1

Примерно в 67 году н. э. апостол Иоанн Богослов написал Книгу Откровения, также известную как Апокалипсис. Получилось актуально, свежо, книга неплохо разошлась. Но и автор был непрост и даже удивителен. Согласно богословским текстам, воскрешение мертвых было для него обыденным делом.

Вершины карьеры некроманта он достиг во время праздника богини Артемиды. Казалось бы – какая нафиг Артемида, когда пришел Иисус?! Иоанну это тоже показалось неуместным, и он сделал нерадивым язычникам замечание. Улюлюкая и хохоча, его забросали камнями и минусами. Обижаться апостол, конечно, не стал, но и насчет левых-правых щек не вспомнил. Боевой молитвой он вызвал жару и умертвил двести язычников. Оставшиеся внезапно прозрели и извинились. Тогда довольный Иоанн всех воскресил, окрестил и был таков.

Так что когда он написал Апокалипсис, то недоверия ни у кого не возникло – человек был серьезный и глупостями заниматься бы не стал.  К тому же все было написано весьма красочно и увлекательно: здесь и знакомый Иисус, и мерзкий антихрист, всадники Апокалипсиса, девятирогий Зверь, жена, облаченная в солнце, вавилонская блудница... Все звучало так круто, что христиане восхотели исполнение пророчества сразу же и немедленно. К тому же – Страшный Суд, а там плохо только грешникам. Многие верующие не сомневались в своей невероятной духовности и праведности, как не сомневаются и сейчас.

И нашелся тот, кто начал раздавать на этот блокбастер билеты. На десятом месте, соответственно, Конец Света от некоего Монтана. Спустя пару десятилетий после кончины апостола Иоанна, Монтан объявил себя пророком. Начал он не с ровного места и не с душевного расстройства, а с философии гностицизма. Сначала ему внимал даже Папа Римский, потом же Монтан перегнул палку.

– Наука, искусство и секс – это табу, – заявил он. – А в 156 году в город Пепузу придет Иисус.

Все насторожились. Особенно Папа.

– И наступит Конец Света! – торжественно закончил Монтан.

Так монтанизм стал фригийской ересью и скатился до религиозного анархизма. Конец Света не удался, но течение просуществовало до V века. Иногда представители именуются по названию ключевого города – пепузитами. Разумеется, секте с таким смешным названием больше никто не верил.

2

В Апокалипсисе Иоанна фигурируют всем известные три шестерки: число Зверя и антихриста. Так что дату очередного Конца Света придумывали недолго. И потому наступление 666 года от рождества Христова люди встретили затаив дыхание. Некоторые, дабы не терять зря последние дни жизни, уже продали всё имущество и придались радостям и утехам, какие только были в Средние Века. Другие послушно ушли в монастырь и стали готовиться к Страшному Суду. Когда наступил 667 год, смущению и неудобству не было предела. Монахи сделали вид, что просто репетировали. Всем стало очевидно, что настоящий Конец Света запланирован на 999 год.

Когда и 999 год оказался лишь репетицией, к числу Зверя появилось недоверие. А число было таким многообещающим, таким логичным. Назначение Конца Света на 1666 и 1999 уже стало доброй традицией. Правда, когда в 1666 году на Руси раскололась Православная церковь, у людей появилась надежда, что вот оно – начинается! Но нет, не началось.

3

Ну скажите, разве есть хоть один человек, не мечтавший умереть в красивую дату, такую, как 1000 год от рождества Христова? Многие европейцы поговаривали:

– Все-таки тысяча лет прошла со дня рождения Иисуса, как бы ни случилось Апокалипсиса.

И тут пошел в Аквитании (это местечко во Франции) красный дождь.

– Ну, мы же говорили – Апокалипсис! – обрадовались поспешные французы. – Давайте паниковать и бесчинствовать!

Чопорные англичане смотрели на лягушатников снисходительно, аристократические носы морщились. Более низкие слои населения проявляли свое превосходство лошадиным фырканьем и таким же лошадиным ржанием. Пока в одно туманное утро к английскому лорду не постучался слуга:

– Метеорит, сэр.

И действительно, в Англии упал метеорит. Англичане с французами пришли к внезапной солидарности по поводу Апокалипсиса, а там и вся просвещенная Европа подтянулась, люди стали бросать работу и зачинать массовую истерию.

– Отлично, Берримор, – ответил английский лорд, облизывая овсянку с ложки. – Я думаю, самое время раздать все свое имущество больным чумой. После завтрака я, обезумев, побегу в монастырь.

4

Разочарованные тысячным годом хотели повидать Конец Света еще при своей жизни, а потому – 1033! Возникла идея, что описанный Апокалипсис – это вечеринка на тысячелетний юбилей смерти, а не рождения Иисуса. Одно из двух!

В то время как раз был в моде старенький апокриф от Мефодия Патарского, который описал новые приключения Иисуса – что-то вроде ремейка Апокалипсиса от Иоанна Богослова, только с меньшей долей символизма, с упором на батальные сцены и политические преобразования. Из этого апокрифа следовало, что, да, Конец Света будет примерно сейчас.

Кроме того, каждый уважающий себя христианин знал, что после смерти Иисус спустился в Ад, чтобы как следует отыграться на Сатане за его козни и вечный бандитизм. Там Иисус настучал Сатане по рогам и связал его на 1000 лет. После окончания срока рогатый должен – неожиданно для всех! – вырваться и устроить гримдарк на земле на целых три с половиной года. Потом Иисус придет снова и вновь по рогам настучит. Так что, даже если не в 1033 году Мир сломается, то в 1037 – гарантированно.

Пока простой люд скупал гречку и туалетную бумагу, на Руси на всякий случай отгрохали Софийский собор по образу константинопольской Софи, и организовали два монастыря – святого Георгия и святой Ирины. Чтобы, значит, издали было видно, где живут самые лучшие люди, и куда не надо огненным дождем брызгать. А чтобы антихрист shall not pass, еще и Золотые Ворота в Киеве построили. Перестарались настолько, что антихрист, увидев такие серьезные препятствия, решил не рождаться.

Последним шансом оставалось предсказание, что Конец Света наступит в 1038, когда Пасха придется на праздник Благовещения, то есть 25 марта (звучит зловеще, правда?). Но и в этот раз антихрист всех продинамил.

5

Кружок любителей числа 666 снова провел научное исследование, признал прошлые ошибки, сопоставил факты и огласил новую дату: 1284 год. Ведь это 666 лет после появления Ислама! Папа Римский Иннокентий III неоднократно это подтвердил. В итоге авторитет папского престола пошатнулся в очередной раз. Не иначе, как происки лукавого. Личного участия в конфузе Папа не принял – заранее умер в 1216 году.

6

Календарь Пасхи (не путать с богомерским календарем майя!) был рассчитан только до 1492 года. Особо проницательные умы решили, что составитель календаря знал, когда наступит Конец Света, а потому не стал делать лишних усилий и продолжать календарь дальше этой даты. К тому же в конце было злорадно написано: «Сие лето на конце явися, в оньже чаем всемирное торжество пришествие Твое». Вот такая зловещая Пасха. Но особых волнений это не вызвало: все-таки ни метеоритов, ни красных дождей – погода стояла прекрасная, и лишь самые неистовые христиане давились от страха пасхальными яйцами.

Открыли Америку.

– Может быть, Конец Света? – вкрадчиво осведомился кто-то.

– Ну вот! – воскликнули крестьяне, отбросив лопаты. – Зачем теперь засеивать поля? Мы что, дураки?

И ушли веселиться. Потом наступил голод, и весельчаки умерли. Во всем обвинили евреев. (Точнее, «жидовствующих» – христианские секты, симпатизирующие Ветхому Завету).

7

Следующую дату предрек итальянец Томмазо Кампанелла. 1603 год, сказал он. И в некотором смысле оказался прав…

Кампанелла вообще рос затейником. Несмотря на то, что с детства записался монахом в доминиканский орден, он имел весьма богатый внутренний мир, и ничто не могло сдержать полет его мысли. Кстати, с увлечением смотрел Галилео общался с Галилео Галилеем. Возмужав, Кампанелла решил взять да и сделать родную Калабрию свободной республикой, выгнав оттуда испанцев. Он агитировал монастырь и заручился поддержкой дворянства – движение собрало более тысячи человек. Надо сказать, испанцы в те времена были очень крутые. Подавив революцию, они пожали плечами и решили Кампанеллу казнить.

Тут внезапно вмешалась инквизиция (нет, не испанская, римская). Дело в том, что помимо бунтовских идей Кампанелла активно разрабатывал теорию идеального мироустройства и уверенно рождал на страницах своих книг понятие утопического социализма. В 1602 году он как раз закончил свою знаменитую книгу «Город Солнца» – мозголомный коктейль из философии Платона, идей Томаса Мора и – внимание! – политического устройства империи Инков. Вершиной его философского коммунизма стало такое понятие, как «общие жены». А еще он считал, что было бы неплохо всех толстых людей совокупить с худыми, чтобы жирнота распространилась по человечеству равномерно. Оценив оригинальность и практичность его трудов, инквизиция решила, что казнить этого левака никак нельзя – слишком мягкий приговор. Испанцы нюхнули инквизиторскую фигу и отпустили революционера (инквизиторы тогда были еще круче испанцев).

Революционера переименовали в еретика и подвергли пыткам. Попытав пару лет и строго-настрого запретив писать и думать глупости, бросили в темницу на пожизненное заключение. Сделали это аккурат в 1602 году, обеспечив Кампанелле персональный конец света в темных казематах. Там он провел 27 лет, написал еще множество хороших и нужных произведений. Потом его освободил Папа Урбан VIII, а кардинал Ришелье (тот самый) нашел Кампанеллу не таким уж плохим человеком и назначил ему денежную пенсию – церковь заботится о вас!

8

Новое время. В XIX-XX века напророчили столько Концов Света, что даже удивительно, каким образом все остались живы – ну хоть одно-то пророчество должно было сбыться! Это как десять раз подкинуть монетку, а там каждый раз, гм, оборотная сторона конца. Теория вероятности не работает – антинаучно как-то.

Вильям Миллер был обычным американским фермером, пока однажды ему в голову не пришла мысль: «3 апреля 1843 года придет Иисус». Мысль венчала проведенный им анализ Библии.  Вильям поделился новостью с друзьями. «Уверен?» – спросили у него будущие сектанты. «Я – уверен. А веруете ли вы?» – промолвил Вильям, глядя в них наполненными вселенской мудростью глазами.

В назначенное время загадочный как Мона Лиза Вильям и несколько десятков последователей вышли на гору и зорко огляделись. Иисуса не было. Вильям пожал плечами и сказал, что такое с ним в первый раз и он проведет расчеты еще раз.

Видать, вместо знакомства с Иисусом получился неплохой пикник, иначе как объяснить, что на новую встречу, в июле того же года, пришло уже около тысячи страждущих? Встречи повторяли в 1844 году 21 марта и 22 октября. Насколько известно, ни на одной из них Иисуса не было.

Вильям разразился проповедями, книгами, притчами и брошюрами. Здравствуйте, адвентисты седьмого дня!

Ну и 1872, 1874, 1914, 1915, 1918, 1925, 1941, 1975, 1982 – это все Концы Света от Свидетелей Иеговы, точнее от главного «свидетеля» Чарльза Тейза Рассела, торговца из Пенсильвании.

В России было веселее и с огоньком. Православная Секта Красной Смерти никому не навязывала своих взглядов, это был достаточно узкий круг единомышленников: не хотите – мы вас и не зовем. Секс у них не приветствовался, а послушников, которые пренебрегали обетом целомудрия, душили подушками. Обязательно красными. Иначе, какой был смысл давать секте такое название?

Сектанты верили, что 13 ноября 1900 года произойдет Конец Света. Руководство решило спасти рядовых послушников от такого страшного события и порекомендовало совершить акт самосожжения. Сектанты подумали и пришли к выводу, что идея в целом неплохая.

Узнав о предстоящем самосожжении 862 сектантов, власти направили в гости к Красной Смерти войска. Но 100 самых целеустремленных членов секты успели-таки запереться в доме и поджечь его.

И еще один Конец Света. На этот раз научный. Астрологи объявили Астрономы сообщили, что 18 мая 1910 года в Землю врежется комета. Чуть позже, смущенно улыбаясь, уточнили, что не врежется, а пролетит мимо, лишь задев хвостом. Кто-то пустил слух, что хвост у кометы состоит не из чего иного, как из ядовитого газа цианида, и всем надо купить ампулы с противоядием, которые как раз поступили в продажу…

9

Пришел черед атомных Апокалипсисов.

Американский священник Чарльз Лонг каким-то непостижимым образом вычислил точную дату ужасного события: в 5:33 21 сентября 1945 года всё взорвется, а люди разжижатся в эктоплазму. Вдавшись в некоторые подробности, он выдал целый трактат. Последователи за неделю до срока начали активно предвкушать обещанный экстерминатус и отказались от лишнего: пищи, воды и сна. Если не бомбардировки Хиросимы и Нагасаки в 1945 году, Чарльз Лонг облажался.

Теперь у «пророков» появился новый способ уничтожения человечества. Идеи со Вторым Пришествием отошли на задний план перед романтикой атомных взрывов.

Вот, например, детский врач Элио Бланко установил, что 14 июля 1960 года взорвется американская бомба, которая уничтожит мир. Причем, в 13:45. На вопрос «что еще за бомба?», был дан ответ: «секретная». Единомышленники соорудили в горах убежище и, дрожа от торжественности, назвали его Ковчег.

И еще два предсказания ядерных апокалипсисов и, соответственно, два бункера в 1967 и 1978 годах. Но разве это Конец Света, если можно спастись в бункере? Херня, а не Апокалипсис, сказал бы Иоанн Богослов. Одно радует, что благодаря подобным фантазиям сняли Терминатора и сделали Фоллаут.

10

Миллениум 2000. Стык тысячелетий, а значит, вновь не спится глядящим в суть вещей уникумам.

Марина Викторовна Мамонова, печально известная как эм-эм-дэмс «Матерь Мира Мария Дэви Христос». Зачем ждать прихода Христа, как фермер Вильям Миллер, – вдруг не дождешься и попадешь в неловкую ситуацию? После трехчасовой клинической смерти (11 апреля 1990 года) Марина решила, что справится и без Христа, ведь теперь она стала ни больше ни меньше «Мессия Эпохи Водолея и Матерь драконов Мира»! Вместе с Юрием Кривоноговым (человеком, не наделенным суперсилой, но весьма искушенным в деле психотроники инженером-кибернетиком, кандидатом наук) они основали «Великое Белое Братство Юсмалос». И… понеслось.

Энтузиазма у парочки было много, случилась масса захватывающих событий, но по нашей теме – 10 ноября 1993 года. В этот день наши герои с последователями решили захватить Софийский собор в Киеве, чтобы свершить акт самоубийства, ведь 24 ноября этого же года они ожидали… да, Конец Света. Стоит добавить, что Марина уже не сидит в тюрьме и юсмалиане среди нас. Теперь Марина стала Викторией, пишет картины, издает поэтические и литературные сборники, записывает музыкальные альбомы. Кривоногов (теперь Сильвестров) тоже на свободе, но после того, как Марина изгнала его из Братства и отлучила от своего тела, он как-то потерял интерес к эзотерике.

Конец.

Не понравилась статья? Приходи в мой телеграм-канал, там такого нет.

Именно он придумал кольцевую развязку, улицу с односторонним движением, «остров безопасности для пешеходов» и специализированную стоянку такси. Он разработал дизайн знаков пешеходный переход и движение без остановки запрещено – STOP. 

Всем привет. сегодня я решил рассказать о своей работе.

я работаю в польской компании, которая занимается перевозкой грузов по европе на микроавтобусах и небольших грузовиках (солувках)

работа довольно легкая и интересная. основная трудность это то, что рейс длится 4 недели и все это время нужно жить в машине.

помимо грузовиков на фирме есть и микроавтобусы. с них то я и начинал работу. на них работать проще так как нет тахографа и ты не так привязан ко времени, а значить волен стоять там где захочешь, а не там где закончилось время вождения. На фото мой первый бус ну и моя машина на которой я и приехал в Польшу.

но есть на категории б и свои минусы первое это маленькая зарплата. если на грузовике я получаю 350 злотых в день примерно 8.5к рублей, то на бусике зарплата 280-300 злотых 6-7 к. Еще минус, что раз нет тахографа иногда бывает так, что целый день тебе ищут загрузку, а вечером после 17 тебе нужно проехать 500-600 км. и если по Германии это не проблема, то по Франции по бесплатным дорогам из Парижа в Марсель на сон остается мало времени. Но тут уж как ты договоришься в логистом, который дает тебе работу. Обычно после таких экспрессов дают отдохнуть.

как по мне эта работа на два три года. за это время побываете во всех странах, и в деревнях и в городках и в столицах. нас маленьких постоянно гоняют в самый центр городов. Возим и переезды и выставки и реквизит в театрах. В общем это не фура на которой только логистические центры.

не охота делать длинный пост а рассказать есть очень много. я пока не знаю как лучше делать. думаю отдельно могу рассказать о том как устроиться на работу и какие документы и навыки нужны. а можно рассказать и о приключениях, когда приходилось гонять по горам сбивать оленей кабанов, штурмовал снежные перевалы и разгонял бомжей в центре Парижа, чтобы выехать. у меня много постов на другом ресурсе, но пока не могу их перенести так как там я в блоке.

И да, за ошибки простите, по русскому был трояк.

Видео из сообщества Книга Космоса

Реализация автомобилей марки "Москвич" в России увеличилась на 77,9% всего за год.

Москвич остается в лидерах автомобильного рынка России благодаря своей славной истории и популярности среди отечественных автолюбителей. Этот автомобиль производится в России уже более полувека и имеет свою постоянную аудиторию, которая ценит его надежность и простоту в обслуживании.

Российская автомобильная марка «Москвич» продолжает укреплять свои позиции на рынке и занимает достойное место среди самых популярных брендов уже второй месяц подряд. По данным агентства «АВТОСТАТ», в ноябре 2024 года продажи «Москвича» достигли 2 620 новых автомобилей, что на 37,2% больше, чем в прошлом году.

В декабре этот российский бренд продемонстрировал еще более впечатляющие результаты, поднявшись на седьмое место с продажами 3 148 автомобилей, что на 30,4% больше, чем в декабре 2023 года.

В течение 2024 года было реализовано 23,3 тысячи автомобилей «Москвич», что сравнимо с приростом на 77,9% по сравнению с предыдущим годом. По итогам года бренд занял 12-е место в рейтинге автомобильных марок России.

В линейке моделей «Москвич» представлены кроссовер «Москвич 3», лифтбек «Москвич 6» и электрокроссовер «Москвич 3е». В феврале 2025 года запланирован старт продаж новой модели — 7-местного кроссовера «Москвич 8».

Источник: https://rosavtodealer.ru/москвич-в-топе-рынка-россии/

Даже и не знаю, что было бы интересно местным жителям, поэтому буду тыкать пальцами в клавиатуру, а там - как карта ляжет.

Начну, пожалуй, с того, что сама всегда любила... Нет, не так. ОБОЖАЛА! Поездки и путешествия, как дикие, с рюкзаком, так и пакетные.

Сегодня хочу рассказать о том, как началась моя взаимная любовь с юго-восточной Азией (далее -ЮВА).

В далеком декабре 2010 года мне внезапно объявили, что я на новый год лечу во Вьетнам. Сказать, что я была в шоке и ужасе - это не сказать ничего. Билеты были куплены за 4 дня до нового года, гостиница была забронирована на 2 дня (новый год всё таки, желающих много, особенно китайцев).

Билеты были до Хо-ши-Мина (он же Сайгон) (считается южной столицей Вьетнама) на раннее утро 30 декабря. После двух переносов рейса, наконец, оказываюсь в аэропорту и там выясняется, что с одним человеком из нашей компании мы летим одним и тем же рейсом. 

Долетели без приключений, в Хо-ши-Мине оказались около 8 вечера, смеркалось. И тут товарищ предлагает пойти погулять по городу. Май инглиш из бэд, а у товарища и того меньше, но мы отправляемся в путь, навстречу приключениям.

В каком-то из закоулков заходим в местную забегаловку с пластиковыми столиками и как будто детскими стульчиками (наш рост - выше среднего, то есть коленками упираемся практически в ребра *тут должен быть смайл рука-лицо*). Заказываем местное пиво, приносят пустые кружки 0,33 и кидают в них кусок льда, который занимает 4/5 и так небольшой кружки, т.е. пиво получается сильно бадяженое водой. Бог с ним, рассчитались, пошли дальше.

Нагуляли мы в ту ночь километров 10-12. Ближе к утру товарищ устал и решил прилечь спать на газоне (прости хоспади) около какого-то памятника в парковой зоне. Местные были в шоке, мягко говоря. и всячески пытались на пальцах объяснить товарищу, что так делать нельзя. 

В целом, город произвел впечатление никогда не спящего, с бешеным движением (даже ночью этих мопедов не становится меньше), развивающего, строящегося мегаполиса.

Но наш маршрут лежал до другой точки на карте: пляж между городом Фантьет (Фантхьет) и рыбацкой деревней Муйне (произносится МуйнЭ).

И вот тут я хочу обратить внимание тех, кто когда-нибудь соберется во Вьетнам: многие туроператоры, предлагая путевки во Вьетнам так и пишут: "Вьетнам - Фантхьет". Только вот  Экономика города основана на добыче и переработке рыбы

Так как автор - ленивая Ж, то решила разбить рассказ на парочку постов. Только вот вопрос: оно вам надо?)

Всем привет! Вы наткнулись на пост из серии "Забытый шедевр". Здесь я рассказываю о великолепных, но забытых произведениях. И сегодня я расскажу о мультфильме "Ловушка для кошек" — венгерском мультфильме 80-х, который забавно пародировал бондиану и в целом шпионские боевики тех лет.

В оригинале, он, кстати, называется "Котоловка". На венгерском egér — мышь, egérfogó — мышеловка, а macska — кот.

Производство началось ещё в 1983, когда на экраны вышел VI эпизод "Звёздных Войн", выходили боевики с Шварцнеггером и Сталлоне, а Супермен и Джеймс Бонд уже стали едва ли не именами нарицательными. Всё это, конечно, никакого отношения к Венгрии не имеет, потому что их не прокатывали в то время. Зато на единственной мультипликационной студии в Венгрии "Паннония-филм" сценарист Йожеф Непп предложил режиссёру Беле Терновскому снять полнометражный мультфильм про противостояние котов и мышей, на что Бела сразу согласился — он очень хотел дебютировать в полнометражном кино. Для написания музыки привлекли композитора Тамаша Деака. Он писал музыку к венгерским мультсериалам, но в России он более известен как автор мелодии к заставке "Ну погоди".
Поскольку бюджеты нужны были немалые, и "Паннония-филм" столько дать не могла, привлекли иностранных инвесторов, не без помощи канадского продюсера венгерского происхождения Йожефа Сефеля. Продюсером стал известный в Венгрии Роман Кунц.

Так при чём же здесь Супермены и Джеймсы Бонды, их ведь в Венгрии не прокатывали? Их не прокатывали, но Терновски и Непп их выписывали себе из Вены, смотрели и редактировали сценарий, ориентируясь на эти фильмы, пародируя их. Для пары сцен им понадобилось компьютерное моделирование, так они одолжили у режиссёра Йожефа Гемеша компьютер Commodore 64. 

Фильм вышел в Венгрии 2 октября 1986 года. Впрочем, в СССР его показывать начали только 1 января 1989.

О, какая здесь шикарная рисовка! Конечно, она не выглаженно-идеальная, как у "Диснея", немного похожая на Ральфа Бакши, она сохраняет свою восточноевропейскую самобытность. Даже акварельные фоны, несмотря на свою дешевизну в некоторых сценах, создают особое ощущение. Порой кажется, это кадр не из шпионского боевика, а, скажем, из мультфильма типа "Рекса" или "Кротика". Кажется, что сейчас Грабовский точно просто поедет рыбачить и любоваться природой...
Цветовая гамма подобрана с умом — вне тенденций 80-х, приглушённые тона, мягкие цвета. Она идеально подходит настрою фильма.
Анимация вполне на уровне если не "Диснея", то того же Бакши, "Ханнa-Барбера" или других, которым немного до "Диснея" не хватает. 

А теперь: кото-мыше-крысо-персонажи!

***

Фриц Теофил

Высокий кот, генеральный директор Синдиката, правая рука Джованни Гато (президента Синдиката). Фактически руководит всем, в то время как сам Гато предаётся всяческим удовольствиям. Жестокий, умный, хитрый руководитель, который не жалеет ни себя, ни других ради поставленной цели. Любит поиздеваться над своим замом Шафранеком, увёл у него жену. После садистских издевательств настаивает, что один из принципов организации — гармоничные отношения между начальником и подчинённым. При этом своих сотрудников ни в грош не ставит и за пару проступков готов просто убить.

В русском дубляже озвучивает Александр Белявский.

***

Ник Грабовский

Агент "Интермыши" в отставке, сверхпрофессионал, суперагент, в общем — пародия на Джеймса Бонда и Супермена одновременно. Год или два назад, после дела с Кинг-Конгом, объявил себя Микки Маусом XIII, увлёкся буддизмом и в конце концов попросту ушёл в депрессию. Как он говорит, что-то в нём перегорело. Тем не менее, он практически непобедим, от одного его имени начальник наёмников требует двукратную оплату, а сам он может в одной только гигантской бутылке переплыть океан. Со своим алмазным зубным протезом и глазом-фотокамерой также напоминает инспектора Гаджета. А может, и сыщика из "Бременских музыкантов".

Озвучивает Валерий Рыжаков.

***

Шафранек

Заместитель Фрица Теофила, его главный помощник, руководит мелкими операциями. За свои проступки получает от Теофила увечья, большую часть мультфильма ходит забинтованный. Абсолютно верен начальнику, боится его (впрочем, меньше, чем господина Гато), лебезит перед Фрицем, не смеет даже слова поперёк сказать. Когда приходит весь в бинтах после истязаний, отвечает Теофилу, что порезался во время бритья. При этом дома тиранит свою дочь, когда та играет с мышонком, и пытается заставить её хлопать при виде Теофила по телевизору. Судя по всему, грамотно осваивает бюджеты, за что ему и прилетает иногда. Весьма неплохо подменяет Фрица Теофила, когда того нет, грамотно руководит операцией.

Озвучивает Роман Ткачук.

***

Ленивый Дик

Майор "Интермыши", низенький и толстый мыш. Несмотря на прозвище, вовсе не лентяй, а довольно инициативный и подвижный полисмен. Был отправлен в качестве приманки со всеми фанфарами, пока Грабовский должен был добираться незаметно. Отлично играет на трубе, но очень уж любит это дело — его отправили в Покио в том числе потому что всех достал с трубой. Характер мягкий, но не слабый. Не женат.

Озвучивает Всеволод Ларионов.

***

Банда гангстеров

Четыре гангстера, которых Нерон фон Шварц предложил Теофилу, чтобы поймать Грабовского. Судя по отношению Шварца, это лучшие из лучших наёмников, но на деле они те ещё дурачки. Неудивительно, ведь раньше они работали в кабаре. Постоянно упоминают, что если завалят дело, то вернутся в кабаре, ногами дрыгать. Зато петь и танцевать умеют. Ездят на машине "Альфа-Джульетта". Видимо, "Альфа-Ромео" шеф им не доверил.

Будди, их шеф, отыгрывает роль серьёзного лидера, но на самом деле попросту некомпетентный и агрессивный хам, боится полиции, его даже шантажирует маленький мышонок.
Озвучивает Владимир Ферапонтов.

Билли — придурковатый блондин хипповатого вида. Самый глупый из всех. Видимо, клише с глупыми блондинками всех достало, а глупые блондины были в новинку. Болтливый сексист.
Озвучивает Герман Качин.

Куки — блондинка, причём, в отличие от Билли, довольно сообразительная девчушка, развратная и энергичная, но не способна сконцентрироваться на задании. Похожа на Барбру Стрейзанд.
Озвучивает Надежда Румянцева.

Пати — апатичная, внешне равнодушная брюнетка, но при необходимости проявляет достойную инициативу. Носит крайне короткую юбку, поскольку, судя по ролику, является роковой женщиной. Пожалуй, самая умная из всех, может вытащить всех из передряги — но спокойно допускает попадание в эту самую передрягу. Похожа на Лайзу Миннелли.
Озвучивает Алла Будницкая.

Полный список актёров, озвучивавших роли, я вам приведу из Википедии. Судя по всему, бюджета на озвучку было не так много, поэтому один актёр озвучивал несколько ролей. Ну или просто решили, что не стоит тратиться на актёра на мелкую роль. В оригинале это всё были актёры, весьма известные в Венгрии, и совершенно неизвестные в остальных странах.

Итак, заставка в стиле "Звёздных войн" повествует нам, что к концу первого столетия от рождества Микки Мауса на планете Икс мышам угрожало полное уничтожение. Коты сбились в мафию и старались истребить мышей, терроризировали их разбойными нападениями, но мыши разработали нечто против котов. Чертежи к этому нечто разработал профессор из Покио, поэтому "Интермышь" в полной секретности отправляет к нему спецагента Грабовского. За ним отправляют четырёх гангстеров, но те несколько раз не могут даже толком добраться до него, а когда добираются — не могут убить. Он добирается до Покио, забирает микрофильм с чертежами, и отправляется домой. Но чтобы ему помешать, коты устраивают целую военную операцию и ловят его.

В то же время Ленивого Дика отправляют в Покио вполне официально, чтобы отвлечь внимание от Грабовского. Его самолёт захватывают бандиты, самолёт падает в джунглях, и Ленивый Дик там встречает мексиканских летучих мышей-вампиров.

Одновременно мы видим сюжетную линию Теофила и Шафранека. Шафранек то и дело подвергается мучениям за какие-то ошибки, а Теофил строит козни Грабовскому. И как Шафранек боится Теофила, почти так же Теофил боится гнева господина Гато.

Надо заметить, что из советской прокатной копии вырезали несколько сцен и отрезков сцен. В общем-то ничего особенного в них не было, без них ничего и не терялось, кроме дополнительного погружения в атмосферу. Да и некоторые из вырезанных моментов просто ни к чему не ведут. Но вот пару моментов советский дубляж упустил:

Когда в штабе "Интермыши" обсуждают Грабовского, председательствующий Поляков называет Грабовского иносказательно Цинциннатусом. Затем Теофил поручает Шафранеку узнать, кто такой Цинциннатус, и несколько сцен спустя получает ответ, что это древний предводитель. В дубляже Поляков не упоминает Цинциннатуса, а Теофил требует узнать, кто такой Грабовский. Однако несколько сцен спустя Шафранек приходит с докладом про Цинциннатуса! Если не знать этого факта, то сложно понять, что происходит.

И когда служба информации автомобиля говорит нажать красную кнопку, она добавляет "покойтесь с миром", после чего автомобиль взрывается. В дубляже она говорит "всё будет в порядке", отчего решительно непонятно, чего так испугался Будди. 

Но в остальном дубляж можно только похвалить. Чувствуется старая советская школа, литературность перевода, отсутствие излишней пошлости. За это я и ценю советские дубляжи. Особой цензуры нет, всё-таки под конец эпохи она практически испарилась с экранов.

Песенки решили не переводить, они и в оригинале замечательные, а только первые несколько строчек озвучили закадровым переводом. Как заявлял Терновски, Непп при написании песни гангстеров ориентировался на песню Four brothers группы Manhattan Transfer. Она действительно заимствует мелодию, стиль и даже немного текст — в обеих песнях восхваляется каждый из квартета. Ну что ж, с той стороны железного занавеса авторские права не смогли дотянуться, и то хорошо — песня-то хорошая. Вообще музыка здесь прекрасная, она идеально передает шпионское настроение, но есть в ней нечто от восточноевропейских мультфильмов. Иногда она такая беззаботная, а в сочетании с рисовкой... Я уже говорил, иногда есть ощущение такое, как от "Рекса" или "Кротика".

Ах, этот стёб над непобедимыми героями Бонда и Супермена! Грабовский даже говорит, что разбиваться, падая с крыши, не в его правилах. С тонкой иронией он разносит этих наёмников-недотёп в пух и прах. Сюжет намеренно сделали нелепым, гиперболизируя идиотизм западных боевиков. Впрочем, в Венгрии, слабо знакомой с этими лентами, поначалу это восприняли как дешёвое эпигонство. Да, Грабовский скучный и вообще он уныл в своей непобедимости, а Теофил, Шафранек или даже Нерон куда как более интересны — но ведь и это просто по сути своей клише. Злодеи интересные, а герои скучные.

Типичный японский профессор, который создал супероружие, стереотипные мексиканцы "на лицо ужасные, добрые внутри", пафосная битва в конце — да, это произведение 80-х. И отсылки к Тарзану, "Звёздным войнам", Микки Маусу только усиливают пародийный эффект.

Хотя, конечно, ничто не сравнится с ракетами, которые запутались в своих же следах. Потом это облако начинает дождить прямо над Грабовским, который спрыгнул с самолёта, и Грабовский раскрывает парашют только затем, чтобы его подружка не промокла.

Пародийный характер фильма подчёркивает и тот факт, что мыши, крысы и коты пользуются одними и теми же зданиями, техникой и т.д., хотя разница в размерах очень велика. Впрочем, разница в росте скачет неравномерно — где-то мышь может залезть в бутылку, из которой пила крыса, а где-то крыса только чуть больше мыши. Только соотношение коты > крысы > мыши неизменно.

Надо заметить, что на венгерском некоторые имена представляют собой забавные каламбуры. Нерон фон Шварц — это чёрный на итальянском (Nero) и на немецком (Schwarz). Имя Теофил (Teufel) на немецком означает дьявол, а на венгерском — сметана. Фамилия президента Гато на итальянском означает кот. Имя японской помощницы Цино-сан похоже на венгерское «csinosan» («красавица»).  

И, конечно, нельзя забывать про юмор. Он здесь тонкий, изящный, довольно ироничный. Что мыши, что крысы, что коты умеют пошутить.

— Садитесь, я взяла её [машину] напрокат.
— С ума сошла, сколько это будет стоить?
— Двух лет тюрьмы, если не смоемся отсюда!  

Отмечу, что в годы холодной войны тематика противостояния двух народов была очень острой, и в социалистической Венгрии понимали, кто есть кто — маленький, угнетённый народ мышей и коты-угнетатели, которые представлены большими начальниками.

В целом это великолепный мультфильм, который я советую всем посмотреть, особенно в советском дубляже — он выполнен прекрасно. Мелке огрехи не портят впечатления. 

А вот продолжение — "Ловушка для кошек-2: Кот апокалипсиса" — лучше не смотреть. Дешёвое поделие на один просмотр, к тому же ломающее идею оригинала. Сделано ради бабок и ностальгии, тут и разбора не надо.

Но соседство вызывает непонимание.

▶️ Курьер так сильно торопился доставить заказ, что аж эпично перелетел через руль своего велосипеда
Молодой человек поднялся на ноги и спокойной направился в подъезд.

Предупреждение: Очень очень длиннопост (много истории и фоток природы)

Вчера напомнили что ивент то продолжается, и слово у нас «миг». А единственное мысль про это слово - как быстро пролетели каникулы) и у @JasonWoorhies  родилась идея рассказать про то как они пролетели. Так что выполняю обещанное (и даже три года ждать не пришлось))) в попытке натянуть сову на глобус, вернее слово «миг» на этот пост))

Я уже рассказывала, про чудесное местечко, куда мы выбираемся, если есть возможность: вокруг тайга, Уральские горы (а именно Качканар). Вот туда то мы и отправились после нового года. 

Попав сюда года 3 назад впервые, помимо красивых пейзажей мы наслушались местных легенд и стали интересоваться историей места и выяснили много интересного. 

Деревня называется ВерхИс, на некоторых картах обозначена как поселок Старь. Основана деревушка была в 1826. До 1824 года там был густой кедровый лес и река Ис (на тот момент она была судоходной) и поселения вогулов (другое название их манси). 

Вообще вокруг Нижней Туры и севернее очень много названий из вогульского (сейчас буду писать по памяти, могу напутать, читала пару лет назад):

- Ис, Исса - душа, вогулы верили что у людей есть две души, Ис и Лили - ис только у неодушевленных предметов. Так что река Ис была священна для вогулов, по ней их души отправлялись в загробный мир Йель Маа. Недалеко кстати есть деревенька Елькино, считается что именно там начинался Йель Маа) 

- Тура - Тере-я  озеро-поток. Ла-я, Вы-я - большой и малый поток.

- Кстати, по одной из версий выражение «елы палы» («елы паал») («нижняя сторона») тоже пришло от вогулов. Не будем забывать, что в представлениях манси верхний Урал значит южный (за которым находилась священная, (уш маа - городская земля), а «нижний» - северный. 

Известна и печальна судьба одного пауля (поселения) местных манси на реке Туре близ деревни Большая Именная ( под городом Нижняя Тура). Всё, что от него осталось - это следы построек, что разрушились в 70 годы и  русское название: «вогульское поле». Город Верхотурье также был построен на месте захваченного города вогулов. 

Река Ис впадает в реку Туру, рядом с городом Нижняя Тура. Там есть пещера, в камнях которой есть отпечатки реликтовых растений, еще с той эры, когда здесь был океан. И вогульские писаницы конечно.

В самом городе Н.Тура есть гора Шайтанка. У подножия горы в 1754 году началось строительство Нижнетуринского завода. Гора получила свое нынешнее название от татар. Можно только догадываться об исконном вогульском названии горы, а также о божестве, которому здесь поклонялись, по одной из версий это была КалтасьЭква или СорниНай (золотая баба).

По преданию, манси унесли идола Калтась-эквы на север, и русские много столетий безуспешно искали Золотую Бабу. У жертвенника Шайтан-горы, помимо глиняной посуды, в которой вогулы приносили и готовили пищу, хранились стрелы, идолы богов и их помощников. Эти идолы находили на капище ещё в 20-30-е гг. XX века.

Но это я отвлеклась) история про вогулов полна легенд и мистики, поэтому так притягательна) вообще можно много и долго говорить про них, если интересно почитайте про Бабиновский тракт (как Бабинов подсмотрел путь через Уральские горы у вогулов), легенды вогулов (про змею, подозрительно похожую на амурского полоза), легенды о Сорни Най, золотой бабе, о самом известном вогуле Кандинском, ну и «Сердце Пармы» все туда же в копилочку))

Вернемся к нашей реке Ис. В 1824 году там были найдены залежи платины, и в 1826 туда отправили старателей, были построены казармы, а через год к старателям приехали их семьи. И с этого момента начались работы по добычи золота и платины. Позднее там появилась первая паровая драга, выкопан сложный канал для перехода в Туру, стало шумно, ушла дичь, река перепахивалась, и вогулы двинулись на север - последние вогулы охотились и пасли оленей на месте закрытого города Лесной в 1940-50 по старой памяти, но уже давно не были полноценными хозяевами этого места. 

Что же касается драги - на нее все еще можно посмотреть, она «припаркована» как раз в поселке Ис. 

Драга перерыла всю реку, и теперь река Ис стала неглубокой, узкой, появилось много маленьких озер.

Деревня ВерхИс разрослась во времена активной золотодобычи почти до 2000 человек, со своей школой, детсадом, хлебопекарней. Появилась и узкоколейка, станция называлась Крючковка.

Гуляя в лесу можно набрести на почти заросшую дорогу и 4 метровую каменную стену поперёк остатков узколейки. Я не знаю что это было - стена склада?

Метрах в 50 от нее можно найти каменный фундамент, видимо остатки самой станции.

В советское время рядом выросли деревни Лабазка (там селили тех, кто подвергся репрессиям, а огромные с виду избы оказались бараками на несколько семей),

Появилась деревня Граневое с совхозом, там до сих пор стоят огромные железобетонные опоры под коровник невероятных размеров. Граневое практически вымерло, остался один постоянный житель, и три дома использовались как дачи - остальное - чистое поле, до этой зимы там даже электричества не было, но осенью туда начали тянуть кабель и ставить опоры.

ВерхИс в 2010 насчитывал 25 жителей (это после 2000 человек!). Часть улиц уже не существует - только по рассказам местных старожилов мы знаем, где была школа, две улицы с краю совершенно поглотил лес - печи или забор в тайге смотрятся совершенно дико и инородно.

Много легенд связано и с золотодобычей, и с трактом по которому отправляли людей на каторгу. Например соседний прииск (теперь пгт Ис) назывался Екатерининский, управляющим поселка и драги был немец, после революции немец с экономкой тихо сбежали ночью, пропала одна лошадь и одна повозка. И все богатство - но на одной повозке невозможно вывезти все было. Считается, что сокровища спрятаны были или под фундаментом дома или на одном из берегов реки, где было много барсучьих нор. 

Помимо богатой истории здесь просто очень и очень красиво, много животных, мы видели лисок, зайцев, белок, ёжика, самых разных птиц (глухари, вальдшнепы, тетеревы, совы и филины), летучих мышек, крота, какую то зверушку типа сони, бурундуков. Встречали следы волков на перевале, лосей на заимке. Медведица с медвежатами поселилась прошлым летом за Лабазкой, нам старожилы рассказывали. Рядом с ВерхИсом есть местечко «Медвежий угол», раньше там было много медведей, и до сих пор все обходят стороной это место, просто на всякий случай.

Много ягод и грибов. Если двигаться в сторону Пермской области по кандальному тракту, совсем рядом с деревнями его пересекает нитка газпрома Уренгой-Помары-Ужгород. Она проходит по перевалам, с шикарнейшими видами.

Еще дальше по старому кандальному тракту начинаются совсем глухие места, мы туда пару раз по осени ездили на заимку. 

Везде растут огромные кедры, этим летом должен быть богатый урожай на кедровый орех. Обычно большой урожай бывает раз в 4 года, остальное время шишек мало, весь орех съедают птички и животные. Кстати, то что мы называем кедром и кедровыми орешками - на самом деле плоды дерева сосна сибирская. Живите теперь с этим)) 

А еще очень здорово путешествовать по отвалам, оставшимся после драги. Река вьется местами как змея, есть множество мелких озер. 

Наше любимое развлечение искать Бобров по осени (как только слегка подморозит и можно без труда пересесть мелкие болотца). Три года назад бобры жили на озере с краю деревни. А потом внезапно переехали. И только этой осенью мы кажется нашли куда. Про Бобров я тоже могу рассказывать часами - настолько потрясающие они инженеры и строители. На старом месте у них даже был «пищепровод». Бобры семейством вытаптывают тропинку, постепенно углубляя ее, она заполняется водой и становится таким ручьём. В него удобно кидать ветки и прочую еду, и ее вынесет прям к хранилищу еды. А запасает бобриная семья до 60 кубов древесного корма на зиму!

А как быстро они грызут: осину диаметром 5-7 см - за пять минут. Дерево диаметром 40 см - валит и разделывает за ночь! Но чаще бобры подгрызают крупные деревья и оставляют на день-два, чтобы ветром повалило дерево. То есть эти животные как то рассчитывают: где погрызть, чтоб дерево упало в нужную сторону! До самих Бобров в этом году мы не добрались, но нашли их плотину и хранилище еды.

Здесь очень красиво в любое время года. В самой деревне есть турбаза, кому будет интересно могу сдать явки и пароли, но турбаза весьма простенькая. 

Тайга в каждое наше путешествие очень разная. От нежности до невероятной суровости. И каждый раз здесь находятся новые тропинки, новые приключения. Однажды мы зимой попали на фееричное уничтожение древесины (там во многих местах заготавливают лес), и вот чтоб эти остатки летом не создавали пожароопасной ситуации сжигают их зимой лесничие. Бревна сложены в огромные кучи до 5-6 метров высотой, жар такой что тает снег в радиусе 10-20 метров, невероятное зрелище. 

Ну и если у Вас остались еще силы, вот еще немного фотографий тех замечательных мест):

Любите родные просторы, иногда можно узнать очень много интересного о самых обычных вроде бы местах) 

Давненько не делилась с вами игрушками) а ведь перед Новым годом я успела отправить все заказы во время, и еще сделать несколько новых зверей. Давайте знакомиться с ними: 

Так как нужно было торопиться я не успела сделать фотографии хорошие, так что будем довольствоваться теми что остались мне на память) 

Ну и остальные заказы, которые отправились в декабре. Вообще за год я сделала больше 130 игрушек (из тех что смогла отследить по накладным и запомнившихся заказов). 

игрушки выполнены в смешанной технике: полимерная глина/литьевой пластик, мех, глазки стекло, окраска аэрографом полиуретановыми красками, синтепон, стеклянный гранулят для равновесия, и немножко волшебства.