Погоды в штате Нью-Йорк прямо как у нас тут!
Там вот мужик снег чистил 16 января и навстречу тоже как у нас.
Развернуть
–
Там вот мужик снег чистил 16 января и навстречу тоже как у нас.
Mozilla объявила о создании нового issue-трекера, где будут фиксироваться все способы, которыми различные платформы ставят Firefox в невыгодное положение. Организация намерена сотрудничать с поставщиками этих платформ (Apple, Google и Microsoft) для решения возникающих проблем.
Разработчики пишут, что браузеры уже давно стали основным шлюзом, который соединяет людей с интернетом. Однако главенствующая роль браузеров побуждает доминирующих на рынке игроков контролировать, каким браузером пользуются люди.
«Правильный способ завоевать пользователей — это создать лучший продукт, но возможность пойти по кратчайшему пути может быть очень привлекательной. В результате компании уже давно используют свой контроль над устройствами и операционными системами, чтобы склонить ситуацию в пользу собственных браузеров, — пишут представители Mozilla. — Это может проявляться по-разному. Например: затруднением загрузки и использования других браузеров, игнорированием или сбросом настроек браузера по умолчанию, ограничением возможностей для сторонних браузеров или требованием для сторонних браузеров использовать конкретный движок».
Сообщение организации гласит, что Mozilla много лет поддерживает диалог с производителями различных платформ, стремясь решать возникающие проблемы. Но теперь в организации сочли, что пришло время сделать эти проблемы публичными, а процесс более прозрачным.
«Поэтому сегодня мы представляем новый issue-трекер, где мы намерены документировать способы, с помощью которых платформы ставят Firefox в невыгодное положение, и взаимодействовать с поставщиками этих платформ для их решения», — пишут разработчики Firefox и призывают других разработчиков браузеров поступить аналогичным образом.
В конце своего послания представители Mozilla призвали Apple, Google и Microsoft взаимодействовать с ними через новый issue-трекер. В числе прочего, там уже перечислены такие проблемы, как запрет на сторонние браузерные движки в App Store, доступность API в iOS, плохое качество поиска в Android, если используется сторонний браузерный движок, а также тот факт, что многие функции Windows все равно используют Edge, даже если пользователь выбрал другой браузер по умолчанию.
Вообще-то нет, но в городе добыть высококалорийную пищу намного проще. Это и мусорки с обилием бытовых отходов, и места, где сердобольные граждане подкармливают бездомных животных, и просто подачки. В лесу-то такого изобилия нет!
Там животины в основном полагаются на растительную пищу. А представляете, сколько корешков и травинок зверю нужно пережевать, чтобы добыть хотя бы половину суточной нормы (2000 калорий) для среднего размера свинки? Много!
А в городе раз — залез в мусорку, нашёл кусок недоеденного бургеры, и готово! Вот и выходят кабаны из леса, за быстрыми калориями.
Написал ответный комментарий на реплику оффициального лица сайта Пикабу . И сразу получил бан, просто так захотелось этому вахтеру с кнопкой.
Модератор написал следующее: Для поддержания порядка нам не требуется выражать какого либо мнения.
Мой ответный комментарий был таким: Один известный австрийский художник имел армию, которая тоже "наводила порядок" не выражая какого либо мнения. Скриншот прилагаю.
P.S. Оказывается не прилагаю, не могу прикрепить картинку. Добавлю в комментарии если получится.
2 сервочерепа держателя для туалетной бумаги. Данные сервиторы являются собственностью Адептус Механикус и Инквизиции.
Выполнено по мотивам Warhammer
Автор: Deloto
Оборудование:
-телескоп Levenhuk Ra R66 ED Doublet Black
-монтировка Sky-Watcher AZ-GTi
-линза Барлоу SVBONY SV216 1.25″ 2X
-светофильтр ZWO IR-cut
-астрономическая камера ZWO 183MC.
Место съёмки: Анапа, двор.
https://star-hunter.ru/moon-2024-01-24/
Урок №14
На уроке №12 я рассказывала о правилах наложения жгута и его аналогов. Сегодня мы поговорим об ошибках и последствиях неправильного применения жгута.
Человек, оказывая помощь, может совершить ряд ошибок при использовании кровоостанавливающего жгута. Даже если у человека есть медицинское образование, не факт, что он сможет оказать правильно помощь. Тем более, какой спрос с человека без мед.образования? И если что-то пойдёт не так, к человеку, оказывающему помощь в экстремальной ситуации вне рамок профессиональных обязанностей, со стороны закона претензий не будет. Но всё равно, надо стараться делать всё хорошо - без ошибок.
Наложение жгута не по показаниям. То есть, когда кровотечение можно было остановить другим способом. Помните, давящая повязка сдавливает мягкие ткани, в том числе и сосуды, в области раны, а жгут сдавливает ткани всей конечности. Таким образом жгут полностью блокирует кровоснабжение конечности, так же он сдавливает все нервы, проходящие в этом месте, и иннервация конечности также нарушается. Всё это может иметь неблагоприятные последствия.
Жгут наложен на голое тело. Это приводит к ущемлению кожи, что приводит к боли, образованию гематом и некроза мягких тканей.
Расположение жгута в неположенном месте. Например, наложение жгута в средней трети плеча. В этом месте наложение жгута запрещается из-за возможного повреждения лучевого нерва, лежащего на плечевой кости. Тоже самое касается нижней трети бедра. Не стоит тратить время на наложение жгута на голень или предплечье. Здесь артерии проходят между двумя костями и остановка кровотечения не гарантирована, нужно будет приложить значительное усилие, при котором можно повредить ткани. А вы потратите напрасно время.
Слабое затягивание жгута - не останавливает кровотечения, а, наоборот, усиливает кровотечение. В результате этого сдавливаются только вены. Кровь продолжает поступать по артериям, а оттока её нет из-за перекрытых вен. Возникает венозный застой, который приводит к усилению кровотечения из раны. Так можно только ускорить смертьчеловека от кровопотери.
Избыточное затягивание жгута вызывает раздавливание мышц и повреждение нервов, в результате чего могут развиться стойкие парезы, параличи и атрофия мышц. Это в свою очередь может привести к омертвению конечности с последующей ампутацией.
Плохое закрепление концов жгута, приводит к ослаблению жгута и возобновлению кровотечения.
Отсутствие записки с точным временем наложения жгута. Вы же начисто забудете сколько тогда было времени. В таком случае жгут легко передержать и разовьется некроз.
Жгут спрятан под одеждой, повязкой, пледом и так далее. Это категорически запрещено. Жгут должен бросаться в глаза. Иначе люди или медработники, которые дальше будут оказывать помощь, могут просто не сразу увидеть жгут. В результате он будет находиться на теле дольше, что может привести к нежелательным последствиям.
Нахождение жгута дольше максимально разрешенного времени. Превышение этого времени увеличивает риск местных осложнений. Длительное, более двух часов, перетягивание жгутом конечности приводит к ее омертвлению. У людей, у которых длительное время был наложен жгут, снижается сопротивляемость тканей инфекции и ухудшается их восстановление. Раны заживают медленно и часто загнаиваются. Прекращение доставки тканям кислорода создает благоприятную почву для развития газовой гангрены. Наиболее опасным осложнением является турникетный шок. Он развивается после снятия наложенного в течение нескольких часов жгута. И может привести к смерти. Турникетный шок обусловлен поступлением в кровь значительного количества токсинов, которые образовались в тканях ниже жгута.
Слишком широкие жгуты – они не позволяют достичь достаточного давления для сжатия артерии.
Слишком узкие жгуты. Желательно, чтобы ширина импровизированного жгута была не менее 2-3 см. Нельзя в качестве жгутов применять тонкие веревки и шнуры, проволоку, леску, нитки, струны, электрический провод, тонкий кабель, так как они могут глубоко проникнуть в мягкие ткани и прорезать кожу с ещё не повреждёнными сосудами.
И ещё один момент. У детей до 3-х лет, в связи со слабым развитием мускулатуры, для временной остановки наружного кровотечения из нижних отделов конечностей (в большинстве случаев) на поврежденную конечность достаточно наложить давящую повязку без применения кровоостанавливающего жгута или закрутки.
Мы заканчиваем тему, посвящённую остановке сильного наружного кровотечения. На следующем уроке подведём итоги - быстро и коротко всё повторим.
На этом урок закончен.
Спасибо за внимание.
До свидания!
Небольшой холст на подрамнике, идёт вместе с мини мольбертом. Размер 6х8.
На таких картинах я отдыхаю. Когда хочется порисовать, а времени нет беру такой формат.
Идеально поставить на рабочий стол)))
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
*
Ребенок — любимый гость в твоем доме. Роди. Накорми. Выучи. Избавься.
*
Смотрит мужик ящик с громким звуком. Звонок в дверь. Открывает, видит соседа.
— Позвольте предложить вам свои услуги?
— А что вы делаете?
— Выключаю телевизор.
— Спасибо, мне не надо.
— Хм-м-м, с дракой дороже…
*
Народ разрешите вопрос! Если пельмени, брошенные в кипяток, всплывают сразу, то из чего они сделаны? И таки сколько их варить?
*
— Не пей фотку!
— Че?
— Не пей фотку! Это фретно!
*
Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол.
*
Читал сегодня объявления о работе.
Подскажите, пожалуйста, косарь зелени — это зарплата или должность?
*
— Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.
— А я, мужики, выпью за 9…
— А вот я, мужики, выпью за 3 секунды…
— Ты с дуба рухнул? Ну пей! Раз, два, три,…, десять, одиннад…шестьдесят. Да ты балабол и обманщик, Михалыч!
— Да? Ну простите меня, мужики…
*
Я думал, что хочу сделать карьеру, а оказалось, что мне нужна только зарплата.
*
— Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую херачу.
— Диссертацию?!
— Колбасу!
*
Из уст попа фраза «Пути господни неисповедимы» звучит как «Администрация ответственности не несет».
*
Две девушки на пляже:
— Наташа, а вон тот парень симпатичный, ты не знаешь, как его зовут?
— Нет, не знаю, но храпит он сильно!
*
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
*
— Представь себе, через неделю после свадьбы Иванов выиграл в лотерею миллион рублей!
— Так ему и надо, ведь советовал ему повременить с этой женитьбой…
*
— Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?
*
Встречаются две блондинки, одна другой с восторгом говорит:
— Представляешь, я узнала, что такое куннилингус!
— Ух ты! Рассказывай поскорее, интересно же!
— Ну, Это как минет, только наоборот…
Подруга с недоверием:
— Да ты что?! Дуть надо?
*
Не хочется вас разочаровывать, но, когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.
*
— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
— Нууу… С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу… И, пап, не надо на меня так странно смотреть!
*
Один мужчина решил, что его отец слишком стар и становится обузой. Он отвез и сдал отца в дом престарелых. Когда он вернулся его маленький сын спросил:
— Папа, а ты запомнил место, где дедушка теперь будет жить?
— Конечно. Ты будешь ездить к дедушке в гости?
— Нет. Я хочу знать куда мне тебя везти, когда ты станешь стареньким — ответил малыш.
У мужчины в глазах появились слезы. Он надолго задумался. Потом быстро взял своего сына, посадил в машину, отвез и сдал его в детдом.
Какой-то китайский гений стал клеить на поддельные аккумуляторы для iPhone 6S наклейки, частично скопированные с российской акцизной марки на водку. Разумеется, вместо очень похожих оригинальных.
Сначала подумал, что это шутка. Но поиск тут же выдал с десяток магазинов из Турции, Бангладеш и даже Кипра, где эти аккумуляторы можно заказать хоть сейчас.
Пишут о высоком проценте брака среди «водочных» аккумуляторов – ~10%. Похоже, что из водки выходит нестабильный электролит.
Из грустного – это означает, что поддельные акцизы на нашу водку массово печатают где-то в Китае.
Решил посмотреть. Вроде ничего, хотя актёр из пацанов продолжает играть актёра из Пацанов.
Но мельком проскочила момент, где гном говорит, что так всё "в рашке". Это норма в кино?
История времён давно минувших дней. Рассказала мне эту историю коллега, которой уже несколько лет нет среди живых. Было это в семидесятых годах в небольшом городке. Тогда ещё бригады скорой помощи не были оснащены кардиографами и диагнозы ставились на основании жалоб и данных осмотра пациента. А потом, согласно жалобам, лечили. Но основной принцип был «хватай и вези». Некоторые скоровики, к сожалению, всё ещё руководствуются этим принципом.
Поступил вызов: плохо с сердцем у женщины 20 лет. Конечно,обсудили,мол,«сердце ещё не выросло». Ведь в то время ещё верили, что у молодых не может сердце болеть. А у женщин тем более! Вот моя коллега и поехала на этот вызов. Пациентка была вся бледная, в холодном поту, хваталась за грудь и жаловалась на сильные боли за грудиной. Давление было низким – 60/40, частый пульс. Насчитали 120 в минуту. Поставили обезболивающее, установили капельницу и повезлив больницу с диагнозом: острый инфаркт миокарда. В больнице сделали ЭКГ. Нормальная кардиограмма, только с синусовой тахикардией – 130 в минуту, а АД оставалось 60/40, несмотря на 500 мл физ.раствора, что в девушку влили. Была пациентка ещё раз осмотрена, но уже так, как надо. При осмотре живота было выявлено напряжение мышц и признаки перитонита. Живот был болезненный в области эпигастрия (так называется область желудка). Сделали общий анализ крови. Низкий уровень гемоглобина и эритроцитов очень мало – это уже признаки кровотечения.
С диагнозом «прободная язва желудка» пациентку госпитализируют в хирургическое отделение. И сразу в операционную везут. Начали делать операцию с верхних отделов живота. Желудок цел! Пошли ниже. Все органы пищеварения целы, но в брюшной полости плескалась кровь ещё до начала операции. Надо искать источник кровотечения. Только внизу брюшной полости хирурги обнаружили причину – внематочная трубная беременность. Труба лопнула, и началось сильное кровотечение. Шрам после операции, конечно, получился страшным: от грудной клетки и до лобка, но девушка выжила. А это главное.
58-летняя пешеход в больнице с травмами. За рулем тоже барышня.
Будете смеяться, хотя я тогда был готов рыдать, и даже делал это.
Короче, срочно сорвался из Барселоны, старшая дочка попала в сиротский приют в Москве, контакт давно потерялся, бывшая жена умерла. Пиздец полный.
Приехал забирать своего ребёнка. А на меня насела ОПЕКА и в приюте ПЯТЬ целых психологинь. Кто ты, откуда, нормальный ли, и столько вопросов что ебануться можно.
Можно это называть и допросами, хотя были просто беседы. Вдвоём, вшестером, круговая беседа, это когда все причастные сидят в кругу и каждый имеет право слова и может задавать вопрос любому из присутствующих. Понимаете? Бывшая тёща, её дочка. Я, хуй с горы, то есть упал из Испании с претензией на дочку. Мои интересы защищала дамочка из ОПЕКА, интересы дочки представлял юрист приюта. Этот юрист одногрупник мой подруги, которая подтаскивала моей дочке в приют одежду, деньги, пирожки и всевозможные ништяки пока я выбирался из Испании, почти полтора года.
Три ебучих года судились с дочкой, ей было 15. Я за родительские права, она за статус сироты. Три года проходил через собоседования с психологами, адвокатами, судами. В кассационном суде уже решили что мы друг другу никто. Дочке 18, я вернулся в Испанию, терять уже нечего. Что нужно уже потерял. Семью которую там оставил, дочку которая не согласилась на переезд.
За три года я так наговорился, уму непостижимо. Каждый божий день я разговаривал с людьми, чужими. Устроился на работу чтобы ночами работать, а день для решения вопросов, сон сошёл на нет. Распотрошили до нитки. Семь судьей на окончательном заседании, два юриста и пять психологов.
Позже мы наладили отношения с дочкой, после с внуком, но практика была пиздецовая.
Попиздеть? Звоните мне, но не жалуйтесь потом на головную боль. Я при наличии времени любого спамщика или разводилы сведу с ума.
