Авито туда же

Сегодня я расскажу про новый развод на Авито. А, может, и не новый. Может, даже, и не развод. И вообще не на Авито!

Около двух с половиной лет назад (это ж сколько лет-то я на Пикабу!) я рассказывал, что до середины 2010-х годов у меня был пай в ювелирной мастерской. С тех пор осталось несколько изделий, которые я без особой спешки продаю на Авито, причем ювелирка в последние годы сильно скакнула, можно цены уже смело на 2 умножить.

На прошлой неделе, во вторник, позвонил какой-то перец, так и так, хочу матери на день рождения купить, давайте завтра подъеду.

Во-первых, на разводы у меня чуйка, я как счета за ЖКХ получаю - сразу глаз дергаться начинает. Чую, что где-то разводят, а где - понять не могу. И в этом случае я сразу почуял развод.

А, во-вторых, хрен тебе, а не завтра, в среду у меня суды весь день, только в четверг.

В среду с этого же номера позвонил другой деятель, и уже рассказал, что хочет купить ювелирку дочери. А если еще что-то из ювелирки есть - то давайте все, что есть, все куплю. Ежу понятно, что развододетектор замигал с утроенной силой. Ладно, договорились на четверг. Я назвал адрес, покупатель долго выяснял квартира там, или офис, и, узнав, что офис, на полуслове прервал разговор.

В четверг он так и не пришел... а мне интересно, в чем развод. На выходных взял мяса, пива и поехал в сад к знакомому менту. Давно он меня приглашал, а тут и повод появился. Уж кто, а менты идут в ногу со временем, новые схемы знают. Не всегда состав видят, но я и не с заявлением поехал, а с пивом.

Он-то и рассказал суть подставы.

Деятель приезжает, смотрит товар, соглашается купить, но рассказывает, что деньги на карте. Перевести с карты на карту по какой-то причине не может, но предлагает вместе доехать до банка. Мол, у меня машина с водителем, хватай товар, доедем до банка, бабки сниму, и там сделку и совершим. Но по дороге продавца прессуют, забирают товар и выкидывают из машины. Естественно, деньги в карман продавцу никто не сует. Собственно, по этой причине он и не захотел ехать в офис, понимая, что в офисе может быть платежный терминал и обосновать необходимость ехать в банк будет затруднительно.

Короче, вместо хитрого мошенничества - примитивный гоп-стоп.

Я сидела, задумчивая свежеразведённая женщина и смотрела на стены квартиры. Это был ужас, апокалипсис и катастрофа, собравшиеся в одной трёхкомнатной квартире. Обои отрывались кусками. По ним, хаотично переплетаясь, вились провода, воткнутые за косяки дверей. Линолеум вздувался пузырями и кое-где имел дырки. При попытке включить одновременно чайник и плитку наглухо выбивало электричество по всей квартире. "С этим не сделать ничего и никогда, особенно в одну женскую силу. И денег нифига нет." - думала я, заваривая чай. В доме разваливалось всё, даже старая микроволновка решила благородно умереть.

Финансов оставалось на микроволновку и немножечко на покушать, я шла вдоль рядов микроволновок и грустила о ценах. Вдалеке замаячил мебельный отдел, призывно поблёскивая боками кухонь. Терять мне было нечего, я зашла посмотреть.

-Кухню смотрите? - консультант дружелюбно материализовалась рядом.

- Да, смотрю. Только денег нет нифига.

- Ну, а давайте посчитаем? У нас это бесплатно! - задаром почему бы и не посчитать?

Она считала, калькулировала и комбинировала скидки. Мы увлеклись выбором фасадов и ручек. Доводчики и отделение для бутылок - гулять так гулять! Денег всё равно решительно не хватало, даже со скидками. Консультант привинтила ещё одну скидку. Судя по всему, скидок у них был небольшой склад.

- Вы можете заплатить половину сначала, а остальное доплатить потом. - это был коварный ход, я уже почти сдалась.

- Так у меня её ставить некуда, там нужно сначала ремонт сделать. - я всё ещё сопротивлялась.

- Мы месяц будем хранить её бесплатно на нашем складе, пока вы сделаете ремонт!

Шах и мат, господа. Это была богиня маркетинга и небожитель продаж. Мы ударили по рукам.

Тогда я ещё не знала, что именно так закаляется сталь женского характера, отращиваются яйца, элегантная небритость на лице, и стремительно эволюционирует талант делать что-то из говна и палок. Это путь был нов и неизведан для меня. Я собрала все деньги, жалобно наныла недостающий остаток в долг, отсчёт пошёл. У меня был месяц на сделать ремонт в кухне без отрыва от работы, с минимумом денег и навыков.

Для начала я колупнула обои на кухне пальцем, надеясь, что они отвалятся сами по себе, частично они уже это сделали. Остатки обоев так просто сдаваться не собирались. Я обрызгала их водой и снова задумчиво поколупала. Обои ехидно хихикали, глядя на меня, и держались на стену как влитые. Вода их не брала, спецсредства для снятия обоев бессильно стекали вниз. Я читала инструкции и форумы, поливая стены водой разной температуры, добавляя мыло и уксус. Всё становилось гораздо занимательнее - на них не действовало ничего из рекомендованного. Первый шаг на дорогу без возврата был сделан - я взяла в руки шпатель и Профоам.

Обои отдирались по сантиметру, возвращаясь с работы я лезла на стены, отмачивала и скребла, месяц шёл. Со стремянки я падала уже в коме, внезапно просыпаясь на диване и отколупывая несколько сантиметров до работы. Женщина менялась, я определённо проходила стадию бобра на пути к бешеному еноту. Последний кусочек обоев сдался, я издала победный вопль.

Откуда у меня взялись деньги на обои и натяжной потолок я не помню, всё это время я провела в ремонтной коме, помня только одно - месяц идёт. Вероятно, где-то в ремонтном угаре я получила зарплату. В две руки я отдирала, клеила, шпаклевала и училась работать со шлифмашинкой. Вы знаете, что если взять средних габаритов женщину, дать ей шлифмашинку и поставить на стремянку, чтобы зашлифовать стену, то после первого "вжух" её снесёт оттуда нафиг? Не спрашивайте, откуда я это знаю.

Подошло время осмотреть пол, драный линолеум был снят. Я сидела на полу и ревела. Вероятно, тут жили кроты по бетону - весь пол был в ямах и рытвинах. Что с эти делать было абсолютно неясно, учитывая что весь ремонт делался по методу "всё из кухни не уберёшь, будем таскать по полу туда-сюда". Заливка отпадала, силы были на исходе. Слёзы смешивались с соплями, вздуваясь радужными пузырями, в это время раздался звонок телефона.

- Ты чего делаешь? - спросила подруга.

- Ревууу! - шмыгала я в трубку.

- Сиди на месте, сейчас приеду.

Она появилась на пороге с гигантскими вёдрами, огромными шпателями и мешками со смесями.

- Ну чё сидишь? Вытирай сопли, будешь учиться разводить смесь и ровнять пол.

В четыре женские руки мы мешали, ляпали и ровняли. "Ну чё ты делаешь? Смотри, как надо!" - она делала вжух. После половины пола мы, уляпанные смесью посмотрели на дело своих рук. Лепота!

- Остальное доделаешь завтра, теперь умеешь. - она уехала, а я помчалась в магазин за мешками с ингредиентами.

Я ровняла пол, как заправский ремонтник. К делу мы подходили творчески, с чисто женской смекалкой - закончилось что-то одно, бахнем побольше другого, на глазок. Пол был готов, завтра должны были менять дверь на кухне. Мастер колотил, пилил и долбил на свежем полу. Я аккуратно выглянула из-за угла - вдруг пол уже развалился? Он лежал сияя новизной и грозя пережить ядерный взрыв. Новые обои была приклеены, натяжной потолок сиял белизной, на пол я, несколько раз прилипнув, приклеила плитку ПВХ. Оставались плинтусы.

В бессознательном состоянии я помнила только одно - нужно работать. Даже если ты уже умер, ползи и клей, привинчивай и скреби. Я протянула руку за очередным плинтусом, меня встретила пустота. Всё было сделано, завтра должны были привезти и собрать кухню.

Этот момент останется со мной навсегда. Я сделала то, что собиралась сделать этот месяц, в кратких промежутках проблеска сознания между работой, стенами и редким сном. Я легла посреди кухни и щёлкала пультом от лампочек на потолке, блаженно улыбаясь.

Гигант разогнал команду равноправия с мутной формулировкой, что больше для бизнеса их работа неактуальна. 

В ответ глава отдела раскритиковал Microsoft за токсичность и дискриминацию (работа такая), а также заявил, что это, вероятно, конец инклюзивности в корпорациях, тренд на которую начался в 2020 году после убийства Джорджа Флойда и BLM.

Какой ужас, на работу снова начнуть брать за скиллы, а не гендер и цвет кожи 😭

Не знаю, как вы, а я обожаю короткие рассказы, анекдоты. Особенно люблю такие блиц-анекдоты типа "Негры загорали" или "Колобок повесился".

Очень мне нравятся короткие русско-английские анекдоты, например.

- How do you do? (Как вы это делаете?)

- All right! (Всегда правой!)

Или вот такой супер короткий:

Ту ти ту ту ту! (Два чая в номер 22!)

Всегда мне нравился вот такой транспортный анекдот.

- Plz, ticket to Dublin!

- Куда, блин?

- Туда, блин! (To Dublin!)

Если вам нравится последний анекдот и у вас есть свободное время в размере 1 мин. 48 сек., то приглашаю вас послушать музыкальную версию этого анекдота в исполнении банды "Монголы".

...

Первоисточник:

Песня 005. "Туда, блин". Константин Оборотов и банда "Монголы". Музыкальное приложение к роману "Гузель".

https://wpvi.ru/pages/song/005/

История 00051. "Гузель, или Двойное слово пацана"

https://wpvi.ru/pages/story/00051/

===

ПАРАДОКС МУРАВЬЯ НА РЕЗИНКЕ, КОТОРЫЙ РВЁТ ЛОГИКУ В ПУХ И ПРАХ И ПРОТИВОРЕЧИТ ЗДРАВОМУ СМЫСЛУ.

Мартин Гарднер изложил решение задачи «муравей на резиновой верёвке» в статье для журнала Scientific American, опубликованной в 1982 году.

Представьте себе муравья, ползущего по резиновой веревке длиной 1 километр со скоростью один сантиметр в секунду. Также представьте, что веревка каждую секунду растягивается на 1 километр. Дойдёт ли когда-нибудь муравей до конца веревки?

Разумеется, нет, — скажет большинство. Если за одну секунду муравей проходит всего 1 см, а длина веревки увеличивается на километр, это просто невозможно. Однако математика говорит нам об обратном — муравей дойдет до конца.

Давайте разбираться.

На старте муравей находится на одном конце резинового жгута. Второй привязан к автомобилю. И муравей, и автомобиль начинают двигаться одновременно. Машина едет со скоростью километр в секунду. Муравей ползёт со скоростью один сантиметр в секунду. Доберётся ли муравей до машины? Это кажется совершенно невозможным – резина растягивается быстрее, чем движется муравей.

В реальной жизни это и правда невозможно: либо муравей помрёт, либо трос порвётся, либо бензин закончится. Но мы рассматриваем гипотетическую ситуацию с бессмертным муравьём, автомобилем, в котором никогда не заканчивается топливо, где трос может равномерно и до бесконечности растягиваться по всей своей длине и, что в нашем случае тоже имеет значение, этот трос растягивается в бесконечной Вселенной.

И вот если все эти условия будут соблюдены, то муравей действительно доберётся до конца.

Задачка кажется неразрешимой, потому что в нашем воображении трос и муравей движутся независимо друг от друга. Но если мы осознаем, что муравей находится НА тросе, и что кусочек троса под муравьём тянется точно с такой же скоростью, что и тот, что находится перед ним, ситуация начнёт понемногу проясняться.

Математические расчёты в этом случае достаточно сложны, но просто попытайтесь вообразить всю картину целиком. На старте перед муравьём 100 процентов троса. Через секунду, хотя задача муравья значительно усложняется, перед ним уже немного меньше, чем 100 процентов пути. И эта часть пути, которую муравей уже проделал, тоже будет растягиваться пропорционально всему остальному тросу. Вместо того, чтобы представлять, как муравьишка отстаёт от автомобиля всё больше и больше, представьте, что процент проделанного им пути медленно но верно растёт. И когда-нибудь этот процент сократится до нуля.

В данном случае, это произойдёт через 2,8 x 10^43 429 секунд.

К 154-летию В.И.Ленина, первая монета с его портретом.

Китайская Советская Республика (Zhōnghuá Sūwéi’āi Gònghéguó 中華蘇維埃共和國).
Крестьянский банк Северного Хубэя (Èběi nóngmíng yínháng 鄂北農民銀行).
1 доллар / 1 юань 1931 года, изготавливалась (отливалась) в уезде Фансян (Fáng xiàn 房縣), провинция Хубэй (Húběi shěng 湖北省).

Cлова, которые Ленин никогда не произносил. В данном случае речь идёт о сознательном искажении реальной ленинской фразы. В октябре 1917 года в статье «Удержат ли большевики государственную власть?» Ленин писал: «Мы не утописты. Мы знаем, что любой чернорабочий и любая кухарка не способны сейчас же вступить в управление государством. В этом мы согласны и с кадетами, и с Брешковской, и с Церетели. Но мы отличаемся от этих граждан тем, что требуем немедленного разрыва с тем предрассудком, будто управлять государством, нести будничную, ежедневную работу управления в состоянии только богатые или из богатых семей взятые чиновники. Мы требуем, чтобы обучение делу государственного управления велось сознательными рабочими и солдатами и чтобы начато было оно немедленно, то есть к обучению этому немедленно начали привлекать всех трудящихся, всю бедноту».

Как видно, оригинальная фраза Ленина имеет абсолютно иное значение.

Сегодня мы решили куда-нибудь съездить за город. Вспомнили, что хотели посмотреть на шалаш Ленина, и поехали на него смотреть. Не посмотрели только, что сейчас стоит жара, а места там у Разлива пляжные и людей на машинах там будет туча и будут пробки на дорогах... Парковка для шалашников находится у ресторана Шалаш с древней ротондой, которую всё никак не починят. Да, интернет тут полная лажа.

Всем привет

Сделал пару лягух, просто показываю:)

Есть еще видео, но только с той, которая справа, из нотофагуса

Такие вот:)

позасрали тут всё своими нейросетями!

«Броневичок Ленина» стал шутливым нарицательным выражением, ибо давно ушли все свидетели тех бурных событий, а время стерло из памяти подробности и нюансы давних дней 1917 года… Что же это был за броневик?

                                                     Британские корни

В 1905 году в Великобритании Гербертом Остином была организована автомобильная компания Austin Motor Company, выпускавшая одноименную колесную технику – легковые автомобили, спорткары, грузовики и многое другое. В наши дни марка Austin выкуплена китайцами  (в 2005 году) и сейчас пребывает в забвении, но в начале ХХ века она была крупным концерном, дела которого стремительно пошли в гору с началом Первой Мировой. На мощностях Austin Motor Company выпускались самая разнообразная военная техника - бронеавтомобили, грузовики и «санитарки», пушки и даже аэропланы!

Один из важных заказов для компании был размещен в 1914 году Русской Императорской армией и представлял собой контракт на 48 колесных броневиков Austin, оснащенных двумя пулеметными башнями. Контракт на 48 броневиков не выглядит особенно крупным, но он предполагал бальнейшую локализацию сборки этих машин в России – на Петроградском Путиловском заводе, и так оно и случилось. Сперва путиловцы дорабатывали британские «Остины», поскольку боевые испытания выявили множество слабых мест в конструкции, потом начали сборку, а ближе к 1917 году уже разрабатывали практически собственную модель, в которой от Austin Motor Company было только шасси – рама от тяжелого грузовика с подвеской, колесами и двигателем.

Оригинальный британский броневик Austin периода Первой мировой. Фото austinmemories.com

                                                  «Русский Остин»

Британца отечественного разлива сперва назвали «Русский Остин», а потом перекрестили в «Остин-Путиловец». От прототипа от отличался улучшенной броней, а главное – диагонально расположенными независимыми пулеметными башнями с пулеметами «Максима». Дело в том, что у оригинала башни располагались рядом, и при стрельбе в сторону бортов можно было использовать только один пулемет соответствующего борта, в русской же версии эта проблема не существовала.

Броня «Путиловца» была улучшена приблизительно в два раза, ибо английский вариант был явно слабоватым. Лобовое железо и борта по кругу имели толщину 7,5 мм, днище же и крыша – потоньше – около 4 мм, поскольку наезд на мины и атаки авиации в то время были не столь актуальны.

Разгонял броневик британский же мотор – 4-цилиндровый карбюраторный двигатель с 4-ступенчатой коробкой передач и приводом на заднюю ось. Мощность мотора равнялась 50 «лошадкам» и разгонялся автомобиль до 50 км. по шоссе, и до 20-30- по пересеченной местности.

Остин-Путиловец

Годы производства – 1917 – 1920

Экипаж – 4 человека

Вооружение – 2 пулемёта «Максима»

Масса – 5200 кг

Двигатель – 50 л.с.

Максимальная скорость – 55 км/ч

Колесная формула – 4х2

Длина – 4,9 м

Ширина – 2 м

Высота – 2,58 м

Захваченный поляками красноармейский «Остин-Путиловец» «Стенька Разин» . Фото wikipedia.org

                                           Из Империи в Республику

Производство «Русского Остина» сильно осложнила революционная обстановка в России в 1917 году. В смутное время смены Империи на Республику Путиловский завод перманентно пребывал в состоянии забастовки, а поставки шасси морским путем из Austin Motor Company постоянно тормозились и срывались. Однако худо-бедно выпуск начинался, и как раз, когда в ночь с 3 на 4 апреля в Россию из Финляндии вернулся Ленин, на Финляндском вокзале оказался один из первых «Остин-Путиловцев», под шумок взятый в мастерской Петроградского бронедивизиона.

Интересно, что тот самый броневик был еще не серийным, а опытным экземпляром. Его пробную экспериментальную сущность, по словам историков, выдавала цифра «2» на борту, тогда как все ранее произведенные по британским чертежам автомобили имели вместо цифр имена, как у кораблей  – «Стенька Разин»,«Суворов», «Резвый», «Защитник» и т.д.

И именно на такой броневик и забрался Ильич, приветствуя своих соратников не то пресловутыми «апрельскими тезисами», как принято было писать в советских учебниках, не то просто сумбурными выкриками, типа «Ура!», «Даешь!», «Мы победим!» и им подобными…  И после того, как на броневик ступила «священная ступня главного идеолога коммунизма», он получил характерное имя - «Враг капитала».

                                                  «Враг капитала» жив!

Легендарный бронеавтомобиль в годы смуты, но уже другой – не 1917-го, а начала 1990-х чуть было не был продан финнам, но сделка к счастью, сорвалась. Сегодня «Враг капитала» жив и здоров, и по свидетельствам очевидцев находится в идеальном состоянии. Броневик представляет собой единицу хранения Военно-исторического музея артиллерии, инженерных войск и связи – знаменитого подковообразного здания, что расположен в Питере по адресу Александровский парк, 7.

 Вот, правда, его судьбой интересуются все больше иностранцы – от простых туристов до зарубежных музейщиков, которые страстно желают увидеть «Врага капитала» у себя в гостях, во временной экспозиции. Россиянам автомобиль со столь значимой историей не слишком интересен...

То, что персонал данной площадки - конченные гондоны, ни для кого не секрет, наверное. Весь Пикабу завален подобными постами, да и отзывов полно. Но т.к. в своё время они очень ловко скупили всех конкурентов - альтернативы для людей просто не существует. 

Я всё это пишу не то, чтобы поныть - сколько спросить мнения, может быть здесь есть юридически подкованные люди?

Речь о сервисе "авито-доставка". Покупатель хочет купить товар, жмёт на кнопку, выбирает способ доставки и адрес - и товар приезжает, очень удобно. Доставка полностью оплачивается покупателем. Однако, этого им показалось мало и они ввели побор и с продавцов, изначально он был 2%, потом стал 5% а с 8 апреля - 11%. То есть, если ты продаёшь товар за 10 000 рублей, то сначала покупатель платит за доставку 250, а потом и продавец 1100. 

Логично, что продавцы не захотели оплачивать этот побор и эту комиссию начали добавлять к цене, т.е. она полностью легла на плечи покупателей. И вот тут стало интереснее. 

Изначально, когда ты включал доставку - ты видел, сколько получишь на руки за продажу товара, также % был прописан в их договоре и соглашении на сайте. Сейчас всё убрано и спрятано. Они пишут так, "Сумма комиссии будет известна, как только покупатель СДЕЛАЕТ ЗАКАЗ". И ни в одном документе я не нашёл сколько % в каких случаях берётся. Т.е. покупатель оформляет заказ, ты видишь тот грабёж, который получишь - отменяешь заказ и получаешь единицу, ведь покупателю нет до этого дела. Подготовиться заранее тоже, ведь сегодня 11%, завтра будет 111% и никто об этом не узнает, ведь прочитать тупо негде. Команда гондонов поддержки, как у них принято, пишет всякую ересь, вообще не связанную с задаваемыми вопросами.

Выдержки из документов.

9. Стоимость услуги Сделка с Авито Доставкой исчисляется в процентах от стоимости товара в объявлении, в отношении которого покупателем оформлен заказ с Авито Доставкой, и зависит от параметров такого заказа.

10. Стоимость услуг Компании определяется по условиям тарифа, действующим в момент оформления покупателем заказа с Авито Доставкой, в том числе и в случаях прекращения или приостановления действия тарифа после оформления покупателем такого заказа.

11. Итоговая стоимость услуг Компании сообщается пользователю в интерфейсе Авито в отношении каждого заказа с Авито Доставкой. Процентная ставка по тарифу доводится до сведения пользователя до подключения услуги путем указания в интерфейсе, направления по адресу электронной почты, указанному в профиле на Авито, и/или иным способом.

Всегда, у любого сервиса должна быть отдельная страничка с перечислением всех вариантов, которая должна быть доступна пользователям. А здесь её нет. т.е. каждый раз, они могут брать рандомную цифру "с потолка" и требовать её уплату. 

И у меня есть такое ощущение, что отсутствие конкретно прописанных цифр побора в документах - нарушение закона (какого). Может, стоит попытаться возбудить подходящий орган (какой)? 

P. S. Если кто-то поднимет вопрос на Пикабу в лиге юристов - будет только польза. Можно хоть целиком скопировать пост. У меня нет возможности писать там что-либо.