Доброго дня, Пикабу и наши уважаемые подписчики. Сегодня я хочу поблагадарить девушку по имени Олеся. Спасибо вам огромное, от всей души.
Так уж получилось, схватила грипп. Лежу, сил нет, температура которая держалась неделю отпустила, но слабость ужастная.
А по комнате носятся 20 котофеев, бодрые и здоровые. И нет, что бы горши там убрать, ну или хоть посуду помыть. Куда там, у них же лапки)
Штош... пришлось вставать, и на полусогнутых, самой убираться. И тут до меня дошло, что я совсем упустила из вида наши запасы(. Наполнителя осталось на день максимум, корма максимум на два. А аванс только в понедельник, да и мизерный, больничный же. Начинаю судорожно соображать, как выходить из ситуации. И вдруг, как чудо. СМС о зачислении .
Уважаемая Олеся, огромное вам спасибо. Вы помогаете нам не впервый раз. Я просто уверенна, что вы читаете посты, и хотела бы вас попросить связаться со мной. Ватсап, телефон, телеграмм, как для вас удобнее. Очень хочу поблагодарить вас лично.
Я очень признательна буквально всем всем, кто нам когда либо помогал. Я благодарна всем, без исключения. Без вашей помощи я бы не за что не справилась. Не было бы вылеченных и проаперированных котеек. Не было бы сытых бездомышей, которых в округе тьма. Спасибо вам , вы самые отзывчивые и неравнодушные. Спасибо от всего сердца.
Я очень надеюсь, что с вашей помощью мои подобрашки найдут своих самых любящих людей.
Потому что, мы банда! ring здесь можно увидеть все мое ОПГ.
Москва и М. О
Тел/ватсап: +7 995 897 46 39
@AlexX9054 телеграмм

Для счастья в жизни мне не хватало курильского бобтейла. Каких-то лет шестнадцать назад меня осенила эта внезапная мысль. Через пару дней я стояла на пороге хозяйки клуба курильских бобтейлов и смотрела на фотки. Выбор кота - штука тонкая, мне не нравился никто из предложенных котят.

- Есть один вариант, отдают почти даром. Задолбал. - последнее было произнесено тихо в сторону.

На фотографии был абсолютно оранжевый встопрощенный котёнок курильского бобтейла с шальными оранжевыми глазами и ушами-локаторами. За кадром на фотосессии его пытались призвать к порядку и придать приличный вид, но натура явно победила. Это был точно мой кот.

- Три тысячи, если не будете кастрировать. Пять - если под кастрацию.

Расклад меня несколько удивил, я согласилась за три и с яйцами. Через день я поняла, почему его сплавили - он перемещался по дому только в положении боком, растопырив все имеющиеся конечности, включая когти, шерсть и усы поштучно. Шустро наваляв кошкам, он висел на шторах, а через минуту съезжал по косяку двери вниз головой. Мне выдали верительные грамоты в виде родословной, достойной небольшого графства. Графство нужно было добывать самим.

- Тут выставка будет, свозите, пусть глянут. Но я вам ничего не обещаю. - звонок хозяйки клуба застал врасплох. Это же нужно причиндалы выставочные. Я неслась за блестящей хромированной космо-клеткой и серебристо-голубой подстилкой из мексиканского тушкана, чтобы достойно оттенить золото встопорщенной шерсти.

Lynx Standart Pepper, в быту Перец определённо любил выставки. Там всплывали все его графские корни, превращая рыжего встопорщенного енота в исключительно воспитанного кота. Вальяжно потягиваясь, он вставал со своей подстилки и неспешно поворачивался к восхищённой публике своими золотистыми шарами, стоившими те самые две тысячи чтобы не отрезать. Бубенцы венчал шарик хвоста чётко по уставу. Зрители восхищённо ахали и уносили с собой фотки его яиц в телефонах.

"Чисто посмотреть" внезапно принесло ему лучшего котёнка выставки,  хронически встопорщенная шерсть тут же стала не просто рыжей, а вполне золотой. Перец немедленно объявил, что кормить его следует только отборной говядиной, сверху можно положить креветку. Исключительно для полноты картины.

Кот рос и становился мужиком, изящно проходя через тяготы выставок и огребая титул за титулом.

- Тут у нас девочка на выданье, вам её скоро привезут. - очередная новость опять меня озадачила. Подросший Перец играл бицепсами и спрашивал, где баба. Бабу выгрузили на пороге с мисочками и предупреждением о несколько нервном характере. Нервный характер выражался в способности разгромить всё вокруг и профилактически навалять мужику. Во лбу кота торчал оторванный коготь, в глазах светились оранжевым светом новые ощущения. Котята получились на славу, единственный в городе носитель золотого гена, державу он не посрамил.

Мы карабкались по выставкам, дойдя уже до кандидата в интерчемпионы, дальше ездить по округам было решительно влом.

Гораздо интереснее было ловить мышей, исключительно чтобы похвастаться, есть их без креветки сверху было недостойно длинной родословной. Он прибегал с набитой мышью ртом и полчаса бегал вокруг, бубня сквозь шерсть про нюансы охоты. Добыча выплёвывалась мне под ноги и тыкалась лапой, чтобы показать как было весело. Некоторым мышам в процессе показа удавалось сбежать, но это Перца не огорчало. Вокруг летало много симпатичных птиц, а в реке плавала рыба.

Однажды у Перца случилась любовь, девочка была мила и застенчива. Когда её, обессилевшую от внезапного изобилия счастья, увозили, они молча прижимались к сетке переноски с двух сторон друг к другу. Потом Перец лёг и отказался жить, потускневшие оранжевые глаза смотрели на мир тоскливо и обречённо. На второй день я поволокла кота к ветеринару. "Любовь." - сказал он и прописал курс витаминов в задницу и холку. Вы когда-нибудь кололи уколы курильским бобтейлам? Перцу было всё равно, он не собирался жить дальше без любимой  кошки. Но проколоть его шкуру иглой удалось только с пятого раза - у курильских бобтейлов исключительно бронированная кожа. На втором сеансе из курса витаминов кот взбодрился и замахал лапами. На третьем Перец сказал, что нафиг эту любовь, хватит тыкать в него иголками и разодрал мне руку. Жизнь продолжалась.

Четырнадцать лет мы прожили с этим рыжим носителем золотого гена и самым лучшим котом в мире, пока не пришло его время уходить на радугу. Сегодня на глаза попались его фото, начиная от огненного рыжего встопорщенного енота, до красавца-кота, характером и верностью очень похожего на собаку.

Почитал пару постов про подобранных кошек и решил написать маленький пост, но с кучей фото.


Было дело давно, собрались мы как то с девушкой поехать в отпуск и нужно было отвезти нашу кошку к сестре в соседний город:

А там ее ждал ее давний знакомый друг:

Вот только за день до нашего выезда, сестра у помойки находит кошку и решает забрать к себе на передержку:

У кошки был сломан хвост, была маленькая и худая, боялась всего и всегда. Но если ты ее уже поймал, то готова была сидеть часами на одном месте и наслаждаться поглаживаниями. Кошку повозили на укольчики, обследования и все что полагается.

Их первое совместное фото на третий день прибывания. Ну а дальше произошло то, к чему жизнь их не готовила:

Мадам оказалась беременна и сестра была немного в шоке. Так как никто этой кошкой в итоге не заинтересовался за неделю, а после таких новостей желающих бы точно не нашлось. Пришлось собрать волю в кулак и готовится к родам.

В итоге уродилось 7 демонов, один из которых был полумертвый и за которого боролась сестра и их ветеринар (было потрачено кучу часов, денег и нервов).

Малыши очень быстро росли и скоро их всех разобрали (что было большим удивлением). А за рыжих так вообще борьба была.

В итоге кошка стала любимицей в семье. Конечно у нее бывает ночное мракобесье, когда она гоняется за духами и орет голосом сатаны. Но нижнее и добрее кошки я еще не встречал. Сейчас это просто мягкая сладкая булочка.

«Вот я худела-худела, а потом вес встал, и ни с места. Но ведь раньше я ела точно так же и худела, а теперь не худею. Меньше есть уже не могу, и так голодная всё время. Шо делать?». Примерно такие сообщения частенько приходится получать. Почти всегда совет один – отдохнуть от диеты!

«При отрицательном энергетическом балансе адаптивный термогенез направлен на энергосбережение» [1]. Как ваш смартфон при низком уровне заряда включает функцию «энергосбережение», так и ваш организм на привычные действия начинает тратить меньше энергии, «отключая» лишнее.

«Изменения мышечной эффективности при изменённой массе тела объясняют 35% изменения суточных энергозатрат при физической нагрузке» [2]. Вспоминаем, что у вас и так не шибко много физической нагрузки, а теперь ещё и тратите на 35% меньше…

Кроме того, люди непроизвольно начинают меньше шевелиться в обычной жизни. Оно и понятно, организм пытается сохранить то, что вы активно хотите у него забрать. Человек уже не может лишний раз встать, пройтись, почесаться, и на всех этих «шевелениях» можно сэкономить порядка 400 ккал [3]. И пытаться, в данном случае, «поднажать», больше выкладываясь на тренировках, может не помочь, потому что снижается именно внетренировочная активность [4].

А всё дело в том, что все эти «вечные диеты» до добра не доводят! Организму нужно отдыхать от них. «При прерывистой диете была достигнута большая потеря веса и жира. Прерывание диеты «периодами отдыха» энергетического баланса может уменьшить компенсаторные метаболические реакции и, в свою очередь, улучшить эффективность потери веса» [5].

Выводы:
- постоянный дефицит энергии вгоняет организм в «режим энергосбережения», заставляя тратить меньше энергии как на привычные действия, так и на лишние телодвижения в принципе;
- организму нужно отдыхать от дефицита, например, можно 2 недели дефицитить, 2 питаться на уровне поддержки, либо грамотно устраивать зажоры, не выходя за рамки недельного (или более) дефицита [6];
- набирали лишний вес вы не один день, вот и не пытайтесь быстренько его убрать. Наберитесь терпения, худейте медленно, но с комфортом!

Всем вкусноты!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_53273

Всем привет.

Приехал я на закрытое и заброшенное городское кладбище.

Изначально, целью была проверка одной легенды: мол-де, похоронен здесь один душегуб... Но на месте, я почти сразу понял всю тщетность проверки данной истории и стал просто бродить...

Закрыто оно было в 60-х годах прошлого века. Невольно, всматриваясь в фотографии, я вдруг обратил внимание, что средняя продолжительность жизни, некоторых людей достигала 40-50 лет. По-факту, самый расцвет мужчины... И тут-же до меня дошло... Война...

Многие были в форме и судя по наградам - настоящие герои.

Или этот...

Прямо смотреть - больно:

Совсем молодой.

Есть несколько общих памятников:

За половиной могил никто не ухаживает давно.

Еще вот один - офицер царских времен, который благополучно прожил 70 лет:

Ну вот совсем не хочется за них говорить в прошедшем времени.

Дальше, просто обзорные фото:

Ну и есть такое - огромное дерево, с номерком - природный памятник:

С уважением, Евгений Хрусталев.

Текст изначально был опубликован в моем авторском блоге "Поиск интересного с Хрусталевым".

Ну и читатели пробили некоторую информацию по героям. Фото из комментариев основной статьи:

Рубрика: было дело...Всем привет. Ух и день у меня сегодня был. Поехал проверить одну #заброшку и как оказалось совсем не зря! Скоро выйдет полноценное видео, а пока - просто отчёт по находкам.

Как понятно из названия статьи, самая зачетная находка это старинные серебряные часы:

Это вторые карманные часы, которые я нашёл в прекрасном состоянии:

Я не сильно в них разбираюсь:

Но думается мне-экземпляр зачетный:

Проба, конечно странная - двойная:

Механизм тоже надо смотреть.

Ну и вторая находка - вот такая канистра:

Набрал воды, вроде не течёт:

С уважением, Евгений Хрусталев.

Дом под снос - разрешение получено! Текст изначально был опубликован в моем авторском блоге "Поиск интересного с Хрусталевым".

Оригинал: https://wumo.com/wumo/2019/02/21

В старших классах школы ковали людей, подготовленных к жизни за её стенами. Что там досталось мальчикам, я хоть убей не помню. Девочкам распределяли подготовку на швей, продавцов и ещё что-то очень полезное. Все хотели быть продавцами, я покрутила носом и выбрала чертёжника. Любовь к ластикам и линиям была привита дедом - начальником конструкторского бюро.

В царстве кульманов, линеек и карандашей на меня посмотрели мрачно. Меня нужно было чему-то учить, но доверять сложный инструмент они не решались. "На, учи! Выучишь, будешь чертить." - мой шеф выдал книжку ГОСТов. Я с тоской медитировала на циферки и проникалась безнадёжностью мероприятия. К третьему уроку по УПК я наглухо ушла в партизаны-прогульщики, размышляя как выкрутиться.

Это было время введения смелых учебных экспериментов, неожиданно организовали дополнительный курс - психологический. Пришло время показать свои таланты в психологии уже на этапе набора туда. Я крепко держала классного руководителя за пуговку жилетки и расписывала ужасы чертёжных ГОСТов, смахивая скупую слезу, стекающую по щеке. Устоять было невозможно.

Учебный год занятий в психологическом классе пролетел незаметно. Это было бомбическое время. Мы организовывали спектакли, проводили тренинги и игры между собой. Ездили в детские дома и занимались с младшеклассниками. Время на занятиях мы проводили с огоньком. В финале нам выдали дипломы пионервожатых, мой до сих пор закопан где-то в грудах бумаг и попадается на глаза крайне редко.

И всё-таки жизнь заковыристая штука - в школе я покосила глазом в сторону профессии продавца и решила, что это не моё. Сейчас я продавец в секс-шопе с древним дипломом пионервожатой. Я считаю, это вполне повод для изысканных шуток.

Вы хотите сказок? Их есть у меня!

Сегодня у нас на обзоре протозолушка версии Д. Бази́ле.

Для справки: Джамбатти́ста Бази́ле — неаполитанский поэт и писатель-сказочник. Его написанная в стиле барокко «Сказка сказок» является первым в истории европейской литературы сборником сказочного фольклора. Шарь Перро публиковался позже.

Поскольку мы ищем мясо, то к черту все эти современные вылизанные и отцензуренные версии сказок.

У Базиле сказка называется «Кошка-Золушка».

Жирным курсивом будут выделены цитаты из книги.

Погнали.

Кошка-Золушка

Жил в давние времена вдовый князь, и была у него любимая дочь Цеццолла. Так сильно любил он ее, что даже нанял ей личную искусную мастерицу, а не отправил на курсы кройки и шитья, как все прочие. Мастерица эта учила Цеццоллу вышивать, плести кружева, делать бахрому, выкладывать сторисы в инстаграм и при этом выказывала ей такие теплые чувства, что невозможно описать. Хорошая тётка, в общем.

Но вот подумал отец: что-то жизнь у нас слишком хорошая и улыбаемся мы много, а женюсь-ка я во второй раз. Сказано – сделано! Проштудировал методичку «Методы выбора мачехи для персонажей сказки» и выбрал себе эталонную злую и коварную женщину. Потому что так положено.

И, будто подстрекаемая дьяволом, начала эта проклятая женщина питать отвращение к падчерице, постоянно строить ей рожи да гримасы, да страшные глаза

Примерно вот так:

Жутко не нравилось это Цеццолле. И жаловалась она постоянно своей мастерице, как мачеха ее бесит. Мол, если б не мачеха, то стала бы мастерица ей норм мамой, а не это вот все.

И в итоге так достала растопила она ее сердечко. Мастерица и говорит:

- Если будет тебе угодно поступить с этой дурной башкой так, как она с тобой, то я стану тебе матерью, а ты станешь мне вместо зрачка в глазу».

Цеццолла прервала ее фразой:

- Ни слова больше! Устроим резню!

Вздохнула тяжело Крамозина (так звали мастерицу), вспомнила свое криминальное прошлое и говорит:

- Эх, молодежь, всему вас учить! А труп ты куда денешь? А следаку что скажешь? Лучше слушай сюда: Как только пойдет отец из дому, скажи мачехе, что хочешь себе выбрать одежду из тех ветхих, что лежат в чулане в большом сундуке, чтобы сберечь те, что теперь на себе носишь. А она-то и рада видеть тебя в заплатах да в рванье. Откроет сундук, чтоб выбрать, что поплоше, а тебе скажет: «Придержи крышку». Пока будет рыться внутри, ты крышку-то и отпусти, чтоб упала со всей силы да шею бы ей и переломила.

- Охрененный план! – воскликнула Цеццолла, подивившись Крамозиной мудрости.

- У отца потом попроси, чтобы он взял меня в жены. Сделаешь меня счастливой, и будешь госпожой всей жизни моей.

Выполнила все в точности Цеццолла.

Похоронили мачеху, а отец женился на Крамозине.

Вот и сказке конец, а кто слушал – молодец!

Вообще-то – это была только прелюдия. А теперь перейдем к основным событиям.

Пока молодожены шпилились в брачную ночь, прилетела к Цеццолле голубка и говорит своим клювом:

- Когда будет тебе в чем-то нужда, пошли кого-нибудь попросить об этом у голубки тех фей, что живут на Сардинии; и вскоре это получишь.

«Что за голубь, почему он разговаривает, почему именно ей такие почести?» - нет, об этом Цеццолла даже не подумала, ибо народная мудрость гласит: Голубь херни не скажет.

Первую неделю Крамозина изображала из себя любящую мачеху, а потом послала все эти любезности за дальнюю гору. Вот так вот, делай людям добрые дела, а они потом посылают любезности. А не делать добрые дела Цеццолла не может, потому что сердце у нее доброе.

А чего еще ждать от человека, который тебе советует шею мачехе сундуком переломить?

Как выяснилось, у нее и своих 6 дочерей есть, которых она скрывала в детдоме. И так она закрутила мужем, что он принял к сердцу падчериц и выкинул из сердца собственную дочь.

Дальше началась знакомая нам история Золушки. Обижали бедную и гнобили ни за что. Заставляли есть пиццу с ананасами и прочие творили непотребства. Хотя, казалось бы, людей убивать ей не в первой, но тут просто молча терпела невзгоды.

Собрался однажды отец ее на Сардинию по делам и стал спрашивать всех, кому что привезти. Падчерицы, естественно, айфоны всякие запросили новомодные. А Цеццолла попросила замолвить о ней словечке голубке тамошних фей. Все как голубь учил.

Уладил дела свои князь на Сардинии, скупил весь местный apple store, и пошел в пещеру к феям.

Вышла из пещеры прекрасная девушка и говорит князю, что благодарна его дочке за добрую память и что ей дорога ее признательность. И дала ему побег финиковой пальмы и набор юного садовода. И я князь подумали, что она наркоманка какая-то и бредит, но подарки он все-же взял и поплыл домой.

Посадила Цеццолла (на самом деле ей уже обидное погоняло дали «Кошка-Золушка», но мы выше этого) пальму, выросла пальма большая и волшебная. Вышла из пальмы фея и говорит:

- Скажи чего тебе надобно?

- Из дома хочу выходить, но только чтобы сестры об этом не ведали. И чтоб не как зачуханка какая, во рванье, а при параде вся, в лабутенах!

- Без проблем, - говорит фея. – Лови заклинание:

Пальмочка моя золотая,

мотыжкой золотой я тебя окопала,

из ведерка золотого тебя поливала,

платочком шелковым утирала;

сними с себя, надень на меня!

А когда вернешься и захочешь раздеться, тот же стих повтори, только конец перемени: „Сними с меня, надень на себя!“

Что они там с пальмой друг с друга снимали и надевали, остается загадкой. Но учитывая условия задачи:

1. Золушка должна быть неузнаваемая

2. Она меняется одеждой с деревом

Делаем вывод, что она будет в костюме пальмы.

И вот настал день праздника. Приехала наша Золушка вся напомаженная и приглянулась королю. Но король, к сожалению, не успел познакомиться с ней. Поэтому он приказал самому верному слуге следовать за нею и разнюхать что да как.

Ехала Цеццолла домой и обнаружила за собой слежку. Чтобы стряхнуть хвост, рассыпала она на землю золотые монеты. Монеты ей прозорливая пальма дала, предугадав такой исход событий. И да, Цеццолла была не самой умной. Она делает только то, что ей говорят.

Упустил слуга Золушку, зато карманы золотом набил. Приехал к королю и сознался. Тоже не очень умный персонаж. Разгорелся король великим гневом и говорит ему: «За пару грошей говенных ты своего господина желание продал! Но теперь любою ценой обязан ты разведать, кто есть сия прекрасная девица и в коем гнездышке сей сладкий птенчик таится».

Снова праздник и все повторилось. Только в этот раз она разбросала жемчужины и камни драгоценные. Воистину – дура дурой. Лучше бы в крипту вложилась.

В третий раз, в ходе тактического отступления потеряла она туфельку. Король взял в руки туфельку и говорит: «Если фундамент столь прекрасен, то каков же сам дворец!»

Приказал король провести частичную мобилизацию среди женского населения. Чтобы только красивых пригнали. Но, как водится, повестки разослали всем подряд. И убогим и немощным. Благодаря этому, под призыв попала и Золушка.

Все мерили-мерили туфельку, а подошла она одной Цеццолле.

Но это же так скучно! – скажете вы и будете совершенно правы. Обратимся к братьям нашим Гриммам, а точнее к изданию их сказок 1918г. Просто оставлю это здесь:

А в более ранних версиях, голубки потом сестрам и глаза выклевали. Добавить тут нечего. Вкусно и точка!

Конец!

Ах, да, мораль…

глуп, кто со звездами спорит.

Ну и я оставлю анекдот здесь

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная
семья. Hаконец, накопила она себе денег и купила холодильник. А жрать-то нечего
- все деньги на холодильник ушли. Тогда одолжила семья у соседей килограмм
сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с
новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник - а там
2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг
картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что
холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него
класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Купили дачу на канарах
(т.е. дом в америке), и всей семьей решили переехать туда.
Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет: "Так итак. У
самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж- это
единственная возможность спастись..." И стюардесса отправляется в багажный
отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И
начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть,
а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами. Тут прибежал на помощь стюардессе пилот и они смогли таки выкинуть холодильник за борт!

Вот, а теперь слушайте другой анекдот.
Утонул, значит, когда-то круизный лайнер. И спаслись только двое детей: мальчик и
девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и
7 дней).
Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного
юношу (Ю) и красивейшую девушку (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море,
девушка сказала юноше:
(Д): Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. Hа второй день пути
юноша вдруг спросил девушку:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввиду? {...что имею, то и введу...}
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сей час я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина,
попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь
с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная
жемчужина также показалась ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец,он
заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса
воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся
юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот -
а там...

все в кровище и холодильник стоит....

Или как там было у DIORE: для него и для неё.
Примерное фото дочери в комментариях.