич.

- Ну так что, возьмешь кота на пару дней?
- Нет. Скажи, что не могу.
- А почему? – не сдавалась мама.
- В основном потому, что не хочу, – искренне признался я.
- Вообще-то я им уже пообещала. Твой отказ поставит меня в неловкое положение…
- Во-первых, ты сама себя поставишь в неловкое положение. Я лично никому ничего не обещал…
- Ну там совсем без вариантов. Они всех уже обзво…
- …а во-вторых, - размеренно продолжил я, - какой смысл спрашивать, если ты уже все решила?
- Так. А вот можно без ехидства обойтись?
- А без чужих котов в моей квартире можно?
- Ну это на пару дней всего.
- Точно на пару дней? – вздохнул я.
- На пару дней.

- Дней на пять. Не больше. – Ласково улыбаясь, сказала Василиса Андреевна. Бабушка Макара. И что куда важнее - хозяйка кота. – Так… Это переноска. Тут лоток, кормушка, миска для воды… Корм с запасом. На неделю вам…
Мне понравилось это уважительное «вам».
- Он кастрирован?
- Кастрированные мы, кастрированные, – все так же ласково улыбаясь, ответила Василиса Андреевна. Она открыла переноску.
Кот выходил не спеша, по частям. Осторожно нюхая воздух перед собой. Самый обычный серо-полосатый кот. С белой манишкой.
Первым делом он мрачно оглядел меня, прихожую и Василису Андреевну. Затем принялся обстоятельно мыть лапку.

Кот мне понравился. У него было удивительное свойство быть незаметным и аккуратно сливаться с интерьером. Иногда я проводил на кухне полчаса, прежде чем осознавал, что все это время кот мыл свои конечности на обеденном столе.
Когда я спал в кровати, кот занимал мое кресло. Когда я сидел в кресле, он дрых на моей кровати. Всех все устраивало.
На третий день он стал кашлять. Кашлял долго, протяжно и шумно. На его мордочке было такое мученическое выражение, что я готов был сделать ему искусственное дыхание, если бы приступ не прошел.
После того как приступ повторился, я несмотря на все протесты со стороны кота запихал его в переноску. И мы пошли в ближайшую к моему дому ветклинику «Далай-лапа».

Ветклиника была крошечная. Приемная занимала два квадратных метра. Обслуживанием пациентов занималась медсестра. Передвигалась она исключительно бегом, что в таком маленьком пространстве выглядело несколько странно.
В приемной кроме нас сидел странный мужчина с котенком на коленях. Мужчина все время говорил высоким фальцетом и после каждой фразы нервно посмеивался.
- А нам чуть меньше годика, хахаха. Нас зовут Эван, хахаха. Мы британцы по породе, хахаха. Пришли на осмотр, у нас было выпадение прямой кишки. Хахаха.
Эван смотрел прямо перед собой несколько ошарашенным взглядом.

- Нууууу… Тут разные причины могут быть, - сказала женщина-ветврач, после того как кот был взвешен, прослушан и осмотрен. – Он мог простудиться у вас. Может быть бронхит или астма. Аллергию не стала бы исключать. Паразиты тоже могут быть…
- Так. И что теперь делать?
- Ну пока пронаблюдайте несколько дней. Если ситуация станет критической – приносите. Посмотрим по симптоматике.
- Другими словами, что с ним непонятно. И вы советуете ничего не делать и тупо посмотреть – чего будет.
- Ну, в целом да, - ответила ветврач.
- Чудесно, - резюмировал я.
- С вас триста рублей за осмотр, - подвела итог запыхавшаяся медсестра.

- Как зовут животное? – спросила медсестра, заполняя карточку. Даже стоя на месте, она энергично переминалась с ноги на ногу.
Она посмотрела на меня. Я посмотрел на кота. Кот посмотрел на медсестру. Медсестра снова посмотрел на меня.
- Мяу! – Прервал кот этот порочный круг. Ориентируясь исключительно на интонацию, я вольно перевел это как: «Давай свалим из этого дурдома!».
- Запишите «Мортон», - поддался я порыву творческого вдохновения.
Кот и медсестра посмотрели на меня одобрительно.

Когда мы вернулись, мне позвонила мама. Новости были отличные: Макар полностью поправился.
- А меня-то это как касается? – не понял я.
Но меня это все-таки касалось. Поскольку кот и Макар не могут жить вместе, то родители Макара, конечно же, сделали выбор в пользу…
- Неужели кота? – не удержался я.
В общем, кот официально стал бездомным. И раз уж он все равно уже обжился у меня…
- Да-да, мама. Я понял. Кот теперь мой. Без проблем. Только передай, пожалуйста, Василисе Андреевне, что к моему однокурснику из Новосибирска должна приехать семья на две недели. Пусть она у себя их разместит. Раз уж у них есть свободная комната. Их всего трое. И если что: я им уже обещал, мама.

К вечеру Мортон опять стал кашлять. И выкашлял огромный ком шерсти.
- Если бы ты сделал это вчера, то мы бы сэкономили триста рублей и полтора часа, - упрекнул я кота, убирая за ним с пола.
Кот многозначительно посмотрел на меня и продолжил мыть хвост.

В конце дня позвонила Лида.
- Я завтра прилетаю. План такой: едем к тебе… Ииии… Это весь план. Годится?
- Годится. Но только если у тебя нет аллергии на котов.
- У тебя появился кот?
- Появился. Точнее не скажешь.

- Ну, Мортон, - сказал я коту, закончив разговор, - надеюсь у тебя нет аллергии на девушек.
- Мяу, - ответил кот и отправился есть.
Я, подумав, последовал его примеру.

Конечно передо мной не стоял ряд полуобнажённых богинь, и я не ходил задумчиво заложив руки за спину вдоль них, но когда-то я был холостой и наслаждался этим вовсю, насколько это позволяли нормы морали или нет:) честно могу сказать - со всеми своими девушками я всегда был предельно корректен и честен, никогда никого не унижал, не обижал, всегда относился в первую очередь с уважением, и следствием этого всегда было приятное времяпрепровождений для обеих сторон. Но когда я уже начал понимать, что рано или поздно - но выбор наверное необходимо будет сделать, я пытался понять для себя, а кого я собственно ищу. И тогда само собой для меня возник критерий: готов ли я буду просыпать с этой девушкой рядом и через 10 лет? И на удивление для меня это сработало. Потому что у меня не было ни одного дня, чтобы я не был счастлив увидеть рядом с собой свою жену утром. Мы уже 10 лет вместе, и 8 состоим в браке, у нас 3 детей, и как бы сильно порой мы иногда не ругались, чтобы не происходило, каждое утро я понимаю, насколько это все несущественно, и что у меня самая замечательная жена на свете, которую я безумно люблю и буду любить, и уж я сам то совсем не подарок) надеюсь донести как-то это и до сына, вдруг тоже поможет

Раз в конце 1980-х, в преддверии Нового Года, подшефное хозяйство решило одарить троицких комитетчиков гусями. Настоящими, живыми. Чекисты приехали в колхоз и набрали, кому сколько хотелось. Кто взял одного, кто - двух. А один - целых восемь!

Связали птицам лапки, погрузили в автомобиль, и поехали обратно - в город. А какой там автомобиль может быть у кгбшников, в полусельской местности? Только УАЗ! Металлические сиденья и стекла, которые не опускаются - одна поворотная форточка. И правилам поведения в транспортных средствах гуси не обучены - в пути начали срать. Запашок тот еще стоит, окна запотели... вдобавок связать им клювы никто не догадался - щипаются, заразы! Пассажирам-то хорошо, задрали ноги - и все, пернатые не достают. А водителю куда деваться? Ему ж на педали жать надо!

Примерно на полпути не стерпели. Шофер взмолился - нужно остановиться, передохнуть и салон почистить. А птицы пусть погуляют. Благо, на юге Челябинской области в тот год в середине декабря снег еще не выпал.

Другие попытались поспорить. Мол, быстрее доедем - быстрее отмучаемся. Но кто за рулем - тот и прав. Остановились. Распахнули двери. Гусей выпустили на волю, сами вышли покурить, а водителю досталась почетная обязанность вычищать салон.

Одного не учли. Связали комитетчики птиц крайне неграмотно. У кого лапки перехвачены бечевкой по самому низу - семенят себе потихоньку, далеко не отходят. А у кого повыше - те стартанули, как метеоры. Попробуй, догони! Набегавшись за пернатыми, достали табельные... ага, сейчас! Давай, попади в маленького гуся из которого ствола Макарова. На охоту недаром с дробью или картечью ходят - чтобы площадь поражения была.

Убедившись в бесплодности попыток подстрелить негодяев, продолжили ловить беглецов испытанным дедовским способом - руками да ногами. Повязали всех лишь когда темнеть начало.

Приехали в город, большинство коллег выгрузили, остались двое - молодой кгбшник и второй, постарше. Бывалый.

- Послушай, старлей, а куда ты себе целых восемь гусей набрал? - поинтересовался опытный товарищ.

- Да как куда? Себе, родителям, брату, тетке, теще, еще родственникам... скоро же Новый Год!

- А как ты их ощипывать собираешься? Дома, что ли, на балконе? Или думаешь, они сами с себя перья скинут - нате, пожалуйте, пихайте мне в жопу яблок и суйте в духовку? Хрен там! Знаешь, почему я одного только взял? У меня жена из деревни. Так она с гусями дело имела. Как я ей сказал, что гусей дают, она сразу ответила - бери не больше одного! Ощипывать их - это убиться можно!

Опачки! И тут молодой чекист понял, что дал маху. Как ощипывать - не подумал. Сам на селе бывал, видел, как кур ощипывали, так там пуху и перьев - мама дорогая! А тут - гусь! Птица, несомненно, более крупная, чем курица.

К счастью, старший товарищ проживал не в многоэтажке, а в частном доме. Так что предложил проехать к себе, и там, в подвале, разделаться с птицами по всей строгости Советских законов. Сказано - сделано.

Поместили пернатых в загончик, взяли двоих, топориком башки им тюк-тюк, и пошли в подвал. Одного бросили на бетонный пол, а второго принялись ощипывать. Пока гусь был теплый - дело еще нормально шло. А как остывать начал - тут и началась веселуха. Перья засели намертво! Хозяин принес плоскогубцы и процесс продолжился, пусть и с меньшей скоростью.

Ощипать птицу - это еще мало. Надо опалить, выпотрошить. Когда дошли до второго - тот на холодном бетонном полу совсем закоченел. Тут-то чекисты и вспотели... перья - как бетоном залиты! Хрен выдернешь!

Достали бутылку водки, чтобы самим не замерзнуть, разделались со вторым. Дальше забивали гусей только по одному, чтобы остывать не успели.

Начали комитетчики это благое дело часов в девять вечера, а закончили - уже к обеду. И отметили победу двух офицеров КГБ СССР над восемью птицами еще одной бутылкой водки.

После счастье родственников молодого лейтенанта было огромным. Гусь! Целый! На Новый Год! Его ж средней семье на неделю хватит! А сам чекист зарекся когда-либо еще с гусями связываться...

История заняла достойное место в моем сборнике Снова байки

В первой части мы рассмотрели начало "Карьеры" Чарльза Мэнсона, начав с убийства Шерон Тейт и...остановившись на убийстве Шерон Тейт, попутно ознакомившись с его детством и путём к славе. Самое интересное, что после этой резни вокруг него и его Семьи всякого действа было чуть ли даже не больше, чем до него. Развернулось оно в течение пары лет. В общем будет о чём рассказать, а заодно посмотрим на его идеологию и саму коммуну.

Чарльз Мэнсон: неудачник и несостоявшийся мессия. Часть 2

Но для начала перенесёмся...в 9 августа 1969 года, в Лос-Анджелес. В особняк в элитном районе. Нет, не к Шерон Тейт.

Убийство семьи ЛаБьянка

Возвращаемся в девятое августа. Поздней ночью, пока вся страна переживала случившееся прошлым днём, к особняку бизнесмена Лено ЛаБьянки по адресу 3301 Уэверли-Драйв подъехала машина. В ней сидела уже знакомая троица: Уотсон, Кренуинкл и Касабиан, сам Чарли Мэнсон, а также ещё парочка новых персонажей:

Стивен Денис Гроган, также известный, как Клем Гроган. Самый молодой из действующих лиц – 18 лет. Мелкий бандит, лежавший в психушке за домогательства к несовершеннолетним. По многим признакам был умственно отсталым.
20-летняя Лесли Ван Хаутен. Росла в неблагополучной семье, в 14 пережила развод родителей, в 15 начала употреблять, сбегала из дома, в 17 под давлением матери сделала аборт и закопала тело ребёнка. После этого разорвала с ней связь, вошла в полиаморные отношения с Кэтрин Шер и Бобби Босолей, ну а потом они привели её на ранчо.

Так вот: Текс, Линда, Патриция, Чарли, Клем и Лесли подъехали к дому. По некоторым данным с ними была и Аткинс, но это под вопросом.

Сперва в дом вошли Мэнсон с Тексом и вытащили спящих супругов из кровати. Хозяевам дома сказали, что это ограбление, поэтому те отреагировали относительно спокойно и не сопротивлялись. Но, когда им на головы натянули мешки, а Чарльз оставил Уотсона наедине с семейной парой и уехал, стало понятно, что ничего хорошего Лено и Розмари не ждёт. С Тексом остались Патриция и Лесли, вместе они убили пленников. Причём, если Лено умертвили без особых проблем, то Розмари неплохо отбивалась и троице психов пришлось скручивать её толпой.

Диван, где был убит Лено, и кровать, где погибла Розмари. Фото сделано на утро после убийства

На этот раз на стене написали три надписи: «Смерть свиньям», «Восстание» и ещё одна. О ней позже. Извините за вечную интригу. Ну и ещё слово «Война» на животе у Лено.

На этот раз жертв выбрали случайно, хотя сначала они приехали домой к другому человеку, но Линда тайно саботировала убийство и спасла его.

Полиция на месте преступления, 10 августа 1969 г.

Итак. Убив эту семью и оставив послания копам, троица не поспешила удалиться. Они приняли душ, переоделись и даже поели. Ну а что продуктам пропадать? После этого они украли немного денег и выкинули их на улице. По их задумке полиция должна была найти кошелёк убитых в чёрном районе и подумать на чернокожих и отвести подозрения от хиппи.

Только они выкинули кошелёк в белом районе.

А что вообще за Семья?

Итак, у Семьи девять убийств (10, если считать якобы убитого Коула).

Напоминаем – это хиппи, дети цветов, адепты мира во всём мире и свободной любви. Ладно, Мэнсон хиппи не был и лишь прикидывался таковым для своих целей, но остальные то куда?

Как так получилось, что представители самой мирной субкультуры стали кровавыми упырями, да ещё и столь фанатично преданными своему идолу?

Ответ один – Мэнсон был гениальным манипулятором, способным превращать людей в поехавших убийц и подчиняющим себе их волю.

Ну, по так принято считать, хотя, как сказано ещё в начале первой части статьи, это преувеличение.

Чарли был дегенератом, выросшим в маргинальной семье и всю жизнь проведшим в тюрьмах или вообще на улице. Неужели прочитанная книга Дейла Карнеги и литература по саентологии могут сделать из откровенного неудачника великого манипулятора?

Нет, не могут. Вся его репутация великого злодея – искусственно созданное прессой заблуждение, наложенное на чреду совпадений.

Многие судят о нём вне контекста. Массовая аудитория знает только то, что некая секта убила Шерон Тейт, а многие думают, что он лично там всех перерезал. Но не учитывают, кто входил в эту секту.

Мэнсон выбрал путь наименьшего сопротивления. Поп-культура рисует образ хиппи, как неких добродушных молодых людей, несущих любовь. Они придерживаются левых взглядов, практикуют свободную любовь, ходят с цветочками в ушах и гитарами в руках.

А в реальности большинство из них были откровенными отбросами. Полное отсутствие гигиены, беспорядочная половая жизнь, злоупотребление веществами и алкоголем, любовь к еде из помоек.

Хиппи, это глубоко больные люди с прогнившими мозгами. Мэнсон и сам к 1969 году уже достаточно деградировал, хотя был куда вменяемее подопечных.

На самом деле любой, кто был готов терпеть их приколы и имел минимальную харизму, мог организовать вот такую коммуну. У Мэнсона задатки были, вспомните, как он выживал в тюрьме. Плюс там же он впитал в себя понятия, а это какая-никакая социализация и иерархия.

Загвоздка в том, что минимальные задатки харизмы есть у любого из вас, это не что-то мистическое.

Для управления толпой использовались наркотики, доступный секс и изоляция. Последнее особенно важно. Когда человек постоянно находится в закрытом обществе, где всё окружение только и делает, что предаётся всем возможным порокам, да ещё и употребляет дикое количество кислоты, личность попросту разрушалась, сознание затуманивалось. Не сложно в таком состоянии поверить, что вот этот вот бородатый мужик – Иисус.

Но даже так масштабы зомбирования очень преувеличены. На пике количество членов Семьи переваливало за сотню. Неужели это вся это сотня - поголовно маньяки, готовые хоть завтра утопить улицы в крови? Вообще нет. Непосредственно в криминальные дела был посвящён только небольшой круг приближенных, куда входили в основном уже упомянутые люди, вроде Аткинс или Уотсона. Человек 20, не больше. От остальных всю эту грязь скрывали.

Для большинства участников Семьи происходящее было в первую очередь тусовкой. Они же хиппи, пришли сюда заниматься типичными веществами – есть ЛСД и сношаться. А тут это было в максимальной доступности, ведь тот бородач раздавал вещества направо и налево. Да, надо было подыгрывать и называть его Иисусом, но не более. Просто странноватая коммуна, таких в те годы было немало.

И даже если говорить о вот этом ближнем круге, то и там не всё так просто. Та же Линда Касабиан, тоже была приближённой, но почему-то никого не убила.

Она была такая не одна. Некоторые другие члены ближнего круга тоже отказались переходить черту, а уж рядовые сектанты после начала обысков так и вовсе бежали массово. Что уж говорить, если даже погрязшие в криминале байкеры не пожелали иметь ничего общего с этим сбродом?

Всё это сказано к тому, что Мэнсон не был таким крутым, как мы считаем. Если вы накупите водки и соберёте дома бомжей, будете целый год их спаивать, возможно парочка из них тоже согласится сделать для вас что-то криминальное.

Helter Skelter

А теперь поговорим об основной мотивации Мэнсона при планировании убийств лета 1969 и его планах на ближайшее будущее.

Helter Skelter, это словосочетание из английского языка, обозначающее беспорядок, суматоху. Фраза известная, ещё в 1949 вышла романтическая комедия с таким названием, но прославила её группа the Beatles, выпустив одноимённую песню в 1968 году.

Она понравилась Чарльзу Мэнсону. Он много раз её переслушивал, изучал текст, искал скрытые смыслы, менял тон и скорость, слушал на обратной перемотке. В один момент понял – это пророчество об АПОКАЛИПСИСЕ! Да и ладно бы о классическом библейском или ядерном. Нет, у Мэнсона с фантазией всё было в порядке – по его версии очень скоро должна была начаться война между чернокожими и белыми и первые должны были победить.

Мэнсон был ярым расистом и даже ценил идеи одного художника из Австрии (нет, не Эгона Шилле). Чернокожих он за людей не считал, хоть и верил в их победу. По его мнению, они должны были победить, но править миром не смогли бы. Кто-то должен был-их возглавить. Например, кто-нибудь с фамилией Мэнсон. И нет, речь не о Мерлине.

Он хотел спрятаться от грядущей войны в бункере в пустыне и сидеть там, пока всё не утихнет. А потом выйти и стать новым владыкой Земли. Стоит ли говорить, что его подопечных всё устраивало и они реально были готовы идти за ним и жить под землёй в пустыне? Естественно, он же мессия.

Мэнсониты готовили постапокалиптические багги для выживания после Хелтер Скелтера. Не шутка

Но проблема – война что-то никак не начиналась, поэтому это решили ускорить.

А тут как раз случился конфликт с Берни Кроу, из-за которого Мэнсона накрыла паранойя. А потом ещё и убийство Хинмана, когда Бобби написал на стене слово «Pig».

Так совпало, что Чёрные Пантеры называли свиньями полицейских и в целом представителей репрессивного американского аппарата, угнетавшего чёрных. Богатые зажравшиеся белые тоже относились к угнетателям, а Гэри Хинман кроме наркоторговли занимался музыкой и с натяжкой мог считаться частью шоу-бизнеса, а значит – угнетателем.

Пример пропаганды Пантер. Кстати, авторы Дюка Нюкема вдохновлялись ей же, когда придумывали свинокопов.

Когда четвёрка упырей шла резать Шерон Тейт, они уже намеренно написали на стене «Pig» кровью убитой девушки. Тоже самое было и дома у ЛаБьянка, там ещё и написали «Восстание», «Война», плюс украли кошелёк и пытались подкинуть его в чёрный район.

Они хотели, чтобы власти, увидев надписи, подумали на Пантер и начали на них давить, а те в ответ оказали сопротивление, устроили бы BLM и гражданскую войну.

Расследование: тупость полиции как отдельная трагедия

Поговорим про смешное – про полицию Лос-Анджелеса. Ну тяжело не смеяться над тем, что будни тогдашних детективов больше напоминали фильм «Голый пистолет».

Пересказывать весь процесс расследования нет смысла, не про это статья, но основные моменты можно обсудить.

Начнём с того, что 16 августа полиция устроила рейд на ранчо и арестовала почти всех там находящихся. Причиной послужили автомобильные угоны, которыми активно занимались наши сектанты. Они мастерили машины в духе «Безумного Макса» для будущего выживания в постапокалипсисе после Helter Skelter’а.

По нормальному это сделать не получилось: ордер на обыск был оформлен неправильно и делал задержание незаконным. Да и удерживать их никому не хотелось, потому что для копов это были просто автоугонщики. А ведь могли бы спасти ещё одну жизнь.

Уотсон (первый слева) и Мэнсон (второй справа) арестованы во время августовского рейда.

Дело в том, что Мэнсон, уже полностью поглощённый паранойей, заподозрил Дональда Ши, одного из работников ранчо, в предательстве. Сразу же после освобождения Текс и Клем убили его.

После случившегося мэнсониты покинули ранчо Спэна и переехали на ферму к кому-то из Семьи. Народ уже активно отваливался: Текс уехал домой, Касабиан сбежала (оставив при этом ребёнка с сектой). Ну и рядовые члены общины понемногу уходили.

1 сентября 10-летний мальчик во время прогулки нашёл револьвер .22 калибра. Тот самый, из которого убили Стивена Парента. Этот тот 18-летний парень, который в ту ночь приехал к другу в соседний домик (он работал смотрителем участка) был убит первым. Другу повезло, он спал и убийцы его не заметили.

Так вот. Отец мальчика быстро понял, что к чему и передал пистолет в полицию. Детективы сказали спасибо, положили улику на склад и…всё. Они просто забили. Даже когда им делали запрос конкретно по этому пистолету, они отвечали на отвали и ленились лишний раз его глянуть. А ведь оружие было в розыске. Его особенность в том, на рукоятке отсутствовала одна из накладок. Дефект достаточно редкий и нужно быть ярым сверхразумом, чтобы не связать два и два. Ну и можете догадаться, что пули тоже никто не проверял и не сопоставил найденные патроны на месте убийства и те, что были в пистолете на складе.

Расследование убийств в доме Полански и ЛаБьянка вели две разных команды детективов. Они не обменивались информацией и уликами, ну и естественно не связали надписи «Pig» на стенах, следы ножей и т.д. И тут второй смешной момент – расследующие дело детективы работали в одном здании…в одном кабинете. Ладно, они не давали друг-другу читать дела, но хотя бы просто покурить вместе коллеги выходили? Или поесть? Ну хоть где-то они разговаривали? Неужели вообще ни разу не затронули эту тему? Просто к слову не пришлось?

В октябре Семья была арестована второй раз. Тоже за автоугоны. На тот момент уже появились подозрения в сторону наших хиппи, когда арестовали Бобби. Новое ранчо было не на территории Лос-Анджелеса, поэтому облаву устроила полиция штата вместе с окружным департаментом шерифа и службой национальных парков. Видимо эти копы были уже более компетентны и на сей раз почти все пойманные мэнсониты отправились в СИЗО.

В ноябре за кражу арестовали Сьюзен Аткинс. Она попала в обезьянник к двум мошенницам и начала буквально хвастаться подвигами в доме Романа Полански, в том числе и прямым текстом рассказала, что именно она убила Шерон Тейт. Ронни Ховард, одна из сокамерниц, рассказала об этом надзирательнице, но та не восприняла её всерьёз. Тогда Ронни позвонила в городское управление полиции и даже потратила на это личные деньги.

В её случае справедливость восторжествовала: спустя некоторое время Полански вознаградил Ховард за помощь в расследовании и с лихвой компенсировал траты. Но мы тут собрались не чтобы читать про достойные поступки, а удивляться тупизму.

Так вот – надзирательница, которой Ронни сообщила про преступления Сьюзи, состояла в отношениях с детективом, расследовавшим убийство Тейт. Тут вообще нужны комментарии?

Причём обратите внимание – уже второй раз гражданские делают работу правоохранительных органов лучше, чем сами органы.

Вдогонку ещё одна история.

Уже после ареста мэнсонитов они рассказали, что после резни троица выкинули окровавленную одежду где-то по пути с места преступления. Её так и не нашли. Журналисты решили проверить этот рассказ: они взяли машину, сели в неё вчетвером, поехали по маршруту маньяков и переоделись. Закончив, они остановились, вышли из машины и...увидели ту самую окровавленную одежду.

Почему это сделали журналисты, а не полиция? А детективы где? Хотя – если бы нашли, то положили бы рядом с тем пистолетом на складе. Шутки-шутками, но представляете сколько вот таких Семей ещё существует по всему миру лишь потому, что полиция банально не справляется с работой?

5 ноября в одном из домов, где жили мэнсониты, случилась очередная смерть. Был найден мёртвым Джон Хоут, известный как Зеро. Он был с семьёй долгое время, его арестовали во время октябрьского рейда, но отпустили. Возможно, кровожадные хиппи посчитали его стукачом: он был найден с прострелянной головой в доме, полном сектантов. На допросе те сказали, что утром он вдруг проснулся и решил поиграть в русскую рулетку. Просто взял револьвер с кровати, приставил к голове и выстрелил. При этом пистолет по прибытии копов аккуратно лежал на столе, без отпечатков и с полной обоймой. Но полиция не смогла доказать убийство и арестован никто не был.

Тем временем расследование продолжалось, но пока что ещё связь между резнёй Тейт и ЛаБьянка не установили. В декабре выдали ордеры на арест трёх мэнсонитов, ещё гуляющих на свободе, это Текс, Патриция и Линда. Последняя сдалась сама, желая помочь следствию.

И тут тупизм постепенно заканчивается, потому что в дело вступает Винсент Буглиози – прокурор, взявший расследование в свои руки. Это при нём собрали все улики, были наконец опрошены все возможные подозреваемые и следователи, ну и в целом выстроена картина.

Финишная прямая

Ну и вот мы выходим на финишную прямую.

Судебный процесс начался с июня 1970 г. К тому времени успели связать и резню в доме Тейт, и расправу над семьёй ЛаБьянка, и убийство Хинмана. Было понятно, что Мэнсона и его приближённых уже не выпустят. Причём Буглиози сразу обозначил главную свою цель – Чарльз должен получить смертный приговор.

Однако Семья не прекратила существование. На свободе осталась Линнет Фром, фактически заместитель Мэнсона, а также осталась Мэри Брюннер и ещё несколько мэнсонитов.

В основном они занимались протестами перед зданием суда. Брились налысо, вырезали кресты на лбах, требовали выпустить любимого мессию. Кресты, кстати, вырезали в подражание самому Мэнсону, он тоже украсил лоб, а позже вообще превратил его в свастику.

Часть девушек из Семьи даже продолжали жить на ранчо Спэна до 1970 г., пока оно не сгорело при пожаре. 81-летний хозяин ранчо потом переехал в дом престарелых и умер 4 года спустя.

Стоит отметить ещё один эпизод, случившийся ещё до начала суда. На ранних этапах процесса к Лесли Ван Хаутен приставили адвоката Рональда Хьюза. Он даже справлялся, потому что уже имел опыт работы с хиппи. Так, он смог выработать тактику защиты, «перекладывающей» вину за участие Лесли в убийстве ЛаБьянка на галлюциногенные грибы. Но эта тактика не нравилась самому Мэнсону, ведь Хьюз продвигал то, что убийцы действовали под прямым контролем Чарли, что грозило последнему парочкой дополнительных статей.

В конце ноября 1970 года Рональд пропал без вести, а в марте 1971 был найден его изуродованный труп. По официальной версии – несчастный случай. Незадолго до исчезновения он поехал отдыхать и мог просто утонуть в реке. Кто знает? В любом случае, к «каноничным» жертвам Семьи его не относят.

Мэнсон в начале суда выступал собственным адвокатом, судья Уильям Кин был достаточно слабохарактерным и позволил это сделать. Видимо Чарльз представлял себя каким-то крутым оратором, который сейчас подчинит всех своей воле и выйдет на свободу, но нет – он нёс какой-то бред и разрешение на защиту быстро отозвали.

Он посчитал это предвзятостью и потребовал замены судьи. Он её добился, но скорее оказал этим себе и подельникам медвежью услугу, потому что судьёй назначили Чарльза Олдера – крутого мужика, военного лётчика и ветерана Второй мировой. Он был куда жестче и однажды так довёл Мэнсона, что тот напал на судью прямо в зале заседаний.

Линда Касабиан пошла на сотрудничество с судом и дала показания против Семьи. За это она получила угрозы расправы, но не испугалась и внесла чуть ли не самый большой вклад в арест группировки. Также вклад внесла Барбара Хойт, мэнсонитка, сразу понявшая кто убил Шерон Тейт и сбежавшая с ранчо. На неё было организовано покушение, но Барбара выжила. Более того, она потом подружилась с родной сестрой Шерон Тейт.

Также было ещё одно покушение на бывшего мэнсонита. Пол Уоткинс ещё во время октябрьских рейдов 1969 года на допросе рассказал очень многое о деятельности Семьи. Когда об этом узнали, его сначала прогнали, а потом попытались сжечь заживо в собственном автомобиле. Он после этого дал показания в суде, доказавшие роль Мэнсона во всех этих событиях.

В общем, не из всех зомбирование выбило человечность. Это были примеры, когда люди смогли сохранить достоинство и пошли на риск, потому что посчитали это правильным.

Но были и обратные примеры.

Вот уже упомянутая Кэтрин Шер. 28 лет, потеряла всю семью во Второй Мировой, была спасена от Холокоста и усыновлена американской семьёй. После того, как отчим ушёл, а приёмная мать покончила с собой, Девушка прибилась к хиппи, подсела на вещества и снималась в порно. Именно она привела Лесли в Семью и была вторым человеком в коммуне наравне с Линнет.

Так вот. Она тоже выступила на стороне обвинения и дала показания против…Линды Касабиан. По её версии, именно Линда организовала убийства, ну и лично всех перерезала. А Чарли вообще не при чём.

Эта тварь (Кэтрин, не Линда) осталась верна Мэнсону, даже когда всё уже было очевидно. Более того, она участвовала в организации того самого покушения на Барбару Хойт.

Полиция не стала арестовывать её за очевидно лживые показания и отпустила. А зря.

21 августа группа мэнсонитов во главе с Мэри Брюннер и Кэтрин Шер совершила нападение на магазин оружия в городе Хоторн, взяли заложников, набрали амуниции и попытались уехать. По самой популярной версии – в аэропорт, чтобы захватить пассажирский самолёт и убивать пассажиров, пока Мэнсон не будет освобождён. К счастью, полиция на этот раз сработала достойно и не дала горе-террористам даже покинуть магазин. Да ещё и спасла заложников. Нападавшие были схвачены и отправлены в СИЗО.

В ноябре 1972 года группа мэнсонитов во главе с Линнет Фром прибыла в город Стоктон на помощь Арийскому братству (такая уличная нацистская банда). Вместе они поймали и убили семейную пару, выступавшую по делу об ограблении, совершённом братством. Полиция успела поймать четверых членов Семьи, приехавших с Писклёй, но она сама сбежала.

В 1975 году Линнет попыталась отомстить ненавистному государству, удерживающему Чарли. Она прибыла в город Сакраменто, где в этот момент проводил мероприятие тогдашний президент США Джеральд Форд, подобралась достаточно близко и…пистолет заклинил. Естественно её сразу скрутили и отправили уже прямиком в тюрьму.

Агент спецслужб сопровождает Линнет на суд по делу о покушении на президента

Так Семья потеряла самого преданного своего члена и постепенно посыпалась.

Ну и слава Богу.

Вообще, про Писклю можно снимать отдельный фильм. Она, это лучший пример разрушения личности из-за наркотиков и промывки мозгов. Если посмотреть фотографии до всех этих событий, то можно заметить, что она была достаточно миловидной девушкой и на вид была приятным и положительным человеком. Если не учитывать контекста, конечно. В интернете даже можно найти достаточно откровенные её фотографии. Она явно выделялась в положительную сторону на фоне остальных грязных хиппи.

НО. К моменту всех эти убийств она уже была глубоко больным человеком, хотя ей всего 23 года. Есть данные о попытке встретиться с Джимми Пейджем, гитаристом Led Zeppelin, незадолго до покушения на президента. Свидетели этой встречи описывали девушку, как обезумевшую женщину с нервным тиком и какими-то параноидальными шизофреническими речами.

Конечно, на тот момент её уже поздно жалеть. Она убийца (даже если и косвенная) и сообщница главы ОПГ. Но вот она, в отличие от того же Мэнсона, не была какой-то социопаткой в детстве, у неё была нормальная семья и детство. Линнет именно что уничтожила свою личность, сначала подсев на алкоголь, а потом и наркотики. Это живое напоминание о том, что вещества даже самого адекватного человека могут превратить в животного. Причём достаточно быстро.

После ареста Фром и Брюннер Семью ненадолго возглавила 29-летняя Сандра Гуд. Она до этого нигде не светилась, спокойно себе жила, родила ребёнка от Бобби и была арестована во время рейдов в октябре 1969.

Она дала несколько интервью, где пригрозила расправой руководителям крупных корпораций за загрязнение окружающей среды.

Это не упоминалось в тексте выше, но Мэнсон, кроме Семьи, создал группировку эко-террористов ATWA (Air, Trees, Water, Animals), но эта группа не успела ничего натворить.

Так вот. Сандра Гуд мало того, что наговорила всякого в интервью, так ещё и организовала акцию по рассылке писем от имени ATWA с теми же самыми угрозами. Она пригрозила в них смертью 170 людям. За это её арестовали в конце декабря 1975 года.

В целом, после этого существование Семьи можно считать завершённым. Все важные её члены сидят в тюрьме, оставшиеся на свободе маргинализировались и разбежались. Да и к тому моменту большинству арестованных уже были вынесены смертные приговоры.

Дальнейшая судьба Семьи

На самом деле мы уже зашли достаточно далеко, потому что основной суд закончился ещё в 1971 году, все причастные так или иначе сели в тюрьму, а, кто не сел, был пойман потом. Ну, вы уже знаете – Пискля, Гуд и прочие.

Тут остаётся только поговорить о судьбах основных персонажах нашей истории.

Понятное дело, начать нужно с Мэнсона. Он получил смертный приговор, как и все основные участники убийств. Правда тут случилась самая большая ирония, потому что прямо перед их казнью в Калифорнии был введён мораторий на смертную казнь и все смертные приговоры были заменён на пожизненные сроки. Большинство из них ещё сидят, причём в статусе суперзвёзд, а кто-то даже вышел.

Чарльз Мэнсон

Чарли со своей 26-летней девушкой Эфтон Лайн, 2017 г.

Итак. Мэнсон получил билет в газовую камеру, но из-за моратория остался жить и даже хорошо жить. Во-первых, он исполнил главную мечту жизни – стал коммерческим музыкантом. В марте 1970 был выпущен его альбом «Lie: The Love and Terror Cult», оказавшийся внезапно неплохим и, хоть крупные компании от него открестились, музыканты отнеслись с уважением. Так каверы на песни с альбома делали Guns N’Roses и Мэрилин Мэнсон, а в 2023 году их даже включили в саундтрек игры «Техасская резня бензопилой». Кстати, в оригинальном фильме один из злодеев должен был быть мэнсонитом, но тогда от идеи отказались, а вот в игре реализовали. После дебютника вышло ещё 18 альбомов и несколько синглов, а в 1997 году альбом выпустила сама Семья, уже без Чарльза. На вокале там можно услышать Клема Грогана, Сандру Гуд, Кэтрин Шер и некоторых других.

Исполнилась и другая мечта – Чарльз остался в тюрьме. Он же ещё в молодости просился туда насовсем, а теперь у него пожизненный срок. Именно за решёткой он почувствовал себя как дома.

Хотя были и невесёлые моменты: в 1984 году его попытались сжечь заживо и из-за этого Чарли перевели в блок для преступников, которым может угрожать опасность.

Он торговал в тюрьме наркотиками и лёгкой порнографией. Участницы семьи делали эротические фотографии, а он распространял их среди сокамерников. В середине десятых чуть не женился третий раз на 26-летней девушке, но брак официально не был заключён.

Умер в 2017 году в возрасте 83 лет.

Сьюзен Аткинс

Аналогично отделалась пожизненным. В тюрьме пришла к религии, работала медиком, дважды выходила замуж. В начале нулевых её здоровье сильно ухудшилось, она потеряла ногу и получила частичный паралич. Как оказалось позже, у неё был рак мозга. Аткинс неоднократно подавала прошения об освобождении, но получала отказы.

Умерла в 2009 году в возрасте 61 года.

Патриция Кренуинкл

В тюрьме закончила университет по специальности соц. работника, занималась спортом и танцами, работала преподавателем английского языка, помогала в реабилитации наркоманам и алкоголикам. Она была условно-досрочно освобождена в 2022 году, но спустя полгода постановление отменили и её посадили обратно. Выглядит как очень жестокий троллинг, но почему бы и нет? Последний раз получала рекомендацию к УДО в 2025 году, но лично губернатор его отозвал.

Лесли Ван Хаутен

Точно также смертный приговор, заменённый на пожизненное. В тюрьме занялась писательством и была редактором тюремной газеты. Вышла в 2023 году по УДО и сейчас про неё особо ничего не известно. На момент написания статьи ей 76 лет.

Чарльз «Текс» Уотсон

Последний из наших «смертников». В 1975 году обратился в христианство, в 1979 женился, на данный момент у него 4 ребёнка. Развёлся в 2003. В 2009 закончил ВУЗ, в 2023 запустил собственный подкаст. Последний раз получал отказ в условно-досрочном в 2021 году. До сих пор в тюрьме, сейчас ему 79.

Бобби Босолей

Убийца Хинмана был приговорён к казни ещё в 1970 в рамках отдельного процесса, но также получил помилование с заменой на пожизненное. Пережил в тюрьме покушение на убийство, женился, овдовел, писал музыку и книги. Сейчас ему 77 лет, всё ещё сидит.

Линетт Фром

Пискля за покушение на убийство президента была приговорена к пожизненному заключению в 1975 году. В 1977 она напала с молотком на сокамерницу и была переведена в другую тюрьму. Оттуда она сбежала в 1987, поймана через два дня и помещена в учреждение для психически больных заключённых в Техасе. Вышла по УДО в 2009 году, сейчас живёт в городке в штате Нью-Йорк со своим мужчиной. Ей 76 лет.

Клем Гроган

Изначально его хотели приговорить к смерти за убийство Дональда Ши, но сократили приговор до пожизненного за…тупость. В тюрьме он читал лекции малолетним преступникам и дружил с Бобби Босолейлом. Они даже играли вместе в группе. Также у него были отношения с Кэтрин Шер и в 1971 году у них родился сын. Вышел в 1985 году. Сейчас ему 74.

Линда Касабиан

Никого не убивала, но по закону считалась соучастницей. Спасло от срока её сделка со следствием. После 1971 года она снова жила в коммуне хиппи, вышла замуж, воссоединилась с ребёнком. Привлекалась по статьям о нарушении ПДД, а в 1996 снова села за хранение наркотиков и оружия, даже втянула в это дочь. Умерла в 2023 году в возрасте 73 лет.

Остальные

Сандра Гуд села в 1976 году за угрозы расправ. Получила 15 лет, отсидела лишь 9 и вышла по УДО. Осталась верна Мэнсону и специально переехала в город Хэнфорд, где сидел её кумир. Есть ребёнок. Сейчас ей 81.

Мэри Брюннер, первая мэнсонитка и участница ограбления в Хоторне, была приговорена в 20 годам лишения свободы и сидела вместе с Ван Хаутен, Кренуинкл и Аткинс. Получила УДО в 1977 году. Жива, ей 81 год, вырастила сына от Мэнсона.

Осужденная вместе с ней Кэтрин Шер вышла в 1975. Вышла замуж, была судима за мошенничество, а сейчас ведёт обычную жизнь бывшей преступницы – читает лекции, даёт интервью, хайпит на былой славе. Ей 82.

Заключение

Итак, на руках у секты Мэнсона 10 трупов. Если брать неподтверждённые убийства, то количество вырастает до 23.

Жертвы Мэнсона: Хинман, Парент, Фрайковский, Фолджер, Себринг, Тейт, ЛаБььянка и Ши

И это всё хороший пример того, что может натворить не самый умный человек при достаточном везении. Ведь основная мысль всего этого текста как раз в том, что не был ни Мэнсон, ни его люди никакими гениальными преступниками, манипуляторами, гениями, какими их (особенно его) пытаются выставлять.

Как бы это цинично не звучало, но в мире каждый день происходит куда больше жутких вещей. В тех же США банда MS-13 каждый день творит зверства и похуже, а уж если брать страны Африки или Азии, то можно тронуться рассудком.

Своей популярностью Мэнсон обязан в первую очередь беспринципным журналистам, творцам фильмов и песен. Это они сделали его персонажем поп-культуры.

Кстати, о поп-культуре поговорим в следующем, бонусном посте. Там и увидете, как рекламировали Мэнсона все эти годы.

А на этом всё, спасибо за внимание. Лимит знаков намекает, что пора заканчивать.

Другие части

ПЕРВАЯ ЧАСТЬ

ТРЕТЬЯ ЧАСТЬ

Я не знаю, как там в других странах, но на Руси есть такая традиция - тырить. Тырить все, что не приварено насмерть сваркой. Прибитое гвоздями или прикрученное болтами тырится только так. А вот если сваркой приварено - тут уже стырить проблематично...

Когда-то, очень давно, в середине ХХ века, построили в Челябинске дом. Стоял себе дом спокойно, никого не трогал, да только время... оно и камень точит! А дом, пусть не из камня был построен, но из кирпича. Рассыпался потихоньку от старости лет и в новом XXI веке был признан ветхо-аварийным. Жильцов расселили по новым комфортабельным квартирам, в которых штукатурка с потолка сыпалась не от возраста постройки, а от усадки нового здания, а сам дом с участком передали застройщику, дабы он произвел все необходимые мероприятия - сделал проект, получил разрешение на строительство, снес к чертям развалину и поставил на его месте современную высотку.

Однако процесс это небыстрый. Что нам стоит дом построить - нарисуем, будем жить! Скоро сказка сказывается, да нескоро дело делается...

Дом начали потихоньку разбирать. Сначала - дети, забавы ради, выбили стекла. Есть такая старая примета - если выбитое окно долгое время не меняется - рядом появляется еще одно. И еще одно. Потому как становится понятно, что здание заброшено, никто за ним не следит, и на такую мелочь, как стекла, все плевать. Ответственности никакой.

Затем предприимчивые граждане сняли оставшиеся рамы, двери - на даче, для теплицы, в самый раз. После появились бомжи и диабетики. Для них главное - металл. Выдернули проводку, выкорчевали водопроводные трубы - утащили в приемку. И тут же это дело знатно опраздновали, набросав пустых бутылок и шприцев, нагадив в углах, попутно устроив небольшой пожар.

Пожар - так себе, пожарные приехали и за 15 минут потушили. Но люди, проживающие рядом, призадумались... а как летом, в сушь полыхнет? Это же все! С дома - на траву и деревья, с травы - на их же припаркованные неподалеку автомобили. Убытков не оберешься! Непорядок...

Собрали инициативную группу, отправились жаловаться местному депутату. Так и так, создается опасность благополучию граждан, принимайте меры! Депутат оказался не из тех, кто, послушав граждан, пустил бы скупую мужскую слезу, вручил бы детям по конфетке и оправил бы восвояси, пообещав разобраться, а на деле плюнув на проблемы избирателей. Вовсе нет.

Депутат оказался молодым, энергичным, деятельным, и объяснил руководству строительной компании, что в своем избирательном округе безобразия нарушать не позволит. Застройщик репу почесал и решил не ссориться с властью. Один хрен рано или поздно придется забор ставить.

И поставил! Обычный деревянный забор. История умалчивает, почему сразу не поставил бетонный - он бы точно никуда не делся. Или сэкономить решил, или так торопился депутату угодить, или кран из-за зарослей не подогнать было.

Факт остается фактом. Забор появился. Граждане довольны, у депутата в отчете галочка.

Проходит еще какое-то время... и снова жильцы идут к депутату. Так и так, заброшенный дом стоит не огороженный, туда дети бегают играть, травмироваться могут. И личности всякие темные собираются. Судя по разбросанным шприцам-инсулинкам - сплошь диабетики.

Тут депутат слегка удивился. Как так-то? Был же забор! Своими глазами видел! Чего-то вы мне тут, граждане, гоните... но, на всякий случай, поехал проверить. И снова удивился, уже не слегка.

Забора нету! Пропал! Исчез! Как и не было!

Первая мысль - что застройщики обнаглели. Исполнили поручение, отделались от депутата, а потом, тихим сапом, вернули себе свои доски. Знатно разгневавшись, представитель власти отправился к застройщику. Так и так, чего вы мне мозги пудрите, заборы сперва ставите, потом сносите. Вертайте ограду взад, а то мало не покажется.

Теперь офигели строители. Как так-то? Поставили же забор! И никто его не трогал! Тоже не поверили депутату, подумали, что у того от избытка власти помутнение рассудка случилось. И поехали с проверкой, самолично убедиться, что забор есть.

Однако - хрен там. Забора нету. И не нужно быть лейтенантом Коломбо, чтобы понять, что его украли. Даже догадывались кто - бомжи местные. Вон, внутри, в заброшенном доме, нары из свежих досок сколочены.

Куда деваться? Нужно новый забор ставить. Но, чтобы его уже никто не упер, застройщик направил бригаду службы безопасности, чтобы доступно объяснили бомжам, что чужое брать нехорошо. Вернуть доски или стрясти с бродяг денег никто и не мечтал - чего у них там есть-то добра, кроме вшей да клопов?

Только когда крепкие ребята начали проводить с бездомными профилактические мероприятия, те принялись клясться-божиться, что со всего забора взяли лишь десяток досок. А остальное потырили жильцы ближайшего дома. Те самые, что к депутату с жалобами ходили.

Депутат отнесся к полученной информации с недоверием. Зачем людям разбирать забор, а затем самим же и жаловаться, что забора нету? Но, на всякий случай, поехал в злополучный двор в очередной раз. Выдернул гражданина, который писал жалобу коллективную:

- Расскажи-ка, мил человек, что тут такое происходит? Слухи ходят, что вы, жильцы, сами забот и тиснули...

- Ну да... - без тени смущения ответил гражданин. - А что такого-то? Вон, Михалыч себе сарайку в саду из этих досок построил. Петрович - забор матери в деревне сколотил. Так у меня тоже дача есть! Только не успел я - все украли до меня.

- Давайте так: забор восстановят, но чтобы больше он не пропадал. А то собака с милицией придет, будет искать расхитителей...

- Вот я сейчас не понял! - возмутился мужик. - Это что такое получается - всем можно, а мне нельзя?

Впрочем, во второй раз застройщик решил не рисковать. Поставил забор из бетонных плит. Его уже хрен утащат... или, все же, постараются?

Да-да, друзья мои, по вашим многочисленным просьбам, я продолжаю цикл "Байки из жизни", и сейчас составляю четвертый сборник - "Байки из жизни: Неизданное"

Морозным февральским днем девушка вызвала такси. Чтобы поехать из одного места в другое - для чего еще такси вызывают? В одном месте все прошло гладко - девушка села в такси и поехала... а в другом - не очень. Что-то там таксисту не понравилось, что он отказался во двор заезжать. Проехал чуть-чуть и остановился.

- Все, выходи!

- Куда выходи? Такси заказано от подъезда до подъезда. Никуда я не пойду! Вези, давай!

- Нет, я не поеду. Выходи!

- Нет, не выйду!

Препирались какое-то время, пока таксист не сообразил, что он-то - здоровый, крепкий мужик. А девочка - молодая, хрупкая, слабая... вообще на кой хрен разговаривать? Вышел из машины, открыл пассажирскую дверку и давай девушку на мороз вытаскивать. Та упирается. Но, героически преодолевая сопротивление, порвав клиентке пуховик, таксист победил. Выкинул ее на мороз.

Девушка уцепилась в номерной знак, оторвала его... зачем? Она и сама не могла объяснить. Стресс. Состояние аффекта. Бросила знак в снег и пешком отправилась туда, куда, собственно, и направлялась.

Прошло несколько часов... и девушке позвонили из полиции. Оказывается, таксист прибежал в РУВД и накатал заяву - мол, девушка его избила, ограбила - похитила 900 рублей. А еще разломала бампер. Собственно, по этим поводам в полиции и захотели получить объяснения.

Как рассказывала сама девушка - бампер разбит так, словно он в столб въехал. В щепки. Конечно, практика научила меня критично относиться к любым объяснениям, так что первый мой вопрос - была ли осыпь на месте конфликта? Нет, осыпи не было. Все понятно. Таксист все гонит.

Вообще, по большому счету, девушка выпила чаю с ромашкой и успокоилась. И забыла бы про этот случай. Возможно, подругам бы рассказывала. Но, раз таксист побежал в полицию, то дело закрутилось.

Девушка тоже написала заявление, по факту причинения побоев, отправилась на экспертизу... и тут второй вопрос - что, вообще, было в голове у таксиста, если он уже был привлечен к административной ответственности за побои? Так что теперь его привлекли уже не к административной, а к уголовной ответственности по ст. 116.1 УК РФ.

На суде вскрывается, что у таксиста уже есть две судимости. По памяти боюсь ошибиться, но, вроде как, за наркотики и за грабеж. Вот тут мне стало реально страшно. Кого в такси берут работать? Нет, я понимаю - всякое бывает. Бывает, кусок хлеба с голоду украл. Бывает, по глупости встрял. Должна быть у человека, после искупления вины перед обществом, возможность зарабатывать на жизнь легальным трудом. Иначе он будет поставлен в такое положение, когда ничего не остается, кроме как идти и снова воровать. Но тут - две судимости уже есть, еще есть административка за причинение побоев, а он работает в такси, работает с людьми! К такси возникаю большие вопросы относительно их кадровой политики.

Хрен бы с ним! Неоднократно судимый, мужик еще и сам, поперед штанов, бежит в ментовку катать заяву! Вроде как, должно быть не по понятиям.

И это еще не вся история. Судья выносит приговор - сколько-то там часов исправительных работ... но во взыскании расходов на лечение, компенсации морального вреда, несмотря на все приложенные справки из больницы, квитанции на лекарства и так далее, отказывает! Потому что не считает вред доказанным!

Подождите... это что получается? Что судья осудила мужика за нанесение побоев, но не считает факт нанесения побоев доказанным?

Да, судья разъяснила право предъявить иск в порядке гражданского судопроизводства, но девушке все это уже настолько надоело, что просто махнула рукой.

Начну с того, что работала я 5 лет барбером и парикмахером универсалом, но в какой-то момент меня начали раздражать люди, волосы. Полгода я вынашивала идею, что хочу уйти. Да, я хороший мастер, но раздражение к людям меня уже саму начало пугать. И вот, я решилась.

Я уволилась, сделала коррекцию зрения, так как посадила его сильно за эти 5 лет, и начала искать новую работу.

Это было сложно, так как я хотела уйти в другую сферу совсем, а все организации любят людей с опытом. То что я на ты с компьютером, техникой и офисными программами, что я легко и быстро воспринимаю информацию, работодателям абсолютно пофиг. Они видят последнее место работы и шлют отказ.

Я решила в своём резюме убрать, что работала парикмахером, поставила - администратор салона ( все честно, админом я тоже работала, знаю программу 1с). В этот момент все изменилось, мне стали активно звонить, я стала ходить на собеседования и уже сама выбирать, куда я хочу.

Так, меня привлекла вакансия менеджера по логистике в организацию, которая сдаёт в аренду тяжелую технику. Сердце моё легло к ним. И у них ко мне. После собеседования с директором, меня позвали на работу.

С этого все и началось.

Я была не одна, на место человека, который увольняется, брали двоих. Меня и ещё одну девочку. Которая чуть тугая, но это её дело. Проблема в том, что нас заставили заниматься одними и теми же делами. И если я давно во всем разобралась, мне приходилось ждать эту девочку, когда она закончит.

Когда ушел человек, который нас обучал, начался ад. Коллега, которую вместе со мной взяли, начала пытаться забрать всю работу, выслужиться, подлизаться, что она самая умная,и со мной общалась таким надменным тоном, будто я тут никто а она самая главная. Моё состояние было на грани срыва, меня трясло от такой несправедливости.

И я высказала директору, что за хрень, у нас одна и та же работа и какая то странная конкуренция, ради чего? Кто будет делать отчёт? Ну это странно. Он назвал меня истеричкой, коллега прикинулась дурочкой, что нет, это не так. Но другие коллеги все это видели. В итоге, нас разделили, разделили фронт работ. Коллега психовала, не могла мне простить. Но так как она не особо умная, ей любая работа давалась долго и тяжело, отчего она успокоилась и поняла, что так даже лучше.

Я в то же время изучила всю структуру нашей организаций, всех подрядчиков, все организации, которые арендуют у нас технику, как делать отчёты по каждой.

Наступил отчётный период. Я сдала свои отчёты, отчёты за другую организацию, переделала кучу работы. Так как я во всем разобралась, все я это делала быстро, правильно и была часто свободна, так как все такущие задачи получалось выполнять за короткое время.

Но для директора это выглядело так, что я нихера не делаю. И ему такие сотрудники не нужны. То есть, по его логике, если я не кипишую, не е%у всем подряд мозг, если что то не понятно, со всеми легко договариваюсь, что механизм работает хорошо, то я бездельница.

И он мне поручил сделать список фильтров, которые подходят к тяжелой технике и вахтовым автобусам, исходя из оплаченных счетов на запчасти.

Я сделала, заняло буквально пол рабочего дня. Его это не устроило, он решил, что я должна из списка фильторов, находящихся на складе, определить, какой фильтр к какой технике. Половину я нашла, а вторая половина мне не известна. Я стала искать в интернете, но нигде это не описано. Потом я выяснила, что эти запчасти вовсе не наши. Я ему это сказала, на что он мне ответил - ну и что, что не наши? Ты должна выяснить, к какой они технике.

Позвонил в магазин к знакомым (будто бы в первый попавшийся в интернете), взял какой то номер. И сказал, связаться. И упрекнул меня - смотри, как я умею. Ты могла так же в первый попавшийся магазин позвонить и попросить помощи.

В итоге, я нашла, кто мне поможет с определением, но так как скад и техника в Иркутске, магазин, который поможет, находится там же, а я в СПб, разница во времени, что у них пятница, вечер, и помочь оперативно не могут. Только в понедельник.

Директора это не устроило, сказал, что я статист и буду с тобой прощаться. Ну и пофигу ему на мою работу.

И тут меня прям бомбануло. Я решила выяснить за выходные все это, скинуть ему этот список и... Уйти.

Ведь когда работаешь, все хорошо, а тебе постоянно говорят, что будем с тобой прощаться, зачем мне это надо?

За три недели я потратила столько нервов, сколько не потратила за 5 лет, Тем более за это время нас так и не трудоустроили. И не факт, что вообще будут какие то выплаты вообще.

Плюс надменное общение коллеги, которая считает себя самой главной ( её я поставила на место, она успокоилась и стала нормально общаться), отношение директора. Просто разом всё го#но случилось в одном месте. Не даёт мне шанса продолжать работать дальше, так как я ценю себя, свое здоровье и я ценный сотрудник.

Пусть это будет как опыт, какой не должна быть работа.

А я буду искать дальше то, где я буду чувствовать себя хорошо, спокойно, комфортно и мне будет интересно.

В цикле "Байки из жизни" я, в различном контексте, неоднократно рассказывал истории про найденный кошелек. Объединяет их то, что финал у всех не особо хороший. Хотя, смотря с какой стороны посмотреть. Для тех, кто организовывал эти подставы - наоборот, развязка оправдывала ожидания.

Удивительно, но сам я в жизни не находил чужих кошельков! Деньги - да, каюсь, было дело. В первой половине девяностых нашел целый пресс бабла - восемнадцать тысяч! Тогда "Сникерс" стоил две тысячи, так что восемнадцать тысяч для школьника по тем временам - это целое состояние!

Сегодня молодежь вздыхает - мол, опять кризис... пожили бы они в девяностые! Тогда десять лет кризис был нескончаемый! За десять лет деньги пять раз поменялись! Работяга на зарплату, полученную утром, к вечеру грохотку яиц не мог купить. Вот это - инфляция! А не то, что сегодня плачутся - iPhone подорожал.

Несколько дней назад, выйдя из офиса покурить, я обнаружил лежащий на газоне кошелек. Явно - женский, и по фасону, и по цвету. Голубого такого цвета, мужик такое точно носить не будет. Кошелек застегнут на молнию, чем-то плотно набитый, через материал проступал хорошо узнаваемый контур пластиковой карты. Или банковская, или дисконтная - пес его знает.

Вокруг - никого! А пойди - догадайся, обронил кто, или специально подложил, с целью какой-либо подставы, каких, как я отметил выше, я описал в своих книгах немало.

Я докурил, подождал... никто к кошельку не подошел. Ладно, я уже пошел по офисам, всем женщинам, кто в нашем здании работает, довел, что возле входа на газоне лежит голубой кошелек. Может, потерял кто.

Одни, сразу заявив, что точно ничего не теряли, все же вышли посмотреть, другие сразу сказали, что голубых кошельков никогда не имели и даже смотреть не пойдут. Ладно - смотреть, хотя бы сумки проверили. Нет, все настолько в себе уверены, что кошелек потерять точно не могут. Я информацию довел, как ею воспользоваться - не мои проблемы.

Я выходил курить и через час. И еще через час. Кошелек все так же лежал на газоне. Не думаю, что это оттого, что все прохожие такие кристально честные или все читали мои книги и понимают, что поднимать чужие кошельки - чревато. Газон, как известно, зеленый, а кошелек- голубой... хорошо, соглашусь, что не прямо так, чтобы совсем-совсем голубой. Скорее, цвета морской волны. На зеленой траве не особо заметен. Был бы более контрастный - скорее всего, кто-то уже уволок бы.

Пока стоял и курил, мимо прошел участковый из опорника, что через дорогу от офиса. Хотел еще окликнуть его, да пока думал - он уже ушел.

Ближе к вечеру я собрался съездить по делам, а оттуда, не возвращаясь в офис, уже домой. Кошелек еще лежал там же. Уже понятно, что это - вряд ли подстава, кто подставу устраивал бы - не стал бы столько времени терять, в засаде сидеть. И как раз участковый обратно возвращается. Теперь уже я его окликнул:

- Товарищ милиционер, подойдите пожалуйста!

Тот голову в плечи втянул, отпрыгнул, на всякий случай, на пару шагов.

- А вам чего?

- Да ты не бойся, подойди...

Участковый подошел крайне неохотно.

- Вот, товарищ милиционер, видишь - кошелек лежит. Потерял кто, или нарочно оставил - пес его знает, принимайте меры.

- А что я сделаю?

- А я откуда знаю? Я гражданскую сознательность проявил - сообщил. Дальше не мои головные боли.

- Так это вам в полицию нужно...

- А ты кто - не полиция?

- Не-не... я - участковый.

И ушел... зашибись! Я, конечно, понимаю, что участковый - это не должность, а приговор, но мог бы хоть проверить. Может, там денег прорва? Не, он просто ушел.

Да и ладно. Я тоже сел в машину и укатил.

На следующий день ко мне подошла девушка из арендаторов, кто в том же здании офис снимают.

- Представляешь! Кошелек-то мой оказался! Вечером подобрала, чудом никто не упер!

- Постой... я ж вчера лично тебе говорил, что на газоне лежит кошелек. А ты ответила, что у тебя в жизни голубых кошельков не было!

- Так правильно! Он же - не голубой! Он - бирюзовый!

Ну чтож, сгорел сарай, гори и хата. Жесть в нашей семейной жизни, длившейся на секундочку, 17 лет, сыпалась от души. Как-то раз у меня мелькнула мысль, что может, мы поженившись, разрушили какое магнитное поле или наоборот, создали и не заметили. Начать с того, что двух настолько перпендикулярных друг другу людей найти было сложно. Мне интересно было всё вокруг и к моменту знакомства я носилась сломя голову по лесу с двуручным мечом наперевес в компании толкинистов. Будущему мужу особо не интересно было ничего, но выпить и закусить он не пропускал. В юности это кажется милой детской забавой, потом перерастая в не столь невинное увлечение.

Но не будем отвлекаться на то, что было упаковано в эти 17 лет, я точно помню когда муж для меня перестал быть мужем не юридически, а морально. Я была человеком, на котором тогда можно было ехать долго и качественно. Этожеж муж, он и в горе, в радости и прочая фигня, которая прилипает к ушам с детства и иногда исчезает только при ампутации ушей вместе с головой.

В один прекрасный вечер у нас на работе намечался новогодний корпоратив. Замотанная вдребезги пополам затянувшимся авралом и как начальник дизайнерского отдела на тот момент, я отпустила дизайнеров готовиться. Сама в темпе вальса подбирала хвосты, в последний момент успев заскочить в отъезжающий к кафе автобус, с мужем мы договорились, что он в этот вечер сидит с детьми. В прекрасном трофейном леопардовом мини-платье и на каблуках вот такой высоты, я была неотразима, впрочем, как всегда. Широкой походкой от бедра, я спешила перездороваться с коллегами и вернуться за свой столик, пока не началась культурная часть программы.

Именно в этот момент, жизнь традиционно сказала: "А если дустом попробовать? Только не насмерть, а то неинтересно будет." Местность была пересечённой. По центру очень скудно освещённого зала ~~пролегала канава~~ был достаточно глубокий проход между его двумя половинками, окантованный металлическими полосками по краю. За одну из полосок на скаку я и зацепилась тем самым каблуком вот такой высоты. Чувство полёта оборвалось чувством езды всей меня по ковровому покрытию и финишировало перед чьим-то столиком. С очередным "охтыжблин" я отскребалась ободранным миниюбочным леопардом в драных колготках от пола и оценивала тяжесть потерь.

Палец на левой ноге намекал на перелом, левая рука двигалась плохо, левый бок всей поверхностью кровил от проезда по ковру. Судя по всему, глубины я бороздила именно левой кормой. Кое-как упихав ногу в ботинок и замотавшись поверху в пуховик, драный леопард двинул в травму. Добрый дедушка-врач тоже хотел Новый Год, а не вот это вот всё. "Ну зачем вам гипс, милочка?" - спросил он, намекая на то, что перелом пальца есть, но баба крепкая и так заживёт. "Да и фиг с вами." - ответила я и упихала ногу обратно. В конце концов больших пальцев на ногах целых два, буду пользоваться другим.

Шмыгая носом от нарастающей боли, я звонила мужу, чтобы он забрал драную жену из больницы, пятнадцать минут дети отлично посидели бы сами по себе. "Доедешь сама." - раздалось в трубке в ответ, в моё отсутствие он ни в чём себе не отказывал и всё это время мирно спал, изрядно напринимавшись. Дети куролесили сами по себе. Офигев от боли и попыток замотаться в пуховик с неработающей рукой, чувствуя как нога тоже принимает не задуманную природой форму, я набирала номер такси.

Орать дома не было сил, дети с круглыми от изумления глазами посмотрели на ободранную и окровавленную леопардово-драную мать и рассосались по своим комнатам. Муж проснулся, страшно изумился такой икебане и поинтересовался, что произошло. "Я тебе звонила." - уже лёжа на диване и задрав ногу, рявкнула я. "Не звонила." - пошёл в отказ он. "Звонила-звонила." - высунулись из-за угла дети. "А я не помню." - сокрушённо-пьяно развёл руками муж. Я лежала на диване и молчала, постепенно синея всеми отбитыми частями. Говорить сил не было, внутри было абсолютно пусто.

Обида мужа была сильной. Мало того, что я несправедливо обвинила его в том, что он сказал ехать самой, так ещё и не пожалела после того, как рявкнула. Дулся он неделю. "Иди ты в жопу, муж." - думала я, ковыляя по дому с палочкой. Так для меня случился внутренний развод. Реальный был несколько позже и привёл к сокрушительным последствиям для детей, предполагая которые я и не дёргалась сама раньше.

На абсолютно трезвую голову в тот вечер был сломан большой палец на ноге, порваны связки в левом плече, о чём я узнала сильно позже и снята кожа с левого бока.

P.S. Абсолютно дурацкая история, но полностью в моём духе.

Присоединяйся к Вомбату

Поддержите проект

Вход

Регистрация

Восстановить пароль

Помощь проекту

Комментарии

Основанные на реальных событиях

Произведения по мотивам

Другие части

Убийство семьи ЛаБьянка

А что вообще за Семья?

Helter Skelter

Расследование: тупость полиции как отдельная трагедия

Финишная прямая

Дальнейшая судьба Семьи

Чарльз Мэнсон

Сьюзен Аткинс

Патриция Кренуинкл

Лесли Ван Хаутен

Чарльз «Текс» Уотсон

Бобби Босолей

Линетт Фром

Клем Гроган

Линда Касабиан

Остальные

Заключение

Другие части