Коррупция – это злоупотребление служебным положением для личной выгоды.

Автор - Тимур Богданов.

Работала у нас на скорой парочка друзей. Врач и водитель. Бычков и Щукин (фамилии заменены, чтобы никто не догадался). Очень они любили алкоголь употреблять. После смены, разумеется. На смене-то нельзя. И всё бы ничего, как бы не было у Щукина аллергии на алкоголь. Лечился он когда-то от алкоголизма. Вот и развилась аллергия. Как выпьет Щукин спиртное, так краснеет и задыхается. А выпить ну очень ему хочется. Вот что с этим делать? Безвыходная ситуация.

А Бычков сказал, что безвыходных ситуаций не бывает. И однажды перед пьянкой, которая после смены, сделал своему другу внутривенно антигистаминный препарат и гормональный. "Для профилактики". Эксперимент прошёл успешно. И стали они бухать после смены частенько. А потом Щукин пришёл на смену пьяненьким и его уволили "по собственному желанию". Показал ему друг дорогу, как снова пить беспробудно начать.

Скажем честно. Из алкоголиков - так себе друзья получаются. Вредители какие-то, а не друзья. Не надо так делать. Вот честное слово - не стоит!

1. Не совсем карьеру, но всё же. Я работала в фастфуде, где не было кондиционера. А в том месте, где я живу, действует трудовой закон, согласно которому, если температура в здании достигает определённой отметки, работать нельзя. Я принесла с собой на работу термометр, сфотографировала его и отправила язвительное письмо о своём начальнике в головной офис. Ну, я так думала, что отправила его туда.Я до сих пор не могу понять, каким образом я написала в адресной строке имя своего непосредственного менеджера. Заметила это, когда нажала кнопку «Отправить». Я никогда в жизни так не паниковала. Короче, с этой забегаловки меня вытурили.

2. Я в чате назвала сотрудницу отдела кадров «ангелом смерти». Отдел кадров находился в другом штате, поэтому каждый раз, когда она приезжала в город, мы все знали, что кого-то уволят.Вскоре после этого Ангел Смерти пришел и за мной. Дамочка взбесилась и своим поведением лишь доказала, что я была права.

3. Парня, с которым я работал, поймали на краже пачки сигарет из сумки коллеги и уволили. У него была шестизначная зарплата.Теперь нет. Как можно быть таким тупым? Если ты забыл купить сигареты, просто зайди в курилку и попроси. Тебя угостят.

4. Я на работе упал с высоты. Меня не уволили, но я переломал столько костей, что больше никогда не буду работать в этой отрасли.

5. Я плотник в киноиндустрии. Это случилось на съемках фильма о сверхъестественном. Был последний день съемок 12 сезона перед перерывом. Мы строили дом на съемочной площадке. Я упал с крыши и сломал лодыжку. Больше не могу работать по 12 часов в день, что является стандартом в этой индустрии. 12-летняя карьера пошла прахом вот так просто.

6. Я помню, как моего коллегу уволили за то, что он положил слабительное в свой контейнер с обедом.Какой-то козёл постоянно воровал у нас еду, и мы не могли понять, кто. Оказалось, что это был наш начальник. Представьте, вы воруете у чела еду, а потом ещё и увольняете его.

7. Мой друг нашел скрытую папку с порнухой на общем серваке в профиле, который принадлежал боссу, а затем всем ее показал.После этого он стал работать в супермаркете. Придерживайтесь простых правил. Не смотрите клубничку на работе. Если вы нашли у кого-то подобный контент, то забудьте об этом, вы ничего не находили. Сисадмин существует не просто так, он сам во всем разберется.

8. Я работал в магазине поддержанной электроники. Как-то раз к нам пришел один парень продать свою игровую приставку.Я заметил, что серийный номер был поцарапан и подумал, что тут что-то не так, однако  все равно принял приставку. Она прошла тесты, и я предположил, что с ней все хорошо. Предположение оказалось неверным, руководство уволило меня через час, потому что плойка оказалась ворованной. Я пошел домой, переоценил некоторые свои решения, и в том же году вернулся в колледж. Получил диплом, и вот уже почти 10 лет я работаю инженером-программистом.

9. Я защитил докторскую диссертацию, теперь меня нигде не берут на работу. Все говорят, что у меня слишком высокая квалификация.

10. Я вступил в отношения с секретаршей. Мы думали, что мы всё делаем скрытно, но оказалось, что все всё знали. А в компании была политика, которая гласила, что коллеги не могут вступать в отношения.Мы нарушили это правило. Я ненавидел это место и взял всю вину на себя, чтобы её не уволили. У нас к тому времени не развились полноценные отношения, мы только начинали. Ко всему прочему, коллеги только и делали, что сплетничали о вещах, которые их не касались. Мое благородство не помогло, ее тоже турнули с работы.

11. Я был помощником директора в летнем лагере. Под конец лагеря была организована прощальная ночевка, и там были все, кроме большинства дневного персонала. В итоге, двоих вожатых поймали за распитием пива, и, пытаясь выкрутиться, один из них сказал начальнику лагеря, что я дал ему разрешение на это. Я, конечно же, не давал.Хотя меня не уволили и не решили премии по итогам года, как двух других, мне сказали, что меня не пригласят на следующий год. Хотя до этого уже шли разговоры, что меня назначат директором.

12. Одного моего знакомого уволили за то, что он переспал с дочерью босса. Никакой гнили в этой истории не было, чувак даже не знал, что они родственники, и никогда не встречался с ней раньше. Они познакомились на вечеринке, он поехал к ней в гости, домой к ее родителям, и они там переспали.Он не сделал ничего плохого, ее все устраивало, не было никакой драмы и так далее. На следующее утро они оделись, и она проводила его до двери, а в этот момент ее отец, его босс, вышел из кухни.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

Доброго дня, любители ночи! Сегодня мы поговорим про Ночь, она же Нюкта (Нюкт а Нюкт ты церберам дала?). 

Папка у Нюкты или мамка: Хаос, говорят, от Мрака, но это не точно.

Есть слухи, что она мамка Урана и Геи... И вообще всего сущего и пьющего в Греции.

Место жительство и прописки тоже разница то Край света то Тартар, 

Как и многие боги Греции, сожительствовала со своим братом (ну, это дело семейное), и вот потомство у нее очень и очень получилось, перечислим деток:

Гемера — день, не задалась у мамки ночка, и вышла в день из нее дочка, так сказать.

Эфир - бог облаков и горного ветра, говорят круче гор только Эфир дон.

Танатоса - смерть, чет шутить перехотелось.

Гипнос - сон, мамка кстати его спасла от Зевса, когда сынок его усыпил, и знаете Зевс не стал ругаться с мамкой Гипноса...

Герас - старость...

Харон - любитель волны, перевозчик.. Приготовьте монетки за проезд.

Ну и еще множество мрачных личностей,апатия, страх,  мойр и т.д.

Люди которым она подарила жизнь буквально и смерть, ради шутки посветили ей дву кусочка камня в космосе... Может потому и идет все у нас не так ))))

Всем мира, чтите богов или бога кому как удобнее.

Недавно в моём книжном клубе мы читали книгу Фрэнка Герберта «Жертвенная звезда» (в другом переводе — «Звезда под бичом»). Мне вкратце описали сюжет: мол, там есть женщина-садистка, которая получает наслаждение от страданий и решает бичевать целую звезду. Я подумал, что сюжет весьма странный, но всё же прочитал книгу. Роман оказался очень хорошим, и в этом обзоре я расскажу, почему это так.

На некоторых сайтах указано, что роман относится к жанру научной фантастики, но я бы, скорее, определил его как психологическую и философскую фантастику. Научного тут не особо много. Есть мир будущего, где в гармонии и согласии живут множество инопланетных рас. Колыбель человечества — планета Земля — давно забыта. Во всей Вселенной процветает прямая демократия, и законы принимаются настолько быстро, что это может навредить всем. В связи с этим было создано Бюро Саботажа, которое… саботирует работу правительства. Джордж К. Макки — лучший агент этого бюро, и ему по сюжету придётся спасти целую Вселенную, так как богатая садистка Млисс Эбниз решает бичевать калебана. Это такое чуть ли не всемогущее существо, и если оно погибнет, то умрут все жители Вселенной, кто хоть раз пользовался S-глазом для перемещений. Нам показывают, что как раз калебаны и научили людей пользоваться S-глазом, но не рассказали, что если все калебаны погибнут, то это приведёт к апокалипсису. А в мире остался только один такой всемогущий пришелец. Эбниз преследует свои цели, а Макки пытается её остановить.

Нас ждёт потрясающая шахматная партия между героем и сотрудниками БюСаба с одной стороны и главными злодеями — с другой. Роман построен так, что в нём огромное количество диалогов. Притом калебаны общаются не так, как обычные люди, и по-другому видят мир. Наверное, лингвисты при прочтении тоже получают удовольствие, так как на тему языка и взаимодействия разумных существ друг с другом автор делает большой акцент.

Мне также очень понравилась тема контракта между калебаном и Млисс Эбниз. Контракт нельзя нарушить даже зная, что соблюдение его условий приведёт к гибели. Фанни Мэй (так зовут калебана) в диалогах объясняет, что такое честь для неё и почему она готова идти до самого конца.

Стоит также упомянуть гротескное высмеивание бюрократии. Герберт написал своё произведение в далёком 1970 году, но уже тогда показал мир, настолько забюрократизированный, что это будущее стало нашим настоящим.

Книгу я бы порекомендовал всем, кто любит интересные сюжеты с отличными диалогами. Мне даже кое-что вспомнилось из братьев Стругацких, некоторые их работы. Роман очень небольшой: в моём карманном издании всего 286 страниц. Прочитать можно за вечер — он не отпускает до самого конца.

Если вам интересны мои текстовые или видеообзоры, то подписывайтесь на меня на Вомбате! Постараюсь и дальше радовать вас интересным контентом. Буду очень рад подписке на мой YouTube-канал: https://www.youtube.com/@ivan_lutz

канал автора

Лучшие видеоролики для мотивации к занятиям спорта (особенно в юном возрасте) - это те, в которых видишь себя и тех спортсменов с которыми ты занимаешься, а также важно и то, что ты занимаешься под свою музыку, написанную для тебя и тех, кто занимается с тобой рядом (которая к тому-же несет и смысловую нагрузку).

Фрагменты тренировочного процесса и отрывки поединков, 2025 г. (Джилеев Руслан - спортсмен тренируется в секций пгт. Октябрьское) - тренер Мехтиев И.В. (Монтаж видеоряда и видеосъёмка тренировочного процесса - Мехтиев И.В.). В музыкальном оформлении видеоролика используется одна из песен о «Крымском Стиле» (стихи - Мехтиев И.В., музыка и подбор исполнителя с помощью ИИ - Стрельчук И.С.).

1. Леггинсы цвета кожи. Каждый раз, когда я их вижу, возникает мысль, что за нафиг? Я имею в виду те случаи, когда девушки их носят, как штаны, а не надев под юбку.

2. Белый халат и остроконечный белый капюшон или шляпа. Эти люди выглядят, как конченые дурачки.

3. Больничный халат. Недавно мне делали операцию, и на меня надели самый странный больничный халат, который я когда-либо видела. Он был из плотной ткани, и сбоку в нем располагалось большое отверстие. Врачи подсоединили шланг и накачали этот халат тёплым воздухом. Он раздулся и выглядел крайне смешно. Я хоть и выглядела глупо, но меня этот костюмчик удивительным образом успокоил и согрел. Так что, если вы думаете, что стандартный больничный халат уродлив, то вы еще не видели эти новые халаты. Они вообще нелепые.

4. Шапочка для душа и сеточка для волос. Те, которые для бороды, тоже отстой. Как-то раз мне нужно было провести инспекцию на месте производства продуктов питания. Мне пришлось надеть сетку для волос, сетку для бороды, медицинскую маску, каску, одноразовый халат, светоотражающий жилет, защитные очки и рабочие ботинки. Я чувствовал себя крайне нелепо.

5. Электронный браслет на лодыжку для тех, кто находится под домашним арестом. В своё время моя лучшая подруга два года носила такой. Она пырнула одного чела ножом в целях самообороны, после чего ей нацепили этот браслет. В конечном итоге обвинение было снято, потому что она действительно оборонялась. Она милейший человек и никогда бы никому не причинила вреда, если бы её жизнь не была в опасности. Она реально была жертвой. Какое-то время она жила у меня дома, и мы сказали моим детям, что это ее фитнес-браслет. Она придумала историю о том, что врач сказал ей, что нужно больше заниматься спортом. И она должна носить этот браслет, регулярно проверяясь у своего доктора.

6. Любой предмет одежды, на котором изображен лист марихуаны.

7. Здоровенные накладные ресницы. Женщина с такими ресницами выглядит как кукла Барби. В какой-то момент длинные красивые ресницы превращаются в волосатые глаза.

8. Клоунские ботинки. Говорят, что по размеру обуви можно вычислить размер твоего пениса.

9. Эти футболки с надписями «Я смазываю свой автомат слезами либералов». Или «Если я нападаю, идите за мной». «Если отступаю, убейте меня». «Если я умру, отомстите за меня».

10. Снаряжение для подводного плавания, особенно очки. Даже самый красивый человек, надев это, станет похож на утку, у которой запор. Впрочем, Шон Коннери из фильма «Шаровая молния» не согласился бы со мной.

11. Накачанные губы. Я не сторонница инъекций в губы, но мы просто не обращаем внимания на людей, которые накачали губы и при этом хорошо выглядят. Так что здесь есть некоторая предвзятость.

12. Операция по удалению жирочка. После такого человек выглядит истощённым и старым, будто сидит на мете.

13. Любая футболка, на которой написано, что месяц, в котором вы родились, наделяет вас особыми качествами, или что вы являетесь собственностью своей второй половинки.

14. Эти долбаные ботинки с раздельными пальцами ног. И кроксы. Ботинки с пальцами выглядят реально по-идиотски, но в них дико удобно приседать и делать становую тягу. В кроксах очень удобно работать в саду, ведь их можно просто промыть из шланга.

15. Штаны, спущенные до середины трусов. Реально, выглядишь, как дурачок, с которого спустили штаны.

16. Причёска крысиный хвост. Когда я был мелким, у нас была мода на такую стрижку. Самые конченые пацаны ходили с такими хвостиками. Мне всё время хотелось хоть раз дёрнуть за один из них, но я никак не мог набраться смелости сделать это.

17. Видели такую чёрную футболку с коротким рукавом, на которой изображён смокинг? Мой учитель по геологии надел такую на наш выпускной. В его защиту можно сказать, что у него была коллекция из 500 с лишним футболок, и каждый день он надевал разные.

18. Эти огромные накладные когти. Искусственный загар, благодаря которому вы становитесь оранжевым. Нарисованные брови, хотя тут зависит от ситуации. Огромное количество девушек ходят с нарисованными бровями, и никто этого не замечает, потому что они сделаны качественно.

19. Свитер-жилетка без рубашки. Я учился в универе с чуваком, который регулярно таскал такую жилетку на голое тело, плюс шорты с берцами.

20. Слишком маленькая узкая одежда. Не покупайте одежду маленького размера, только потому, что вы отказываетесь признать, что вам нужен размер побольше. Так вы выглядите еще толще, чем вы есть на самом деле. Покупая одежду большего размера, вы на самом деле будете выглядеть гораздо менее толстым, чем вы думаете.

21. Джинсы с мотнёй или те, которые больше похожи на бриджи жокеев. А еще я не фанат супер рваных потрепанных джинсов. Они все время выглядят как-то неестественно. Обшарпанные колени допустимы, но только без дырок, которые выглядят так, будто тебе их вырезала ножницами сестренка.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

Эта печальная история произошла много лет назад. Шёл первый год моей работы на Скорой. Я целый год проработала помощником во врачебной бригаде. Врачом в ту смену был Олег (назовём его так). Олег много лет работал на Скорой и я очень благодарна тем урокам, которые он мне дал. Не всегда он был прав, но многому полезному научил.

Дали нам вызов. Мужчина выпил автомобильный электролит. Возраст мужчины не помню. Выглядел лет на сорок. Вызывала Скорую мама. Когда и сколько выпил электролита, мама не знала. На всякий случай на адрес мы взяли всё необходимое. Кроме основной укладки захватили ещё промывной набор.

Дверь в квартиру открыла мать пациента. Сказала, что сын в ванной комнате. Накануне вечером он выпил электролит и ничего ей не сказал. А сегодня у него появилась рвота с кровью. Мама переполошилась, стала спрашивать, что случилось. Тогда сын признался в отравлении, но зачем так поступил - не объяснил. В этот момент пациент вышел из ванной комнаты, а Врач заглянул туда, посмотреть на рвотные массы. Тут же вернулся и велел мужчине собирать вещи.

- Поедем в больницу. Разговаривать тут не о чём. Дойдёшь?

Пациент кивнул, и пошёл обуваться.

Я тоже сунула нос в ванную комнату. И увидела саму ванну. Она была в крови. Капли, мазки подтёки на бортах ванной. На дне - лужа крови тёмно-вишнёвого цвета. Местами жиденькая, местами - сгустками. Глянула я на мужчину, а он бледно-серого цвета. И шатается. Я тут же спрашиваю врача:

- Систему ставим?

- Ставь. Только быстро. И погнали.

Вены у пациента были отличные. Вкололась моментально. И мы поехали. Мужчина спустился в машину самостоятельно. Хоть и положено на носилках везти, но врач сказал, что некогда искать, кто понесёт, а вдвоём мы не справимся. Ну что же. Врачу виднее. Когда подъехали к приёмнику, врач велел мне:

- Отведи его сама. Скажи, что я не смог промыть. Их не слушай. Сразу возвращайся обратно.

Сказано - сделано. Завела я мужчину в приёмное отделение и сразу в смотровую комнату. Затем подошла к медсёстрам и сообщала:

- Отравление электролитом автомобильным привезла, - тут же на стол положила сопроводительный лист.

- Промыли?

- Нет.

- А почему? - удивилась спросившая про промывание медсестра.

- Олег промыть не смог, - отвечаю как велено.

- Чтобы Олег и не смог промыть? Не верю!

Я не стала спорить. Мне было сказали вернуться назад. Я так и сделала. Уже машине спросила, почему мы не стали промывать. Олег ответил:

- Видела кровь в ванной? Это говорит о том, что стенки желудка сильно повреждены. С таким кровотечением желудок не моют. Будешь воду заливать, она желудок разорвёт. Будет разрыв стенки желудка, пациент умрёт из-за этого. И будет тебе статья за смерть по неосторожности. Ну или ещё какие-нибудь другие неприятности. А мужик этот всё равно не жилец.

Так и вышло. В этот же день пациент и умер. Результатов вскрытия не знаю. Жаль человека. Быть может мужчина этого и хотел - умереть. Но знал-ли он о предстоящих мучениях? Вряд-ли.