Соседи решили, что нам не хватает интимности. Они сказали, что у них ремонтные работы, они быстро, и отрубили электричество. Повезло аптеке и секс-шопу, у нас есть окна. Остальные шуршали в полной темноте, подсвечивая себе телефонами. В сибирское утро в окно заглядывает только темнота, с рассветом магазин становится интригующим.  Тебя окружают неясные тени, силуэтами напоминающие о работе.

В темноте пробежал мужик с налобным фонариком, молча сделал круг по зданию и стремительно исчез, оставив всех в недоумении.

Наш секс-шоп удивительно воспитанный и подготовленный ко всему магазин. Мы можем без вопросов работать в полной темноте, освещая себе путь фонариками. Продажи в таких условиях начинают остро пахнуть интригой и показывают наше стремление дарить счастье. Мы, как Клинты Иствуды, выхватываем из кобуры специальные бумажки и расчехляем ручки. Для моральной поддержки и ориентации в пространстве у нас есть путеводные маяки.

В общем, для тех, кто пропустил интригу - фотка улыбчивого продавца секс-шопа в понедельник с утра.

В старших классах школы есть такое весёлое мероприятие - "за компанию". За компанию пойти учиться, или подписаться на сотворение весёлой и не очень фигни. С фигнёй я с замечательно справлялась сама, а вот пойти петь "за компанию" в фольклорный коллектив - это пожалуйста.

В народных песнях определённо есть своя прелесть. Их могут петь даже те, кому медведь оттоптал все уши, голову и немножечко ноги. Руководитель, пустив слезу от горя за родной ансамбль, сказала что я буду вторым голосом и поставила подальше, чтобы меня можно было заглушить. Голос и слух мне не доложили при рождении. Подруга героически не шарахалась во время репетиций, но решительно попросила не петь, пока мы шьём сарафаны. Ну не петь, так не петь, пусть мой второй голос пропадает зазря.

"Про нас будут снимать передачу, скоро мы едем на телестудию!" - объявила руководитель. Ура, мы строчили парадные сарафаны и художественно плели косы. В прохладное летнее утро старенький автобус катил фольклорную банду на захват вселенной. Позади телестудии, на миниатюрной лужайке с берёзами, мы готовились водить хороводы. Широко лились народные песни, камеры снимали, сарафаны переливались всеми цветами радуги. "А я-то что тут делаю? Ни слуха, ни голоса, валить нужно отсюда." - мысль была внезапна и пронзительна. Я отделилась от коллектива и грустно прислонилась к берёзе, обняв её.

Вечером вся семья собралась перед телевизором. Народ должны были радовать местными талантами и народными песнями, вдруг и я мелькну? Это же вам не просто так, а в сам телевизор попасть, семья хотела своего героя.

Заставка, берёзки, семья хором поперхнулась чаем - на экране, трогательно обнимая белый берёзовый ствол, стояла я, воплощение всей музыкальной Руси на фоне размытых хороводов.

P.S. Пруфов не осталось, давно это было.

Наш народ непобедим в желании применить смекалку и выдумку. Сначала удивляешься, потом привыкаешь, потом действуешь на опережение.

*****

БАДов много, мужские интригуют, особенно когда ничего не понятно. Рассказываешь про противопоказания, про действие и индивидуальный подбор, доходишь до "действуют 72 часа" - тут же глаза округляются. Вся остальная информация уже не столь интересна.

- Говорите, разовая доза? А если две сразу принять, что будет?

- Не надо две сразу, попробуйте сначала одну.

*

- А если разовую дозу в литре воды развести или в двух, она будет дольше действовать? Я сейчас на полторашку сделаю, тогда же эффект дольше будет?

- Вряд ли эффект продлится в несколько раз дольше. Разведите в небольшом количестве воды.

*

Набирает несколько разных БАДов для "попробовать". Смотрит на них, в глазах появляется задумчивость, на всякий случай говорю:

- Не нужно принимать все сразу, попробуйте сначала один. И два разных сразу не нужно.

- А почему нельзя все сразу?

*

- А совместимы с разумными дозами алкоголя - это сколько выпить нужно?

- Для каждого своя разумная доза.

- Ну, три литра пива, как всегда, а потом водочкой отполировать - разумная доза?

*

- Ваши БАДы странно действуют!

- А в чём это выражается?

- Я купил жене подлить. Налил в белое вино, оно цвет поменяло. Немного. Я тогда это вино ей в чай вылил. Она сказала, что чай непонятного вкуса и пить не стала. Я его тогда сам выпил. Странно они работают.

Интригу не раскрыл, нюансы унёс с собой.

*****

- А зачем все эти штуки для обработки игрушек? У меня спирт дома есть, им можно?

- Нет, спиртом нельзя.

Через некоторое время, при появлении задора в глазах, на всякий случай добавляешь, что спиртом обрабатывать не нужно.

*****

Иногда нужны гарантии на получение удовольствия.

- А вы гарантируете, что моему мужчине эта игрушка точно понравится?

- Обычно такие и берут на подарок мужчинам, и мужчины их часто сами берут.

- Но мне нужна гарантия, что он получит удовольствие. Вот от какой это точно будет?

- Это зависит от разных факторов, например от чувствительности мужчины.

С полчаса листаются форумы, читаются отзывы.

- Непонятно ничего, отзывы разные. Но вы должны мне гарантировать, что он получит удовольствие.

*****

Всем добра и интересной работы. )

Моя муза имеет характер взбалмошной девицы и манеры биндюжника. Иногда она появляется с утра, отвешивая смачный пинок со словами: "Я пришла, мне некогда! Вот тебе мысль, быстро села и написала!" Глядя на мои хаотичные метания в попытках выпить кофе, закуривает самокрутку и сплёвывает сквозь зубы, закидывая ногу на ногу.

- Ну чё ты там возишься? - нетерпеливо спрашивает она, поглядывая на часы - Буковки вспоминаешь? Я через пять минут ухожу, у меня свои дела есть между прочим.

Она докуривает в два затяга и бросает бычок на пол, вкручивая его берцем.

- Ну, я пошла, а то ждать ещё. Что пять минут? В общем, через час загляну, проверю что наваяла, балда сонная. - бросает она через плечо и пропадает. Через полдня материализуется на соседнем сиденье машины, обнимая чем-то набитую авоську.

- Дописала? Я тут ещё мешок тем собрала, тормози, записывай. Что значит, негде остановиться? Ты же дура со склерозом, пока доедешь - забудешь, тормози тут.

Музе глубоко наплевать на нюансы парковок и светофоров.

- Тема, говоришь, есть? - она лежит на диване, болтая в воздухе изящной ножкой и наматывая кудри на палец - Ну подождёт твоя тема, не в настроении я сегодня. И завтра не в настроении, может быть у меня отпуск вообще.

Она капризно изгибает тонкую бровь и томно вздыхает, исчезая. Я со злости наподдаю мышам, передавая привет от музы и иду на плантацию облепихи. Летний сторож сказал, что теперь холодно, а промёрзшая облепиха никому не нужна. Поэтому я пасусь там, разглядывая следы зайцев в поисках вдохновения. Муза говорит, что у неё ноги мёрзнут, а зайцев она вообще боится, и не приходит.

- Что, о фаллоимитаторах опять пишешь? Ух ты, какой клёвый!  - она разглядывает игрушку с горящими глазами из-за моего плеча - Я тут тебе фразочек набросала, про фаллоимитатор потом допишешь.

Она вываливает ворох из первого снега и собаки, фыркающей в него. Из миниатюр в секс-шопе, скандальных соседей, смазок, присыпая это всё пудрой кулинарии.

- И про меня не забудь написать, а то анафеме предам и больше не появлюсь!

Она усаживается поудобнее и сверлит меня взглядом, определённо мотивируя. В общем, если что - это не я, меня заставили. А я пойду про секс-игрушки писать, пока этот биндюжник в кружевах опять не появился.

В выходные после двух дней девичников в секс-шопе впадаешь в состояние комы. Из разумных действий доступны остаются опции "есть" и "спать". Даже во сне вокруг тебя плещутся океаны смазок, а мимо проплывают вибраторы, весело жужжа в разных тональностях.

Ввалившись в гараж и замаскировавшись под местного жителя в рабочем тулупе и резиновых галошах, я хотела творить прекрасное - наконец-то сколотить стеллаж по любимой технологии из говна и палок и наподдать мышам по толстым попам. Проснулась на диване под спальником, нежно обнимая электролобзик.

Где-то в тумане выходных покрасила кусок трубы, вышла из комы в окружении уже почти родных фаллоимитаторов, снова в секс-шопе. Под жужжание телефона. В телефоне было только одно фото от мамы. Моя мама - очень ответственный человек, она не могла подвести безалаберную дочь, павшую в сражениях с жидкими вибраторами и проспавшую все полезные выходные. Она героически покоряла вершины кулинарии.

Люди писали, искали  старые тетради с рецептами от бабушки, а мы бездарно их подводим, думала она. Закупившись "всем, что есть под рукой", она творила, колдовала и выкладывала. "Пусть будет с яблоками и пахнет началом зимы." - яблоки были припудрены корицей. Борьба с тестом достигла апогея на магической фразе "муки сколько возьмёт". Оно брало от души, всасывая муку как заправский пылесос и издевательски хихикая. Малодушно свернуть в сторону заливной шарлотки на полпути не позволяла ответственность. Мама, пропахшая корицей и решимостью, высыпала второй грузовик муки в миску. Тесто сыто икнуло и сказало, что хватит.

Мама дулась на пирог и грозилась выкинуть его в мусорку, я экстренно неслась со спасательной операцией, чтобы отобрать и съесть. Мама уверяла, что из таких пирогов можно построить второй гараж, используя их вместо кирпичей, а отдельными кусками метко пулять в мышей, чтобы не наглели. Я волокла пакет с пирогом к двери, нежно прижимая к себе. Мыши замерли в ожидании развязки.

В сухом остатке - пирог удался, но с нюансами. Количество муки уменьшить на грузовик, маргарин попробовать размять вилкой, а не растапливать в жизнерадостную жижу. По вкусу и впечатлениям - это оно, то самое "тесто как у бабушки, из того, что есть под рукой. Не сдобное, не песочное и не слоёное".

От души спасибо @urusskih за рецепт, он был первым в очереди на покорение кулинарного эвереста пирогов в поисках тот самого теста. Это правда было вкусно, а нюансы уже решаемы. Спасибо маме за героический настрой, стремление не подвести коллектив и классный пирог, нежно пахнущий корицей и яблоками.