Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Два месяца не было секса и даже во сне облом: только замутила с главным героем из сериала " Саша/ Таня", как в следующем этапе сна я рассматриваю экспозицию из цветов.
Всё утро хожу и думаю, какого фига я поперлась на эту выставку)))?
На днях в секс-шоп два парня зашли, только-только совершеннолетние, я паспорт проверила на всякий случай. Тут варианты поведения бывают разные - кто-то делает вид что "бывалый", видел в этой жизни уже всё и ничем его не удивишь. Иногда шутки шутить "ниже пояса" начинают, бравируя. А иногда просто похихикать заходят.
Тут видно, что смущаются и смешное всё вокруг такое, но по-хорошему. Это сразу видно. Ходят, смотрят, один в подарок леденец присмотрел неприличной формы. И вопросов много, но задавать неудобно. Слово за слово, разговорились. О помпах вакуумных спросили, правда ли что от них ого-го вырастает или врут всё? От помп перешли к игрушкам, что девушке можно в подарок купить, потом ко всяким маслам-свечкам-смазкам. Конечно же, без моего любимого вопроса не обошлось: "А зачем нужны смази для орального секса?"
В общем, всё как всегда - меня главное спросить, а дальше держите меня семеро. Стоят, уже вдумчиво слушают, вопросы задают. Уходя, один так серьёзно говорит: "Я сейчас о сексе и об игрушках узнал больше, чем за все предыдущие годы. Спасибо." О как.
Всем привет... Не знаю, как отнестись к этой ситуации... Я, в большей степени, конечно реалист, хотя шарясь по заброшкам сталкивался с такими явлениями, происхождение которых объяснить затрудняюсь. Но вот эта ситуация, прям...
Короче если, то принесла дочка из садика очередную инфекцию, от которой упали всей семьей. Мне, почему-то досталось больше всех. Просто адовые скачки температуры от 37,5 до 39,5... Со всеми спецэффектами - озноб, кашель, сопли... То жарко, то холодно... Пару дней вообще не спал - лежал в каком-то трансе, в позе эмбриона. Вызвали скорую - предложили госпитализацию..
Решил с утра ехать - сдаваться...
И вот сегодня ночью, при очередном повышении температуры, проваливаюсь, как будто в забытье... И бам! Четкая картинка: сижу в деревенском домике, у покойной бабули. За столом сижу. Бабушка, чего-то суетится - заваривает чай в термос. Советский такой. Всегда так делала. Помадки на тарелку выкладывает. Всегда для меня покупала - любил я их. Меня знобит... Она смотрит:
- Женя... Ты сегодня ночуй у меня... Я печку пожарче натоплю... Ляжешь на кровати, возле нее - погреешься, а я на диване.
Я понимаю, что бабули нет уже с 1998 года, но страха нет. Попил чаю, лег...
И такое тепло от печки шло... Не жара, а именно тепло, что я моментально отрубился...
И представляете. Сегодня просыпаюсь в 10 утра, совершенно отдохнувший! Никакого следа простуды! Температуры нет! Лишь легкая слабость. Ну и иногда отхаркивающий кашель, хотя до этого был сухой.
Такая вот история... Печатаю и почти слезы на глазах...
На фото, кстати - тот самый домик. Это я с армии пришел. Бабуля меня дождалась, а осенью ее не стало. Прожила честную жизнь и умерла в 87 лет.
Спасибо бабуля...
В секс-шопах, как во многих магазинах есть бонусная программа. Бонусы копятся, а потом ими можно часть покупки оплатить. Покупатели радуются, но иногда происходит прекрасное.
Заходит пара, смотрят, выбирают, в духе "мы тут в первый раз, ничего не знаем". Доходит дело до оплаты, я уже на автомате спрашиваю бонусную карту.
- Нууу, не знаю. - тянет один из них - Был когда-то давно, наверное заводили.
В этот момент, по взгляду на покупателя, я уже понимаю, что сейчас будет. Хочется сказать: "Да фиг с ними с баллами, придёшь один, проверишь." Но нет, это его право.
Проверяем, а там покупка за покупкой и баллов скопилось уже на небольшой самолёт.
Немая сцена и вопрос в глазах партнёра. "А теперь беги!" - проносится в голове.
Я тут недавно писала про историю в нашем секс-шопе, когда покупатель попросил сразу вскрыть полиэтиленку на пачке презервативов. "Это зачем это?" - тогда я не совсем поняла смысл мероприятия. "А потому что фиг её вскроешь в самый интересный момент." - ответил он.
Потом волна комментариев была от пикабушников. Оказывается, это одна из самых больших проблем. В ответственный момент, в темноте, одной рукой, с женщиной которая вот она - ты можешь рвать полиэтиленку зубами, ковырять ногтями, пытаться взорвать динамитом. Она будет стоять как стальная броня, преграждая путь к счастью.
Я на комментарии не всегда успеваю отвечать, но читаю внимательно. И выводы делаю.
В общем, у нас тут презервативы поштучно продаются. И народ как-то всё их вниманием обходил, непорядок. Я уже и так и эдак про них говорила, а тут вспомнила про страдания мужчин в комментариях. И понеслось!
- Вот, кстати, есть презервативы поштучно. То же самое, только никаких проблем со вскрытием упаковки. Не нужно будет рвать полиэтилен и вытаскивать из коробки в самый ответственный момент. Сразу всё готово, только положить в карман.
Вы бы видели смену эмоций на лицах мужчин - воспоминание, боль, страдание, облегчение, счастье. Презервативы разлетелись стремительно почти все.
За Силу Пикабу считово? )
6.30 утра, рейс Пекин-Гуаньчжоу. Летим еле живые, проснулись то в 3 ночи.
С высотой давление в кабине падает и начинает невыносимо хотеться спать.
Я говорю второму пилоту китайцу:
-Ты как?
-Я нормально...
-Я вздремну 15 минут, порулишь?
-Да, конечно.
Передаю ему управление: "You have control". Он задвигает столик, хватается за ручку: "I have control".
Думаю, вроде серьезный парень.
Откидываю спинку, закрываю глаза, слушаю переговоры в эфире, монотонный шум двигателей и мгновенно засыпаю.
Слышу сквозь сон как диспетчер нас вызывает, затем еще раз. Открываю глаза, смотрю направо, а второй спит мертвым сном!
Подскочил, вышел на связь с диспетчером. Он перевёл нас на другую частоту. Смотрю назад, третий тоже спит! Будить не стал, но громко выругался матом.
Такое случается регулярно во всех авиакомпаниях мира. Пилоты вечно уставшие, в состоянии хронического недосыпа. Бывает, что оба отключаются ненадолго.
Иногда так хочется спать, что просто спишь с открытыми глазами и не можешь вспомнить последние пару минут. В таком состоянии стоит на 7-10 секунд закрыть глаза и готов. И ничего не помогает. Ни кофе, ни вода, ни красота стюардессы))
Во многих компаниях процедура сна регламентируется документально:
При выполнении ночных рейсов допускается "контролируемый сон" на эшелоне не более 30 минут без перехода в фазу глубокого сна.
Глупее чуши я еще слышал! Сон это не оргазм, чтоб его контролировать. Может йогой начать заниматься, чтоб контролировать сон, да еще и переход в фазу глубокого сна?
Хорошо, когда экипаж слётанный и пилоты доверяют друг другу. Тогда можно спокойно вздремнуть пол часика, зная, что напарник не подведет и не позволит себе даже на минуту закрыть глаза. Потому, что понимает-это опасно!
Но есть люди безответственные, которым не хочешь доверять самолет и оставлять одних в кабине. В основном из числа вторых.
Бывает передашь управление, выбежишь в уборную на минуту.
Возвращаешься в кабину, а он закинул голову и сидит с закрытыми глазами. Или в планшет пялится, за которым приборы не видно.
Думаешь про себя: "Понятно, почему тебя в капитаны не вводят..."
Я не знаю ни одного пилота из числа рядовых или начальства, кто бы не спал в кабине. Спят все. Каждый ночной рейс. Здесь лишь вопрос ответственности того, кому пилотирующий пилот передал управление и доверил самолет.
Надеюсь, никого не напугал своими откровенными рассказами🙂
С вами был лётчик Миша, лидер рок-группы SAHALIN. Спасибо за внимание, друзья! Если вам нравятся мои статьи, вы можете поддержать мой канал доннатами.
Думаю, что у каждого человека были моменты, за которые мучительно стыдно даже спустя годы. И вспоминать стыдно, и забыть невозможно.
Вот и у меня есть такая же ситуация. Получили мы на службе получку, по этому случаю пошли с приятелем в разливуху, приняли достойную дозу коньяка. Ну, дальше как обычно – показалось, что мало и надо догнаться. Идём мимо кафешки, видим – народ там гуляет, пьяный и весёлый. Нам пришло в голову, что это свадьба, решили зайти и примазаться к свадьбе. Заходим, собираемся подойти к столу, но тут нас останавливают и с пристрастием спрашивают, дескать, кто такие? Ну, мы ничтоже сумняшеся, отвечаем: - А мы гости со стороны невесты. Контролёры, немного охренев, говорят: - Ну, подождите, сейчас невеста подойдёт. Выходит бабка лет 65: - Ну, я невеста...
Короче говоря, оказалось, что это была корпоративная гулянка по поводу выхода на пенсию главного бухгалтера какой-то небольшой конторы, в которой все, конечно, были знакомы со всеми.
В общем, выгнали нас с позором.
Всего каких-нибудь четыре года назад я работала дизайнером в моей последней IT-компании. И если бы тогда мне сказали, что меня ждёт карьера продавца, то я бы как минимум рассмеялась, а как максимум - послала куда подальше.
Профессиональное выгорание, коронавирус, сокращение и множество других факторов выпульнули меня из зоны комфорта как пробку из бутылки и отправили самореализовываться, то есть в полную жопу. Хотя, можно ли назвать зоной комфорта работу, которую ты уже ненавидишь всеми фибрами души и в месте, где все смотрят, кто будет уволен следующий?
Через два года лихих виражей и в состоянии полного непонимания, что делать дальше, я устроилась работать продавцом-консультантом в секс-шоп. Это было очень неожиданно и для меня в том числе. После первого месяца ужаса и паники, я втянулась и сейчас появилось подозрение, что это работа моей мечты.
В процессе работы там родился мой блог на Пикабу с историями из секс-шопа, байками из жизни и подробными обзорами секс-игрушек. Что происходит с Пикабу сейчас, надеюсь все уже в курсе и к блогу присоединился мой телеграм-канал. Ну а теперь посты будут появляться и здесь на регулярной основе.
Срезу предупреждаю - постов на одну тематику можно не ожидать, писать на одну тему решительно скучно. Будет секс-шоп, мой любимый гараж-мастерская и всё, что цепляет "здесь и сейчас". Вэлкам!
Я много раз писал что у меня бессонница уже три года (сплю по 3ч. в сутки, под сильным снотворным, бла бла бла)
Неделю назад я решил прекратить жрать эти пилюли и будь что будет. Первые 3е суток просто смотрел сериалы, читал книги, даже на велике гонял. А вот дальше почти ничего не помню, помню что редко поднимался с постели.Даже немного глючило, туман в голове, ничего не ел. (все описывать не буду)
Так вот, сегодня я проспал ЦЕЛЫХ 5 ЧАСОВ своим сном(вчера только 2 часа). Многие скажут, и хули тут такого?, чувак поспал 5 часов, ура. Но я рад как слон)) ведь я был почти лишен этого)
Просто делюсь) всем хорошего сна))
P.S. Если вам интересно, варил ли я мыло, то нет))
Есть такое правило для предварительной оценки временных затрат. Нужно параметр оценки перевести на следующий, а значение умножить на два. В результате мы получим примерное значение, сколько на самом деле будет затрачено на тот или иной проект.
Например, вы думаете, "это я за пять минут сделаю". Значит, по факту сделаете за десять часа.
Или строят дом, планируют построить за месяц. Значит, дом будет готов через два года.
Не всегда это правило срабатывает точно, но лучше его заранее иметь в виду.
В случае с моим романом "Бес парадоксов", я планировал управиться с его созданием за пару недель, по факту ушло четыре месяца. Но зато появился готовый альбом с песнями к этому роману. А я музыкальное сопровождение заранее не планировал, альбом с песнями как-то спонтанно получился, чисто на эмоциях.
Что общего между шахматами и литературным произведением? Главное, красиво и точно провести окончание игры, эндшпиль.
Концовка должна быть красивой, неожиданной для читателя, но также логичной и естественной.
Насколько мне это удалось, пускай судит читатель. Читатель всегда прав! Даже когда не прав. Такой вот парадокс. Впрочем, давайте, "Бес парадоксов".
Глава 19. Пробуждение. Отрывки.
-- Начало цитаты
...
- Я не сплю! - громко закричал спящий. - Скоро буду! Уже бегу!
Спящий резво зашевелил ногами. Тут у меня в глазах резко потемнело, затем последовала яркая вспышка. Это так подействовал обычный дневной свет, когда я открыл глаза. Я обнаружил себя в кресле для игроков-тестеров, весь облепленный датчиками.
Я приподнял голову и осмотрелся. Похоже, я проснулся.
- Тише, тише, - сказал Дима. - Не совершай резких движений. Возможны судороги. Шевелись потихонечку, полегонечку.
- Я проснулся? - уточнил я.
- Да. Съемка сериала закончилась.
- Какие только кошмары мне не снились! - пожаловался я. - И вампирши кровь из меня сосали, и охранники в меня стреляли из автоматов, и гладиаторы меня мечами кололи, и инопланетяне надо мною издевались. Но самый страшный сон приснился мне в конце. Будто бы я на работе опоздал на своё выступление на важном совещании. Вот это настоящий кошмар! Вовремя я проснулся!
- Ну, не совсем вовремя, - тихо сказал Дима. - Не буду от тебя скрывать. Не всё прошло по плану. Случилась накладочка.
- Запись снов не получилось? - разочаровано спросил я. - Жаль, очень жаль! Два часа коту под хвост.
- Нет, запись получилось отличная! Тут ты молодец. Отлично сыграл! Проблема в том, что ты не уложился в намеченное время.
- Что такое? Прошло больше двух часов? Сколько сейчас время?
- Крепись, Костя. Прошло намного больше двух часов. Прошло целых десять лет с момента старта съёмок. Неожиданно получилось так, что ты впал в кому. Целых десять лет мы пытались тебя разбудить, но ничего не получалось. Лучшие светила современной медицины работали над тобой, но, увы! Ты спал, как суслик. Извиняюсь, как медведь в берлоге.
Я быстро сдёрнул с себя все прикреплённые датчики, вскочил и подбежал к зеркалу. Морщин вроде стало больше. Или нет? Я же не считал их до начала съёмок. Стоп, стоп! Я погладил себя по щеке. Что-то не так. Ну, конечно! Врёт всё, Диман, разыгрывает. За десять лет у меня должна была вырасти длинная борода и усы.
- Я лично брил тебя каждый день. Почти каждый день, - ответил Дима на мой немой вопрос. - Не переживай, за твоим телом ухаживали очень тщательно. Даже не сомневайся. Массаж делали. Памперсы меняли. Кормили разными способами.
- Десять лет украдено из моей жизни, - прошептал я в ужасном расстройстве. - Десять лет потрачены на какой-то дурацкий сериал. Это ужасно.
- Не переживай так сильно, - посоветовал Дима. - Некоторые всю жизнь тратят на какую-то ерунду. И то ничего, умирают вполне спокойно, с чувством выполненного долга. В твоём же случае всё нормально. Сериал получился довольно успешным. Благодаря твоему примеру многие ломанулись снимать подобные сериалы. У меня сейчас целая съёмочная палата в больнице арендована под это дело. Очень перспективно и рентабельно. Артисты спят, съёмки идут. И деньги у тебя есть. Ты обладатель десяти процентов акций компании "Игра плас плас". Хорошие дивиденды я регулярно зачисляю на твой счёт. Плюс ещё тебе идёт роялти за сериал "Бес парадоксов". Хороший сериал. Многие смотрят, несмотря на бешеную конкуренцию. Всё-таки твой сериал самый первый, сделанный по этой технологии. Это как фильм "Политый поливальщик". После него было снято много хороших фильмов, но этот фильм навсегда останется первым.
- И сколько же у меня сейчас денег? - поинтересовался я.
- Ну, ты меня понимаешь, я списывал с твоего счёта за расходы на питание и обслугу. Но я ещё зачислял премии за твоё донорство.
- Что это значит? У меня брали кровь без моего разрешения? - возмутился я.
- Твоя жена разрешила. Говорит, хоть кровь у него берите, что он тут валяется без дела.
- Так вот почему появились эти странные серии с вампиршами! - воскликнул я.
- Ну, конечно! - подтвердил Диман. - Ничего в жизни не бывает просто так. Любые смелые фантазии нуждаются в стимуляции. Но донорство - это пустяк, эпизод в твоей спящей жизни. Есть и более значимые события.
- Какие?
- У тебя родился ещё один ребёнок пять лет назад. Год рождения 2030. Поздравляю! Девочка, очень хорошенькая. Назвали Соня, в твою честь.
- Издеваешься, - горько заметил я. - Это как в старом анекдоте о том, что плаванье на подводной лодке не вредит организму. Моряки годами в ней сидят, а на суши у них рождаются здоровые дети.
- Это ты зря, - возразил Дима. - Твой ребёнок, твой! Даже не сомневайся. Пока ты тут дрых, твоя жена навещала тебя и проводила все необходимые мероприятия по созданию ребёнка. Я свидетель, как говорится, свечку держал. В том смысле, незаметно подглядывал, страховал тебя.
- Я хочу немедленно увидеть свою дочь, - потребовал я.
- Ради Бога! Нет никаких проблем, - согласился Дима. - Вот посмотри, её выступление. Гимнастикой занимается. Прыгает с обручем и ленточкой.
...
-- Конец цитаты
Подробности пробуждения ГГ можно узнать в самом романе.
...
Первоисточник (мой персональный сайт, без оплаты, без регистрации, без СМС и, конечно, без парадоксов):
Ссылки на текущее состояние дел с музыкальным альбомом:
Песня "Десять лет за два часа". Глава 19. Пробуждение
===
На днях у племянника день рождения. Соответственно, нужно купить подарок. Пошел в магазин, сперва хотел купить пистолет - такой, чтобы пульками стрелял, но сразу передумал. Пистолет с пульками я дарил ему на Новый Год и жена брата заявила, что если подарю еще что-нибудь стреляющее, то выгонит племянника жить ко мне вместе с подарком.
Неправильно это... когда я племянника вижу раз в квартал - конечно, он мой любимый племянник. Но если я его буду видеть каждый день - точно перестанет быть моим любимым племянником. Так что решил купить конструктор. Машинку с работающими амортизаторами.
Вышел из магазина с большой коробкой... и обомлел! Девушка, лет 27-30, в коротких шортах с такими ногами... что это были за ноги! Это были такие ноги, что кроме ног я ничего и не запомнил. Потрясающие, доложу я вам, ноги!
Думаю - надо подкатить.
Подкатил, разговариваем... вроде как все хорошо. Внезапно она меняется в лице:
- Женат?
- Я женат только на Родине!
- А дети есть?
- Не, детей нету...
- Ну-ну, давай...
Усмехнулась и быстренько так свалила. Я вообще ничего не понял. Иду себе спокойно домой, думаю, что же случилось... и, внезапно, сообразил! У меня же в руках коробка с детским конструктором! То есть девушка мною заинтересовалась, начала разглядывать подробнее и разглядела конструктор. Что она там подумала после - без понятия, может, решила, что я - женатик, который нагло врет, что свободен, чтобы затащить девушку в постель, а у нее на меня были более серьезные планы...
И ведь не побежишь за ней, чтобы рассказать, что конструктор - племяннику на день рождения! Да, скорее всего, и не поверила бы...
Короче, облом!
Кстати, я продолжаю собирать истории в свой сборник Байки из жизни: Неизданное
Комментарии