Как появилось Авторадио
1993 год.
Не знал, что у него такие забавные учредители ))
Развернуть1
–
1993 год.
Не знал, что у него такие забавные учредители ))
Как разозлить терапевта? Легко. Расскажу вам целых 2 способа
Способ первый: вызовите на дом врача по ерунде, а оператору просто соврите. Из ковидного - бабушка около 80 лет, повод к вызову "температура 39". Заходим в квартиру, медсестра уже расчехляет палочки для мазка на ковид, а я начинаю допрос:
- Расскажите, что случилось?
- Ой, знаете, что-то в последнее время голова кружится, шумит. Да и давление пошаливает
- Что с температурой?
- Я так сказала, чтоб вы приехали. Хочу анализы сдать, дайте мне на кровь и мочу. Я вчера к участковому приходила, а у него время почему-то неприемное.
Способ второй: если нужен больничный - ломайте комедию. История: у женщины больничный по артрозу уже 15 дней (значит дальше продление через комиссию). Живёт напротив поликлиники. За пару дней до моего визита сделала рентген, анализы, забрала результаты лично в поликлинике и в тот же день вызвала врача домой. Доктор ей продлил больничный на 2 дня и велел прийти в поликлинику на прием. В день моего дежурства вызов. Приехала, опрашиваю:
- Больничный есть?
- Да
- Кто открывал?
*Называет мою фамилию*
- Вы уверены, что именно она вам открывала?
- Да
- Точно уверены?
- Да
- И прям по субботу открыла?
- Ну да. А что не так?
- Понимаете, я вас с декабря не видела и точно не могла вам больничный открыть. Скажите, почему вы не пришли в поликлинику, как вас просил предыдущий доктор?
- Ну я вчера мужа поднимала и спина хрустнула. А ещё ухо застудила. Сегодня же так ветрено, как я в поликлинику пойду?
- Что вы пили из лекарств?
- Ой, тут доктор написала, но я ещё не купила
- Это листок с первого посещения врача 2 недели назад и вы до сих пор не купили?
- Это не тот. Щас дам другой
- Это почерк врача, который был у вас 2 дня назад. И это вы тоже не купили?
- Нет
- И не пришли в поликлинику
- Ухо же застудила, напишите капли
Скальпирование у индейцев - древний ритуал, имеющий магическую подоплеку. Его целью было забрать себе силу побежденного врага. Но этот ритуал был в ходу далеко не у всех индейских племен. На севере и в востоке Северной Америки он совсем не практиковался. Гораздо чаще съемом скальпов занимались европейские переселенцы. В Старом свете обычай скальпирования был известен задолго до великих географических открытий. А в Новом свете его использовали для того, чтобы справедливо и объективно выдавать награды за убитых индейцев охотникам за головами.
Всем здравствовать!
Сегодня по быстрому подведём итоги и выберем новое слово недели. Что-то как-то неожиданно много работы навалилось.
Не забывайте, пожалуйста, переходить по ссылкам, все они кликабельны. Читайте, оценивайте, комментируйте, всё-таки народ не зря старается.
1. Фаерстартером прошлой недели, как ни странно, стал Генерал которого все знают, ну или почти все.
2. Вторым, на этот раз, стал наш мастер резьбы по дереву @kaktusovoe с его грустящим бабайкой. А почему он загрустил?
3. @dewqas напомнил нам про ещё одного генерала, оплота порядка и точности. Кто знает что за генерал?
4. А вот здесь, Ещё одно упоминание генерала! наш уважаемый @dewqas предлагает посмотреть КВН и немного погрустить от того, куда катится этот мир юмор.
5. Как хорошо быть генералом... или школьные воспоминания @Diman
6. Не генеральша, а генерал! от @dewqas очень интересный длиннопост, вот вам спойлер про кого идёт речь.
7. А тут я попытался в электронную музыку, но как-то не особо получилось.
8. А вот наш товарисч @lovefst последовал моей рекомендации и влился в ивент с Генералами песчаных карьеров. Там не только клип, но и небольшая историческая справка.
9. @K.Bajun показывает нам кто тут Настоящий генерал. А вы согласны?
10. Наш не частый, но всегда желанный участник ивента @Forest.river рассказала нам про свою нелегкую женскую долю неравную борьбу с пассифлорами. Кто такие и чем закончилось знаете?
11. И уже четвёртый пост от @dewqas на этой неделе, Ещё один Генерал. Идём?
12. А вот это было неожиданно! Лично я, всегда рад видеть новых участников события недели, поэтому давайте поприветствуем @МыслиВсеВышли с его Апрельский отчёт или как Генерал Чёрный Лебедь инвестиционный фонд ведёт. А вы знаете что такое МУкЖ?
13. Пословицы, поговорки и цитаты от @ElenaSalut второй пост от новичка в этом деле (ивент Вомбата) Добро пожаловать! Только часть заснял, остальное лучше прочесть самостоятельно.
14. @Yasher_Ko напомнил нам про одного из генералов Отечественной войны 1812 г. Петр Иванович Багратион. А что вы знали про него?
15. Да, генералами могут быть не только люди, но и поезда, например. А в качестве доказательства читайте Паровоз Генерал от @UrmasTormas Краткий экскурс в историю. Там ещё и видео прилагается.
А на этом всё, расходимся.
Ах да, нужно же новое слово выбрать.
Барабанная дробь! Точно, оно же в заголовке прописано... нужно что-то придумать, не люблю спойлеры.
Ну всё, новое слово выбрали. Ждём множество новых историй с приятными или наоборот процедурами, а ведь тут не только массажные или медицинские процедуры можно притянуть ;-)
Я серьёзно, давайте, давайте! Не стесняйтесь! Вливайтесь в наш Ивент Вомбата, вместе веселее!
Напоминаем правила ивента:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерится слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно.
2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.
3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.
4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "Процедура".
@vombat Ваша помощь требуется. Закрепите, пожалуйста, пост в соответствующем месте, а то у меня стремянка коротковата.
Я вот уж не знаю, как найти того чела в VK. Чтобы поблагодарить. За его совет. Это было, когда я был в VK. К теме. Остановить икоту можно за минуту и без шаманизма со стаканами воды и позой балерины.. Два пальца в рот, на язык, вызываете рвоту. Но доводить до рвоты не надо. (Ну... Может и надо?) Один рвотный позыв останавливает икоту. Без Федота.
Водила служебного авто для погребальной конторы сумел выжить после ДТП с дорогой - точнее ограждением. Куда он спешил рассказать не может, потому как после катапультирования пока в несосзнане.
Мащина тоже пострадала, она не ожидала такого своего конца. Мечтала погибнуть в грязбмязе везя бригаду слесарей на очередной куст.
В 2018 году астрономы, используя сеть радиотелескопов Very Large Array (VLA), обнаружили SIMP J01365663+0933473 — одинокий объект в 20 световых годах от Земли, который бросил вызов существующим классификациям.
SIMP J01365663+0933473 в представлении художника / © wikipedia.org
С массой в 12,7 раза больше массы Юпитера, объект занимает промежуточное положение между самыми массивными планетами и наименее массивными звездами. SIMP J01365663+0933473 балансирует на границе, где заканчиваются планеты и начинаются коричневые карлики.
Но самое удивительное — его магнитное поле. Оно в 200 раз мощнее юпитерианского и генерирует полярные сияния, видимые только в радиодиапазоне.
Температура атмосферы SIMP J01365663+0933473 достигает 825 градусов Цельсия, хотя у объекта нет родительской звезды для нагрева. Этот странник обеспечивает себя теплом самостоятельно, вырабатывая его за счет остаточной энергии формирования. А его мощные ураганы создают переменную облачность из силикатов и металлов, меняющую яркость объекта на 8% каждые 2,5 часа.
Все знают, думаю, происхождение слова "лодырь"... Христиан Лодер, лейб-медик императора Александра I, профессор немецкого происхождения, был не только талантливым хирургом, который помог тысячас раненых ветеранов войны 1812 года... Доктор Лодер также занимался изучением возможностей человеческого организма и пришел к выводу, что при ходьбе тренируется 90% мышечной ткани, сжигается масса калорий, улучшается работа сердца и легких, а также обретается правильная осанка. Московские зеваки постоянно лицезрели пациентов Лодера в парке его особняка, часами праздно прохаживающуюся по парковым дорожкам, и не понимая смысла действа. В итоге и появилось выраженее "лодера гонять", переродившееся позже в аналог бездельника - лодыря.
Однако, не все знают, что ухарь-купец, который "ехал ня ярмарку" в стихотворении русского поэта 18 века Ивана Никитина, которая считается давно народной песней и исполнялась немыслимым количеством профессиональных артистов - это не ухарь (лихой, отчаянный человек), а УХЕР, крупный влиятельный русский купец немецкого происхождения Петер Ухер!
Ухеры в конце 17 века торговали медью, а в начале 18-го Петер Ухер взял в аренду несколько плавильных заводов на Среднем Урале. Собственно, изначально песня была самим Ухером условно "проспонсирована" - ну, проще говоря, ее сочинил кто-то из его холуёв-прихлебателей, заискивая перед барином. И, возможно, даже обрел какие-то преференции )) Затем слова ее ушли в народ и Ухер незаметно сменился на "ухаря", лихого разгульного купчину. Понятно, что вариаций этой песни было бесчисленное множество.... Ну а в 1858 воронежский поэт Никитин, как краевед и фолклорист, оформил текст в красивый романс, подчеркнул социальный аспект - разгульно-аморальный стиль жизни купечества, и честно отправил в копилку своих произведений.
Кстати, в варианте Никитина купец едет ИЗ ярмарки (то есть, возвращается, расторговавшись), а в большинстве народных застольных вариаций песни и по сей день чаще всего он движется НА ярмарку - так благозвучнее...
Ехал из ярмарки ухарь-купец,
Ухарь-купец, удалой молодец.
Стал он на двор лошадей покормить,
Вздумал деревню гульбой удивить.
В красной рубашке, кудряв и румян,
Вышел на улицу весел и пьян.
Собрал он девок-красавиц в кружок,
Выхватил с звонкой казной кошелек.
Потчует старых и малых вином:
«Пей-пропивай! Поживём — наживём!..»
Морщатся девки, до донышка пьют,
Шутят, и пляшут, и песни поют.
Ухарь-купец подпевает-свистит,
Оземь ногой молодецки стучит.
Синее небо, и сумрак, и тишь.
Смотрится в воду зелёный камыш.
Полосы света по речке лежат.
В золоте тучки над лесом горят.
Девичья пляска при зорьке видна,
Девичья песня за речкой слышна,
По лугу льётся, по чаще лесной…
Там услыхал её сторож седой;
Белый как лунь, он под дубом стоит,
Дуб не шелохнется, сторож молчит.
К девке стыдливой купец пристаёт,
Обнял, целует и руки ей жмёт.
Рвётся красотка за девичий круг:
Совестно ей от родных и подруг,
Смотрят подруги — их зависть берёт.
Вот, мол, упрямице счастье идёт.
Девкин отец своё дело смекнул,
Локтем жену торопливо толкнул.
Сед он, и рваная шапка на нём,
Глазом мигнул — и пропал за углом.
Девкина мать расторопна-смела.
С вкрадчивой речью к купцу подошла:
«Полно, касатик, отстань — не балуй!
Девки моей не позорь — не целуй!»
Ухарь-купец позвенел серебром:
«Нет, так не надо… другую найдём!..»
Вырвалась девка, хотела бежать.
Мать ей велела на месте стоять.
Звёздная ночь и ясна и тепла.
Девичья песня давно замерла.
Шепчет нахмуренный лес над водой,
Ветром шатает камыш молодой.
Синяя туча над лесом плывёт,
Тёмную зелень огнём обдаёт.
В крайней избушке не гаснет ночник,
Спит на печи подгулявший старик,
Спит в зипунишке и в старых лаптях,
Рваная шапка комком в головах.
Молится Богу старуха жена,
Плакать бы надо — не плачет она,
Дочь их красавица поздно пришла,
Девичью совесть вином залила.
Что тут за диво! и замуж пойдёт…
То-то, чай, деток на путь наведёт!
Кем ты, люд бедный, на свет порождён?
Кем ты на гибель и срам осуждён?
Который, к её ужасу, едва не стал последним. Хорошо, что юную птицу прикрывали с воздуха!
Камчатский краб находится в своеобразной суперпозиции. С одной стороны — это уязвимый вид, численность которого уже сейчас приходится поддерживать искусственно. А с другой — многомиллионная орда, которая играючи сломала экосистему Баренцева моря и продолжает захватывать новые территории. И, что характерно, в обоих ситуациях виноват человек. Давайте разбираться, как мы довели бедного краба до жизни биполярной.
Когда русские добрались до Камчатки, а англичане — до Восточной Аляски, они обнаружили в местных водах сотни миллионов членистоногих. Очень больших и вкусных членистоногих! Размах ног камчатского краба может достигать 180 сантиметров, а масса — 12 килограммов. Причём, более 60% этой массы — вкусное, полезное и легкоусвояемое мясо. Недолго думая и наши, и английские поселенцы быстренько развернули промышленный вылов краба, объёмы которого постепенно возрастали в течение столетий.
Однако, в 20-х годах прошлого века советские власти обнаружили, что наращивать производство больше не получится: численность крабов начала сокращаться. В поисках решения проблемы они пришли к идее, которую сегодня не одобрит ни одна природоохранная организация планеты. Они решили переселить камчатских крабов в Баренцево море.
Сами крабы, кстати, переселяться отчаянно не хотели. Попытки акклиматизировать членистоногих в новых условиях проваливались 30 с лишним лет! Лишь в 60-х годах завезённые в Баренцево море крабы впервые дали потомство. А устойчивой и стабильной популяция членистоногих стала только к 1992 году. И вот дальше начался сущий кошмар.
Стоило крабам приспособиться к новым условиям, как их скорость размножения стала даже выше, чем на родине. Пусть самки всё так же откладывали по 40-80 тысяч икринок за раз, но личинки росли и созревали заметно быстрее — сказывалось более тёплое лето. А чем меньше время нахождения крабика в стадии планктонной личинки, тем ниже шансы, что его съедят. Смертность на ранних стадиях развития резко снизилась. Ниже она стала и у более взрослых членистоногих: специализированных хищников здесь нет, а хищные рыбы нападают только на молодых крабов с тонкими панцирями.
Тогда как сами крабы едят вообще всё: падаль, донную рыбу, водоросли и других членистоногих. В регионах с высокой численностью камчатских крабов полностью исчезают мелкие и средние беспозвоночные, после чего они переключаются на более крупную добычу, вроде морских ежей и двустворчатых моллюсков. И им тоже наносится большой ущерб. В 2000 году камчатские крабы уже потребляли примерно 90 миллионов морских ежей в год — 15% от всей популяции. А ведь их численность только продолжала расти.
Поэтому к 2003 году учёные признали, что камчатский краб в Баренцевом море — это не только ценный ресурс, но и серьёзная экологическая проблема. И масштабы этой проблемы только растут. Сейчас мы получаем ситуацию, когда некогда богатое и разнообразное дно Баренцева моря превратилось в пустошь. Камчатские крабы съели водоросли, полипы, иглокожих, икру рыб. Природа сильно опустела. Даже тюлени покинули эти края, так как им стало попросту нечего есть.
На данный момент от засилья крабов страдают уже даже скандинавские прибрежные воды. В одной шведской газете полчища крабов даже назвали «красными армиями Сталина». И это абсурдно-пафосное название не только говорит о плохом чувстве юмора и тяге к кликбейтным заголовкам, но и о том, что даже скандинавы уже всерьёз встревожены постоянным расширением владений крабов.
Всем привет)
Несмотря на скопившиеся немного заказы решил переключиться на птичек, ибо пришла палка выписанная с Алиэкспресс и мне очень хотелось её попробовать в работе, а тут и идея была (подсмотрел в пинтересте в чьей-то работе из кости), и подарок я сделать хотел коллеге, в общем все сошлось:)
В итоге сделал из новой палки птичку в подарок
А за компанию из стабилизированного ясеня
А после еще и из дуба птичку сделал
Паровоз Генерал (The General, 1926) - немая приключенческая комедия режиссёра Бастера Китона, сыгравшего здесь также главную роль. Фильм считается классикой и вершиной творчества Китона. Сюжет основан на произошедшей в 1862 году Великой паровозной гонке, связанной с угоном паровоза и последующей погоней локомотивов. По мере усложнения съемок бюджет вырос с 400 до 700 тысяч долларов. Сцена падения с горящего моста локомотива "Техас" стала самой дорогой за всю историю немого кино.
Фильм находится на 205-м месте списка 250 лучших фильмов по версии IMDb, также в 1989 году он вошел в Национальный реестр фильмов Библиотеки Конгресса США как "культурно, исторически или эстетически значимый".
.
.
В основу сценария положен эпизод Гражданской войны Севера и Юга, описанный бывшим капралом северян Уильямом Питтенджером в книге 11864 года "Отвага и страдание:история великого железнодорожного приключения.
Сцена битвы у реки Рок Ривер между южанами и северянами снималась одновременно шестью камерами. В съёмках принимали участие 500 национальных гвардейцев из Орегона, изображавших враждующие стороны. Несколько статистов при взрывах пострадали, а Бастер Китон был травмирован взрывной волной.
1. Мой 87-летний дел приехал отдыхать в Билокси, штат Миссисипи. Когда выгружал из машины вещи, чтобы отнести их в отель, к нему подошли трое парней и спросили, нет ли у него чего для них? Дед достал кольт и сказал, что только это. Те трое извинились и убежали.
2. Мой друг решил поехать к родственникам в другой штат сразу после работы, но был вынужден задержаться, поэтому выехал около полуночи. На заправке какой-то тип хотел угнать его машину. Друг достал пистолет и ударил того рукояткой по лицу. Парень убежал.
3. Я с женой и дочерью вышел из супермаркета. Мы шли по парковке к своей машине. К нам подошли двое парней и потребовали денег. Я сказал, что у нас нет наличных. Тогда они достали ножи и ответили, что сейчас проверят. Я достал пистолет, они сразу убежали. Потом я вызвал полицию и описал преступников. Их поймали на следующий день. Раньше жена была против, чтобы я носил с собой пистолет, сейчас не возражает.
4. Я лишь однажды был в такой ситуации. Я тогда работал в баре, у нас началась драка, и мы решили закрыться раньше. Пьяные посетители создали у дверей давку, кто-то достал ствол и стал стрелять в потолок. Я достал свой пистолет, направил на него. Он быстро выскочил на улицу и убежал. Мы вызвали копов. Они были недовольны, что пришлось ехать из-за такого пустяка.
5. У меня был инцидент на дороге. Видимо, я случайно подрезала джип. Парень на нем догнал меня на светофоре, обругал и уехал вперед. Я свернула к дому. Уже подъезжала, как увидела, что он едет за мной. Я остановилась вплотную у ворот, а он прямо за мной, чтобы мне не уехать. Я увидела, что он вышел с монтировкой и направился ко мне. Я достала пистолет из бардачка и тоже вышла. Он увидел у меня ствол, бросил монтировку и уехал. Меня колотило весь оставшийся день, но я верю, что поступила правильно. Потом я поняла, что достала пистолет, но забыла дослать патрон в патронник, и в любом случае не смогла бы выстрелить. После этого случая я записалась в тир и хожу туда минимум раз в неделю.
6. Это было на стоянке круглосуточного Волмарта в три часа ночи. Я работал в этом магазине, и пока не было посетителей, сам затарился едой на выходные. Пошел к машине, чтобы положить в нее пакеты. Вижу, рядом с моей тачкой припаркованы еще две, и кто-то ходит туда-сюда. Я подошел, открыл заднюю дверь, положил пакеты на сиденье. Этот парень подошел ко мне вплотную, только открытая дверь разделяла нас. Я не сказал ни слова, достал револьвер и направил на него. Он тоже промолчал, сел в свою тачку и уехал. Я не стал вызывать копов, потому что не было формального повода.
7. Я посигналила мужику, который ехал как-то странно. То быстро, то медленно, то прямо по осевой, что аж встречка съезжала на обочину. Видимо, ему это не понравилось, он подрезал меня и вынудил прижаться к обочине, потом выскочил с молотком и пошел ко мне. Увидел револьвер у меня в руках, поднял руки, бросил молоток, вернулся в свой пикап и укатил. С тех пор никогда не выхожу из дома без оружия. И не сигналю идиотам на дороге.
Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
1. Нельзя было пользоваться дезодорантами. Родители относили их к парфюму и считали излишеством. Были и другие отмороженные правила, но это самое необычное.
2. Моему школьному другу в 16 лет все еще запрещали гулять по вечерам. В пятницу он шел в свою комнату, якобы лечь пораньше, а сам спускался с 18 этажа по узкой пожарной лестнице. Он так делал целый год, пока родители не узнали. А самое стремное, что ему по этой же лестнице приходилось подниматься обратно, будучи в хорошем подпитии, потому что основное время мы проводили в барах.
3. Мне запрещалось носить красные вещи, потому что бабушка говорила, что это «шлюший цвет». Никакой красной одежды, красного лака для ногтей, красной помады, украшений. Сразу после окончания школы я покрасила волосы в красный цвет и ходила, как пожарная машина, целых 10 лет, чтобы позлить бабушку.
4. Мне нельзя было подолгу находиться в своей комнате, кроме времени для сна. Ложиться поспать днем тоже было запрещено. Свой ноутбук мне нельзя было выносить из гостиной. Когда стал учиться в колледже, по прибытию домой должен был сразу говорить об этом родителям, иначе на меня орали. На СМС я должен был отвечать мгновенно. Один раз пропустил звонок от отца, потому что работал до 3 ночи, и перезвонил ему уже утром. Он сказал, что в следующий раз сразу заявит в полицию о моей пропаже.
5. Родители требовали, чтобы мы к ним обращались «дорогой папа» и «дорогая мама», а к братьям и сестрам «дорогой брат» и «дорогая сестра». Отец мог запросто придумать какую-нибудь дичь, а потом требовать, чтобы мы ее соблюдали. А потом он уезжал в свою очередную военную командировку, и на какое-то время накал шизы спадал.
6. Мне никогда не разрешали гулять с друзьями. Ни после школы, ни на выходных, ни на праздники. Единственной отдушиной был интернет. Неудивительно, что у меня остались только друзья из сети.
7. Мне запрещалось закрывать дверь в свою комнату с 15 до 18 часов. Один раз я щелкнул замком чисто на автомате. Тогда отец снял дверь с петель и отнес ее в гараж.
8. Когда мы с женой только начинали встречаться, ей было 19 лет. Ее родители требовали от нас подробный план каждого нашего свидания. В первый раз я подумал, что им просто интересно, чем мы собираемся заниматься, и ответил, что сначала пойдем на концерт, потом поужинаем и сгоняем куда-нибудь выпить кофе. Но мой ответ их не удовлетворил. А что за концерт? А когда начинают пускать в зал? А когда он заканчивается? Где именно собираетесь ужинать? Во сколько? Куда поедете пить кофе? Я растерялся и сказал, что так далеко не думал, и мы можем сказать точно, когда будем знать. Тогда ее родители сказали, что не отпустят дочь, пока я не расскажу точный план на весь вечер. Мне пришлось что-то импровизировать. Потом я всегда вешал им на уши лапшу, мы уходили и делали, что хотели.
9. Мне запретили идти на выпускной, потому что по мнению родителей танцы это дьявольское развлечение.
10. Мне запрещали слушать музыку во время уборки, потому что она меня якобы отвлекает. По воскресеньям мне запрещалось тусить с друзьями. Родители говорили, что воскресенье нужно посвящать семье. Но и дома мы ничего не делали, просто каждый сидел в своей комнате.
11. У меня на телефоне был безлимитный тариф, но если за месяц я отправляла больше 100 СМС, мама меня наказывала.
12. Родители требовали, чтобы мы ставили их в известность, если собираемся идти в туалет.
13. Мама накладывала ним гигантские порции еды, раза в четыре больше обычных, и требовала, чтобы мы все съедали. После этого нам часто становилось плохо. Позже выяснилось, что у мамы какое-то психическое заболевание на почве расстройства пищевого поведения.
14. В приемной семье, где я жил, было правило, что детям нельзя находиться в доме, если нет родителей. Частенько я приходил из школы и сидел на крыльце до 8 вечера, пока они не возвращались домой. И зимой тоже.
15. Нас очень часто наказывали. Когда я был наказан, мне не разрешалось ничего делать. Я должен был весь день сидеть за столом и читать книги, выбранные родителями. Один раз меня наказали на полгода за тройку по математике. А еще нас вечно заставляли работать в саду с утра и до позднего вечера. И перед сном снова заставляли читать. Брата в качестве наказания заставили переписывать Библию. Он не выдержал и сбежал из дома. Родители нашли у меня шпаргалку с прохождением игры Диабло-2 и решили, что я поклоняюсь сатане. Они заставили выбросить ее вместе с игровым диском.
16. Моя мама не разрешала без ее согласия открывать новую упаковку молока. Я не могла просто спуститься в гараж и принести оттуда новый галлон. Мне обязательно требовалось спросить разрешение мамы и получить ее одобрение.
17. Мне не разрешалось вешать на стены плакаты, даже на липучках, от которых не остается следа. Родители считали, что дом должен быть в идеальном состоянии на случай продажи. Но они живут в нем уже 30 лет, и не собираются продавать.
18. Наш школьный автобус приехал позже обычного, но родителей это не волновало, они требовали, чтобы я в любом случае вовремя был дома. После этого меня наказали на 2 месяца.
19. В нашем доме никому не разрешалось прикасаться к почте, кроме отца. Даже если он приходил домой поздно вечером, почта должна была дожидаться его в ящике. Он лично вскрывал все письма, даже адресованные не ему.
20. Моя мама запрещала мне брить ноги. Она говорила, что так делают только шлюхи.
21. Родители давали 100 долларов в неделю на карманные расходы, но я должен быль отчитываться вплоть до цента. Один раз я не мог вспомнить, на что потратил доллар и 20 центов, и был наказан. Теперь постоянно ношу с собой блокнот и записываю в него все траты.
22. Мне надоели мои длинные волосы. Я пошла в парикмахерскую и сделала стрижку. Мама была в бешенстве. Она считала, что приличные девочки должны носить длинные волосы, и стрижки удел вертихвосток.
23. Родители установили на мой телефон какую-то программу, которая им показывает, где я нахожусь. Мне запрещалось выключать телефон, когда иду гулять. После прогулки должен был отчитываться, что делал там-то и там-то. Позже я завел второй телефон, о котором не знали родители. Часто говорил, что иду к другу, и весь день буду там. Действительно, приходил к другу, оставлял у него телефон, и мы отправлялись по своим делам.
Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
1. Мне попали в ногу в 10 см выше колена. Пуля 9мм прошла по касательной, немного задев мышцу, и вылетела наружу. В момент попадания я почувствовал жжение, будто коснулся чего-то раскаленного, потом боль прошла. Но когда выветрился адреналин, стало очень больно. Больнее, чем в момент попадания.
2. Я шел по улице с девушкой, и в меня кто-то выстрелил. Я даже не упал. Я сразу зашел в ближайший магазин и попросил вызвать скорую и полицию. Сначала было не больно, просто щипало. Потом стало жарко, и боль усилилась, а место ранения немного пульсировало. Пуля попала в меня на излете и застряла между ребрами с правой части спины немного выше почки. У меня потом очень долго болела спина.
3. Когда мне было 10 лет, дробина попала мне в лодыжку. Я даже не подумал, что это дробь, думал, что кто-то кинул камень. Было не очень больно, и я даже продолжил ехать на велосипеде. А вот в больнице были совсем другие ощущения. Доктор сначала пытался достать дробину, не поставив мне наркоз, но через несколько минут сдался и что-то вколол мне. Это нужным образом не подействовало, я продолжал чувствовать боль, лишь все вокруг странно дрожало. В итоге врач достал дробину. Это оказалась крупная картечина. Нога потом болела больше года. Сейчас в месте попадания круглый шрам размером с небольшую монету.
4. В меня стреляли дважды. После второго раза пришлось уйти из армии. Первый раз пуля попала в бронежилет, не пробив его. Ощущение, будто лягнула лошадь. Второй раз пуля попала в район тазобедренного сустава, и это была самая дикая боль, которую мне довелось испытать. И мне еще около часа пришлось участвовать в бою, пока не появилась возможность эвакуировать меня в госпиталь.
5. Первая пуля попала в левую руку, вторая тут же в правое бедро. Первые 10 минут я вообще не ощущал боли. А потом стало очень больно.
6. Я словил в живот пулю калибром 7.62. Ощущение, будто кто-то слегка ударил тебя в живот. Но потом захотел подняться, и не смог, тело не слушалось меня. А потом накатила дикая боль. Пуля снесла половину печени. Врачи чудом спасли меня.
7. Я получила несколько пуль 45 калибра и умудрилась выжить. Сначала было не больно, и я даже смогла вызвать скорую. Но когда меня везли в больницу, было такое ощущение, что все внутри пылает. Одна пуля раздробила мне локоть, другая перебила нерв на ноге, и я теперь ее не чувствую и не могу поднимать вверх. Еще две пули ничего жизненно важного не задели. Сейчас со мной все нормально. Это было 11 лет назад. Мне жаль, что мама тогда умерла. Какой-то обдолбыш ввалился в наш дом и начал без разбору стрелять. Ему дали пожизненное без права на УДО.
8. В меня попадали дважды. В Ираке пуля попала в бронежилет. Такое ощущение, что ударили бейсбольной битой, у меня сбилась дыхалка, и я не мог какое-то время бежать. Потом в месте попадания был синяк размером с кулак, и долго болели ребра. В Афганистане пуля попала мне в шею. Было очень больно, и много крови.
9. Мне выстрелили в спину из 22 калибра. Пуля попала в позвонок, и теперь я частично парализован. В момент попадания прошла горячая волна от головы к месту ранения, после чего накатила ужасная боль. Я мигом перестал чувствовать ноги и упал. Три года интенсивной терапии принесли результаты. Сейчас я могу ходить на костылях, но чтобы переместиться на расстояние больше 200 ярдов, мне нужно инвалидное кресло. Врачи говорят, что полного восстановления никогда не произойдет. А произошло все невероятно глупо. Мы с друзьями поехали в лес пострелять. Друг крутил в руках свой пистолет и случайно нажал на спуск. Мы были далеко, поэтому скорой пришлось ехать около часа. То, что пуля попала в позвонок, спасло от поражения внутренние органы.
10. У меня было ранение в ногу. Ощущение, будто слегка шлепнули по ноге. Я сначала подумал, что это камень, пока не увидел дырку в штанах. А вот когда я попытался сделать шаг, накатила дикая боль, и я сразу упал. Хорошо, рядом были люди, и они помогли мне. Через минуту боль утихла, а если не пытаться двигать ногой, то было почти не больно. В меня стреляли из 32 калибра, и пуля прошла навылет. К серьезным последствиям это не привело. А через пару лет я лбом словил рикошет. Такое ощущение, что дали сильный щелбан. Кожа над глазом побелела, но крови не было. Потом вырос большой шишак, который полностью исчез недели через две. Тогда была пуля 22 калибра. Даже не пуля, а ее осколок. Сама пуля попала в металлический щиток и разлетелась на несколько частей.
11. Мне было 14 лет. Меня разбудил шум в гостиной. Я подумал, что это вернулся с гулянки старший брат, и решил спуститься вниз попить воды. Грабитель увидел меня и выпустил с 3 метров весь барабан своего револьвера 38 калибра. Три пули попали в живот, одна в предплечье, одна в бедро. Поначалу казалось, что кто-то тычет в меня раскаленной кочергой, причем, самым болезненным оказалось ранение в руку. Но через минуту или две нога и живот стали болеть сильнее. Я был дома один, и мне повезло, что сосед услышал выстрелы и вызвал скорую. Когда меня везли, внезапно меня охватила сильная горячая пульсирующая боль. Такое ощущение, что по каждой ране били снова и снова. А когда в больнице доставали три пули из брюшной полости, мне казалось, что голыми руками вырывают внутренности. Потом я потерял сознание и 5 дней провел в коме. Когда очнулся, был весь утыкан трубками, по которым в меня что-то закачивали и откачивали. А болело абсолютно все тело, и очень больно было дышать. Потом меня накачали чем-то, и я плохо помню следующие несколько дней. Я так и не поправился полностью, хотя прошло 13 лет. У меня развилось нервное расстройство, и когда ложусь спать, кладу на столик рядом с собой заряженный пистолет. Если ночью в доме раздается шум, я вздрагиваю и долго не могу заснуть. Того человека, который в меня стрелял, так и не нашли. Кстати, он не успел ничего украсть.
Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
4 мая 1715 года в Париже произошло событие, которое навсегда изменило историю аксессуаров для защиты от непогоды: был создан первый складной зонтик.
Это изобретение принадлежало французскому мастеру Жану Мариусу, чье имя стало синонимом инновации в области практичной моды. До этого зонты, заимствованные из азиатских культур, использовались в Европе преимущественно как статусные предметы для защиты от солнца, но их громоздкая конструкция - жесткий каркас и тяжёлые материалы - делала их неудобными для повседневного использования. Мариус, вдохновлённый идеей сочетания функциональности и элегантности, решил переосмыслить традиционный дизайн.
Основной прорыв заключался в создании складного механизма, который позволял зонту компактно складываться, становясь удобным для переноски. Конструкция Мариуса включала гибкие металлические спицы и лёгкую, но прочную ткань (предположительно льняная или хлопковая) , которая могла расправляться и фиксироваться в рабочем положении, ранее зонты изготавливались из шелка. Каркас зонтика стал подвижным, а ручка оставалась костяной, как и у многих зонтов того времени, но получила специальный замок, удерживающий сложенную конструкцию. Форма оставалась классической - куполообразной, но уменьшенные размеры и вес сделали его более практичным. Интересно, что изначально зонтик Мариуса, как и его предшественники, позиционировался как защита от солнца, но парижане быстро оценили его потенциал и в дождливую погоду, особенно после того, как ткань стали пропитывать водоотталкивающими составами.
Последствия этого изобретения оказались масштабными. Складной зонтик стал символом парижской моды и быстро распространился среди аристократии, а затем и среди горожан. Его популярность способствовала тому, что зонт перестал быть исключительно женским аксессуаром - к XVIII веку его начали использовать и мужчины. Мариус даже получил королевскую привилегию (прообраз патента) на своё изобретение, что позволило наладить массовое производство. Со временем зонтики стали неотъемлемой частью европейского быта, а их дизайн продолжал эволюционировать, вбирая новые материалы и технологии. Это изобретение не только решило практическую задачу, но и отразило дух эпохи Просвещения, где рациональность и удобство начали цениться наравне с эстетикой.
