Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Идёт старый советский фильм "Золушка", мама сочувственно: "Наверное, неудобно ходить в хрустальных туфельках."
Я, наливая кофе: "Один вечер неудобно, зато принца с дворцом и перспективами королевства получила, что не так?"
Сделал ДНК тест и всё открылось. Егорка то оказывается не от меня. Ох как у меня горело!!! А жена главное не понимает, ещё и дебилом меня назвала, я не стал слушать её оправданий, ушёл хлопнув дверью. 10 лет коту под хвост. Я то помню как вчера, как Егорка хлопал глазами, когда мы его забрали с детского дома, усыновили приёмыша. Простите за сумбур, надо было выговориться
Однажды я играл в неприличные игры
Недавно был на вечеринке по случаю дня рождения у одного из друзей.
В разгар веселья было принято общее решение во что-нибудь поиграть. Хозяин дома предложил сыграть в игру категории «18+» и достал карточки со всякими неприличными вопросами про секс.
- Преимущество этой игры в том, - пояснил он собравшимся, - что ты узнаёшь много странных и неожиданных вещей про окружающих.
Кто-то попросил его привести пример.
- Ну, например, - ответил хозяин дома, - в прошлый раз, когда я в неё играл, для меня было большим шоком узнать, что больше половины собравшихся не видит ничего страшного в том, чтобы мастурбировать в присутствии спящих людей.
Я долго над этим размышлял. Но так и не понял – зачем будить людей из-за таких пустяков?
Вдохновила на написание поста картина "Мёртвый Христос" Андреа Мантенья.
В описании были такие строки:
Любой художник сразу заметит, что ступни ног уменьшены на картине, а голова увеличена. Голова Христа слишком велика, так как она дальше всего от наблюдателя. Его туловище и руки хорошо проработаны. Но… его ноги кажутся слишком короткими по сравнению с его туловищем, а ступни слишком маленькими для его тела в целом.
И конечно дальше идёт перепись идиотов и их способов оставить после себя немного цифрового шума. Вроде этого.
Но не будет о них.
Художник осознанно нарушал перспективу и создавал гротескный эффект, чтобы подчеркнуть образ головы. Это вполне оправдано, ведь в правильной перспективе главный сюжет (лик Спасителя) мог бы затеряться, и зритель увидел бы скорее тело на смертном одре, а не конкретный образ.
Это называется обратная перспектива, художественный прием, который позволяет передавать пространство в искусстве. Ее суть заключается в том, что объекты, находящиеся на заднем плане, изображаются крупнее, в то время как элементы, расположенные ближе к зрителю, выглядят меньшими.
Термин «перспектива» происходит от латинского слова perspicere, что переводится как «ясно видеть» или «рассматривать».
В Античности художники применяли законы прямой, или линейной, перспективы, которые отражают то, как человеческий глаз воспринимает пространство: все прямые линии на картине сходятся в одной точке на горизонте, а объекты уменьшаются по мере удаления от зрителя.
Обратная перспектива, как способ изображения пространства, возникла в Средние века и активно использовалась византийскими и древнерусскими иконописцами. Однако не все изображения строго следовали принципам обратной перспективы; мастера часто изображали предметы и детали с нескольких точек зрения одновременно. Об этом писал священник и философ Павел Флоренский, который исследовал метафизику обратной перспективы:
…На иконе бывают нередко показаны такие части и поверхности, которые не могут быть видны сразу… …У [зданий]… бывают показаны совместно обе боковые стены; у Евангелия видны сразу три или даже все четыре обреза; лицо — изображается с теменем, висками и ушами, отвернутыми вперед и как бы распластанными на плоскости иконы, с повернутыми к зрителю плоскостями носа и других частей лица, которые не должны были бы быть показаны, да еще при повернутости плоскостей, которым, напротив, естественно было бы быть обращенными вперед…
Поехал я значит на отдых. Искал гостевой дом и тут мне попался таковой ч да ещё и с бассеином!
Вот это да, большой бассеин, рядом стоят шезлонги, красота! Только хрен там плавал. Приехал, заселился, а бассеин оказался вот такой:
Еду в электричке. Напротив мужик говорит: У тебя на руках лоси ебутся.
Ношу 2 года. Только сегодня узнал о таких тонкостях.
- Здесь есть доктор?
- Да
- Какая у тебя специальность?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает.
- Минус один.
Натурализованный россиянин американского происхождения, сноубордист Вик Уайлд берёт бронзу на Играх в Пекине
Болельщики: нуууу, он американец! Это не щитово
После выступления Вик даёт интервью на русском, при этом ругаясь матом в прямом эфире
Те же болельщики: Витюша... <3
Источник: телеграм-канал ozzysports - https://t.me/ozzysports/2703
Выполнял ночной рейс Питер-Анталья. Стюардесса заходит в кабину:
-У нас с там мужчине стало плохо, хочет сняться с рейса
-Скорую вызвать?
-Нет, говорит не надо, сам дойдет до медпункта. Давление померили, в норме
-Ну пусть посидит, вылет через пол часа, может полегчает…
-Он говорит, что в груди болит
-Однозначно скорую вызывай!
Думаю, ну…теперь задержка будет. По правилам, когда пассажира снимают с борта, то необходимо снять и багаж. Вдруг он туда взрывчатку положил, а сам лететь не захотел… Но стюардесса сказала, что его багаж оформлен на жену.
Приехала скорая. Мужик сам встал и пошел по салону, затем по трапу. Я смотрю в открытую форточку кабины и вижу как он бодрым шагом, чуть ли не вприпрыжку подходит к скорой и не хочет садиться, видимо говорит, что ему не нужна помощь. И тут у меня возникли некие догадки🤨
Спрашиваю старшую:
-А с кем, говоришь, он летит?
-С женой, тёщей и двумя дочерьми
Мы со вторым пилотом ХАХАХААААА!!! Красава мужик нарулил из своего бабьего царства! Сейчас две недели с друзьями: охота, рыбалка, банька, водочки покушает вдоволь! Может, наконец, в Карелию съездит, и отпрашиваться не надо… Но это я уже на себя проецирую…😁
Спасибо за внимание, друзья! С вами был лётчик Миша-лидер рок-группы SAHALIN
Паблик в ВК:https://vk.com/bubnova_art
Или это они копируют его стиль?
P.S.: Прикол не новый, но на Пикабу еще не было. Вдруг кто еще не видел.
Комментарии