Елистрат задумчиво ковырялся в носу. Доставал зеленые артефакты, внимательно рассматривал на свет, а затем вытирал об старый проперженный диван. В его голове роились тяжелые думы: новый год на носу, а у него денег нет! Это что ж, одним чаем отмечать придётся? Не-е-ет, так дело не пойдёт! Нужно думать, искать выход! Человек разумный он или грузчик с овощебазы?

Хотя грузчикам-то как раз премию обещали...

Елистрат запалил каракалпакстанскую приму, глубоко затянулся и щелкнул пультом от телика. На загоревшемся экране открылся канал "Наш Великодонск": ночью здесь показывали порнуху с конём, а теперь шла прямая трансляция с городской ёлки.

Малолетние халявщики столпились на центральной площади и ожидали сладких подарков, обещанных местной администрацией. На трибуну выкатился похмельный Дед Мороз в розовом женском полушубке, кокетливых синих трениках с оттянутыми коленками, кирзовых сапогах и фингалом под левым глазом.

-Э-э-э, - взревел он, а затем засюсюкал. - А кто это у нас тут собрался такой маленький?

Алчные конфетоеды недоуменно переглянулись и честно ответили:

-Мы-ы-ы!

-Подарки давай, че встал, горбатый?

-Мне киндер! 5 штук!

-Зайца хочу шоколадного!

-А мне портативный планетарный уничтожитель версии М2.у! Тот, что самый сверхсекретный!

Дед Мороз озадаченно почесал в задней нижней части полушубка и продолжил речь:

-А вы хорошо себя вели в этом году? Плохие дети не получат подарков!

Дети озлобленно загалдели:

-Ты мент что ли?

-Бог рассудит!

-Не пойман не вор!

-Ты че нас за чушпанов держишь? - хрипло выкрикнула первоклассница Маша.

-Я в деревне свинью резать помогал! - пискляво выдал детсадовец Егор и полоснул себя варежкой по горлу.

-Э-э-э, - дед мороз задумчиво почесал в затылке и махнул рукой. - А, ладно! Это...давайте берите друг друга за культяпки и вставайте вокруг ёлки. Так, ага. Верно. Теперь: раз, два, за-а-а-апевай! "В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла, зимой и летом стрёмная, безалкогольная была..эээ, кхе-кхе-кхе. Зимой и летом стройная, нарядная была!"

Малолетние халявщики закружились в весёлом хороводе, а у Елистрата над головой неожиданно взорвалась лампочка. Обычная стеклянная лампочка с нитью накаливания. Вообще он давно хотел её поменять на новомодную, с урановым стержнем, но вмешались обстоятельства. Целая коробка обстоятельств - посещая в очередной раз жэк с просьбой отстрочить платёж по квартплате, он заметил приоткрытую дверь подсобки. Местный электрик по срочному заданию убежал в туалет и забыл закрыть. Елистрат заглянул внутрь помещения и стал почти честным обладаем коробки новеньких ламп накаливания, выпущенных с завода 60 лет назад, десяти автоматов на 16 ампер, плоскогубцев, крестовой отвёртки, бутылки минералки, пачки сухариков "Великоднищенские" и ведра со шваброй. Ну, короч, поэтому и не менял свою лампочку. Халява ж!

-Эврика! - подскочив с дивана, закричал он. -Ёлки!

Сверху немедленно затарабанили по батарее и закричали дурным старушечьим голосом:

-Чего орёшь, алкаш полоумный? Скотина эдакая! Ни днём ни ночью от тебя покоя нет! Всё бухает и бухает! Выхлоп шишигинский! Честным людям нормально отдыхать не даёт! Только и знает, что гульванить! Нет бы работу нормальную на заводе найти! Да когда ты сдохнешь уже?

Елистрат не слушал, привычно отстранившись от посторонних шумов, он набирал номер Казимира.

-Здарова, как оно? Хуёво? На мели? А я придумал! Нет, не медь! Ёлки! Бери бензопилу, топор и заводи буханку!

***

На улице стоял легкий декабрьский морозец - минус 44 градуса. Воробьи примерзали к берёзам, голуби впадали в анабиоз и только утки-мутанты продолжали весело плескаться в лужах кипятка, льющегося из прорванной теплоцентрали.

Холода наших героев не смущали - трудности лишь закаляют характер! Их сердца горели жаждой скорой наживы и счастьем от приближающегося праздника.

Ржавая буханка неслась по заснеженной трассе в сторону тайги, а трое приятелей в это время обсуждали свой будущий стартап.

-Короче, ща нарубим сколько влезет и встанем на пятаке посреди квартала! Вмиг разберут! - размахивая руками, Елистрат озвучил свою идею товарищам. -Ща на них такие цены, что нам на все праздники хватит!

-Так ведь у нас ни лицензии, ни разрешения никакого нету! А что если менты с проверкой? - хлюпая простуженным носом, забеспокоился Игнатий.

-Нее, не придут они, - самодовольно оскалился Елистрат.

-А ведь там армяне стоят торгуют! Как с ними быть? - продолжил размышлять Игнатий.

-Никто там не стоит. Я ментам анонимный донос вчера написал, - радостно заржал Елистрат. -Сегодня с утра армян твоих и повязали вместе со всем товаром!

-Дак у них ж вроде легально всё, - задумчиво произнёс Казимир.

-У них разрешение на продажу обычных ёлок, а я в доносе написал, что они реликтовыми краснокнижными пихто-кедрами Барабуйского-Заозерного торгуют, - пояснил Елистрат.

-А разве такие бывают? - удивился Игнатий.

-То-то и дело, что нет! Но пока разберутся - уже новый год настанет! - заржал Елистрат. - А ещё они из-под полы дефицитными яйцами и картофельным самогоном торговали! Так что точно не отмажутся!

-Так они ж поймут что к чему, если мы на их месте встанем торговать! - продолжил Игнатий.

-Ну и че? Мы за день всё продадим да свалим, как Пазик в облака! - усмехнулся Елистрат.

-Пусть только рыпнутся! - поддержал товарища Казимир и ласково погладил свою верную кувалду.

Вскоре буханка завернула в лес и принялась петлять по странным извилистым дорогам. За бортом быстро стемнело, но приятели не обратили на это никакого внимания. Зима - день короткий, что ж поделать!

Ещё через пятнадцать минут дорога уткнулась в забор из бетонных плит. На здоровенных металлических воротах болтался мощный амбарный замок. Вокруг стояла дохлая, а местами и совсем мертвая тишина.

-Проезд и проход запрещен! ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ! - прочитал Игнатий на одной из створок. На второй был намалёван значок биологической опасности и слегка замазанное слово из трёх букв.

-Похуй! - ухмыльнулся Елистрат.

Казимир слепил снежок и запустил в колючую проволоку, идущую поверху забора. Заискрило, в ближайшую сосну ударил разряд электричества - в воздух взлетели вороньи перья и хорошо прожаренный беличий хвост.

-А чё это? - забеспокоился Игнатий. - Кто ж ёлки-то так охраняет? Это ж лес, а не военная часть!

-Да ты не ссы! По слухам тут раньше выращивали элитные кедры для верхушки партии, ну а как всё по пизде пошло - про них и забыли. Забор тут так...для антуражу! - сказал Елистрат. - По данным разведки лесник уже в запой ушёл, так что проблем вообще не возникнет!

Игнатий недоверчиво покачал головой, но возражать не стал. Сказывался низкий уровень алкоголя в крови. Страшно, не страшно, а раз в сутки - бухло должно быть в желудке! Иначе какой ты алкаш? Так...позёр и не более того!

Замок сковырнули при помощи лома, загрузились обратно в буханку и заехали за ворота. Местность выглядела странно - по левую руку виднелась заброшенная будка со шлагбаумом. Шлагбаум был кем-то погрызен. Будка тоже. На крыше наблюдался аншлаг: лежал скелет оленя, стояла бочка из-под мазута и кресло с красной обивкой. В кресле сидел уже человеческий скелет и держал в руках транспарант "Беги!"

-Дурачков пугают! - ухмыльнулся Елистрат. - Охранять-то некому, вот и понаставили страшилок!

-Ага! Шуткуют черти дизельные! - кивнул Казимир.

Игнатий поёжился и принялся нащупывать под свитером нательный кардан. Интуиция и неестественное шевеление волос в междужопном пространстве подсказывали ему, что приключений не избежать!

От ворот удалось проехать совсем немного - всего где-то полкилометра, дальше дорога была занесена метровыми сугробами. Видимо у неизвестных дворников закончился энтузиазм. С другой стороны вообще не понятно, кто и зачем тут расчищал дорогу - ничего важного или интересного поблизости не наблюдалось. Кроме поляны с фосфоресцирующими мягким зеленым светом ёлками.

-О, а че они? - удивился Казимир.

-Радиоактивные что ли? - испугался Игнатий.

-Волшебные, блять! - скривился Елистрат. - Та мумия из твоего ебипта заколдовала!

-Да? - не понял Казимир. - А как она тут оказалась?

-Ладой-грантой об косяк! Говорю ж элитные ёлки! Генномодифицированные или типа того. Добавили им гены от каких-то подземных грибов, вот и светятся! Наука! - попыхивая беломором заявил Елистрат.

-А-а-а, хитро придумано! - понятливо кивнул Казимир. - Ну, тогда давай рубить!

За полчаса при помощи лопат расчистили подходы, подогнали буханку прямо к поляне и уже хотели начинать браконьерить, как вдруг, среди ёлок появилось какое-то мохнатое фиолетовое пятно.

-Ижи еси на колеси! - Игнатий осенил себя и приятелей колесом и спицами.

Тем временем неведомое существо выскочило под свет фар и оказалось зайцем. Фиолетовым. Животина сидела на мясистой жопе прямо посреди ёлок и подозрительно пялилась на пришельцев. Из неестественно крупной пасти текли густые слюни.

-О, а вот и закусь! - радостно заржал Казимир.

-Ты его топором что ли добывать собрался? - ухмыльнулся Елистрат.

-Чего это? Я ружье взял! - сказал Казимир и поспешил к буханке.

-А вам не кажется, что эта тварь какая-то сильно здоровая? - тыкнув в нее пальцем, сказал Игнатий.

-Ну, отожрался! Лесник наверное подкармливает, - пожав плечами, предположил Елистрат.

-А фиолетовый почему? - не унимался Игнатий.

-Да я почем знаю? Мож хвою с этих ёлок жрёт, а может марганцовочный завод сюда свои отходы сливает! Тебе не насрать ли? - спросил Елистрат.

-Не, я дома сходил, - отвлекшись на зайца, не в попад ответил Игнатий.

Тем временем заяц встал на задние кочерыжки, поводил передними лапами из стороны в сторону, раззявил зубастую пасть и резво прыгнул в сторону товарищей. Грянул гром, поляну заволокло белым дымом. Игнатий упал в сугроб и схватился за уши, Елистрат громко завопил и повалился на спину. Заяц упал замертво, головы не было, из шейного обрубка толчками вырывалась яркая, словно кетчуп "Балтимор", кровища.

-Переборщил с порохом! - виновато шмыгнув носом, ответил Казимир.

-Дизель тебе в бензобак! - сматерился Елистрат. - Ты на кого патроны снаряжал? На динозавра что ли?

-Да мало ли...-пожал плечами Казимир. - Раз человечьи скелеты оживать умеют, то и побольше твари могут...

Изрядно пропотевший Игнатий подполз к трупу и поднял того за хвост. Помимо фиолетового меха и кровавых ошмётков на тушке болталась жестяная бирка с надписью: "Заяец. Версия 1.74"

-Какой ещё заяец? Это...это че такое вообще? - удивленно прохрипел Игнатий.

Казимир вырвал тушку из его рук и принялся осматривать, обнюхивать и ощупывать.

-Да вродь ничего, зверь и зверь! Натуральный! Не синтетический! Ацетоном почти и не пахнет!

-Ты и радиацию что ли чуешь? Что в этой твари нормального? - озлобленно выкрикнул полуоглохший Игнатий.

-Не ори! Заяц, как заяц! Я с отцом на охоту с пяти лет ходил! Правда на зайцев силки с динамитом ставили обычно, так-то по нему с ружья попасть сложно. Прыткая скотина! - важно заявил Казимир.

-Угу, только это не заец, а заяец! - хмыкнул Игнатий. -Фиолетовый! С биркой какой-то! Что если тут над зверями безобидными испытания проводят?

-Ну, Грета Туборг человекоустойчивую породу выводит, - хмыкнул Елистрат.

-Ага, - заржал Казимир. - Или крем для разглаживания морщин на жопе испытывают! Я такое в рекламе видел! Там свинью намазали - так у нее хобот вырос!

-Где вырос? - удивился Игнатий.

-Именно там, - изобразив ужас в глазах, сказал Казимир.

-Заец-хуяец, че разорались? Щас весь лес перебудите - сюда и волковец и медведец и жигулец с турбированным мотором придут! Наше-то какое дело че тут испытывают? Кидай мясо в багаж, да пошли елки рубить! - окончил спор Елистрат.

Мужики пожали плечами, перекурили "герцеговиной флор", сворованной Елистратом у сторожа овощебазы, и приступили к работе. Резво заработали топоры, первая вторая и третья ёлка переместились в кузов. На четвертой возникла проблема- с её верхушки на Игнатия свалилась метровая зеленая белка и немедленно вцепилась в меховую шапку. Зарычала, как бешенная собака, принялась вырывать мех и покушаться на человеческие уши.

-Это...она самая что ли пришла? Я ж как раз три дня трезвый! - с ужасом произнес Елистрат.

-Да не, я тоже её вижу! - успокоил приятеля Казимир и попытался ликвидировать белку метким ударом топора. Белка увернулась и лезвие прилетело в плечо Игнатию. Тот заголосил, как сирена гражданской обороны, но повезло - не пострадал. Отделался легким испугом и слегка увлажненными штанами. Спас толстый дедов бушлат.

Белка же сиганула в сторону и тут её настиг быстрый Елистрат - оглушил лопатой для снега. Следом подошёл Казимир, взмахнул топором и безголовых трупов прибавилось. На тушке бедной твари обнаружилась ещё одна бирка: "Зелёночка. Версия 2.12 У"

-А что такое У? - спросил Казимир, почесывая окровавленным топором в затылке.

-Узбекская наверно! Мало ли что у них там за твари водятся! Понавезли с собой всяких мутантов, а нам страдай теперь! - тяжело дыша, выдал Елистрат.

-А зелёная - потому что они их насваем с куриным говном кормят, - догадался Игнатий.

Работа закипела с новой силой, нутро буханки резво заполнялось свежими лесными красавицами. В воздухе разливались запахи хвои, свежей древесины и токсичных выхлопов. Работа тяжелая, как никак. Мужики торопились - а вдруг ещё кто вылезет! Страшно ж! Ну, в общем накаркали.

Правда следующим пришёл не волк, но лисица. Жёлтая. В высоту и ширину обычная, а вот в длину - два метра, с шестью лапами и большими мохнатыми ушами. Как у чебурашки. Зубы во рту острые и треугольные, как у акулы. Глаза бешенством светятся.

-Нет ну это уже перебор. Те хоть цветные, но более-менее нормальные были! А это что за ересь заднеприводная? - продолжая молиться Святому Пазику, запричитал Игнатий.

-Это...- Елистрат задумчиво зачесал в самом труднодоступном месте, но подобрать разумного ответа не смог. Помог Казимир.

-У бати вроде есть разрешение на добычу лисы, надо брать! - заявил Казимир и пальнул из ружья дуплетом. Поляну снова заволокло дымом, Елистрат до крови прикусил язык, а Игнатий оглох на правое ухо. Лису разорвало напополам.

Казимир подошел к трупу и поднял из снега окровавленную жестяную бирку:

"Длиннолисобурашка. Версия 0.78 Х"

-О, этот походу ещё не релизнулся! Альфа! - ухмыльнулся Игнатий.

-Ага, недоделанный какой-то! Наверное финансирование обрубили! - поддержал товарища Елистрат.

Обе лисьи половины загрузили в машину и продолжили нелегальную вырубку. Приятели работали с утроенной силой, стараясь успеть до появления следующей твари. Было очевидно, что рано или поздно она появится! Таков закон жизни. Встретил в лесу заяйца, зеленочку и длиннолисобурашку - готовься ложиться в наркологичку. Ну или огребать по полной от следующего чудовища.

Когда последняя ёлка с сухим треском вошла в развороченное дупло буханки, с востока таки появился новый гость - огненно-рыжий кабан размером с оку. Злой, как бегемот, волосатый, как жопа уроженца горных регионов, и страшный, как твоя бывшая.

Казимир попробовал его подстрелить, да не вышло - то ли шкура была слишком толстая, толи вообще промазал. В этом дыму - хрен разберешь!

-Бежим! Походу главаря прислали! - скомандовал догадливый Елистрат и первым заскочил в буханку, остальные последовали за ним. Казимир надавил на газ и тут с запада появился еще один противник - здоровенный голубой лось с полутораметровыми сиреневыми рогами. Промеж ног чудовища вздымалось нечто огромное и страшное. Несущее не только физическую угрозу, но и моральную!

-А-а-а! - заверещали от неподдельного ужаса Елистрат вместе с Игнатием. -Давай, давай! Погнали!

-Такого я ещё не видел! - впечатлился Казимир.

Буханка рванула вперёд и немедленно сбила третью тварь - подло подбиравшегося к ним спереди, здоровенного и черного как сибирский снег, песца.

-Ну всё, песец пришёл! - обреченно констатировал факт Игнатий.

-Как пришёл - так и отошёл!- попытался воодушевить приятеля Елистрат, но тут заметил, что песец не только не раздавился насмерть, но и вцепился зубами в передний бампер и бампер этот как-то подозрительно быстро истончается.

-Надо его как-то сбросить! Эдак он до движка догрызёт и тогда хана! - предположил расчетливый Казимир.

-Ща попробуем! - согласился Елистрат, открыл окно и принялся тыкать в чудовище лопатой.

Чудовище было начеку - каким-то хитрым финтом оно умудрилось откусить лопатное лезвие, а затем снова вцепиться в бампер.

-Уаз Патриот, новый только что с завода! - безбожно сматерился Елистрат.

-Говорю ж песец нам! - смирился со своей участью Игнатий. - Если пришёл - то всё.

-Ща я ему покажу! - выкрикнул Казимир и, точно античный гоплит, ткнул в подлую тварь ломом.

Тварь снова не упустила своего - сточила железяку до середины и ловко перепрыгнула на крышу буханки. Сверху раздались скрежещущие звуки, в металле появились тонкие длинные борозды.

Тем временем, всеми забытые рыжий кабан и голубой лось окружали наших героев с флангов. Злое рыло угрожающе сопело, острозаточенные рога со свистом рассекали воздух, а самый опасный предмет игриво блестел, отражая лунные лучи. Друзей ждала страшная и позорная смерть, однако... стресс и острая жажда водки заставили их мозги включиться на полную.

-Если металл ему нипочём... -подняв указательный палец вверх, произнес Елистрат. - То используем секретное оружие!

Елистрат пошарил во внутренних карманах и явил свету палку "чесночной халяльной".

-Твой дед ладу калину в кредит брал! - сматерился Казимир.

-Но-но-но! Попрошу без выражений! - оскорбился Елистрат.

-Ты где это дерьмо взял? В новостях на той неделе показывали - это хренью 89 бабок и один человек до кровавого поноса траванулись!

-Где взял - там больше нет, - хитро ухмыльнулся Елистрат. - Думал соседскому мопсу скормить, достал выть по ночам, скотина... А вот ща и проверим!

Елистрат насадил колбасу на остатки лопаты, высунул её из окна и принялся тыкать вверх. Песец оправдал ожидания - мигом сожрал угощение вместе с черенком, а заодно прихватил Елистратовскую варежку, едва не оставив того без руки. Победа твари оказалась пирровой. Над лесом пронесся ликующий вой быстро переходящий в скулёж. Когти заскользили по крыше и, через пару секунд, песец кувырком полетел по дороге.

-Пиздец песцу! - весело заржал Елистрат, наблюдая в зеркало заднего вида, как бедная тварь фонтанирует с обоих концов пищеварительного тракта.

-Страшная смерть! - ужаснулся Игнатий.

-А если выживет - ещё хуже, на весь лес опозорился...- кивнул Казимир.

Однако погоня не отставала - в следующую секунду их догнал кабан и, на полной скорости, вмял задний бампер.

-Зигзагом! Влево-вправо давай! - закричал Елистрат.

Казимир согласно кивнул и принялся уходить от погони, виляя из стороны в сторону. Кабан не отставал - он явно имел какие-то подозрительные намерения на их счет. Но какие? Это можно было выяснить, только выбравшись из машины. Но кто на это пойдет ? Вот и наши герои не пошли. Вдавили газ и понеслись вперед. Елистрат схватил ружьё, высунулся наполовину из окна и принялся отстреливаться. Воздух запах новогодними салютами.

Не помогало. Кабан отражал тяжелые свинцовые пули бронированным лобешником и даже не хрюкал в ответ. Нужна была новая тактика!

-Ээх, на такого противотанковое ружье нужно, ну или гранату! - выдал Елистрат.

-Так у меня есть! - неожиданно признался Казимир и достал из бардачка шашку динамита с фитилём.

-Святой Пазик и Апостол его Зил! - восхитился Игнатий. - Ты где её взял?

-Так говорю ж, с дедом на охоту ходил! Вот, осталось немного из старых запасов! - ухмыльнулся Казимир.

-Давай уже сюда! - Елистрат вырвал шашку из его рук и резво запалил. - Как бы теперь попасть в него!

Промахнуться было проще простого, однако кабан решил подыграть - раззявил пасть и мигом проглотил брошенную в него шашку.

Грянул взрыв и кабана разнесло на клочки. Окрестные ели украсились гирляндами из сизых кишок и веселых игрушек в виде печени, аппендикса и симпатичных почек. Сугробы расцвели яркими праздничными красками. На верху пушистой сосны кокетливо приземлилась оторванная кабанья голова.

Друзья уже хотели праздновать победу, но тут объявился лось! Зайдя с фланга, он подло атаковал левое заднее колесо своими рогами. Шина лопнула и буханку начало заносить.

-Вот же скотина! - закричал Казимир.

-Походу гаишник бывший! - предположил Игнатий.

-Жми, жми, жми! - завопил Елистрат, увидев в зеркале заднего вида бешенные лосиные буркалы.

На следующем повороте машину занесло, Казимир не справился с управлением и буханка закувыркалась в воздухе. Компания приятелей разлетелась по салону точно конфетти из хлопушки, осеняя стекло, сидения и друг-друга несвежими слюнями и отборными матами. Через пару секунд болтанка прекратилась и машина уверенно встала. На крышу.

-Твою газель! - расстроено выплюнул Казимир, первым выбравшийся на свободу. - Почти новая тачка была, всего-то 20 лет!

-Ох, кажись я себе копчик сломал! - заныл выкатившийся следом Елистрат.

-Смотрите! - неожиданно заржал Игнатий, указав кривым окровавленным пальцем куда-то назад.

На лица приятелей снизошли теплые добрые улыбки. Они принялись хлопать друг друга по плечам, жать руки и показывать классы.

Как оказалось - лось тоже не справился с управлением и, на полном ходу, влетел в здоровенную столетнюю ель. Рога вошли в тугую древесину, точно пальцы бухого физрука в пизду учительницы младших классов Ирины Ивановны и прочно застряли.

-Ну, ща ты нам за всё ответишь! - зловеще прокричал Казимир, направляя на лося ружьё.

-Погоди-ка, - рука Елистрата опустилась на стволы. - Чего зверюшку зазря убивать? Может она краснокнижная! Ты ему лучше...

-А-а, понял! - хмыкнул Казимир.

Подошёл к лосю поближе, прицелился и шмальнул точной наводкой.

-А лосиная колбаса халяльная? - наблюдая за отстреленным предметом, отрешенно произнес Игнатий.

Лось пережить такого позора не смог - завыл, как бульдозер, перекувырнулся в воздухе, рванулся изо всех и...сломал себе шею. Так и повис на рогах.

-Н-да, нехорошо вышло! - сказал Елистрат, почесав в затылке.

-Зато мяса сколько! Ща загрузим и.... - обрадовался Казимир.

-Не-не-не! - закачал головой Игнатий. - Это за ёлками никто не следит, а вот за лося...могут и вывести! Пусть лучше тут валяется! Дырок от пуль на нём нет - пусть гадают, как он так самоубился!

-Думаешь? Ну ладно... - печально вздохнул Казимир.

Чтобы перевернуть машину пришлось изрядно потрудиться - срубить пару деревьев, подсунуть под буханку и надавить. Но ничего, справились! Уже гораздо быстрее поменяли пробитое колесо на запаску и попробовали завестись. Движок не подвёл - пару раз пыхнул чёрным, но потом заработал, как часы.

Вернувшись в город, наша компания спешно развернула торговлю на условленном месте и, буквально за пару часов, распродала весь товар. Как и ожидалось - армяне до сих сидели в кпз, менты уже ушли в запой, поэтому никто не смог помешать честному бизнесу наших приятелей. Необычные ёлки народу пришлись по вкусу - даже торги своеобразные образовались: продавали тому, кто больше даст. В итоге озолотились, как бомжи обворовавшие на прошлой неделе пункт сдачи стеклотары.

Счастливые друзья затарились закусью и горючим, после чего отправились на хату к Елистрату и принялись отмечать.

**

За пять минут до полуночи из телека раздался долгий вой пазиковского клаксона, затем затарахтел движок, ну и следом за этим в кадре появился генеральный слесарь технократической партии России Иван Чугунин. Генслес был одет в грязный, покрытый масляными пятнами, комбинезон, а в руках держал символы государственной власти - гаечный ключ из баллистической платины 120/80 и такую же гайку.

-Это, короче...Дорогие друзья! Этот год прошёл прям вощще заебись! Отъебашили будь здоров! Всем жму руку! Успехи по всем фронтам! Ново-Марсийск строится, производство генераторов кротовьих нор вышло на поток, космический флот обзавелся ещё одним кораблём класса "титан", по огурцам, салу и картохе - мы первые на планете! Короч, следующий год будет ещё лучше! В общем, всем удачи, любви, побольше гаек и счастливого нового года! Я пойду тяпну и дальше буду жигуль чинить! Падла эдакая...то бензонасос, то трамблёр...зла на эти раритеты не хватает...

-У-р-р-ра! - в один голос завопили приятели и чокнулись. Бокалами с водкой.

Часы пробили двенадцать. Приятели чокнулись ещё раз и шумно заработали кадыками. Операция повторилась ещё несколько раз, после чего друзья сильно утомились и заснули.

За окном затихли салюты, соседи перестали буянить, выключились телевизоры и погасли лампочки в люстрах.

Не спал только Барсик - рыжий кот, сворованный приятелями у сторожа овощебазы. Он(кот, а не сторож) сидел под диваном и с ужасом пялился на ёлку. С той происходили странные перемены: сначала прекратилось свечение, затем иголки потускнели и приобрели подозрительный стальной окрас, под конец ветви елки зашевелились и, на липкий залитый пивом пол, брякнулась никем не замеченная жестяная бирка.

"Дендроид-Диверсант. Версия 1.07

Собственность НИИ Оборонного Химеростроения ИНВ 2342342с

ДЛЯ АКТИВАЦИИ - СРУБИТЬ и занести в теплое помещение"