Тема для ивента у нас "центр", а это понятие толи географическое, толи геометрическое... но может быть и центр притяжения, как вариант.
Поэтому сегодня мы с вами построим спиральный лабиринт с сыром по центру, запустим в него хомяков, и посмотрим, справятся ли они с задачей и дойдут ли до цели.
Сложно? Мы не боимся. Вперед!
Берем стол и знакомые кубики.
Ну и бумагу подстелим для чистоты эксперимента в буквальном смысле.
Строим простой лабиринт, потому что сложный оставьте себе... Это же хомячки, а не Элджерноны какие-нибудь.
Надеюсь, хомякам понравится такая красота.
Первым достаём пухлячка Рыжика. Вообще, хомяки у нас две девочки, но зовут их Рыжик и Серик по цвету шкурки, так уж сложилось.
Рыжик спала и похоже не очень настроена на спорт.
Но предлагаю ей понюхать кусочек сыра с веточкой петрушки и запускаю в лабиринт.
GIF
Страус пошёл... (тоже фраза из мультика)
Однако примерно на трети лабиринта, Рыжик встряла и стала долго умываться.
GIF
Ну что это за безобразие...
Тут моя система мотивации сыром дала сбой, и пришлось снимать Рыжика с дистанции.
Ну что ж достаем Серика.
Серик кстати похудее
Запускаю.
GIF
Пошла-пошла...
Серик по-началу шла не плохо, бойко. Но на финише все-таки проломила стену и ввалилась к сыру напрямую...
Цель достигнута, и пришло время подвести итоги. Эксперимент показал, что в принципе хомяки способны к дрессировке и обучению, особенно если выспятся и не слишком сыты.
Серик в центре
Ну и для финала истории с дрессированными хомяками - просто фирменная башня из кубиков.
Башня из деревянных кубиков
А на этом всё, а всем дочитавшим большое спасибо за внимание.
Пра́во мёртвой руки́ (лат. manus mortua — мёртвая рука), норма феодального права, существовавшая в Средние века в странах Западной и Центральной Европы.
Картинки от балды. :)
Согласно «Праву мёртвой руки» феодал имел право изъять после смерти крестьянина часть его имущества (обычно — лучшую голову скота, лучшую одежду) или её стоимость в деньгах.
Это право основывалось на личной зависимости крестьян и до XI века в той или иной форме распространялось на всех лично зависимых крестьян. Право мёртвой руки было одной из многочисленных привилегий, которыми обладал господствующий класс в эпоху феодализма.
Отобрание части наследства вызывало недовольство среди крестьян и нередко приводило к волнениям. В Чехии во второй половине XIV века эти волнения приняли характер открытых выступлений крестьянства против феодалов и прежде всего против духовных феодалов, так как на землях, принадлежавших церквям и монастырям, присвоение имущества умерших крестьян практиковалось особенно часто. Опасаясь восстаний крестьянства, феодалы с конца XIV века несколько ограничили присвоение крестьянского наследства. В 1386 году распоряжением пражского архиепископа право мёртвой руки было отменено в отдельных владениях архиепископства.
В некоторых странах «Право мёртвой руки» стало постепенно отмирать начиная уже с XII века в связи с личным освобождением крестьян. В качестве редкого пережитка крепостного состояния (т. н. «серважа») оно сохранялось в отдельных районах Европы вплоть до XVIII века (например, для французских менмортаблей в Берри, Оверни, Бурбонне, Ниверне и Бургундии). Менмортабли в значительной мере были ограничены во владельческих правах, свободе брака, праве выступать в суде, платили произвольно устанавливаемую талью. При отсутствии наследников мужского пола часть движимого имущества и земельный надел менмортаблей переходили к сеньору — право мертвой руки, отсюда название менмортаблей. Но зависимость менмортаблей сохранялась до тех пор, пока они держали свои наделы. Отказавшись от земли, менмортабли приобретали свободу.
На Руси «Право мёртвой руки» не получило распространения. Например, статья 90 Пространной Редакции Русской Правды гласила: «Если смерд умрёт, то наследство князю; если будут дочери у него, то дать им приданое». Некоторые исследователи трактуют её в том смысле, что после смерти смерда его имущество переходило целиком к князю, и значит он человек «мертвой руки», то есть не способный передавать наследство. Однако дальнейшие статьи разъясняют ситуацию — речь идет о выморочном наследстве, то есть о тех случаях, когда смерд умирал, не оставив сыновей. Отстранение женщин от наследства таким образом было свойственно на определенном этапе всем народам Европы.
Амортизация (средневек. amortisatio или amorticatio, то есть убиение, погашение) — юридический термин, означающий приобретение монастырем, церковью или каким-либо духовным учреждением земли или другого недвижимого имущества. При созданных каноническим правом затруднениях отчуждать церковные имущества церковь могла участвовать в промышленном обороте лишь односторонне, то есть лишь приобретением, почему имущество, поступившее во владение церкви, являлось изъятым из обыкновенного оборота, как будто уничтоженным, погашенным для него; отсюда о таком имуществе стали говорить, что оно поступило в «мертвую руку» (en main morte, ins todte Hand). Уже в Средние века экономический инстинкт привел к сознанию тех опасностей, которыми грозила система, обессиливавшая гражданский оборот изъятием из обращения столь важного объекта и постепенно приводившая все недвижимые имущества в собственность церкви, а мирян в подчиненные и обязательные к ней отношения, обратив их в безземельных арендаторов, кормящихся милостынею духовенства. Ввиду этого уже в Средние века на приобретение земельных участков в мертвую руку требовалось особое разрешение правительства. По временам (в средневековой франкской монархии, а в новейшее время в Итальянском королевстве) прибегали к секуляризации церковных земель, то есть к изъятию их из владения церкви и возвращению в гражданский оборот. Ненависть против духовного землевладения особенно проявилась при Реформации, принятие которой везде сопровождалось секуляризацией. С тех пор выработалось общее основное положение, что недвижимые имущества могут быть приобретаемы церковью и благотворительными учреждениями не иначе как по усмотрению и с разрешения светской правительственной власти. В тех же государствах, где не было введено и установлено это благоразумное ограничение, как, напр., в Испании, чрезмерное распространение мертвой руки отразилось сильным экономическим упадком страны, который окончательно и привел ее к сознанию неопровержимого культурного значения секуляризации.
В прошлом году мне пришлось много раз съездить в Курск по личным обстоятельствам.
Мне Курск очень понравился - город широко раскинулся по холмам и балкам. В нём было тепло, зелено и посмотреть там было на что, однако всего всё равно не усмотришь. В сентябре 2019 года во дворе Курского медицинского университета установили памятник эритроциту.
много раз проходил мимо университета, но во двор не заглядывал - оказывается, зря
Установили не просто так. В 2006 году коллективом ученых Курского
государственного медицинского университета было сделано открытие
«Явление участия тяжелых эритроцитов в регуляции иммунного гомеостаза».
Открытие относится к области иммунологии. Сущность его состоит в
установлении ранее неизвестного в науке явления участия эритроцитов в
регуляции функций иммунной системы. Ученые КГМУ выявили, что при
воздействии витаминов, ферментов, физиотерапевтических факторов на
эритроциты у них возникает свойство стимулировать развитие различных
форм иммунного ответа.
Светлого дня и тёмной ночи, дорогие Вомбаты! На этой неделе такое замечательное слово в ивенте, что я не удержался.
@livingdeaddogs поднял тут тему, а я решил рассказать страшную сказку. Но сначала, минутка душноты) Все знают, что красный цвет эритроцитам придаёт гемоглобин. А внутри молекулы гемоглобина есть гем. Если простыми словами, это и есть то самое соединение с железом и порфирином, которое цепляет на себя кислород. Порфирин - маленькая такая молекула, он ещё как краситель используется, красненький, такой. И пока в организме всё в норме, то весёлые эритроциты пререносят кислород и всё прекрасно, солнышко светит все улыбаются. А бывает, что что-то идёт не так, генетика даёт сбой, и вот эти порфирины с железом не могут сложиться в полноценные гемы. И вот тут начинается сказка. А сказка эта про ужас средневековья, про вампиров.
Это сейчас вампиры в книгах и фильмах, древние мудрые и красивые, хоть и опасные существа. А с точки зрения медицины, это люди с генетическими нарушениями - порфирики.
Можно было бы сюда Эдварда из сумерек, но нет, здесь будет прекрасный Олдман в роли Дракулы)
Порфирия - заболевание генетическое, передающееся по наследству, и от укусов оно не зависит ни как. Люди всегда опасаются всего странного, отталкивающего, непонятного. А вид и поведение порфириков действительно отличается. Не буду приводить здесь фоторгафии больных, скажу только, что похожи они больше на совсем уж древних киношных Носферату, типа графа Орлока:
Граф Орлок из фильма Носферату
Петир из сериала "Реальные упыри". Кстати, там хорошо обыгрывается, как менялся образ вампира, в зависимости от века. Петир - самый старый вампир.
Если же описывать словами, то у больных порфирией, сильная светобоязнь, и не просто "солнышко слепит", а вполне могут быть ожоги и волдыри от солнца, поэтому гулять можно только ночью, или в пасмурную погоду, желательно укутавшись. Современные парфирики могут использовать крема против загара с максимальным SPF 50 с диоксидом титана или оксидом цинка, чтобы совсем ничего до кожи не доходило. А вот в старину - только кутаться и не высовывать носа на улицу. Соответственно бледность, возможные ожоги, но и это ещё не всё.
Мы же помним про порфирин, который красный и который нормально не функционирует у них? Накапливаясь в больших количествах, он вызывает интоксикацию и усыхание дёсен, кожа проваливается, обнажая тем самым клыки и придавая некий оскал лицу. Откладываясь в большом количестве на зубах, порфирин меняет их цвет до буро-красного.
Кожа у
больных начинается просто лопаться. А при попадании агрессивных веществ
на истонченную кожу, на ней появляются огромные язвы и эрозии, в
результате чего впоследствии образуются шрамы.
Изменяются
нос и уши. Пальцы становятся длинными и кривыми. Волосы становятся очень
редкими, тусклыми и постепенно начинают выпадать.
К сожалению, никаких суперсил, и долголетия от такого больные не получают. Зато, негатива получают по полной. Люди их боятся, на улицу не выйти, боли постоянные. Так и с ума сойти можно. Вот некоторые и сходили.
А теперь сложим всё вместе и представим. Страшный человек в ожогах, с торчащими красными зубами и кривыми пальцами бегает по ночам, может и на людей кидается. Где там доктор Иван Хельсинг?! Срочно нужна госпитализация!
Милейший, сейчас укольчик колышком сделаем, как комарик укусит. Понимаю, что сейчас вам больно. Но мы отрежем вам голову, вобьём кол в сердце, и вы обретёте покой.
А как же чеснок, серебро и зеркала? Чеснок. Что забавно, действительно подействует! В нём много соединений серы, и это спровоцирует приступ, обострит боли в животе, светобоязнь, и прочее. Но с таким же успехом можно спровоцировать приступ алкоголем.) Серебро. Вот тут промах. Есть другая болезнь, тоже со светобоязнью, Аргирия - накопление серебра в организме. Выглядит не так страшно, и живут при ней получше, но... Да сами посмотрите!
Пол Карасон, также известный как Папа Смёрф, который стал синим после использования коллоидного серебра. Классический пример аргирии.
Что у нас дальше? Зеркала? Ну, тут сразу два варианта: При внешности порфириков, особенно на поздних стадиях заболевания, смотреться в зеркало - только себя расстраивать. Это со стороны больных. Но легенды и ужастики про них сочиняли обычные люди. А что у обычных людей не отражается в зеркалах? Галлюцинации! И не важно, чем они вызваны, болезнью, или наркотическими веществами. Галлюцинирующий мозг способен нарисовать страшного вампира, а вот обработать изображение, чтобы оно ещё и в зеркале отражалось, уже сложновато.
Колья, распятия, святая вода и прочее. Ну, у некоторых сумасшедших, действительно может сложиться в голове, что святые символы могут причинять им вред (особенно, если все твердят им, что они прокляты и вообще страшные монстры). Таким, как я слышал, некоторые психиаторы-напёрсточники предлагают стаканчики с обычной водой и один с освящённой. Выиграть можно поездку в санаторий с мягким интерьером.
Колья и вилы? Ну, это на всех действует, как и отрубание головы.)
А у нас последние дни февраля, скоро будет солнечно и начнёт теплеть. Люди будут чаще выходить на солнышко. А если у кого-то будет на него реакция, не переживайте, сейчас есть крема от загара. Да и врачи никого не тащат на костёр. Железо прописывают в таблетках и уколах, а не заставляют пить свиную кровь (что тоже помогло бы, но выглядит неприглядно). А заболеть порфирией шанс уж совсем ничтожный. Это наследственное, да к тому же надо болезнь ещё и спровоцировать, чтобы проявилась.
Сегодня раскатали последний кусочек пряничного теста, оставшегося с праздников. Может, написать крайний.. Тесто это замешивается на меде и масле, и поэтому хорошо хранится.
И обязательно подложить пергамент, т.к. у теста повышеная липучесть
Навырезали мы кущу кучу всякой всячины... (сова).. "А на носу что?.." - спрашивал грузинский богач... и мы все спросим вместе с ним... На носу - суббота. А значит, как раз время слепить маленького прекрасного вомбата.
Вот, это уже вомбат, кстати. Не узнаете?
Тогда ножиком подрезаем контур
Так
Запихиваем всё духовку на 10 минут и получается печенька:
Вкусная кстати
Дальше берём глазурь в тюбиках и рисуем изо всех сил.
У нас 4 цвета. Греем в банке с горячей водой, иначе она не выдавливается.
Я обещала показать магнитики из полимерной глины и геля, и процесс их создания.
А еще среди них сегодня почти готов магнитик с вомбатом)
Надо еще покрыть глянцевым лаком и приклеить сам магнит
Итак, необходимые материалы:
Полимерная глина, гель cernit, пигменты, бумага для выпечки, карандаш, зубочистка, скалка (ровная бутылка), канцелярский скальпель, чёрная акриловая краска, наждачка тонкая, лак по желанию.Если надо кому то - добавлю ссылки или фото на гель и лак в комментариях
Сначала я раскатываю пласт глины, толщиной 2-3 мм. Наношу рисунок карандашом на бумагу для выпечки. Так как бумага чуть прозрачная, я просто обвожу свои зарисовки из блокнота. Можно обвести с экрана телефона или распечатать что то простое и обвести.
Переворачиваем рисунком вниз. Если карандаш жирный - можно просто пройтись скалочкой и рисунок отпечатается. Если карандаш не очень жирный - обводим поверх карандашом, слегка надавливая
Любым инструментом похожим на жало выдавливаем рисунок, еще на этом этапе сглаживаем края и зазубрины.
Отправляем все это дело запекаться минут на 5-7, так как слой тонкий - запечется быстро (последнюю партию я нормально так подсожгла) вот, будущие погорельцы:
После того как магниты запеклись, остыли, все углубления красим в черный
Далее самый мой любимый процесс: с тёплой водой, наждачкой оттираем лишнюю краску.
Ну а дальше медитация: смешиваем гель с пигментом.
Первый раз я пробовала с сухой пастелью, просто наждачкой натирала мелок и смешивала с гелем. Так как гель полупрозрачный, то некоторые частицы не растворяются после запекания и дают интересный эффект. А спустя пару недель обнаружила что красный пигмент «перецвел» в оранжевый. Купила отдельно красный пигмент. Он идеально замешивается и дает ровный красный цвет, но уже без того прикольного эффекта с пастелью. Нижние магниты окрашены маркером, верхние гель с пигментом из сухой пастели. Про способ с маркерами чуть ниже.
Начинаем заполнять детали цветным гелем, я работала зубочисткой. Аккуратно растягиваем гель, стараемся не оставлять пробелов и не попадать на черные бороздки.
Заполнять нужно НЕ смежные детали, иначе высока вероятность что сырой гель «слипнется» или размажется. Например, как на фото, заполнила детали, запекла, дальше заполняю детали другого цвета и тд
Запекаем буквально по 5 минут гель.
После запекания
Мне очень хотелось чтоб магниты блестели, поэтому я покрыла лаком глянцевым, так они стали похожи на имитацию глины с глазурью.
На этой неделе я еще поэкспериментировала, и нашла другой способ. Сначала я окрашивали всю заготовку акриловыми маркерами, потом сверху нанесла гель без пигмента. Результат немного иной, но мне тоже нравится.
Рубашечки у лис, и остальные магниты сделаны как раз вторым способом
Не успела покрыть лаком пока, но вот что получилось из последней партии
В моей молодости, среди вездесущих сборников программ для Windows очень часто можно было встретить продукты компании Ashampoo.
Логотип из 2000
Название компании Ashampoo происходит от английского слова "shampoo", что означает "шампунь". Основатель Рольф Хильхнер в 2009 году объяснил это так: "Наши программы очищают Ваш ПК как шампунь"
Отсюда я могу смело связать этот пост с текущим ивентом и предлагаю вам почитать о продуктах и ключевых этапах компании.
История компании
Компания Ashampoo GmbH & Co. KG была основана в 1999 году в Ольденбурге, Германия, Рольфом Хильхнером, который стремился создавать интуитивно понятное и визуально привлекательное ПО для Windows. Первоначально компания фокусировалась на простых утилитах, таких как конвертеры MP3 и программы для записи дисков, что быстро принесло успех — первый хит Ashampoo Audio CD MP3 Studio возглавили чарты.
Musiс studuo каким я его помню
Ключевые этапы развития
В 2000-х годах портфель расширился до оптимизаторов Windows (например, WinOptimizer), антивирусов, инструментов для записи (Burning Studio) и мультимедиа, достигнув 28 продуктов к 2005 году с 28 млн загрузок.К 2011 году установлено свыше 80 млн программ, компания пережила хакерскую атаку с утечкой данных пользователей, но продолжила рост, став членом Blu-ray Disc Association.В 2010-х произошла смена руководства: Sebastian Schwarz и Jens Klibingat возглавили компанию, расширив ассортимент до 50+ продуктов, включая мобильные приложения и офисный пакет.
Достижения и масштаб
Сегодня Ashampoo обслуживает более 20 млн пользователей в 160 странах, продукты локализованы на 50 языках, с акцентом на системные утилиты, фото и видеоредакторы. Компания диверсифицировала бизнес, запустив сервисы вроде email-маркетинга (Cleverreach) и сохраняет репутацию за простоту и качество "из Германии".
Ситуация с наличием шампуней в магазинах была неплохой: импортная продукция, конечно, на прилавках не залеживалась, но отечественная, как правило, всегда имелась в продаже, и нередко — даже в некотором ассортименте. Другой вопрос — насколько соответствовало качество этих шампуней тому, чего от них ожидали. Ведь не на пустом месте появляются воспоминания о том, какими жесткими становились после мытья волосы и как трудно потом их было расчесать. И вот тут-то как раз и начинается все самое интересное.
Все дело в том, что советская промышленность выпускала два основных вида шампуней: на мыльной основе и на основе синтетических поверхностно-активных веществ. В послевоенные годы, когда производство этого вида косметической продукции стало массовым и начало в ускоренном темпе наращивать обороты, все шампуни делали только на мыльной основе. Т.е. для начала варили жидкое мыло косметического назначения (была еще категория хозяйственного и промышленного жидкого мыла).
Жидкое туалетное мыло представляло собой сложную парфюмированную смесь, часть которой составлял водно-спиртовой раствор солей олеиновой кислоты, а другую часть — соли жирных кислот растительных масел. Для производства мыла широко использовалось подсолнечное, соевое, кокосовое и даже кориандровое масла.
Спирт, который уже в то время считался нежелательным в производстве средств для ухода за волосами, т.к. он их сушил), все-таки вынуждено использовался в этом процессе, т.к. он снижал вязкость мыльной массы, делал ее прозрачной и не позволял мылу затвердеть.
Вот такая сложная смесь и использовалась для изготовления шампуней на мыльной основе. Когда такая продукция только начала появляться в продаже, восторгу женщин не было предела: пользоваться шампунем было удобнее, чем твердым мылом, а волосы они промывали очень хорошо и при этом непривычно быстро.
Но, как выяснилось со временем, недостатков у мыльных шампуней тоже хватало: слишком высокий pH (примерно 9-9,5), что плохо сказывалось на коже головы — она становилась чрезмерно сухой и раздраженной; шампуни хоть волосы и промывали до скрипа, но при этом плохо смывались и неизбежно оставляли легкий налет, из-за чего волосы выглядели тусклыми. Пенообразование у мыльных шампуней тоже было невысоким, да и в жесткой воде они растворялись довольно плохо.
Все эти причины, особенно на фоне появления нового вида шампуней, основанных на ПАВ, привело к тому, что мыльные шампуни стали пользоваться меньшим спросом. В 60-70-е годы была предпринята попытка немного «исправить» основу этих шампуней, и использовать в качестве базы мыло, приготовленное только из растительных масел. Преимуществом этой новинки стало то, что такую основу можно было «подружить» с ограниченным количеством полезным добавок — например, с экстрактом хны, укрепляющей волосы.
Но популярность ПАВ-шампуней нарастала такими темпами, что у их «собратьев» на мыльной основе, пусть даже и с какими-то дополнительными добавками, не осталось никаких шансов, и в начале 70-х их производство было резко сокращено.
Использование синтетических поверхностно-активных веществ существенно расширило линейку шампуней советского времени. Если мыльные выпускали только в жидком виде, то те, что были изготовлены на базе ПАВ, производили как жидкие, так и кремо-, и гелеобразные. причем, в зависимости от содержания основы, эти шампуни могли быть и обычными, и концентрированными.
Преимущества этих шампуней перед мыльными были очевидны: значение pH близко к реакциям кожи головы; они легко растворялись в воде любой жесткости (в том числе и в морской); обильно пенились, хорошо промывали, а самое главное — легко смывались с волос; не оставляли налета ни на волосах, ни на коже головы. Немаловажным было и то, что шампуни с синтетической основой можно было делать разного назначения, т.к. они легко сочетались с различными добавками: экстрактами лекарственных трав, лецитином, эфирными и растительными маслами и т.д.
Самые первые партии таких шампуней делали традиционными — в жидком виде, фасуя их в стеклянную или полиэтиленовую тару. Но со временем, по мере совершенствования производственных линий, был освоен выпуск кремообразных и желеобразных шампуней, которые расфасовывали по тюбикам. Это было не только удобно (например, в багаже тюбик займет меньше места, чем традиционный флакон), но и несколько упрощало производственный процесс, что позволяло немного снизить себестоимость продукции и увеличить ее выпуск.
Кстати говоря, популярный миф о натуральности советской ухаживающей косметики просто рассыпается в прах при упоминании того факта, что в качестве самого популярного консерванта для шампуней того времени использовался формалин. Его применяли в очень небольшом количестве — не более 0,01%, но даже в такой концентрации он считался одним из самых эффективных средств для борьбы с широким рядом различных микроорганизмов.
Я обычно в ивентах не участвую. Но тут тема подошла идеально к моему посту.
На прошлой неделе мы попали в небольшой районный зоопарк. И очень уж мне понравились вот эти коровки.
А когда я села обрабатывать фотографии, интернет тут же начал мне подсовывать интересную информацию.
Итак, знакомьтесь - водяной буйвол.
Раньше север Израиля представлял собой кучу болот с малярийными комарами. И на заре становления государство поставило перед собой задачу превратить эту территорию в плодородные угодья. В 1951 году была проделана колоссальная работа по осушению болот, подведению воды для полива из Иордана. Казалось вот она, победа! Но через пару лет воды стало не хватать. Почва засохла и потрескалась, а болота начали возвращаться.
И вдруг в одном из отдалённых уголков люди натыкаются на большое стадо этих буйволов. Уже неизвестно в чью голову пришла эта светлая мысль, но небольшую партию этих животных переместили в район болот. И произошло чудо. Буйвол может часами стоять в болоте, жуя траву. Так начали пропадать рогоз и осока и появилась чистая вода. Своими огромными копытами буйвол действует как бульдозер, разрывая и утрамбовывая почву. За счёт этого расширялись естественные водоёмы. И так же на своих копытах и в желудках коровки разносили семена.
Так животные помогли восстановить и улучшить экосистему, превратив север в цветущий рай. И так появилось знаменитое озеро Хула, каждый год принимающее миллионы перелётных птиц.
А ещё у меня вылез вот этот ролик.
Думаю, что-то знакомое. А это же тот самый буйвол. Так что они ещё и гуманные. А вот его черепашка.
Это самая маленькая. Там есть монстры размером с кресло. А к деревьям примотаны всякие чесалки для панцирей.
Всю дорогу они смотрели так, как будто пытались нам передать важную информацию от внеземных цивилизаций.
Неделя прошла, да здравствует новая неделя! Но для начала, всё-таки, стóит подвести итоги недели минувшей. напоминаю, что все ссылки кликабельны, переходите, пожалуйста, оценивайте, комментируйте и т.д. Итак, первый запуск из ракетницы произвёл @kaktusovoe и запустил он не абы что, а якута.
Ну вот и всё, больше желающих пострелять из ракетницы не нашлось. Значит пора переходить к выбору нового слова.
Напоминаем правила ивента:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерируется слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно.
2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.
3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.
4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "Мастодонт".
Слово ивента на этой неделе ракетница. С этим делом у меня в мастерской вообще никак, поэтому придётся тянуть сову на глобус.
И я знаю, что не всем нравится, когда начинают притягивать за уши всякое, что к слову, как будто, и не относится, но для меня это не повод примазаться к ивенту, как таковому, а стимул немного пнуть себя и хоть что-то тут показать.
Вот и сейчас.. Якута я этого делал четыре года назад и казалось бы, причем тут ракетница?
А просто мне в комментариях к нему писали, что он похож на ракету, а ракета это уже почти ракетница:))
Заранее прастити - страждущим за чистоту ивентов:))
Наш паровоз вперёд лети, в коммуне остановка… ну или не в
коммуне, но итог по слову недели подвести надо. Слово простое, как Шпала,
собственно оно и было словом недели.
Слово следующей недели после трёх зелёных свистков будет …
Ракетница.
Слово 24.11-30.11
Напоминаем правила ивента:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерируется
слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете,
слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою
историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно
неважно.
2. Ивент с данным словом длится до следующего
понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.
3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну
например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах,
на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем,
в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у
вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом,
или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно
присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и
являться.
4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент
Вомбата" и "Ракетница".
Благодаря @UrmasThomas и его Бастер Китон. Железнодорожник. Сразу вспомнилась шедевральная сцена из фильма "Генерал" 1926 года. Рассказывать бессмысленно, нужно смотреть, что, в общем-то, я и предлагаю сделать.
Это вам не шубу в трусы заправлять!
В основу сценария положен эпизод Гражданской войны Севера и Юга, описанный бывшим капралом северян Уильямом Питтенджером в книге 1863 года «Отвага и страдание: история великого железнодорожного приключения». Для тех, кто хочет почитать подробнее, вот ссылка на вики. Кстати, там же можно посмотреть весь фильм.
Железнодорожник (The Railrodder) - короткометражный немой фильм с Бастером Китоном в главной роли. Фильм, снятый канадским режиссёром Джеральдом Поттертоном в 1965 году за год до смерти Китона, стал признанием любви к творчеству гениального актёра, режиссёра и каскадёра.
Бастер Китон
Сюжет. Лондон. Увидев в газете рекламу "Посетите Канаду сейчас!" пожилой джентльмен не долго думая прыгает с моста в Темзу и отправляется в Канаду вплавь. Выбравшись на берег восточного побережья Канады, главный герой обнаруживает железную дорогу с "припаркованной" мотодрезиной. При помощи этого транспортного средства герой совершает путешествие через всю Канаду.
Предлагаю и вам с помощью комедии и кантри музыки совершить путешествие в Канаду 60-х годов, пройтись по шпалам и прокатиться на мотодрезине по стране вместе с Бастором Китоном и повеселиться )).
Ивент и без блатоты ))) "шпалер" из уголовного жаргона. Слово это обозначает короткоствольное огнестрельное оружие – и прежде всего, револьвер. Слово это довольно интенсивно использовалось. Но никто толком не знает, откуда оно появилось. Хотя ответ тут довольно простой. Но обо всем по порядку.
Пекаль убивакаль
фирма "Штайр-Манлихер" (далее – "Штайр"). Она поставляла свои винтовки в Румынию, в Болгарию, в Грецию, в Португалию, в Италию (частично) и в Голландию. Причем поставки в Голландию изначально осуществлялись через Бельгию. Их привозили в г. Льеж на оружейную фабрику Августа Шрифера – филиал фирмы "Штайр", там их допиливали под требования голландского заказчика, а оттуда – вывозили в Голландию. Вот такая вот партнерка.
И вот тут-то начинается история. Дело в том, что г. Льеж для Бельгии – он был примерно как Тула и Ижевск для России вместевзятые. Льеж был меккой бельгийского оружейного производства. Если бельгийский город Турне славился своими гобеленами, город Брюгге – своими каналами, то Льеж славился именно своими стволами (Наган тоже оттуда).
В Льеже производили очень много чего стреляющего. Но более всего там производили револьверы типа "бульдог". Вот такие:
И предохранитель есть, внимание на мушку, ее расположение не случайно
Это было достаточно простое и дешевое оружие. Ну а поскольку фирма "Штайр" сама револьверов не производила, а спрос на такие револьверы в Австро-Венгрии был, то вполне логично, что она решила закупать их в Бельгии и потом продавать их у себя дома. Профит-с.
Да только вот беда. В тогдашней Австро-Венгрии были ограничения на компактные револьверы - они считались особо криминальными. Здоровенный австрийский револьвер Гассера купить можно было без проблем, а вот компактный – фиг.
Одним из таких ограничений была длина ствола. По какому-то там местному закону, длина ствола у такого револьвера должна была быть не меньше 15 см (по другим данным – 18 см). Но заказчики на фирме "Штайр" наши очень простое решение, как этот закон обойти. Они стали заказывать эти револьверы с удлиненными стволами, но мушку попросили разместить поближе к барабану. Вот так:
Не все говорили что 15 сантиметров это нормально )))
Таким образом, фирма «Штайр» получила возможность легально ввозить такие револьверы в страну и не менее легально продавать их под своей вывеской. А если покупателю требовался ствол покороче, то он его мог и сам спилить до мушки – за это фирма уже не отвечала.
Доработать лобзиком
А теперь вернемся к"шпалеру". Как он появился в нашем уголовном жаргоне? – Да очень просто. Достаточно посмотреть на карту. Австро-Венгрия граничила с двумя самыми криминальными областями Российской Империи – Варшавским и Одесским округами. От австрийского Кракова до Варшавы всего 300 км. От австрийских Черновцов до Одессы – это подальше, примерно 400 км.
И естественно, малогабаритные револьверы в этих округах были очень востребованы у местного криминала. Его там было много, а везти было недалеко.
При этом в среде местного криминала русский язык был не особо в ходу – там больше использовался польский и/или идиш. Ну а поскольку народ там был не шибко грамотный, то словом"штайр"там стали называть любой компактный револьвер австрийской приграничной поставки (это не удивительно - мы и сейчас называем ксероксом любой копировальный аппарат; даже если это - самсунг).
А потом слово "штайр" у них вполне логично оболталось в "шталер". А потом - и в "шпалер" (это называется редупликацией; более характерно для идиша: шталер-шпалер-шмалер... шмалять - кстати, тоже оттуда). И уже в этом виде оно и попало в русский язык..
Немецкий недопил )))
Всем хорошего дня, и помним если берем на разборки с собой пневматику то мушку у пестика надо стачивать, так как когда будут ствол засовывать в задницу мушкой можно порезаться )))
Слово ивента Наполеон напомнило про одного четырехлапого персонажа из книги Юрия Коваля "Недопёсок".
До этой книги прочитала я с подачи уважаемого @m4ttl повесть того же Коваля "Самая легкая лодка в мире", и мне она так понравилась, что было просто невозможно остановиться на прочитанном, и потребовалось читать Коваля дальше.
Поликлиника, где-то возле кабинета психиатра. Глава про летающую голову.
А следующая попавшаяся мне повесть называлась "Недопесок". Вот кто это такой, знаете?
Кстати, книга посвящается поэтессе Белле Ахмадулиной. "А напоследок я скажу: прощай, любить не обязуйся"... помните? Они с Ковалем очень дружили.
Раньше я даже не знала, что недопесками называют молодых песцов. И вот вторая книга оказалась не менее интересной. В ней рассказывается, как со зверофермы убегает маленький, но очень ценный песец по кличке "Наполеон Третий". Зверёк этот был очень важный, потому что звероводы хотели вывести из него новую породу с неповторимым платиновым мехом. И вдруг вся надежда пушной селекции в лице обозначенного недопёска драпает со всех лап через дыру в заборе и лес в направлении северного полюса.
"Смотри, лисенок!" - кричат мотоциклисты, но это не лисенок, а наш Наполеон от них текает.
Директор зверофермы, понятное дело, бросает на поиски все доступные ресурсы: охотников, охотниковых собак и даже специально обученого песца, способного возвращать беглецов... Но наш Наполеон не так прост, он не боится опасностей и всей душой жаждет свободы, и поэтому дальше читателя поджидают приключения зверька на 140 страницах.
А читать Коваля одно удовольствие. Его юмор напоминает Курта Воннегута, и все описываемые персонажи представляются как живые и близко знакомые.
"Маленькие собаки - злые, - рассуждала собака Пальма. - Их надо жалеть. У них жизнь не удалась."
Например, похожий "дед Карасев" - деревенский колдун, видящий разноцветные колеса рядом с людьми - есть и в нашей деревне, там где дом родителей. Только нашего зовут Аплентий, он тоже местный экстрасенс.
А еще описания любых деталей и персонажей получаются у Коваля невероятно милыми и забавными. Это и ожившая мотоциклетная перчатка, которой повезло родиться для приключений, и развесистые уши собаки Пальмы, напоминающие пальму в кадушке, и истеричная дворняжка, похожая на поросёнка - Полтабуретка, и фамилии героев повести - от слесаря Серпокрылова до директора Губернаторова.
Так же у этой книги много хороших отзывов среди известных людей. Например, Арсений Тарковский (советский поэт и переводчик - отец Андрея Тарковского) назвал "Недопеска" одной из лучших книг в мире. А Белла Ахмадулина как-то написала: "Недопесок - это я"...
- Что же, так и будем бегать? - кричал Павел Сергеевич. -Ага, - оборачивался дошкольник. - Мы мчимся на Северный полюс! Мы - песцы!
Красивая у меня закладочка? На озоне взяла.
А на сегодня всё. Давайте делиться классными прочитанными книгами и спасибо всем прочитавшим.
Ну, дорогие мои игроманы, хочу вспомнить о самом известном земснаряде в игре и в фильмах, вы все его знаете. ))) это конечно же.....Хорвестер. Его зовут комбайном но это не верно, ибо он работает как земснаряд на гусеницах хуяря по пескам в поисках пряности.
Дюна часть 1
Харвестер - эпичный собиратель спайса (единственного ресурса, который приносит деньги в игре), пафосный давитель пехоты и летатель собой на транспорте. Имеет среднюю броню и не любит, когда по нему стреляют (пехоту спешит отправить под гусеницы, а от того, что не давится - уезжает)
Новые разработки Дюна часть 2
Меланж (пряность) в игре Dune: Awakening собирают из «полей пряности» — зон в пустыне, образующихся после падения метеоритов. В открытом мире меланж не встречается — его получают через переработку Spice Sand — особого вида пряного песка.
Собираем и хуярим
Потому с земснарядом всё просто, их много вокруг нас, надо только глядеть с улыбкой ))))
Володя Казначеев родился 26 июля 1928 г. в д. Соловьяновка, Клетнянского района, Орловской (ныне Брянской) области.
Когда началась война, Володе Казначееву было всего 13, а в 15 лет он уже пускал поезда под откос. Он мстил немцам за убитую мать. В годы Великой Отечественной даже дети становились партизанами и служили на благо Родине.
В 1941 году он уже был пионером, окончил 4-й класс сельской школы. Когда началась война, мать Володи вступила в подполье, стала связной и работала пекарем. Но уже в октябре на ее след вышли немецкие каратели. Патриотку поймали и расстреляли.
13-летний Владимир со своей старшей сестрой Анной и младшим Анатолием отправились к партизанам. Нельзя сказать, что там обрадовались появлению детей, но из уважения к погибшей матери их приняли.
Уже на первом же задании Владимир Казначеев едва не погиб. Его схватил полицай и лишь по случайности он не попал к немцам в руки.
Отважный пионер попал в отряд Алексея Федорова, одного из самых удачных руководителей подпольного движения. Юный Володя Казначеев прошел подготовку по минно-подрывному делу и наравне со взрослыми принял участие в партизанской войне. Вместе с бойцами Федорова и Ковпака он прошел половину Украины, направляясь в глубокий тыл врага.
Владимир Казначеев принял участие в операции по блокированию Ковельского транспортного узла. Небольшими группами партизаны выходили к железной дороге, ставили мины. За годы войны Владимир Казначеев подорвал 10 вражеских составов, отправив на тот свет множество врагов. Так он мстил за свою убитую мать. Правда, партизанский труд был тяжелым и опасным. Из 15 его ближайших соратников пережили войну всего 5 человек, а сам Володя был ранен в руку.
За поимку диверсантов, которые пускали под откос поезда между Ковелем и Брестом, нацисты назначили большую награду. Им и в голову не могло прийти, что диверсии совершает 15-летний школьник. За деятельность на благо Родины Владимир Петрович Казначеев был награжден орденом Ленина и медалью «Партизану Отечественной войны» I степени.
После окончания войны Владимир Петрович поехал к сестре в Херсон, поступил в мореходное училище на штурмана, ходил на судах советского торгового флота. Спустя годы Владимир Петрович Казначеев стал морским агентом, работал в Алжире, Бельгии и Франции. За отличную работу он награжден орденом «Знак Почета» и орденом Трудового Красного Знамени, отличиями других государств.
Владимира Петровича не стало 23 декабря 2020 года.
(Пост носит юмористический характер и ничего не пропагандирует).
Привет, Вомбаты!
Как насчёт почитать пост про замечательного актёра Дэнни Трехо?
V for Vombat
Как вы наверное знаете, Дэнни не с детства стал замечательным актёром, в отличие, например, от Леонардо Ди Каприо или Райана Гослинга.
С детства Дэнни был конкретный пацан с района и уверенно шёл к успеху по прямой дороге украл – выпил упрлс – в тюрьму. Банды, разборки, перестрелки, налёты, наркотики, один срок, второй. Казалось бы, судьба Дэнни – словить маслину, или сгнить в тюряге. Но тут что-то пошло не так, Дэнни свернул с пацанского хода, завязал с веществами, связался с чушпанами из Голливуда, и пошло-поехало – съёмки, гонорары, популярность. Пропал пацан, короч.
О том, как Дэнни попал в кино есть боянистая байка. Реально боянистая. И на печеньке была много раз, и в Википедии выложена. Да вы наверняка с ней знакомы. Так что я её здесь повторять не буду (для ЛЛ будет в комментах). Но эта байка – только одна из кучки баек Дэнни Трехо про кино, которую он выдал в 2010 году когда вышел как рас "сольник" Дэнни – фильм "Мачете". Предлагаю вам ознакомиться с некоторыми другими историями из этой кучки.
1987 — «Жажда смерти-4» с Чарлзом Бронсоном
Это мой первый фильм с Чарли из двух. На площадке один пацан залупился на Перри Лопеса, 80-летнего характерного актера с эмфиземой. Он с 30-х в кино, ветхий такой, свечку на торте задуть не мог. И он что-то посоветовал, как всем встать типа. А пацан на ровном месте: «Тебя, б…дь, кто режиссером назначил?» Я сперва решил, он шутит. Перри тоже не въехал: «Да я помочь хочу». А сопляк как на него попрет: он типа такой-сякой, чуть ли не у Ли Страсберга учился, и не хер пенсионерам его учить. Тут я вижу, что он не шутит, и решил уважить старика. Беру парня за грудки: «Слушай сюда, сучок. Я его назначил режиссером, да? А теперь, козлина, делай, что говорят». Пацан сник сразу: «Да это я в образе просто». А я ему: «Так твой образ сейчас и огребет». Отпускаю его, оборачиваюсь, а прямо за мной — Бронсон. А на съемках рукоприкладствовать не комильфо. Неловкий момент, в общем. Но Бронсон говорит: «Дэнни, нравится мне твой подход к людям». И пошел. А месяца через два звонит: «Я кино делаю — «Запретные темы», хочешь эпизод?» Чарли был очень крут. В шестьдесят с гаком — крепкий, поджарый. А после смерти Джилл (Джилл Айленд, жена Бронсона. — Прим. ред.) сдал резко. У них такая любовь была.
1990 — «Помеченный смертью» соСтивеном Сигалом Сигал нормальный мужик. Весь такой мачо, да, но работать с ним можно. Уговаривал меня самого трюки делать. Ну уж дудки! Трюки должны трюкачи делать. Им за это платят, и, кстати, немало.
1991 — сериал «Спасатели Малибу» Помню, сижу на Венис-Бич, смотрю на телочек и думаю: «А мне за это еще и платят. Спасибо тебе, Господи. Жаль, меня кореша сейчас не видят».
1995 — «Отчаянный» Роберта Родригеса Вот это я понимаю — кино. Я играю громилу, который молчит. Вымаливал у Роберта реплику, хоть одну, а он ни в какую. Я и орал на него, но без толку. И вот фильм вышел, стоим на вечеринке Sony Pictures, и кто-то спрашивает: «Дэнни, вы так грозно молчите! Ваша идея?» Я не моргнув отвечаю: «Моя, чья ж еще». Роберт услышал и фак мне показал. Он молоток. И лишних дублей не делает. Почитайте его книжку про то, как он «Эль Мариачи» снимал, там все написано, как кино правильно делать.
1995 — «Схватка» Майкла Манна
Нас с Эдди Банкером пригласили консультантами по ограблениям. Все вроде представляют себе, что такое налет, но есть тонкости. Скажем, надо пугать, но в меру. Если вбегаешь со страшным криком: «Суки-б…ди, всем лежать» — возможны неожиданности. А когда спокойно говоришь: «Дядя, пушка-то заряжена», человеку ясно, что все серьезно, и он притихает. Это как с лошадьми. В общем, пришел я консультировать и встречаю Майкла Манна. А он меня помнил по сериалу «Нарковойны». И дядю моего знал, он в Фолсоме сидел, где Манн снимал «Иерихонскую милю». И Манн говорит: «Пойдем, познакомлю с парнями». Заводит в комнату — а там сидят Де Ниро, Пачино, Вэл Килмер и Джон Войт. Я такой: «Опа». Больше ничего сказать не смог. А Манн такой: «Годится» — и дал мне роль.
1996 — «От заката до рассвета» Родригеса
С самим Джорджем Клуни снимался — не абы с кем. Мы, кстати, столкнулись недавно с ним на премьере «Мне бы в небо». Кстати, хороший фильм. Бабский, но хороший. Только не пиши, что я его смотрел, да?
1997 — «Анаконда» с Дженнифер Лопес
Снимали на Амазонке. Смешно, у нас в четвертом классе была учительница, миссис Хенли, с пунктиком на Амазонке. Весь урок: «Амазонка то, Амазонка се…» Я сидел такой: «Да кому сдалась твоя сраная Амазонка!» А проходит сорок лет, и я там. Сижу с Джоном Войтом, Джей Ло, Айсом Кьюбом, они спрашивают, и я им так небрежно все, что знаю, излагаю — а знаю я вообще все. Они решили, что я этот — эрудит. Спасибо, миссис Хенли.
1997 — «Воздушная тюрьма» Саймона Уэста
Мне до сих пор вслед кричат: «Эй, Джонни 23!» «Воздушную тюрьму» смотрели все, по-моему. Было весело. 30 лбов на площадке, и все играют уродов. Плюнуть нельзя — кто-то сразу решит доказать, что плюет дальше. Решишь отжаться, кто-то сразу падает рядом и тоже давай — типа кто больше? Николас Кейдж, кстати, всех рвал. В отличной форме человек был. А вот Малкович не любил отжиматься.
1998 — сериал «Уокер, техасский рейнджер»
Великий Чак Норрис. Тогда только начались анекдоты про него. Мы придумали тогда один: «Чак Норрис на Хеллоуин наряжается в Дэнни Трехо».
2002 — «Три икса» с Вином Дизелем
Мы с Вином познакомились на «Азартных играх» с Шарлиз Терон и Беном Аффлеком. Снимали в Канаде, а Дизеля тогда позвали в «Форсаж». В «Играх» у него была роль неумехи, комическая, совсем не для него. Думаю, агент его впряг, за откат. А свалить ему неловко было. Я в итоге к нему подошел: «Да ты чего? Езжай снимайся в «Форсаже»! Ты же еще не отснял ничего». Он помялся-помялся и уехал. А на его место я товарища устроил. Потом, когда его позвали в «Три икса», он мне сам набрал: «Подтягивайся, за мной должок». Считаю, правильно, когда человек добро помнит. «Три икса-3», говорите, будет? Я не слежу как-то. Мой девиз: «Если я нужен — звони».
2005 — «Изгнанные дьяволом» Роба Зомби
Роб Зомби и его жена Шерри — милейшие. Я и детей брал на площадку. Все удивляются, в фильме мясо сплошное, но на съемках славно было.
2006 — «Малышка Шерри» с Мэгги Гилленхол
Не хотел сниматься — это же типа драма. Мой агент Глория меня уговорила. Зато потом полмира с ним объездил. В Праге был, в Париже, в Германии. Мрачный фильм, да, но актриса главная — чудо. Я режиссера просил: «Давай я ей двину разок! Или за волосы дерну». А то там всех мордуют, а я — добряк, которому она в жилетку плачет.
2009 — сериал «Breaking Bad»
Там мою голову к панцирю черепахи приклеили. Теперь все меня этим достают: «Эй, твою башку к черепахе приставили!» Я в таких случаях говорю: «Башку приставили, а тело в банк пошло за баблом». Вообще смешно, да. Типа «Что делал сегодня?» — «Да так, головой черепахи работал».
2010 — «Хищники» Нимрода Анталя
Все ржут, что Эдриен Броди Шварценеггера играет, но это же разное: Арнольд был про бицепсы, а Эдриен — голова. Когда его крупные планы снимали, было буквально слышно, как он думает.
2010 — «Мачете» Родригеса
Еще когда я в «Отчаянном» снимался, Роберт сказал про моего злодея: «Этот нам еще пригодится». И дядюшка Мачете в «Детях шпионов» — это он же, но добрый. Потом мы сняли фальшивый трейлер про него для «Грайндхауса», и я начал Роберта дергать: «А сам фильм-то когда?» В итоге — только представьте себе: Де Ниро, Джессика Альба, Линдсей Лохан, Мишель Родригес, Дон Джонсон, Стивен Сигал, Джефф Фейхи, Чич Марин! И близняшки Авеллан, медсестры из «Планеты страха». Мои родные сын и дочь тоже там, в конце концов. По-моему, это лучший фильм Родригеса, да и мой, пожалуй, тоже. Я там Джессику Альбу целую. Что главная роль, бог с ним — я не тщеславный. Хотя… Ко мне на съемках Де Ниро подошел и говорит: «Ну что, Дэнни, твой звездный час. Очень тобой горжусь. Я еще на «Схватке» понял, что из тебя выйдет толк». Я посмотрел на него и говорю: «Мистер Де Ниро, давайте я вам кофе принесу». А в ответ: «Нам с тобой пусть теперь другие носят».
Если вам показалось интересно, посмотрите первоисточник (открывается не очень, так что вот в архиве). Там больше, подробнее и вообще как-то по-другому. Всё-таки при переводе что-то теряется. А что-то находится :-)
Вот что там написано про инцидент с Перри Лопесом (Дэнни, кстати, что-то напутал, Перри Лопес 1929-го года рождения, начал сниматься в 50-е, и на момент съёмок "Жажда Смерти 4" ему ещё не было шестидесяти):
I’m thinking, “This guy’s 80. Anybody over 40 is an older person. You better give them some respect.” – "Каждый старше сорока – пожилой человек, вам лучше бы проявить к ним маленечко уважения".
Главное, ребята, сердцем не стареть
Спасибо, Дэнни! Как раз я с высоты своих прожитых 40+ буду говорить 38-летним юнцам: "Где твоё уважение к старшим, щегол?"
