Трэш

Как-то пригласили мою жену со мной на треш-свадьбу. Кафешка - кабак колхозного масштаба, "150 тысяч гостей", теснота, все сидят, жопами трутся и локтями друг другу мешают. Ещё во время рассадки гостей я хотел по тихому свалить, когда все расселись, а я стою и не знаю, куда прикинуться (жена села с подружками невесты). Вижу свободное место где-то на краю стола, иду туда и тут подлетает тётка (ну такая у которой грудь паралельно полу) завернутая в плюшевую штору и говорит, - Это моё место, я должна сидеть со всеми за общим столом!

Я сначала не понял и подумал, - Конечно за общим, ведь гости не должны сидеть где-то на кухне или в дальнем углу. И только через несколько минут я узнал, что это тамада (когда она взяла микрофон).... И такой думаю, - Нихера себе райдер у тамады, а ты вообще работать собираешься или так и просидишь всю свадьбу за общим столом?

Мне кое как нашли место уплотнив гостей и началась свадьба. То что это была треш-свадьба, я ещё в начале написал. Были стандартные конкурсы с переодеваниями и карандашами в бутылку и прочие "весёлые" штуки. Тамада - тетка за 60 оказалась костюмером из местного театра. Апогеем вечера был танец молодых, который обещал закончиться пожаром и сгоревшей невестой. Но видимо сам ангел-хранитель оставил меня на этой свадьбе. А всего лишь, тетка придумала охуенную идею - молодые топчутся в центре горящего сердца. Сердце в данном случае должно быть из греющих свечей. И вот, в тот момент, когда тамада начала ползать по полу, расставлять свечи в форме сердца и зажигать их, моё воображение нарисовало красивую картинку, как огонь свечей подхватывается подолом свадебного платья невесты, играет медляк из коллекции romantic hits 666, все гости мечутся по кабаку, а невеста превращается в Китнисс Эвердин в горящем платье (а ля Голодные игры)....блять, аж слеза потекла от такой красоты. Но я взял себя в руки и вслед за тёткой пошёл задувать свечи. И встретил вполне резонный вопрос от тамады, - Какого хуя?

- Пожарная безопасность!- парировал я

Тамада бежит к невесте, жалуется вон на того нахала (показывает на меня пальцем). Невеста идёт ко мне и говорит, у нас по плану сейчас танец молодых и красивые кадры (фотограф уже был заряжен). Я говорю, - Если ты планировала сгореть сегодня, тогда мешать не буду...(объяснил про платье и свечи, слава богу, невеста была в адеквате).

Молодые потоптались со свечами в руках, а гости кружились вокруг них в языческом хороводе. А потом были марийские топотушки под бубен и народный трек (гости жениха - марийцы) и все разъехались по домам.

Когда рутина будничной части жизни затягивает, на сновиденном фронте пустеет. Вот и в этот раз так получилось. Уже долгое время ОСы перестали получаться и оставалось довольствоваться обычными бытовыми зарисовками моего мозга, которые выветривались из бестолковки в первые пару часов после пробуждения.

Однако, на днях удалось выловить прям жемчужину.

Мне снова снилось что я - парень и чтобы не смущать народ, буду описывать произошедшее от третьего лица.

Дисклеймер: Обратите внимание, дальше будет опус посягающий на здравый смысл, привычные описания картины мира и угрожающий определению "обычная жизнь среднестатистического человека". По этому, людям со слабым мироописанием просьба не читать дальше, так как администрация не несёт ответственности за когнитивные диссонансы и прочие искажения психики в процессе прочтения.

Ну и по традиции: на истину не претендую, ничего доказывать не собираюсь, мне просто снился сон…

Парень нашёл халтурку на подзаработать. Суть работы – переупаковать закупленную партию телефонов и подготовить её к дальнейшей реализации. Среди всех манипуляций была необходимость на каждый телефон повесить симпатичный разукрашенный брелок-квадратик.

На этой подработке парень познакомится с милой девушкой, которая вместе с ним занималась переупаковкой. В последствии оказалось, что она была одной из той компании, которая занималась переупаковкой и распространением этих телефонов и брелков, а не просто наёмным работником. Слово за слово, они разговорились и оказалось, что девушка знала маму парня, которая пропала некоторое время назад и которая была частью той организации – клуба по интересам.

Парень выразил намерение найти маму и, судя по всему, вытащить её из передряги.

Девушка сказала, что может подсобить, но тут, как и в фильме «матрица», не будет пути назад. И уж если он вляпается в это мероприятие, то и сам попадёт в опасную ситуацию и не одну.

Парень говорит, что готов хоть в международный розыск попасть, но намерен найти маму и помочь ей.

Получив согласие и предупредив о рисках, девушка клеит ему на ладонь, под мизинцем, один из тех самых картонных брелков. Брелок, в свою очередь, благополучно рассасывается и впитывается в кожу.

Она говорит, что пока нужно время для адаптации системы и что парню за это время стоит пойти и уладить дела, «попрощаться» со всеми «друзьями/родственниками», т.к. когда система загрузится, действовать нужно будет оперативно. И всё по тому, что на него смогут выйти те, от кого прячется его мама.

Единственное, основная проблема в том, что на полную система развернётся не сразу, но идентифицироваться и отслеживаться, иными словами – светиться, он будет с первых минут со старта активности.

Парень сделал так, как ему рекомендовали. Поскольку родни у него не было, отца он не знал, дедушки/бабушки тоже не маячили в его жизни, за исключением крайне странного наследства в виде однокомнатной квартиры на окраине города, где он и жил в последнее время, он быстро всех обошёл и собрал своих друзей во дворе.

Было лето, и они собрались около дерева ирги с аномально большими ягодами (для нас аномально, для них нормально). Парень очень их любил и постоянно набирал полную охапку и ел их при каждой возможности.

Друзьям он сказал, что получил возможность найти и спасти маму, поэтому отдал запасные ключи от своей квартиры самым близким друзьям и попросил в случае чего, например его пропажи, присмотреть за квартирой.

Пока они сидели и общались, место на ладони, где рассосалась «картонка» дало о себе знать и с ним связалась девушка, давшая ему эту штуку. Связь была странной, будто картонка посылала сигналы прямо в мозг, а тот в свою очередь обрабатывал сигнал и интерпретировал его в аудио и видео информацию. Всё это могло сойти за галлюцинации, если бы не система управления, которая появилась на его руке, прямо в месте прикрепления «картонки» и друзья, которые обратили на это внимание. Три кнопки выглядели как уплотнения кожи с мятно изумрудной подсветкой, а также небольшой дисплей.

Способ связи сначала крайне удивил, но вскоре стали очевидны его преимущества в сравнении с цифровыми и аналоговыми способами.

Блок управления был небольшим, 1,5 на 2 см и располагался на ладони, под мизинцем правой руки.Голос девушки звучал очень чётко, в отличии от изображения. Она сказала, что картинка ещё не настроена, так как система только включилась и работает на необходимом минимуме. По ходу времени и активности использования будет проходить донастройка и привыкание мозга и нервной системы.

Парень попрощался с друзьями, набрал ягод прозапас и пошёл по улице разговаривая с «девушкой в голове».

Как и многие люди, парень вспоминал об инструкции только тогда, когда что-то уже сломалось и недолго думая нажал кнопку «плей». Система оповестила, что идёт подготовка прыжка и до старта: 4…3…2…

Парень напугался и нажал кнопку «отмена». В этот момент, девушка, едва выжившая после фэйспалма, сказала только: «ну и на хрена?».

Ответить парень ничего не успел, так как девушка выдала: «Твою мать! Он тебя засёк…».

Кто его заметил долго выяснять не пришлось, в конце улицы показался агрессивной наружности бритоголовый мужик, который прямой наводкой шёл навстречу парню и очень агрессивно смотрел ему в глаза.

Девушка, выдав что-то в стиле «Здоровья погибшим», сказала, что нужно прыгать и желательно как можно дальше, а так как парень умудрился нарваться буквально на ровном месте, весь курс обучения был ужат до «жмёшь кнопку, разбегаешься, прыгаешь».

Парень поспешно нажал кнопку «плей», но после объявления о подготовке к прыжку, таймер показал не 4 секунды, а 470.

Парень в панике обращается к радистке, мол: «а-а-а…?», попутно уходя от мужика дворами.

Радистка объяснила, что энергия для прыжка используется та-же, что и для функционирования тела и посоветовала срочно захавать что-нибудь, а она в это время скинет ему все файлы, доступы, настройки и инфу. Сразу они, конечно, не станут доступны, но зато сейчас их можно скинуть всем скопом на большой скорости без риска повреждения, так как они пока находятся в одном мире.

Пока шла передача данных парень усиленно налегал на ягоды, которые таскал с собой. Цифры таймера неохотно, но снижались быстрее естественного счёта.

Прыжок. Вокруг мало что изменилось. Тот же дом, тот же двор. Отличия были буквально в мелочах. Например, шаурмячная, которая только что работала, оказалась закрыта на реконструкцию уже как несколько недель, если верить табличке на её дверях.

Радистка, на вопрос, чья цензурная адаптация звучала «как это так?», ответила, что «чего можно было ожидать от низкокалорийных ягод?» (недопонимание во всей красе) и посоветовала срочно найти что-то существеннее и, желательно, жирнее, так как прыгнуть вышло не далеко и бритоголовый скоро будет в этом мире. Попутно она расшарила интерфейс парню и вывела в поле зрения график, на котором отражались четыре кривые, которые двигались друг относительно друга.

Девушка пояснила, что этот «график» показывает, как далеко «по шкале миров» он находится от заданного объекта.

Чем ближе кривые, чем резонанснее их колебания, тем ближе объекты, чем дальше и диссонанснее, тем дальше. (Сказала как ртом конечно). Девушка так же сказала, что пока настроила ему графики его линии, себя, бритоголового и мамы парня. Кривая матери была примерная и с большим количеством погрешностей, так как мама парня хорошо скрывалась.

Парень в панике ища хавку пожирнее наблюдал как его график и график бритоголового всё больше сближается.

В итоге, проклиная шаурмячную из-за неудачно затеянного ремонта парень грабанул местный магазинчик на быстрые углеводы в виде нескольких заветренных круассанов с шоколадной начинкой, разбив витрину. Он был бы и рад заплатить, но на улицах и в заведениях не было ни единой души.

Захомячив на ходу хлебо-булочные изделия, парень отметил про себя, что с системой пищеварения происходят какие то ощутимые изменения.

Он снова активировал прыжок и разбежался. Таймер радостно отсчитал 4 секунды перекинул парня не особо далеко, но уже ощутимо дальше, чем в прошлый раз. На улице царила зима, частный сектор, на краю которого стоял дом парня и с которого, по сути, начинался «город», стал оживлённее, а дома богаче и выше.

Шаурмячная в этом мире оказалась открыта, и парень радостно забежал в неё в поиске вожделенных калорий.

В этот раз обошёлся без грабежа и честно дождался, когда в обмен на его скромные сбережения выдадут огромную, тёплую шаву.

Пока еда готовилась парень знакомился с данными, которые начинали отражаться всё лучше, по мере освоения организмом новых функций чипирования.

Радистка на связь пока не выходила, сказав перед отключением, что ей тоже лучше перепрятаться.

При пристальном взгляде на диаграмму остальная информация уходила на задний план. При фокусировке на информации, относящейся к маме, всё что имело, грубо говоря, #мама, подтягивалось и размещалось в поле зрения.

Удивившись, что девушка его не обманула и файлы, фото, письма, сообщения с #мама относились к его маме и вполне совпадали с теми обрывками информации, что сохранилась о ней у парня.

Модификация тела не ограничилась только пищеварительной системой. Под усовершенствование попали и все остальные части тушки. Мышцы стали лучше откликаться на «запросы», нагрузка переносилась легче, память будто структурировалась и из вороха образов и фактов превратилась в сносную картотеку с более или менее налаженной системой поиска. Примерно, как описывают пространственно-временную синестезию, только ещё и с данными, а не только календарём.

Такая куча обновлений распылила внимание и под изучением новых фишек незаметно сначала закончилась шавуха, а затем и дорога до дома. Парню оставалось только надеяться, что и в этом мире квартира принадлежит ему и ключи всё ещё подходят.

Уже на подходе к подъезду он вспомнил о необходимости следить за «радаром» и при взгляде на окно он в ужасе обнаружил, что его кривая и кривая бритоголового почти не различимы, что давало понять, что он ен просто уже в этом мире, а почти дышит ему в затылок.

Парень порадовался, что лето в его родном мире выдалось холодным, это давало ему чуть больше устойчивости к морозу, хоть и многоснежной, но относительно тёплой зимы мира текущего.

Отказавшись от идеи зайти через парадную дверь, парень обошёл дом и запрыгнул на «свой» балкон третьего этажа. Удивиться повышенной прыгучести не позволил тот факт, что именно в этот момент решил выйти из квартиры на балкон бритоголовый.

Мимоходом посетовав, что у дураков мысли схожи, парень в панике спрыгнул с балкона и дал дёру по небольшой аллее, протянувшейся вдоль его дома.

Из-за скачка адреналина парень не сразу вспомнил о своих новых игрушках, а когда вспомнил, побоялся активировать прыжок на глазах бритоголового, опасаясь, что это поможет ему быстрее отследить маршрут жертвы.

Не долго музыка играла. Парень, удирая, понял, что бритоголовый бегает на текущий момент быстрее него, поэтому активировал систему на прыжок. На ладони высветились, уже родные, 4 секунды, которые показались не меньше, чем 4 минуты.

Пока таймер отсчитывал, бритоголовый опустился на четвереньки и, вместо ожидаемой неуклюжести и хохмы, выдал забег на зависть любому гепарду по скорости и грации, легко сократив расстояние между ним и парнем. На последней секунде парень успел увернуться и, оттолкнувшись ногой от спины бритоголового, совершив прыжок.

Шавуха была нажористой, не зря от попросил добавить как можно больше мяса, соуса и «вот этого вот всего», что обычно оседает на боках малоподвижных граждан.

Мир, в который попал парень в этот раз, всё ещё не сильно отличался от того, из которого он сдристнул, но частный сектор начинал походить на городскую застройку.

На связь тут же вышла радистка, сказала, что следила за ситуацией и похвалила за дальний прыжок. Сказала, чтобы парень пока удирал по местности, так как она подготовила ещё один пакет данных и для успешной передачи нужно пока обойтись без прыжков.

Делать нечего, парень поскакал по крышам небольших домов, почти как деревенский плагиат человека паука.

По словам девушки, новый пак, помимо полезных полезностей, должен был ускорить усвоение телом системы и её установку, а также разворачивание на полную мощность. Плюс добавить апгрейд визуальной составляющей.

На вопрос о новых функциях отвечала только что-то в духе «лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать», а пока нужно наращивать скорость когтервания, а то бритоголовый уже недалеко.

Парень спросил ещё о том, не опасно ли прыгать на глазах у бритоголового, не увеличивает ли это риски на обнаружение. Девушка ответила, что точно этого знать не может, так как отслеживаемая информация не предсказуема. Она выразила сомнения, что «эта ходячая мышца» вряд ли могла найти головастого конструктора(разработчика), который мог бы замутить такой апгрейд системы.

Сама же радистка оказалась тем самым разработчиком в своей тусовке, и партия телефонов была способом распространить незаметно новый «пульт» и настройки.

В общем, ситуация не понятная, с какой стороны не взгляни.

Парень в раздумьях поскакал дальше, попутно выяснив, что вместо паутины он может использовать ветви деревьев для разгона своей тушки в полёте.

Грустно отметил, что вместо топового скина человека паука ему досталась бюджетная версия роли супергероя «Белка летяга» и начал искать место, в котором можно схорониться и где его не будет видно.

На местности, тем временем, начали встречаться преимущественно многоэтажные дома и многолетние деревья с прочными ветками.

Девушка сообщила, что передача инфы закончилась и помимо всего прочего там есть ещё один пак инфы про маму, которая поможет эту самую маму найти.

Парень подпрыгивает до одной из самых высоких крыш и ищет укромное место, но как на зло крыша  у дома со всех сторон сегментированная и разноуровневая, и где бы он не спрятался, его со всех сторон видно из жилых окон.

Только он примастил свою драгоценную пятую точку, как из-за кучи мусора выходит бритоголовый. Грязно выругавшись, парень драпает с низкого старта. Во время ухода по улицам он находит белую пушистую собаку, которая очень участливо удирала вместе с парнем от бритоголового. Поняв, что собаку с таким уровнем эмпатии он вряд ли ещё когда-либо встретит, помог собаке и они сбежали вместе.

Новый пакет обновлений был куда полезнее. Пока парень с собакой удирали, визуал начал меняться. Теперь он мог видеть все воздействия на окружающий мир и понимал как бритоголовый делал некоторые свои фишечки, и, следовательно, мог их повторить. Например, он не понимал раньше как бритоголовый меняет направление движения прямо в воздухе или отталкивается и получает ускорение на ровном месте или в «полёте».

Оказалось, что пространство вокруг не было пустым и бритоголовый мог уплотнять частицы там, где это нужно и мог использовать их как опору или для манипуляции телом в движении. Парень понял принцип работы фишки и незамедлил повторить. Сначала подкинул собаку таким макаром, а затем и себя.

Выглядело это достаточно красиво. Незадействованные частицы были прозрачными, а уплотнённые максимально - светились насыщенным фиолетовым цветом. Соответственно, между этими крайними состояниями были все оттенки фиолетового свечения.

Бритоголового перемена в обстоятельствах не особо обрадовала, и он не стал демонстрировать остальные свои навыки из-за чего парень и собака успешно совершили прыжок. А учитывая, что тело парня было к этому моменту ещё лучше переработано и настроено чуть эффективнее по заданным параметрам, то остатков энергии в теле хватило не только на дальний прыжок, фактически в тот мир, где пряталась мама парня, но и на то, чтобы притащить с собой собаку.

Мир, в котором оказался парень был не очень гостеприимным. Там бушевала зима. Жилой район, где парень вышел из прыжка выглядел так, будто по нему прошла война. И не один раз. Но разруха, бросившаяся в глаза при появлении, на проверку оказалась тонко продуманной градостроительной фишкой, рождённой веяниями современных реалий.

Чем больше парень видел и подмечал, тем ярче он ощущал смыслы этого мира.

Как уже было сказано, память и оперативное внимание тоже были перестроены и с момента последнего упоминания достаточно сильно усовершенствовались. Всё, что сейчас подмечалось, складывалось в общее понимание миропорядка.

Первое что было подмечено – странное устройство зданий. 2-3 первых этажа были неотличимы от домов панелек в родном мире парня. Следом 1-2 этажа были без внешних стен, только с несущими сваями, из-за чего просматривались очень хорошо. Дальше этажи были совершенно обычными.

На открытых этажах было очень много людей в одинаковой мешковатой одежде серого цвета. Всё, что у них было помимо одежды – матрасы. Обычные, тонкие, полосатые матрасы. Люди сидели на них, кутались в них, заворачивались в надежде хоть как-то укрыться от холода. В домах, которые выглядели богаче, эти этажи были застеклены, что повышало устойчивость к ветру, но не мешало обзору всего этажа.

На первый взгляд могло показаться, что это заключённые. Хотя по факту это впечатление было не так уж ошибочно. Все люди на прозрачных этажах были женщинами. Худощавыми, бритыми под ноль, в одинаковой одежде и шапках (некоторые без них), которые кроме как тюремной робой не назовёшь. Язык не повернётся.

Приёмник частот показывал, что он находится очень далеко от бритоголового и очень близко к маме.

Сначала он испугался за неё, видя, в каких условиях тут живут женщины, но потом подумал о том, что если он может такое вытворять с системой, пользуясь ей всего ничего, то на что была способна его мама, стоявшая чуть ли не у истоков создания этой системы.

Затем появился вопрос, почему она находится в таких условиях. Сознание тут же выдало логичный ответ. Эти условия являются ужасными в том случае, если в них люди находятся насильно. Но если подумать, с точки зрения человека, добровольно выбравшего подобное место, то это почти идеальные условия чтобы спрятаться женщине от того, кто может искать «на нюх».

Явно поиск и атаку бритоголовый не предпринимал, так как не мог привлекать много внимания, что могло негативно сказаться на многом.

А вот женщина, которая одна из многих, неотличимая от остальных в силу внешних требований и из идентификаторов имеющая только личный номер, в добавок ко всему нигде в системе не выделяющаяся в плане личностных качеств, в буквальном смысле становится иголкой в стоге иголок.

Продуманный ход. А парню только и остаётся ходить, коситься на график синхронизации и надеяться, что маман сама увидит аномального его.

С радисткой связь была очень плохая. Слушать и смотреть помехи было морально больнее, чем остаться вовсе без связи. Благо умственные способности его новой знакомой не давали поводов для паники. Наверняка на нём висит гигантский маячок, видимый исключительно нужным людям.

Сегодня я покажу Вам как НЕ НАДО Выносить мусор. Это не правильно и вообще не вздумай так делать.

Слабонервным - лучше включите сериал "Любовь и Тайны Сансет Бич".

ОСТОРОЖНО: мерзко, гадко и ещё ЮТУБЭ!!! . П.С. У тебя всё ещё работает?

https://www.youtube.com/shorts/Ww3EgEAafBE

Если собираетесь написать что то вроде: фу, бля, дебил, дегенерат и тд. Оставьте мнение при себе, мне такое уже говорили. Но я не злюсь, я умею слушать и прощать.

П.С.С. Я заебался уже делать для тебя ролики, и ждать когда ТЫ наконец-то уже подпишишся на МОЙ ЮТУБЭ КАНАЛ!

Цём!

На Youtube выложили «Коммандос-ниндзя» (2018) – фильм-пародия на боевики VHS-эпохи в духе «Кунг Фьюри». Его сняли французы благодаря сборам на Kickstarter. Имеются русские субтитры.

Тут можно разглядеть отсылки к многим фильмам: первый «Хищник», «Один дома», «Терминатор 1-2», «Коммандос», «Безумный Макс», «Кикбоксер» и многие другие.

Пишите свое мнение в комментах! Лучшие отзывы войдут в пятничную подборку новинок.

Мой отзыв: https://vk.com/wall-172084957_147

Русская озвучка:

https://youtu.be/Q9so_wNSZL0

Третья часть обзора фильма "Номер-44".

Ну что можно сказать о фильме по уже просмотренному материалу? Фильм, снятый по крайне идиотской книге американского писателя, который взял за основу уголовное дело Чикатило, и перенес время действия назад, во времена Сталина, оказался бредовее некуда, да к тому же забитым антисоветской клюквой под завязку.

Одна идиотская концепция сюжета, о том что в СССР убийств нету, поэтому эти преступления никто не расследовал а убийства замалчивались, достойна двадцати МИХАЛОСКОРОВ сразу. Мне интересно, а как же тогда в СССР ловили тех же маньяков? Как интересно в 1935 году, поймали маньяка Александра Лабуткина, который начиная с 1933 года застрелил 15 человек в лесном массиве на окраине ленинградского района Ржевка-Пороховые.

30 августа 1933 года Лабуткин, замаскировавшись под грибника, взял револьвер и отправился в лес, расположенный за Пороховыми заводами на окраине Ржевка-Пороховые. Там он встретил компанию из 2 мужчин и 3 женщин, после чего произвёл в них несколько выстрелов; 4 скончались на месте, а 1 женщина умерла спустя некоторое время в больнице, не успев дать следователям никаких показаний. Пули, которыми убийца пользовался при совершении своих преступлений, были изготовлены его знакомым слесарем из шариков подшипников. С места убийств Лабуткин забрал незначительные ценности; это означает, что корысть не была движущей силой при совершении преступлений.

2 декабря 1933 года, в том же самом лесу, маньяк застрелил ещё двух человек; у убитых он забрал пару валенок, продукты и несколько других вещей.
11 апреля 1934 года Лабуткин подкараулил и застрелил пожилого слесаря; убийца забрал у убитого деньги и чемоданчик с инструментом, а также выдернул у него изо рта золотые коронки.

Для преступлений Лабуткина были характерны длительные паузы между эпизодами. Спустя 6 месяцев, 13 ноября 1934 года, он застрелил птицелова, который осматривал свои силки. Добычей преступника стала клетка с пойманными птицами.

11 января 1935 года Лабуткин застрелил с интервалом в 2 часа две семейные пары, гулявшие в лесу, и вновь с места преступления он забрал не представлявшие особой ценности вещи. Через месяц, 17 февраля 1935 года, Лабуткин убил одинокого рабочего. Для отвлечения внимания своих последних жертв он использовал свою жену Марию.

18 марта 1935 года Лабуткин совершил последнее нападение — на супружескую пару; мужчина был убит, а женщина легко ранена. Последняя жертва опознала убийцу, и вскоре Лабуткина задержали.

Или возьмем другого маньяка, Филипа Тюрина, который орудовал с 1945 по 1946 год. Первое убийство маньяк совершил в апреле 1945 года. Все убийства Тюрин, как рассказывал он сам, совершал по одному и тому же сценарию — на Предтеченском и Смоленском рынках Ленинграда он выслеживал людей с большими суммами денег или ценными вещами на обмен, предлагал купить картофель по сниженной цене, после чего увозил в свой барак. В бараке он предлагал жертве влезть в погреб и самолично набрать картошки. Когда покупатель начинал спускаться по лестнице, Тюрин бил его по голове тупым предметом — молотком, трубой или топором.

По признанию Тюрина, в период с апреля 1945 года по декабрь 1946 года, им было совершено 29 убийств. К телам убитых Тюрин привязывал тяжёлый груз и топил их в Уткиной Заводи, возможно, именно поэтому они и не были обнаружены. В декабре 1946 года неподалёку от барака, где жил убийца, были обнаружены тела двух его жертв. Были проверены окрестные жилые постройки, и в комнате Тюрина обнаружили следы крови, которые впоследствии оказались следами крови животных, но извозчиком заинтересовались правоохранительные органы. В то время Тюрин уехал на родину, в Рязанскую область, причём, по показаниям его соседей, его багажом были 11 чемоданов.

27 января 1947 года вернувшегося в Ленинград Тюрина арестовали и допросили. В доме Тюрина оказались личные вещи убитых — восемь наручных часов и три патефона. На первых допросах он отказывался давать показания, но вскоре заговорил. Во время следственных экспериментов были найдены тела 13 жертв маньяка, ещё одно не представилось возможным обнаружить, так как поверх места захоронения была проложена железная дорога. Ещё как минимум девять жертв Тюрин, по его же собственному признанию, утопил в Уткиной Заводи, однако дно водоёма было настолько илистым, что обнаружить тела не смогли даже аквалангисты. В итоге Тюрин был обвинён в совершении 14 убийств.

Ведь как то поймали этих двух убийц, причём как раз во время Сталина. Как же так могло случится, если по версии сценаристов этого идиотского фильма, в СССР при Сталине убийства не расследовались, потому что это пережиток капитализма? Ну ладно, пора с этим фильмом заканчивать.

Мы с вами остановились на том, как Раиса и Лева, приехавшие в Москву допросить свидетельницу, попали в затруднительное положение, из-за того что они не смогли покинуть город, потому что вокзал единственный а там облава. Поэтому Раиса предложила обратится за помощью к своему знакомому, коллеге по работе, с которым у неё кажется были любовные отношения.

В общем коллега по работе заявил, что он знает человека, который им может помочь выбраться из города, ну потому что железнодорожный вокзал в Москве единственный, а других путей отхода нету.

А коллега у Раисы какой-то мутный, оказывается у него есть спрятанный телефон, которым он пользуется в редких случаях. Вот и сейчас он достал из тайника телефон, подключил его к линии, и позвонил нужному человеку. Ну а пока он звонил, Раиса нашла у него на книжной полке, книгу на иностранном языке , из-за которой была арестована одна учительница.

Когда мутный тип закончил говорить, Лева выдернул шнур и на глазах у Раисы начал его душить. Перед тем как Лева задушил его окончательно, тот успел прохрипеть, что надо было с ними не разговаривать, а сразу же их валить.

Раиса естественно в шоке, надо же в какое же она ужасное время живет, ну никому нельзя верить, как оказалось её коллега провокатор из МГБ. Ну по крайней мере ей так сказал Лева уже на улице. В общем смылись главные герои из квартиры как раз вовремя, до того как к дому подъехали сотрудники МГБ.

Пока Василий с коллегами осматривали труп в квартире, главные герои оказались уже на единственном московском вокзале, где продолжалась облава. Но Раиса с Левой не растерялись, они нашли среди сотрудников МГБ, человека, который НЕ УМЕЕТ читать и предъявили ему свои документы.

Это как говорится прокатило, так что они благополучно прошли проверку и сели на поезд и поехали обратно в Вольск, благо этот сибирский городок находится рядом с Москвой и туда можно доехать на .электричке. Так же в лесу они переоделись и пошли домой.

Уже когда стемнело, Лева тайком встретился с генералом, которому рассказал о своей неудачной поездке, свидетельницу он нашел, только вот показания она дать не успела. На это генерал заявил Леве, что следует ехать в Ростов, ведь он так уверен что этот гад находится там.

Ну а уверенность это основывается на том, что маршрут убийцы проходит через этот город, к тому же там совершено больше всего убийств. Ну а в Вольск, который из Саратовской области перекочевал в Сибирь, маньяк ездит ради посещения автомобильного завода ГАЗ, который вообще находится в Нижегородской области.

Ну а по логике генерала, серийный убийца работает на тракторном заводе Ростсельмаш, где его и следует разыскивать. Но поехать в Ростов у Левы сразу не вышло, когда он пришел домой, то обнаружил там сотрудников МГБ во главе с Василием. Под каток репрессий угодил и генерал милиции с женой, ну а что, зачем он занимался расследованием убийств, которых в СССР не было и быть не могло

Пока Леву пытают, ну прямо как Голума в одном американском фильме, чтобы он сказал что Бэггинс находится в ШИРРЕ, Василий обрабатывает Раису, и предлагает ей во всем сознаться. В чем там должна Раиса сознаться не ясно, но она сознаваться отказывается и называет Василия чудовищем.

Но Лева видимо не выдержав пыток, назвал фамилию Бэггинса, поэтому его вместе с женой отправили на Колыму, ага в одном вагоне. И так уж получилось, что в ужасном Советском Союзе, мужчин и женщин этапировали к местам заключений ВМЕСТЕ, потому что Раиса в этой теплушке не единственная баба.

В теплушке, Леву пытались зарезать три бугая, которых специально сюда подсадили сотрудники МГБ, но так уж получилось, что Раиса продемонстрировала поразительные бойцовские качества и одного из них зарезала, его же ножиком, пока муж валялся а отключке.

Ну а когда Лева пришел в себя, то он помог своей жене, от оставшихся двух бугаев отбиться. Покончив с бугаями совместными усилиями, Лева уже в одиночку убивает конвоира, после чего вместе с женой выпрыгивает из движущегося поезда.

Побег Раисы и Левы, был обнаружен быстро, потому что тут же в лесу, сотрудники МГБ устроили обыск всего поезда. И вот уже Василий в Москве, получает нагоняй от майора Кузьмина, за то что он не предусмотрел возможность побега, и трем самым все дело испортил.

Ведь Лева должен был погибнуть в пути, не доехав даже до лагеря, а так он сбежал и находится на свободе. А то что Лева на свободе, угрожает безопасности майора Кузьмина.

Вот теперь Вася, ставший уже капитаном, по команде майора, носом землю роет, и он таки нарыл, что Лев Демидов занимался расследованием серийных убийств. По этому случаю, Вася пригласил к себе в кабинет Алексея, который был уверен что его сына убили.

После того, как Вася пригрозил что займется его семьей, Алексей поделился информацией, что Леве тогда удалось выяснить, что больше всего детей было убито в районе Ростова на Дону, так что вероятно он туда с женой и направляются.

Ну а после того, как Алексей поделился всем что он знает, Вася застрелил его в спину, прямо у себя в кабинете. Мне интересно, что этот садист до сих пор делает в органах, и почему он сам до сих пор не отправился по этапу? Ну или почему этого Васю, до сих пор самого не расстреляли, за самосуд который он устроил на хуторе?

А Алексей оказался прав, Лева с Раисой действительно направляются в Ростов. Побродив немного по лесам Сибири, они поймали попутку, на которой и отправились в Ростов. Я же говорил что в Советский Союз в фильме это большая деревня, где без особых проблем можно попасть из точки А в точку Б.

Ну и зацените, как мнению создателей фильма, выглядит город Ростов. Да товарищи, по мнению создателей картины, город Ростов представляет из себя гигантский такой завод, вроде города Вольска.

Ну и Раиса с Левой, благополучно доехали до Ростова и отправились на завод Ростсельмаш, где и должен работать маньяк. Лева оставил Раису недалеко от проходной, сам же отправился в отдел кадров завода, ну чтобы там вычислить маньяка.

На сам завод Лева проник легко, только в рядом с туалетом у него возникла заминка, так что ему пришлось выдержать недолгую схватку с охранником, который охранял неизвестно чего прямо рядом с сортиром.

Вырубив охранника, и забрав у него оружие, Лева взял в заложники лысеющего мужика, с которым он и направился в отдел кадров завода. По пути в отдел кадров, Лева нос к носу столкнулся с маньяком, который что то там почувствовал.

В отделе кадров, который находится прямо в цеху, Лева показал заложнику документы и попросил помочь найти инспектора, которого направляли в города из списка, в указанные там даты. Покопавшись среди немногочисленных папочек с личными делами, мужик быстренько нашел нужного человека, которым оказался бывший военный хирург и специалист завода товарищ Малевич.

Вот этот я понимаю ТРИЛЛЕР, вот это я понимаю РАССЛЕДОВАНИЕ. Пришел значит главный герой на первый попавшийся завод, пригрозил начальнику отдела кадров пистолетом, и тот быстренько нашел нужного человека, который так удачно работает на этом заводе. Интересно, а что бы делал Лева, если бы маньяк работал на другом заводе города Ростова?

На этом удача не закончилась, Лева увидел подозреваемого воочию, тот как разговаривал с каким то мужиком, стоя рядом с отделом кадров. Маньяк Леву тоже увидел и поспешил скрыться, Лева последовал за ним.

Но догнать маньяка у Левы сразу не получилось, тот прыгнул в машину и уехал. Пришлось Леве с Раисой, пешком следовать за ним. Тем временем, Василий, который так же находится в Ростова, напал на след Леву, ему сообщили что с завода были украдены личные дела работников.

В это время, Лева с Раисой, пешком настигли машину маньяка, потому что тот оказался дебилом, заехал в тупик и бросился удирать уже своим ходом. Лева с Раисой последовали за Маньяком.

И вот Лева настиг маньяка, который оказывается прекрасно знает, кто такой Демидов. Когда Лев наставил на убийцу пистолет, того прорвало на ВНЕЗАПНОЕ ДУШЕИЗЛИЯНИЕ, и оказывается что мотивами убийств, стал ГОЛОДОМОР на Украине.

ВНЕЗАПОЕ ДУШЕИЗЛИЯНИЕ убийцы, прерывает появление Василия, который взял в заложники Раису. Садист из МГБ без особых затей пристрелил маньяка, а затем стал угрожать Леве оружием.

Васек дурачок, поставил Леву на колени, нацелил ему в голову пистолет, хотел уже нажать на курок, но тут он отвлекся на Раису, чтобы дать ей по роже, и в это время главный герой на него набросился.

В ходе ЭПИЧНОЙ схватки в грязи, Лева при помощи Раисы, одолел садиста в рукопашной, и разбил ему голову о камень. По оставшимся минутам фильма пробегу вкратце. С запозданием где то на год, умер Сталин, власть как говорится переменилась и майор Кузьмин отправился по этапу в лагерь.

Василий стал героем посмертно, за то что он схватил опасного преступника и погиб при его задержании. Серийный убийца был объявлен немецким шпионом, которого к нам в СССР заслали фашисты, для дискредитации советского строя.

Новое начальство, восстановило Леву в звании и вернуло его в органы, обещая ему повышение. Но Лева от повышения отказался, и попросил разрешение, создать в Москве специальное управление по расследованиям убийств, ага в то время когда расследованием убийств занимались в легендарном МУРЕ. Так же Лева попросил, чтобы в этот новый отдел назначили генерала Нестерова. В итоге отдел был создан, а Нестеров стал его начальником.

Ну а в конце фильма, Лева и Раиса, удочерили девочек, родителей которых застрелил Василий на хуторе, на этом собственно фильм и заканчивается. Ну что можно сказать по итогу. После просмотра сего "шедевра", зритель может узнать следующее:

1) Что товарищ Сталин на самом деле умер не весной 1953 года, а летом или даже осенью 1954 года, ну по крайней мере так происходит в самом фильме. Ведь основные события картины начинаются в 1953 году, с тех пор несколько раз менялись времена года, за летом следовала сразу зима, а зимой сразу лето.

2) Что репрессии в 1953 году приобрели небывалый размах, и по масштабам были намного круче 1937 года.

3) Что сотрудники МГБ лютовали в то время по полной, хватали людей на улицах, на заводах, в школах и отправляли из сразу в ГУЛАГ, ну или расстреливали без суда и следствия прямо на месте, или во дворе управления на Лубянке.

4) Что Советский Союз представлял из себя большую такую деревню, где расстояние между населёнными пунктами были такие незначительные, что из Москвы до Сибири, можно было доехать на пригородной электричке без пересадок.

5) Что в Советском Союзе считалась, что убийства это признак капитализма, поэтому такие преступления не расследовались, а вся информация связанная с ними замалчивалась. Правда остается загадкой, как в Советском Союзе, при том же товарище Сталине с успехом ловили тех же маньяков.

6) Что милиция в СССР занималась только тем, что кошмарила в городах, лиц нетрадиционной сексуальной ориентации, ведь другой работы у сотрудников МВД не было, а обычные преступления они не расследовали.

7) Что советские города, в том числе и в Сибири, были забиты этими самыми гомосексуалистами под завязку, так что милиционерам работы хватало, если они их задерживали в том числе и в душевой.

8) Что люди в СССР жили в постоянном страхе, что за ними сейчас придут и арестуют, в том числе и за то что они говорят о совершенных в стране убийствах.

9) Что авторы сценария данной картины, а так же и автор книги, плохо разбираются в географии, если у них завод ГАЗ переехал в город Вольск, который оказался в Сибири.

10) Что у создателей этой картины, так же очень плохо со знанием историй и советских реалий, если они снимают такую ЧУШЬ. Ну а на этом в принципе и хватит, ибо мне этот фильм так надоел, что надо с ним заканчивать. Стоит заметить, что эта картина занимает первое место на помойке среди таких зарубежных и отечественных "шедевров" как: " Утомлённые солнцем 2", "Отрыв", "Червоный", "Последний бой майора Пугачёва", "Рождённый американцем", "ГУЛАГ", "Людоед", "Бунт Палачей" и похожих по смыслу картин. В общем в ТОПКУ ТАКИЕ ФИЛЬМЫ.

Если вам понравилась статья, ставьте лайк, пишите комментарий, да и на сам канал подписываться не забывайте

Елистрат задумчиво ковырялся в носу. Доставал зеленые артефакты, внимательно рассматривал на свет, а затем вытирал об старый проперженный диван. В его голове роились тяжелые думы: новый год на носу, а у него денег нет! Это что ж, одним чаем отмечать придётся? Не-е-ет, так дело не пойдёт! Нужно думать, искать выход! Человек разумный он или грузчик с овощебазы?

Хотя грузчикам-то как раз премию обещали...

Елистрат запалил каракалпакстанскую приму, глубоко затянулся и щелкнул пультом от телика. На загоревшемся экране открылся канал "Наш Великодонск": ночью здесь показывали порнуху с конём, а теперь шла прямая трансляция с городской ёлки.

Малолетние халявщики столпились на центральной площади и ожидали сладких подарков, обещанных местной администрацией. На трибуну выкатился похмельный Дед Мороз в розовом женском полушубке, кокетливых синих трениках с оттянутыми коленками, кирзовых сапогах и фингалом под левым глазом.

-Э-э-э, - взревел он, а затем засюсюкал. - А кто это у нас тут собрался такой маленький?

Алчные конфетоеды недоуменно переглянулись и честно ответили:

-Мы-ы-ы!

-Подарки давай, че встал, горбатый?

-Мне киндер! 5 штук!

-Зайца хочу шоколадного!

-А мне портативный планетарный уничтожитель версии М2.у! Тот, что самый сверхсекретный!

Дед Мороз озадаченно почесал в задней нижней части полушубка и продолжил речь:

-А вы хорошо себя вели в этом году? Плохие дети не получат подарков!

Дети озлобленно загалдели:

-Ты мент что ли?

-Бог рассудит!

-Не пойман не вор!

-Ты че нас за чушпанов держишь? - хрипло выкрикнула первоклассница Маша.

-Я в деревне свинью резать помогал! - пискляво выдал детсадовец Егор и полоснул себя варежкой по горлу.

-Э-э-э, - дед мороз задумчиво почесал в затылке и махнул рукой. - А, ладно! Это...давайте берите друг друга за культяпки и вставайте вокруг ёлки. Так, ага. Верно. Теперь: раз, два, за-а-а-апевай! "В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла, зимой и летом стрёмная, безалкогольная была..эээ, кхе-кхе-кхе. Зимой и летом стройная, нарядная была!"

Малолетние халявщики закружились в весёлом хороводе, а у Елистрата над головой неожиданно взорвалась лампочка. Обычная стеклянная лампочка с нитью накаливания. Вообще он давно хотел её поменять на новомодную, с урановым стержнем, но вмешались обстоятельства. Целая коробка обстоятельств - посещая в очередной раз жэк с просьбой отстрочить платёж по квартплате, он заметил приоткрытую дверь подсобки. Местный электрик по срочному заданию убежал в туалет и забыл закрыть. Елистрат заглянул внутрь помещения и стал почти честным обладаем коробки новеньких ламп накаливания, выпущенных с завода 60 лет назад, десяти автоматов на 16 ампер, плоскогубцев, крестовой отвёртки, бутылки минералки, пачки сухариков "Великоднищенские" и ведра со шваброй. Ну, короч, поэтому и не менял свою лампочку. Халява ж!

-Эврика! - подскочив с дивана, закричал он. -Ёлки!

Сверху немедленно затарабанили по батарее и закричали дурным старушечьим голосом:

-Чего орёшь, алкаш полоумный? Скотина эдакая! Ни днём ни ночью от тебя покоя нет! Всё бухает и бухает! Выхлоп шишигинский! Честным людям нормально отдыхать не даёт! Только и знает, что гульванить! Нет бы работу нормальную на заводе найти! Да когда ты сдохнешь уже?

Елистрат не слушал, привычно отстранившись от посторонних шумов, он набирал номер Казимира.

-Здарова, как оно? Хуёво? На мели? А я придумал! Нет, не медь! Ёлки! Бери бензопилу, топор и заводи буханку!

***

На улице стоял легкий декабрьский морозец - минус 44 градуса. Воробьи примерзали к берёзам, голуби впадали в анабиоз и только утки-мутанты продолжали весело плескаться в лужах кипятка, льющегося из прорванной теплоцентрали.

Холода наших героев не смущали - трудности лишь закаляют характер! Их сердца горели жаждой скорой наживы и счастьем от приближающегося праздника.

Ржавая буханка неслась по заснеженной трассе в сторону тайги, а трое приятелей в это время обсуждали свой будущий стартап.

-Короче, ща нарубим сколько влезет и встанем на пятаке посреди квартала! Вмиг разберут! - размахивая руками, Елистрат озвучил свою идею товарищам. -Ща на них такие цены, что нам на все праздники хватит!

-Так ведь у нас ни лицензии, ни разрешения никакого нету! А что если менты с проверкой? - хлюпая простуженным носом, забеспокоился Игнатий.

-Нее, не придут они, - самодовольно оскалился Елистрат.

-А ведь там армяне стоят торгуют! Как с ними быть? - продолжил размышлять Игнатий.

-Никто там не стоит. Я ментам анонимный донос вчера написал, - радостно заржал Елистрат. -Сегодня с утра армян твоих и повязали вместе со всем товаром!

-Дак у них ж вроде легально всё, - задумчиво произнёс Казимир.

-У них разрешение на продажу обычных ёлок, а я в доносе написал, что они реликтовыми краснокнижными пихто-кедрами Барабуйского-Заозерного торгуют, - пояснил Елистрат.

-А разве такие бывают? - удивился Игнатий.

-То-то и дело, что нет! Но пока разберутся - уже новый год настанет! - заржал Елистрат. - А ещё они из-под полы дефицитными яйцами и картофельным самогоном торговали! Так что точно не отмажутся!

-Так они ж поймут что к чему, если мы на их месте встанем торговать! - продолжил Игнатий.

-Ну и че? Мы за день всё продадим да свалим, как Пазик в облака! - усмехнулся Елистрат.

-Пусть только рыпнутся! - поддержал товарища Казимир и ласково погладил свою верную кувалду.

Вскоре буханка завернула в лес и принялась петлять по странным извилистым дорогам. За бортом быстро стемнело, но приятели не обратили на это никакого внимания. Зима - день короткий, что ж поделать!

Ещё через пятнадцать минут дорога уткнулась в забор из бетонных плит. На здоровенных металлических воротах болтался мощный амбарный замок. Вокруг стояла дохлая, а местами и совсем мертвая тишина.

-Проезд и проход запрещен! ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ! - прочитал Игнатий на одной из створок. На второй был намалёван значок биологической опасности и слегка замазанное слово из трёх букв.

-Похуй! - ухмыльнулся Елистрат.

Казимир слепил снежок и запустил в колючую проволоку, идущую поверху забора. Заискрило, в ближайшую сосну ударил разряд электричества - в воздух взлетели вороньи перья и хорошо прожаренный беличий хвост.

-А чё это? - забеспокоился Игнатий. - Кто ж ёлки-то так охраняет? Это ж лес, а не военная часть!

-Да ты не ссы! По слухам тут раньше выращивали элитные кедры для верхушки партии, ну а как всё по пизде пошло - про них и забыли. Забор тут так...для антуражу! - сказал Елистрат. - По данным разведки лесник уже в запой ушёл, так что проблем вообще не возникнет!

Игнатий недоверчиво покачал головой, но возражать не стал. Сказывался низкий уровень алкоголя в крови. Страшно, не страшно, а раз в сутки - бухло должно быть в желудке! Иначе какой ты алкаш? Так...позёр и не более того!

Замок сковырнули при помощи лома, загрузились обратно в буханку и заехали за ворота. Местность выглядела странно - по левую руку виднелась заброшенная будка со шлагбаумом. Шлагбаум был кем-то погрызен. Будка тоже. На крыше наблюдался аншлаг: лежал скелет оленя, стояла бочка из-под мазута и кресло с красной обивкой. В кресле сидел уже человеческий скелет и держал в руках транспарант "Беги!"

-Дурачков пугают! - ухмыльнулся Елистрат. - Охранять-то некому, вот и понаставили страшилок!

-Ага! Шуткуют черти дизельные! - кивнул Казимир.

Игнатий поёжился и принялся нащупывать под свитером нательный кардан. Интуиция и неестественное шевеление волос в междужопном пространстве подсказывали ему, что приключений не избежать!

От ворот удалось проехать совсем немного - всего где-то полкилометра, дальше дорога была занесена метровыми сугробами. Видимо у неизвестных дворников закончился энтузиазм. С другой стороны вообще не понятно, кто и зачем тут расчищал дорогу - ничего важного или интересного поблизости не наблюдалось. Кроме поляны с фосфоресцирующими мягким зеленым светом ёлками.

-О, а че они? - удивился Казимир.

-Радиоактивные что ли? - испугался Игнатий.

-Волшебные, блять! - скривился Елистрат. - Та мумия из твоего ебипта заколдовала!

-Да? - не понял Казимир. - А как она тут оказалась?

-Ладой-грантой об косяк! Говорю ж элитные ёлки! Генномодифицированные или типа того. Добавили им гены от каких-то подземных грибов, вот и светятся! Наука! - попыхивая беломором заявил Елистрат.

-А-а-а, хитро придумано! - понятливо кивнул Казимир. - Ну, тогда давай рубить!

За полчаса при помощи лопат расчистили подходы, подогнали буханку прямо к поляне и уже хотели начинать браконьерить, как вдруг, среди ёлок появилось какое-то мохнатое фиолетовое пятно.

-Ижи еси на колеси! - Игнатий осенил себя и приятелей колесом и спицами.

Тем временем неведомое существо выскочило под свет фар и оказалось зайцем. Фиолетовым. Животина сидела на мясистой жопе прямо посреди ёлок и подозрительно пялилась на пришельцев. Из неестественно крупной пасти текли густые слюни.

-О, а вот и закусь! - радостно заржал Казимир.

-Ты его топором что ли добывать собрался? - ухмыльнулся Елистрат.

-Чего это? Я ружье взял! - сказал Казимир и поспешил к буханке.

-А вам не кажется, что эта тварь какая-то сильно здоровая? - тыкнув в нее пальцем, сказал Игнатий.

-Ну, отожрался! Лесник наверное подкармливает, - пожав плечами, предположил Елистрат.

-А фиолетовый почему? - не унимался Игнатий.

-Да я почем знаю? Мож хвою с этих ёлок жрёт, а может марганцовочный завод сюда свои отходы сливает! Тебе не насрать ли? - спросил Елистрат.

-Не, я дома сходил, - отвлекшись на зайца, не в попад ответил Игнатий.

Тем временем заяц встал на задние кочерыжки, поводил передними лапами из стороны в сторону, раззявил зубастую пасть и резво прыгнул в сторону товарищей. Грянул гром, поляну заволокло белым дымом. Игнатий упал в сугроб и схватился за уши, Елистрат громко завопил и повалился на спину. Заяц упал замертво, головы не было, из шейного обрубка толчками вырывалась яркая, словно кетчуп "Балтимор", кровища.

-Переборщил с порохом! - виновато шмыгнув носом, ответил Казимир.

-Дизель тебе в бензобак! - сматерился Елистрат. - Ты на кого патроны снаряжал? На динозавра что ли?

-Да мало ли...-пожал плечами Казимир. - Раз человечьи скелеты оживать умеют, то и побольше твари могут...

Изрядно пропотевший Игнатий подполз к трупу и поднял того за хвост. Помимо фиолетового меха и кровавых ошмётков на тушке болталась жестяная бирка с надписью: "Заяец. Версия 1.74"

-Какой ещё заяец? Это...это че такое вообще? - удивленно прохрипел Игнатий.

Казимир вырвал тушку из его рук и принялся осматривать, обнюхивать и ощупывать.

-Да вродь ничего, зверь и зверь! Натуральный! Не синтетический! Ацетоном почти и не пахнет!

-Ты и радиацию что ли чуешь? Что в этой твари нормального? - озлобленно выкрикнул полуоглохший Игнатий.

-Не ори! Заяц, как заяц! Я с отцом на охоту с пяти лет ходил! Правда на зайцев силки с динамитом ставили обычно, так-то по нему с ружья попасть сложно. Прыткая скотина! - важно заявил Казимир.

-Угу, только это не заец, а заяец! - хмыкнул Игнатий. -Фиолетовый! С биркой какой-то! Что если тут над зверями безобидными испытания проводят?

-Ну, Грета Туборг человекоустойчивую породу выводит, - хмыкнул Елистрат.

-Ага, - заржал Казимир. - Или крем для разглаживания морщин на жопе испытывают! Я такое в рекламе видел! Там свинью намазали - так у нее хобот вырос!

-Где вырос? - удивился Игнатий.

-Именно там, - изобразив ужас в глазах, сказал Казимир.

-Заец-хуяец, че разорались? Щас весь лес перебудите - сюда и волковец и медведец и жигулец с турбированным мотором придут! Наше-то какое дело че тут испытывают? Кидай мясо в багаж, да пошли елки рубить! - окончил спор Елистрат.

Мужики пожали плечами, перекурили "герцеговиной флор", сворованной Елистратом у сторожа овощебазы, и приступили к работе. Резво заработали топоры, первая вторая и третья ёлка переместились в кузов. На четвертой возникла проблема- с её верхушки на Игнатия свалилась метровая зеленая белка и немедленно вцепилась в меховую шапку. Зарычала, как бешенная собака, принялась вырывать мех и покушаться на человеческие уши.

-Это...она самая что ли пришла? Я ж как раз три дня трезвый! - с ужасом произнес Елистрат.

-Да не, я тоже её вижу! - успокоил приятеля Казимир и попытался ликвидировать белку метким ударом топора. Белка увернулась и лезвие прилетело в плечо Игнатию. Тот заголосил, как сирена гражданской обороны, но повезло - не пострадал. Отделался легким испугом и слегка увлажненными штанами. Спас толстый дедов бушлат.

Белка же сиганула в сторону и тут её настиг быстрый Елистрат - оглушил лопатой для снега. Следом подошёл Казимир, взмахнул топором и безголовых трупов прибавилось. На тушке бедной твари обнаружилась ещё одна бирка: "Зелёночка. Версия 2.12 У"

-А что такое У? - спросил Казимир, почесывая окровавленным топором в затылке.

-Узбекская наверно! Мало ли что у них там за твари водятся! Понавезли с собой всяких мутантов, а нам страдай теперь! - тяжело дыша, выдал Елистрат.

-А зелёная - потому что они их насваем с куриным говном кормят, - догадался Игнатий.

Работа закипела с новой силой, нутро буханки резво заполнялось свежими лесными красавицами. В воздухе разливались запахи хвои, свежей древесины и токсичных выхлопов. Работа тяжелая, как никак. Мужики торопились - а вдруг ещё кто вылезет! Страшно ж! Ну, в общем накаркали.

Правда следующим пришёл не волк, но лисица. Жёлтая. В высоту и ширину обычная, а вот в длину - два метра, с шестью лапами и большими мохнатыми ушами. Как у чебурашки. Зубы во рту острые и треугольные, как у акулы. Глаза бешенством светятся.

-Нет ну это уже перебор. Те хоть цветные, но более-менее нормальные были! А это что за ересь заднеприводная? - продолжая молиться Святому Пазику, запричитал Игнатий.

-Это...- Елистрат задумчиво зачесал в самом труднодоступном месте, но подобрать разумного ответа не смог. Помог Казимир.

-У бати вроде есть разрешение на добычу лисы, надо брать! - заявил Казимир и пальнул из ружья дуплетом. Поляну снова заволокло дымом, Елистрат до крови прикусил язык, а Игнатий оглох на правое ухо. Лису разорвало напополам.

Казимир подошел к трупу и поднял из снега окровавленную жестяную бирку:

"Длиннолисобурашка. Версия 0.78 Х"

-О, этот походу ещё не релизнулся! Альфа! - ухмыльнулся Игнатий.

-Ага, недоделанный какой-то! Наверное финансирование обрубили! - поддержал товарища Елистрат.

Обе лисьи половины загрузили в машину и продолжили нелегальную вырубку. Приятели работали с утроенной силой, стараясь успеть до появления следующей твари. Было очевидно, что рано или поздно она появится! Таков закон жизни. Встретил в лесу заяйца, зеленочку и длиннолисобурашку - готовься ложиться в наркологичку. Ну или огребать по полной от следующего чудовища.

Когда последняя ёлка с сухим треском вошла в развороченное дупло буханки, с востока таки появился новый гость - огненно-рыжий кабан размером с оку. Злой, как бегемот, волосатый, как жопа уроженца горных регионов, и страшный, как твоя бывшая.

Казимир попробовал его подстрелить, да не вышло - то ли шкура была слишком толстая, толи вообще промазал. В этом дыму - хрен разберешь!

-Бежим! Походу главаря прислали! - скомандовал догадливый Елистрат и первым заскочил в буханку, остальные последовали за ним. Казимир надавил на газ и тут с запада появился еще один противник - здоровенный голубой лось с полутораметровыми сиреневыми рогами. Промеж ног чудовища вздымалось нечто огромное и страшное. Несущее не только физическую угрозу, но и моральную!

-А-а-а! - заверещали от неподдельного ужаса Елистрат вместе с Игнатием. -Давай, давай! Погнали!

-Такого я ещё не видел! - впечатлился Казимир.

Буханка рванула вперёд и немедленно сбила третью тварь - подло подбиравшегося к ним спереди, здоровенного и черного как сибирский снег, песца.

-Ну всё, песец пришёл! - обреченно констатировал факт Игнатий.

-Как пришёл - так и отошёл!- попытался воодушевить приятеля Елистрат, но тут заметил, что песец не только не раздавился насмерть, но и вцепился зубами в передний бампер и бампер этот как-то подозрительно быстро истончается.

-Надо его как-то сбросить! Эдак он до движка догрызёт и тогда хана! - предположил расчетливый Казимир.

-Ща попробуем! - согласился Елистрат, открыл окно и принялся тыкать в чудовище лопатой.

Чудовище было начеку - каким-то хитрым финтом оно умудрилось откусить лопатное лезвие, а затем снова вцепиться в бампер.

-Уаз Патриот, новый только что с завода! - безбожно сматерился Елистрат.

-Говорю ж песец нам! - смирился со своей участью Игнатий. - Если пришёл - то всё.

-Ща я ему покажу! - выкрикнул Казимир и, точно античный гоплит, ткнул в подлую тварь ломом.

Тварь снова не упустила своего - сточила железяку до середины и ловко перепрыгнула на крышу буханки. Сверху раздались скрежещущие звуки, в металле появились тонкие длинные борозды.

Тем временем, всеми забытые рыжий кабан и голубой лось окружали наших героев с флангов. Злое рыло угрожающе сопело, острозаточенные рога со свистом рассекали воздух, а самый опасный предмет игриво блестел, отражая лунные лучи. Друзей ждала страшная и позорная смерть, однако... стресс и острая жажда водки заставили их мозги включиться на полную.

-Если металл ему нипочём... -подняв указательный палец вверх, произнес Елистрат. - То используем секретное оружие!

Елистрат пошарил во внутренних карманах и явил свету палку "чесночной халяльной".

-Твой дед ладу калину в кредит брал! - сматерился Казимир.

-Но-но-но! Попрошу без выражений! - оскорбился Елистрат.

-Ты где это дерьмо взял? В новостях на той неделе показывали - это хренью 89 бабок и один человек до кровавого поноса траванулись!

-Где взял - там больше нет, - хитро ухмыльнулся Елистрат. - Думал соседскому мопсу скормить, достал выть по ночам, скотина... А вот ща и проверим!

Елистрат насадил колбасу на остатки лопаты, высунул её из окна и принялся тыкать вверх. Песец оправдал ожидания - мигом сожрал угощение вместе с черенком, а заодно прихватил Елистратовскую варежку, едва не оставив того без руки. Победа твари оказалась пирровой. Над лесом пронесся ликующий вой быстро переходящий в скулёж. Когти заскользили по крыше и, через пару секунд, песец кувырком полетел по дороге.

-Пиздец песцу! - весело заржал Елистрат, наблюдая в зеркало заднего вида, как бедная тварь фонтанирует с обоих концов пищеварительного тракта.

-Страшная смерть! - ужаснулся Игнатий.

-А если выживет - ещё хуже, на весь лес опозорился...- кивнул Казимир.

Однако погоня не отставала - в следующую секунду их догнал кабан и, на полной скорости, вмял задний бампер.

-Зигзагом! Влево-вправо давай! - закричал Елистрат.

Казимир согласно кивнул и принялся уходить от погони, виляя из стороны в сторону. Кабан не отставал - он явно имел какие-то подозрительные намерения на их счет. Но какие? Это можно было выяснить, только выбравшись из машины. Но кто на это пойдет ? Вот и наши герои не пошли. Вдавили газ и понеслись вперед. Елистрат схватил ружьё, высунулся наполовину из окна и принялся отстреливаться. Воздух запах новогодними салютами.

Не помогало. Кабан отражал тяжелые свинцовые пули бронированным лобешником и даже не хрюкал в ответ. Нужна была новая тактика!

-Ээх, на такого противотанковое ружье нужно, ну или гранату! - выдал Елистрат.

-Так у меня есть! - неожиданно признался Казимир и достал из бардачка шашку динамита с фитилём.

-Святой Пазик и Апостол его Зил! - восхитился Игнатий. - Ты где её взял?

-Так говорю ж, с дедом на охоту ходил! Вот, осталось немного из старых запасов! - ухмыльнулся Казимир.

-Давай уже сюда! - Елистрат вырвал шашку из его рук и резво запалил. - Как бы теперь попасть в него!

Промахнуться было проще простого, однако кабан решил подыграть - раззявил пасть и мигом проглотил брошенную в него шашку.

Грянул взрыв и кабана разнесло на клочки. Окрестные ели украсились гирляндами из сизых кишок и веселых игрушек в виде печени, аппендикса и симпатичных почек. Сугробы расцвели яркими праздничными красками. На верху пушистой сосны кокетливо приземлилась оторванная кабанья голова.

Друзья уже хотели праздновать победу, но тут объявился лось! Зайдя с фланга, он подло атаковал левое заднее колесо своими рогами. Шина лопнула и буханку начало заносить.

-Вот же скотина! - закричал Казимир.

-Походу гаишник бывший! - предположил Игнатий.

-Жми, жми, жми! - завопил Елистрат, увидев в зеркале заднего вида бешенные лосиные буркалы.

На следующем повороте машину занесло, Казимир не справился с управлением и буханка закувыркалась в воздухе. Компания приятелей разлетелась по салону точно конфетти из хлопушки, осеняя стекло, сидения и друг-друга несвежими слюнями и отборными матами. Через пару секунд болтанка прекратилась и машина уверенно встала. На крышу.

-Твою газель! - расстроено выплюнул Казимир, первым выбравшийся на свободу. - Почти новая тачка была, всего-то 20 лет!

-Ох, кажись я себе копчик сломал! - заныл выкатившийся следом Елистрат.

-Смотрите! - неожиданно заржал Игнатий, указав кривым окровавленным пальцем куда-то назад.

На лица приятелей снизошли теплые добрые улыбки. Они принялись хлопать друг друга по плечам, жать руки и показывать классы.

Как оказалось - лось тоже не справился с управлением и, на полном ходу, влетел в здоровенную столетнюю ель. Рога вошли в тугую древесину, точно пальцы бухого физрука в пизду учительницы младших классов Ирины Ивановны и прочно застряли.

-Ну, ща ты нам за всё ответишь! - зловеще прокричал Казимир, направляя на лося ружьё.

-Погоди-ка, - рука Елистрата опустилась на стволы. - Чего зверюшку зазря убивать? Может она краснокнижная! Ты ему лучше...

-А-а, понял! - хмыкнул Казимир.

Подошёл к лосю поближе, прицелился и шмальнул точной наводкой.

-А лосиная колбаса халяльная? - наблюдая за отстреленным предметом, отрешенно произнес Игнатий.

Лось пережить такого позора не смог - завыл, как бульдозер, перекувырнулся в воздухе, рванулся изо всех и...сломал себе шею. Так и повис на рогах.

-Н-да, нехорошо вышло! - сказал Елистрат, почесав в затылке.

-Зато мяса сколько! Ща загрузим и.... - обрадовался Казимир.

-Не-не-не! - закачал головой Игнатий. - Это за ёлками никто не следит, а вот за лося...могут и вывести! Пусть лучше тут валяется! Дырок от пуль на нём нет - пусть гадают, как он так самоубился!

-Думаешь? Ну ладно... - печально вздохнул Казимир.

Чтобы перевернуть машину пришлось изрядно потрудиться - срубить пару деревьев, подсунуть под буханку и надавить. Но ничего, справились! Уже гораздо быстрее поменяли пробитое колесо на запаску и попробовали завестись. Движок не подвёл - пару раз пыхнул чёрным, но потом заработал, как часы.

Вернувшись в город, наша компания спешно развернула торговлю на условленном месте и, буквально за пару часов, распродала весь товар. Как и ожидалось - армяне до сих сидели в кпз, менты уже ушли в запой, поэтому никто не смог помешать честному бизнесу наших приятелей. Необычные ёлки народу пришлись по вкусу - даже торги своеобразные образовались: продавали тому, кто больше даст. В итоге озолотились, как бомжи обворовавшие на прошлой неделе пункт сдачи стеклотары.

Счастливые друзья затарились закусью и горючим, после чего отправились на хату к Елистрату и принялись отмечать.

**

За пять минут до полуночи из телека раздался долгий вой пазиковского клаксона, затем затарахтел движок, ну и следом за этим в кадре появился генеральный слесарь технократической партии России Иван Чугунин. Генслес был одет в грязный, покрытый масляными пятнами, комбинезон, а в руках держал символы государственной власти - гаечный ключ из баллистической платины 120/80 и такую же гайку.

-Это, короче...Дорогие друзья! Этот год прошёл прям вощще заебись! Отъебашили будь здоров! Всем жму руку! Успехи по всем фронтам! Ново-Марсийск строится, производство генераторов кротовьих нор вышло на поток, космический флот обзавелся ещё одним кораблём класса "титан", по огурцам, салу и картохе - мы первые на планете! Короч, следующий год будет ещё лучше! В общем, всем удачи, любви, побольше гаек и счастливого нового года! Я пойду тяпну и дальше буду жигуль чинить! Падла эдакая...то бензонасос, то трамблёр...зла на эти раритеты не хватает...

-У-р-р-ра! - в один голос завопили приятели и чокнулись. Бокалами с водкой.

Часы пробили двенадцать. Приятели чокнулись ещё раз и шумно заработали кадыками. Операция повторилась ещё несколько раз, после чего друзья сильно утомились и заснули.

За окном затихли салюты, соседи перестали буянить, выключились телевизоры и погасли лампочки в люстрах.

Не спал только Барсик - рыжий кот, сворованный приятелями у сторожа овощебазы. Он(кот, а не сторож) сидел под диваном и с ужасом пялился на ёлку. С той происходили странные перемены: сначала прекратилось свечение, затем иголки потускнели и приобрели подозрительный стальной окрас, под конец ветви елки зашевелились и, на липкий залитый пивом пол, брякнулась никем не замеченная жестяная бирка.

"Дендроид-Диверсант. Версия 1.07

Собственность НИИ Оборонного Химеростроения ИНВ 2342342с

ДЛЯ АКТИВАЦИИ - СРУБИТЬ и занести в теплое помещение"

Да я не девушка с красивыми титьками. Но пропускать такой шанс просто глупо. И вообще может и такой бюст кого то порадует?!?!?! 0__о Желательно женщин бы...

ВНИМАНИЕ: рассказ не рекомендуется к прочтению НИКОМУ (читать только ценителям высокоинтеллектуального тонкого юмора). [ этот рассказ помягче, чем прошлый, но... ]

Строили у нас неподалеку психиатрическую клинику, может конечно и обычную, но психушка ведь звучит куда интереснее!  И в целом построили. Даже внутреннюю отделку во многих помещениях сделали: обои в цветочек поклеили, стены в зеленый покрасили, линолеум куда попало постелили. Но, под конец, что-то пошло не так, финансирование кончилось, и здание осталось стоять заброшенным и местами недостроенным. О таком удобном месте для развлечений тут же прознали все местные весельчаки : героиновые наркоманы, бомжи, проститутки, насильники, маньяки всех мастей и, конечно  же, дети.

Мы развлекались бегая по этажам, жгли костры из дверей и небольшого количества мебели оказавшегося в здании, играли в сифу и другие интеллектуальные игры.  А в самом низу психушки, в подвале — обнаружили  натуральный карцер — маленькую комнатку с металлической дверью и зарешеченным окошком, выкрашенные густой коричневой краской, Внутри была деревянная скамейка прикрепленная цепями к стене и умывальник. В этом месте мы любили фотографироваться  и играть в наркоманов, испытывающих ломку. Примеров для подражания здесь было множество. Периодически мы находили этих упоротых до животного состояния существ : они лежали в куче собственного дерьма, дрыгались как эпилептики и агрессивно кидались на палки, которыми мы в них тыкали. Но мы ж не со зла, просто проверяли, дохлые они, или еще нет. А то бывали случаи... Однажды мы забрались на крышу и нашли там дохлого героинщика — лето стояло жаркое и он успел раздуться до совершенно неприличных размеров. Все же видели раздувшихся дохлых кошек? Вот тоже самое, только не кошка, а бывший человек. Его пузо было просто огромным, всё в красных растяжках, казалось, что : вот -вот и оно лопнет! Вонь стояла жуткая! По старой традиции, мы решили помочь природе и ускорить процесс -  принялись кидать в него бутылками и осколками кирпичей. Но вот незадача...как только первый кирпич достиг его уродливого ебла, труп очнулся! Он оказался живым! Более того не наркоманом! Простой жирный бухарик каким- то чудом забредший на заброшку и уснувший на крыше.

Но вернемся к более скучным приключениям - все шло довольно спокойно, и почти без происшествий : пару раз в нашей компании ломали ноги, один раз руку и 7 раз прокалывали ступни ног, наступая на ржавые гвозди и заражаясь столбняком.  Но, однажды, к нашей компании  присоединился пухляш Артемка, недавно переехавший со своей семьей в наш двор.  Парень он был неплохой, но уж очень удобная мишень для шуток и подъебов. Разумеется мы не упускали ни единого случая, чтобы над ним поугарать. В одно из посещений этого психиатрического заведения, мы забрели в подвал и, ради прикола, закрыли его в карцере. Дверь закрывалась с обратной стороны на щеколду, и выбраться самостоятельно не было ни какой возможности. Он, конечно, испугался и громко кричал, требуя его немедленно освободить, но дети существа злые и глупые. Устроив игру в сифу, мы убежали на верхние этажи и вспомнили о бедном Артемке только через час. А когда спустились в подвал, то от подозрительно знакомого запаха у многих из нас перехватило дыхание и  заслезились глаза. Все забеспокоились. Я где-то читал, что если вспороть человеку живот, то от него начинает люто вонять говном. Аленка же вспомнила, что у повесившегося человека расслабляются мышцы и он гадит в штаны. Мы, в ужасе, представили как бедный Артемка, от безысходности, покончил с собой и ринулись к двери карцера, зовя парня : Тема, Тема, Как ты? Ты в порядке?! Тема, мы идем! Держись! Но ответом нам была лишь звенящая зловещая тишина. И, когда  открыли  дверь,  нашим глазам предстало просто ужасающее зрелище. Нет, сам Артемка был живой, но слегка поседевший, он тихо сидел на скамеечке, глядя выпученными глазами в одну точку, и мелко трясся. Но ужас вызывало не это. Вся камера была в говне, ну просто абсолютно вся! Бурыми жирными потеками оно было размазано по стенам и потолку, будто кто-то метался по помещению, желая вырваться наружу, но ему это не удалось. А  умывальник вообще был заполнен доверху. Да и сам Артемка, с головы до ног,  был покрыт слегка подсохшей корочкой бледно-коричневой субстанции.

Что там произошло так и осталось загадкой. По началу, мы конечно смеялись над парнем, но включив логику пришли к выводу, что один человек столько насрать не в состоянии, как бы не старался. А тут ребенок лет 12ти. Мы решили что это был дух маньяка-копрофила или Великое Говенное Привидение. Когда карцер просох и запах выветрился, мы  пару раз возвращались туда и  пытались вызвать этого духа, даже жертву приносили. Поймали наркомана и накормили баночкой слабительного, спизженного у деда, но тщетно. Дух не появился. Нет, наркоман, конечно, обосрался. Еще как обосрался! Мы его там трое суток держали, подкармливая батоном с майонезом и кубиками "галина бланка". Но до подвига Артемки ему было как до луны раком. Единственным плюсом этой процедуры стало полное излечение наркомана от тяги к герычу и другим веществам. Он потом даже за ум взялся : учиться пошел в пту на сварщика, спортом занялся — на турничках подтягивался, бегать по утрам стал. На одной из таких пробежек его и прирезали бывшие друзья-наркоманы, не признали...

В общем, мы  решили, что копро-дух полностью истощился в прошлый раз.  Сам Артемка, с тех пор, замкнулся в себе и с нами не общался. А от бабок, тусующихся на лавочке, возле подъезда, мы узнали, что он помешался на  каких-то японских мультиках и смотрит их круглыми сутками. Вот так обычное говно и замкнутое пространство человеку жизнь испортили!

dont panic, only humour

Её мне рассказал один подозрительный чувак, подсевший к нашему костру. В ту ночь мы мирно отдыхали на заброшенном кладбище, расположенном неподалёку от нашего городка. Ближняя деревня давно вымерла, дома были разграблены или сгорели, а вот погост остался. Местечко, надо сказать, было уникальное. Ни единого креста - сплошные обелиски из блестящей нержавейки, украшенные типичными для канувшей в лету цивилизации, пентаграммами. Блики костра отражались в красных звёздах, создавая неповторимую романтичную атмосферу. Наши парочки уже давно разбежались по палаткам, да кустам и лишь несколько одиноких отшельников продолжали ночное бдение.

— Здароф, ребяты! — сиплым голосом прошипел, мужик и плюхнулся рядом со мной на сосновое бревно, служившее скамейкой. С его костюма-тройки сыпалась мокрая земля и мокрицы, но я не обратил на это внимания. Мало ли какой из какой субкультуры чувак — всякое бывает.

— И тебе не болеть, коли не шутишь, — согласился я, протягивая ему прозрачную полтораху с разведенным спиртом.

Тащить в поход водку или еще менее алкогольную ссанину было напряжно и потому мы запаслись медицинским. Честно спизженным нашим басистом. Этот мудак подрабатывал в морге и потому имел почти свободный доступ к подобным составам.

— Да че мне? Я давно уж того...забыл о хворях, — хмыкнул ночной гость и отхлебнул. — Ох, ё. Вот это да! Аж до яиц прожгло! Вы чё сюды намешали ироды?

— На хвое с формалином настояно, — заржал басист Лёха, в это время ведущий осаду Ленкиной крепости в ближайшей палатке.

— Хорош-шо! — откашлявшись произнес неизвестный. — Да больно крепко, у нас-то в дерёвне помягше любили. Самогон гнали, но без фанатизму! Сорок градусов, чистые, как слеза спектрального матроса! А не вот это вот, что вы тут намешали. Правда и того много было. Вот лет семесь назад случился у нас праздник по случаю возведения новой школы, — ненапряжно перешёл к своей истории неизвестный мужик.

— Ремонты все навели, значит, полы помыли, две будки для утех туалетных на улице возвели, да учительниц с райцентра завезли. Все молодки, ух! Ноги от ушей, грудя будто вымя у коров - топорщатся подушками. А губища! Красные, точно январская рябина! Зубы блестят - чисто фаянс сантехнический! Ну наши мужики сразу все и сомлели.

— Столы накрыли значит, всё как положено: коньяки, самогоны, водочка. Пару салатов тоже заделали. Ну и давай гулять, да праздновать! Танцы там, песнопения народные: ой ворон, ворон, не морозь меня, моего коня, собаку и прочих.

— Всё шло нормально, бутылку за бутылкой мы лихо пропускали, учительницы тоже не отставали. Пока не наступила полночь и на небеси не взошла полная желтая луна. Тут-то бабы эти райцентровские и взбеленились. Мужиков повалили под стол и давай им шеи лизать страстно и слюняво. Мы-то поначалу и не поняли что к чему, думали всё как надо идет...а когда поняли — то уже поздно было. Упырицами эти сучки городские оказались! Высосали всю нашу деревню за два часа! А кого не высосали — тому просто голову свернули или на куски разрубили, да собакам и свиньям скормили. Депутату областному разве что больше всех досталось. Приехал попиариться на школьном строительстве — ну кровососки его на флагшток отверстием заднепроходным и насадили. Пропиарили на весь свет! — хрипло заржал мужик.

— Так погоди, и тебя чтоль свиньям скормили? — вяло поинтересовался я, нашаривая ручку топора.

— А, да не. Меня-то за что? Я не вкусный. Я ещё до того лет 200 назад помер. Выхожу вот по праздникам к людям, похмелюсь, да снова баиньки, — ответил мужик, заглотил остатки спиртяги и поднявшись с бревна провалился в ночную кладбищенскую тьму.

Я пожал плечами, закусил сосиской, поджаренной на ивовом прутике и тоже отправился спать.

А, чуть не забыл, я же говорил, что это история об изнасиловании трупа учительницы русского языка и литературы. И я не соврал. Это сделал басист Лёха в своём морге. Правда она была живой и совершенно не против изнасилования. Да и учительницей не являлась. Да и... нет ну женщиной она точно была! Не мог же Лёха так облажаться...

Уже пару недель назад посмотрела фильм «Субстанция» и все никак не могла собраться с мыслями, чтобы написать о нем.

В замешательстве я была, потому что у него сплошь хвалебные отзывы и награды Каннского фестиваля, а меня при этом фильм только выбесил.

😍  🤬  😍  🤬

Сначала о простом, 

очень жуткий боди хоррор 

Мне он жутким не показался, пару раз возникали рвотные позывы, но после первого триместра, это уже вошло в привычку🥲 и совсем не показатель. Мб я насмотрелась в детстве достаточно более мерзкой трешанины, чтобы такая уже не впечатляла😎

🤢  🤢  🤢

Что же касается остального: сюжета, идеи, персонажей, это просто нечто. Я давно так не злилась на кино. Может даже на зрителей. 

Я тетя эмоциональная в целом, впечатлительная😊

И здесь хорошенько бомбанула

🤬  🤬  🤬  🤬

—————————

Сюжет:

Стареющую актрису увольняют из фитнес-телешоу, где она была ведущей и главной звездой. Увольняют именно за старость, ей исполнилось 50 лет.

Тут ей подворачивается иновационное средство под названием «субстанция», которое не возвращает ей молодость, но создает из ее тела еще одного человека, молодую и улучшенную ее версию. Каждую неделю она должна менять облик, пребывая в двух телах по очереди. Она,долго не колеблясь, соглашается на процедуру и совершает ряд действий со своим телом, чтобы получить новую оболочку. 

В молодом теле она приходит на то же место работы, снова достигает успехов и наград.

—————————

🏳️Вне сюжета добавлю, что программа, которую ведет героиня больше похожа на эротические ролики, чем на фитнес.

🏳️Героиня к !50ти годам! не обзавелась ни семьей, ни друзьями, ни даже кошкой.

🏳️В начале фильма обозначено, что у нее за плечами два Оскара, но за весь фильм человек не демонстрирует ни одного достоинства, кроме сексуальной внешности.

Именно пункты👆👆👆спровоцировали мою реакцию на весь фильм. 

Нам как бы кричат, что несчастных женщин оценивают, как декоративные вещицы, секс кукол. Пока она новенькая и красивенькая она нужна, как только она теряет молодость и привлекательность, ее вышвыривают за ненадобностью. Ведь ее срок службы истек.

😭  😭  😭  😭

Мысль понятная и даже уместная. Я сама не раз слышала что-то похожее и от мужчин и от женщин. На серьезных щах мне задвигали, что мужчины с возрастом только приобретают ценность, а мы — женщины истекаем по сроку годности. 

😨  😨  😨  😨

Невозможно поспорить с тем, что эта позиция омерзительно потребительская. И не должна иметь права на существование. Но не было бы моей такой реакции, на фильм, если бы он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО транслировал именно эту мысль 💭

На деле же, героиня, как я писала выше НЕ ОБЛАДАЕТ КРОМЕ СВОЕЙ ВНЕШНОСТИ НИ ЧЕМ. Вот вообще. Полная пустота. Оболочка. ТЕЛО. Буквально секс кукла. 

ТАК, ГДЕ ЗДЕСЬ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ? Как относиться к секс кукле, если она ею и является? 

🤔  🤔  🤔  🤔

Возникает «весомое» возражение — это мужчины сделали ее такой, это злостные продюсеры хвалили ее за упругость бедер и не замечали в ней ничего другого. Эту мысль тоже навязывает автор. 

Но и тут как-то кринжево, простите. Прожить 50 лет, не заимев ничего кроме смазливого личика? Не увидеть и не услышать о себе других комментариев. 

От себя скажу: Она должна быть невероятной профессионалкой своего дела. Она общалась с сотнями прекрасных людей, она невероятно вынослива (работа в телевизоре вообще не легкая), она, кажется, имеет два Оскара, и их за красивые глазки не выдают. 

💎  💎  💎

Но все описанное выше в данном фильме не то, чтобы не учитывается (было бы неплохо, видеть этот контраст, как прогнившему миру плевать на все, когда ты теряешь девичьи черты), так вот этих черт у героини нет🤷‍♀️. Она на самом деле всю жизнь торговала своей оболочкой и ценили ее, соответственно, только за это.

🫠  🫠  🫠  🫠

Я снова пытаюсь с собой поспорить: «но ведь какой же жестокий мир с ней это сделал»? Но это не мир! Мы все-таки люди! Мы несём ответственность за то, что в нас попадает, за выстраивание своей жизни, за то, что в нас будут ценить. 

Это все наш собственный выбор!

Барабанщика звали Вася, что уже диагноз! И он, как истинный Вася, был совершенно отбитым и отмороженным индивидуумом. А если вспомнить его прозвище – Фиалка, то становилось очевидным, что парень с головой если и дружит, то очень слабо. Его убогая двухэтажная избушка располагалась в дачном кооперативе "Сосны", что аж в сотне километров от нашего городка. И что характерно ни одной сосны в окрестностях кооператива не росло. Это наводило на определенные мысли.

В дачном алкофесте участвовало порядка пятнадцати человек, хотя большинство из них назвать людьми можно было с большой натяжкой… Их и в центре города иногда принимали за чертей, выбравшихся из глубин пекла, а уже посреди дачно-деревенской пасторали они смотрелись как вылитые посланника ада, пришедшие воровать людские души для своего господина. Увешанные пирсингом, обезображенные наколками с черепами и пентаками, в рваных косухах и колготках в сеточку(причем в колготках были не только девушки) – они внушали потусторонний ужас всем, кто попадался на пути. Местные бабки тут же принимались креститься и читать молитвы, а мужики в ужасе разбегались, боясь быть изнасилованными. Фиалка, загадочно улыбаясь, пояснял что были случаи…

На место мы прибыли ранним утром – то есть около 5 вечера. Выкинув в окно электрички пару сотен смятых банок из-под крепкой охоты и двух побитых гопников, имевших несчастье оказаться с нами в одном вагоне, мы спешно покинули поезд и шумной толпой двинулись по дачным улочкам. Как назло нужный нам домик располагался в самой дальней части посёлка, и всем местным жителям пришлось лицезреть наши благородные лица. Несчастные дачники, едва завидев нашу процессию, немедленно начинали креститься, предчувствуя скорый пиздец. И не зря! Он самый начался буквально через пять минут - со здоровенного алабая, сорвавшегося с цепи и решившего, что толпа упоротых неформалов хорошая добыча. Однако для его усмирения хватило всего лишь одной пивной бутылки, метко поразившей его лохматый лобешник. Обмякший пёс был немедленно выкрашен из баллончика в розовый цвет и привязан к березе на высоте второго этажа. Следующие три дня он там и провисел, оповещая своим жалобным воем всех дачников о приходе конца света в отдельно взятый поселок.

Добравшись до избушки мы немедленно приступили к приготовлению традиционного дачного блюда - шашлыка с водкой. Женская же часть команды отправилась в дом - наводить порядок под аккомпанемент группы "Infornal Fuckъ". Почему-то немытые полы, сантиметровый слой пыли на всех поверхностях и мумифицированный труп кота в умывальнике пришлись им не по вкусу. Удивительно. В процессе уборки они случайно обнаружили несколько ведер с перезрелыми томатами и решили вспомнить детство. Подкравшись к нам со спины и весело гогоча, они обрушили на нас помидорный град. Мы не успели во время среагировать и были биты. Измазанные с ног до головы в томатной жиже и мерзких желтых семечках, мы залегли в складках местности и принялись готовить ответную атаку. К сожалению ничего подходящего кроме сырого мяса у нас не нашлось - пришлось использовать его. Маринованные шматы мяса, вырезанные из шей мертвых свиней, взлетели в воздух и принялись крушить стекла, стены и нежные девичьи лица. Уксус, ошмётки плоти и женские слезы летели во все стороны, но мы были безжалостны! Перестрелка вышла что надо - обессиленные и помятые девки улеглись отдыхать прямо на веранде, а избушка стала похожа на Дом из Плоти, принадлежащий повелителю седьмого круга ада, демону Бриарею. На следующий день на всё это изобилие слетелись все окрестные мухи и коты, но я этого уже не видел, так как где-то потерялся в процессе ночного пьянства.

После окончания битвы и примирения возникла неожиданная проблема - мясо для шашлыков кончилось. Почесав в затылке, Фиалка вспомнил, что один из дачников держит свиней. А свиньи, как всем известно - это охуенная тема, мало того - они целиком и полностью состоят из вкусного и питательного мяса! Вооружившись длинными ножами, шампурами, ножовкой по металлу и бензопилой мы отправились на дело. Свинарник встретил нас голодными визгами его обитателей и сногсшибательным ароматом перепревшего навоза. Судя по его обилию и густоте - у животин давно не убирались, и по всей видимости морили голодом. На этом моменте нам следовало бы хорошенько подумать - стоит ли лезть к озлобленным, испытывающим чувство крайнего дискомфорта, двухсот килограммовым сатанинским тварям? Но думать - это не про нас. Как известно: умные учатся на чужих ошибках, дураки на своих, мы же воплощали собой эталонный пример лауреатов премии Дарвина. Короче, едва Фиалка перевалился через перегородку загона, свинки решили, что им наконец принесли жратву и во все четыре розовых рыла ломанулись на звук. Окунувшийся в дерьмо Вася не сплоховал и бесстрашно пошел в атаку, размахивая ножом. Разумеется, противопоставить хоть что либо тварям весом в 2 центнера он не смог и был немедленно втоптан обратно в дерьмо, после чего покусан за все выступающие места. Для спасения Фиалки как раз и пригодилась бензопила - при помощи нее мы спилили перегородку, открыв свиньям проход на волю. Конечно где-то была калитка, но во тьме мы ее просто не нашли. Почуяв запах свободы и томатно-мясные ароматы, животины бросили недоеденного Васю и устремились в нашу сторону. Чтобы спастись, нам пришлось немедленного взлететь на крышу загона, пожертвовав парой кроссовок, ножовкой и бензопилой. Адские твари были готовы сожрать всё! Свиней удалось отогнать при помощи найденных на той же крыше огурцов. Мы перекинули их через забор и голодные твари, как дрессированные собачки, ринулись за ними снося всё на своем пути. Выловив Васю из дерьма, мы вернулись обратно к избушке.

Отдышавшись, мы принялись отпаиваться водкой и закусывать помидорами - больше-то было нечем. Что поделать, один раз - не пидорас, как говорится. В тяжелую пору можно и повеганить.

Ближе к двум часам ночи и 9й бутылке водки, Фиалка и его товарищи по группе решили, что пришла пора принести жертву Темному Властелину. Нарядившись в банные халаты и размалевав ебальники белым гримом, они перемахнули через забор к соседям и принялись вычерчивать пентаграмму вокруг теплицы с огурцами. Когда дело было закончено они облили ее бензином и подожгли. Откуда в теплице взялся полный газовый баллон история умалчивает, но взлетел он красиво. Оставляя длинный огненный след, он взвился в небеса и упал где-то за горизонтом. Кроме сгоревших теплицы, сарая и двух дачных домиков, больше никто не пострадал. Что весьма удивительно, но, как известно, дуракам и адептам Темного Властелина - везёт.

Однако результатом несанкционированного запуска стало объявление тревоги на расквартированной неподалеку базе пво. Как оказалось, умные радары спутали летящий баллон с сигнатурой американской крылатой ракеты. Точка запуска была молниеносно вычислена и в наши пенаты была отправлена мобильная бригада карателей.

Прибывший на место спецназ застал нас за ощипыванием сворованных у соседей куриц. Об этом источнике мяса мы вспомнили только ближе к 4м утра и потому были слегка сонными. Оценив обстановку и рассмотрев нас поближе, военные приняли единственно верное решение: уничтожить очаг прорвавшейся скверны и открыли огонь на поражение. Пришлось бежать.

Что произошло дальше я не знаю, ибо мой мозг выключился, уступив сознание инстинкту выживания. Пришел я в себя только через 3 дня, под лавочкой в городском парке Саратова. Весь в грязи, синяках, ссадинах и ракетном топливе. Как я там оказался - также неизвестно, но да и хрен с ним. Мораль - не так страшны пьянки, сатанисты и полоумные вояки, как Саратов. Да, я тоже удивлен.

Третья часть обзора фильма "Номер-44".

Ну что можно сказать о фильме по уже просмотренному материалу? Фильм, снятый по крайне идиотской книге американского писателя, который взял за основу уголовное дело Чикатило, и перенес время действия назад, во времена Сталина, оказался бредовее некуда, да к тому же забитым антисоветской клюквой под завязку.

Одна идиотская концепция сюжета, о том что в СССР убийств нету, поэтому эти преступления никто не расследовал а убийства замалчивались, достойна двадцати МИХАЛОСКОРОВ сразу. Мне интересно, а как же тогда в СССР ловили тех же маньяков? Как интересно в 1935 году, поймали маньяка Александра Лабуткина, который начиная с 1933 года застрелил 15 человек в лесном массиве на окраине ленинградского района Ржевка-Пороховые.

30 августа 1933 года Лабуткин, замаскировавшись под грибника, взял револьвер и отправился в лес, расположенный за Пороховыми заводами на окраине Ржевка-Пороховые. Там он встретил компанию из 2 мужчин и 3 женщин, после чего произвёл в них несколько выстрелов; 4 скончались на месте, а 1 женщина умерла спустя некоторое время в больнице, не успев дать следователям никаких показаний. Пули, которыми убийца пользовался при совершении своих преступлений, были изготовлены его знакомым слесарем из шариков подшипников. С места убийств Лабуткин забрал незначительные ценности; это означает, что корысть не была движущей силой при совершении преступлений.

2 декабря 1933 года, в том же самом лесу, маньяк застрелил ещё двух человек; у убитых он забрал пару валенок, продукты и несколько других вещей.
11 апреля 1934 года Лабуткин подкараулил и застрелил пожилого слесаря; убийца забрал у убитого деньги и чемоданчик с инструментом, а также выдернул у него изо рта золотые коронки.

Для преступлений Лабуткина были характерны длительные паузы между эпизодами. Спустя 6 месяцев, 13 ноября 1934 года, он застрелил птицелова, который осматривал свои силки. Добычей преступника стала клетка с пойманными птицами.

11 января 1935 года Лабуткин застрелил с интервалом в 2 часа две семейные пары, гулявшие в лесу, и вновь с места преступления он забрал не представлявшие особой ценности вещи. Через месяц, 17 февраля 1935 года, Лабуткин убил одинокого рабочего. Для отвлечения внимания своих последних жертв он использовал свою жену Марию.

18 марта 1935 года Лабуткин совершил последнее нападение — на супружескую пару; мужчина был убит, а женщина легко ранена. Последняя жертва опознала убийцу, и вскоре Лабуткина задержали.

Или возьмем другого маньяка, Филипа Тюрина, который орудовал с 1945 по 1946 год. Первое убийство маньяк совершил в апреле 1945 года. Все убийства Тюрин, как рассказывал он сам, совершал по одному и тому же сценарию — на Предтеченском и Смоленском рынках Ленинграда он выслеживал людей с большими суммами денег или ценными вещами на обмен, предлагал купить картофель по сниженной цене, после чего увозил в свой барак. В бараке он предлагал жертве влезть в погреб и самолично набрать картошки. Когда покупатель начинал спускаться по лестнице, Тюрин бил его по голове тупым предметом — молотком, трубой или топором.

По признанию Тюрина, в период с апреля 1945 года по декабрь 1946 года, им было совершено 29 убийств. К телам убитых Тюрин привязывал тяжёлый груз и топил их в Уткиной Заводи, возможно, именно поэтому они и не были обнаружены. В декабре 1946 года неподалёку от барака, где жил убийца, были обнаружены тела двух его жертв. Были проверены окрестные жилые постройки, и в комнате Тюрина обнаружили следы крови, которые впоследствии оказались следами крови животных, но извозчиком заинтересовались правоохранительные органы. В то время Тюрин уехал на родину, в Рязанскую область, причём, по показаниям его соседей, его багажом были 11 чемоданов.

27 января 1947 года вернувшегося в Ленинград Тюрина арестовали и допросили. В доме Тюрина оказались личные вещи убитых — восемь наручных часов и три патефона. На первых допросах он отказывался давать показания, но вскоре заговорил. Во время следственных экспериментов были найдены тела 13 жертв маньяка, ещё одно не представилось возможным обнаружить, так как поверх места захоронения была проложена железная дорога. Ещё как минимум девять жертв Тюрин, по его же собственному признанию, утопил в Уткиной Заводи, однако дно водоёма было настолько илистым, что обнаружить тела не смогли даже аквалангисты. В итоге Тюрин был обвинён в совершении 14 убийств.

Ведь как то поймали этих двух убийц, причём как раз во время Сталина. Как же так могло случится, если по версии сценаристов этого идиотского фильма, в СССР при Сталине убийства не расследовались, потому что это пережиток капитализма? Ну ладно, пора с этим фильмом заканчивать.

Мы с вами остановились на том, как Раиса и Лева, приехавшие в Москву допросить свидетельницу, попали в затруднительное положение, из-за того что они не смогли покинуть город, потому что вокзал единственный а там облава. Поэтому Раиса предложила обратится за помощью к своему знакомому, коллеге по работе, с которым у неё кажется были любовные отношения.

В общем коллега по работе заявил, что он знает человека, который им может помочь выбраться из города, ну потому что железнодорожный вокзал в Москве единственный, а других путей отхода нету.

А коллега у Раисы какой-то мутный, оказывается у него есть спрятанный телефон, которым он пользуется в редких случаях. Вот и сейчас он достал из тайника телефон, подключил его к линии, и позвонил нужному человеку. Ну а пока он звонил, Раиса нашла у него на книжной полке, книгу на иностранном языке , из-за которой была арестована одна учительница.

Когда мутный тип закончил говорить, Лева выдернул шнур и на глазах у Раисы начал его душить. Перед тем как Лева задушил его окончательно, тот успел прохрипеть, что надо было с ними не разговаривать, а сразу же их валить.

Раиса естественно в шоке, надо же в какое же она ужасное время живет, ну никому нельзя верить, как оказалось её коллега провокатор из МГБ. Ну по крайней мере ей так сказал Лева уже на улице. В общем смылись главные герои из квартиры как раз вовремя, до того как к дому подъехали сотрудники МГБ.

Пока Василий с коллегами осматривали труп в квартире, главные герои оказались уже на единственном московском вокзале, где продолжалась облава. Но Раиса с Левой не растерялись, они нашли среди сотрудников МГБ, человека, который НЕ УМЕЕТ читать и предъявили ему свои документы.

Это как говорится прокатило, так что они благополучно прошли проверку и сели на поезд и поехали обратно в Вольск, благо этот сибирский городок находится рядом с Москвой и туда можно доехать на .электричке. Так же в лесу они переоделись и пошли домой.

Уже когда стемнело, Лева тайком встретился с генералом, которому рассказал о своей неудачной поездке, свидетельницу он нашел, только вот показания она дать не успела. На это генерал заявил Леве, что следует ехать в Ростов, ведь он так уверен что этот гад находится там.

Ну а уверенность это основывается на том, что маршрут убийцы проходит через этот город, к тому же там совершено больше всего убийств. Ну а в Вольск, который из Саратовской области перекочевал в Сибирь, маньяк ездит ради посещения автомобильного завода ГАЗ, который вообще находится в Нижегородской области.

Ну а по логике генерала, серийный убийца работает на тракторном заводе Ростсельмаш, где его и следует разыскивать. Но поехать в Ростов у Левы сразу не вышло, когда он пришел домой, то обнаружил там сотрудников МГБ во главе с Василием. Под каток репрессий угодил и генерал милиции с женой, ну а что, зачем он занимался расследованием убийств, которых в СССР не было и быть не могло

Пока Леву пытают, ну прямо как Голума в одном американском фильме, чтобы он сказал что Бэггинс находится в ШИРРЕ, Василий обрабатывает Раису, и предлагает ей во всем сознаться. В чем там должна Раиса сознаться не ясно, но она сознаваться отказывается и называет Василия чудовищем.

Но Лева видимо не выдержав пыток, назвал фамилию Бэггинса, поэтому его вместе с женой отправили на Колыму, ага в одном вагоне. И так уж получилось, что в ужасном Советском Союзе, мужчин и женщин этапировали к местам заключений ВМЕСТЕ, потому что Раиса в этой теплушке не единственная баба.

В теплушке, Леву пытались зарезать три бугая, которых специально сюда подсадили сотрудники МГБ, но так уж получилось, что Раиса продемонстрировала поразительные бойцовские качества и одного из них зарезала, его же ножиком, пока муж валялся а отключке.

Ну а когда Лева пришел в себя, то он помог своей жене, от оставшихся двух бугаев отбиться. Покончив с бугаями совместными усилиями, Лева уже в одиночку убивает конвоира, после чего вместе с женой выпрыгивает из движущегося поезда.

Побег Раисы и Левы, был обнаружен быстро, потому что тут же в лесу, сотрудники МГБ устроили обыск всего поезда. И вот уже Василий в Москве, получает нагоняй от майора Кузьмина, за то что он не предусмотрел возможность побега, и трем самым все дело испортил.

Ведь Лева должен был погибнуть в пути, не доехав даже до лагеря, а так он сбежал и находится на свободе. А то что Лева на свободе, угрожает безопасности майора Кузьмина.

Вот теперь Вася, ставший уже капитаном, по команде майора, носом землю роет, и он таки нарыл, что Лев Демидов занимался расследованием серийных убийств. По этому случаю, Вася пригласил к себе в кабинет Алексея, который был уверен что его сына убили.

После того, как Вася пригрозил что займется его семьей, Алексей поделился информацией, что Леве тогда удалось выяснить, что больше всего детей было убито в районе Ростова на Дону, так что вероятно он туда с женой и направляются.

Ну а после того, как Алексей поделился всем что он знает, Вася застрелил его в спину, прямо у себя в кабинете. Мне интересно, что этот садист до сих пор делает в органах, и почему он сам до сих пор не отправился по этапу? Ну или почему этого Васю, до сих пор самого не расстреляли, за самосуд который он устроил на хуторе?

А Алексей оказался прав, Лева с Раисой действительно направляются в Ростов. Побродив немного по лесам Сибири, они поймали попутку, на которой и отправились в Ростов. Я же говорил что в Советский Союз в фильме это большая деревня, где без особых проблем можно попасть из точки А в точку Б.

Ну и зацените, как мнению создателей фильма, выглядит город Ростов. Да товарищи, по мнению создателей картины, город Ростов представляет из себя гигантский такой завод, вроде города Вольска.

Ну и Раиса с Левой, благополучно доехали до Ростова и отправились на завод Ростсельмаш, где и должен работать маньяк. Лева оставил Раису недалеко от проходной, сам же отправился в отдел кадров завода, ну чтобы там вычислить маньяка.

На сам завод Лева проник легко, только в рядом с туалетом у него возникла заминка, так что ему пришлось выдержать недолгую схватку с охранником, который охранял неизвестно чего прямо рядом с сортиром.

Вырубив охранника, и забрав у него оружие, Лева взял в заложники лысеющего мужика, с которым он и направился в отдел кадров завода. По пути в отдел кадров, Лева нос к носу столкнулся с маньяком, который что то там почувствовал.

В отделе кадров, который находится прямо в цеху, Лева показал заложнику документы и попросил помочь найти инспектора, которого направляли в города из списка, в указанные там даты. Покопавшись среди немногочисленных папочек с личными делами, мужик быстренько нашел нужного человека, которым оказался бывший военный хирург и специалист завода товарищ Малевич.

Вот этот я понимаю ТРИЛЛЕР, вот это я понимаю РАССЛЕДОВАНИЕ. Пришел значит главный герой на первый попавшийся завод, пригрозил начальнику отдела кадров пистолетом, и тот быстренько нашел нужного человека, который так удачно работает на этом заводе. Интересно, а что бы делал Лева, если бы маньяк работал на другом заводе города Ростова?

На этом удача не закончилась, Лева увидел подозреваемого воочию, тот как разговаривал с каким то мужиком, стоя рядом с отделом кадров. Маньяк Леву тоже увидел и поспешил скрыться, Лева последовал за ним.

Но догнать маньяка у Левы сразу не получилось, тот прыгнул в машину и уехал. Пришлось Леве с Раисой, пешком следовать за ним. Тем временем, Василий, который так же находится в Ростова, напал на след Леву, ему сообщили что с завода были украдены личные дела работников.

В это время, Лева с Раисой, пешком настигли машину маньяка, потому что тот оказался дебилом, заехал в тупик и бросился удирать уже своим ходом. Лева с Раисой последовали за Маньяком.

И вот Лева настиг маньяка, который оказывается прекрасно знает, кто такой Демидов. Когда Лев наставил на убийцу пистолет, того прорвало на ВНЕЗАПНОЕ ДУШЕИЗЛИЯНИЕ, и оказывается что мотивами убийств, стал ГОЛОДОМОР на Украине.

ВНЕЗАПОЕ ДУШЕИЗЛИЯНИЕ убийцы, прерывает появление Василия, который взял в заложники Раису. Садист из МГБ без особых затей пристрелил маньяка, а затем стал угрожать Леве оружием.

Васек дурачок, поставил Леву на колени, нацелил ему в голову пистолет, хотел уже нажать на курок, но тут он отвлекся на Раису, чтобы дать ей по роже, и в это время главный герой на него набросился.

В ходе ЭПИЧНОЙ схватки в грязи, Лева при помощи Раисы, одолел садиста в рукопашной, и разбил ему голову о камень. По оставшимся минутам фильма пробегу вкратце. С запозданием где то на год, умер Сталин, власть как говорится переменилась и майор Кузьмин отправился по этапу в лагерь.

Василий стал героем посмертно, за то что он схватил опасного преступника и погиб при его задержании. Серийный убийца был объявлен немецким шпионом, которого к нам в СССР заслали фашисты, для дискредитации советского строя.

Новое начальство, восстановило Леву в звании и вернуло его в органы, обещая ему повышение. Но Лева от повышения отказался, и попросил разрешение, создать в Москве специальное управление по расследованиям убийств, ага в то время когда расследованием убийств занимались в легендарном МУРЕ. Так же Лева попросил, чтобы в этот новый отдел назначили генерала Нестерова. В итоге отдел был создан, а Нестеров стал его начальником.

Ну а в конце фильма, Лева и Раиса, удочерили девочек, родителей которых застрелил Василий на хуторе, на этом собственно фильм и заканчивается. Ну что можно сказать по итогу. После просмотра сего "шедевра", зритель может узнать следующее:

1) Что товарищ Сталин на самом деле умер не весной 1953 года, а летом или даже осенью 1954 года, ну по крайней мере так происходит в самом фильме. Ведь основные события картины начинаются в 1953 году, с тех пор несколько раз менялись времена года, за летом следовала сразу зима, а зимой сразу лето.

2) Что репрессии в 1953 году приобрели небывалый размах, и по масштабам были намного круче 1937 года.

3) Что сотрудники МГБ лютовали в то время по полной, хватали людей на улицах, на заводах, в школах и отправляли из сразу в ГУЛАГ, ну или расстреливали без суда и следствия прямо на месте, или во дворе управления на Лубянке.

4) Что Советский Союз представлял из себя большую такую деревню, где расстояние между населёнными пунктами были такие незначительные, что из Москвы до Сибири, можно было доехать на пригородной электричке без пересадок.

5) Что в Советском Союзе считалась, что убийства это признак капитализма, поэтому такие преступления не расследовались, а вся информация связанная с ними замалчивалась. Правда остается загадкой, как в Советском Союзе, при том же товарище Сталине с успехом ловили тех же маньяков.

6) Что милиция в СССР занималась только тем, что кошмарила в городах, лиц нетрадиционной сексуальной ориентации, ведь другой работы у сотрудников МВД не было, а обычные преступления они не расследовали.

7) Что советские города, в том числе и в Сибири, были забиты этими самыми гомосексуалистами под завязку, так что милиционерам работы хватало, если они их задерживали в том числе и в душевой.

8) Что люди в СССР жили в постоянном страхе, что за ними сейчас придут и арестуют, в том числе и за то что они говорят о совершенных в стране убийствах.

9) Что авторы сценария данной картины, а так же и автор книги, плохо разбираются в географии, если у них завод ГАЗ переехал в город Вольск, который оказался в Сибири.

10) Что у создателей этой картины, так же очень плохо со знанием историй и советских реалий, если они снимают такую ЧУШЬ. Ну а на этом в принципе и хватит, ибо мне этот фильм так надоел, что надо с ним заканчивать. Стоит заметить, что эта картина занимает первое место на помойке среди таких зарубежных и отечественных "шедевров" как: " Утомлённые солнцем 2", "Отрыв", "Червоный", "Последний бой майора Пугачёва", "Рождённый американцем", "ГУЛАГ", "Людоед", "Бунт Палачей" и похожих по смыслу картин. В общем в ТОПКУ ТАКИЕ ФИЛЬМЫ.

Если вам понравилась статья, ставьте лайк, пишите комментарий, да и на сам канал подписываться не забывайте

Было мне тогда от семи до десяти лет, точно уже не помню - до того, как начал бухать, с памятью было плохо. Нельзя сказать, что после стало лучше, но по крайней мере какие-то фрагменты начали сохраняться... Одним теплым летним деньком случилась со мной беда - появилась аллергия, а на что непонятно. Из носа сопли текут, глаза чешутся и краснеют, а на руках красные пупырышки лезут. Ужас несусветный. Вот бабка и потащила меня в детскую поликлинику.

Больничка находилась прямо посредине нашего района и была весьма примечательна - уродливое серое здание, находящееся между засранными гаражами, сауной со шлюхами и старыми сталинскими бараками, в которых жили непонятные чумазые существа, называвшие себя научными сотрудниками кафедры экспериментальной физики. Все нормальные люди обходили это место стороной, но нам пришлось рискнуть...

Войдя внутрь, моя бабка профессионально обложила матом охранника, техничку и отвесила леща тетке, посмевшей высунуть нос из регистратуры и спросить: есть ли у нас запись. Бабуля была истинным мастером своего дела - сидя на лавочке возле подъезда и вступая в диалог с прохожими, она была настолько убедительна, что даже монашки из ближайшей церкви начинали верить, что они наркоманки и проститутки. Стоит ли говорить о простых людях? Они были готовы согласиться на всё что угодно, лишь бы она заткнулась! Вот и в тот раз, ее хитрый маневр позволил нам беспрепятственно попасть на второй этаж и оказаться на приёме у врача-аллерголога.

Здесь нас встретила молодая врачиха, в тонком белом халатике на голое тело и пятидесятилетний усатый главврач, пытавшийся этим телом овладеть. Он быстро орудовал руками между ее ног и шептал что-то соблазнительно на ухо. Врачесса неприязненно морщилась, но мужика не прогоняла. Видимо боялась увольнения. Наше появление стало для них полной неожиданностью: закрытая на замок дверь не выдержала мощного бабулиного пинка и с грохотом распахнулась. Аллергичка испуганно завизжала, а главврач схватился за сердце и упал на пол. Бабуля не стала с ним церемониться: схватила за шиворот и без лишних разговоров выкинула за дверь.

Альбина Ивановна, поблагодарила нас за спасение и с небывалым рвением принялась выслушивать мои жалобы, блестя мокрой промежностью. Оказалось, что для выявления причины аллергии нужно сделать "пробы". Ради нас она даже расщедрилась на новый набор "западных" препаратов и действо началось.

Она аккуратно нанесла пару десятков колото-резаных ран на мою руку, а после начала издеваться, капая на них различными аллергенами. Я стоически терпел унижение, отступать было некуда - выход из кабинета заслоняла бабка. По завершении процедуры мне пришлось посидеть пятнадцать минут в томительном ожидании, а после началась проверка результатов.

— Очень странно! — вещала врач, рассматривая мою руку, покрытую красными бугорками разного объема.

— Все реакции на обычные аллергены в пределах нормы, разве что манная каша выделяется. Видимо у вас где-то возле дома захоронение этой гадости.

— Так мы ж ее на завтрак готовим! Три раза в неделю! — ничуть не смутившись ответила бабка.

— Да вы с ума сошли! Манная каша уже пять лет как признана биологическим оружием! Немедленно позвоните в мчс и вызовите утилизаторов! - разъярилась докторша.

— Ладно-ладно, голубям скормлю...ее осталось-то всего двести кило...- пробурчала бабка.

— Хорошо, тогда продолжим. Вот отклики на барбитураты, дезоморфин, бензин, собачью мочу и витамин Б12 значительно превышают стандартную реакцию.

— Ага, погодите-ка, вот на эту пробу попало сразу несколько вышеуказанных веществ и реакция максимальная! Осталось только выяснить, где они все содержатся одновременно... — врач задумчиво почесала между ногами.

— Вам ничего не приходит в голову?

Мы с бабкой недоуменно переглянулись и пожали плечами. В этот момент, из смежного помещения процедурного кабинета раздались звуки разбитого стекла и падения тяжелого тела. Врач схватила металлическую швабру и, сверкая голым задом, устремилась на шум. Мы немедленно последовали за ней. Едва она открыла дверь, мой нос тут же зачесался, а в глазах проснулся неистовый зуд.

Нашим взорам открылся вид на распахнутое настежь окно и небритого мужика в засаленном костюме абибос, который лежал возле разбитого шкафчика с препаратами. Рядом с ним блестела горка использованных ампул и шприцов.

— Опять эти чертовы халявщики! Говорила же решетки на окна ставить надо! Залезут и колют себе всё подряд! С обратной стороны клинки свободно героином банчат, а они всё равно сюда лезут! — закричала врач и принялась мутузить беднягу шваброй.

Однако это оказалось лишним - мужик уже не подавал признаков жизни: его лицо посинело и опухло, изо-рта шла белая пена, а левый глаз медленно вытекал наружу, напоминая несвежую виноградную улитку. Но самое страшное было в том, что его пузо стремительно раздувалось! Увлеченная врачиха этого не замечала и продолжала избивать мертвое тело.

Захлёбываясь соплями, я успел прокричать: ложись! И, в этот момент, острый кончик швабры попал точно в пупок биологической бомбы. Та немедленно рванула, расплескав по всей процедурной содержимое своего гнилого нутра: кишки, внутренние органы, детальки от конструктора лего и полупереваренную манную кашу.

— Вот оно что! Всё сошлось! — радостно закричала врачиха, снимая с головы сочащийся гноем аппендикс и вытирая с лица кровавую манную кашу.

— Ваш аллерген — наркоманы!

— Да блять, я и без тебя уже догадался! — пробурчал я себе под нос и упал в обморок от анафилактического шока.

После этого случая мне прошлось пройти длительный курс уколов иммуноглобулина: аллергию удалось победить, но вот нелюбовь к наркоманам осталась...

Витёк шел по улице, насвистывая мурку. Настроение было на максимуме. В карманах куртки таились два литровых пузыря пшеничной, в желудке плескался литр жигуля. Солнце светило ярко и приветливо. Пахло пряной полынью и скорыми приключениями. Рот затопила слюна. Витьку захотелось ебануть абсента. Без всяких ложек и сахарка, прямо так - с горла! Чтобы продрало, чтобы: уххх бля!

Приблизившись к реке, он продрался сквозь кусты и спустился на узкую “пляжную” полоску. С одной стороны она была огорожена густыми зарослями и гаражами, стоявшими над каменным обрывом. С другой - старыми проржавевшими насквозь конструкциями. Прошлая цивилизация берег укрепляла. Под ногами хрустел песок вперемешку с битым кирпичом и кусками бетона от древней пристани. Ленты вонючих водорослей прилипали к подошвам и, точно змеи, норовили забраться в ботинки. Витёк поднял с земли палочку и быстро расправился с гадами.

В метре от воды его ждали верные друзья. Паха Глист - тощий бледный мужик неопределенного возраста, Макс Вобла - тучный и чернявый, явно с армянскими корнями, и Лёха Бугай - здоровенный пролетарий ростом аж 210 см. Витьку после одного случая дали прозвище “Обрез”, но тот его не сильно жаловал. Речь-то о ружье шла, но посторонним же не объяснишь… Просил звать по имени.

Мужики уже подготовились - соорудили импровизированный стол. Выкатили из кустов деревянную катушку от кабеля и положили на спину. Сидели на дешевых раскладных стульчиках для рыбаков. Лёха в стул не поместился и припер с ближайшей помойки старое, обитое красной тканью, кресло. В нем он выглядел как царь на троне.

Стол накрыли старой клеенкой с выцветшими тюльпанами. Поверх водрузили миску с салатиком - огурцы, помидоры, чутка уксуса и масло. Рядом высилась глыба домашнего холодца. Лехина баба постаралась Она могёт! Паха резал бородинский и тут же натирал его чесночком. Макс открыл банку со шпротами и раскладывал рыбин сверху на хлебушек. Под столом лежало несколько пустых банок из-под балтики. В мутной воде охлаждалась оставшаяся упаковка.

- Здарова мужики! А хули такие скучные? - заржал Витёк.

- Ты б еще ночью приперся! - недовольно выдал Макс. - Хули мы тебя ждем? Водка уже час в воде стынет. - он кивнул головой на рыбный садок, привязанный к ржавой арматурине. В свете закатного солнца в нем весело блестели прозрачные снаряды.

- Да я че? Бугор, сука, не отпустил. Похуй, что пятница. Говорит: довари эту хуйню, тогда уже вали. Типа во вторник уже объект сдавать! Ну пидор чисто! То я не знаю, что они еще недели на две это говно растянут…А хули поделаешь? Начальник…

- Ну начальника слушать надо. Это дело святое, - степенно сказал Паха Глист.

- Святое…Да я б ему ебало разбил! В кашу сплющил! Вот так! Чтоб фарш клубничный из носа полез! С-сука… - злобно прошипел Витёк, замахал кулаками. - Так уволят ведь… А я ж сидевший, ну ты знаешь. Хуй куда потом возьмут.

- Да забей, все они пидоры! - Макс хлопнул друга по спине. Витёк нервно дернулся. Не любил фамильярщины.

- Ладно, хорош пиздеть! - с трона величаво поднялся Лёха, дошел до воды, достал первый пузырь и гордо поднял над головой. Тот засверкал, будто хрустальный. Ну точно сова, спизженная у Александра Друзя или любимая бабкина ваза. - Пора уже делом заняться!

- Точно, а то мы мочу эту в холостую уже час тянем! - согласился Макс и отбросил недопитую банку в кусты. Паха несколько раз хлопнул в ладоши. Голуби, жравшие песок по соседству, всполошились и отлетели на несколько метров дальше.

На столе зазвенели граненые стаканы. Появился шмат сала и банка с малосольными огурцами.

- Ну, чтоб хуй стоял и… - начал тост Лёха.

- И бабы жопу мыли! - дробно заржал Паха.

Макс закатил глаза, Витёк хрюкнул.

- Да иди ты в пизду! - махнул рукой Лёха и опрокинул в себя стопарь.

Мужики чокнулись, звякнули стеклом и шумно засопели. Переглянулись. Сразу стало теплее, по венам разнеслась любовь и дружба.

- Хорошо-о! - выдал Макс, затянувшийся воздухом, наполненным ароматами гниющих водорослей и тухлой воды.

- Между первой и второй, - начал Лёха, наполняя стаканы.

- Венеричка и запой! - заржал Паха. Витёк снова хрюкнул. Макс задумчиво уставился на реку. Вспомнил бывшую.

- Да что у тебя всё…через одно место? Мы за столом вообще-то! - не одобрил Лёха. Бухнул стаканом по столу и сразу выпил.

- А чего? Жизнь она такая! Всё через пизду и жопу. В одно место сунулся - еле от говна отмылся. В другое - то сифак, то алименты… - объяснился ухмыляющийся Паха.

- Филосов хуев! Ещё не выпил толком, а уже разводит тут… - фыркнул Лёха. Пузырь показал дно. Макс сбегал за вторым снарядом, синева расплескалась в третий раз. Настроение росло, как прыщи на жопе качка. Лёха и Паха выпили, закурили беломор. В жизни-то давно на винстон с кнопкой перешли, но пятничный ритуал требовал особой церемонии. Проснувшиеся было комары ретировались обратно в грязь и прохладу.

Витёк покривел лицом, зашипел пивной банкой и принялся шумно запивать. Не в то горло пошло.

- Слабак! - дружелюбно хмыкнул Лёха.

- Да пить хочу, жарко, - оправдался Витёк и громко отрыгнул. Чайки злобно закричали ему в ответ. Одна спланировала на камни, схватила голубя за загривок и потащила в воду - топить и жрать.

- Вот же мразь ёбаная, - выдал Макс. Подхватил с земли булыжник и отправил в птицу. Промахнулся. - С-сука!

- Да забей, - дымя папиросой, выдал подобревший Паха. - Волки нападают не на тех овец, которым не повезло. Они выбирают слабых. Может у этого голубя рак был или жена злая…

- Умник, бля! - прошипел Макс. - Всё-то ты знаешь!

Паха ухмыльнулся, пожал плечами.

Витёк допил банку, резанул сало и холодец - накинул всё на бутерброд со шпротами и отправил в рот. Шумно зачавкал. Мужики принялись за салат и другую закуску.

Стаканы звякнули еще пару раз. В воздухе разлилась доброта. Захотелось откровенности. Пошли истории.

- Я вот тут познакомился с одной молодой, - слащаво ухмыльнулся Лёха. - Ну ниче такая, фигуристая, всё на месте. Сразу к себе позвала. Выебал.

- Мужик! - показал класс Макс.

- Молодца! - кивнул Паха.

- Да че, вы прикиньте! Она ж с мамкой жила. Обычно-то днем управлялись, а тут не успели. Явилась с работы. Пока мы в спальне делом занимались - она в ванную. Ну я закончил - иду обмыться, а там она. Ну, бля самый сок. В халатике коротком, ножку выставила…

- И че? И че? - заинтересовался Макс, хрустя огурцами.

- Ну че, так и пошло… То одну, то другую… - самодовольно выдал Лёха, показывая на пальцах процесс.

- Ну ты даешь! Казанова прям, - давясь беломором, захрюкал Витёк. Хлипкий рыбацкий стульчик не выдержал - Витёк пизданулся на камни. Заржал ещё сильнее.

Мужики поддержали. Макс шутливо кинул в него огурцом.

- У тебя ж жена! - пол литра в желудке пробудили в Пахе не только философа, но и моралиста.

Лёха поморщился, сплюнул густой никотиновой слюной.

- Да хуй на нее, стерва ебаная! Пить не дает, а сама винарь втихаря хлещет! Если б не дочка…

Макс закивал головой. У него была примерно такая же хуйня. Только спиногрызов в 2 раза больше.

- О, как…

- Поссу пойду, - отбросив банку из-под пива в кусты, сказал Витёк.

- Пиздуй, - кивнули мужики.

- Или помощь нужна? - заржал Паха. От бухла он совсем берега терял.

- Я те помогу, бля! - погрозил кулаком Витёк. Голос чутка заплетался.

Поднявшись наверх, Витёк протиснулся между гаражами, желая попасть в привычную парашу, но возникла проблема. Он споткнулся о кирпич, не удержал равновесия и головой влетел в ржавую стену. Гараж задребезжал глухим воскресным колоколом. Оповестил всех о Витькиной неудаче.

- Бля-я, - потирая ушибленное место, сматерился Витёк, после чего удивленно уставился на причину своего позорного ранения.

Грязно-красный параллелепипед лежал на ковре из битого стекла и злобно скалился. Во всё кирпичное табло виднелась надпись: “П.Бъляева”.

- Б-бляевский! - радостно фыркнул Витёк, подхватил с земли кирпич и, забыв поссать, побежал к друзьям.

Те глядели на реку, молчали и курили. Творили грозу и тучи.

- Зырьте че нашел! - сказал Витёк, бухнув стройматериал прямо в середку стола. Неудачно подвернувшаяся томатная килька сплющилась и брызнула соком в Лёху. Тот не оценил.

- Ты чё, ебана? - Лёха подпрыгнул из кресла, развёл руками.

- Сюда зырь! - кривясь от смеха, Витёк ткнул пальцем в свою находку.

Лёха перевёл взгляд на кирпич и хрипло заржал.

- А-а, понял! Бляевский!

- Бля-я-я! - давясь от смеха, Макс застучал кулаками по столу

- Ы-ы-ы! - заблеял Паха.

Кирпич окропили святой водой, чокнулись с ним, как с братом, и продолжили пить. Солнце сгорело, на небе остался черно-серый выхлоп. Основная закуска подошла к концу. Девятый снаряд опустел, улетел в кусты и разбился о гараж. Ветер качал кроны деревьев, шумел в головах.

Возле воды разожгли небольшой костерок. Обложили булыжниками и принялись жарить сосиски, нанизанные на стальные шампуры.

- А я тут в бухгалтерии допоздна остался, - Паха развалился прямо на песке, в окружении бычков и водорослей. - Дверь чинил. Ну и там одна такая. В юбочке-блузочке. Сиськи: во! Глазки мне всё строила.

- И че? - хмыкнул Макс, потной тушей рухнувший рядом. Ноги заплетались, его качало из стороны в сторону.

- Чё-че,- пьяно ухмыльнулся Паха, из уголка рта скользнула струйка слюны. - Сосет, как пылесос, бля буду!

- Да пизди больше! - выдал Витёк, смолящий беломорину. - Ебало-то своё давно в зеркало видел?

Паха обиделся, с трудом поднялся на ноги, схватил оппонента за рубашку. Потянул на себя. Луна вышла из-за туч, плеснула на кирпич мертвенным светом. Часы пробили полночь. Откуда-то из-за реки прозвучал колокол.

- Ты базарь-то полегче!

- А то че будет? - глаза Витька злобно сощурились. В лицо Пахи ударила струя табачного дыма.

- Тихо, тихо мужики! Вы чё? - Макс решил разрядить обстановку, подбежал к друзьям, попытался оттолкнуть друг от друга. Случайно наступил на ногу мирно дремавшему в кресле Лёхе. Тот очнулся. Окинул компанию бычьим взглядом. Поднялся на ноги и с размаха отвесил Максу леща. Тот не устоял - покатился по камням, обдирая кожу в кровь.

- Слышь, чурбан! Берега попутал? - голос Лёхи казался трезвым. В глазах плескалась пустота.

В этот момент Пахин кулак влетел в ухо Витька. Тот не удержался на ногах - упал на землю. Паха запрыгнул сверху - начал отчаянно молотить его кулаками. Нос хрустнул, брызнула кровь. Ещё удар, ещё. Зубы зашатались в своих гнездах, птенцами запросились на волю.

Кровь залила глаза Витька, он пытался отбиться руками, сучил ногами, но ничего не получалось. Удары продолжали сотрясать его голову. Всё помутилось. Затошнило. Выпитое и съеденное запросилось обратно. Витёк зашарил руками по земле, наткнулся на затухаюший костёр. Обжёгся. Выхватил раскаленный шампур и ткнул наугад. Метал вошел в упругую плоть. Паха от неожиданности заорал и остановился. Витёк продолжил колоть. Из его глотки рвался звериный рык. Раз за разом он погружал свое оружие всё глубже и глубже.

- На, на, на! Сука! - на грудь хлынуло теплое, липкое. Паха упал на бок. Захрипел, задергался.

Витёк поднялся на локтях, дрожащей рукой протёр глаза. Луна слепила. Лёха убивал Макса. Бил лежачего ногами по туловищу, промежности, лицу. Кровь искрилась в лунных лучах. Журчала, как родник.

Неожиданно Лёха остановился. Замер. Медленно повернулся и посмотрел в сторону Витька. Тот икнул.

- Я…я - могила, - прошептал Витёк.

Лёха не поверил. Схватил со стола кирпич. Со звериной прытью кинулся к Витьку и начал бить. Кирпич раз за разом ударял в голову. Смачно хлюпало. Трещали кости. Лицо исчезло. Превратилось в блестящую маску.

Лёха отбросил окровавленный кирпич в сторону, подошёл к столу и взял полный стакан. Заработал кадыком. Шумно выдохнул. Принялся раздеваться: стянул джинсы и рубашку. Остался в одних трусах. Подошел к реке, перекрестился и нырнул в воду. Поплыл на встречу полной луне.

Трясясь от слабости, умирающий Макс поднялся на локтях. Нащупал рядом с собой что-то большое, шершавое, мокрое. Сжал в окровавленной руке, размахнулся во все оставшиеся силы. Бросил в удаляющуюся цель. Попал.

Луна улыбнулась.

А как достопачтенной публики зайдёт немного абсурда под приятную музыку? Хочу сразу предупредить, в песнях много мата и непотребщины, но созданы они с душой и звучат на мой взгляд красиво.

Надеюсь эта подборка ни кого не обидит, а только принесёт радость.