Мультифокальные очковые линзы.

Ух, наконец-то выдалось немного времени для написания очередного поста.

Как мне кажется, будет несколько частей, потому что хочется рассказать подробно, а подробно это долго. Первым делом, предлагаю разобраться, зачем же вообще нужны линзы, в которых вместо одного фокуса сразу несколько. Первое, что приходит в голову, это возрастные изменения глаза. Каждого из нас ждёт эта участь в 40-45 лет. Кого-то раньше, кого-то позже.

Для начала разберёмся с этими изменениями!

Оптическая система глаза, если очень кратко, состоит из двух линз: регулируемой – хрусталик и нерегулируемой – роговица. (Да, да, я знаю про стекловидное тело, переднюю камеру и тому подобное, но нам это сейчас не нужно). Роговица – прозрачная часть глаза, собирает свет и направляет его внутрь глаза. Содержит множество нервных окончаний, поэтому именно ей мы ощущаем соринку в глазу. Хрусталик же, находится внутри глаза и закреплён связками к цилиарной мышце. Именно он отвечает за то, чтобы мы могли чётко видеть на разных расстояниях.

На картинке изображён сам процесс настройки глаза. Слева – мышца расслаблена, связки натянуты, хрусталик более плоский – при этом мы хорошо видим вдаль. Справа – мышца напряжена, связки ослаблены и хрусталик за счёт собственной упругости становится более выпуклым, и мы видим вблизи.

С возрастом, хрусталик становится менее упругим и, при напряжении мышцы и ослаблении связок, уже не может стать достаточно выпуклым. В результате, сохраняется зрение вдаль, а вот ближайшая к глазу точка, где мы ещё можем видеть чётко, постепенно отодвигается от глаза. Такое нарушение зрения называется пресбиопия или возрастная дальнозоркость.

И всё бы ничего, если у человека зрение вдаль было хорошее. Тогда эти возрастные проблемы решаются приобретением очков для близи. Другое дело, если человек уже носит очки для дали… Вот в этой ситуации могут быть использованы мультифокальные очковые линзы.

Прежде чем рассмотреть варианты очковых линз на рынке оптики, стоит упомянуть, что такие линзы могут предлагать не только тем, кому 45+.

Одним из вариантов применения таких линз может быть поддержка аккомодации у детей. Идея в том, что детский глаз ещё не сформирован и может работать неправильно. Например, у детей миопов, если они не используют какую-либо коррекцию, аккомодация может быть в «расхлябанном» состоянии. Тогда, при работе вблизи, изображение в их глазу собирается за сетчаткой, как у гиперметропов. При этом, к такой расфокусировке изображения дети не восприимчивы. В этом случае могут быть назначены мультифокальные очки для поддержки аккомодации. Применение очков будет ограничено сроком, необходимым для приведения аккомодации ребёнка в нормальное состояние.

Мультифокальные линзы могут быть выписаны гиперметропу. Если человеку нужна коррекция вдаль +2.5 и больше, ему может быть недостаточно собственных резервов глаза для чёткого видения вблизи.

Существуют и другие применения в рамках уже описанных. О них мы поговорим, когда будем рассматривать типы мультифокальных линз.

Ещё одна мысль. Так как потенциальным клиентом на мультифокальные линзы является состоявшийся человек в возрасте 45+ (это подавляющее большинство пользователей такими линзами), то цена этих линз, на мой взгляд, несколько завышена, ибо, у таких людей с наибольшей вероятностью есть деньги))

И первыми мы рассмотрим классику жанра – бифокальные линзы.

По сути, это не совсем мультифокальные линзы, ведь в них всего две оптические силы – для дали и для близи. С другой стороны, и не одна, так что пусть будут в нашем повествовании.

Свою историю такие линзы ведут с 1748 года, когда в одном из писем Бенджамин Франклин (американский изобретатель, который удостоен чести быть напечатанным на долларах, при этом не являясь президентом) описывает идею распилить две линзы с разной оптической силой и поставить их в одну оправу. И тут, как в анекдоте:

«Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты.
Встает американец и говорит:
— Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что уже 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!»

В общем, никто оспаривать первенство не стал, поэтому до сих пор, такая конструкция очков называется франклиновская. Но технологии не стоят на месте, и на смену таким очкам пришли линзы, в которых сегмент уже встроен в основную часть. В случае стеклянных линз, сегмент внутри и изготовлен из более плотного стекла, в случае пластиковых линз, сегмент имеет радиус меньше, чем у основной части и выпирает с внешней стороны линзы, образуя ступеньку.

За всё время было предложено огромное количество вариантов исполнения таких линз.

Сегодня же, на рынке широко распространены лишь варианты: D – такую форму сегмента предлагают китайские производители, C – такую форму предлагают европейцы и асферический сегмент.

Чтобы выбрать между ними, давайте разберёмся в отличиях и особенностях разных форм.

Варианты C и D очень похожи. В то же время, вероятно, вариант D проще в изготовлении, а вариант С, имея скруглённую линию перехода, по мнению европейских производителей обеспечивает меньший скачок изображения, более комфортный переход в зону для чтения. Ещё одним преимуществом варианта С является то, что при падении лучей света, он отражается только от малой части линии перехода и не создаёт яркого блика, как это происходит в варианте D, в котором если уж ступенька бликует, то сразу вся. Кстати, подобных проблем практически нет в стеклянных бифокальных линзах, потому что свет на ступеньку попадает не из воздуха, а из основной линзы и отражается на порядок меньше. Другое дело, что стеклянные бифокалы сейчас не найти, либо они будут стоить довольно дорого, если производитель европейский.

Особняком стоят асферические бифокальные очки. В них сегмент тоже выпуклый на передней поверхности, но похож на пузырь и не имеет явной линии перехода от основной линзы. Таким образом, такая линза будет самой эстетичной. С другой стороны, многие пользователи бифокальными очками, любят их именно за чёткую линию перехода. Ориентируются на неё при переводе взгляда. А раз в асферических бифокалах такой линии нет, то и адаптация к ним потребует большего времени. К тому же, этот переход имеет некоторую ширину, на протяжении которой оптика меняется и это может создавать определённый дискомфорт. По моему опыту, к таким линзам плохо привыкают миопы. Жалуются на то, что этот переход искривляет часть видимого пространства.

Подведя итог, можно отметить следующие плюсы и минусы таких линз:

+ часто имеют доступную цену;

+ широкое поле зрения вдаль и вблизи;

+ очень короткий переход от дали к близи, не нужно искать по линзе, где видно.

- внешний вид сразу выдаёт возраст пользователя;

- при большой разнице в коррекции вдаль/вблизь, не обеспечивают зрение на средних расстояниях.

Для решения последней задачи, одно время выпускались трифокальные линзы, в которых сегмент был разделён на два. Такие линзы обеспечивали коррекцию на средних расстояниях. Но с появлением прогрессивных линз были вытеснены с рынка. Хотя, ещё в 2005-2006 годах их точно можно было заказать у немцев.

Думаю, для начала достаточно, в следующей части поговорим про прогрессивные линзы.

Я долго молчал, но больше молчать не буду, совесть не позволяет. Пусть и рискую быть непонятым, но сейчас я скажу все то, что думаю потому что я - человек прямой и говорить о том, чего не думаю, привычки не имею. И скажу все это не потом, а сейчас!

Отчему, что ничего такого я не имею в виду, но мне кажется, что всех тех, кто того - их нужно это. Всенепременно - это! Причем - каждого! А вот кто это - тогда совсем другое дело! Их нужно того! Обязательно - того!

И кто-то может усомниться, мол - зачем необходимо так, если можно этак? А я отвечу со всей присущей мне прямотой: не только можно, но и нужно! Только очень аккуратно и чтобы своевременно. Чтобы не получилось иначе. Или, упаси Бог, и вовсе по-другому. Вот по-другому нам точно не хотелось бы. А так или этак - это всегда пожалуйста. Конечно, если в разумных пределах.

Я-то к последствиям готов. Но только не к этим, а тем. А вот вы, кто предлагает другое - готовы? Мы же не хотим, чтобы это было этим! Мы же хотим, чтобы это было тем! Главное, чтобы не получилось такого, чтобы никому не было! Потому что не бывает такого, что вообще никому не будет. Кому-нибудь обязательно будет. А вот нужно ли, чтобы было кому-нибудь, а не где-нибудь? Вот вопрос!

Потому и получается только так и никак иначе. Чтобы было каждому. И в этих словах не кроется ничего такого, чего в них не кроется. А вот что кроется - это действительно оно! Как же иначе-то? Мы же тут не там, чтобы делать как они. У нас свои методы и кроме, как мы, так не делает никто, кроме всех. Чтобы было не как обычно, а как всегда. А то у них, что бы там не делали, всегда как тут получается. Или, еще хуже - как в прошлый раз.

И эта проблема решается. Потому что если не решить эту проблему сейчас - получится так, что оно будет потом. А где тут справедливость? Нельзя же так, чтобы не только вчера, но и сегодня! Нужно же и завтра! Вы же сами понимаете, что чего не будет завтра - то будет потом. То есть - не вовремя!

Я свое мнение менять не привык. Раз сказал, что оно будет так - оно и будет так. А, может, и не будет. Вот только не надо туда-сюда скакать. Хотя сюда - это, скорее всего, к лучшему, а туда - не обязательно к худшему.

Оно хорошо когда у всех хорошо. И плохо, когда ни у кого не хорошо. Потому что когда оно плохо - оно всегда плохо. Ну не случается такого, чтобы плохо было хорошо, хоть тресни! Баланс должен быть. Вот тут - замечательно, а здесь - отлично. Там - вообще прекрасно! Тогда каждый захочет, чтобы не только там, но и тут, и, возможно, даже - здесь!

А так получается, что не так, как надо получается. Вроде как и выходит, да неправильно выходит, если даже как полагается входит. Или верх снизу, или бок с другого бока. Я со своей стороны заверяю, что все виновные уже установлены и каждый будет наказан, как попало. А если кому не попало - тому непременно попадет. А вот те, кто не эти, а другие - это да. Это большая проблема. И наградить нельзя, но и просто так оставить невозможно. И куда деваться? Хотелось бы предпринять меры, да разве на каждого мер наберешься?

И я вновь слышу этот немой упрек. Дескать, разве нужно, если можно? Так если да - то почему бы и нет? Я сам не всегда хочу, но всегда могу! На тот случай, если вдруг, не приведи Господь - то не дай Бог! А если кому-то что-то мешает - то две чайных ложки на один стакан. Как рукой снимает, сам пробовал. Главное - чтобы натощак, но и перед сном тоже можно. Чтобы не было потом удивлений, почему это у всех - всё, а ни у кого - ничего.

Да, вот такие дела. Надеюсь, никого не обидел, хотя я очень старался. Да и вообще - лишь бы оно было не у тех, у кого не было. А с кем это будет - со мной, кем-то другим, или вообще без никого - принципиального значения не имеет! Нет, если кто-то хочет, чтоб было как у них - милости просим, но я в этом случае снимаю с себя любую ответственность!

Здоровья вам и долгих лет жизни!

Смотрел на днях «Поле Чудес» (не спрашивайте зачем, это The Next Big Thing, потом сам расскажу) и увидел презанятнейшую сценку.

Короче, крутят люди из провинции барабан, а Якубович всё расспрашивает про их зарплаты. И получается там что-то вроде 25k на две тройки игроков. Одна медсестра за пятёру работает, две мамочки бесплатно детей растят, три пенса, один инвалид, один то ли нарик, то ли доходяга, не помню уже. 25k на 6 человек.

И каждый раз, Якубович, узнавая цифры, вздыхал: «Невероятно. Это просто невероятно!» Я аж прижался к стулу. Думаю, неужто сейчас власть критиковать начнет? Мол, столько лет живём, а зарплаты как в Албании? А Якубович — сила великая, это конунг телевидения, он наставник Российской Федерации, его мнение всей Госдумы стоит. Это человек народный, его голос громко разнесётся. Династии и от меньшего спотыкались.

Но в конце Якубович завершил панч: «... Невероятно! Какая духовность! Какое рвение жить!»

И все захлопали, заобнимались, лица просветлели.

И будто бы даже игривый воробей залетел под своды залы, но это вообще не факт.

Стоят 6 человек с совокупным доходом в 400 долларов и долларовый миллионер их хвалит.

Я сразу на 7 лет повзрослел. Впервые увидел, как графы простонародье обслужить могут. Тут читай книги, не читай — пока такого не увидишь, не поумнеешь. Захотелось присягнуть Якубовичу на службу даже.

Маэстро. Мастер Над Барабаном. Мой Визирь.

Благоговение испытал. А вы говорите — зачем «Поле Чудес» смотреть. Я вам так скажу — кто Поле чудес не смотрит, я с тем и беседовать не стану. Максимум: «Счёт, пожалуйста».

Юрий Вафин ©

~

Отдых в республике Карелия, город Лахденпохья. Первых четыре фотографии, это озеро Пайкъярви на станции Хуухканмяки. Остально с Якимварского залива Ладожского озера, остров Хонкамосаари. Да, обожаю местные топонимы.)

P.S. Если кому интересно, как туда добраться и во сколько встанет поездка, пишите. Накатаю подробную инструкцию с ценами.

UPD: ответил #comment_246110749

День работы в секс-шопе говорливого экстраверта превращает в интроверта. Интроверта же добивает до состояния бревна. Хочется молчать, но случайно брошенное знакомыми - "Можешь рассказать..." - запускает автоматическую программу. Тормозишь на словах "бонусная карта есть?" и смотришь на офигевшие лица.

С утра прибежала в любимый секс-шоп с лёгкой тревогой - вчера должны были стойку для DVD снять и привоз товара. Напарница на больничном, меня подменили на один день другим продавцом. А это дело так себе - в магазине уже всё устоялось, а тут кто-то новый хаос вносит. Мы привыкли сами его устраивать. )

Точно, всё по углам распихано, по принципу - сами потом разберутся. Ну, думаю, сейчас плановую уборку сделаю, булочку с повидлом заточу и разгребу.

Блямс! Прилетел резерв - а найти нам здоровенный мастурбатор для интернет-заказа. Волоку увесистую жопу к полочке, куда резерв складываем, второй блямс. А батарейки и смазка есть? Есть. Сгребаю поближе к коробке, жмакаю кнопку "готово".

Хватаю тряпку, бегу тереть полочку с писечками и художественно переставлять их в смысле уборки. "А мне бы смазку." - раздаётся сзади, бегу консультировать по смазкам, галопом назад, полочки дотирать. У меня же булочка ждёт!

Блямс! А теперь жопу пакуем в коробку и отправляем с курьером, там ждут. Обматываюсь скотчем, пакетами, пломбами, примеряю коробку к жопе. Ага, подходит, начинаем паковать. " А мне бы интернет-заказ забрать." - да блин, как не вовремя-то. Сматываю с себя скотч, держите свой заказ. "А смазки есть?" - да куда же они денутся! Бегу доупаковывать жопу в коробку. Готово, хватаю тряпку, бегу дотирать писечки.

Блямс! Курьер едет, ну и фиг с ним, пусть едет. Попутно нахожу спрятанный товар из нового привоза в неуставном месте. Всё решительно перестаёт вмещаться. Блин, нужно переставлять полки.

Сначала булочка, потом переставлю. Открываю рот - вот она, свежая и с повидлом. "Есть кто-нибудь?" - закрываю рот. Приехал курьер. Выдаю посылку, бегу к булочке.

"Здравствуйте!" - товарищ смуглой национальности хочет что-нибудь помягче для тыльной стороны и смазку туда же. Захлопываю рот, кладу булочку. Мы все по уши в снятых в коробках, но оно не то. Находим симпатичный изящный фаллоимитатор.

Сгребаю всё разложенное в коробки, развешиваю назад, оглядываясь в сторону двери пробираюсь к булочке.. Сейчас будет кусь.

"Добрый день!" - с лязгом захлопываю пасть. Какие презервативы порекомендую? Перечислить все? Да запросто! А теперь в обратном порядке?

Бросаюсь на булочку, впитываю её моментально, прямо через кожу рук.

Поймала себя на вполне обычной рабочей мысли во время переборки полочки: "Так, а что у нас тут ещё в жопу?" Люблю свою работу. )

Наконец получил и установил долгожданный вал и хочу вам показать, что получилось.

Давно хотел купить такой вал, но было жалко отдавать за него почти столько же, сколько стоил сам рейсмус. В итоге удачно зашёл в избранное на али, когда там был хороший курс, увидел, что вал стоит всего 25000, решил, что такого шанса скорее всего больше не будет и надо заказывать.

Преимущества такого вала расписывать здесь смысла не вижу, т.к. те, кто знает что это и для чего, уже и так всё поняли.

Расскажу, как происходит процесс замены вала.

В первую очередь убираем защитную крышку и снимаем со старого вала ножи. Дальше нужно снять боковые пластиковые крышки, потом снять диагональную распорку с той стороны, где стоит шкив с ремнём. Дальше снимается ремень, снимается шкив с вала и убирается стопор, также можно снять пластиковую защиту ремня. Не потеряйте шпонку, с помощью которой шкив держится на валу. Из инструментов нужны будут шестигранник, ключ для винтов на валу (который есть в комплекте с рейсмусом) и отвёртка PH2.

Ну и дальше снимается сам вал - нужно открутить 3 винта, удерживающик корпус подшипника и аккуратно вынуть вал (он довольно легко выбивается с обратной стороны молотком через деревянную проставку).

Стопорное кольцо снимать не нужно, оно снятию вала никак не мешает.

Дальше нужно снять с вала подшипники. Можно использовать съёмник, но я справился и без него, достаточно было столярных тисков, молотка и выколотки из подручных материалов.

Подшипники (в оригинале это китайские NSK 6202V) за полтора года работы ощутимо износились, поэтому заодно решил заменить их, купил итальянские SKF (и охренел от их нынешней цены).

Вот два вала рядом для сравнения.

Дальше нужно заменить подшипник в корпусе (я использовал столярные тиски и оправки нужного размера) и напрессовать на вал оба подшипника. В идеале для этого нужен пресс и оправки, но если действовать аккуратно, то достаточно оправки и молотка. Я сделал оправку из дубового обрезка, достаточно просверлить в торце отверстие диаметром 16мм (диаметр вала 15мм).

И дальше вас ожидает главный нюанс установки вала Helical на макиту. Отверстие в корпусе, через которое вынимается вал, не круглой формы, а имеет две плоскости по бокам (фото до обработки забыл сделать, поэтому отметил их на фото красными линиями). Для оригинального вала это не помеха, а вот Helical уже не пролезет и эти плоскости нужно сточить.

Напильником точить вы их употеете, поэтому рекомендую воспользоваться компактной ножовкой, я использовал такую:

Самая простая пластиковая ножовка подобной конструкции стоит рублей 100 или около того.

Ножовкой аккуратно напиливается "гребёнка", выламываются получившиеся рёбра и дальше всё ровняется круглым напильником.

У меня вал всё равно не пролез, поэтому пришлось немного увеличить диаметр отверстия, заодно и все следы от напильника убрались. Я использовал маленькую бормашинку с наждачным барабаном, если будете делать так же, работайте с пылесосом, чтобы абразив не попал куда не надо.

Дальше аккруратно вставляем вал и через деревянную проставку понемногу забиваем его на прежнее место. После этого в обратном порядке нужно собрать всё обратно, не забудьте посадить винт, виксирующий шкив на валу, на резьбовой герметик.

Что имеем в итоге - всё работет, вал крутится, лавеха мутится, шум во время работы ощутимо уменьшился (всё равно шумно, но теперь это именно шум, а не вой) - и во время холостого хода, и во время обработки дерева, значительно уменьшилось количество вырванных кусков на свилеватой древесине и на сучках (чтобы совсем их убрать, мне кажется нужно или увеличить обороты, или уменьшить подачу, но это уже сделать сложнее, т.к. вал соединён с подающими роликами цепной передачей), опилки стали более мягкими и пушистыми.

В общем, пока я результатом доволен, посмотрим, что будет дальше.

Я также заказал вал Helical для своего 110мм макитовского рубанка, но китаец его делает уже полтора месяца, так что непонятно когда этот вал ко мне приедет и приедет ли вообще)

Если он всё-таки приедет, то после установки поделюсь своими впечатлениями.

Зашёл утром на али и у меня глаза вытекли. Похоже, мэйлру всё-таки добрались не только до приложения, но уже и до полной верcии сайта(

Так теперь выглядит страница товара:

А так главная:

Выглядит как какое-то вордпрессное говно, которое за полчаса сделал на коленке студент-троечник. У нас же есть полно отличных веб-дизайнеров, но похоже пытались сэкономить и работу делал чей-нибудь сын-"программист".

На моем пк нет VPN, поэтому не могу зайти проверить .com - версию, но сомневаюсь, что китайцы могли настолько сломать дизайн сайта. Думаю, что всё-таки именно .ru - версия так плохо выглядит.

UPD: Похоже, что действительно вместо полной версии почему-то грузилась мобильная, хотя в адресной строке был адрес полной версии. Помогла полная очистка куков, после неё всё вернулось к нормальному виду. За совет благодарю @KirillM54 - #comment_246136347

Оригинал

Оригинал

Если картины маслом, то большая во всю стену. Но очень приглянулась идея расписывать холсты-значки масляными красками. И картина и талисман.
И очень интересно смотрится на одежде)))
Диаметр 5,6 см.

Доброго дня Пикабу. Здравствуйте подписчики , и все любители животных. Давно пора переходить к хорошим новостям с лечением и пристройством моих подобрашек , Мы надеямся всё не получается. Ринотрахиит, кальцивироз, а теперь ещё и последствия

Теперь еще и лечим малышке глаз. Кажый раз посещать клинику я просто не в состоянии, консультируемся с доктором онлайн, за что доктору огромное спасибо. Ранее в постах я рассказывала как тяжело проходит у нас лечение. Всё потому, что котеек много, а изолировать нет возможности. Вот и кидаем болячки по кругу. Но есть и положительные моменты. Три тяжелых кота пошли на поправку, и требуют кушать. В этом нам очень помог препарат Глобфел, ну и остальное лечение конечно. Антибиотики, фоспренил, капли в нос и глаза, обработка ртов, витамины. Кормление тяжелых из шприца. Всё это вместе дает свои результаты.
Я также буду признательна за любую помощь и советы. Вдруг мы что то ещё не попробовали, что то упустили. Если кому то интересна стоимость лечения, выложу в телеграмм или контакте, кому где удобней, ссылки будут ниже . Сухой корм котейки сейчас есть не могут, нужен влажный, а на 22 хвостика, это очень не мало. А для выздоровления очень важно питание.
Надеюсь мы скоро со всем этим справимся и я продолжу искать дома котофеям.
Москва и М. О
Тел:+7 995 897 46 39
@AlexX9054 телеграмм
https://vk.com/id743501570
Огромное спасибо всем, кто нас поддерживает.

Напомнило один отличный опус времён мундиаля в Москве (2018 г.):

Зашипели по закоулкам интернета нытики: «Наших баб иностранные латиносы зажимают на никольском карнавале в легкомысленных платьишках! Наши бабы отведывают заморского хуйца, а потом мурчат! Караул! Падение нравов! В Кабуле бы такого не допустили!»

Во-первых, чьи ваши-то? Твоя баба — это та, которой можно в любую минуту написать в вотсап: «Сладкая карамельная моя жду сегодня к 9». И та в 20:55 уже будет топтаться у подъезда будто конь каурый. Остальные бабы — не твои.

Твои бабки — это те, к которым имеешь доступ и полное право тратить. Твоя территория — та, которой ты владеешь по закону.

Остальное — фикция и игра слов.

А то придумали — «наши бабы»! Что за интерес считать чужую отару? Тут никакого феминизьма нет, а один здравый смысл. Я бы сейчас подошел к флип-чарту и нарисовал две окружности — «за что я отвечаю» и «чего я хочу». Окружности должны совпадать, иначе — беспокойный сон, тремор конечностей, нехорошие комментарии и несварение желудка.

И вообще, с чего бы интерес смотреть, как аргентинцы жучат россияночек? Ты аккуратнее, братец, так и до куколда недалече. Сейчас тебя это злит, а завтра глядишь — уже нравится. И пропал солдат, сгинул боец, а вместо него — размалеванный под хохлому педераст. А то и сисси какой.

Здоровый русский человек должен мыслить так: «А не поживиться ли мне нынче иностранными кисками? Кто теперь в моем городе играет?». Набриолинился, зубной нитью — вжик, вжик, в костюм облачился, музыку на мафон, мафон на плечо — и плывешь с улыбкою: «Синсерли велком ту Маза Раша, хот пуссис! Зе бест фак ин Истерн Еуроп евер!» — и визитки вручаешь.

Мужчина должен глядеть на жизнь как ражий охотник, что косулю учуял, а не как затюканный ригидный перезрелок, под мамкой высиженный, что через щелку дверную подглядывает как в горнице хлопцы гуляют.

Ты ищи где твой хлеб, а не глазей как чужие каравай лопают.

Юрий Вафин ©

~

Качество видео было улучшено для более приятного просмотра.

Буду рад получить конструктивную критику и предложения для совершенствования своих будущих работ.

Группа моих проектов https://vk.com/hdvideorecovery

Всегда потешаюсь в кулак, когда вижу снобов с претензиями: «Я смотрю только иностранное кино!»

Отвечу эдакому воображаемому снобу, взяв его за выдуманную пуговицу.

Во-первых, милочка, все уважающие себя нации интересуются только собою. На отборе Евро-2020 французы на матче с Албанией сначала поставили гимн Андорры, потом извинились за это перед армянами.

Потому что похуй французам на весь мир. Как и англичанам.

У нас же напротив. Всегда выходят статьи: что про нас думают американцы, немцы, итальянцы, какова наша кухня, не слишком ли давит наша архитектура, удобно ли устроились наши женщины на их членах, не давит нигде, может подушечку принести?

В 2018 году на чемпионат мира в Москву вся планета съехалась и опять двадцать пять: почему латиносы ебут наших женщин, как посмели, что о нас подумают люди? Это напоминает лакея, засунувшегося на полтуловища в господскую и вынюхивающего, откуда дует ветер, чтобы перенять трендов.

Я и тогда говорил: ты не смотри как кого-то ебут, ты следи за тем, кого ты ебёшь. Вот эту информацию лелей, её на флип-чарт набрасывай, братишка, дневно и нощно.

Так же и с фильмами. Скажу прямо: мне 90% нетфликса вообще не заходит. Чуждые сеттинги, как у нас в Рязани говорят.

Не считываю мотивацию героев.

Не верю.

Нет эмпатии.

А наши эстеты тянутся губами — ну-кась, что у нас по SJW нынче, что по расизьму? Они с негром то в жизни никогда не беседовали, а лесбиянку видали один раз — когда Светка Кукоярова Маринке Гусятиной пьяная на вписке отлизала под правду или действие.

Что уж строить из себя.

Вот советское кино во многом — штука занятная. Там я узнаю себя, там мои падики, осень моя златоглавая, фразы и панчи сызмальства впитанные. Манеры, доводы, мэмы — все считываю спинным мозгом.

А на нетфликсе я слышу манерное «Что с тобой не так?» — и сразу не верю, потому что отродясь никто такими фразами у нас не разговаривал.

Никто никогда уходя факи не показывал через спину, потому что догоняли и ломали средний палец.

Иначе конфликты у нас проходят, иначе мы любим, в частных домах не живём, женщины у нас другие, псы даже какие-то особые, кошки нос мокрят по-другому.

И таким вот макаром снобы, думая, что они в первый мир культурно просачиваются тихой сапой, превращаются в папуасов, которые как деревенские хлопцы к красивой стервочке на сайте знакомств в трусы лезут.

Я называю этот феномен «эстетический куколдизм».

Данила бля Козловский такое любит снимать. У него гопники из Владивостока ведут себя как ниггеры из Детройта. Потому что Козловский фильмов про ниггеров смотрел больше, чем видел гопников в жизни.

Зачем снимать тогда, коли не знаешь?

Весною зашёл в театор, там поставили пьесу по британскому драматургу. Декорации британские, юмор тоже, в зале средний класс.

На мне лица нет — будто холестериновая бляшка в гипоталамусе застряла. А эти смеются над чисто британскими зарисовками «шотландцы против валлийцев, разница акцентов между севером и востоком, классовые различия» — я думал, встану, ширинку расстегну и обоссу кого успею, пока не вышвырнут из театру. Насколько надо быть пигмеем, чтобы гоготать над тем, что ты не пережил и что тебе по факту чуждо, с понтом тридцать лет в Ньюкасле прожил. Так хочется средним классом быть, что аж англичанами себя воображают.

Алло, у тебя в подъезде гречневые торчки накакали, вот над этим смейся, а не над валлийцами, которых никто из вас не видывал.

Надо свое ковать, своим жить.

Совсем уж дичиться тоже не стоит, но и «ожидаются паблик-токи с локальными инфлюенсерами» — это новояз очарованного белыми господами филлипинца, друзья мои.

Юрий Вафин ©

~

150 штук готово.

"Каждый приличный человек должен иметь высшее образование." - я хотела быть приличной, в моём окружении было не модно идти в ПТУ и учиться на швею. "Не позорь семью." - они ещё надеялись вырастить тыжедевочку.

Стану художником, буду рисовать крутые картины. Мысль стоять посреди выставки, изогнув гибкое тело и принимать комплименты, мне уже нравилась. Формат крепкой девочки с приличной жопой слегка не вписывался в образ, но это меня не смущало.

Документы на художественно-графический были поданы, впереди ждали экзамены. Я точила карандаши, подаренные дедом-конструктором и валяла дурака. Толпа богемных абитуриентов вплыла в зал для сдачи экзамена по графике, увлекая меня за собой. Охтыжблин! На подиуме стояла гипсовая голова с суровым взором. О том, как рисовать гипс, представление было смутное - я их где-то видела.

Я украдкой стрельнула глазами вокруг - все рассаживались, оценивали голову уверенным взглядом и брались за карандаш. Отступать было некуда, позорно бежать с поля битвы? Да никогда! Я изобразила лицом вдохновение и принялась рисовать. Штриховка ложилась соломой, азы снятия пропорций, полученные в изостудии, всплывали в голове.

Гипс смотрел на меня всё сумрачнее, половина времени, отведённого на экзамен, прошла. "Дальше только портить!" - я лихо всунула листок экзаменатору и унеслась в лето.

К листку с оценками я приближалась, зажмурившись. Приоткрыв один глаз, нашла свою фамилию. Напротив красовалось четыре. Ого! Округлились оба глаза. Гибкое тело в окружении поклонников стало реальнее.

Натюрморт я изобразила лихо, от души порезвившись с красками и профессионально облизывая кисточку. "Четыре." - упорствовали экзаменаторы. Персональная выставка, вспышки фотоаппаратов, аплодисменты семьи, "мы знали, что ты оправдаешь наши надежды!" - показались на горизонте.

Впереди надвигалось сочинение. Свободные темы давались легко, а вот писать что-то по книге? Да вы пошутили. Школьную программу я игнорировала с упорством ишака, читая под партой Хемингуэя. В списке было хоть что-то знакомое - Анна Каренина, так Анна Каренина. Ручка летала по бумаге, слова складывались в предложения. Через всё сочинение проходила главная мысль, посетившая при прочтении книги: "Дура она, корову бы ей, а лучше две."

В этот раз приличная жопа одержала уверенную победу над гламурной нимфой, лето манило солнцем и безмятежностью. На следующий год что-нибудь придумаю!