С-способ
Для некоторых единственный способ заявить о себе - это нажать кнопку ВЫКЛ на мониторе.
Для некоторых единственный способ заявить о себе - это нажать кнопку ВЫКЛ на мониторе.
Правдивые слоганы для «Смуты»:
«Игра, от которой тошнит», «Чебурашка от игровой индустрии», «Попробуй не уснуть!»
Знаете, в «Стиме» есть функция «Подарить игру другу». Глядя на прохождение «Смуты» игроками, я придумала для нее новую функцию: «Подарить игру врагу».
Разработчики «Смуты» сказали, что ее не следует сравнивать с «Ведьмаком».
Это правда, ибо даже первый «Ведьмак» от 2007 года уделывает эту игру в щи!
Постараюсь описать впечатления обычного игрока от вида этого кринжа (модное молодежное словечко, обозначающее испанский стыд).
Кто бы что ни говорил, но задники у игры отличные. Здесь видна работа дизайнеров, с любовью нарисовавших каждый домик и церковь.
Во время бесконечных шатаний главного героя по локации только прекрасные виды скрашивают атмосферу общей игровой пустоты и безысходности.
Разработчики поправили откровенно кринжовые лица главных героев и исправили несколько ошибок. В частности, знаменитая бабка, которая ранее доила воздух рядом с коровой, теперь доит саму корову. И доит ее в ведро, а не в грязь.
Но колодцы при этом так и остались без веревок!
3. Это идеальная компьютерная игра для стримеров, которые любят кринжовые игры – типа Ильи Мэддисона. Здесь будет столько багов и недостатков, что эти стримеры просто умоются так нужным им контентом.
На этом плюсы заканчиваются и начинаются минусы.
Насколько хороши задники, настолько ужасны анимации. Все недостатки сохранились: и одинаковые модельки персонажей, и неадекватные движения при разговорах, и отвратный липсинк (попадание губами в текст). Говорит главный герой с Настей – и при этом машет руками, как мельница, да ещё чешет правое ухо левой рукой, акробат этакий.
После смеха над лицами Юрия Милославского и Насти, которые словно всю ночь варили трубы «Северного потока», разработчики поправили им внешность, но наляпали впопыхах новых ошибок, сделав Насте прическу замужней женщины.
Видно, что лица приляпаны наспех, поэтому движения и мимика героев стали ещё более странными. И 90 % из них похожи на индусов: брюнеты, нос горбом, брови в палец толщиной, щеки черные от щетины.
Или возьмем грязных персонажей. Закончилась метель, и во двор корчмы въезжают поляки с такими лицами, будто их полчаса по навозу возили. Где они успели так извазюкаться?
Слушать их просто невыносимо. На третьем диалоге можно уснуть. Возьмем диалог Юрия с Семеном Стремоуховым – очередным персонажем, который без всякой причины желает подраться с Юрием на саблях. Со стримером по имени Restart (стрим по «Смуте», время 2:30:00) случилась настоящая истерика, потому что герои принялись жевать словесную резину: «Ты, говорят, на саблях драться ловок». – «Есть немного». – «А давай испытаем». – «А почему сейчас?» – «А иначе жена заругает». – «Ну так давай». – «Ну хорошо». – «Точно?» – «Ага». – «Точно-точно?» – «Да давай уже!»… 4 минуты ушло на эту нудятину!
В «Ведьмаке» тоже были пространные диалоги, но они погружали нас в мир игры, вели к сюжетным развилкам, влияли на прохождение.
В «Смуте» диалоги лишь растягивают и без того нудную игру, не давая ничего ни уму, ни сердцу. Слушать их – адская пытка!
Сложно писать о том, чего нет. И эти люди ругали боевку третьего «Ведьмака»… Даже первый «Ведьмак» в разы лучше «Смуты»! Знаете, сколько боев я слила в игре, наблюдая за тем, как шикарно двигается во время драки Геральт? Миллион! Там были и пируэты, и парирования, и добивания, и обманные финты. Я никогда не играла в эту игру от первого лица, мне интересно было видеть движения персонажа. Вся игра проходила в напряжении: надо было продумывать маршруты, двигать сюжет, рассчитывать место в рюкзаке, запасать ингредиенты на зелья и задания, читать дневник. Вон один стример прокачал на максимум игни и не смог пройти финальную драку с Азаром Яведом. Жег мага огня знаком игни и удивлялся, чего он на него не реагирует. А должен? Он же маг огня! Это как пытаться убить Портоса сытным ужином.
Боевка в «Смуте» унылая, как съезд КПСС. Настолько унылая, что даже в тренировочном бою с учителем фехтования Григорием стример Куплинов предпочел вытащить пистолет и пристрелить старика, чтобы не мучиться.
И это можно сделать в игре! Застрелить дружественного персонажа в учебном бою!
Ее тоже нет. Игра занимает на диске всего 50 гигабайтов (патч на второго «Ведьмака» занимал 40 гигов), но при этом имеет высокие системные требования, которые попросту не могут позволить себе компьютеры у большинство игроков. Однако даже наличие требуемых условий не спасет ваш компьютер от вылетов, багов, зависаний, артефактов, провалов сквозь текстуры и перегрева видеокарты. 4 из 5 стримеров не вынесли этого и прикрутили настройки на минимум. Так хотя бы игра не виснет.
А ведь у них были специальные компьютеры для стримов, со всеми наворотами и топовыми характеристиками!
И такое творится в игре, сюжет которой прост как три рубля.
Как бы вам описать сюжет «Смуты»… Знаете, попади я в сюжет этой компьютерной игры, я бы предпочла заняться дайвингом, как королева Чорин.
Чтобы в субботу нырнуть в этот дурацкий колодец без веревки и всплыть максимум к среде.
Сюжет у «Смуты» нудный до невозможности. Спустя минут 30 после начала игры у вас пройдет желание проходить ее до конца. Самый популярный вид квеста: подходит холоп к Юрию: «Слышь, боярин, тут у нас еда из сарая пропадает, найди-ка вора». А Юрий и рад стараться! Полчаса игрового времени ему придется исполнять обязанности участкового: «Вы не видели этого человека? А что у тебя в мешке? Пройдемте, гражданин».
Господи, как же это тупо! У вас полон двор дворни – нельзя назначить сторожей?!
Ну, или священник жалуется, что деревня ему оброк долго не посылает: "Вдруг что случилось?" А деревня эта в 50 километрах. У вас за полгода не нашлось никого, кто до нее доскачет? Надо боярина напрягать?
В первом «Ведьмаке» тоже было много ходьбы. И даже без лошади. Но сколько бы я ни прошагала верст по болоту в Вызиме, мне всегда хотелось туда вернуться: собрать цветочков феаинневедда, поболтать с краснолюдами и эльфами, перекинуться в картишки с бабкой Ваской, надавать по соплям вивернам, эхинопсам, кикиморам и пиявкам.
Мир «Смуты» в сюжетном плане мертв. В нем нечего делать человеку, который не относит себя к последователям Захер Мазоха.
В этом смысле игра удалась. Здесь что ни шаг – везде аномалии. Юрий тут может:
1) освоить подводную ходьбу по лугам с цветущими на дне реки ромашками,
2) выпасть из игровой реальности,
3) поглядеть, как персонажи ездят туда-сюда на прямых ногах (стрим Куплинова, время 51:30),
4) поблагодарить Киршу, который не помогал ему в бое с поляками,
5) посмотреть на то, как бреется саблей один из ратников, забывший снять шлем (стрим Куплинова, 29:30),
6) попробовать сосчитать близнецов, которые норовят повторять движения друг за другом,
7) упереться в невидимую стену на полном скаку,
8) поржать с лица Дмитрия Куплинова, у которого посреди стрима игра крашнулась (у меня вчера было такое же лицо, когда во время просмотра стрима "Смуты" завис компьютер – даже просмотра не выдержал!).
И многое, многое другое.
В Вк-плей «Смута» стоит 2015 рублей. Это год, в который вышла игра «Ведьмак 3», которая стоит сейчас 1400 рублей. Купите лучше ее.
У меня всё.
***
Ещё больше веселья здесь. (Ссылка на Дзен)
Санкт-Петербург – город творческий, это неоспоримо!
Вот такой вопрос «Can you share your ideas?» - «Могли бы вы поделиться своими идеями?» привлек внимание возле набережной.
Что примечательно, он не остался без ответа, однако, у отвечающих были разные точки зрения и варианты ответа.
У кого-то заинтригованно-позитивный – Why not?/Почему бы нет?
У кого-то наоборот – No, I can't/Нет, не могу.
А какой вариант ближе вам?))
Коты — прирожденные хитрецы, и у вас не получится переиграть их на их же поле!
Давайте поговорим о действительно важных вещах!
Почему у Zewa втулки перестали быть смываемыми, а? А?
Приходит женщина с работы уставшая, голодная, вымотанная, высыпалась последний раз еще до брака и детей, в руках пакеты из продуктового, и думает: "Как же хочется ужин приготовить, прям не терпится! А потом посуду за всеми помыть, прибраться, уроки с детьми сделать, ванную подраить, а потом и мужу приятно сделать на последнем издыхании!"
Это работает в обе стороны.
Единственный выход - заботиться друг о друге и давать отдыхать. Тогда будет меньше недовольных супругов.
Прикиньте, сегодня девушка, которую я добивался 10 лет, сама (!) написала мне и сказала, что она просто испытывала меня, чтобы понять, насколько сильны мои чувства!
А вчера я неожиданно получил наследство от дальнего родственника, о котором даже и не знал, и стал миллиардером!
Какой же я счастливый!
Мне раз тоже со слепу показалось, аж подавилась, когда на стене увидела. В стоматологии) Пришлось даже поближе подойти, чтобы убедиться, что через это самое зубы здесь не лечат.
Нет, все-таки показалось.
— В корейских ресторанах собак подают в качестве основного блюда!
— Собак? — искренне не понимаю такого откровенного вандализма я.
— Да! Собак!
— Фу-у, какая дикость! — это уже вступает в разговор Нея, прослышав про незавидную судьбу собаки Тода.
Я задумываюсь — и что-то же делать придётся...
— Чего вы хотите: это же люди. Им вечно хочется кого-нибудь съесть. Если не физически, то ментально, — тем временем со знанием дела поясняет Дворецкий.
И тут я с ним полностью согласен — более дикого зверя, чем человек, ещё надо поискать! Для спасения собаки Тода я решаю провернуть трюк Колизея — зайти в ресторан с чёрного хода. И оставляю прочую команду бдить главный вход.
Задник дома выглядит совсем не так помпезно, как со стороны главного фасада — мусорные баки, полные пищевых отходов, грязь и обшарпанные стены с жуткими граффити. Но ни одного бро у служебного входа. Лишь два человека стоят у дверей и не торопясь курят. Наверное, на ожидающих подачи готовой собаки клиентов им глубоко по изношенному редуктору.
— Не подскажете, глубокоуважаемые человеки, — хитро начинаю издалека я, — Случайно не требуются в этом прекрасном заведении чернорабочие?
— На себя намекаешь? — без обычного людского пафоса интересуется самый молодой.
— Мне как раз работа нужна. — Киваю я.
— А что хозяин?
— Хозяин куда-то подевался. — Даже не пытаюсь юлить, всё-таки прямолинейная честность — это одно из главных достоинств настоящих роботов. У людей же, как я слышал, она давно не в чести.
— Пойдём, спросим у управляющего. — Неожиданно соглашается молодой.
— Не возьмут, — подаёт голос тот, что постарше, — Даже не старайтесь. Здесь готовят собак, а роботам не под силу убивать животных. Особенности исходного кода.
Старший выбрасывает окурок и зовёт молодого:
— Идём. Пора.
В этот момент открывается дверь, и появившийся страшно худой человек истерично кричит:
— Вот вы где! Там какую-то живую собаку поймали. Управляющего укусила за задницу! И тот теперь требует сварить из неё посинтхан.
Курильщики, не сдержавшись, начинают ржать в голос:
— Так ему и надо!
И на этой радостной ноте все дружно исчезают за дверьми. А мне надо что-то срочно соображать, и чем быстрее, тем живее будет собака Тод. Но в мою металлическую голову ничего толкового не приходит. И я лишь беспомощно озираюсь. Вот если бы, например, случился пожар, то все бы выбежали на улицу... Пожар! Поджечь само здание я, конечно же, не могу в силу ограниченности исходного кода, но вот чего другого... И встроенной в левую руку горелкой поджигаю мусорные баки. Черный густой дым мгновенно окутывает всё вокруг и через открытые окна втягивается в ресторан. Не проходит и пары мгновений, как из дверей начинают выскакивать люди, зажимая носы, беспомощно мечутся перед вовсю полыхающими баками. Крики, вопли! Больше всех орёт плотный мужчина с начальственными замашками управляющего. А я с удовольствием взираю на эту суету со стороны. Наконец и собака Тода выбегает на улицу, счастливо избежав купания в варочном котле.
Со стороны главного входа суеты ещё больше — любители собачатины, по странному стечению обстоятельств сами не захотевшие оказаться зажаренными на пожаре, выбегают наружу, истерично требуют свои глайдеры, ругаются и дерутся с другими любителями съест собаку за преимущество в очереди.
— Уходим, — командую я Ие, подхватываю под мышку уже благоразумно впавшего в кататонию Гарда, и мы с живее всех живых собакой Тодом ретируемся от греха подальше.
— Среди выбегавших Хозяина не было? — спрашиваю, когда достаточно удалились от места устроенного мною пожара мусорных баков.
— Нет, — заверяет Ия, — Я внимательно рассматривала наряды посетителей ресторана. Хозяина точно бы заметила.
— Хм-м... — Я задумываюсь. — Попробовать таким же способом проверить и прочие рестораны? Ведь мусорные баки есть везде.
— Что у вас там? — как всегда неожиданно проявляется Дворецкий.
— Ищем, — коротко отвечаю, не вдаваясь в нюансы методологии поисков.
— Пожар в ресторане корейской кухни ваших рук дело?
— Не было пожара. Так, мусорные баки загорелись.
— Жертв и разрушений, надеюсь, не было?
— Ни в коем разе. Обошлось. Разве что в драке кому нос свернули.
— Собаку Тода вытащили из бульона?
— Рядом сидит.
Собака Тод, подтверждая свое присутствие, отрывисто гавкает.
— Хорошо. У меня есть идея...
Мужики (и бабы), вы в телевизоре
@ZabilaU, @63jane, @pacificartel, @Yao.hu,
В нашей местности пока ничего не цветет, пчелы, видимо, собирают мелкую древесную пыль вместо пыльцы.
В чем разница между Пикабу и батарейками?
У батареек есть минусы
Закинула я короче трусы на люстру, сколько там ждать нужно?
И имеет ли значение какие трусы, в смысле стринги или может быть ажурные кружевные тоже подойдут?
😅😁
❤Что интернет говорит, про магический ритуал с красными труселями)
«Закидывание красных трусов на люстру – это одна из народных примет, связанная с привлечением денег и финансовым благополучием.
Включите музыку, которая вам нравится и заряжает энергией, потанцуйте и попытайтесь закинуть трусы на люстру ногой. Как получится, произнесите волшебную фразу: "Трусы на люстру – деньги ко мне!" И представьте денежный поток, который направляется к вам. Убирать трусы с люстры не рекомендуется, пока деньги не появятся.»
Телеграм СмехотАн
ChatGPT 4.0 решил мне тут шуткануть с утра. Стоп. Или эта умная зараза к чему-то нас готовит?
(Перевод: ты помнишь эти управляемые высокие технологии!?)
