Ранее в Сети завирусился ролик с собакой на вершине египетского чуда света (потом она слезла), а теперь выяснилось, что она еще и приходит туда с друзьями-подружками.
Во время ночных авианалетов, при так называемых "блэкаутах", всем по тревоге полагалось плотно завесить шторы, а вместо обычных ламп вкрутить вот такие. Они давали очень слабый свет, направленный пучком вниз.
Этот экземпляр хранится в Оружейной палате Московского Кремля и в документах называется "государевым походным тесаком". В 1690-е годы этот палаш сопровождал царя во многие поездки, включая походы под Азов, на строительство верфей в Воронеж. У оружия обоюдоострый булатный клинок иранской работы, а эфес и ножны к нему делали мастера Оружейной палаты.
Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет, но давайте расскажу вам про ёлку прошлогоднюю. Тем более что для того, чтобы у нас дома встала ёлка, нам пришлось этого самого кота ограбить.
В жизни почти каждого человека рано или поздно наступает момент, когда ему требуется своя собственная ёлка. Да, "ёлки это же для детей", "только ёлки нам сейчас и не хватало", "и так посидим, зачем нам эта швабра" и прочие отговорки конечно отодвигают нас от праздничных ёлок, но если есть возможность ещё немного побыть человеком, верящим в новогодние чудеса, то почему бы и нет?
В детстве каждый год тридцатого декабря дедушка доставал из кладовки чемодан с искусственной ёлкой, а с антресолей картонный ящик, где лежали, переложенные ватой, прекрасные стеклянные игрушки. Часы "пять минут", витязь на прищепке, сосульки и шишки, грибы с красными шляпками. Мы украшали ёлку в четыре руки, пока мама распутывала гирлянду, никому это не доверяя. Бабушка в это время воровато отрезала веточки от ещё одной небольшой ёлки, чтобы украсить свежий "Наполеон". А на следующий день духовке пеклись пироги, в холодильнике застывал студень рядом с кувшином брусничного морса, в комнате на столе стояло блюдо с горкой ярких мандаринов, очень хотелось съесть сразу и всё, но "это на Новый Год". Моя мудрая бабушка однако всегда делала отдельную тарелочку студня и небоьшой пирожок, чтобы мы мужественно дожили до вечера и не разграбили холодильник.
Так что дома в новогоднее время всегда пахло пирогами и мандаринами, а вот ёлками - только когда меня купали в ванне с ненавистным хвойным концентратом.
Когда я выросла, у меня было немало искусственных ёлок - огромная и дорогущая зелёная красавица, пара белых ёлок, ёлка из плашек памяти, украшенная обрезками патч-кордов.
Но больше всего мне запомнилось, как мой друг вдруг ввалился вечером ко мне и с порога потребовал срочно тащить старый корпус от компа, который давно валялся под столом. Мои друзья вообще отличаются той особенностью, что могут требовать самых нелепых вещей в любое время суток, а у меня даже не возникает вопросов, надо, значит надо. В тот раз корпус понадобился нам, чтобы поставить в него здоровенную живую ёлку, первую в моей жизни. Тем людям, которые выросли, встречая новые года в компании настоящих ёлок, не понять того детского восторга, который испытывала я, нюхая ёлку.
В прошлом году тридцать первое декабря больше всего запомнилось не ёлкой, а тем, что в этот день мы подписали контракт на новую квартиру, лучшего подарка нельзя было и придумать. В феврале уже переехали и сразу решили, что следующий Новый Год будем встречать, ну... по-настоящему. По-настоящему дома, с настоящей ёлкой, а главное - без мыслей о том, что ночевать под мостом это в принципе не так страшно, главное выбрать коробку поплотнее. Так что неделю назад мы пошли на ёлочный базар. За ёлочкой.
Раньше я представляла себе ёлочные базары примерно так. Вы заходите в специально отведённое помещение, где за спиной продавца находится таблица с ценником за погонный метр ёлки. И дальше как в овощном отделе: мне, пожалуйста, полтора метра ёлки. Извините, отрезала метр семьдесят, оставить? Вы, внутренне холодея от того, сколько это будет стоить, всё же соглашаетесь "оставить" и оставляете в кассе тринадцатую зарплату. Дальше ёлку упаковывают в подарочную бумагу и вручают вам.
Жизнь не готовила меня к тому, что ёлочный базар это небольшой лесок в центре города, где можно ходить по рядам и выбирать себе приглянувшуюся ёлку. После этого требуется отловить специального человека который, кряхтя, отдерёт ёлку от крепежа и потащит упаковывать в сеточку.
Мы с Лёшей выбрали симпатичную голубоватую ёлочку, которая одиноко стояла среди своих менее пушистых товарок. В полной уверенности, что это лично нам так повезло и надо караулить, чтобы ёлку не утащили, я оставила Лёшу сторожить ёлку и пошла ловить специалиста по сеточкам. И меня совершенно не смутило, что прежде чем выкорчевать нашу ёлку, специалист крякнул и напялил кожаные перчатки по самые локти.
Тётенька, которая принимала у нас оплату за ёлку, с интересом смотрела на нас с Лёшей, когда мы пытались ухватить нашу уже упакованную в сеточку ёлку.
- Колется, да?
- Да, - жалобно сказала я.
- Я знаааааю, - сказала тётенька с крокодильей радостью
Так что первой причиной, по которой нашу ёлку не купили в первые же дни, оказался её сорт, с учётом того, что ёлка оказалась чешской, полагаю что это был сорт "чешская колючая". Отныне я знаю три самые страшные чешские изобретения: вепрево колено (есть риск обожраться до смерти), танцующий дом (есть риск головокружения при просмотре) и чешская колючая ёлка (есть риск внепланового сеанса иглоукалывания). Судя по всему, изобретали этот сорт ёлки именно кошатники, ни один кот в здравом уме не полезет на такую ёлку. Нести её голыми руками невозможно, нести под мышкой способен только мазохист, а при засовывании в багажник можно попасть на внеплановую покраску автомобиля.
Поэтому ёлку несли мы вдвоём, я за наиболее гуманную ногу, а самоотверженный Лёша за жуткую колючую макушку.
На следующий день мы выяснили вторую причину, по которой нашу ёлку долго не покупали. Судя по запаху, перебивающему даже запах хвои, на ёлку ходили мочиться все окрестные коты, да ещё и друзей из других районов приглашали. Нам пришлось ещё немного помариновать ёлку снаружи, чтобы хотя бы немного избавиться от этого благоухания. А потом оказалось, что мало доставить ёлку домой. Надо ещё придумать, как её установить. И во что.
Ну просто потому, что люди, которые всю жизнь ставили на новый год искусственные ёлки, как-то не подумали о том, что для живой ёлки требуется ещё и специальный крепёж.
Сколько надо инженеров для того, чтобы установить одну ёлку? Как показала практика, нам бы не помешал ещё и мой любимый братик, потому что колючая ёлка требует как минимум три пары рук: 1. Держать за макушку. 2. Держать за ствол. 3. Целиться стволом в крепёж.
В качестве крепежа мы сначала попытались использовать ящик от фриц-колы, потом ведро, доверху заполненное наполнителем для кошачьего лотка, а потом и вовсе решились на откровенный грабёж - отобрали у Карася одну из его когтеточек и воткнули ёлку прямо туда. Ну, как воткнули, наживили, укрепили картоном и попытались отпустить. Я прямо так и сказала "ну теперь зашибись, слона выдержит, отпускай!".
Сразу после этого ёлка упала мне на голову. Надо сказать, что несмотря на её колючесть, это не столько больно, сколько обидно. Особенно после того, как Лёша почему-то стал называть меня Виктором Фёдоровичем.
В конце концов мы воткнули ёлку и под недоумевающими взглядами Карася принялись её украшать.
Тут надо сказать пару слов о мудрости нашего кота. Первую свою ёлку Карась увидел, когда ему было месяцев пять, казалось бы, тут сам бог велел распотрошить дерево на мелкие щепочки. Но Карась с детства накрепко усвоил, что у всех предметов в доме есть своё предназначение. Самые полезные вещи это те, которые можно скушать, даже если это носок. Есть штуки, с которыми можно играть, есть то, обо что приятно драть когти. Ёлка в этом плане занимает самую нижнюю ступеньку в иерархии наравне с компьютером и стиральной машинкой - это совершенно бесполезные штуки, которые глупые человеки зачем-то притащили в дом. Поэтому ёлки Карась всегда презрительно игнорирует. Даже увиденная впервые в жизни живая ёлка, даже описанная целым кварталом франкфуртских котов, никак не заинтересовала Карася. Единственное, что его обеспокоило, это наглая кража когтеточки. Но так как Карась всё-таки богатый жених и когтеточек в доме хватает, он логично рассудил, что когти можно подрать и об диван. И пусть только пожалуются - сами ведь отобрали!
А ещё можно сесть на диван рядом с ёлкой и зарядить там арию голодного кота. Ну или "В лесу родилась ёлочка". Или местный вариант - "O Tannenbaum, o Tannenbaum, wie grün sind deine Blätter", ту самую песню, которая вызывает у людей, изучающий немецкий язык, один и тот же серьёзный вопрос: насколько же немецкая ботаника отличается от общечеловеческой. Ведь в песенке-то буквально поётся "О ёлка, какие же зелёные у тебя листья!"
А на самом деле тут длинная история, да и песенка изначально была совсем не рождественской, а любовной, и листья у ёлки называли не "зелёные", а "верные", сравнивая вечнозелёное дерево, которое не меняет своей одежды, с верностью в любви. Если очень грубо говоря, то песенка раньше звучала примерно так "да даже ёлка никогда не меняет свой зелёный наряд, а ты, подлец и негодяй, меняешь баб как перчатки!", в общем, Ирония Судьбы в немецкой версии.
Как мы помним из того же фильма, люди поют без слуха и голоса, когда выпьют и когда счастливы. Карась воот поёт именно по причине счастья, коего в кошачьей жизни хоть лопатой греби. Покушал - душа поёт, сходил в лоточек - поёт-заливается. Вот для лоточка мы ему и купили такой запас наполнителя, что хватило на бетонитовый трон.
Вместе с ёлкой в дом приходит почти забытое с детства ощущение - светлое ожидание будущего, без страха перед ним, без экзистенциального ужаса, от которого мы прячемся то в музыке, то в книгах, то в бесконечной рутине. Кажется, что вот-вот произойдёт что-то хорошее, а вот что, и сами не знаем, просто какое-то чудо, которому мы обязательно обрадуемся, но совсем не удивимся - на то и Новый Год, чтобы происходили чудеса.
Ограбление поезда в Чикаго. Там товары народного потребления, но среди украденного больше всего плазменных телевизоров.
Полиция задержала шестерых подозреваемых.
Вот вам сплошная разделительная.
Главная фишка кузовов – это их скелет. Рыбы не просто заквадратили себе рёбра, они срастили их в панцирь! Скелет кузовка, по сути – коробка, из которой ведёт всего несколько крупных выходов и технические отверстия, необходимые для вен и нервов.
Как выглядит обычная партия в настолку в шлеме дополненной реальности.
А сделано это с помощью лазер Kinect и немного кода на Python.
Он заявил: «Сдавайтесь, потому что если я захвачу Спарту силой, если я сломаю её ворота, если я пробью таранами её стены, то беспощадно уничтожу всё население и сравняю город с землёй!».
На что спартанцы отправили самый короткий известный ответ: «Если».
Всем привет, с первым понедельником ноября. С нерабочим понедельником :)
Как там хэллоуин отметили? Я лично в этом году не испортил ни одной тыквы, и где-то тихо плакал Тыквоголовый Джек
По традиции сначала вернемся к постам прошлой недели, потом узнаем новое слово, а в конце будут правила ивента.
Напоминаю, что слово прошлой недели было - ВЗРЫВ. А все ссылки на посты авторов и их ники кликабельны, переходите, оценивайте их, я лишь тут скромно их собрал для удобства в одном посте так сказать кратким изложением.
1. Итак слово недели ВЗРЫВ
автор @Alex
Большой бадабум :)
2. Barenaked Ladies "История всего сущего"
автор @UrmasTormas
Эд Робертсон рассказывает о создании заглавной песни из "Теории Большого взрыва"
3. По мотивам Терминатора
автор @Yasher_Ko
У нас начинающий художник!
4. Взрыв. Ивент.
автор @Forest.river
Альтернативная развязка Сказки о рыбаке и рыбке
5. Ночные ведьмы.
автор @UrmasTormas
О одноименном женском авиационном полке в составе ВВС СССР во время Великой Отечественной войны. И немного музыки
6. Все что я знаю о взрывах не заходя в интернет.
автор @lilprobe
Что-то на научном простыми словами и юмором
7. ЯМР или МРТ?
автор @BooDan
История создания аппарата, и факты о нем
8. Взрыв или горение
автор @lovefst
О различии двух явлений
9. Вопрос на пост "Взрыв или горение"
автор @DonPihto
наш юный пироман :)
11. Шок! Взрыв мозга!!!
автор @DonPihto
Cоветы начинающим ютуберам
12. Взрыв в гаражах.
автор @MamaLada
История о вызове на взрыв в гаражах
13. Урок по видео от @Vsauce
автор @Kazemakaze
учим английский вместе
14. Оконная фурнитура. Часть 4.
автор @JasonWoorhies
Взрыв мозга от окон :)
15. The Big Bang Theory (first scene)
автор @Kazemakaze
Учим английский вместе по любимому сериалу
16. Взрыв на Вавилоне5
автор @Letum
Не летайте на Захадум :)
Уфф. Всем спасибо. Приятно осознавать что все посты даже на такую сложную тему были написаны с любовью и позитивом. Честь и хвала авторам, плюсиков в карму и подспичечников :)
Если кого-то пропустил - пишите, добавлю в пост. Утро понедельника :)
А мы переходим к генерации слова недели:
Итак у нас новое слово РАСХОД.
А на этом я прощаюсь с вами. Прекрасно выспаться перед началом рабочей недели, всем благ, успехлов в творчестве, счастья, здоровья. Пух :)
Правила ивента:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерится слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно.
2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.
3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.
4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "РАСХОД".
Ивент проводится по фану, здесь нет проигравших, участие в нем сразу делает вас победителями!
Увидимся через неделю. Пишите, звоните :) Помни
Если честно, то я до смерти замучился писать про книжную вошь. Кто бы мог подумать, что при попытке осветить довольно обыденную и широко известную букашку, я столкнусь с удивительной проблемой: в Рунете никто и ничего о них не знает!
Если вы откроете гугл и вобьете в поисковую строку название вида, то получите отборнейшую белиберду. Одни сайты говорят, что книжные вши селятся в норах грызунов и гнёздах птиц. Другие — что эти существа настолько обжорливы, что едят даже комки пыли, скопившиеся на вашей дальней полке. Третьи утверждают, что они без жалости и сострадания набрасываются на книги. Четвертые — что паразиты жестко объедают зернохранилища и амбары. Не слишком ли много эта букашка на себя взяла?!
«Ну ладно, — подумал я тогда. — Не всё так плохо! Я хотя бы узнал латинское название вида». Ага, щас. Если вбить международное название книжной вши в Киберленинку — крупнейший агрегатор научных статей на территории СНГ — нам выдадут целую одну ссылку на украинскую работу 2015 года. А если попытаться поискать на ResearchGate, одной из крупнейших научных баз данных в мире, то мы найдём лишь небольшую статью, которая была написана через 6 лет после Второй Мировой войны.
На этом моменте мне захотелось высунуться в окно и тоскливо завыть. Мой мозг разрывался от противоречий. С одной стороны — книжные вши это прям ПРОБЛЕМА. Они обитают на всех континентах. Библиотекам и книжным магазинам приходится регулярно перебирать свои коллекции, чтобы не допустить проникновения этой гадости. А большие книгохранилища строят целые системы климат-контроля, чтобы обеспечить непригодную для вшей среду. А с другой: я не могу найти про них ни капельки достоверной информации!
Мне потребовалось ещё несколько часов душевных метаний и судорожных поисков информации, чтобы найти решение для этого парадокса. Всё дело в том, что вида «книжные вши» не существует вообще! Книжными вшами учёные называют всех представителей отряда сеноедов, объединённых тремя общими признаками.
Во-первых, это небольшие, 1-2 миллиметра в длину, бескрылые насекомые. Заметить их, не вглядываясь, почти нереально. Во-вторых, книжные вши стали синантропами — спутниками человека. Эти паразиты приспособились к жизни в людских жилищах. Вместе с нами они расселяются по планете. По этой причине «книжных вшей» называют самым многочисленным и распространенным видом сеноедов. Видом, которого не существует.
В-третьих, диета книжных вшей весьма ограничена. Они питаются плесенью и переработанной растительной органикой. Отсыревшие страницы книг, грибок под ванной, клейстер и бумажные обои — их приоритетная пища. Причем существа эти крайне нежные. Для жизни им необходимы комфортные условия: высокая влажность, тепло, бесхозная органика. Если всего этого в вашей квартире не наблюдается, не верьте в страшилки из интернетов! Вероятность встретиться с книжной вошью минимальна.
Среди сеноедов действительно есть те, кто питаются пылью или семенами, тихо трещат и обживают гнёзда птиц. Только вот все они — не книжные вши, а просто их родственники! Но невнимательные или ленивые авторы не стали разбираться в источниках. Вместо этого просто загребли всех сеноедов под одну гребёнку, породив тем самым полнейшую неразбериху в русском сегменте Интернета.
