Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Сделал ДНК тест и всё открылось. Егорка то оказывается не от меня. Ох как у меня горело!!! А жена главное не понимает, ещё и дебилом меня назвала, я не стал слушать её оправданий, ушёл хлопнув дверью. 10 лет коту под хвост. Я то помню как вчера, как Егорка хлопал глазами, когда мы его забрали с детского дома, усыновили приёмыша. Простите за сумбур, надо было выговориться
Однажды я играл в неприличные игры
Недавно был на вечеринке по случаю дня рождения у одного из друзей.
В разгар веселья было принято общее решение во что-нибудь поиграть. Хозяин дома предложил сыграть в игру категории «18+» и достал карточки со всякими неприличными вопросами про секс.
- Преимущество этой игры в том, - пояснил он собравшимся, - что ты узнаёшь много странных и неожиданных вещей про окружающих.
Кто-то попросил его привести пример.
- Ну, например, - ответил хозяин дома, - в прошлый раз, когда я в неё играл, для меня было большим шоком узнать, что больше половины собравшихся не видит ничего страшного в том, чтобы мастурбировать в присутствии спящих людей.
Я долго над этим размышлял. Но так и не понял – зачем будить людей из-за таких пустяков?
Поехали компанией в деревню грибочков пособирать. Переночевали в деревне и утром отправились в бор за белым грибом.
Немного походили и... тут я понимаю, что утреннее домашнее молоко не прошло даром. Как сайгак несусь до машины за сканвордами, на ходу примечаю небольшое скопления мелких елок в стороне от места где мы собирали, хватаю бумагу и бегом к спасительному укрытию (кто не знает, боровой лес просматривается метров на сто).
Сижу, размышляю о великом и тут откуда не возьмись появляется незнакомый мужик с корзинкой. Смотрит на меня, здоровается, отворачивается и кричит куда-то в сторону:"Здесь грибов нет", и уходит дальше.
Мужик, если ты это читаешь, извини! Я поздороваться забыл
Еду в электричке. Напротив мужик говорит: У тебя на руках лоси ебутся.
Ношу 2 года. Только сегодня узнал о таких тонкостях.
Мы сидели большой компанией в баре на Рубинштейна. Гремела музыка. Времени было уже за полночь. На обсуждение был вынесен извечный вопрос: «Ещё по одной или разъезжаемся по домам?».
Я убедился, что мне хватает ещё на пару порций пива и на такси до дома и высказался в том плане, что можно посидеть ещё.
Тут бородатый парень по имени Вадик, которого пригласил в нашу компанию друг чьего-то друга, неожиданно обратился ко мне:
- Слушай, - сказал он, буравя меня взглядом, - я ведь так понял - ты с девушкой живешь?
- Ага, - кивнул я, хлебнув пива.
- И она в курсе, что ты сейчас в баре тусишь?
- Верно. – Подтвердил я, теряясь в догадках – куда он клонит?
- И она знает, что тут ещё девушки сидят? – Не унимался Вадик.
- Точно, - в третий раз кивнул я.
Вадик растерянно замолчал.
- И её это устраивает? – Наконец недоверчиво уточнил он.
- А почему её это должно не устраивать? – В свою очередь удивился я.
- Ну ты же пьешь пиво… Без нее… С другими девушками… - Растерялся Вадик.
- И что? – поднял я бровь. – Разве я за вечер сделал что-то, что могло бы ей не понравиться?
- Ну нет, не сделал, - покачал головой мой собеседник, - но всё-таки как-то это…
- Я тебе больше скажу, - продолжил я, кивнув официантке, поставившей передо мной запотевший стакан портера, - иногда она тоже встречается с друзьями. И они тоже иногда сидят где-нибудь допоздна и не всегда пьют лимонад. И это ни разу не девичники. Парни там тоже присутствуют.
- И тебя это совсем не беспокоит? – Вадик смотрел на меня так, словно я только что признался, что болен проказой.
Остальная компания внимательно слушала наш разговор. Я понял, что придется прояснить свою позицию по этому вопросу.
- А что меня должно беспокоить? – уточнил я.
- Ну, - смутился Вадик, - что она тебе типа изменит…
- Если человек захочет тебе изменить, - терпеливо объяснил я, - то твоё беспокойство ему никак не помешает. Равно как и настойчивые звонки с вопросами – где он и во сколько вернется.
Вадик растерянно замолчал.
- А ты счастлив со своей девушкой? – вдруг вмешалась сидящая рядом с ним девушка.
- И даже очень, - кивнул я.
- Но если у тебя есть счастье – неужели ты не боишься, что оно в один прекрасный момент исчезнет? Разве не боишься его потерять? Ты даже не беспокоишься?
Я подумал, сделал глоток из стакана и ответил:
- А что это за счастье такое – вокруг которого надо ходить с колотушкой и держать его на цепи за семью замками?
Девушка не ответила. Музыка давно стихла. Каждый размышлял о чем-то своем.
- Всё равно я этого не понимаю… - пробормотал Вадик.
- Я тоже… - согласилась девушка.
- Тогда вам стоит присмотреться друг к другу, - попробовал было пошутить я. – Раз у вас такие похожие взгляды на отношения.
Они странно переглянулись.
- Вообще-то, - объяснил Вадик, - мы разведены...
- Здесь есть доктор?
- Да
- Какая у тебя специальность?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает.
- Минус один.
Натурализованный россиянин американского происхождения, сноубордист Вик Уайлд берёт бронзу на Играх в Пекине
Болельщики: нуууу, он американец! Это не щитово
После выступления Вик даёт интервью на русском, при этом ругаясь матом в прямом эфире
Те же болельщики: Витюша... <3
Источник: телеграм-канал ozzysports - https://t.me/ozzysports/2703
Выполнял ночной рейс Питер-Анталья. Стюардесса заходит в кабину:
-У нас с там мужчине стало плохо, хочет сняться с рейса
-Скорую вызвать?
-Нет, говорит не надо, сам дойдет до медпункта. Давление померили, в норме
-Ну пусть посидит, вылет через пол часа, может полегчает…
-Он говорит, что в груди болит
-Однозначно скорую вызывай!
Думаю, ну…теперь задержка будет. По правилам, когда пассажира снимают с борта, то необходимо снять и багаж. Вдруг он туда взрывчатку положил, а сам лететь не захотел… Но стюардесса сказала, что его багаж оформлен на жену.
Приехала скорая. Мужик сам встал и пошел по салону, затем по трапу. Я смотрю в открытую форточку кабины и вижу как он бодрым шагом, чуть ли не вприпрыжку подходит к скорой и не хочет садиться, видимо говорит, что ему не нужна помощь. И тут у меня возникли некие догадки🤨
Спрашиваю старшую:
-А с кем, говоришь, он летит?
-С женой, тёщей и двумя дочерьми
Мы со вторым пилотом ХАХАХААААА!!! Красава мужик нарулил из своего бабьего царства! Сейчас две недели с друзьями: охота, рыбалка, банька, водочки покушает вдоволь! Может, наконец, в Карелию съездит, и отпрашиваться не надо… Но это я уже на себя проецирую…😁
Спасибо за внимание, друзья! С вами был лётчик Миша-лидер рок-группы SAHALIN
Комментарии