Morten Harket
Портрет Мортена Харкета (Morten Harket) - вокалиста группы A-ha
А4, карандаш
этапы
Развернуть2
–
Портрет Мортена Харкета (Morten Harket) - вокалиста группы A-ha
А4, карандаш
этапы
Всем доброго дня! Хорошего четверга, прекрасной пятницы, отличных выходных и Великолепного нового года!
Теперь к нашему сериалу. Мы построили вольер для щенов, точнее пристроили его к заброшенной бытовке. Жителей пока в нем не прибавилось, но мы работаем над этим.
На этой неделе поймали одного щена, думали пацан, но оказалось что это девочка (фото прикладываю)
Проглистогонили, накормили, погладили. В общем окружили заботой, пока строили вольер. Вечером выделив новую личную миску полную корма, отнесли ее в вольер (кстати назвали Бусинка). Утро началось с сообщения охранников о том, что Бусинка, как настоящий ниндзя, свалила из нашего вольера под утро и на второй космической усвистала в кусты.
Печалились мы не долго, пошли искать и заделывать дыры в конструкции. Мы не вольеростроители, мы только учимся. Бусинка обнаружилась в компании семейства, с ней все замечательно. В предстоящие выходные планируем поймать еще кого-нибудь. Мамашка первая на очереди, но не хочется ее сильно пугать, она довольно нежная собачка. Я пытаюсь с ними подружиться, Муська по прежнему приводит щенов когда прихожу я, но только когда прихожу одна. Одна я всех не поймаю, но ничего, потихоньку всех соберем.
В общем новый год начнется с поимки и социализации щенков, кастрации Муськи и переезда в новое жилище. Я надеюсь.
И когда будут бить куранты загадайте желание, что бы все все бездомные животные в мире нашли свой любящий дом! :) Нас много, мы можем поменять все, надо только объединить свои желания и усилия для решения проблем. Пока мы не верим в себя, пока мы думаем только о себе, пока не готовы помогать ближнему и слабому ни одна проблема не решиться. Всем любви и здоровья в новом году!
На самом деле, метод уже не совсем новый, но все же. Ученый Вальтер Лонго со своими коллегами разработали одну «быструю диету», которая поможет избавиться от жировых отложений, при этом контролируя количество потребляемых калорий лишь 5 дней в месяц, все остальное время можно питаться «как обычно».
Собрали 2 группы по 19 человек. Первая группа питалась как обычно, а вторая группа питалась по данной «диете» в течение 5 дней, остаток месяца тоже питались как обычно. По истечении 3 месяцев, вторая группа потеряла немного веса, но, несмотря на это, их тощая масса тела (мышцы) была увеличена. Иными словами жир ушел, мышцы на месте.
Кроме того, такую «диету» исследовали на мышах. Было обнаружено, что хотя «диета» не продлевает максимальный срок жизни грызунов, но увеличивает среднюю продолжительность их жизни, плюс к этому, уменьшала смертность от рака, и мыши оставались способными «поглощать» новую информацию до самой старости.
Данная «диета» имитирует обычный пост, ибо длится всего 5 дней, остальное же время питание проходит в обычном режиме. Заключается она в следующем. Первый день состоит из 1090 ккал (10% белка, 56% жира, 34% углеводов), 2-5 дни состоят из 725 ккал (9% белок, 44% жира, 47% углеводов).
Выводов у меня нет, лишь пересказал суть «диеты»)))
Хороших вам тренировок!
Источник: https://m.vk.com/wall-143335632_3421
Однажды я делился секретами.
Мне было 15 лет. В разгаре мая я вдруг понял, что мне очень нравится одна девочка из параллельного класса. Причем нравится настолько сильно, что я готов пойти ва-банк и пригласить ее в кино. Может проснувшиеся гормоны придавали храбрости. Может, зачатки здравого смысла подсказали, что даже если она откажется, то это все равно лучше, чем ходить вокруг нее и томно вздыхать. Не знаю.
Была только одна проблема. У меня не было денег. Обращаться за помощью к родителям почему-то было неудобно. Начались бы всякие расспросы и вот эти родительские разговоры: «Ой, смотрите, наш мальчик совсем взрослый уже стал». На мое счастье, у нас как раз гостил мой дядя.
Дяде было почти сорок лет. И бабушка за него всерьез переживала. Она никак не могла понять, почему он до сих пор не женился. Вроде такой парень хороший, а женщины почему-то с ним не задерживаются. Сильно подозревала, что его сглазили.
В общем, улучив удобный момент, я подошел к дяде и вполголоса объяснил ему свою ситуацию. Дядя воспринял мои слова с пониманием.
- Ну что, - сказал он, копаясь в карманах. - Девушку в кино сводить – дело хорошее. Тебе пора уже. Помогу тебе, как мужчина мужчине. И родителям не скажу - не волнуйся. Вот держи. - С этими словами он положил мне в руку смятые купюры. Я оценил сумму. Хватало там ровно на один билет в кино.
- Эээ… - Замялся я. – Тут на один билет всего хватит.
- Ну? – Непонимающе посмотрел на меня мой дядя.
- Ну я как бы с девушкой собираюсь идти…
- А. Ну так и что? Пусть сама за себя заплатит.
Так я понял, почему мой дядя не женат.
Каждый вечер на ночь включаем с девушкой фильм какой-нибудь, чтобы под него заснуть:
Я: Что будем смотреть?
Д: Не знаю, давай на твой выбор
Я: Ок, давай *название фильма*
Д: Не хочу
Я: Тогда давай *название фильма*
Д: Давай что-нибудь другое
*спустя 15-20 минут перебора вариантов*
Я: Скажи уже что ты хочешь посмореть!
Д: Не знаю, выбирай сам!
Однажды я не смог ответить на элементарный вопрос.
В офисе случился пожар. Наш отдел сидел на тринадцатом этаже. Возгорание случилось где-то на одиннадцатом. В окно было видно, как от нашего здания потянулся столбик дыма. Из вентиляции в туалетах понесло гарью. Начальство объявило эвакуацию.
Перспектива надышаться дымом не радовала совсем. По опыту знал, что голова заболит быстро и надолго. Поэтому пока коллеги шутили про горящие дедлайны и «сгорим на работе» я скоренько собрался. И, поставив начальство в известность, чтобы потом не искали – эвакуировался первым.
Лифт уже отключили, поэтому спустился по пожарной лестнице. На первом этаже, открывая дверь в холл, услышал слабый треск рвущейся бумаги. Не успел я об этом задуматься, как встретился взглядом с укоряющими глазами тетеньки-вахтерши.
- Ну вот зачем это было делать, а? Вот обязательно было? Ну и что я теперь буду делать?
Я быстро прокрутил в голове услышанное. Ничего не понял. И постарался составить в голове максимально простую и короткую фразу для ответа. Которая была бы одновременно доходчивой и информативной. Я показал на лестницу у себя за спиной и пояснил:
- Лифт, - говорю, - отключили. Пожар в здании.
- Да я знаю, что лифт. Знаю, что пожар. - Страдальчески ответила вахтерша, показывая на края двери, к которым были прилеплены обрывки бумаги, - но вот зачем вы противопожарную пломбу со двери сорвали?
Действительно - зачем?
Интуитивное питание – это своеобразная система пищевых привычек, которое призывает «слушать» собственный организм, и давать ему то, что он хочет, без ограничений в питании, как это делают различные диеты. Дескать, когда мы жестко себя ограничиваем в чем-либо, то потом срываемся, а если питаемся интуитивно, и не даем организму повода сорваться, постоянно давая ему то, что он хочет, то таким образом худеем лучше. Люди даже книги пишут об этом. Давайте разбираться, есть ли под этим какие-то научные основания.
На самом деле, по этому поводу уже куча исследований, рассмотрю лишь несколько, помогающих понять есть ли смысл в такой «интуиции».
Итак, в одном из них набрали 2 группы людей, страдающих ожирением. Рекомендованный дефицит калорий обеим группам составит 500 ккал/сутки, но первую группу проинструктировали о размерах порций, времени приема пищи и прочих нюансах, а второй группе рекомендовали придерживаться интуитивного питания, т.е. давать организму то, что он хочет. Обе группы вели обычную повседневную активность. Таким образом они питались 6 недель.
В результате, первая группа, с контролируемым ограничением калорий потеряла значительно больше веса, в сравнении со второй. Более того, некоторые участники второй группы, спустя 3 недели, даже набрали еще больше веса.
Люди с ожирением, в сравнении с худыми людьми имеют более слабые нейронные «сигналы» в коре головного мозга, связанные с приемом пищи, т.е. людям с ожирением нужно гораздо больше еды, чтобы получить сигнал о сытости.
Есть у нас такая вещь, как гомеостаз, т.е. такой процесс, в результате которого организм стремится поддерживать равновесие внутреннего состояния. К примеру, нам жарко – мы потеем, пытаясь охладить тело. Потеем, теряем жидкость – нам хочется пить, пытаемся восполнить потерю, и т.д.
Так вот есть одно исследование, которое говорит о том, что при потере 1 кг веса, организм пытается «отрегулировать» эту потерю, и начинает требовать потребление большего количества энергии, равное примерно 100 ккал. То есть по факту, тело худеет, и для поддержания веса, ему нужно все меньше энергии, но хочет оно больше, чем ему нужно. Кроме того, похудев, организм опять стремится вернуться к прежнему весу. Но у организма нет «стоп сигнала», который нам скажет, типа все, у нас вес прежний, теперь можно есть как обычно, поэтому зачастую, пытаясь восстановить прежний вес, организм набирает еще и избыток.
Хотя, если похудев, не допускать «срывов», то спустя определенное время, организм все же адаптируется к новому весу, снижая потребность в энергии.
Из всего этого можно сделать вывод, что ориентироваться лишь на внутренние ощущения и чувство голода, т.е. «интуицию», при похудении – не самый продуктивный метод, и имеет достаточно кратковременный эффект. Как показывает практика, самый эффективный метод – это подсчет калорий, о чем я писал в статье ранее (https://m.vk.com/wall-143335632_2871).
Питайтесь правильно!
Источник: https://m.vk.com/wall-143335632_3413
Несколько исследований, подтверждающих вышенаписанное:
Всем привет!
Я бывает иногда по работе общаюсь с соседями, в новостройках) с теми кто по соседству на площадке тоже что-то вытворяют с своей, или чужой квартирой.
С такими же отделочниками как и я сам в общем)
В этот раз соседи оказались сплоченой бригадой профессионалов из Узбекистана.
Ходили мы друг к другу в гости, в начале рабочего дня, и вечером, посмотреть прогресс у кого какой так сказать. Я делился своим опытом, и рассказывал что и нафига я так делаю.
Или кудрявых гвоздей стрельнуть.
Я интересовался как они клиентов находят ( ну реально, еле по русски шпрехали)
Раздача визиток им помогала. Стоят у новых ЖК и раздают людям.
А их владыка пытался наладить со мной мосты на тему давай нам заказы ищи и дИсять, а может быть даже питнасать просентов мне . Так как им не очень везёт с поиском, а мне с русской наружностью лица, попрет мама не горюй.
Я ему говорю, хорошо, надо проверить сначало вас, вот после НГ будет ремонт ванной, и ЕСЛИ понадобится стены штукатурить я вас позову ок?
Ну вроде порешили.
Нет меня конечно смутили их 5 мм швы между плитками, слой клея в шесть сантимов, обои которые в стык, наклеенные в нахлест миллиметровый ( то есть не в стык)
Но я ничего не сказал, это их огород)))
Сори, углубился не в тему поста!)
Короче приходит вчера их владыка ( ну не помню как его зовут) И говорит на чудовищном русском языке.
Серёга ( а я Андрей) отдай мне один объект а?!?
Шо бл?
Ну отдай один объект, и мы как договаривались ты получишь 10%
А я как без него то ? Это как бы работа моя, как ты думаешь?
Ну и что, ты русский и тебе проще найти работу.
А я из Узбекистана, и мне тяжело очень.
( Я всегда тактичен, и вежлив, ну ладно, почти всегда)
Я ему говорю, хуя ты бизнесмен, а где гарантии что ты тот объект который просишь сделаешь качественно ? Он на 95 000, там если что не так тебя выебут вместе с твоей деревней.
-оО. Сергей ( а я епть Андрей) зачем ты так?! Все будет хорошо. Ну или давай мы этот доделаем, и тебе 10%
Я сказал что подумаю, неделю.... Так как немного прихуел.
Сегодня они там копошились , собирали инструмент, ко мне не зашли ) Видать за ужином все таки сделали вывод что я очень нехороший человек)
PS. Будьте всегда вежливы, и добры к окружающим!) И вы офигеете над их наглостью, и сможете чудно поржать)))
Всех с наступающим!
Эллен Кароццо относится к той группе специалистов узкой категории, о которых узнают только в крайних случаях. Она занимается заведомо неблагодарным и зачастую безнадежным делом — выхаживает так называемых «микро-котиков» - это когда в помете появляется крошечный, болезненный и обреченный уродец. Но как же они преображаются, если выживают!
Последний случай в практике Кароццо — котейка по кличке Винифред. Когда ветеринару доставили пару крошечных котят, те весили не более 35-37 грамм. Вдвое меньше обычного котенка и крайне слабые, фактически, одной лапой в могиле. Мальчик умер во сне через пару дней, а вот черненькая Винифред упорно цеплялась за жизнь.
Через две недели терапии и кормления через трубочку котенок наконец-то набрал вес. Примерно столько, сколько весит новорожденный кот — Винифред все еще оставалась очень, очень маленькой. К концу первого месяца под надзором ветеринара она едва достигала габаритов недельного котенка и росла крайне медленно. А еще постоянно высовывала язык и это выглядело так очаровательно!
Для маленькой Винифред каждый день был как испытание. И каждый же день приносил новые радости и открытия. Например, она обнаружила, что если призывно мяукать, то тебя будут гладить чаще обычного. А если высовывать язык невпопад, то люди чаще улыбаются и может перепасть что-нибудь вкусненькое. Кошечка росла и училась адаптироваться в большом мире — сегодня, глядя на взрослую Винифред, трудно представить, что она когда-то была котенком-доходягой.
Вечер добрый.
Подскажите, есть ли у программистов-фрилансеров потребность в человеке, который бы вёл переговоры с заказчиками за плату?
Работаю аналитиком и интересно, мог бы я помогать фрилансерам работать, принимая на себя все мутные переговоры и неадекватный негатив заказчиков? Речь про удалённую работу.
Привет всем! Этот пост снова посвящен улучшению сообщества.
_______________________________________________________________________________
1. ОПРОС ПО ВЫБОРУ ЛОГОТИПА СООБЩЕСТВА
Помогите выбрать логотип для Сообщества. Опрос (всего из одного вопроса) открыт по ссылке: https://docs.google.com/forms/d/1Z9UyjEYKPPkc0_rvk_X27boBlbF...
Если хотите, можете предложить свой вариант в комментариях :)
_______________________________________________________________________________
Второй вопрос, который хотелось бы поднять:
2. ВИДЕООБЗОРЫ В СООБЩЕСТВЕ.
(этот вопрос в целом касается только тех, кто постит видеоролики в сообществе)
Мы заметили, что к видеороликам у пикабушников сформировалось крайне негативное отношение, часто предвзятое. Это можно понять, поскольку тут постоянно появляются все новые и новые видеообзорщики с Ютуба, которые не отличаются качеством, но стремятся прорекламировать себя. С одной стороны, это портит ленту любителям кино.
Но, с другой стороны, правила Пикабу они не нарушают, ссылок на канал обычно не дают, не призывают подписаться (вроде только это считается рекламой), поэтому они регулярно появляются в ленте.
Да и удалять их неправильно, т.к. нужно давать шанс на критику, вдруг появится действительно годный канал. И среди них изредка попадаются качественные (забегая вперед, для тех, кто не знает, какие годные каналы на Ютубе о кино можно посмотреть, мы сделаем отдельный пост с рекомендациями).
В связи с этим, вводятся новые правила в сообществе:
1) Обязательный тег "видеообзор" для подобных постов
К сожалению, руководству сообществ пока не дали права редактировать теги и название поста (это бы значительно облегчило задачу). Поэтому при отсутствии тега будем призывать модератора, чтобы поставил тег, либо удалять, если нарушение повторное.
Неравнодушные пользователи тоже могут призвать модератора и попросить добавить тег. или внести название, со ссылкой на правила сообщества.
2) Обязательный тег названия канала + название канала в названии поста
Таким образом, будет сразу же наглядно видно, от какого канала этот обзор и стоит ли его вообще включать. Это относится не только к обзорам фильмов, а в целом к видео с youtube.
И в этом случае пользователи тоже могут призвать модератора и попросить добавить тег с названием канала или внести его в название поста.
Какие плюсы?
В ИТОГЕ пользователь может:
- поставить в игнор тег "видеообзор", чтобы их вообще не видеть;
- поставить в игнор определенные Ютуб-каналы, которые его не устраивают (и наоборот, подписаться на интересные).
_______________________________________________________________________________
На этом все!
Спасибо, что дочитали!
А пока вот вам рождественский Билл Найи и его снегурочки :)
P.S.: Позже будет выложен пост рекомендаций с лучшими You-tube каналами о кино, по версии руководителей сообщества "Все о кино".
Пост о том как работает техподдержка Kambrook / Bork в России:
19 сентября приобрел в МВидео блендер Kambrook ASB402 в подарок супруге.
6 декабря нехитрыми стараниями (сами виноваты) свернуло редуктор венчика, этот:
Написал в форме обратной связи на сайте производителя, с просьбой подсказать как и где приобрести эту деталь
на что мне перезвонили из компании BORK и сказали, что у нас в городе есть официальный сервис, вот туда и обращайтесь. Ну ок, позвонил в ООО «Сервисное обслуживание» телефон: 8(343) 216-25-09, там мне сообщили, что надо оставить заявку на сайте и ждать. Написал жду... через день позвонил им сам, узнать как дела с моей заявкой, мне сказали, типа блендер снят с производства и деталей на него нет (однако!).
Кстати в продаже он до сих пор есть, а деталей нет.
Позвонил снова в поддержку Bork, описал им свое негодование по этому поводу, сказали что решат вопрос и перезвонят, и тишина, позвонил снова сам, а там отвечают, что свяжутся с заводом и решат этот вопрос и перезвонят ну прям вот завтра, последняя связь была 19 декабря, клиентоориентированность на высоте. Пичот знатно
То есть блендер за 5К который продается в магазинах оказывается давно снят с производства, и деталей к нему нет и не будет! Ох лучше б я купил Б..ш за 8К к нему даже фирменный винтик приобрести можно и на особо древние модели.
У меня все!
- Все эти сюжеты про избранного надоели. Это банально уже. Если бы я когда-нибудь собрался писать книжку в жанре фэнтези, то в моем мире избранность была бы обычным делом. Там детишек со школы бы готовили к тому, что они все должны стать избранными. И все поголовно обязаны насовершать подвигов и спасти мир. А главному герою наоборот, всю дорогу внушали бы, что он серая мышь и посредственность. И его вотчина – унылые будни и всякая скучная фигня. И периодически, во времена какого-нибудь сюжетного катаклизма, когда снова был бы нужен тот самый – единственный и неповторимый, все указывало бы на главного героя. Но это каждый раз бы оказывался вообще какой-нибудь левый случайный персонаж.
А самая мякотка была бы в том, что вся эта унылая бодяга, которой занимался бы главный герой – как раз косвенно бы и обеспечивала успех всех подвигов и спасения мира для избранных.
- Вообще, ты довольно точно описал мою биографию…
О пользе креатина практически перестали спорить, но продолжают утверждать, что длительный прием креатина негативно влияет на почки, и еще что-то там. Невропатологи из Мюнхена провели самое продолжительное исследование о влиянии креатина на организм.
Ученые обнаружили, что мыши, ежедневно употребляющие креатин, живут дольше. Тогда исследователи решили давать по 4 грамма креатина моногидрата 60 летним людям, страдающим от болезни Паркинсона, и это длилось в течение двух лет. Результаты показали, что употребление малых доз (надо заметить, что большинство спортсменов употребляет по 5 грамм ежедневно) в течение длительного времени абсолютно безопасно.
Кроме того, в процессе метаболизма, креатин преобразуется в креатинин, и именно его высокий уровень в крови может свидетельствовать о повреждении почек. Так вот, нет ни одного исследования по поводу вреда креатинина, образованного из креатина.
Кровь данных же испытуемых прошла много исследований, которые показали, что нет никаких маркеров почечного повреждения.
Логично предположить, что если уж 60 летние больные люди спокойно переносят креатин в течение двух лет, то обычным спортсменам вообще не стоит беспокоиться по этому поводу. Другой вопрос, что длительный прием креатина может способствовать тому, что организм научится более эффективно выводить креатин из крови, и его общая концентрация в крови может снизиться, а клетки прекратят производство креатина, но это уже совсем другая история…
Хороших вам тренировок!
Источник: https://m.vk.com/wall-143335632_3323
Исследование: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/19083405
Как знают все мои четыре подписчика я уже как год являюсь счастливым обладателем двухкомантных хрущевских хором, в славном городе Ульяновске. За которые, как и всем остальным, нужно платить ежемесячную дань басурманскому ЖКХану.
Небольшая предыстория.
Казалось бы, достаточно простая задача в 21 веке то, да? Дипленинг, машинленинг, эджайл - вот это вот всё.
Но не в том случае если ты живешь в Ульяновске (и, как я полагаю, в большинстве городов нашей необъятной).
Довольно продолжительное время я ходил и платил за коммуналку в РИЦ, и недавно заметил там бумажку следующего содержания:
Как здорово, подумал я. Долой серость и необразованность, пора воспользоваться благами цивилизации! И тут же (спустя полтора месяца) решил таки зарегистрироваться в этом чудесном_личном_кабинете™.
А вот теперь история
Само собой я не ожидал, что все будет просто и сразу. Но что, там все на на столько грустно - я не ожидал вообще...
Первое впечатление было обманчивым. Достаточно приятный интерфейс для портала некой конторы под названием Региональный информационный центр:
На секунду пустил слезу, вспомнив старый интерфейс ВК. Но справившись с этой слабостью жамкнул на кнопку "Регистрация".
Опять же достаточно неплохо. Логично предположил, что если я сейчас укажу свой лицевой счет, то система подтянет остальные данные (ну, хотя бы, некоторые).
ХЕР ТАМ ПЛАВАЛ
После указания лицевого счёта ничего не изменилось. Ок, мы не особо и рассчитывали на успех. Заполним ручками - чтобы потом не топать лишний раз ножками.
Приступим, давайте я укажу улицу, номер дома и квартиру... Ииииии хрен, нам нужно указать какой-то "участок".
Странно, что за участки? Ну хорошо, проверим все и наверное от выбора этого участка будут зависеть доступные улицы и дома!
И снова мимо!
Хм, в воздухе запахло фиаско. Давайте, вернемся на первую страницу, возможно там есть какой то гайд по интерфейсу:
БИНГО! Сейчас зарегистрируемся, а уже по инструкции точно все сделаем правильно (как этого хотел сумрачный гений породивший этот чудо портал)
Что простите?! Я не могу использовать спец символы в пароле? Какая тебе разница глупая ты железяка, ты должна хранить долбаный хеш моего пароля и тебя не должно волновать, что я туда понапишу!!
Выдохнули... Используем простой пароль, вводим результат "математической операции" и нажимаем заветную кнопку "Зарегистрироваться"
И ничего. Ни ошибки, не долбаного месседж бокса н-и-ч-е-г-о.
Так вот, уважаемые РИЦ и
Всем доброго дня! Мы всем терминалом ловим мамашку. Она крайне юркая :) Завтра буду пробовать надевать ошейник, пока что-то не получалось. Но у нас появился фактор, вынуждающий нас ускорить процесс поимки. Пришел кобель, похоже папашка наших малышей. Мусик его к себе не подпускает, но... Фото возможного блудного отца делала на тапок, но прилагаю.
Парнишка, надо сказать весьма не плохой, крепенький и красивый. Собачий корм есть отказался, а вот кошачий умял быстро.
Объявила премию в 500 рублей тому, кто Муську словит... завтра сама пробовать буду...
