Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
В качестве новости – у Бэда вышел долгожданный обзор на новые отечественные киносказки какой-то запредельной протяженностью в 3 часа.
Ссылка на обзор (о, у меня первый раз вместо линка превью YouTube появилось – я хз как!):
Первая комедия Леонида Гайдая — не полнометражная лента, а 50-минутный фельетон.
Главный герой — Семен Данилыч Петухов, руководитель КУКУ. Даже его зам с трудом представляет, чем занимается это учреждение. Но его начальник знает, что сколь ни мало учреждение, а документ надо ставить превыше всего, мало ли что случится!
Однако мало ли что случается с самим Петуховым. Его сочли мёртвым и оформили по этому поводу все необходимые документы. Поэтому Петухов решает доказать бюрократически, что он живой, хотя ничто не мешало бы просто порвать и приказ, и протокол. А ведь должна приехать невеста...
У Гайдая получилась очень смешная, едкая комедия, иронично обыгрывающая бюрократические проволочки. И ироничные фразы, и актёрская игра, и нелепые ситуации, и динамичный темп работают на пользу фильму. Уже угадываются фирменные черты мастера, разве что погонь нет и уклон более сатирический, хотя не без эксцентрики.А актуальности фильм не утратил и по сей день. Хоть КУКУ и упразднили, идейные наследники его живут и здравствуют.
Не очень молодые, но довольно неопытные режиссёры и сценаристы собрались, чтобы снять киноальманах. Худруками вызвались сами Владимир Басов и Леонид Гайдай.
По итогу вышло 9 новелл, каждая по 5-9 минут. Буквально в нескольких сценках или даже в одной сцене авторы высмеивают пороки советского общества — взяточничество, хамство, кумовство, требовательных жён... Я фильмы Басова не смотрел, но влияние Гайдая чувствуется, например, в новелле "Экзамен" и "Овчарка Барсик". Если в некоторых новеллах весь юмор заключается в паре финальных слов, то в этих герои за пару минут выдают несколько вполне удачных шуток.
Играют здесь замечательные актёры — Ясулович, Крамаров, Демьяненко, Селезнёва, Куравлёв и другие звёзды той эпохи. Даже Вячеслав Тихонов в комедийной роли появился в последней новелле про комод. Она как раз не столько сатирическая, сколько эксцентрическая комедия.
В общем, довольно забавный и лёгкий фильм, крайне рекомендую.
Ходжа Насреддин и эмир заключили договор об обучении осла с очень жёстким сроком, всего лишь 1 месяц. Ходжа старался из-за всех сил, много провёл опытов, сделал ряд важных научных открытий в области ослиной анатомии и психологии. Но в назначенный день проведения испытания осла, ровно через месяц, Ходжа чувствовал себя не слишком уверено. Сегодня кульминация и момент истины: заседание советников у эмира с выступлением осла.
© 2025 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 3. Ходжа и эмир: испытание осла *
===
*** Глава 3. Ходжа и эмир: испытание осла ***
В этот день очередное заседание советников у эмира было не совсем обычным. В зал Ходжа завёл своего закадычного друга осла и поставил его у трибуны для докладчиков. Вид у осла был важный. На морде у него были большие роговые очки, которые придавали выражению нужную солидность и маскировали следы побоев.
Ходжа, как главный помощник осла, стоял рядом и подбадривал животное дружескими похлопываниями по заднице и другим частям тела.
- Прошу тишины, - потребовал эмир, - слово предоставляется ослу. Начинайте доклад!
Осёл широко раскрыл пасть, в которой не хватало нескольких зубов потерянных в ходе жёстких тренировок, и проревел громким басом:
- Слaва эмиру!
- Ослaм слaва, - ответил удивлённый эмир, - неплохое начало!
После чего эмир встал и поаплодировал оратору. К его аплодисментам присоединились все советники, за исключением Мустафы, который явно что-то заподозрил.
- Для чистоты эксперимента, пускай Ходжа сядет рядом с нами, - шепнул Мустафа на ухо эмиру, - я ему полностью доверяю, но подозреваю, что это он ревёт за осла, который только пасть открывает для видимости.
Эмир поманил пальцем Ходжу к себе. Тот тяжело вздохнул, но ослушаться не посмел.
- Продолжайте доклад, уважаемый осёл, - махнул рукой эмир.
Оставшийся за трибуной в одиночестве осёл сильно переволновался, сделал рядом с собой небольшую кучу. Затем раскрыл пасть и начал громко реветь, но разобрать в этом рёве человеческие слова было невозможно.
- Что он такое говорит? – удивился эмир.
- Я буду переводить его речь, - заявил Ходжа, - дикция у него пока не очень, надо еще поработать. Его акцент пока только я понимаю. Итак, господин осёл поздравляет нас всех со священным праздником "Рамадан" и просит строго соблюдать традиции наших предков. В области экономики осёл предлагает снизить налоги на грузовые перевозки без использования ишаков. А также ввести для последних возрастные ограничения.
- Это наглое лоббирование интересов своей породы, - закричал советник по экономики, - это недопустимо!
- Стоп! – перебил его Мустафа, - что за чушь Вы несёте! Какое "лоббирование"? Надо, прежде всего, решительно осудить Ходжу за его неуклюжую попытку "перевести" рёв этого неразумного животного.
- Переведите лучше, посмотрю, что у Вас получится, - предложил Ходжа, - кстати, в договоре ничего не сказано о требовании "чёткой дикции" от осла. Говорит, как может. Если кто-то не понимает, это его проблемы, а не осла. Я лично его прекрасно понимаю и требую признания, что с моей стороны условия договора выполнены.
От такой наглости Мустафа только рот открыл, но ничего не возразил.
- Надоела мне эта тема, - махнул рукой эмир, - уберите осла и за ослом тоже уберите. С Ходжой заключим дополнительное соглашение на 20 лет. Пусть занимается улучшением дикции осла.
Вот так и закончилась эта история.
Через пять лет умер осёл. Через десять лет умер эмир. А Ходжа будет жить вечно в притчах, сказках, пересказках и анекдотах.
...
Первоисточник:
===
В известной притче о Ходже Насреддине и эмире (правителе) "Ходжа Насреддин и ишак" рассказывается о том, как Ходжа ловко обдурил эмира. По договору Ходжа должен был за 20 лет научить осла говорить по-человечески. Хитрец Ходжа даже и не думал напрягаться в этом трудном деле. Он рассчитывал, что за 20 лет или ишак умрёт, или эмир умрёт, или он сам умрёт. Но чем же закончилась эта история, когда наступил "час расплаты"? Кто же умер первым? Я пообщался с лучшими историками Турции и Азербайджана, и вот, что мне удалось выяснить.
© 2025 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 1. Ходжа и эмир: заключение договора *
===
*** Глава 1. Ходжа и эмир: заключение договора ***
В этот день совещание у эмира шло как обычно. Ничто не предвещало. Выступали с докладами советники по экономике, просвещению и военным проблемам.
Ходжа Насреддин, советник по общей теологии, сладко спал, положив голову на мягкую подушку, которую постоянно приносил с собой на заседания.
К наглому поведению Ходжи все давно уже привыкли и не обращали на него никакого внимания. Только эмир изредка бросал на него гневные взгляды, но замечаний не делал, не желая сбивать с мысли текущего докладчика.
Однако, когда Ходжа захрапел, терпение эмира лопнуло. Он подбежал к Ходже и резким движением выдернул подушку из-под головы наглеца. Голова Ходжи глухо стукнулась о стол. Ходжа проснулся, вскочил, повертел головой, посмотрел мутным взглядом на докладчика, опознал его и заявил:
- А вот тут я хотел бы Вас поправить, уважаемый советник по налогам! Налог на ловлю рыбы надо увеличить на 1%, а не уменьшить. Впрочем, неважно. Насчёт рыбы, мы все тут ещё всё тщательно обдумаем. Итак, продолжайте.
- Молчать! – закричал в ярости эмир, - Вы, что тут себе такое позволяете? Что это такое?
И эмир протянул Ходже его подушечку для сна.
- Аллах Акбар! – обрадовано закричал Ходжа, - это же моя любимая подушка, спасибо Вам эмир, что нашли её. Я тут призадумался над государственными проблемами и забыл о самом главном, моей подушке.
- Значит так, совещание закончено, - решительно заявил эмир, - прошу всех немедленно покинуть зал и приступить к работе. А Вас, Ходжа я попрошу остаться. У нас будет долгий и очень серьёзный разговор.
- Ты почему позволяешь себе спать, нет, даже не спать, а дрыхнуть на совещаниях, наглая ты морда?
- Так ведь скучно же, - зевая, ответил Ходжа, - эти бездельники несут всякую чушь, пытливому уму не за что даже зацепиться. Судите сами, будут ли наши потомки вспоминать это совещание лет через 600-700?
- А уж о тебе, конечно, вспомнят? - ехидно спросил эмир.
- Конечно, вспомнят! – уверенно заявил Ходжа, - ибо я занимаюсь исключительно важными делами, думаю о величии Аллаха и о практических применениях его силы для нас, обычных людей.
- Кстати, как там идёт твоя научная работа по теме "есть ли душа у котов и кошек"? Три года уже занимаешься этой темой.
- Пока в процессе. Тут торопиться не надо, дело серьёзное.
- Надо бы тебя ещё чем-нибудь нагрузить, - задумался эмир.
- Давно хочу заняться одним исключительно полезным экспериментом, - возбужденно сказал Ходжа, - научить человеческой речи осла. Представляете, как будет интересно, если на нашем заседании выступит осёл? Все эти ничтожные советники умрут от зависти, когда убедятся, что обычный осёл умнее, чем они.
- А вот в этом что-то есть, - согласился эмир, - давай, сейчас пообедаем, выпьем, закусим. Пригласим юриста и договорчик заключим. С подписями, отпечатками пальцев и мокрой печатью. Тут уж не отвертишься, если что.
Обед прошёл в тёплой дружеской обстановке. Пили запрещенные спиртные напитки, курили кальян, наблюдали за танцами лучших наложниц эмира. Этим наложницам была поставлена чёткая задача: всячески отвлекать внимание Ходжи от деталей договора. Они показывали ему свои голые животы, а одна, самая бесстыжая, показала Ходже самую запретную и лакомую для мужчин часть женского тела. А именно, лицо.
В результате Ходжа потерял бдительность, и договор был подписан со значительными отклонениями от первоначальных условий, которые требовал Ходжа.
Срок выполнения договора был сокращён от двадцати лет до одного месяца.
Оплатой вместо 10 тысяч таньга являлись только бесплатные завтраки на время выполнения договора да еще ранним утром, когда Ходжа особенно любил поспать.
И самое обидное. В случае невыполнения Ходжой условий договора, вместо почётной смерти от личной сабли эмира с отрубанием головы, ему приписывалась позорная смерть через повешение да еще с предварительной службой в гареме на должности старшего евнуха в течение недели.
...
Первоисточник:
===
Игра Diablo, вышедшая в 1996 году, была не просто коммерчески успешной. Она стала культовой. Даже более того - эпохальной!
И сразу, как грибы после дождя, полезли клоны Diablo. Не осталась в стороне и Россия, где игровая индустрия набирала обороты семимильными шагами. В 1999 году 1С выпустила игру "Князь: Легенды Лесной страны", фактически, ставшая нашим ответом Diablo.
"Князь" - как раз тот случай, когда трудно дать однозначную оценку. Стала ли игра удачной? Одновременно и да, и нет. Смогла ли она превзойти Diablo? Опять же - одновременно и да, и нет.
Что можно точно сказать - "Князь" - это другое Diablo. Это не какой-то путь слепого копирования, клонирования. Конечно, несомненно, "Князь" делался под влиянием Diablo, но имеет ряд принципиальных отличий, инноваций, решений, некоторые из которых появились годом спустя в Diablo II. А некоторые вообще не появились!
"Князь" - это изометрическая ролевая игра, в которой персонаж идет к большой цели - обрести браслет Владыка - артефакт неимоверной мощности. Идет к большой цели постепенно, поэтапно, выполняя как сюжетные квесты, так и второстепенные - но это уже по настроению. Традиционно для RPG персонаж растет в статах, прокачивается, получает возможность использовать более крутые доспехи, мечи и т.д.
Первое отличие от Diablo, которое бросается в глаза - это не герметичное пространство, подвалы, катакомбы, пещеры, ад - это исследование мира под солнцем, не в помещении, а снаружи. Хотя и пещеры есть, но их очень немного.
Во-вторых - это то, чего нам так не хватало в играх. Славянский сеттинг, основанный на славянской мифологии. Здесь нет скавенджеров, горгулий и иже с ними. Монстры - это мороки, навьи, лешие, болотники. Хотя встречаются и странные решения, типа гигантских червей, плюющихся цветов, муравьев. Ну и, традиционно - скелеты.
Лишь ради одного славянского сеттинга игра уже стоит того, чтобы поиграть в нее! Техническая реализация не идеальна - игра, порой, глючит и вылетает. Редко, но бывает. Иногда появляется ощущение некой искусственности виртуальной реальности. Для стопроцентного погружения чего-то не хватает. Говоря прямо - я сам не понял, чего.
Зато я понял, чего в игре перебор. Это - монстры. Монстры на всем протяжении игры - трешовый ад! Их толпы! И они мощные, заразы! Выжить можно только благодаря респауну чудовищ. Замочил, подождал, пока воскреснут, вернулся, еще раз замочил - и все ради прокачки персонажа. Не возвращаясь за тем, чтобы фрамить опыт, пройти "Князя" невозможно.
Следующее отличие - это зельеварение. Что было в Diablo? Вот тебе три бутылочки - красная, синяя или желтая. И ни в чем себе не отказывай. "Князь" предлагал самостоятельно изготавливать зелья с большим спектром эффектов, нежели вылечить здоровье или восполнить манну. Да, в первых играх зельеварение еще находилось в зачаточном виде, развернувшись только в третьей части, где бутыльки в самом деле интересны, разнообразны, и... ограниченно полезны.
Четвертое - дружина. Какой ты атаман без золотого запаса и какой ты #князь без дружины? К слову, напарники появятся и в #Diablo, но годом спустя, во второй части. Непохожей на другие #rpg Князя делает то, что нанять можно любого NPC. Абсолютно любого. Ну... практически абсолютно любого - жителя деревни мужского пола.
Наконец - экономика. Я соглашусь - это экономика в сильно урезанном виде, но она есть. А в Diablo ее нету! Князь, подобно истинному правителю, может взять под управление любую деревню. И вот тут - в самом деле - абсолютно любую. Одни - дипломатическим путем, другие - огнем и мечом. Процесс силового захвата деревень весьма красочен. Летят огненные стрелы, горят дома... а потом - отстраиваются. Отстраиваются кузни, лавки купца и знахаря. Можно построить колодец, частокол. Прокачивать жителей деревни, принося им магические свитки - создавать плотников, новых купцов, знахарей, кузнецов. Воевода обучает войско - фактически, повышая уровень населения деревни, пока Князь бродит себе где-то там... и, самое сладкое - собирать дань.
Да, это не SimCity, но вносило определенное разнообразие в игру. Печально, что в последующих частях этот момент еще сильнее урезали.
Магия "Князя" тоже достаточно своеобразна. Заколдованные вещи (здесь они названы "поющие вещи"), которые повышают характеристики, мы видели и в других играх. Но есть и впрямь любопытные находки - дупликатор, позволяющий сделать копию любого предмета, лунная сфера, имеющая отрицательный вес, сфера магического прыжка - аналог телепорта, магическое зеркало, которое позволяет находить закопанные клады.
Да, клады - еще одна изюминка "Князя". Самый интересный лут, как это водится, закопан. Можно бегать с лопатой и тыкаться в приметных местах, а можно выкопать сразу все клады на локации при помощи магического зеркала.
Привычные по западным играм колдуны представлены волхвами, часть из которых просто торгует поющими вещами, снадобьями и артефактами, другие же оказывают существенное воздействие на игровой процесс.
Волшебство в "Князе" может многим показаться непривычным. Здесь нельзя шарахнуть файерболом или цепной молнией. Вообще прямого применения в бою для магии нет. Приходится полагаться, в первую очередь, на меч, а все колдовство не подменяет собой холодную сталь, а играет вспомогательную, второстепенную роль, если иное не предусмотрено сюжетом.
Все вышесказанное можно отнести к достоинствам. Теперь - о недостатках игры.
Самое раздражающее - это монстры, о чем я уже упоминал. Их количество и сила. Целые орды! Пусть игра и прощает ошибки прокачки персонажа - всегда можно вернуться назад и завалить десяток-другой чудовищ с респауна, заново распределить характеристики... но это очень сильно затягивает игровой процесс.
А он и без того затянут! И квесты, примерно с середины игры, становятся однотипными, не отлагающимися в памяти.
Выбор уровня сложности так же крайне невнятен. Сложность прохождения зависит от того, какого персонажа выбрать - Драгомира, Волка или Михаила. От этого зависит стартовая позиция на карте мира, и, соответственно, монстры и так далее. И если за Драгомира играть относительно можно, за Волка - сжимая зубы, то за Михаила уже просто нереально.
Подобно Diablo, "Князь" достаточно линеен. Вся обширная карта со множеством путей и переходов на самом деле вовсе не обозначает свободу действий или открытый мир. Она создает иллюзию возможности выбора, но, на самом деле, если упустить не сюжетные квесты, прохождение игры крайне последовательно. Не выполнив определенные условия, нельзя пройти на другой этап. Туда, куда игроку по сюжету соваться рано, разработчики поместили высокоуровневых монстров, для убийства которых нужно прокачаться, для чего - выполнить побочные квесты... есть ощущение искусственности всей Лесной страны.
При этом, как ни странно, есть погружение в игру, но нет погружения именно с славянский сеттинг. Замени болотника на тролля - и ничего не изменится! Все окружение смотрится картонными декорациями.
Чувствуется, что "Князь" создавался с любовью, но его нельзя назвать отличной игрой. Хорошей - да, можно. Но не отличной. Это не та игра, в которую будет желание играть еще и еще. Один раз - вполне можно, но не более.
Сюжет, весьма притягательный и интересный вначале, вскоре приедается. И это чертовы монстры! Реально - бесят!
Плюс, игра, пусть нечасто, но лагает и вылетает.
В 2003 году на переработанном движке первого "Князя" была выпущена игра "Князь 2: Кровь Титанов". Графика претерпела незначительные улучшения, появилась возможность играть за женских персонажей, изменился и способ передвижения по карте. Теперь это не последовательное перемещение из сектора в сектор, а путешествие по глобальной карте, разбитой на сектора, по типу Fallout. Более того - появилась возможность морских путешествий!
С одной стороны это дает более открытый мир... хотя - нет. Вся та же иллюзия открытого мира. Куда игроку лезть рано - его элементарно не пустят, искусственно ограничив доступ. А, с другой, если в первом "Князе" нельзя было сделать что-то не так, нельзя было заплутать, вся последовательность действий была понятна - достаточно внимательно читать диалоги, то во второй части именно псевдооткрытый мир и стал проблемой. Куда идти? Что делать? Непонятно! Тыкаешься, как слепой щенок.
Из других особенностей стоит упомянуть, что вторая часть, наконец-то, позволила входить в дома. До этого они были простой декорацией.
В 2004 году вышла игра "Князь 2: Продолжение легенды", которая, как нетрудно догадаться из индекса в названии, была построена на движке "Крови Титанов". Однако, хронологически, является приквелом "Крови Титанов".
Мир стал еще больше, еще непонятнее... но интереснее. И разнообразнее. Мир больше не ограничен лугами, лесами и скалами. Появились восточные города, затерянные в песках пустынь, поселения викингов, бои на кораблях.
Как еще один привет от Fallout - появились случайные локации.
Можно во многом упрекать создателей "Князя", но чего у них не отнять - это умение создать сюжет, который держит. И я не про сюжет отдельной игры - я про взаимосвязь всех "Князей". В прошлом или будущем - мы продолжаем следить за историей персонажей, знакомых нам с первой части. И вот эта история - она не какая-то герметичная, не выходящая за рамки одной части - вовсе нет. Сюжет всех игр сквозной, более того - игрок видит влияние на мир в глобальном плане. Лесная страна остается узнаваемой - от игры к игре расположение населенных пунктов не меняется. Да, появляются новые и исчезают старые, но Черный Бор, Ловье, лагеря викингов - все остаются на своих местах. Плюс-минус с поправкой на масштаб карты миры.
И еще - умение осознать и исправить ошибки. Приняв во внимание недочеты "Крови Титанов", разработчики сделали "Продолжение легенды", хоть и не идеальной, но более интересной.
Что роднит всех "Князей" - первого, 2 и 2.5 - это надоедливые толпы монстров...
А в 2009 году вышла совсем новая игра "Князь 3: Новая династия". Самая неоднозначная из всех "Князей". Но, на мой взгляд, самая удачная.
"Новая династия" построена на движке "Магии крови", став полностью трехмерной. Здесь фанаты серии разделились на два лагеря. Одни ругали уход от привычной изометрии, другие отмечали значительное улучшение графики. Положив руку на сердце - на дворе стоял 2009 год. Кто стал бы играть в изометрию?
Здесь, в "Князе 3", игра полностью и окончательно утратила связь с истоками - Diablo. Она стала полностью самобытной, сюжет которой вытекал из всех предыдущих частый, и, за что отдельный респект - наконец-то славянский сеттинг стал не просто фоном. Наконец-то ощущалось погружение в историю наших предков, конечно - с изрядной долей фэнтази, в угоду играбельности.
Как кажется лично мне, "Новая династия" состоит из сплошных плюсов.
В первую очередь - уже упомянутая графика. Это игра, на которую приятно смотреть! При этом сохранилась полная преемственность с предыдущими частями - это узнаваемый шмот, узнаваемые локации... в принципе, разработчики просто взяли дизайн первого "Князя" и продолжений и перенесли его на новый, более продвинутый движок.
Смена дня и ночи не выглядит как включение/выключение света - меняется даже длина и направление теней! Реалистичная вода, трехмерный ландшафт, с холмами и оврагами.
Самым значительным изменениям подвергся инвентарь - не бесконечная лента, которую устанешь мотать, а уже знакомый по Diablo "тетрис". Инвентарь стал удобен!
Количество (но не разнообразие!) монстров стало гораздо меньше! И, благодаря возможности включить в настройках "легкий бой", все сражения превратились в развлечение. В то, что доставляет удовольствие, а не то, когда, скрипя зубами, вынужден загружать игру снова и снова.
Локации проработаны с большой любовью и заботой. Разбросанный на них лут побуждает игрока исследовать карту сантиметр за сантиметром, а клады, в которых покладен сильный магический шмот, большая часть которого или недоступна в магазинах вообще, или доступна в ограниченных количествах, побуждает еще и тыкать лопатой в подозрительных местах.
Игра превратилась в увлекательное приключение!
Сюжет больше не пытается показаться нелинейным - он линеен, как стрела, но, вместе с тем, захватывает! Затягивает любопытными поворотами и разнообразными квестами, непохожими один на другой. Да, есть минус - квесты с носильщиками, когда требуется доставить груз из точки А в точку Б, не используя телепорты в городах - но на всю игру их всего 3 и они не являются сюжетными.
В "Князя" вернулась интуитивная понятность, логичность, что была в первой части. Достаточно более-менее внимательно читать диалоги и вопросов не останется.
Персонажи-наемники отличаются индивидуальностью, это уже совсем не то пушечное мясо, что было в первой части. После получения под управление первой же деревни и сбора дани с нее не остается проблем с прокачкой персонажей. В случае затыка - достаточно пожертвовать несколько монет идолу и получить вожделенный опыт!
Впрочем, и экономическая часть стала еще больше урезанной - все управление деревней ограничено сбором дани. Но тут хочу заметить, что строительство кузен, казарм, частокола и всего остального, присутствовавшего в первой части, было излишним.
Зелья! Да, зельеварение стало гораздо глубже, шире и полезнее. Теперь это не полдесятка снадобий, из которых самым полезным был лечебный бальзам. В третьем "Князе" зельеварение - это пара десятков рецептов, позволяющих, еще и, улучшать оружие постоянными эффектами - урон огнем или защита от хаоса.
На зельях появилась реальная возможность зарабатывать - для достаточно прокачанного персонажа. Купить листья крапивы и пустую банку за пару монет, приготовить отвар высокой концентрации, и продать за несколько сотен тому же знахарю!
"Князь 3" совсем не лагает, за несколько десятков прохождений вылетел всего 1-2 раза. Есть сложный момент, связанный с упомянутыми выше носильщиками - они блокируют выход после завершения квеста, но это - единственное нарекание!
Нет, вру. Есть еще одно. После прохождения игры остается небольшая грусть. Как? Все? Можно было бы еще немного, еще чуть-чуть... но это лучше, чем бросить игру на середине оттого, что она надоела.
Учитывая, что прошло более 10 лет с выхода третьей части, ожидать продолжения не приходится. Все серия, начавшись с поиска Драгомиром браслета Владыка, в ходе которых, случайно, ему попались обломки Богатырского меча, закончилась спустя тысячу лет, убийством Драгомира, вставшим на Темную Сторону, и возвратом Богатырского меча. История закончена.
И "Князь" начавшись, как вариация Diablo, спустя почти полтора десятка лет превратился в уникальный, интересный продукт, играя в который возникает гордость за советских отечественных программистов.
Все мои статьи на тему ретро-игр, включая те, что я еще не опубликовал на Пикабу, можно прочесть или на Дзене https://dzen.ru/suite/296739f4-6840-469f-8e48-1f8dd4e674b6 или АТ https://author.today/work/148047
Ловите. Причём такая фигня и сейчас происходит, я как инженер говорю. Здравую, полезную идею начальство превращает в абсурд, и в результате ты же и виноват...
Вероятно, даже в далекие 1920-е в России было столько попаданцев, что их было необходимо высмеять. И за это взялись три малоизвестных автора.
Вдохновившись Марком Твеном, они создали фарс о попаданце к Наполеону. Сначала битва при Ватерлоо выигрывается с использованием револьверов, а потом князь Ватерлоо в ускоренном порядке проводит индустриализацию и социалистическую революцию во Франции. Против него плетут заговоры, но он сильнее и лучше всех вокруг. Фарс ещё заключается в том, что историческими фигурами жонглируют, перетасовывают их ради смеху, а великие изобретения вроде кинематографа сводятся к наполеоновскому самолюбованию. При этом заметно, что авторы историю знают и любят.
Что уж говорить о слоге, который пародийно мечется от высокого штиля до школьного уровня?
Я не просто советую прочитать этот роман. Я советую найти писателей, которые пишут про попаданцев, и прочитать им его вслух.
дисклеймер: чуть позже восстановлю первые посты серии, а пока новый. Осторожно мат и очень длиннопост. Все это плод моей больной фантазии исключительно ради фана, вообще никого не хотел обидеть.
Жил один ученый. Мало спал, много работал, плохо питался. Охрененно умный был, одаренный. В три года stellaris прошел с первого раза. В семь закончил среднюю школу. Золотой медали не дали, ибо медалей мало, а учащихся родственников у чиновников много. А ему насрать было. Он на выпускном вечере не одноклассниц обжимал, а курс вышмата в голове прокручивал. Да и одноклассницам он был буквально до пизды. В общем, к тридцати годам работал уже над секретным проектом по изучению деятельности человеческого мозга, нейроны там всякие и прочая хуеверть.
И корпя над очередным экспериментом, заглотив десять колес глицина, случайно наткнулся на способ доставать из мозга воспоминания. Абсолютно все. Даже те, когда ребенок при рождении из пизды вылазит. Ну нихрена себе подумал ученый. Это ж блядь прорыв! Пусть и случайный. Перед глазами картина как ему еще молодому, но уже плешивому, нобелевку вручают, разные чиновники с ним фотографируются ради пиара, бабы все хотят у него соснуть, безумные мамаши просят его сперму, чтоб родить себе одаренного питомца в виде ребенка, везде приглашают на разные тв, как у Калахова его обсуждают бывшие одноклассницы, дефирамбы поют, стихи в его честь складывают поэты. Почесал он плешь и понял, что противно ему это все. Не для этого он свой мозг тренировал, да и мешать ему это все будет дальше продолжать трудиться. Еще и проект над которым он работал секретный, в несуществующем НИИ, на тридцатом подземном уровне, и сто пудово военные все труды отберут и начнут использовать в своих кровавых войнах. Он хоть и ученый был, но насилие не любил и был неебически добрым гуманистом. Настолько добрым, что даже не дрочил, чтоб своих сперматозоидов не убивать ради сиюминутной, да какой там минутной, десятисекундной прихоти.
Пошел к другому одаренному ученому, чтоб думу думать как свой прорыв на благо всему человечеству использовать.
- Привет Учен Семеныч! Как дела, как Светка?
- Какая Светка? Ааа, жена, да ниче, супы варит, дом2 блядский смотрит, сын оболтус вместо учебы на компьютере в игры шпилит, да порнуху смотрит. Збс в общем житуха Учен Петрович. Сам что такой приунывший?
- Слышь, Учен Семеныч, тебе не кажется, что наш мир пиздец как неправильно живет? Все воюют, истребляют друг друга, если не истребляют, то херней страдают. Мы им кокс придумали, чтоб границы сознания расширять, а они им упарываются просто ради кайфа, мы им микроволновку, чтоб потребление газа сократить и освободить время для полезных дел, а они это время на дом2 тратят, да на просмотры котов в интернетах. Ты вон все собак с мартышками режешь. Меня недавно на пешеходном переходе битой какой-то водитель на лексусе охуярил. Что думаешь?
- Думаю это печально все. Так и не объяснишь. Тоже бывает как накатит. А кстати...
Достали они спирт из запасов, которые от лаборантов прятали, ибо выпьют или продадут один хер. А им самим мало, да и оборудование дорогое надо протирать. Накатили. Сидят. И ученый рассказал второму про его прорыв и про то, что хочет его обратить в угоду всему человечеству.
Учен Семеныч согласился - если доложишь начальству, тебе премию дадут, а НИИ грант выделят, да только грант этот опять распиздят втихаря, и чтоб скрыть хищения нас же и заставят опять над каким-нибудь планшетом с монохромным экраном работать, в качестве учебника для деток. Это опять на али вылазить, заказывать китайский прототип с твоей премии, а потом еще и ковырять его, чтоб сделать непохожим. А хочется вот прям, ну чтоб заебись было и сразу! Чтоб люди ходили счастливые. Хули все злые ходят. Пошел в пятерочку, а меня там кассирша обматерила, потому что у нее размена не было. Или вон давеча, племянница в гости приходила, так ее Нина Семеновна на лавочке проституткой обозвала за то что рваные джинсы носит. А ведь Нина Семеновна заслуженный деятель культуры на пенсии между прочим, а такие ужасы вынуждена видеть. Не в том направлении этот мир двигается. Люди хуемрази в большинстве своем. Что делать?
- Что делать, что делать, муравью... А не, мы ему еще в прошлую пьянку приделали. Есть мысль у меня бодрая. Давай усовершенствуем технологию, прибор замутим, чтоб на расстоянии мог воспоминания считывать с любого человека. Сделаем его маленьким, чтоб носить можно было с собой незаметно и включать когда надо.
- Збс придумано, умно. Владея воспоминаниями, создадим прибор по типу детектора лжи. Чтоб определял, плохой человек перед тобой или нет. Если что-то творил всю жизнь, воровал там, насиловал, убивал, прибор определит. И в таком виде представим его миру! Представляешь, суды уже не будут нужны, хоп проверил человека и все, автоматом приговор, и на исправление, чиновники воровать перестанут, денег на науку больше станет, наконец-то нормальных собак начнут поставлять с мартышками... Да и в космос летать станем частенько, там все изучим, найдем новые пригодные для жизни планеты, встретимся с другими разумными расами, будем дружить и жить во имя науки.
- Охеренно сказал!
Короче наебенились в тот вечер ученые, и в следующий тоже, потому что выходной был.
Начали они работать над своим чудо прибором. Да так самозабвенно, что почти забросили остальную работу, все равно никто не понимал чем там в НИИ все занимаются, даже сам директор не знал, ибо директором по блату стал. Да и ему похер было, у него была команда бухгалтеров и экономистов, главное чтоб никто не впалил что они там на суперкомпьютере битки майнили, да циркониевыми браслетами левачили.
Работа кипела как котел у Сатаны или борщ у Светки, жены Учен Степаныча, и через год миниатюрный прибор был закончен. Не, они бы и быстрее закончили, но посылки с али долго идут, а в НИИ то уже давно денег на закупку оборудования не было. Директору говорили конешь, но он почему то всегда отмахивался садясь в очередной новый майбах и говоря что надо потерпеть, вот скоро уже, еще чуть чуть, вот там грант новый придет, правда придется сверхурочно поработать, но вы же ученые, вам это по приколу, для вас стараюсь, пуза не щажу своего.
Начали они прибор тестировать. Воспоминания все в видео файле сохраняются. Возникла проблема, охеренно большой файл получается. Ни на один винт не помещается, даже на террабайтный ssd который Учен Степаныч скрутил у сына с компа. Да и винт это палево. Приборчик сделали маленький, как магнитный ключ на подъезде, а винт добавлял габаритов, уже заметно. Хуйня, они же ученые. Они умные, не даром свой спирт едят. Приладили к прибору вайфай, подконнектили с суперкомпу. Збс. Места помойка. Видео на лету обрабатывается. Пришло время испытаний.
Сначала испытали на уборщице Нинке. Набрали спирта, нажарили чипсов на проце суперкомпа. Сидят смотрят. Поняли что хуевая затея. Это чтоб найти момент, где человек совершает преступление надо всю жизнь просмотреть, а это неебически долго. Заебешься в общем. Сидят думают что делать, рядом муравей уже с двумя хуями.
Придумали. Подкрутили прибор. Теперь он помимо видео еще и чувства считывать начал. Опять считали все с Нинки. Разобрались какие волны отвечают у человека за стыд. Писанули прогу которая в файле образе воспоминаний по определенным маркерам ищет нужные. Ну маркеры удовольствия включили, а там огромная рожа какого-то смуглого чувака над ней пыхтит. Причем недавно, а Нинка же вроде как замужем. А вот уже другой, а это между прочим на следующий день! Но ученым до пизды это все, начали искать по маркерам отвечающим за стыд. Ага, вот она маленькая обоссалась, ей стыдно, вот она зарплату получает. Вот ее впалили на краже конфет из буфета, стыдно - вот оно! Вот то, что нужно, покрутили, настроили прибор, прогу подшаманили, опять Нинку записали. Охуенно работает, вот Нинка в магазине колготки пиздит. А вот спирт из их нычки отливает. Ах ты ж блядь! Так вот это кто! А они-то друг на друга грешили, но так как они очень интеллигентные, то не говорили об этом, потому что доказательств не было. Нахуй Нинке спирт? А, мужу. Ясно понятно. Первым делом конечно нычку сменили. Спирта мало, на всех не хватит.
Ну думают заебись. Ученые на то и ученые, что все свои исследования подтверждают многочисленными проверками. Пошли к директору, под предлогом оборудование поклянчить, записали образ. Стали смотреть. Нихуя понять не могут. Вот дир у друзей, друг перед ним новым майбахом хвастается, подкалывая что дир раз в год их меняет, а он раз в полгода. Или вот дир в бане на свой хуй смотрит в зеркало. В зеркало потому, что пузо мешает увидеть глазами. Ну и что тут стыдного? Сначала подумали что зря на дира грешили, хороший мужик, только с комплексами. Давай мотать запись его предыдушего дня. Увидели что он суперкомп использует как майнинг ферму, а все деньги себе забирает, еще и сисадмина наебывает. Вот он взятку берет, а ему не стыдно нихера! Только маркеры удовольствия включаются, даже те, что за секс отвечают.
Опять думать начали. Муравей уже с тремя хуями рядом сидит.
Допетрило их, что преступления не у всех включает маркеры стыда. У кого-то такие действия включают маркеры удовольствия. Опять дилемма возникла. Но это ж охуенно умные ученые. Взяли с инета террабайты с инфой и видео преступлений, крупных денег, наркоты и прочего непотребства. Вкрутили в прогу еще один фильтр, по изображениям. Давай проверять. Работает! Вот директор проститутке платит, вот его секретарша в кабинете на рабочем столе страпонит. Збс.
Пришло время двигаться дальше. Решили они еще повременить с представлением человечеству прибора. Слишком много переменных, мало ли, могут и убить за такое ведь. Пошли отсканировали всю бухгалтерию, экономический отдел. Сели разбираться в их преступных схемах. Мама дорогая! 80% денег просто пиздится! А это деньги на исследования! Непорядок. Столько денег уходит на кокс, шлюх, виллы зарубежом, все это тормозит науку и технический прогресс, и отвлекает людей от мечты освоения космоса. Надо с этим кончать! Взяли в разработку директора.
Вкрутили фильтры с изображениями первых лиц своего государства, министров разных депутатов. Ебааать, да он со всеми завязан. С кем-то рос вместе, с кем-то в опг состоял. Все вместе крутятся. Так просто его не сдашь полиции. Хули толку, там все повязаны. Ученые хитрые что пиздец! Рылись в его воспоминаниях, да и нарыли, что он у своих друзей подворовывает. А это уже что-то. Замутили ролики с ним, где он проворачивает махинации в обход дружков. Ну и отправили на почту его дружкам. Благо пароль у него на компе 1234, даже взламывать не пришлось. Хотя и это для них не проблема.
Что тут началось! Дир на следующий день мрачнее тучи пришел, матерился, пил и богохульствовал! А потом приехали типы в масках и увезли его, и всю бухгалтерию с экономическим отделом. Все компы забрали у них. Суперкомпьютер правда оставили, такую ебанистическую махину хрен утащишь. Ученый тоже чай не дураки, они уже свои приборы массово наштамповали, да установили в коридорах. Таким образом сняли все свежие воспоминания у всего персонала, да и у приехавших сотрудников в масках. Их спросили кто они, узнав что ученые болт забили, даже не повезли на допросы. Кому они нужны. Да и в кабинетах у них воняет перегаром и говяжьим дошираком.
Заебись! Избавились от дира, его заместителя, бухгалтерии, сисадмина. Отключили к херам майниг, ибо жрет ресурсы, которые им самим нужны. Залезли в акк дира и перевели все деньги с его оффшоров на свои подставные, ибо схему уже знали.
Сидят пьют спирт. Нинка уборщица еще нычку не нашла. Никто не тревожит, ебучие планшеты разрабатывать не надо. Времени вагон, на счетах неплохо так денег. Но мало бля. НИИ конешь никто не закроет, там подземный бункер в охренеть сколько этажей, суперкомп, и исследования разные проводятся. Пришлют кого-нибудь на замену.
Берут они часть денег, и заказывают на азиатском заводе производство партии смартфонов, в которые уже встроены приборы для снятия воспоминаний. Пока азиатские дети пыхтят над производством, а директор в каких-то казематах раскаивается, ученые приебашивают прибор к маленьком дрону и пускают его над домом правительства, над виллами олигархов, собирают образы воспоминаний для дальнейшей работы.
Вкручивают маркеры в прогу и добывают пароли от счетов всех деятелей, от оффшорных и не только. Суперкомп все сохраняет в базу. А все воспоминания о хищениях записывают в короткие видосики, чтоб было понятно кто где ворует и сколько, как упарывается наркотой, изменяет женам и на чьи деньги их детишки учатся в дорогущих заграничных учебных заведениях. Как по блату пристраивают друг друга на высокопоставленные должности и своих детишек. В общем все непотребства. Все это же повторяют в различных крупных городах страны.
И в один день сливают все в сеть под аккаунтами самих коррупционеров, их детишек, одновременно с этим меняя пароли. Пока они там чухнут. Затем, под разными, заранее зареганными фейковыми ботами начинают говносрачь в интернете с обсуждением всех этих непотребств, которые творились. Диванные войска сразу же подтягиваются. Нихрена себе такой замес. Все подозревали, догадывались, но чтоб так вот. Люди возмущаются. Ох нихуя себе - пиздят наши деньги!
Все деньги коррупционеров выводят на свои оффшоры, мелкие заранее зареганные фирмочки. Много денег. Прям пиздец!
В правительстве в ахуе. На улицах пиздец, пикеты, люди орут. Все деньги со счетов пропали, даже туалетной бумаги не купить. Локти себе кусают. Подключают военных, полицию, но те как-то вяло подключаются, с неохотой. Полиция-то понятно, им все неохота делать, а военные просто оскорблены тем, что они там все офицеры такие, за страну, за отчизну, но не таких коррупционеров.
Начинают вылазить непонятные мутные личности в политику, кто от народа, кто от правительства, кто от религии. Все пиздят друг на друга, обсирают, кричат что только они знают правду. Начинают требовать отставки правительства и многих высокопоставленных должностных лиц.
Ученые тоже не дураки. Находят в толпе Васю, вот реально честного, обладающего красноречием, харизмой, но не преуспевшего в жизни, потому что честному жить сложнее. Ну и звонят ему через проксю, говорят что все о нем знают, о его семье, да обо всем. Что он идеальный кандидат стать лидером в их партию от народа. Бабки не проблема, вон уже на счету лежит круглая сумма, посмотри. Чел такой - чего блядь? Я? Да ладно там прикалываться. Хуяк, ему с банка смс прилетает, и там реально охрененно большая сумма, можно даже две машины купить, или одну если Москвич.
Опять звонят ему - Вася, это не прикол, ты реально крутой чел, мы все о тебе знаем, даже знаем до скольки лет ты ссался в штаны. У нас к тебе дело есть. Приедешь туда-то туда-то, там тебя уже команда пиарщиков ждет, заебеним тебе охрененный ролик, будешь популярным, деньги будут. Планируем тебя поставить во главе правительства, уже документы отдали зарегать тебя лидером партии. Хуль, у нас в стране все прогнило, надо менять, а менять никто не хочет. А ты заебатый тип. Но смотри, будешь воровать или еще каким непотребством заниматься, тут же узнаем.
Вася еще больше охуевший едет по адресу, там разные люди в странных одеждах по странному разговаривающие, дают ему речь, одевают, хорохорят, подбодряют, давай типа читай тексты. Тут же разные учителя, как встать, как разговаривать, какое лицо делать чтоб людям нравилось. На лан думает, похуй на завод. Буду на пользу стране служить.
Конешь ученые заранее все это продумали и замутили, это ж блядь ученые! Мозги! А с такой технологией им вообще все легко узнать.
К этому времени азиатские детишки доделывают первую партию телефонов со встроенными приборами. Подставная фирма с нанятыми клоунами уже вовсю занимается презентациями, ебашит рекламу, открывает торговые точки. А телефон реально нормальный, недорогой, навороченный, все есть, камеры там, приложухи любые ставь, ось удобная с норм интерфейсом. Люди начинают покупать, пробовать. Нанятые известные ютуберы на разных языках начинают петь дефирамбы аппарату и фирме его выпустившей. Люди со всего мира начинают раскупать аппараты, ходят счастливые. Всякие владельцы фирм по производству хуефонов вообще в шоке, что это за новый телефон, что за фирма вылезла из пизды на лыжах.
А у ученых появляется много новой информации, сидят анализируют, и охуевают. Сколько хуемразей на планете. Конечно они сначала планировали отселить куда-нибудь обмудков, что портят жизнь остальным людям, но они тогда и не подозревали сколько их на самом деле. Конечно, откуда им было знать, они ж ученые, они всю жизнь в опытах да в своих исследованиях, то это просчитать надо, то мартышку током ударить, то собаку какую порезать, некогда было им этим заниматься. Наверху про НИИ вообще забыли, там хаос и пиздец, не до ученых.
- Хуль делать Учен Семеныч. Да заебал ты, оставь муравья в покое, я не об этом. Если людей столько обмудошных, нам некуда их деть. Ни переселить, ни пересадить. Да и мы не фашисты, гуманисты как никак.
- Так это, мы тоже же с тобой преступники, у людей денег украли, пусть и краденных. В личную жизнь других лезем. Вариант с островом отпадает, да и читал я похожую книжку, там все не очень хорошо закончилось для многих. Надо другой путь искать. Если нельзя изменить людей, надо их возглавить и направить! Че там наш Вася? Растут рейтинги?
- Да конечно, популярность набирает обороты, лучших пиарщиков наняли. Вася на тв уже выступает, на митингах речи толкает. Я ему такую предвыборную программу наебашил за вечер, закачаешься. А его оппонентов мы так же видосами выводим на чистую воду. Народ скоро правительство линчевать начнет. Я уже кандидатов для нового подобрал, честных, более менее умных. Справятся соколики.
И тут как пизданет! Нет, не в НИИ, в правительстве. Хули, те сами уходить не хотят, их пиздабольству никто не верит, потому что все что они придумывают после их появления на публике, выступлений спустя некоторое время опровергается новыми видосиками, где они обсуждают как объебать собственный народ. Хаос, анархия, люди ворвались, надавали подзатыльников, пинками выгнали всех из правительства. Сидят. А хули дальше? Не знаю что делать. И тут популярный к этому времени Вася со своей когортой говорит
- спокуха братва, я знаю что делать, я ж не просто так все это время пиздел с экранов и на митингах флагом махал. Вот предлагаю честные выборы. Я от своей партии выдвигаюсь, остальные своих выдвинут. Мы щас все организуем.
Пригнали избирком, дали им задание, пальцем погрозили. Народ ликует. Спорят друг с другом за кого голосовать. За Васю конечно, он из своих, заводчанин, хотя сами не знают кто из чьих будет.
Конечно Вася победил. В первом же туре и последнем. Сел во главе правительства, пишет указы, которые ему присылают анонимные ученые с НИИ. И указы заебатые, народу нравятся. Школы строятся, институты, уровень образования поднимается. Заводы строятся разные, рабочий люд ликует. Выпускаются комбайны удобные для фермеров, сел, задал жэпээс координаты, сидишь в нем, кино смотришь, чаек попиваешь, климат контроль тебе, кресло удобное. Он сам работает, следи только и тебя не увольняют. На заводах такая же хрень, рабочие следят за тем как работают роботы, сами уже тяжелое не таскают. Строители все через 3д принтеры печатают, от асфальта, до домов. Только цемент или бетон заливай и следи. Короче всем становится намного заебатей и проще жить, довольные правительством и Васей. И никто не знает, что это все Учен Петрович с Учен Семенычем придумали.
Конечно НИИ указом самого Васи сделали еще более секретным, бабки с бюджета выделяют, охрененно дорогое оборудование поставляют. Даже вместо стульев всем ученым удобные кресла поставили! Нарастили мощности суперкомпьютера, проапгрейдили.
Наши ученые конечно покайфовали немного, но и от своей цели принести людям процветание и благополучие не отказывались и усердно работали. Во все учреждения, банки, организации разместили приборы, коррупции стало меньше, сильно уж упоротых и наглых снимали с должностей и садили в тюрьму, остальных журили, пальчиком грозили, типа ай-ай, украл, ну ка поклади на место. Это не только для тебя, это для всех людей страны. Подняли зарплаты, и конечно ввели государственное регулирование цен, чтоб барыги не наглели. Суперкомпьютер здорово помогает, варианты просчитывает различные, прогнозы погоды. Тем более он стал уже мощнее в три раза чем все зарубежные аналоги. А хуль, столько денег ввалили, а не украли.
То что страна начинала процветать конечно не осталось без внимания соседей, близких и далеких. Направляли всяких шпионов, саботажников. А тут же на границе узнавалось что это за субъект и зачем едет. Маркеры и фильтры новые вкручивались в прогу. Тех кто уж совсем на упоротые задания отправлялся, типа убить, взорвать приходилось депортировать сразу, а за остальными следили. Через них выходили на лидеров разведки других государств, сканировали воспоминания и уже были в курсе всех планов соседей.
Ученые начали проводить то же фокус с соседними странами. В каждой у коррупционной верхушки воровались деньги со счетов, свергалось правительство через разоблачение коррупционеров и садился свой Вася. Конечно ученые договорились что не будут трогать страны, где хорошее правительство заботящееся о своем народе. Но как оказалось таких не было. Телефоны пользовались огромной популярностью, это облегчало задачу. В других странах тоже наладили разные производства сразу встраивая устройство в различную бытовую технику. В телевизоры, телефоны других фирм, автомобили, в основном конечно в мониторы, люди огромное количество времени в них пялятся, можно сканировать и искать необходимую информацию, и передавать. Заебенили себе охрененных дата хранилищ. Корпорации конечно выебывались, пытались подкупать, убивать, но все их деяния чудесным образом сливались в сеть, владельцы сразу подвергались общественному порицанию. Да и люди не хотели покупать телефон фирмы, например которой владеет педофил, или наркоман. Все ж все видели. Корпорации терпели убытки, акции падали, их выкупали неизвестно откуда появившиеся новые фирмы, которые еще и поддерживались правительствами. Сложно сражаться неизвестно с кем, да еще и когда твой каждый шаг становится известным.
Все государства начали делать упор на изучение науки, пропаганда науки как главного в жизни каждого была повсеместно. В принципе особо никто из людей и не был против.
Постепенно ученые добрались до самой мерзкой верхушки обмудков, владеющей большинством ресурсов планеты. Таких хуемразей они конечно не ожидали встретить. Те одним своим словом убивали сотни тысяч. Не буквально конечно. Нихуя они не боги были. Обычные люди, просто из семей давно владеющих большими ресурсами. Ученые посмотрели на них, на все их деяния, прихуели так знатно конечно от цинизма последних. Сначала хотели их прилюдно повешать. Но этот ебучий гуманизм заставил их передумать. Ну не могли они уподобляться этим супостатам. Короче они отправили экспедицию на обратную сторону луны и построили там автономную станцию с запасом еды, воды и кислорода. Необходимыми предметами быта. Конешь все оснастили прибором и охрененным передатчиком, видеокамерами. Станцию сделали в виде куполов на одного человека, без средств связи. Рассадили туда хуемразей, попробуйте теперь сбегите. Пищи и воды там было достаточно чтоб они дожили свои дни, из развлечений оставили им базу фильмов, музыки, книг и информации за прошедшие сто лет. Ну не могли ученые оставлять этих обмудков в обычной тюрьме на планете.
А на планете несмотря на рост экономики, производств и технический прогресс люди не становились добрее, или лучше. Им все так же нравилось убивать, воровать, обманывать. Конешь ученые не могли контролировать всех людей на земле, да и не хотели они делать какой-то концентрационный лагерь из земли со своими порядками. Контролировали только бюрократическую машину, правоохранительные органы. Ну и конечно прекратили все войны. Нахер они нужны, только ресурсы тратили. Армии в странах не ликвидировали, но немного сократили, как и выпуск нового вооружения. Ну так, для вида оставили. Типа людям нравится, да и кто на парадах выступает, кому просто нравится в учениях участвовать, и в нарядах стоять.
Ученые много денег и ресурсов в разных странах выделяли на науку. Буквально за десять лет было разработаны лекарства от всех известных болезней, полеты различных исследовательских автоматических станций в космос стали такой же нормой как раньше выпуск новой модели майбаха бывшего директора НИИ. Его кстати они выпустили с тюрьмы потом. Отсидел и поседел чувак.
А через двадцать лет после того как Учен Петрович сделал первый прототип устройства было изобретено лекарство от старения клеток человека. Посовещавшись ученые решили все таки не давать людям его. Но сами приняли. Да потом еще и нашли способ омоложения организма, его тоже использовали, но и эту технологию засекретили. Не могли они позволить, чтоб плохие люди жили вечно.
Теперь они помолодевшие уже смотрели в вечность. Им же до пизды было что они правят миром, вот кресла удобные это да, и после процедуры омоложения геморрой пропал и остеохондроз. Работать снова легче стало. Повышают мощности своего суперкомпьютера и других в мире, следят за общим развитием, направляют глупое человечество, но без надменности - типа вы все обмудки тупые, а мы неипацо умные, нет. Любя, по отцовски можно сказать. Да и о их существовании так никто и не знал. Они так же работали в НИИ, но за это время других ученых они переселили в светлые удобные офисы с лабораториями, там был только технический персонал, который на хую вертел что там за два студента трутся постоянно и чем занимаются.
Заебенили они проект, по постройке неебически современного огромного космического корабля, для путешествия на большие расстояния. Конечно все под видом строительства орбитальной научной станции.
Ученые так решили - если сейчас не получается изменить человечество, чтоб оно стали послушным и прилежным, тогда надо сгонять по соседним галактикам, найти подходящую планету, и переселить туда всех честных и добрых людей. Занялись рассчетами, там разными, конструкторам дали задания, заводам сделали заказы. А тут еще кто-то открыл технологию позволяющую менять молекулярную структуру любого материала и его вес, ее ученые тоже засекретили, ибо ученые которые ее разработали как показало сканирование их образа мечтали чтоб оно было использовано как охрененное оружие, позволяющее человека мгновенно превращать в лужу биоматериала, а не для полезных вещей, типа строительства. Еще проще стало строить и доставлять на орбиту материалы. Корабль-станция рос охуительными темпами. И лет всего так за 50 был достроен.
Тут тебе и охеренные новейшие разработки в виде удобнейших кресел (я не знаю че они так надрачивали на удобные кресла, нравились они им, ученые жеж, загадки), прикольные моники на голографической технологии, всякие приборы навигации, новейшие двигатели, которые корабль разгонят до неебической скорости, силовые установки с защитными экранами, большая клетка для муравья с огромным количеством хуев, новейший суперкомпьютер со всей информацией которую накопили на планете, различные автоматизированные теплицы для выращивания картошки, складские помещения для хранения всех необходимых ресурсов, автомат с мороженным и прочая жизненно необходимая хуйня. Ученые обрадовались, нихрена себе, збс. Накатили спирту, мало. Ну лан, решили они себе прощальную вечеруху закатить, все таки путь неблизкий, туда назад. Позвали Васю, тот еще живой был, болезни же все победили, хоть и дряхлый что пиздец, но еще работал главой правительства. Выделили ему самолет. Сами тоже погрузили в самолеты суперкомпьютер (не они конешь, а техперсонал) и полетели в пустыню, подальше от цивилизации. Пока летели еще спирта накатили.
- Учен Петрович, слушай, может не стоит нам Васе свои лица показывать, а то он еще обидится, что ему советы такие молодые парни давали, ну или догадается что у нас есть секрет бессмертия и обидится что не поделились.
- Да че он обида ебаная что ль? Хуль ему обижаться, мы же попрощаться только. Хотя да. Не стоит ему наших лиц видеть, анонимными надо быть. А что тогда делать?
- Маски наденем, хули тут выдумывать.
Съебашили маски из бумаги, раскрасили реагентами, хули делать, спирта много.
Прилетели значит на место, роботы под надзором рабочих выгрузили суперкомпьютер. Стоят такие посреди пустыни. Кек. Нихера вокруг. Че-то не подумали об этом ученые, что помимо закуски со спиртом надо было там взять хотя бы палатку.
- Бля, я ж с собой прибор привез, который засекретили, щаз заебеню. Рраз и заебенил большую комнату на глубине, потом хуяк поднял суперкомпьютер, аккуратно поставил, и потом давай из песка блоки лепить, да составлять, пирамиду заебенил.
- Нахрен пирамиду построил? Что в виде сферы не мог?
- Да тебе ли не похер?
- А это все зачем, статуи непонятные, картинки какие-то внутри?
- Да прост, ну праздник же, вечеринка, все нарядно должно быть!
Тут Вася прилетел, выходит, а там два типа стоят в масках. Че за хуйня думает, звали бухать, я думал телки будут, а тут два мужика в уебанских костюмах с какими-то мешками на голове. Ну так-то ему объяснили до этого, что не только бухать, а познакомиться хотят с ним лично, типа столько всего сделали вместе.
Короче поздоровались, въебали за знакомство, потом за встречу, потом еще куча тостов была. Говорят ему, мол тут суперкомпьютер внутри, в котором дохера информации полезной и программа развития для всего человечества на 10 тыщ лет вперед, ее надо передавать из поколение в поколение, а у нас пока тут работа закончена, мы прилетим лет через тыщ пять или десять, вот тебе пароль и продиктовали ему пароль.
- Бля мужики, а есть где записать, я ж щас напьюсь, не вспомню наутро.
- Точно! Не, у нас нет бумаги или ручки. О бля, придумал, мы тебе его тут напишем, зыпай какая штука есть, видал как материал меняет. Ну все, написали они Васе пароль, побухали. Надо по домам.
- Слышь мужики, давайте хоть сфотаемся, я правда мобилу дома забыл. А то вот так разойдемся, потом и ничего на память не останется кроме суперкомпьютера.
- Да нету Вась, фотика, только ключи от дверей пирамиды. Да щас этим же прибором на стене ебану фотку. Во! Завтра прилетишь перефотаешь на мобилу.
Выпили на посошок, отдали Васе ключи от суперкомпьютера и жэпээс координаты, присыпали пирамиду песочком, чтоб никто не нашел ее случайно, и полетели по домам. Ну Вася-то домой полетел, а они на космодром. Забрались в ракету и добрались до своего огромного корабля. Посмотрели на свою планету подумали какие они хорошие ученые и сколько они сделали и еще сделают во имя науки и полетели искать другие миры.
А Вася прилетел домой, лег спать, утром проснулся и нихера не помнит, вроде летал же куда-то, хз куда, на карнавале вроде был на пляже. Мозг то старый, да еще и синька жесткая...
ГГ истории "Ограбление по-русски 2023" - человек аккуратный и бдительный.
Ничто не предвещало, что с ним что-то может случиться неприятное в области финансов.
Ведь он:
- Никогда не верит мошенникам.
- Не заводит в банке личный кабинет (руководствуясь принципом "невозможно взломать то, чего нет").
- С собой у него, на всякий случай, пистолет Макарова (пневматический, лицензия не требуется).
- Если дорогу переходит чёрный кот, обычно три раза плюёт через левое плечо и крестится.
Но нашёлся всё-таки метод против Кости Оборотова!
-- Цитата начало
...
Я зарегистрировался в электронной очереди и уже через минуту был приглашен к операционистке номер 13 для обслуживания.
Ее ответ на мою просьбу закрыть вклад поразил меня до глубины души.
- Константин Иванович, к сожалению, мы не можем закрыть Ваш вклад, - грустно сказала девушка, - потому, что никакого вклада у Вас нет.
- Как нет? – удивленно спросил я и почувствовал неприятное головокружение.
- Никак нет, - по-военному четко объяснила девушка.
Тут мое легкое головокружение перешло уже в конкретное, перед глазами поплыли какие-то странные цветные круги, я почувствовал, что теряю сознание.
...
В чувство меня приводили сотрудницы офиса чуть ли не в полном составе. Одна, самая опытная сотрудница (информация исходя из внешности), Тамара (информация из бейджика на груди), сидела у меня на животе и делала искусственное дыхание рот в рот. Для обеспечения процесса она засунула мне в рот специальный пластмассовый переходник, которым обычно пользуются сотрудники спасательных служб. Этот переходник нужен в основном для гигиенических целей, чтобы в процессе не заразиться от пострадавшего. Ну, и наоборот, чтобы не передать пострадавшему свою заразу. Две другие сотрудницы суетились около моей головы. Одна периодически подносила к носу ватку с нашатырем, другая отчаянно била меня ладонями по щекам. Причем делала это она с явным удовольствием, видимо вспоминая своего парня, который ее чем-то обидел.
...
- Как Вы себя чувствуете? – поинтересовалась Светлана, директриса офиса, женщина молодая, но очень серьезная и в очках.
Все это время она крайне профессионально руководила процессом моего воскрешения. Интересно, откуда у них у всех такой богатый медицинский опыт? Неужели у них постоянно случаются происшествия типа этого?
- Чувствую себя как полностью изнасилованный и до нитки ограбленный, - объяснил я, - т.е. очень хорошо. Но хотелось бы понять, могу ли я теперь получить у вас свои деньги, 300тр + проценты или мне требуется опять падать в обморок?
Светлана пригласила меня в свой кабинет, чтобы мы там могли спокойно, как опытные шахматисты, проанализировать создавшуюся крайне разбалансированную позицию динамического равновесия с неясными шансами сторон.
Картинка вырисовывалась следующая.
С моей точки зрения, я лично 3 месяца назад пришел в этот офис и открыл вклад на сумму 300тр. Сегодня я хочу закрыть этот вклад, забрать эти самые 300тр + проценты.
С точки зрения банка, я – какой-то мутный проходимец, который никакого вклада в банке не имеет и даже просто как клиент не зарегистрирован.
Налицо явные противоречия сторон в понимании текущей ситуации.
Все это напоминало фантастический роман, в котором события могут происходить в нескольких реальностях параллельно. В первой реальности я открыл вклад, а во второй – нет. И вот я зачем-то переместился во вторую реальность, где теперь страдаю. Как мне вернуться в первую, правильную реальность?
...
-- Цитата конец
Спасибо за внимание!
...
Первоисточник:
Песня 039. Песня "Атака клона"
История 00020. "Ограбление по-русски 2023"
Привет, друзья,
Продолжаю знакомить вас с песнями для сериала "Бес парадоксов".
Название песни "Русская рулетка" полностью совпадает с названием главы 14. "Русская рулетка".
События в песне и в главе совпадают по сути. И там, и там люди по тем или иным причинам играют в странную и страшную игру "Русская рулетка", которую я решительно осуждаю и не одобряю.
Сами события в песне и в главе никак не связаны и не пересекаются по времени и по месту. В песне 1920 год, Крым, офицеры белой армии размышляют, что же делать дальше. В главе события в Москве, времена последних лет существования СССР.
Предлагаю отрывок, в котором описываются события в главе сразу после окончания "игры".
-- Начало цитаты
...
Тут дверь в кабинет генсека распахнулась. Влетел наш старый знакомый охранник Митрич в сопровождении трёх молодых помощников. Вид у них был строгий и решительный.
- Что тут произошло? Кто стрелял? Кто падал? Что с президентом?
- Докладываю, - сказал я совершенно спокойно. - Мы дружески беседовали. Затем сыграли в русскую рулетку. Я выиграл, а Гриша и Михаил Сергеевич проиграли. Срочно вызывайте "скорую помощь", полицию и закажите мне пиццу. Ту, которую Горбачёв рекламировал. Хочу таким образом почтить его память. Включайте "Лебединое Озеро". Также немедленно организуйте внеочередное заседание ГКЧП в следующем составе. Янаев Геннадий Иванович, Бакланов Олег Дмитриевич, Крючков Владимир Александрович, Павлов Валентин Сергеевич, Пуго Борис Карлович, Стародубцев Василий Александрович, Тизяков Александр Иванович, Язов Дмитрий Тимофеевич.
- А кто вы такой, что тут командуете? - заорал Митрич.
- Спокойно, спокойно. Командуйте сами, только не надо нервничать. А то сосудики лопнут, а тут и так уже много трупов.
- Значит так. Слушайте внимательно, - торжественно заявил Митрич. - Немедленно вызывайте "скорую помощь", полицию и сбегайте за шаурмой в ларёк. Включайте "Лебединое Озеро". Также немедленно организуйте внеочередное заседание ГКЧП в следующем составе. Состав вы слышали. Разошлите всем повестки и пошлите курьеров. А убийцу прошу арестовать.
- Позвольте спросить, а кто тут убийца? - ласково спросил я Митрича, потихоньку подбираясь к трупу генсека.
- Отвечаю, убийца - вы, - также ласково ответил Митрич.
Тут я схватил Гришкин револьвер, наставил его на Митрича и потребовал:
- Всем быстро разойтись! Буду стрелять! У меня заложник. Немедленно подготовить мне лифт для отправки в 2025 год. Иначе будет плохо.
Испуганная толпа медленно раздвинулась. Кто-то тихо и незаметно покинул место инцидента из опасения получить случайное ранение. Я схватил Митрича за шкирку и потащил его к лифту.
Митрич ругался и плевался, пытаясь попасть в меня.
- У тебя ничего не выйдет! - орал он, извиваясь, как змея. - Лифт обесточен, тросы перерезаны, да ещё и мины заложены по периметру. Как же вы надоели, проклятые попаданцы! Душили вас, душили, а вы всё лезете и лезете! Остановитесь! Что вам тут надо?
Я сильно ударил рукояткой револьвера Митрича по голове. Митрич замолчал, потёр ушибленный затылок и призадумался.
- Слушай внимательно, - прошипел я в ухо Митричу. - Повторять не буду. Отвечаю на вопросы. Посещали вас и будем посещать. Зачем? Не ваше собачье дело. Ваше дело - встречать попаданцев культурно и вежливо, с хлебом и солью. Всячески помогать им всеми способами в осуществлении их миссий. Это понятно? Кивни, если понял.
Митрич замычал и бодро закивал головой.
- Теперь немедленно готовь лифт к отправке. Если заминировано, разминируй. Если трос перерезан, цепляй новый. Даю тебе на всё пять минут.
- Это нереально, - прохрипел Митрич. - Пять минут - это очень мало.
- Пять минут - это очень много, - возразил я. - И в твоих интересах выполнить работу максимально качественно. Поедешь со мной. В твоих интересах, чтобы поездка прошла успешно. Посмотришь своими глазами, насколько прекрасно это "далёко". Это приглашение, от которого невозможно отказаться. Работаем!
Митрич достал рацию и начал общаться со своими подчинёнными.
- Пешка, Пешка, я - Слон. Слушай меня внимательно. Не стрелять! Даём ему уйти. Пусть катится к чёртовой матери.
Через несколько секунд я подслушал ответ.
- Слон, Слон, я - Пешка. Всё понял. Стрелять не будем.
- Можно ехать, - обречённо сказал Митрич. - Всё-таки, я прошу не брать меня с собой. Даю честное благородное слово, дам уйти, стрелять не будем.
- Неужели тебе нисколько не хочется посмотреть будущее, - удивился я. - Это же уникальная возможность.
- Что-то мне подсказывает, что ничего особо хорошего там нет, - ответил Митрич. - Если судить по тому, как вы массово стремитесь к нам.
- Всё-таки, придётся тебе совершить это путешествие, - настоял я, затаскивая Митрича за шкирку в лифт, - чтобы посмотреть на будущее своими глазами. Как всё-таки странно устроен наш мир! Кто-то мечтает поехать в будущее, а у него не получается. А тут человек не хочет, а его приходится насильно втаскивать! Парадокс!
...
-- Конец цитаты
...
Первоисточник (мой персональный сайт, без оплаты, без регистрации, без СМС и, конечно, без парадоксов):
Купить роман на ЛитРес, чтобы поддержать автора:
Ссылки на текущее состояние дел с музыкальным альбомом:
Песня "Русская рулетка". Глава 14. "Русская рулетка".
===
Вдуматься только, какое охуевшее животное — оса!
При длине 1,3 см она без повода нападает на человека, только чтобы показать свою удаль.
Это как если бы ты увидал вдалеке великана ростом в 230 метров, ярость бы застлала твои глаза, ты бы схватил топор, подбежал к великану и уебал ему по ноге, крича:
«Вот тебе, ёбаный великан! Где тут твоя пища? Я
сейчас сяду на нее! Где твои дети? Давай-ка я припугну топором и их!
Твоя женщина отныне визжит от меня, великан!»
И чтобы
окончательно навести шороху, ты бы начал биться головой о стекла, об
потолок великанового жилища, чтобы показать, что с тобой вообще лучше не
связываться.
Примерно вот такое охуевшее животное — оса.
Юрий Вафин
~
Комментарии