Буду краток. Сегодня и завтра, 26 и 27 августа, берите детей и приходите на набережную, район памятника Неизвестному матросу. Ставим телескоп и все желающие могут в него посмотреть. Начало мероприятия в 19-30 и смотрим сначала на Луну. С 21 до 22 часов смотрим на Сатурн.
Мероприятие бесплатное, Сатурн красивый, телескоп хороший.

Если не трудно, кто придёт, скажите сто с Пикабу. Интересно, насколько отсюда отклик будет. Спасибо))

Всем привет. Проезжал мимо забора из колючей проволоки. Место пустынное и удаленное от города. Увидал на нем знак:

Подошел поближе и бам:

Запреточка. Естественно, на территорию - не полез. Но рядом-то можно. Через проселочную дорогу. Решил попытать счастья с металлоискателем. Копал осторожно. Х/з, что там за забором.

И сразу-же глазами нашел нечто красное. Это был пропановый баллон небольшого объема:

Вылетел у кого, кто ехал по проселку или как? Кстати - он был пустой. Сначала копал всякую мелочь:

А потом поперли крупные сигналы. Благо - песок:

Извлек вот такой железный прямоугольник:

Это оказался кусок балки весом килограмм 40. Далее - тоже интересно:

Каток в 50 кг. Потом пришлось уехать ибо начали ездить дачники. Не боюсь, просто место палить не охота. Были прецеденты. Вышло на 2500 за пару часов. Минус 300 на бензин.

Сообщаю, что это (фото в статье) скрины из видео. Оно сюда не встраивается. Если интересно, жмите - сюда. Это не "телега" (!), а богопротивный Дзен, где у меня есть блог "Поиск интересного с Хрусталевым".

Там все про поиски, находки, обзоры оборудования, которое использую при поисках, отчеты по продажам всякого, байки. Да куча всего... Особо чувствительных прошу простить за ссылку.

Но все-же - это авторский контент.

С уважением, Евгений Хрусталев.

О работе: ручная пирография, фанера, летучая мышь, веточка, хвост (возможно вапмир).

Моя группа в ВКонтакте: https://vk.com/everlasting_sancock

Upd. #comment_282418758

Наткнулась на аккаунт в тиктоке. Я просто в ахуе. Они даже не стыдятся это выкладывать, судя по видео даже гордятся. Сейчас все объясню.
Наверняка вам звонили хоть раз с "банка" или "мвд" и говорили что ваши деньги хотят украсть. Вы хоть раз натыкаюсь на новость что пенсионера развели по телефону на миллион. Представляю вам лица звонивших людей

На этом аккаунте предлагают работу в Харькове, но не простую работу как вы уже поняли.
На этом видео он негодует что не смог развести и его спросили чей Крым

Здесь радуется что развёл человека, называя его мамонтом

Здесь расстроен что бабушка умерла и не успела перевести деньги.

Решила это выложить, потому что меня очень разозлил этот аккаунт. Я не понимаю, как они спокойно разводят пожилых людей и ещё шутят над этим? Почему это вообще позволяют выкладывать?
Это мой первый пост, писать грамотно не умею, теги расставлять тоже. Просто хотела, чтобы вы знали в этих нелюдей

@office.mem

Естественно все профессии нужны и важны.
Но за устраиваемый вами свинарник хочется пожелать всего только наихудшего. Конечно же обязательно есть среди вас не такие, но процент крайне низок потому даже не участвует в общем восприятии.
Разумеется водители и водятлы легковых тоже мусорят, что так же крайне осуждаемо.
Но вот бутылки с мочой и пакеты с говном удел исключительно наших любимых длинномеров.

Так что выпейте по бутылочке своей урины в честь праздника)


Если бы это хотя бы выбрасывалось в мусорки уже было бы не так заметно. Но везде где побывала фура валяется эта срань.

Рейтинг не важен. Комменты тоже. Ничего не важно, все равно толку нет, контингенту тружеников баранки плевать, у них свой мир.
Только фото и видеофиксация повсеместная и драконовские штрафы.

Привет пикабутяне. Подскажите может кто сталкивался. Два глюкометра показывают разный сахар. Какому верить? Если не сложно, поднимите в топ. Без рейтинга.

Мне было лет пять, когда мне соседский пёс палец прокусил. Он был старым, немного нервным, много спал, но никого не трогал... если не трогали его. А в тот день чёрт меня дёрнул его погладить, ведь интересно, яжребёнок.

Куча народу, палец в крови, все охают, ахают.

Сестра молча ведёт меня домой. А дома мама, которая видит меня с окровавленной рукой, а я от шока ещё даже не заплакала.

На вопрос, что произошло, сказала, что упала на гвоздь.

Сестра поддержала.

Меня пожалели, рану обработали, а я всё не плакала, очень переживала.

И тут стук в дверь. Мама открыла, а я из-за её спины увидела на пороге соседей и их старого пса. Уши прижаты, глаза виновато опущены.

Я помню всё, как сейчас.

Всё, думаю, сейчас будут меня ругать, я ведь собаку обидела.

А они моей маме говорят: мол, так и так, укусил, старый, больной... Простите, хотите, мы его застрелим...

И вот тут я начала реветь и орать:

- Нет, это гвоздь! Я на гвоздь упала! Не надо стрелять! Он не виноват!

А дальше получасовая истерика. Не из-за пальца, хоть он и болел. Всё перекрывал страх, что собаку, несчастного старого и больного пса убьют.

Это я виновата была, я! Поделом меня укусили!

Меня успокаивали и мама, и сестра, и соседи. Мне дали клятву, что собаку никто наказывать не будет.

И когда я вижу детей, кому уже по шесть-семь лет, а родители прикрывают их тем, что этожедети, они ещё маленькие, они познают мир, я всегда вспоминаю этот случай. Я всё понимала, знала, что собакам и кошкам больно, что к животным без спроса лезть нельзя, а если лезешь, то потом отвечай сама. Животное всегда виновато в последнюю очередь, если его вина вообще есть.

С самого раннего детства меня учили отвечать за свои поступки, ведь для того и нужны родители, чтоб ставить всё на свои места.

Жаль, что сегодня воспитывают слюнтяев, не умеющих никого жалеть, кроме себя...

Автор: Татьяна Халина. Источник.

Предположим, юзернейм, у тебя есть доченька. И она любит плести всякое из бисера и прочего стекляруса. И вот одним днём она говорит, мол, батюшка Иван Михалч, а сделай мне мисочку для этой пежни мелкой, чтобы она не раскатывалась по столу. И размеры показывает детскими ручонками. Ну как бы что делает обычный папаша? Говорит "отстань". В лучшем случае - покупает в фикспрайсе и говорит "нна". А если папенька у доченьки металлист, то он что? Какой ещё пластик? Не бывать такому. И делает вот:

Для этого беру из-под верстака кусок алюминия-полторашки (если кому важно - АМг6). И отрезаю на гильотине небольшой кусочек. Размером примерно на 40мм в каждую сторону больше, чем готовое изделие будет.

Опосля, включается ЧПУшка и вырезает прессформу из остатков буковых ступеней, отданных одним заказчиком за ненадобностью.

Но сразу прессовать не получится, т.к. матрица и пуансон никак не связаны между собой направляющими и попасть одним в другое нереально. Поэтому сперва оформляю "заход", легонько даванув пуансоном материал, уложенный на резиновую плиту.

Получается такой вот preforming.

Вот теперь, кода материал сам себя центрирует по матрице и держит пуансон. Погнали давить.

Струбцина держит матрицу от "разрыва" - всё таки 10 тонн приходится на клеевое соединение и волокна.

Получилось вот так:

В принципе, сам лоток уже готов. Но опять же, края надо оформить. Если прямо так сунуть в гильотину или ножницы - получится плохо. Рез будет неровный, возможен наклёп и т.д. из-за мятых фрагментов. Поэтому беру авиационный пневмомолоток и несколько рихтую.

Ну и вот, например. Теперь обрезаю и готовенько!

Итого получается:

- ЧПУ фрезер по дереву - 200К

- гильотина, ножницы, молотки и прочее мелкое - 100К

- пресс 12 тонн - 30-40К

- пневмомолоток - 60К

- материала ушло примерно на 4 тысячи.

Ну и по времени примерно часа три ушло. Это при том, что это я уже делаю не в первый раз и как бы на опыте. Зато сэкономил 30 рублей. :)

Если кому это всё интересно, в профиле ссылка на телегу. Там прям вот в онлайне жогово происходит.

Имею дополнительный доход за счёт перепродажи товаров на маркетплейсе. И здесь перспектив гораздо больше, чем в моем профессиональной деятельности. По образованию я инженер. Работаю по специальности. В свободное время занимаюсь маркетплейсом. Т.е. чисто карманом я больше буржуй, а мышление пролетарское. Как я писал в прошлом посте, перепродажа товара лишь способ в моменте заработать денег, я не считаю такой заработок чем то крутым и понимаю, что это все временное окно возможностей, которое я использую.

Но что я хотел обсудить в данном посте, так это ЧСВ перепродажников. Ввиду "бизнес" деятельности состою в профильных группах, где ведутся обсуждения на тему. И там 99% просто перепродают товар из Китая. Редко кто имеет свое производство и продает действительно отечественный товар. Так почему то каждый такой деятель считает себя пупом земли, что они занимаются какой то сверх ценной деятельности. Да, это деятельность важна, потому что за счет закупа оптом наш рынок заполняться товаром из Китая по цене АлиЭкспресс, но с доставкой в десятки раз быстрее, что позволяет наполнить рынок дешёвым товаром. Но это деятельность вообще не требует никакой сверх напряжённости мозга, она гораздо проще любой профильной деятельности специалиста с нужным высшим образованием.

Я это могу доказать на своем примере. По своей специальности я учился 6 лет. Ещё примерно лет 5 нужно, чтоб в проектной деятельности выйти на более менее уровень. Чтоб выйти на ОЗОН мне понадобилось 3 месяца на изучения всей инфы по площадке вплоть до договора, месяц на логистику , ещё месяцев 8, чтоб продать пару первых партий и понять что к чему. То есть в целом через год я уже понимал на уровне среднего или выше. Это ещё с учётом, что в день я на это тратил не более 2 часов, а иногда гораздо меньше. На работе надо 8, в университете минимум 3 пары. Разница в трудочасах в десятки, если не сотни раз. Плюс сама система уже обкатана , инфы много, важно ее лишь правильно фильтровать. А выхлоп из всего это значительно выше.

И здесь я хочу с уверенностью сказать, что место любого перепродажника может занять другой, им не очень сложно стать. Поэтому вся бравада таких бизнесменов ничего не стоит. Вас легко заменить. Не питайте иллюзий.

Самое смешное, что люди такой деятельности ещё берут на себя смелость рассуждать о народе. О менталитете. О скупости. Что низкие ЗП рабочих вызваны их плохим трудом. Но как только маркетплейс в очередной раз поднимет ставку или ещё как то снизит их доход, они воют, что цены поднять не могут и их обдирают. Зато за рабочего человека с уверенностью говорят , что всегда можно найти место получше. Хотя параллель провести между несколькими МП с более менее одинаковыми условиями и рабочим с примерно одинаковыми ЗП по разным специальностям в пределах региона они не могут.

То есть они уверены, что можно всегда сменить работу, если не нравятся условия. Но при этом любой вход в тыл от хозяев маркетов, они терпят и ничего сделать не могут, потому что идти то больше некуда в пределах рынка РФ. А вне страны это все уже не прокатит. А условия все МП держат плюс минус одинаковые.

Поэтому всем торгашам хочется напомнить, что ваша кормовая база это пролетарий и в ваших же интересах, чтоб они имели высокую покупательскую способность, а смотреть на других с высока, занимаясь барыжеством не красиво.

Спасибо, выговорился)

Давненько я не радовал подписчиков своими сатирическими рассказами, сегодня - исправляюсь. Вот вам рассказ "Смузи".

Мы-то как думали? Думали, что уж кого, а нас такое в жизни не коснется! Вот сколько лет жили - столько лет так и думали. Мы ж не алкаши какие-то там, не тунеядцы. Семья у нас приличная, работящая. Нет, ты не подумай, я не так чтобы совсем пьянству бой объявил - ничего подобного! Рюмашку замахнуть я всегда готов, но только по праздникам и по пятницам. И под хорошую закуску. А вот так, чтобы в три горла жрать, так это - нет, не про меня.

И все же нормально, все хорошо было, ничего беды не предвещало. Пока мать постирушку не затеяла. Вот тут-то и громыхнуло! Как гром посередь ясного неба. Пришла беда, откуда не ждали!

Я, главное, сижу себе спокойно, телевизор смотрю, там новости как раз показывают. Радуюсь, как они там, на Западе, загнивают, скоро совсем зачахнут, к нам на карачках с протянутой приползут. Дескать, простите нас, дайже пожрать чего, а то гамбургеры тамошние уже поперек горла стоят, нет больше никаких сил давиться ими. Сиду себе, пивко потягиваю, никого не трогаю.

Вдруг ни с того ни с сего мать как завопит! Я чуть пивом не подавился, будь оно неладно. Сперва подумал, что она там мыша какого увидела. Или того хуже - заначку мою нашла. Но чтобы так все плохо было - я и подумать не мог! В самом страшном сне не привиделось бы!

- Иди, - кричит, - сюда, отец, погляди, что я у сына нашего в карманах нашла.

Они ж, молодежь, все тупые, как три колоды. И наш оболтус туда же - мелочь в карманах забывает, а от нее потом слив засоряется. Скажи мне, кому потом слив от мелочи чистить? Мне, конечно! Я и оплеухи давал, и компьютер отобрать обещал, чтобы чертей своих там не гонял - не, ничего не помогает! Стало быть, воспитание тут бессильно! Хорошо еще, что мать догадалась перед тем, как шмотки его в машинку пихать, карманы проверять сперва. А так бы кукиш мне с маслом, а не пиво. Ползал бы сейчас на карачках, слив прочищал бы.

Вот и кричит она:

- Иди, - говорит, - сюда отец, чего тебе покажу.

Не хотел я ходить, да как не ходить, коли она кричит? Стало быть - стряслось чего. Пошел поглядеть. А там бумажка такая маленькая, беленькая, в комок свернутая. Из кафе квитанция. А в той бумажке - самое страшное слово, какое любой родитель увидеть может: "смузи". Вот ей-Богу, чем угодно поклясться могу, прямо так и написано: "Смузи".

Мать-то, понятное дело, сразу истерить давай. Чего с нее, с бабы, взять-то? Да меня самого едва кондрашка не хватила. Это ж надо такому случиться! Не было у нас в роду такого, чтобы мужики смузи пили! Чай там, или компот какой - это всегда пожалуйста. Я, например, крыжовниковый люблю. Но чтобы такое, чтобы смузи - да никогда в жизни!

- Все, - говорит мать, - допрыгались. Потеряли сына! Зачем только в институт этот проклятые его отдавали, лучше б в ПТУ учился - человеком вырос бы. А теперь - все, пропал человек. Был сын, да не стало!

- Ты, - говорю, - мать, постой! Не пори горячку раньше времени! Может, эта квитанция - и не его квитанция вовсе? Может, друганы подшутить решили и в карман подкинули? Как мне Петрович каждый раз, когда в командировку еду, упаковку от резинок в сумку подкидывает и рубашки помадой мажет. Вот тоже шуму было, пока не разобрались!

- И то верно, - говорит мать. - Только ты скажи там Петровичу, что давно уже не смешно такое, пусть прекратит подкидывать.

Тут я сам дурак. Хорошо бы промолчать и успокоиться - нет же, дернул меня черт за язык.

- Да если даже и оступился парень, попробовал разок смузи этот - тоже не беда. Ему, поди, и не понравилось! А один разок, как известно, можно!

Мать сызнова причитать начала.

- Ох, не уследили мы за сыном, не уследили! Может, он уже тайно в ЗАГС сбегать успел и имя сменил. И нет у нас больше Бореньки, вместо Бореньки какой-нибудь Билли. Что за имя такое - Билли? Как поросенка кличут!

- Отчего ж, - говорю, - сразу о плохом? Почему именно Билли? Может, он теперь Джек?

- Ой, того хуже, как собака безродная, как пес дворовый. Нет, все. Решено. Пойду, удавлюсь. Только вот белье постираю, поглажу, а потом удавлюсь сразу.

- Да подожди ты, - говорю. - Ты главное-то проверила? Джинсы подвернуты были, али нет?

- Ой, не знаю, - говорит. - Не посмотрела. Не обратила внимания. Может, и не подвернуты!

- Вот видишь! Если джинсы не подвернуты - еще не все потеряно! Есть еще шанс человека вырастить!

Я мать, конечно, успокаиваю, а у самого на душе кошки скребут. Вспоминать начал всякое, что раньше примечал, да значения не предавал. Вот, к примеру, курит Борька, а табаком от него не пахнет! А разве бывает такое, чтобы курил, да табаком не пахло? Такое только от вейпа бывает! Это ж прямая дорога туда, в американску веру!

Так погано сразу стало, как я такое вспомнил, прямо сердце защемило. Я и матери валерьянки накапал, чтобы успокоилась, и себе стопочку - нервы поправить.

Как сто грамм замахнул - так силы-то поприбавилось. Нет, капиталисты проклятые, не такой я вам человек, чтобы сына своего без боя сдавать! Я вам еще покажу, вырву сына из ваших лап цепких!

Приготовил все, как полагается. Огурчиков малосольных, селедочку порезал, водочку в морозильник поставил. Даже нарядную рубашку надел, в которой на именины хожу и на собрания заводские всякие. Сижу, значит жду.

Пока ждал - сам пару раз водочку пригубил. Достаточно ли охладилась, дошла ли до кондиции. Слышу - дверь хлопнула. Борька домой вернулся! Так я его сразу, как котенка, за бороду ухватил и за стол усадил. Стакан налил, огурец вручил.

- Пей, - говорю.

- Ты чего, - говорит, - батя? Я водку вообще не пью!

- А кто, - спрашиваю, - тебя спрашивает? Пей давай, а не то как ремня всыплю - неделю потом всем бабушкам в трамвае место уступать в радость будет.

Хряпнули по стакану. Еще по одному. Смотрю на него - вроде, в порядке все. Человеком растет. Нашим человеком, а не ихним, загнивающим.

- А теперь, - говорю, - давай дневник тащи, оценки проверять буду.

- Какой, - говорит, - дневник, когда я в институте давно, у нас дневники еще в школе упразднили, теперь вместо них зачетные книжки.

- Давай, - говорю, - тогда книжку эту зачетную тащи. И смотри, коли там двойки окажутся - папка-то хоть и старый, но ремнем-то махать еще не разучился!

Принес он книжку свою зачетную. А я, первым делом, на заглавную страницу перелистнул. Туда, где имя пишется. Нет, тут все в порядке. Как был Борькой, так Борькой и остался. Никакой он не Билли или Джонни.

Еще по стакану хряпнули. За то, чтобы двоек не было.

- Рассказывай, - говорю, - где был, чего делал?

- Да нигде не был. С друзьями в кафе были.

- В кафе - это, - говорю, - хорошо. Мы тоже раньше в кафе ходили, мороженое там ели, девок за жопы щупали. А вы там что ели-пили?

- Ели маффины, - отвечает, - пили смузи.

Вот тут-то за сердце я и схватился. Как давление у меня скакануло - думал уже, что все, помру сейчас. Да лучше б помер, чем такой позор терпеть! Он, шельмец, не только смузи пьет, но и маффинами его заедает! Хоть бы тайком такое делал, так совести - ни грамма нету! Хоть бы отца родного постыдился! Нет же! Он прямо в глаза смотрит и такие вещи творит! Смузи с маффинами! Прямо в глаза признается!

Здесь-то я чуть не сорвался. Не поверишь, вот столько осталось, чтобы собственного сына собственными руками удавить. Слыша, да? Смузи! И маффины! В голове-то у меня все и повернулось. Все припомнил, совсем все. И как он в клуб какой-то ходил, в шахматы играть. Возвращался - и стоял прямо, и шахматами от него не пахло. Я-то в молодости когда в шахматы играть ходил - там такой перегар стоял, что наутро башка трещала. А этот сходил в шахматы поиграть, но вернулся - трезвый! Это ты мне покажи, где такие шахматы, чтобы вернуться оттуда трезвому?

Понял я, что одной бутылкой тут не обойтись, вторую достал.

- Тебе, - говорю, - сынок, лет-то сколько?

- Девятнадцать, - отвечает, - скоро двадцать будет.

- Ты, - говорю, - скажи, сынок. Может, мы с мамкой чего делали неправильно? Может, пороли мы тебя мало в детстве? Может, дозволяли чего лишнего, баловали слишком? Как ты до жизни-то такой докатился, чтобы смузи с маффинами есть? Вот на меня посмотри, на батяню своего. Вот тебе сейчас почти двадцать, а мне в твои годы уже за тридцать было! Я уже на трех работах от зари до зари пахал, а потом твою мамку в кино на ночной сеансе вел. Человеком стал! До четвертого разряда выслужился! А ты чего в жизни добился? Как ты дальше-то жить собираешься?

- Так я того, батя... битки майню.

Вот тут уже все. Терпел я все это, терпел... да не стерпел. Схватил ремень и как отстегал хорошенько, чтобы ум через жопу в башку вколотить. Рассказать кому - засмеют же! Чтобы у меня, токаря четвертого разряда, сын битки майнил! Стыда не оберешься! Хоть самому в петлю лезь.

Так он еще и уворачивается, собака! Такой здоровый лось вымахал, что кабан! Хрен прошибешь! Сам умаялся, пот градом течет, да куда деваться? В детстве не додал - теперь с процентами выдать нужно! Чтобы на смузи и смотреть не смел думать! Если б мать не вмешалась - точно убил бы, как Козьма Прутков Хому Брута! Как там Пушкин писал? Чем я тебя породил - тем и убью!

- Ты чего, - мать верещит, - творишь! Бабку только в этом году схоронили, два раза за год хоронить не потянем!

Насилу оттащила меня, а то и вправду так умаялся ремнем сына стегать, что точно кони двинул бы.

Посидели потом, отдышались, мировую выпили.

- Так, - говорю, - Борька. Понимай, как хочешь, но чтобы больше никаких смузи, маффинов и битков. И вейп твой найду и выброшу. Денег на нормальные сигареты не хватает - так воруй у меня "Беломор", как я у своего папки, твоего деда, воровал. Я разрешаю. И чтобы каждый день ходил в интернет и по пятнадцать минут на сиськи пялился.

- Зачем мне, - говорит, - в интернете на сиськи пялиться, коли у меня девушка есть?

- Вот этого, - говорю, - не надо мне тут. Я сисек твоей бабы не видел, какие они - не знаю. Может, сплошной силикон. А в интернете сиськи нормальные, натуральные, папка проверил, некоторых даже пощупать успел, пока в командировки катался. Был бы у меня в твои годы интернет с сиськами - я б никогда и не женился бы. Ты только мамке не говори, что я в интернет хожу на сиськи смотреть, а то раньше времени сиротой себя сделаешь.

Следующим же днем я проснулся чуть свет и в кафе отправился. В то самое, где наших детей смузи с маффинами пичкают, от которых они потом битки майнить начинают. Хотел в глаза из бесстыжие посмотреть и все сказать, чего о них думаю. Так, мол, и так, сами своими смузями травитесь, а детей наших нефиг всякой гадостью заморской потчевать. Вареники лучше готовьте, блины со сметаной, да пломбир советский. В том пломбире советском в одной ложке пользы больше, чем в ведре вашего смузи.

Как зашел - так у самого глаза разбегаться начали. Чего там только не было! Всего видимо-невидимо. Бургеры всякие, шмургеры. Пиццы, роллы какие-то непонятные. Все не наше, все ихнее, капиталистическое, оттудова, с загнивающего Западу завезенное!

А такого, чтобы нашнее было, исконное - ничего и нету! Никаких тебе голубцов, пельмешек. Борща даже нету! Картошка - и та только фри, которая ломтиками зажарена, от которой изжога сплошная. Чтобы чего полезного - пюрешки или в мундире - того нету, а как фри - так того навалом. Даже киселя вишневого или малинового нету! Коли попить захочешь - вот тебе или "Кока-кола", или смузи, тьфу, прости Господи. Самого простого компота из сухофруктов, которого в нашей заводской столовке бери - не хочу, и этого нету!

Понял я тут, что погорячился давеча. Как же ребенок что-то кроме смузи пить будет, коли окромя смузи ничего нету? Вот так они, капиталисты проклятые, наших детей в американскую веру обращают. Через святое идут - через желудок!

Нет, я и сам, порой, котлету промеж двух булок засуну, кетчупа плесну и жую. Только украдкой, тайком все это делаю, чтобы не видал никто. И уж, конечно, никому не рассказываю.

Но вот смузи меня в жизни пить не заставишь. Хоть с голоду помирать буду, а смузи в рот не возьму. Тем паче - с маффином. Не для того батя столько ремней об меня износил, чтобы я смузи пил.

Слово-то еще какое выдумали... смузи! Тьфу! Даже противно стало. Пойду, рот квасом прополощу, чтобы от привкуса гадкого этого избавиться. Смузи! Придумают же!

Абсолютно все мои сатирические рассказы, написанные к настоящему времени, собраны в двух сборниках - За нами - Земля! и Марсианская защита, первый из которых дописан, второй - в процессе. Оба сборника в бесплатном доступе, переводить их в коммерческий доступ в планах нету.

Всем привет!

В комментариях к моему прошлому посту Ответ на пост «Кольчуга»
внезапно выяснилось, что с ролевиками и реконструкторами знакомы тут многие. Сам был грешен (клуб "Легенда", Москва, если кому-то интересно). И хочется сказать, что и толкиенисты, и суровые реконы не прочь пошутить, в том числе и над собой. Так что этим постом хочется поднять пласт шутеек и приколов (в основном - стареньких, поскрипим олдскулами), над которыми мы смеялись после ролёвок и турниров, на страницах Тоже Форума и Манора ) Поехали?

Аффтар искренне благодарен источникам фотоматериалов, и, если этот пост хоть кого-то улыбнул и поднял настроение, значит, клепал я его не зря.

Искренне ваш, Корабельный Кот.