Оригинал: http://www.themeerkatguy.com/comic/elementals/

Привет, я NoAdO и я пишу посты на мото-тематику.

For the great Justice. Целый год назад был опубликован "разгромный" пост, основывающийся на ответе ГИБДД по Ростовской области, который рассказал всем что так называемое междурядье (движение в 2 ряда в пределах одной полосы) запрещено. Причина появления такого поста - запрос @HelgaRN в ГИБДД, связанный с тем, что имеющийся ответ (от 2011го года) безнадежно устарел. СПОЙЛЕР: я сделал свой запрос и ответ там другой.

Вот текст того, старого ответа:

Как видите, автор подчеркнул красным отсутствие запрета. Однако! Не менее важна оговорка выше - что такая ситуация происходит далеко не всегда и "по стечению неизвестным нам обстоятельств". Такие обстоятельства легко увидеть вот на этих иллюстрациях:

Во всех перечисленных местах разметкой обозначена одна полоса, а на Бассейной улице даже присутствует знак. Тем не менее, движение выполняется в 2 ряда и не является нарушением ПДД согласно ответу от 2011го года.

Тем не менее, Хельга делает новый запрос и получает следующий ответ (далее - ответ 2018):

Выводы, сделанные Хельгой вы можете почитать в самом посте О "правоте" мотоциклистов и их "знаниях" ПДД. , у меня же возникли вопросы к ряду тезисов этого ответа.

1. Официальные разъяснения даёт пленум верховного суда - получается это не официальный ответ а мнение господина солодовникова?

2. Не очень ясно как в ответе про ряды добавилось определение полос водителем, и почему водитель вообще должен знать гост, если пдд его к этому не обязывает, а для передвижения по дорогам нужно соблюдать пдд.

3. Этот господин говорит что мотоцикл механическое транспортное средство, поэтому расположение двух транспортных средств на одной полосе недопустимо. Это самый непонятный момент, потому что тут нет причинно-следственной связи. Если бы в пдд был прописан запрет на второй ряд в одной полосе, эта связь была бы, а так - не ясно.

Фактически, этот человек личным мнением заявляет что нельзя потому что нельзя, смотрите раздел 9 - что ничего не объясняет. При этом это ещё и не официальный ответ по объяснению закона, напоминаю.

Подробно я озвучивал свою позицию здесь Всё о междурядье, по ПДД и БДД , и разбор девятого раздела там тоже есть, но хочу особо обратить внимание на часть ответа где сказано:

В ПДД пункт 9.7 установлено что Если проезжая часть разделена на полосы линиями разметки, движение транспортных средств должно осуществляться строго по обозначенным полосам. Наезжать на прерывистые линии разметки разрешается лишь при перестроении.

Учитывая, что мотоцикл это двухколесное механическое транспортное средство, движение 2 ТС в одной полосе недопустимо и образуют объективную сторону административного правонарушения

То есть едете вы такой, прямо, не меняя направление и скорость движения, не совершаете маневр, вас в пределах полосы догоняет второй автомобиль (см. ул. Бассейная)- и вы уже оба нарушаете ПДД. То есть вы, двигаясь прямолинейно, не нарушая своей волей ни знака ни разметки, внезапно виновник. Здорово?

Более того, согласно тексту ответа, движение 2 ТС в одной полосе недопустимо, а значит, если на проселочной дороге в пределах полосы движется немеханическое транспортное средство велосипед, опережать его вы не можете - обязаны выехать на встречку и совершить обгон. Это - похоже на правду? Это - всех устраивает?

Именно эта ситуация с возражениями, высказанными ранее, описана в посте как

Впрочем, даже после этого @nikimi3 отвечает, что это сраный местный царек в МВД - "мотохейтерок", и чхал он на его паршивое мнение, конкретики там нет.

Вся эта ситуация меня весьма смутила, ответом Ростова по причинам, указанным выше, я удовлетворён не был. Мною был направлен запрос через сайт ГИБДД, адресованный на Ростов, с текстом примерно следующего содержания:

На что, спустя положенный месяц, я получил ответ: ПДД не разъясняем, иди в жопу. Поскольку меня не удовлетворил и этот ответ (ппц я неудовлетворенный), я забил... но месяц назад вспомнил и снова отправил запрос уже на адрес Московского ГИБДД со следующим содержанием:

и иллюстрацией с улицы Бассейная. Вчера я получил ответ, вот он:

Из текста удалены только мои персональные данные, содержавшиеся в шапке. Этот ответ не противоречит посту-разбору, сделанному мной ранее и опровергает ответ @HelgaRN . Фактически, это ответ 2011го года, но без "неизвестных нам обстоятельств" и с "выезд из ряда будет считаться перестроением".

Что я хотел всем этим сказать? Что Хэльга не права, ставя в кавычки "правоту" и "знания пдд" мотоциклистами? Пожалуй, ведь люди опираются на документы, как и она. Нельзя говорить что они неправы, но и нельзя говорить что не права Хельга. И это самый важный и самый главный вопрос, который я поднимаю этим постом:

В текущем правовом поле нет единого понимания и трактовки того, как работает т.н. междурядье, запрещено оно или разрешено. Поэтому я лично прошу автомобилистов относиться с пониманием к аккуратно ползущим по пробке мотоциклам, пока они ведут себя нормально, а мотоциклистов прошу быть аккуратней и ориентироваться на безопасность всех и себя в первую очередь. Почему-то я, основываясь на принципах взаимоуважения, ни разу не имел конфликтов с водителями на базе "междурядья". Может надо перестать чужие соринки высматривать и наконец обратить внимание на свои брёвна?

Ко мне подошёл Виталик, мой непосредственный начальник. Он сочувственно на меня посмотрел и произнёс:

- Директор тебя вызывает. - Он как-то странно замялся. - Дружище, я же тебя предупреждал, что ты допрыгаешься. Ну вот - допрыгался…

Директор Светлана Петровна, когда я зашёл в кабинет и присел на краешек кресла, не стала тянуть резину. Сразу пошла с козырей:

- Скажите, пожалуйста - что у вас с планом на этот месяц?

- Ну… - попытался маневрировать я, - почти выполнен…

- Вот как? Выполнен? На сто процентов выполнен? Полностью?

В кабинете повеяло холодком. Я решил, что лучше встречать неприятности с гордо поднятой головой, посмотрел ей в глаза и спокойно ответил:

- Нет. На девяносто два процента.

- То есть, - гнула своё Светлана Петровна, - он попросту не выполнен?

В её голосе звенели льдинки.

- То есть, - кивнул я, - он не выполнен.

Наш директор некоторое время пытливо разглядывала моё лицо.

- А я вот не понимаю вашего спокойствия. - Заключила она.

Мне хотелось поинтересоваться - чем бы тут помогло моё беспокойство. Но температура в кабинете и так понизилась до того, что я практически видел пар из собственного рта.

- Скажите пожалуйста - чем мы тут занимаемся? - Чуть более дружелюбно осведомилась Светлана Петровна. - Какова цель у нашей компании?

- Наша це…

- Полёт! - Оборвала она меня на полуслове. - Левитация!

Мне пришлось кивнуть.

- А как этого можно достичь? - Вкрадчиво спросила директор.

- Только ценой тяжелых усилий. - Покорно повторил я давно заученные слова.

- Именно. - Начала оттаивать Светлана Петровна. - Поймите, только если сто человек ежедневно будут упорно и целеустремлённо прыгать - одному из них в конце концов удастся взлететь. Так работает конверсия. И чтобы упростить вам задачу, мы специально разработали стандарты прыжков: когда, сколько раз, на какую высоту. Всё, что от вас требуется - это следовать плану. Почему вы не хотите? Имеете что-то против полёта?

Я молчал и разглядывал царапину на директорском столе.

- Идите. - Царственным жестом отпустила меня Светлана Петровна. - И давайте договоримся, что в следующем месяце этот разговор не повторится.

В офисе было почти пусто. Все ушли на обед. Я плюхнулся на скамейку. На душе было тяжело. Рядом сидел мой коллега и приятель Андрей. Он разминал колени.

- Что за печаль в глазах? - поинтересовался он.

Я не ответил.

- А... Наша снежная королева к себе вызывала?

- Ага.

- Выложил слово "вечность" из кирпичей?

Я поднял бровь.

- Да не бери в голову. У неё только план по прыжкам в голове и калькулятор вместо мозгов. Пойдём-ка лучше покурим.

Мы спустились из офиса и вышли на крыльцо бизнес-центра.

- Задолбался. - Глубокомысленно изрёк я, затянувшись сигаретой.

- Отпуск? - Предложил Андрей.

- Не поможет. Я от самой работы задолбался. Дело даже не в самих прыжках. А в этой бесконечной байде. Постоянные отчёты и заседания. Сколько раз прыгнул, во сколько, на какую высоту. Правее или левее надо прыгать. Знаешь, у меня в конце дня не ноги устают, а голова. От этой херни. И цель-то вроде правда хорошая - кто же не мечтает взлететь безо всяких самолётов. И подход, кажется, правильный - постоянные упражнения и труд. Работа над собой и всё такое. Но блин… Когда я смотрю, как сто человек весь день прыгают на месте, как идиоты - так тоскливо становится. Все же понимают, что никогда не взлетят. Но прыгают. Чтобы план выполнить и зарплату получить.

- Стало легче? - Андрей затушил окурок.

- Вообще-то стало. Спасибо, что дал поплакаться.

- Я тебе вот что скажу: ты абсолютно прав. Во всём. Но жизнь есть жизнь. И зарплату получать надо. Так что, давай, кури быстрее и пошли. Надо сегодняшнюю норму выполнить. И вот ещё что…

- М?

- Полёт - вполне реальная штука. Тут до тебя работал один парень. Олегом звали. У него получилось.

- И какой бонус ему за это дали?

- А он не здесь взлетел. Его отсюда уволили. А через пару дней он взлетел.

- И ты прямо сам это видел?

- Знакомые рассказывали. А он мне потом открытку прислал из Новой Зеландии. Написал: "Летать можно только если самому очень захотелось". Пожелал мне удачи.

Я докурил. Достал из пачки новую сигарету.

- А у тебя получалось когда-нибудь?

Андрей невесело рассмеялся.

- Торчал бы я тут... - Он посерьёзнел. - Но был один момент… Я как-то раз дома упражнялся. И один раз прыгнул и завис над полом. Секунд на пять. - Андрей тоскливо уставился в небо. - Но повторить не удалось.

Он повернулся ко мне:

- Слушай, ты идёшь или нет?

- Ты иди. Я ещё покурю.

Андрей заторопился обратно. Я остался на крыльце.

Посмотрел на безоблачное небо. На улице было тепло и свежо. Ни топота от прыжков. Ни хриплого пыхтения сотни пар лёгких. Ни душных кабинетов с тоскливыми планёрками.

Я спустился на самую последнюю ступеньку лестницы. От асфальта мои ноги отделяли примерно десять сантиметров.

Я осмотрелся. Вокруг не было ни души. Все либо в офисе, либо на обеде. Падения никто не увидит.

Я закрыл глаза. Да ничего не получится. Но я хочу попытаться. Только для себя. Хотя бы на секунду...

Я рванулся вверх. И одна часть меня истошно визжала от угрозы падения на асфальт. И этот визг переходил в радостный ор другой части меня - той, что ловила воздушные потоки и мечтала кувыркаться в облаках.

Я открыл глаза. Моё тело парило в воздухе. Метрах в трёх над землёй. Прямо перед моим лицом был широкий козырёк крыльца и вывеска: "Бизнес-центр "Альбатрос".

Подавив панику и убедившись, что мне не померещилось, я медленно повернулся вокруг своей оси. Потом осторожно сделал в воздухе сальто. Аккуратно попробовал подняться повыше и вернуться на прежнюю высоту.

- Ты как туда попал?!

Внизу стоял мой начальник Виталик. Я пожал плечами. Рядом всматривались в мою фигуру две барышни из бухгалтерии. К крыльцу медленно стягивались идущие с обеда коллеги.

- Смотри, это тот, из отдела прыжков. Про которого я тебе говорила.

- Слушай, я серьёзно: ты как туда попал?!

- Ну блин... Теперь нам точно план вдвое повысят...

- Я Семёнову, кажется, пиво проспорил…

- Девочки, а он разве из нашей компании? Ни разу не замечала…

- Погоди, Петровна сейчас ещё человек пять уволит. Типа тут человек справился, а вы сидели на жопе ровно…

- Хорошенький…

- Я тебя последний раз спрашиваю: ты как туда попал?! У тебя там трос привязан?!

Народ притих и стал расступаться. На крыльцо явилась Светлана Петровна во плоти.

- Коллеги! Посмотрите - чего можно достичь с помощью регулярных упражнений! - Обратилась она к сотрудникам, глядя на меня. - Это - наш общий успех! Давайте поаплодируем!

Все дружно захлопали.

- Ну а теперь спускайтесь, - дружелюбно, и вместе с тем повелительно обратилась она теперь уже ко мне, - подробно расскажете нам - как именно вы это сделали…

- Да! - Крикнул Виталик.

- …и затем мы снимем ваши физические показатели, - проигнорировала моего начальника Светлана Петровна. - Будете теперь летать в нашей учебной комнате. Коллегам опыт передадите. Станете для них живым примером. Спускайтесь.

Я продолжал парить на прежней высоте.

- Кто-нибудь, - вполголоса бросила директор, - приведите Семёнова. И пусть стремянку притащит…

Я стал медленно набирать высоту.

- Ты куда, сссука, собрался?! - Заорал Виталик.

Светлана Петровна осадила его мановением руки.

- Послушайте, - ласково обратилась она ко мне, - без нашей помощи вы упадёте и разобьётесь. Я не хотела лишать вас уверенности в себе перед лицом коллектива, но вы летаете совершенно не по правилам.

Я продолжал набирать высоту. Теперь люди на крыльце выглядели совсем маленькими. К ним присоединился ещё один - с длинной металлической стремянкой в руках.

- По вашим правилам, - сказал я, перед тем как рвануть в бездонное небо, - я бы никогда не взлетел.

И был таков.

Источник здесь

В силу своей профессии, почти каждый день увеличиваю изображения и фотографии для клиентов. сначало использовал каноничный фотошоп с различными настройками резкости и другими. потом начал использовать фабрику форматов для пакетных увеличений. В начале 2019 нашёл на просторах паутины «волшебную» программу Gigapixel AI. увеличивает изображение до Х6, сама подтягивает резкость и чуть убирает болезнь джипега. Так как дома простаивает «прошлый» компьютер — решился на нем попробовать увеличить какое-нибудь видео.

Начал действовать в октябре и увеличил уже таким образом 4 видео. Два из них «Хоумвидео» (НЕ 18+) 15-летней давности. Были 320х240 и увеличены до FullHD.

Оба видео не несут никакой полезной информации кроме примера увеличения домашнего видео 320х240 до 1920х1080 методом, который я предоставил в статье. Смотрите на свой страх и риск. Напоминаю, это скучное домашнее чужое видео.

Первое:

https://vk.com/videos6740697?z=video6740697_456239981/pl_6740697_-2

Второе:

https://vk.com/videos6740697?z=video6740697_456239967/pl_6740697_-2

Так же для пробы увеличил 1 серию Тома и Джерри до 4К. Пока ни куда не залил, поэтому показать не смогу. И увеличил ещё 1 клип с 640х360 до 4К.

Клип:

https://vk.com/videos6740697?z=video6740697_456239944/pl_6740697_-2

Процесс

В моих действиях были заложены аксиомы:

1. Найти максимально оригинальное видео на просторах сети

2. не увеличивать сочность картинки

3. не удалять ни каких кадров(титры, заставка)

4. Оставить оригинальную озвучку

5. Как бы мне ни хотелось — не добавлять своихкадров(титры и своя заставка)

В общем цель была просто подвести под разрешение и подтянуть резкость.

Исходник

Конечно киноплёнку получить у меня не получится, посему я скачал все версии Мультфильма в сети торрентов. Просмотрев все 10-15 видео — всё же решил схалтурить и взять уже большое видео, в приступил к следующему шагу. В свою защиту скажу, что удостоверился — в его времени, кто увеличил его так же уважительно отнёсся к авторам кино.

Разложение на изображения

Если вы дочитали до этого момента, то поздравляю! Наконец подёт более полезная информация.

Исходное видео занимало 1440х1080. По привычке открыл горячё любимый в прошлом Sony VEGAS Pro и послал на рендер по икадрам

Получилось 15032 кадра общей массой в 1,97 Гб. Решил разделить их на 10 папок по 1500 кадров (Спойлер — нет. во время всего процесса ни разу не запутался).

Увеличение

Для увеличения, как говорилось раньше, использую Gigapixel AI. Правила просты. Выделяем все 1500 картинок в папке, кидаем в программу, ждём 5 минут пока она прогрузит эту массу и видим Примерно такую картину:

8К ровно в 4 раза больше FullHD. А в данном случае по высоте 4320 к 1080 — очень удобно.

Таким образом каждая папка увеличивалась по 4-5 часов. Для меня это не проблема — с работы через TeamViewer загружал следующие, и так же перед сном.

К концу данного этапа (через 3-4 дня с отдыхом и проветриванием комнаты от духоты) Все кадры весили 185 Гб.

Исправление в фотошопе

Увеличивает конечно программа хорошо, но и у неё есть огрехи. И хоть в итоге мы получим видео — на котором они могут быть не видны, как мы поймём это заранее?

По скромному опыту прошлых видео я по привычке перегнал все кадры (конечно тоже по очереди все уже новые 10 папок) чечез фотошоп.

Берем изображение, на котором отчётливо видно огрехи и в фотошопе исправляем его, попутно записывая «операцию». С каждым видео тут по особенному, так что лишних изображений тут не будет, скажу лишь, что в определённых настройках двигал ползунки «текстура», добавил чуть-чуть сочность, убрал цветное зерно, которое получается при увеличении сплошных цветов и градиентов.

ТАК, погоди! Ты же говорил, что не хотел менять цвета.

Да, но я сделал это для того, чтоб вернуть цвета, которые теряются при конвертации JPG(А я это сделал аж 3-4 раза). Тем более я в последствии залил ролик в YouTube, так что можно считать, что я ничего не изменил в этом плане.

Дальше, поняв записав все действия над картинкой, я запустил автоматику.

Настраиваем начальную и конечную папку, выбираем операцию, которую записали, нажимаем «ОК» и ничего не трогаем! ну не трогаем фотошоп.

По времени получилось быстрее чем увеличение. за день — полтора всё прогнал.

Все кадры после прогона занимали 42,1 Гб. не помню — настраивал ли я качество JPG при сохранении с фотошопа, но выходной размер скорее всего был меньше из-за того что Gigapixel AI сохраняет в максимальном качестве JPG. Но это чисто моя догадка..

Итоговое видео

А вот тут я притормозил аж на неделю. Так я устал от этого марафона(наверно как и вы это читать). К тому же оказывается нами всеми любимые Vegas Pro и Adobe Premier Не умеют сохранять в 8K. Конечно же с этим смог справиться (Какой сюрприз!) DaVinci Resolve.

Проблема любого видеоредактора в этой задаче в том, что когда ты помещаешь изображение на дорожку, то оно длится 5 секунд(например в VEGAS). Это в настройкай конечно же решается. В DaVinci Это решается тут:

Но что более важно, любой мне знакомый редактор при использовании 15000 изображений загнётся. НО DaVinci на уровне внутреннего проводника видит все кадры мультика как единый файл и кушает минимум оперативной памяти, так что очень советую.

Помещаем исходное видео со звуком на дорожку, над ним помещаем готовый кусок с увеличенными кадрами, и переходим в рендер. Ждём эдак час — полтора, пока видео будет готово, и получаем 8,5 Гб отличнейшего видео.

Приятного просмотра:

Как итог

В декабре 2019 — январе 2020 от той же компании вышла программа увеличивающая видео, но, учитывая, что всё же требуются доработки в фотошопе, пока что это чисто развлекательный вариант. Да и учитывая моё старое железо(Nvidia 970, и процессор AMD серии Pechka) Я посмотрел, и эта программа увеличила бы Ёжика за примерно 830 часов.

Свой рабочий компьютер загружать такой ерундой не собираюсь, но уверен, что с таким он справится куда быстрее, хоть и не является топовым железом(Nvidia 1050M, Intel i7-8750H).

Времени потрачено много, смысл всей затеи под вопросом, но на дворе карантин, и моя машинка уже работает над первой серией мультика про Казаков. Думаю сделать все серии.

За простые видео точно наглядно видно. что с лицами программа работает не очень, так что это пока что интересно пока в качестве хобби, но уже вполне реально и результат очень интересный

Буду рад замечаниям и предложениям.

Отложились...

На самом деле зараженных или подозрительных в этом деле нету, еще не позапрошлой неделе из всех судов, где были дела, или позвонили, или СМСнули, что заседание переносится на неопределенный срок. За исключением тех, где заседания и без того были назначены на даты, начиная с конца апреля.

Вчера вечером я понял, что начал откровенно тупить. В он-лайн шахматах слил 3-4 партии из-за совсем детских ошибок. После с элементарным делом по ЖКХ разбирался полчаса. Засиделся дома, засиделся... нужно валить с этой планеты. Прикидывал, из чего лучше сделать космический корабль - из стиральной машинки, или из холодильника. Объективно в холодильнике места больше. Но холодно.

Ночью снился жуткий кошмар. Будто у меня в крови обнаружили средство от коронавируса. Конечно, я был готов пожертвовать своей кровью!

- Берите-берите мою кровь! Она очень дешевая! Всего миллион долларов за одну каплю!

Получил 100 млн. долларов... а потом доллар рухнул! 1 рубль стал стоить 10 млн. долларов!

Проснулся в холодном поту.

Утром отваривал вареники с грибами, которые взял на пробу, ради разнообразия. О, Матерь Божья! Какие это были вареники! Я не любитель грибов, но тут я прибалдел. Вкуснятина! Брал в той же кулинарии, в которой как-то раз попались удачные пирожки с капустой, впервые в жизни ел пирожки с капустой с большим аппетитом, чем с мясом. Пожалел, что мало взял - всего 300 гр. Надеюсь, кулинария переживет Апокалипсис и никакой инопланетный луч смерти ее не сожжет.

Проходя мимо зеркала, заметил в зазеркалье бородатого мужика. Жуткий тип... сообразил, что это я сам. Я не брился с начала Апокалипсиса. Подумал, стоит ли побриться или помыть посуду... блин, жениться надо было! Не потребовалось бы посуду мыть. Решил, что лучше пойду спасать мир и завалился на диван.

К вечеру обнаружил, что мешок с мусором переполнен. Похоже, придется выйти наружу... погода совсем гадкая - холодно, мокрый снег. Все приличные зомбаки в такую погоду дома сидят.

Начал одеваться. Джинсы похудели! Ну правильно! Я сам-то ем, а джинсы не кормлю! Интересно, чем они питаются? И где у них рот?

Оказалось, что снаружи страшно и без зомбаков. Дома-то все понятно, там потолок приделан к стенам, оттого и не падает. А вы не думали, почему не падает небо? Оно же ни к чему не приделано! Как оно там, наверху, держится?

Определенно нужно валить на планету, на которой нет неба. Там-то точно ничего не упадет...

, может мне полагается Апокалиптическая ачивка за дневник Апокалипсиса?

И ещё немного плодотворного утра))

Что-то мы все о плохом, давайте о хорошем. А то вспоминать приятно, а поделиться не с кем.

Дело было в начале XXI века, то есть еще во времена до Апокалипсиса, когда можно было сходить, выбросить мусор, не опасаясь укуса коварного коронавируса.

Лето, жара, все свалили из города... на улицах реально пусто, почти как сейчас. Я сам собирался в сад, но позвонил давний приятель, с которым мы особо тесно не общались, но жили через дорогу друг от друга, потому периодически выпивали вместе. Ежу понятно, что вспомнил он про меня далеко не в самую первую очередь, а лишь когда убедился, что остальные отправились на озера/базы отдыха и т.д.

- Слушай, я тут с двумя девушками познакомился, договорился погулять сегодня, но их-то двое...

- Аха, понятно. Конечно, та, что покрасивее - тебе, а что похуже - мне?

- Не, ну зачем ты так? Она не очень страшная... в смысле - вообще не страшная!

- Ладно, хрен с тобой, пошли... но платишь тогда ты!

- Заметано!

Встретились... мама дарахая! Вторая - вообще жуть. А первая - очень хороша собой, но бывшая девушка моего одноклассника. Сам он поступил в ВУЗ в Москву, укатил в столицу, а она тут осталась. Тоже узнала меня, покраснела, засмущалась, глазки в пол...

Хорошо, взяли пива, пошли в парк. У приятеля дело вообще никак не идет - девушка одноклассника ко мне липнет, на него внимания не обращает. Вторая вообще как-то сама по себе, словно про нее и забыли. Когда девушки отошли припудрить носик, товарищ начал наезжать на меня:

- Ты че, блин? Договорились же!

- Ну, во-первых, ты говорил, что вторая не совсем страшная, а, во-вторых... знаю я ее. Вот так и так...

- А...

Понял, что ничего ему не светит, обиделся, ушел. Я тоже в сложном положении. Согласен, девушка красивая, но это бывшая моего друга! Нехорошо как-то, некрасиво...

Девушки вернулись.

- А где Дениска?

- Да дела у него срочные появились...

- Тогда и я пойду, не буду вам мешать, - ответила страшненькая.

И мы остались вдвоем. Она ко мне липнет, я понимаю, чего хочет, но, блин... это же бывшая друга! Держусь из последних сил. Минут через 20 тоже сказал, что мне пора...

- Проводишь до дома?

- Ладно, провожу.

По дороге приставания продолжились. Сначала "возьми меня под руку, а то тяжело идти", потом своим бедром прямо приклеилась ко мне. С меня пот валит с кулак размером, и совсем не от жары. Но держусь. Это бывшая друга - некрасиво будет.

Дошли до ее подъезда.

- Ну все, пока?

- А у меня дома никого нету...

- Не-не, мне в самом деле идти нужно.

Такой был у девушки взгляд полный боли и отчаянья... я уже разворачиваюсь, готовый уйти... и тут она схватила меня и поцеловала взасос. Более страстного поцелуя в моей жизни не был ни до, ни после.

Так девушка совсем сломила мою волю, завлекла к себе и неоднократно воспользовалась моей непорочностью, навсегда очернив мою чистую, безгрешную душу...

Сечас бы с палаткой да в солнечный июль, а не вот это вот всё)

Просто два анонса новостей подряд. Но по-моему наше правительство что-то подозревает.

Лента анонсов на сайте новостей. Ссылка есть, но, думаю, лента обновляется и скоро это прекрасное исчезнет :). Общий план:

Ночью услышал жуткий гул с улицы. Сперва не понял, что это такое, а после догадался. Читал в интернетах, что по городу ездит Апокалиптачка, которая разбрызгивает специальный раствор, от которого зомбаки мрут на месте. Мой дом во дворах, что там на улице - не знаю, но уверен - это она. Так что теперь я эту Апокалиптачку не только слышал, но и почти видел!

До утра писал трактат на тему ценообразования в области работорговли в Постапокалиптический период. Уснул около 8 утра. За окном уже было светло.

В 12 утра меня уже разбудил телефонный звонок. Я героически сбрасывал вызов, но после 5-го пришлось ответить. Наверно, что-то срочное. Звонила старая знакомая.

- Ты там что, спишь?

- Спю...

- Мне кажется, у меня температура! Не хочешь приехать, измерить?

- Я тебе доктор, что ли? Звони в скорую!

Уснул. Проспал еще часа 2. Выпил кофе... и тут вспомнил ночной звонок! У меня возникло ощущение, что это был какой-то шифр. Что знакомая имела в виду вовсе не то, что имела в виду! Возможно, зомбаки держат ее в заложниках!

Перезвонил:

- Как у тебя температура?

- 36,6!

- Сама измерила, или помог кто?

- Не твое дело!

Бросила трубку.

Все... кажется, ее укусил зомбак!

Кстати, интересно... когда зомби кусает человека - он превращается в зомби. А если наоборот? Если человек укусит зомби - превратится ли он в человека?

Пошел покурить у окна и увидел соседку. Она, встав на подоконник в полный рост, мыла окна! В одежде( Нужно срочно принять закон, запрещающий девушкам мыть окна в одежде!

Занимался спортом. Помешивать пельмени в кастрюле - тоже нагрузка, стало быть - спорт! Вот так человек в самоизоляции становится последователем ЗОЖ...

Ночью киса пришла к спящим хозяевам, тщательно умостила все свои шесть кило наглости поближе к моему лицу и сладострастно заурчала. Это все, что нужно знать о «проблемной и злобной» кошке, которую ровно год назад мы с мужем привезли домой и приготовились долго и упорно учить доверять людям.

Хотя, конечно, нет, далеко не все. Оглядываясь назад, я понимаю, какой офигенно длинный и тяжкий путь мы прошли. Оказалась ли кошка злой? О, да. Пакостила ли она? О, да!! Взяли бы мы ее, если бы знали все заранее? Все равно да, четыре раза да!

Навестив ребят, у которых Вела жила на передержке, мы узнали, что предыдущую хозяйку не устраивала одна маленькая, но важная деталь: кошка демонстративно гадила на хозяйскую постель. Ее пытались воспитывать сытными звиздюлями, но киса только гадила чаще (удивительно, правда?). Демонстративность успокаивала: значит, животное не тупое, а просто мстительное, и с поведением можно и нужно работать. Мы обсудили перспективы и поехали к ребятам во второй раз. Уже с переноской.

Первую неделю Вела адаптировалась, успешно притворяясь милой, ласковой и знающей лоток на пять с плюсом. Правда, некоторые проблемы стали понятны уже тогда. Например, если муж пытался погладить кошу, она мгновенно переходила в боевой режим и злобно атаковала протянутую руку (ага, прошлый хозяин-то нас не гладил, а совсем наоборот). Потом девица-котица поняла, что в этом доме ее бить не будут, и пошла жара.

Наполнитель мы не меняли месяц. Не, ну а нафига, если заместо горшка кошка использовала диван, на крайний случай ванну. И если в начале этого месяца процесс «молча взять за шкирку, отнести лоток, игнорировать час» давался мне легко, то в конце я била себя по рукам, чтобы не бить котодевочку по жопе. Мне Велка давала себя гладить (по голове и недолго, но все же), от мужа шарахалась. Когда к нам пришел мастер-оконщик, жЫвотное ушло жить под ванну на сутки. Видимо, тембр голоса или запахи что-то дурное напомнили.

Кошка не давала вычесывать себя, не приходила в кровать, если там уже был муж, и по любому поводу выла, как баньши, и шипела, как подколодная гадюка. В это время я едва не превратилась в чокнутую кошачью яжмать: ходила по квартире и не затыкаясь разговаривала в духе «а вот наша хорошая девочка пошла покушала, теперь пойдет в лоточек, а-ня-ня, какая хорошая дитачка!». Велка отвечала. Она вообще оказалась очень говорливой девчонкой, и чем больше привыкала к нам, тем чаще общалась. Кстати, про голос: сотни раз читала, что куны «не мяукают, а общаются тихими, мелодичными звуками, напоминающими птичий щебет». Вранье. Вела издавала отнюдь не тихие и не мелодичные звуки пожарной сирены. Причем по любому поводу. Пить? У-а-а-а-у! Ма-а-ума, включи кра-а-ун! Есть? Ы-ы-ы-у! В миске ви-у-у-дно дно-о-о-у! Любить бедную, психологически травмированную кошечку? А-а-а-ау!!!

Вообще мейнкошка нам достался нетипичная. Говорят, эта порода любит воду. Вела однажды искупалась, да… она раньше очень любила сигать с одного борта ванны на другой. Начисто игнорируя тот факт, что акрил скользкая штука, а ванна из-за кошачьих туалетных привычек уже несколько месяцев перманентно набрана и сливается только на помыться. Грация нашей девочки – величина отрицательная, и в итоге котя закономерно оказалась в воде. Больше по ванне она не скакала.

Когда она впервые нагадила в лоток, я еле сдержалась, чтобы не послать фотку всем друзьям и знакомым: вот, вот, мы смогли! Когда я поняла, что уходя из дома, комнату можно не закрывать, и диван останется сухим, в доме был праздник.

Когда животное перестало регулярно жевать мужнины руки… ну вы поняли.

Через полгода Вела научилась мурлыкать. Она это делает оглушительно, причем если ночью, то норовит вжаться мне в самое ухо и мурлыкать туда. Не потому что хочет есть, корм регулярно подсыпается по вечерам, а просто от полноты кошачьей любви.

Месяца два назад девица впервые позволила ей вычесать спину и хвост. Пузо для нас пока табу, но я не теряю надежды.

А вот с мужиками по-прежнему беда. Если в дом приходят гости, Вела уходит в Нарнию. Единственный дядька, которого она опознала и полюбила, это ее драгоценный хозяин, мой муж. (Возможно, помогло то, что из года он просидел пять месяцев дома после перелома позвоночника).

Вот такая кошка у нас завелась и живет уже целый год. И спасибо за нее @Shaddai  и его жене, спасибо  чудесной велкозаводчице, которая продолжает следить за судьбой хвостатой девицы и всегда отвечала на мои вопросы в любое время дня и ночи (а их поначалу было ой как много), и прошлым хозяевам Велы тоже спасибо, что просто вернули котьку заводчику, а ведь могли и на улицу выбросить.

Несколько лет назад мне стало интересно, насколько хорошо я могу скопировать фотографию традиционными материалами. Никакого художественного переосмысления, чисто техническая работа. Для проверки выбрала симпатичное и не особо часто встречающееся фото белки. Автора за давностью лет, увы, не назову. Формат А3, использовалась в основном гуашь, немного акварели и акрила.

Первый и очень важный шаг - набросок, где должны быть соблюдены пропорции. Если они "покосятся", это не поправить даже самой лучшей покраской. Мне пришлось три или четыре раза довольно сильно дорабатывать их. В задаче не стояло сделать 100% похожую копию, иначе даже на набросок ушло бы еще несколько часов.

Размытый фон и подмалевок на передний план рисовала аэрографом. Сначала акварелью, потом высветляла отдельные места на фоне акрилом.

Дальше начала работать гуашью. Тут надо было, помимо определения света и тени, разобраться с контуром. Если ошибиться, заново аэрографный фон будет очень сложно восстановить, так что попытка только одна. И, конечно же, я вышла за границу (над не видимым левым глазом светлая полоска на фоне - убирала лишнее), благо совсем небольшой кусочек.

Старалась работать равномерно над всеми частями картины, чтоб в итоге она получилась более цельной. После завершения этого этапа понимаю, что белка получилась толстовата, а расположение глаза как у американской белки. Порадовалась, что у гуаши хорошая укрывистость, можно закрасить неудавшееся.

Переместила линию спины и глаз, усилила тень. Начала испытывать острую нехватку оранжевой гуаши - в моем наборе еще от МосБытХима оранжевая отсутствует в принципе. Пришлось использовать сочетания красной, желтой и охры, не столько смешивать, сколько класть рядом.

Добавляю шерстинки, детальки и готово:)

Прошу прощения за гуляющую цветовую гамму, процесс снимала на палитру.

Оригинал для сравнения:

День с ночью окончательно поменялись местами. Снова проспал до 14:00. Немного поработал - дописал исковое. Ушло 3 дня! Нет, пора заканчивать с трудоголизмом.

Задумался о новой книге. Прорабатывал персонажей. Рабочее название и сюжет пока не раскрою, чтобы не украли, но название начинается на "корона" и заканчивается на "вирус". Так точно никто не догадается!

После в голову пришла страшная мысль - а как же мои книги в Постапокалипис? Через миллион лет, когда на планете появится цивилизация разумных рептилоидов, бумага успеет истлеть! Нежно запечатлеть все на камне. Искал подходящий инструмент, чтобы делать скрижали. Понял, что зря не учился программированию - долото бы пригодилось.

Вспомнил про соседку, решил нарисовать для нее Апокалиптинку. В первом варианте переборщил с костями и черепами, рисовать во второй раз стало лень.

Посмотрел старые записи Чумака и Кашпировского, заряжался от коронавируса. Говорят, в 90-е помогало. Да точно помогало! Тогда же коронавируса не было!

Пошел покурить на балкон, и увидел его - того самого бородатого чувака из квартиры соседки! Сгонял в сейф за дробовиком, а после... увидел и саму соседку! Причем, на другом балконе!

Блин, я балконы перепутал! Соседка на 3м этаже, а бородатый чувак - на 2м! Пострадал бы человек ни за что(

В качестве исполнения обещания хотел сделать фото соседки, но передумал. А если она в моих подписчиках? Увидит себя - и все, оденется! А мне оно надо?

Приветствую, пикабутяне!

Работаю на небольшом предприятии по производству медицинской одежды и, в связи со сложившейся ситуацией, предприятие перешло на производство масок. Ранее шили маски для хирургов (Маска операционная по ГОСТ Р 58396-2019) и немного их модифицировали (поменяли завязки на резинки). Продаем за 30 рублей штука.

Так к чему я все это пишу. Моему возмущению просто нет предела! Очень сильно достали перекупы. Хотят огромные партии за дешево и прямо сейчас. Звонят не переставая. Сейчас отдаем маски только местным предприятиям, которым нужно работать прямо сейчас не более, чем по 100 штук. И то, загружены под завязку, все швеи работают, сам директор помогает с раскроем, а этим спекулянтом все мало, БОЛЬШЕ, БЫСТРЕЕ, ДЕШЕВЛЕ!

Нас самих принимали за спекулянтов, сделали фото процесса полностью, от куска ткани до маски. Выкладываю сюда, может, кому-то пригодится. Перед отгрузкой маски проходят автоклавирование.

Помните! Многоразовую маску можно носить не более 2х часов, далее, её следует поменять на новую. Использованные маски для повторного использования должны снова пройти автоклавирование или быть постираны при температуре 95 градусов. Подробную инструкцию, так же добавляю в пост.

Инструкция

1.Надевать маску следует так, чтобы она закрывала рот, нос и подбородок и плотно фиксировалась (при наличии завязок на маске их следует крепко завязать).

2. При использовании маски необходимо избегать прикосновений к фильтрующей поверхности руками. В случае прикосновения к маске необходимо вымыть руки (провести обработку рук кожными антисептиками).

3. Менять маски необходимо не реже чем раз в 2 часа. Если маска увлажнилась, ее следует заменить на новую, не дожидаясь истечения выше указанного времени.

4. Снимать маску следует за резинки (завязки), не прикасаясь к фильтрующей поверхности.

5. Для повторного использования маски обезвреживают путем погружения в раствор любого моющего средства с последующим кипячением в течение 15 минут с момента закипания (или стирают в стиральной машине в режиме кипячения при 95 °C). Затем маски прополаскивают, высушивают и проглаживают с двух сторон утюгом при температуре, рекомендованной для изделий из хлопка.