Как говорится, народ к нам заходит всякий. Бывает и сильно в голову раненый, но это уже совсем другая история. Бывают люди, которые боятся.

Если просто страшно в секс-шоп зайти, то это так, детские игры. Не каждый может дверь с пинка открыть и крикнуть с порога: "Человек, а фаллоимитатор мне побольше тащи, и побыстрее! И смазки погуще не забудь!" С теми, кому дискомфортно, работаешь бережно и аккуратно, обычно это люди в возрасте и в первый раз. А тут баба посторонняя на тебя смотрит и ждёт задорных подробностей личной жизни.

Но иногда события уходят в лихой вираж.

***

- А мне бы втулку анальную, с вибрацией.

Покупатель был солидным и обстоятельным. Мы обсудили размеры и материал, я метнула на прилавок коробки и принялась доставать, чтобы повжухать.

- Вот эта с вибропулей, десять режимов. Здесь ещё шарики бегают по ножке, для эффекта римминга (ласки анального прохода, если что). Вот эта со смарт-управлением, очень удобно, это не на игрушке кнопку жать.

Покупатель втянул голову в плечи.

- Со смарт не нужно. Она будет информацию в интернет передавать.

Охтыжблин! Такого поворота событий я не ожидала. Воображение, молчать! Я держала лицо.

- Тогда эти мы не будем рассматривать, давайте обратим внимание на втулки с пультом или управлением на игрушках. Никакой связи с интернетом, никакой передачи данных.

Выбрал не из простых, но без связи с космосом.

***

Парень был упакован с ног до головы. Он двигался осторожно и крадучись. При попытках заговорить настороженно поглядывал на меня поверх натянутой до глаз маски. Руки были в перчатках. "Так, тут аккуратно." - мелькнуло в голове.

Игрушки нужны были только из стекла, от клинеров (очистителей) решительно отказался. Я думаю, он их будет в жарочном шкафу обрабатывать, сначала облив спиртом, и ещё чем-нибудь помощнее. Стеклянные игрушки конечно, чудо как хороши, можно и для украшения интерьера использовать.

- Наша бонусная карта есть? - чирикала я автоматическую программу.

- Бонусная? Нет. А как это?

- Можно завести виртуальную по номеру телефона, можно заполнить небольшую анкету и получить пластик.

- Анкету? Это что, писать что-то? - он с ужасом смотрел на бумажку - Нет, писать я ничего не буду. Давайте виртуальную.

Паника нарастала, на первом же вопросе про номер телефона, она уже почти достигла пика.

- Не нужно никакую карту! Я не буду отвечать на ваши вопросы.

Ну нет, так нет. Я чирикала дальше про обработку игрушек, про обмен и возврат, распечатывая длинный чек.

- Ваша подпись, пожалуйста. - блин, подпись же!

- Подпись? Моя? - парень смотрел на меня в ужасе.

Я лихорадочно просчитывала ситуацию. Не взять подпись я не могу, а покупатель уже паникует. Позвонить менеджеру, сказать что я всё проговорила и подпись не брать? Взять и съесть кусочек бумаги у него на глазах? Он не большой, прожую быстро.

- Не стоит волноваться, это исключительно для нашего внутреннего регламента, по истечении определённого срока все бумаги утилизируются с помощью шредера. - он помялся и подписал.

Парень шёл к выходу рывками, оглядываясь через плечо. Порывы доскочить, выхватить бумагу и убежать чередовались с перебежками к двери. "Да выхватит, так и ладно." - я ему уже искренне сочувствовала. Нужно было сожрать.

Всем добра и не бояться. )

Часом раньше брат позвонил по вастаппу из Испании. Каникулы у него и вышел к морю подышать. Поговорили, и тут он выдаёт: -Подожди чуток, я до машины дойду за сачком, тут улов резвится.

Присылает через 20 минут.

4 угря и пару крабов. Неплохой ужин будет.

К морским гадам равнодушен, за него рад.

Иногда мне кажется, что прабабка моей собаки была та ещё затейница. Элегантная борзая, с шелковистой шерстью, живущая у великой актрисы. Она училась актёрским приёмам у хозяйки, особенно ей давалось умение падать в обморок и закатывать глаза. Пока не упала прямо в чумазые лапы косматого терьера. Нахальные и неумытые парни особенно неотразимы в глазах рафинированных девочек.

- Наши дети будут кудрявыми как я. - говорил он, любуясь шелковистой прядью её волос.

- Но падать в обмороки и устраивать истерики они будут как мамочка! - она взмахивала ресницами и он был согласен на всё.

И правда, это передалось по наследству. Иначе откуда у моей собаки такое актёрское мастерство?

После сложного отрочества собака взгрустнула. Я предложила визит к ветеринару, собака была против таких радикальных мер. Она боится ветеринара, в прошлый раз её кололи в попу!  "Колоть не будут!" - уверяла я её, впихивая в дверь клиники. "Воспаление, срочно резать!" - она так и знала, что я вру. "Больше мы туда не поедем, уколы в попу - это больно." - собака лежала под кроватью, растопырив лапы для надёжности. Время операции приближалось, пора было ехать.

"Меня везут усыплять!" - в машине началась истерика - "Ты гладила другую собаку, я видела! Она породистая, а меня не жалко!" - она вцепилась в обивку сиденья. "Это не то, что ты подумала." - эта фраза гарантированно успокаивает разгневанных женщин. Собака приняла форму морской звезды с лапами во все стороны.

Взмыленная куча ввалилась в клинику. Собака, с собранными в букет лапами, висящая в моих руках. Я, с модной дыркой на футболке и съехавшими штанами. Поставленная на пол, она вспомнила уроки прабабки и закатила глаза. Что-то трагическое о любви и смерти донеслось до меня вместе с её прощальным взглядом. Больше она не оглядывалась, я утирала слезу.

- Ну, как там?

- Отлично, вышла из наркоза, ждёт. Приезжайте скорее, она очень печальная. - я неслась в клинику, перепрыгивая всех на своём пути.

Вселенская тоска была на дне её глаз. "Не усыпили, так бросили. Иголкой кололи." - она лежала, положив морду на лапу, и тяжело вздыхала. Мы утирали слезу вместе с ветеринарами. "Если что-то не так, звоните." - они махали платочком нам вслед.

С утра собака была воплощением всей печали этого мира. Я резво бегала с мисочками вокруг, подсовывая хотя бы воду. "Она не пьёт и не ест!" - в панике звонила я в клинику. "Везите!" - собака привычно растопырила лапы. "Всё хорошо, попробуйте дать ей куриный бульон."

Она съела пару волокон курицы и проглотила каплю бульона. Тяжёлый вздох свой укоризной мог придавить любую совесть. Я в тоске слонялась по квартире, сложив остатки еды в миску.

В комнате зашевелились. Воплощение вселенской немощи на подгибающихся ногах продвигалось на кухню. Уши висели, хвост поник, обморок был недалеко. "Смотри, что ты наделала." - она оглянулась на меня.

"Опппаньки, курица! И бульончика подлили!" - хвост победно торчал, собака лупила из миски максимально быстро, пока не заметили. Пространство за углом кухни отлично просматривалось через зеркало. Быстрый взгляд, брошенный по сторонам, упал на отражение. Гены бабки не подвели - падала в обморок она великолепно.

"Слышь ты, клоун!" - я стояла над ней. Глаз с любопытством приоткрылся - "Вставай давай, жить пошли!"