Потеря потерь
Только сегодня осознал, что вместе с проводными наушниками у нас из телефонов отобрали аналоговое радио 🥲
Только сегодня осознал, что вместе с проводными наушниками у нас из телефонов отобрали аналоговое радио 🥲
Хорошо чайкам - они могут купаться)) и вообще живут у воды)
Знакомьтесь - Сэр Чарльз) искусственный мех, полимерная глина, глаза стекло, стеклянный гранулят, синтепон.
🌈 Гигантский питон съел мать четверых детей в Индонезии
"...В Индонезии гигантский питон съел заживо 50-летнюю Фариду, которая была матерью четверых детей. Об этом сообщает Daily Mail."
🌈 Переспавшая с 122 студентами порномодель захотела подраться с коллегой
"...Порномодель из Австралии, переспавшая с более сотни студентов в Мексике, заявила, что хочет выйти на ринг и сразиться с коллегой и боксершей Элли Брук. Об этом пишет The Sun."
🌈 Почему совы двигают головой, а не глазами
"...Одной из ключевых особенностей, объясняющих это явление, является строение совиных глаз. Они устроены иначе, чем у большинства других птиц и млекопитающих. Глаза сов имеют трубчатую форму и находятся глубоко в глазницах. Это обеспечивает им превосходное ночное зрение и увеличенное поле зрения, что помогает лучше ориентироваться в темноте. Из-за особой формы и строения глаз совы не могут двигать ими внутри глазниц, как это делают люди. Их глаза жестко зафиксированы в черепе, что делает движение глаз невозможным."
🌈 Зомбирующие паразиты. Какие организмы могут подчинить человека своей воле
"...Одним из самых настоящих провокаторов зомби-поведения является лейкохлоридий парадоксальный — плоский червь из класса дигенетических сосальщиков. Он считается паразитом некоторых видов воробьиных птиц и брюхоногих моллюсков." //кто-нибудь пил кордицепс?
🌈 Политик подключился к заседанию городского совета с унитаза
"...В Бразилии известный политик и бывший глава Рио-де-Жанейро Сезар Майя подключился к заседанию мэрии с унитаза. Об этом пишет Daily Mail."
🌈 Кошачий акуленок вылупился из яйца в России
"...Кошачий акуленок вылупился из яйца в торговом центре «Галактика» Ханты-Мансийского автономного округа (ХМАО)" //у акулы нет икры
Вильнюс — столица Барбиленда!
Все в маленьком городке Лир-сюр-Ис были поражены, когда стало известно о кончине месье Матиаса.
Ему ведь едва исполнилось сорок пять лет, и он был крепким и здоровым мужчиной. Примерно за три года до своей странной кончины он женился на молодой 20-летней девушке Анне Пейдефер, племяннице сборщика налогов, которую любил до безумия.
Конечно, после смерти мистеру Матиасу приписывали, что при жизни он был обладателем всех добродетелей.
Нелегко пришлось бы тому, кто осмелился бы сказать о нем, что он был ростовщиком или скрягой, как называли его при жизни.
Никому не пришло бы в голову заново опубликовать рассказ о его браке, который, несомненно, сделал ему честь, и который заставил бы вспомнить, как все боялись этого высокого, хитрого, скупого и богатого человека, который, как полагали люди, проводил свободные минуты за приготовлением ядов, с помощью которых он ставил опыты на собаках. Сейчас не время говорить об этом. Он был мертв. Мир его праху.
В конце концов, если подумать, было ли в этой смерти что-то такое уж необычное?
Очевидно, что месье Матиас предчувствовал ее приближение, ведь не он ли незадолго до этого послал в Париж за рабочими, чтобы возвести на кладбище часовню, которая в тот момент ожидала его останков? Кроме того, было замечено, что в последнее время он бродит по дому, словно опасаясь таинственных грабителей. Он уединился с женой и на несколько недель закрылся в своей лаборатории, дымоход которой, казалось, пылал каждую ночь. По словам доктора Лабарра, все это было предвестниками проблем с мозгом, и он решил, что смерть наступила от апоплексии.
Похороны господина Матиаса были великолепными. Треть населения города последовала за его останками к могильному двору, и можно даже сказать, что некоторые плакали, пока дубовый гроб опускали в склеп.
Скорбящие возвращались с похорон, гадая, что будет делать вдова.
Правда заключается в том, что мистер Матиас не был мертв.
Через два часа после церемонии любой, кто мог бы оказаться в склепе, где покоился гроб, подтвердил бы истинность этого утверждения. Раздались два резких щелчка, похожих на щелканье пружины, и гроб открылся, как шкаф. Месье Матиас сел и потянулся. Через решетку в потолке пробивался свет. Мужчина встал, медленно потирая слегка затекшие колени.
В целом он чувствовал себя комфортно, вполне комфортно. Доза наркотика, которую он тщательно отмерил, прежде чем принять, возымела желаемый эффект. Люди считали его мертвым и похороненным, тем лучше.
Уже давно месье Матиас занимался приготовлениями. Сейф был оборудован с особой тщательностью. В нем лежали подходящая одежда, еда и несколько бутылок хорошего вина. Поскольку ничто так не возбуждает аппетит, как похороны, пусть даже собственные, господин Матиас удобно расположился на гробу и выпил за удачу в будущем.
Самое время рассказать, почему по собственной воле мистер Матиас оказался в этот момент ниже поверхности земли.
Как обычно, в дело вмешалась женщина.
Не поддавшись женским чарам до сорока лет, мистер Матиас, в прошлом аптекарь, сделавший состояние на таблетках от спазмов, влюбился в красотку Анну Пейдефер, племянницу сборщика налогов в Лир-сюр-Ис.
Он грубо сделал предложение девушке, которая столь же грубо отказалась стать миссис Матиас, в результате чего он влюбился как дурак (прошу прощения, я должна сказать, как мужчина сорока лет, который позволяет себе влюбиться).
Не будучи слишком честным человеком, он сплел такую тонкую паутину вокруг сборщика налогов, что меньше чем через год, зная, что правительственные деньги подсчитываются неправильно, несчастный клерк всерьез задумался о целесообразности самоубийства. Именно в этот момент появился мистер Матиас в образе спасителя и выдвинул свои условия.
Племянница принесла себя в жертву, чтобы спасти дядю, хотя и была давно влюблена в молодого человека из соседнего города.
Как печальная жертва... Анна стала мадам Матиас.
Вскоре девушка ощутила на себе все последствия катастрофы. Мистер Матиас (и, возможно, он не сильно ошибался) был убежден, что жена его ненавидит. От этого убеждения до веры в то, что она его обманывает, был всего один шаг. Вечно терзаемый этим подозрением, он стал маньяком.
Он не позволял жене выходить за порог, и не разрешал никому навещать ее. И все же мистер Матиас воображал, что причина, по которой он не уличил жену в проступке, кроется в его неловкости, и мысленно считал себя ослом.
Именно тогда его осенила блестящая идея. Он притворится, что отправляется в путешествие, не в Версаль или Гавр, а в долгое, долгое путешествие в загробный мир, из которого ему будет очень трудно вернуться.
А потом, как-нибудь ночью, он вернется живым, как всегда, к великому смятению виновной.
Он дал себе три дня времени, и, думая обо всем этом, был вполне доволен собой, удобно устроившись в гробу.
Третий день подходил к концу, и мистер Матиас начал проявлять нетерпение. Он ждал, когда кладбищенские часы пробьют одиннадцать - час, который он выбрал для начала работы.
Все его планы были хорошо продуманы. Стена кладбища ограничивала его владения. У него был полный комплект черной одежды, в которой он мог бы предстать в образе призрачного аптекаря. На кладбище он наденет свой саван, чтобы соответствовать преобладающему цвету местности. Перебравшись через стену, он прямиком направится в дом своей жены. И тогда начнется веселье!
Мистер Матиас оделся и, когда все было в порядке, опрокинул мраморную плиту, закрывающую склеп, поднялся наверх, открыл дверь и вышел на кладбище с намотанной на руку простыней.
Как только он оказался в переулке, то развернул простыню и попытался накинуть ее на плечи. Но простыня оказалась довольно тяжелой, и попытка не удалась. Как раз в тот момент, когда он собирался повторить попытку, позади него раздался голос:
- Я помогу тебе.
Хм. Неприятный сюрприз.
Голос, обратившийся к месье Матиасу, принадлежал пономарю кладбища, старому Гримботу, странному человеку, хорошо известному во всех окрестных тавернах. Он приблизился и, глядя мистеру Матиасу прямо в лицо, воскликнул:
- Здравствуйте! Это вы, мистер Матиас? Уже!
Мистер Матиас, ничуть не смущаясь, продолжал наматывать на себя саван, надеясь, что это избавит его от некстати появившегося спутника. Однако этого не произошло. Напротив, Гримбот любезно помог ему надеть простыню и уложить ее так, чтобы складки изящно ниспадали.
- Я только что покинул свою могилу, - начал мистер Матиас, произнося слова вполголоса.
- Понятно, - сказал Гримбот, прерывая его. - Похоже, вы торопитесь гораздо больше, чем остальные.
Месье Матиас не слушал его. Теперь он шел длинными шагами, на цыпочках, как привидение. Гримбот не отставал от него и продолжал
- Другим эта идея приходит в голову не так скоро. Обычно проходит месяц или два.
Мистер Матиас внезапно повернулся к нему и протянул обе руки, воскликнув: "Прочь, сквернослов! Прочь!
- Тише! Тише! - сказал Гримбот отеческим тоном. - Не обращайте на меня внимания - в конце концов, я полагаю, вы просто хотите проветриться, как и другие ребята.
Мистер Матиас продолжал идти вперед, не считая нужным отвечать. Вскоре он различил в темноте ворота кладбища. Будучи всегда готовым к худшему, он прихватил с собой несколько луидоров.
- Пойдемте, - сказал он, протягивая пару золотых Гримботу, - Не будем терять времени на разговоры. Позвольте мне взять ключ от ворот.
- Что! Ключ? Вы хотите выйти? Забавная идея! Но, говорю, ничего подобного!
- Я дам вам четыре луидора! - простонал мистер Матиас.
- Прекратите, - ответил Гримбот, - а не то я стукну вас по голове. Я не возражаю против того, чтобы вы покинули свою гробницу и гуляли. Другие тоже так делают.
- Другие! Какие другие?
Гримбот широко развел руками, отвечая: "Ну конечно же, мертвые!
- Мертвые - кто говорит с тобой о мертвых? Я жив, я все еще живу, разве ты не видишь? Это ужасная шутка, но, видите ли, я хороший парень.
- Пойдемте, выпьем со мной.
Его рука, словно клещами, вцепилась в запястье мистера Матиаса. Он потащил его к небольшому зданию и заставил войти на первый этаж.
Мистер Матиас был буквально ошарашен. Закрыв дверь, Гримбот взял с полки бутылку и, наполнив два стакана, взял один из них и протянул ему, сказав:
- За вас, мистер Матиас.
- Послушай меня, добрый человек, - сказал мистер Матиас. Вы хотите пошутить за мой счет. Хорошо, хорошо. Но для всего есть свое время. По причине, которая касается только меня, я позволил себя похоронить. Теперь дело огромной важности требует моего присутствия снаружи. Отпустите меня, и, уверяю вас, я хорошо вам заплачу.
Пока он говорил, Гримбот медленно обошел стол и встал спиной к двери.
- Вы хорошо говорите, - усмехнулся он. - Значит, вы живы, да? Ну, вы не первый, кто мне это говорит. Видите ли, я слышу такие странные истории. Я очень люблю своих подчиненных. Каждый вечер один или два из них без церемоний приходят выпить со мной. Вчера вечером это был нотариус. Вы знаете, кого я имею в виду - вашего соседа, Раделя, того, у которого сломана колонна. Позавчера вечером ко мне заходила мадам Клоден, очень красивая женщина, могу вам сказать. Я хороший парень. Я позволяю им гулять по ночам и болтаю с ними, но что касается того, чтобы отпускать их на улицу, за ворота, то это совсем другое дело.
Мистер Матиас начал чувствовать себя неловко. И неудивительно, ведь Гримбот говорил с идеальным спокойствием, словно понимал всю ответственность своей должности.
Он был среднего роста, плотного телосложения, с руками, как у гориллы. Глаза у него были черные и блестящие. По телу мистера Матиаса пробежала дрожь, когда его осенила мысль, что этот человек сумасшедший. Да, должно быть, так оно и есть. Он, должно быть, провидец, который верил, что его кладбище населено призраками. Он жил в фантастическом мире, порожденном мозгом пьяницы.
Мистер Матиас начал говорить, просить, умолять. Как мог он, добрый, отзывчивый, умный Гримбот, допустить такую ошибку, приняв его за мертвеца, - и разразился хохотом.
- Вот! - отрывисто сказал Гримбот, - хватит об этом! Раз уж вы не хотите вести себя разумно, вам придется вернуться обратно.
- Опять? Куда? В гробницу? Никогда!
Господин Матиас смотрел на огромные руки. Охваченный ужасом, он огляделся по сторонам в поисках отверстия, через которое можно было бы сбежать. Но оно было только одно - дверь, а напротив нее стоял Гримбот! Так или иначе, он должен был пройти, чего бы это ни стоило! И он с криком бросился вперед.
Гримбот спокойно протянул вперед руку, в которую плотно впилось горло нападавшего. Мистер Матиас икнул и попытался бороться. Рука сомкнулась еще плотнее. Мистер Матиас сполз на пол, некоторое время брыкался, а затем остался неподвижным.
Гримбот, как человек, привыкший к подобным происшествиям, поднял его и, ступая с достоинством человека, сознающего свой долг, понес обратно к гробнице, где бросил его в склеп. После этого он пнул плиту на место, закрыл решетчатую дверь и продолжил свою прогулку среди гробниц, бормоча:
- Вы когда-нибудь видели подобное? Хотел выйти на улицу, а!
А что касается миссис Матиас...
Вдова вскоре смогла выйти замуж за того, кого всегда любила.
Жду Вас на моем канале в Телеграм Пуаро отдыхает! Буду рада каждому подписчику)
🐃 Зовут Ко Муанг Пхет. Ему 5 лет. Рост - метр 80. Вес - полторы тонны. Белый. Тайский. Звезда тайского телевидения, так как снимался в мелодраме. Продан фермеру по разведению буйволов за примерно 45 000 000 рублей. На фото он с новым хозяином позируют на фоне местной администрации в Бангкоке.
🐘 Нуифакт: В Тае сейчас 2567 год (от момента когда Будда ушёл в Нирвану). А ещё, Тай - родина энергетиков... А ещё, нельзя прикасаться к тайской голове ибо считается, что это вместилище человеческой души.
Ровно 82 года Уинстон Черчиль, находящий на грани разрушения своей карьеры отдает приказ Джорджу Кавелу о том, что пора устроить небольшую бойню в порту со взрывами нацистских кораблей.
Добро пожаловать в рубрику - КиноДата. В ней мы ежедневно делимся датами из кино, соответствующими дню в реальности.
Подписывайтесь тут или в нашем телеграм канале, а если знаете дату из кино - кидайте в комментариях.
Часто от барышень можно услышать: «Эта диета работает, я сто раз так худела, я точно знаю как надо». Любопытно, но если бы это работало, и мадама знала бы как «точно надо», с какого перепугу вес снова возвращался, чтобы пришлось ещё 99 раз пробовать? Всё просто: не можешь срать – не мучай жопу!
Что происходит на практике? Желающие похудеть ищут способ скинуть лишний вес максимально быстро. Пьют жиросжигатели, пытаются чудными методами разогнать метаболизм до небес, садятся на супер жёсткие диеты и прочее. Да, у некоторых вес очень быстро уходит на большом дефиците, но что дальше? Любой диете рано или поздно приходит конец. Как и вашему похудению. Лишние килограммы с радостью возвращаются обратно. Как правило, ещё и с компенсаторным эффектом, то есть люди после голодовки набирают вес больше прежнего. К слову, это часто наблюдается у профессиональных спортсменов после сушки.
А всё лишь по той причине, что вы никак не поменяли образ жизни! Представьте, что вы – кассир в пятёрочке (при всём уважении). И вдруг вам моча в голову ударила, срочно понадобился новенький айфон. Рот у вас не рабочий, из кавалеров только местный грузчик на складе, над вашей кредитной историей даже местный сторож смеётся, поэтому надеяться на халяву не получится. Что делать? Ну ок, ужимаемся на максимум, голодаем, ограничиваем себя в покупках, еде, и вот уже через 7 лет у вас в руках новенький айфон. Правда, уже десяток новых вышло, но не важно…
Означает ли это, что вы стали жить в достатке? Означает ли это, что ваш заработок позволяет вам подобные вольности? Нет! Вы всё ещё кассир в пятёрочке, который пытается жить не по средствам. Вы ничего в своей жизни не поменяли!
Такая же история с похудением, пока вы не поменяете свой образ жизни, ничего не изменится ни с вашим здоровьем, ни с весом. Работает только та диета, которой вы сможете придерживаться максимально долго. Сможете ли вы всю жизнь лишать себя «вкусняшек»? Да вряд ли. И не надо! Надо просто научиться питаться сбалансировано, повышать бытовую активность, контролировать тренировки, сон, стресс и прочее.
Выводы:
- вес возвращается только потому, что вы, по сути, ничего в жизни не поменяли, выбрали краткосрочную тактику. Каждый из вас думает, что вот если вдруг резко вернётся к нормальному весу, то вот теперь-то сохранит это тело. НЕТ, не сохраните! Меняйте привычки, образ жизни в целом, и только тогда всё у вас будет как надо!
Всем здоровья!
Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety
Смерть бывает двух видов: внезапная и ожидаемая. Ожидаемая – это когда её ждут у неизлечимого, тяжело больного человека. Например, в последней стадии онкологии. А бывает внезапная смерть. Чаще всего она происходит в результате несчастного случая, реже – в результате каких-либо патологических процессов. Например, сел человек в автобус и поехал по своим делам. А потом взял да и умер прямо в этом автобусе. Предположим, что у него разорвалась аневризма какого-либо сосуда в голове – смерть мгновенная, а предвестников смерти нет.
Когда человек умирает в рейсовом автобусе, автобус останавливают, пассажиров всех высаживают на улицу. Потом вызывают скорую и полицию. Чаще всего сотрудники скорой помощи констатируют биологическую смерть. Намного реже – пытаются реанимировать человека. И то, если времени с момента смерти прошло немного и нет явных признаков биологической смерти. Сама я ни разу не была на таком вызове. Но несколько раз в мою смену выезжали на такие смерти в автобусе. А однажды скорая не поехала к автобусу, потому что автобус с трупом приехал на скорую.
***
Однажды летом в дневное время мужчина, лет около пятидесяти, сел в рейсовый пригородный автобус. Сел он в автобус в Екатеринбурге и попросил кондуктора разбудить его на определённой остановке в нашем городе. А затем уснул. Постояли ещё минут 10 в ожидании пассажиров, а потом поехали. Автобус был полупустой – даже не все сиденья были заняты. Рядом с мужчиной никто не сел. Когда стали подъезжать к назначенной остановке, кондуктор пошла будить пассажира. Мужчина не откликался. Кондуктор потрясла легонько мужчину за плечо, а он взял, да и повалился набок. И тогда стало видно, что он мёртв. Кондуктор побежала к водителю и сообщила о происшествии. Водитель, не высаживая пассажиров, развернул автобус и поехал к зданию, где располагалось отделение скорой медицинской помощи, благо дело, что находилась она в одном квартале от автобуса. Водитель потом сказал, что решил – так быстрее будет. И он был прав.
Возле отделения скорой всех пассажиров высадили. Первый пассажир побежал в здание звать медиков. Тут же выбежали сотрудники скорой, но было уже поздно спасать мужчину. Присутствовали явные признаки биологической смерти. Скорее всего, он умер ещё в самом начале поездки. А вот если бы он только-только умер, то его вполне можно было попробовать реанимировать.
P.S. Интересно, что ни один из пассажиров не возмущался, не ворчал, не требовал денег вернуть или посадить его на следующий рейс (это была не конечная остановка, часть пассажиров ехала дальше). Все отнеслись с пониманием к сложившейся ситуации. Они просто пошли на ближайшую остановку к следующему автобусу.
Мне срочно нужна такая штукенция для влогов:)
Итак милые мои, у нас стартует третья неделя ивента. Для тех кто не в курсе, правила будут внизу поста.
Слово прошлой недели Книга.
На прошлой неделе работ было поменьше, но они все так же хороши. Посты по номерам никак не зависят от рейтинга, я их перечисляю в порядке выдаче поиска мне.
3.
Автор @GoodGodof_Poison
Автор @Thefoxinmyheart
Это слово позапрошлой недели, напомню это был "Тигропрожектор". Хотел пояснить, что все опоздавшие работы так же принимаются и будут упомянуты в понедельничных постах.
Автор @Monokeros
5.
Книги
Автор @IvanLutz
Автор @kaktusovoe
7. А свой пост я скромно не упомяну :)
Итак всего лишь на один пост меньше вышло за эту неделю. Но и это прекрасно, учитывая сезон дач и отпусков. Вы все молодцы.
А мы погнали дальше, ведь нам нужно следующее слово недели.
Та дам, Слово недели "Дерево". Вы знаете что делать, а если не знаете я напомню:
Для того чтобы принять участие в инвенте обязательно проставьте теги Ивент вомбата и слово недели, в данном случае это дерево.
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерится слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно.
2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.
3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.
4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "Дерево".
Ивен проводится по фану, здесь нет проигравших, участие в нем сразу делает вас победителями!
Всем хорошей недели
Пы.сы. Возможно, на следующей неделе понедельничный пост с итогами и новым словом выйдет с задержкой в день или два, поскольку буду за городом без интернета.
Доброе утро, клюковки мои! С праздником!
Сегодня 10 июня и День коктейля «Чёрная Корова»!
Знаете такой? А я только сегодня об этом коктейле узнала.
Коктейль «Черная корова» - это один из видов содовой с мороженым, т. е. напитка, состоящего из мороженого и сладкой газировки, который подается охлажденным. «Черная корова» готовится из корневого пива (рутбира) и нескольких шариков ванильного мороженого. Корневое пиво не относится к хмельным напиткам. (Root beer (он же — корневое пиво) — газированный алкогольный или безалкогольный напиток с корой дерева Сассафрас в основе. Обладает приятным сладковатым вкусом и насыщенным травяным ароматом, отлично утоляет жажду, славится своей пышной стойкой пеной.)
Как приготовить этот коктейль? Да просто!
Нет по рукой корневого пива? Не беда. Замените его колой. Можно добавить сверху взбитые сливки.Это дневной вариант. А есть вариант для алкогольной вечеринки. Просто добавьте туда ром или Бейлис.
Всем хорошего дня, весёлого понедельника и лёгкой недели. И помните - как неделю начнёшь, так её и проведёшь.
Кадры сняты из кабины локомотива в Муйском районе Бурятии
Это, друзья, называется айгамо нохоу — инновационный метод выращивания риса, при котором не используют пестициды, гербициды и удобрения. Только утки!
Через пару недель после высаживания рисовой рассады на поле на него выпускают утят. Они свободно бродят между грядок: ловят насекомых-вредителей, щиплют мелкую сорную траву и много какают. Клювами и лапками птицы разгребают землю, улучшая аэрацию корней и рост риса. Сам рис они не трогают, так, отщипнут пару стебельков. Рису это не вредит, а только закаляет.
