Присоединяйся к Вомбату
Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
или через
Хотите перенести свой аккаунт с Пикабу? Узнайте как
Уведомления
Вомбаттл
Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Всем привет. Сегодня авторская неделя! А значит время авторского поста. К сожалению, он не тот, на который я рассчитывал. При удаление аккаунта посты остаются, но их сложнее найти. Поэтому и выходит этот пост, где все мои авторские работы рассортированные по тематикам: Прямые линии, видео с расшифровками от SciTeam, авторская палеонтология и авторская биология. Спасибо всем и удачи оставаться на этом сайте.
Здесь собраны прямые линии (помните такие?) со специалистами, где пикабушники задавали свои вопросы приглашённым спикерам! Очень круто, первое, что рекомендую к просмотру.
Тут собраны ролики, которые делал я и/или команда SciTeam, частью которой я был. Тогда аккаунт был не Дикий баклажан или Мартин Донт, а так и назывался @SciTeam. К каждому ролику (вроде бы) прилагается текстовая расшифровка. Здесь и Дробышевский, и Пушной, и Панчин, и Сурдин и ещё много чего интересного.
Учёные и популяризаторы о научпопе и науке
Учёные и популяризаторы читают мракобесные комментарии
История и археология
Палеонтология и биология
Космос
Тут результат моего персонального творчества. Первый мой просветительский пост, прасти хасподь, было вот это.... Парк юрского периода vs Реальность. 7 лет назад я тупо пересказал КИНОГРЕХИ!!! Парка юрского периода.) Отклик был хороший и мне стало интересно этим заниматься. Так я и влился... в струю, кхе. Как итог, 700 постов, 50+% моё, участие в крутых проектах, личное общение со всякими крутыми спецами. Только до FAQ по истории Земли, самой ценной моей работы, я на щитпостил типа умных постов будь здоров.) Но качество со временем выросло!
А это побочный продукт. Изучать палеонтологию невозможно, не изучая биологию. Вот так вышли эти посты.) Были ещё, но это тот же щитпостинг, что и ранняя палеонтология.
Пора покидать этот сайт, так уж случилось. 7 лет авторства (да, такого себе, но всё же), 700 постов, фотоконкурс, пятничное моё, прямые линии... С вами был @MartinDont, то есть @SciTeam, а нет @WildEggplant. Мою творчество продолжится на других площадках: основная и для длиннопостов. А тут всё.
В проекте говорится, что, согласно социологическим опросам, россиянам в цирке нравятся клоуны, акробатические номера и атмосфера праздника.
Мне тогда было шесть лет и я сильно болел. Чем именно тогда я болел уже не помню, но помню только, что в итоге меня таскали по всяким там бабкам-знахаркам, которые каждый раз что-то там шептали-колдовали и чем-то даже окуривали меня, но ничего так и не помогало.
В одно утро меня разбудил отец и сказал, что мы едем в церковь. Я обрадовался и кричал: - Ура! Цирк, цирк, цирк!!!
- Не в цирк,а церковь. - сказал отец, но я его уже не слушал и скакал на своей кровати от радости.
Однажды я уже был в цирке и мне там очень понравилось, нравилось там всё, жонглёры животные, акробаты, а особенно клоуны.
Приехали мы в церковь и отец сказал делать всё то-же самое, что делает он. И тут у меня случилось большое разочарование, обо к нам вышел совсем не клоун, а поп с огромной бородой. Поп тряс рукой с какой-то штуковиной на цепях, она дымилась и поп что-то там попутно распевал. Сначала мы с отцом целовали иконку, потом крест. Я делал всё как делал он, тоже крестился в какие-то моменты и не знал когда же это всё закончится. Мне было не по себе, наверное поэтому все очень сильно и врезалось в память.
В итоге мне на шею поп повесил крестик, который он постоянно окунал в какой-то чан и сказал, что теперь все невзгоды меня покинут. Мы ещё раз приложились к иконе и кресту и всё слава богу закончилось.
Мы сели в машину и я рассматривал свой крестик, мне особенно запомнился череп с костями в нижней части креста, сзади была какая-то надпись, но я ещё не умел читать и помолчав некоторое время спросил: - Пап..., а когда мы поедем в настоящий цирк?
"Во время выступления в Кемеровском цирке воздушная гимнастка Валерия Запашная выполняя сложный трюк упала с высоты около 6 метров .В результате падения у артистки переломы обеих рук. В данный момент лучшие хирурги Кузбасса помогают пострадавшей", - написал в своей телеге Эдгард Запашный.
Потом он же опубликовал видео с бодрой пострадавшей барышней уже после оперативного медицинского вмешательства.
- Вы представляете, вчера вечером перед нами собаку сбили и уехали! Даже не остановились! Мы её к ветеринару отвезли, пока там оставили. А что дальше делать - не знаем. - коллега на работе тараторила и всплёскивала руками.
- В кровище вся, её по асфальту волокло, ходить не может! У тебя же всегда собаки, пошли, проверим, как она?
Ловушка захлопнулась, этим и должно было закончиться. Ветеринар был краток - помимо всего прочего переломан таз. Нужна операция, желательно ещё вчера. Её делает только один врач в городе, берите собаку и поезжайте, только дорого это будет. Или прямо сейчас усыпим?
Собака грустно смотрела на меня. Так, погнали к этому Айболиту, потом разберёмся! Собака стонала и поскуливала, пока мы грузили её в машину.
- А хороший бигль, и с клеймом. - врач показал нам её живот. Там действительно было клеймо.
Вердикт был таков - можно сделать операцию, а можно посадить её в очень маленькую клетку. И пусть двигается поменьше. При любом раскладе она останется инвалидом, но операция очень тяжёлая, так что лучше клетка. Не верить ему смысла не было.
- Давай она пока у тебя побудет? - я знала, что этим закончится. Я уже вспоминала, куда засунула выставочную клетку от кота. Кот маленький, собака большая, фиг ты подвигаешься.
Пахла собака не очень. Это были точно не розы, под передней лапой уже загноилось. Я гуманист и не люблю растягивать удовольствие надолго. Плеснуть перекись водорода, обработать и готово. За спиной что-то прошелестело, я оглянулась. Коллега, закатив глаза, сползала на пол. Теперь это точно моя собака, она не справится.
Клетка была как раз, а мы по клейму вычисляли владельца. Оппа! А вот и номер телефона.
- Мы тут подобрали собаку, бигль, с клеймом. Её сбила машина. Это ваша собака?
- А как она?
- Нужно лечение и восстановление, но состояние очень тяжёлое. Скорее всего останется инвалидом.
- Давайте так, вы нашли собаку, значит она теперь ваша.
Мы пили чай и думали, измученная собака спала. Зато теперь мы знали, что её зовут Келли. Моя собака обиженно сопела носом.
Если есть клеймо, то должны быть заводчики, находим, звоним. Они не поверили своим ушам - Келли, их девочка, и вот так.
- Мы оплатим всё лечение и доставку собаки к нам поездом! У нас прекрасные условия, вольеры, ей будет хорошо. Даже если она инвалид. Перевозить сейчас можно?
- Да ничего не нужно по лечению, главное, чтобы с ней всё нормально было.
Перевозить искалеченную собаку собаку со свежепереломанным тазом? Конечно же нет. Пусть долечится сначала. Я придирчиво рассматривала фотки. Просторные вольеры, аккуратный домик, питомник был хорош. Пусть едет. Честно говоря, держать бигля дома я была морально не готова.
Это я вам скажу, ещё то приключение. Воспитанная умничка, она отказалась ходить в туалет дома на пелёнку. Дважды в день я сайгачила на улицу с биглем наперевес на цыпочках, и надеялась, что по пути ничего не оторву.
Собаке явно становилось лучше и что вы говорите? Сидеть в клетке и не двигаться? Вы точно пошутили! Открывать клетку носом, когда я уходила на работу, она научилась почти сразу. Заглушки, скотч, крепежи, обмотать клетку со всех сторон? Вы продолжаете шутить? Я приходила с работы и заставала её на куче обуви в коридоре. Понимая, что попалась, она сваливалась с кучи и, хромая всеми задними лапами, пряталась в клетке.
- Тебе показалось! - говорила она.
А я седела на глазах. "Там же таз сломан! Всё пропало!" - крутилось в голове.
Я заходила домой, а Келли шла мне навстречу. "Я попалась, но во рту меня ничего нет!" - было написано у нее на лбу. Из уголка рта медленно выезжал карандаш.
Мы гоняли к ветеринару, выздоровление шло хорошо, хромоты уже почти не было заметно. Келли доедала дом. Пора было ехать к заводчикам.
Я плакала около поезда, Келли оглядывалась.
А через полгода пришло сообщение с фотографиями - Келли заняла первое место на выставке.
31.01.25 была утверждена окончательная концепция реконструкции Большого Московского государственного цирка на проспекте Вернадского.
При одном взгляде на макет нетрудно заметить, что такой облик ранее знакомого здания явно выбивается из общего вида города. Слова о том, что "новый комплекс органично впишется в окружающий ландшафт и застройку", звучат как безумная шутка...
Культовый цирк, построенный в 1971 году и знакомый поколениям москвичей, стал неотъемлемой частью Гагаринского района, и замена полюбившегося белого купола на психоделический шатёр с подобием колонки JBL равносильна подмене историко-культурной ценности на разноцветный фантик, в котором нет ни совместимости с городом, ни здравого смысла....
Канал — «Естественно знаем»
Поясняем для тех, кто вдруг внезапно ещё не знал: один из главных результатов «говнокода» эволюции — это возвратный гортанный нерв. Он идет от мозга к гортани, между которыми расстояние напрямую всего ~30см. Но в чём «говнокод»? А вот какой путь проделывает этот нерв: спускается от мозга в грудную клетку, заворачивается вокруг аорты и артериальной связки, и только затем возвращается обратно к гортани. Этот маршрут у жирафов занимает 4 метра! Как так вышло? Всё дело в нашем рыбьем прошлом. У рыб гомологичная система является единой частью жаберного аппарата и всё находится рядышком. А у нас жабры развились в гортань, аорта сместилась в грудь и вот эти все эволюционные штуки-дрюки. Однако новый оптимальный путь для гортанного нерва эволюция не предусмотрела, ведь она неразумна. Вот и случился косяк, при котором аорта утащила гортанный нерв за собой в грудь. Надеюсь, я справился с кратким и понятным объяснением!
По данным следствия, сфотографироваться с животным 28 октября сына привёл отец. Пантера напала во время съёмки.
Мама трёхлетнего мальчика Вовы, на которого напала пантера в Иркутской области, рассказала RT, что у него рваные раны головы и спины, расцарапаны рука и нога. По словам Светланы, о походе сына в цирк она не знала. С отцом ребёнка они в разводе. Она добавила, что мужчина должен был забрать мальчика из детсада и привезти к ней, но повёз в цирк посмотреть на пантеру:
Я была не в курсе этого, естественно, не отпустила бы ребёнка. Насколько понимаю, у него там, в цирке, знакомые. Они выпустили пантеру из клетки, и она набросилась на сына».
Сейчас они с сыном в больнице. Вове наложили швы, прописали антибиотики. Светлана будет требовать наказания для владельцев цирка, она обратилась в прокуратуру.
Прокуратура Ангарска начала свою проверку, а также поставила на контроль ход расследования уголовного дела об оказании услуг, не отвечающих требованиям безопасности.
Источник: Tg RT
Показываю свои любимые работы. Остальных финалистов, а их там 41, можете посмотреть по ссылке на их сайте.
Скоро лето, а зима выдалась очень снежной. В этом году велик шанс увидеть настоящее чудо земли русской. Это щитни – древние ракообразные, которые появляются также неожиданно, как и исчезают.
Уникальная особенность этих небольших монстриков заключается в том, что это единственное более менее крупное (до 12 см) животное, которое живёт почти исключительно только в ЛУЖАХ. Реки – нет. Озёра – нет. Болота – нет! Только лужи. Только временные микроводоёмчики после обильных осадков или таяния снега.
Щитни упорно избегают водоёмов, где водится другая живность. Рыбы, амфибии и т.д. только уменьшают шансы их появления, но всё-таки иногда щитни могут быть обнаружены и в обычных водоёмах, но это скорее исключение из правил.
Ещё более удивителен их жизненный цикл. Цисты (микроскопические яйца щитней) могут лежать в земле в случайных местах десятилетиями. Они ждут ведомых только им идеальных условий для пробуждения. Поэтому в один год щитней нет вообще, а в другой они могут неожиданно появиться в любой луже.
После вылупления личинки развиваются с огромной скоростью. Из микроскопических они превращаются в половозрелых особей длиной несколько сантиметров всего за 2 недели. Всё это время они фильтруют органику. В пищу им подходит почти всё. От букашек и головастиков до остатков растений и частичек мусора в воде.
Вскоре щитни начинают бурно размножаться. На данный момент известно, что большинство щитней – девочки, и они размножаются партеногенезом, то есть штампуют своих клонов без участия самцов. Но иногда в популяциях всё-таки появляются мальчики, чтобы внести хотя бы небольшое генетическое разнообразие в популяцию.
И вот, отложив яйца в грунт, щитни исчезают также внезапно, как и появились. Лужа, скорее всего, уже высохла, щитни погибли, а их потомство разнесёт ветер. Быть может, через несколько лет или даже десятков лет новая популяция возникнет здесь же в этой старой луже, или где-то ещё.
Если вы вдруг встретите щитня этим летом, то вам очень повезло. Вы наблюдаете настоящее чудо природы. Они не опасны и не могут причинить никакого вреда человеку. Остается только созерцать и радоваться.
Рассказывайте о своих встречах с этим загадочным существом!
Новый Год без хоровода — не Новый Год! Но, давайте прямо: когда вы в последний раз топтались бочком вокруг ёлки? Поэтому мы решили сделать вам маленький подарок и подарить хоровод с доставкой в ваш компьютер/смартфон. Да не простой хоровод, а олений!
Оленеводы тысячи лет в курсе, что северные олени, и домашние, и дикие, иногда собираются всем стадом в кучку и начинают ходить по кругу, час за часом вышагивая на одном месте. Но только с массовым появлением дронов обычные люди увидели, как красиво это шествие сверху. А, увидев, заинтересовались, зачем олени так себя ведут?
На первый взгляд это действо похоже на муравьиные круги смерти — жуткие ловушки-дорожки из феромонов, которые вынуждают насекомых кружиться на одном месте, пока они не погибнут от истощения. Но, в отличии от смертельного марша муравьёв, оленьи хороводы несут своим членам сплошную пользу практически без побочных эффектов.
Олений хоровод — это, одновременно, и способ самозащиты и сеанс групповой психотерапии. Северные олени начинают водить хоровод в любой ситуации, в которой не знают, что делать дальше. Спокойное движение по кругу (обычно, против часовой стрелки) в компании множества других оленей позволяет животным выдохнуть и обдумать сложившуюся ситуацию. Или просто согреться — особи в центре круга защищены от ветра, а температура воздуха там заметно выше за счёт выделения тепла сотнями копытных. В общем, поступают прямо как пингвины!
Хоровод и от хищников неплохо защищает. В безлесной тундре, да по глубокому снегу, от волков не убежать. Если олени бросятся врассыпную, то волки легко поймают столько копытных, сколько им нужно. А когда олени кружатся в танце окружить и поймать их становится нелегко.
Осложняется это тем, что положение каждой отдельной особи в круге постоянно меняется, чёткой структуры у хоровода нет. Какое-то время олень подставляет свой левый бочок клыкам волков, тучам гнуса и холодному ветру, а потом ныряет внутрь, в тепло, уют и безопасность. Единственное исключение: дети, которые всегда держатся справа от матерей. Таким образом, они никогда не оказываются на периферии.
Олени ходят кругами до тех пор, пока опасность не минует. Либо пока самые смелые и инициативные олени не примут решение и не выберут направление для стада. Впрочем, иногда эта тактика даёт сбой. В середине лета, когда от тучи гнуса вокруг стада затмевает Солнце, олени могут хороводить по 13-16 часов кряду. Они полностью выбиваются из сил и иногда топчут своих товарищей.
К счастью, такое случается нечасто, да и оленеводы прекращают хороводы, когда они слишком затягиваются, и становятся опасны для своих участников. А раньше, говорят, они и сами инициировали хороводы, чтобы разобраться с сиюминутными делами, пока олени увлечённо ходят друг за дружкой!
-Для Китая название «Кока-Кола» сначала перевели как «Кекон-Ке-Ла». К сожалению, только напечатав тысячи этикеток, выяснилось, что это выражение означает «кобыла, нашпигованная воском». Фирма «Кока-Кола» изучила 40 тысяч китайских иероглифов и выявила, что наиболее близкий фонетический эквивалент – это «Ко-Коу-Ко-Ле», что в вольном переводе означает «полный рот счастья».
-На Тайване при переводе девиза «Пепси» «Стань снова молодым вместе с поколением «Пепси»!» получилось «»Пепси» поднимает твоих предков из могилы».
-Опять-таки по-китайски «жареные цыплята по-кентуккийски», которые рекламировались словами «так вкусно, что пальчики оближешь», превратилось в «напрочь откусишь себе пальцы».
-Американский рекламный девиз сигарет «Салем – почувствуй себя свободным!» при переводе на японский звучал так: «Когда куришь «Салем», то чувствуешь себя таким освеженным, что голова становится пустой».
-Когда «Дженерал Моторс» стала продавать автомобиль «Шеви Нова» (Chevy Nova) в Южной Америке, то никто не сообразил, что «но ва» означает «не поедет».
Узнав о причине коммерческого конфуза, предприниматели переименовали модель для испано-язычного рынка и назвали машину «Карибе» (Caribe).
-Подобное фиаско произошло у Форда в Бразилии с машиной «Пинто» (Pinto). Фирма выяснила, что «Пинто» на бразильском слэнге означает «маленький половой член». Форд удалил шильдик с названием и заменил его на «Корсель» (Corcel), что означает «лошадь».
-Когда компания авторучек «Паркер» стала продавать свои изделия в Мексике, то в рекламе говорилось, то есть предполагалось сказать: «Эта авторучка не подтекает в кармане и не поставит вас в неловкое положение». Однако при переводе вкралась ошибка из-за похожего написания и звучания слова. В результате получилось любопытное обещание: «Эта авторучка не подтекает в кармане и сделает вас беременной».
-Даже испаноязычный американский рынок может оказаться чреватым неожиданностями. Изготовитель летних футболок на Майами был уверен, что выводит надпись «Я видел Римского Папу» (I Saw the Pope) на сувенирных рубашках во время визита Его Преосвященства, а по-испански получилось: «Я видел Картошку».
-Фрэнк Пюрдью составил девиз: «Только настоящий мужчина может приготовить цыпленка с нежным вкусом». Перевод на испанский сделали плохо, и по всей Мексике висели фотографии Фрэнка с цыпленком в руке и надписью: «Только настоящий мужчина может разогреть цыпочку».
-Название «Биг Джон» перевели на французский как «Грос Хос», что на слэнге означает «большие груди». В этом случае неверный перевод не повредил сбыту.
-Зубная паста «Колгейт» (Colgate) была представлена во Франции под названием «Кью» (Cue). Оказалось, что так называется широко известный порнографический журнал.
-В Италии рекламная фирма перевела название «Швеппс Тоник Уотер» (Schwepps Tonic Water) как «Швеппс Туалет Уотер».
Вместо эпиграфа:
«Натиск пик - это одновременно и давка, и кабацкая драка, и паника обезумевшей толпы, и яростная рукопашная свалка, и гигантская игра в смертельное Микадо, сплетенные в единый, концентрированный клубок". - пользователь ютуба @Philtopy
Что происходит с пиками, когда два отряда пикинеров сходятся так близко, что уже не могут эффективно сражаться ими и вынуждены доставать мечи? Сэр Джон Смит касался этого вопроса в своих военных трактатах конца XVI века. Разумеется, самый очевидный ответ – пикинеры их попросту бросали. Однако имело место и другая примечательная тактика: пики старались метнуть как можно дальше вглубь вражеского строя. Можно подумать: «Ну разумеется, это же копья, конечно, их метали». Но не стоит забывать, что речь идет о пиках: даже самые короткие из них достигали в длину около 2.7 метра – это вам не дротики. Если при броске удавалось в кого-нибудь попасть – замечательно, но суть не в этом.
Пикинер метал древко – длиной от 2.5 до 4 метров и более – в плотные ряды противника, который тоже вооружен такими же пиками. Легко вообразить, какой хаос и путаница возникли бы, если бы такое древко просто упало посреди боевого порядка. При этом один конец пики острый, так что, пока вражеские воины пытались как-то убрать это мешающее древко, им приходилось еще и следить за тем, как бы случайно не исполнить Джеки Чана, треснув или ткнув товарища позади. И разумеется, таких пик с обеих сторон летело множество, наводя ещё больше суеты в бою. Раз уж все равно нужно избавиться от дрына, то почему бы не сделать это наиболее неудобным для противника способом?
Что делают животные на этих фотографиях? Улыбаются? Зевают? Корчат рожицы оператору? А вот и нет! Эти звери демонстрируют нам реакцию Флемена. Что это такое и зачем оно надо — сегодня расскажем!
Флемен — нормальное поведение животных, с помощью которого они могут почувствовать феромоны. Кот, который внимательно нюхал вас и вдруг замер с приоткрытым ртом; пёс, что изучал какие-то следы на земле и потом странно зачавкал; лошадь, что картинно вытянула губы и запрокинула голову — все они показывают реакцию Флемена, чтобы лучше изучить молекулы в воздухе или биологических жидкостях других зверей. Но как смешное выражение морды помогает обонянию?
Сегодня учёные приходят к выводу: у многих наземных позвоночных есть не одна, как мы привыкли думать, а сразу две системы обоняния. Первая — это, собственно, нос со всеми клетками-рецепторами, к которым присоединяется обонятельный нерв, ведущий к обонятельной луковице в мозге. Эта система помогает улавливать все ощутимые запахи вокруг нас и благодаря ей мы с вами можем наслаждаться ароматом свежей выпечки, цветов, страниц новой книги, краски или мокрого асфальта.
Но в реакции Флемена нос не участвует. Более того, почуять феромоны носом невозможно — они не имеют запаха. Их улавливает вторая обонятельная система — вомероназальный орган (он же орган Якобсона и вомер). Он расположен в передней части нёба: между носовой и ротовой полостями. Протоки вомера у большинства животных открываются во рту, сразу за передними зубами. В такое укромное место воздух сам не попадёт. Именно поэтому животные корчат рожи, проявляя реакцию Флемена!
У одних она проявляется как на фото: закатанная губа, открытая пасть и запрокинутая голова. Другие звери проявляют флемен иначе. У собак, например, мелко дрожат челюсти и текут слюни, а змеи высовывают язык. В некоторых случаях просто понюхать воздух может быть недостаточно, и звери лижут место с интересным следом феромонов.
От вомероназального органа идёт отдельный нерв, ведущий к добавочной обонятельной луковице в мозге. Она распознаёт феромоны и посылает соответствующие сигналы к другим участкам мозга. Так меняется не только поведение животного, но и его физиологические процессы!
К примеру, если самец учуял аромат течной самки, тут же «включится» функция продолжения рода. А юнец, часто контактирующий с феромонами взрослого самца, наоборот, угасит пыл — его половое созревание замедляется. Феромоны влияют и на родительское поведение. В экспериментах самкам удаляли вомер, после чего они с трудом принимали собственных детей и плохо проявляли материнский инстинкт.
У человека же вомеронозальный орган тоже есть, но он находится в носу, поэтому нам не нужно оголять зубы, чтобы почуять феромоны любимой девушки или мужчины. Вы же знаете это странное и волнующее ощущение, когда от случайного человека вроде ничем не пахнет в привычном смысле, но манит к нему безумно? Это феромоны попали нам в нос. Запах весны, как говорят. Однако у человека орган Якобсона слабый и считается немного деградированным, поэтому, наверное, мы редко впадаем в маниакальное безумие от запахов "любви".
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на неё грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и раскалывает этот орех членом. Бурные аплодисменты... Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на неё кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и, как раньше, раскалывает орех членом. Бурные аплодисменты, переходящие в овацию, крики "Браво! Бис!". Корреспондент местной газеты берёт интервью: - Мы помним как вы работали этот номер 20 лет тому назад, только тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чём секрет вашего возросшего мастерства? - Да никакого секрета - старею, зрение падает...
Комментарии