Продолжение истории:

http://pikabu.ru/story/moy_kot_ofigel_ot_takogo_popolneniya_v_seme_3643632

http://pikabu.ru/story/kot_prodolzhaet_ofigevat_ot_naglogo_sobakena_3722705

http://pikabu.ru/story/myi_eshche_nemnozhko_podrosli_3851287

Редкий кадр! Удалось поймать момент, когда он устал скакать и хулиганить, и о чем-то своем задумался

Валяющиеся на заднем плане телега, скамейка, дрын и резиновый болотный сапог - это все его игрушки :) 

Ах, да! Ямы - тоже его работа. Он кротов ловил. В этом году у нас на участке по весне ни одного крота не обнаружено. 

Вот такие у него невинные глазки :)

Собачка еще маленькая (меньше года) и на месте спокойно ему практически не сидится. Пришлось зафиксировать :)

Ну и суровый дядя-кот Нэш. У такого не забалуешь! :)

Еще одно воспоминание из детства. Я ненавидела огород.

И проблема была больше не в том, что я не любила работать, а в том что не уважали мое время.

Лет 5 подряд было: я уже почти совсем подросток собираюсь на 9 мая на парад и тут "ты едешь с нами на огород-сажать картоху". Ну ладно... Чо там, ну посадим часа за 4, есть время отдохнуть и приготовиться, чтобы пойти на парад с друзьями - жрать там всякие пироженки и мороженки.

И начинается... Посадили картоху, прополи кусты, собери листву, полей грядки, посмотри на сливу, гляди какая вишня, ой тут еще посадить надо, тут сделать грядку - в общем уходил весь день в никуда и на парад я бежала , опаздывая, и одна потому что все друзья уже ушли... И самое смешное не было плана действий, в который бы меня посвящали: например, выроем 5 грядок, 4 засаживаем, а потом свободны - все растягивалось и было абсолютно неопределенным, что очень раздражало.

А еще я слишком хорошо помню как мы копали эту картошку... Земля была плохая и картошка не лучше. Каждый год бабуля грозилась что "картошка никуда не годная" и надо ее полностью заменить  (картошка давала много потомков, но они все были очень мелкие) иии...

На следующую весну мы ОПЯТЬ сажали все те же херовые семена картохи... Самое смешное, что мы всю зиму мы ели "горох" от этой картохи - все что было безумно мелкое и мало дотягивало до средних размеров, а нормальных размеров картошку резали пополам и опять сажали в надежде что "ну уж в этом то году она взойдет нормальная"...

п.с. фотка гугла

Всем привет!

С вами снова я и мифология всего мира.

Сегодня будет заключительная статья по мифологии Древнего Китая. Немножко легенд я вам рассказала, теперь поговорим еще о чем-нибудь интересном. О существах, например.

Куй.

Бык пепельно-синего цвета, с одной ногой и без рогов. Бедолага. Однако, как говорится, если где-то накося, то обязательно где-то выкуси. Поэтому анатомически обделенная зверушка может ходить по водной глади, попутно вызывая дождь, бурю и прочие осадки.

Считается, что вот в таком вот виде китайцы интерпретировали водяной смерч.

В других источниках он и одноногая обезьяна с человеческой головой, и одноногий дракон, и даже "барабаноподобное существо" (это Вики, если что, так его обозвала). Последнее, скорее всего, перекликается с легендой о Хуан-ди, в которой из шкуры куев он сделал барабан.

Яюй.

Еще одна зверушка. Красное тело быка, лошадиные ноги и человеческая голова. И голос, как детский плач. А еще людей жрал. Неизвестно, как часто, но на всякий случай при упоминании его имени все боялись.

Иногда еще говорили, что у него тело змеи, голова дракона и когти тигра. Короче, жуть.

Сначала был богом неба. Но потом почему-то божок по имени Эр-фу решил его убить. У него почти получилось, но очень вовремя вмешался колдун с горы Куньлунь. Яюй бросился в реку и превратился в страшилку с головой дракона, телом быка, ногами лошади и когтями тигра.

Где он сейчас и чем занимается - никому не известно.

Цзочи.

Картинку не нашла, пардон.

Человек со звериной головой. Какой - не уточняется. Из нее торчал один огромный клык. Традиционно его все боялись до дрожи в коленках. Он как-то пакостил людям, за что был убит стрелком И.

Дафэн.

Китайский прототип феникса, прилетал в людские поселения, разрушал жилища и ел людей. Также стал жертвой стрелка И, который пронзил птицу стрелой с привязанной шелковой веревкой. Из-за веревки дафэн не смог улететь. И притянул его к себе и разрубил на куски.

Фэнси.

Еще один трофей Стрелка И. Огромный свирепый кабан, опустошавший посевы, пожиравший скот и убивавший людей. В некоторых источниках он представлен как человек с сердцем свиньи, такой же противный и мерзопакостный.

Вообще Стрелок И перестрелял кучу монстриков - именно для этой цели он был послан в землю Ся.

И последний, но не по важности, зверь - китайский дракон.

Он же лун.

Символ доброго начала ян и водной стихии.

Живет в воде, но может парить в небесах. Тем самым объединяет в себе две стихии и становится символом плодородия.

Описывают дракона как животное, у которого голова верблюда, рога оленя, глаза демона, шея змеи, чешуя карпа (причем чешуек четко 81 или 117, ни больше, ни меньше), когти орла, лапы тигра и уши коровы. Но рисуют кто во что горазд, сохраняя несколько характерных признаков - змеиное тело, четыре лапы, длинные усы и никаких крыльев. А, да, еще у него шишка на голове, именно она дает дракону возможность летать, но ее вообще почти никогда не рисуют.

Размеры китайского дракона скачут от метра (привет, Мулан!) до невообразимых 300. А великому Цзянь-тану вообще приписывали целых 500 метров.

Вылупляется все это безобразие через тысячу лет после того, как самка снесет яйцо. Яйца откладываются очень и очень нечасто. И это хорошо, потому как появление драконенка сопровождается бурями, грозами, метеоритными дождями и прочими катаклизмами.

Китайцы были бы не китайцы, если бы и с драконами не устроили путаницы. С одной стороны, есть четыре породы драконов, разделенные по сторонам света. Главные среди них Ао-Куан - дракон Восточных морей, Ао-Цзюнь - дракон Западных морей, Ао-Шунь - дракон Северных морей и Ао-Цинь - дракон Южных морей. С другой стороны, есть Тяньлун - небесные драконы, охраняющие жилища богов и таскающие их транспорт, Фуцанлун - типа драконов огня, наиболее близкие к европейским, стерегут сокровища и заведуют вулканами, Дилун - земляные драконы, управляющие морями, реками и озерами, и Инлун - божественные драконы, отвечающие за погоду. Еще есть цзюлун — чешуйчатый дракон, цзюлун с рогами, безрогий чжилун, паньлун - земляной дракон, и единственный крылатый вид - инлун.

Дракон был символом императорской власти. Считалось, что у истинного императора должна была быть родинка (или родимое пятно) в форме дракона. Троном дракона назывался престол правителя поднебесной. Некоторое время дракон был на флаге империи. А если простолюдин осмеливался надеть одежду с изображением дракона, его тут же казнили.

Вот, собственно, и все, что я хотела рассказать вам о мифологии Древнего Китая. Конечно, это далеко не все, в семь постов не всунешь столетия истории и культуры. Но если мои скромные пять копеек подтолкнут вас на более глубокое изучение этой темы, я буду рада.

На очереди мифы еще какого-нибудь народа. Может, Японии. А может - уйдем на время в сторону запада. Я еще не решила.

Огромное спасибо тем, кто читает мои наброски.

Всем добра)))

Доброго времени суток!

Не мог приступить ранее к написанию этого поста, переезд, ремонт, все дела.

Самый правильный умный дом - в дела которого ты не вмешиваешься, а он всё делает сам. Так (ну примерно так) говорил один мой бывший шеф, которому ставил систему дома.

И так, мы хотим сделать себе какой-нибудь умный дом. К шинным технологиям мы перейдём чуть позже. Сначала рассмотрим, а что реально нужно в умном доме, а потом будем объединять это в единое целое.

Мой список из must have следующий:

1) Защита от протечек. Как элемент умного дома продаётся весьма за бюджетные деньги, но поможет сэкономить на ремонте Вашим соседям снизу. Система состоит из датчиков протечки, кранов и контроллера. Датчики бывают двух основных типов - открытый коллектор и геркон. Стоимость 300-500 рублей. Краны - электрические шаровые краны или электромагнитные клапана. Клапана в последние пару лет вообще не встречал, т.к. у них множество минусов: Очень быстро захлопываются и из-за этого можно получить гидравлический удар и протечку перед клапаном, работают пока подано напряжение - есть напряжение, тогда закрывают; или пока есть напряжение - держат открытым подачу воды. У шаровых таких проблем нет. Чтобы перевести их из одного положения в другое требуется подать напряжение. Бывают на 12, 24 (постоянки) и 220В (переменки). Контроллер - проверяет датчики и включает реле при замыкании датчиков, внутри встроен маленький трансформатор для питания датчиков. Контроллеры некоторых производителей комплектуются батареями (аккумуляторами) на случай отключения электричества. Проще всего купить готовый комплект, цена у основных производителей (которые на слуху у меня) порядка 8000 - 15000 рублей - Нептун, Гидролок, H20 контакт. Смотрите и выбирай сами, тут уже дело вкуса, размера и монтажа (в подрозетник или накладной на стену).

2) Датчики движения и присутствия. Датчики ИК диапазона, отличающиеся в точности определения движения и от этого в цене. Не буду рассматривать датчики движения из супермаркетов аля Оби и Леруа - там продаётся ширпотреб, не факт что он долго у Вас проживёт. Буду говорить про нормальные немецкие. Конечно они стоят в 5-10 раз дороже, но и работают они отлично (у родителей датчик движения из низкого ценового диапазона нормальных немецких датчиков уже 7 лет работает). Можете купить дешевый, а потом объяснять жене почему свет в туалете не горит и что ей в этом случае делать. =) Она очень обрадуется. Основные места установки датчиков - коридоры, гардеробные, кладовки, туалеты и ванные комнаты. В первые 3 места можно смело ставить датчики движения, там вы редко остаётесь неподвижными на 3-5 минут, а вот в туалете и ванной обязательно ставьте датчики присутствия. Там Вы можете себе позволить замереть на 5-10 минут. Так же Важно обратить внимание что датчики бывают одно и двух релейными для подключения света и вентиляции с раздельными временными промежутками, чтобы вентиляция поработала на 2-10 минут дольше света. Для ванной желательно посмотреть датчики с влагозащитой, хотя некоторые коллеги говорили что это не обязательно. Монтаж датчиков бывает нескольких направлений - настенный в подрозетник, настенный накладной (обычно для улиц), накладной для потолка (в случае НЕ подвесного потолка) и врезной в потолок (для подвесных потолков). Мои любимые бренды Esylux и Theben. Стоимость от 4000 до 25000 рублей за штуку в зависимости от монтажа, типа и дизайна.

Пока на этом всё, буду думать с какой шины начать рассказывать про интеграцию. Может Вы читатели мне подскажете.

Извиняюсь за качество, фоткала мама

Нужно батарея на LG Optimus L5, у себя в городе не могу найти, заказывать пытался и меня наеб**и как последнего лоха(((

Может завалялась у кого или у кого в городе можно купить и прислать.

Коммент для минусов внутри.

Это продать тур на рыбалку в Сибири человеку, который тебе предлагал продукцию орифлейм.

Мне 33 и я немного старше жены. Разговариваю с ней:

Я - помнишь такого Круза Кастильо?

Она - нет, не знаю.

Я - а Мейсона?

Она - нет!

Я - а Си Си Кепвола? Джонсона и Джонсона?

Она - блин нет, мне надо их видеть.

И тут я понял что я старый.

Пойду пить горькую!

не прошло и двух дней как рейтинг снова поднялся до 1666, мозолят эти циферки, преследуют меня. Спасайте

для минусов внутри, чтоб не совсем потопить пост и сбросить рейтинг

Авторы я и Станислав Волохов

ДЕЙСТВИЕ ШЕСТОЕ

Сцена третья.

У развалин Трои. Побережье.

Десять дней после победы над Троей. Невдалеке еще виден дым, но пожара уже нет. На берегу пошатываясь стоит Агамемнон при полном параде, рядом сидит на камне абсолютно трезвый Одиссей. Тут же лежат на песке не подающие признаков жизни Аяксы, Ахиллес и слабо шевелящийся Паламед.

Агамемнон (пафосно):

Ну вот и все! Comedia finale!

Quod licet Iovi, то не для быка!

Одиссей:

Вы все уже латынью задолбали,

Зачем блистать, не зная языка?

Агамемнон (смущенно):

Я чтоб солидно… чтобы не по-детски,

Чтоб донести, до каждого из вас.

Одиссей:

Давай еще немного по-тибетски,

И на иврите выдай пару фраз.

Агамемнон (обижено):

Какая же ты все-таки зараза,

Такую речь насмешкой запорол.

Одиссей:

Так это речь? Предупредил бы сразу,

А я подумал, ты с ума сошел.

Скажи-ка, царь, мы тут не задержались?

Уж десять дней, как вражий город пал,

Все эти дни вы в тряпки ужирались,

А Ахиллес вообще не просыхал.

Какой ты след в истории оставишь?

Какой потомкам ты подашь пример?

Агамемнон:

Да что ж ты вечно на больное давишь?

Следы, потомки! Смылся ведь Гомер.

А без него истории не будет,

Точней не будет славного конца.

Одиссей:

Так в чем проблема, с нас не поубудет,

Поехали, отыщем подлеца.

Его поймаем где-нибудь в Эфесе

И под диктовку он запишет все,

А после на сосне его повесим,

Ну, или Зевсу в жертву принесем.

Агамемнон:

А что, по нраву мне твоя идея,

Гомера по Элладе поискать.

Сейчас лишь соберу своих людей я.

(поворачивается к бесчувственным телам):

Эй, лежебоки, ну-ка быстро встать!!!!

Начинается вялое шевеление.

Ахиллес:

Зевс пресвятой, за что мне эти муки,

За что ты так несправедлив со мной

Пойду немедля наложу я руки

На что-нибудь спиртное…

Агамемнон:

……………………………..Ну-ка стой!

Хорош вино пить, с водкой вперемешку,

А то Кондратий скоро к вам придет.

Давайте, отправляйтесь на пробежку.

Аякс Большой:

Тиран!

Аякс Маленький:

............Сатрап!!

Ахиллес (и не думая вставать):

…………………Да просто идиот!

Ты главным был пока не пали стены.

Но трубы стихли и окончен бой.

Пора тебе проваливать в Микены,

И Менелая прихватить с собой.

Одиссей (удивленно озираясь):

А кстати, я не вижу Менелая.

Агамемнон (смущенно):

Забудь о нем, ведь у него жена,

Красивая, шальная, молодая,

И он не спит ночами ни хрена.

Ахиллес:

Я что-то до конца не понимаю,

Так он Елену что, уже простил?

Одиссей:

Я очень уважаю Менелая,

Но все-таки он редкостный дебил!

Подходит Доктор Хамус.

Доктор Хамус:

Есть новости о вашем дезертире

Агамемнон:

А я о нем вот только вспоминал,

Теперь-то слава разнесется в мире!

Доктор Хамус:

Ты, кажется, немного опоздал.

Агамемнон:

Что-что, прости? Ослышался я вроде,

Доктор Хамус:

Все так и есть, я дважды проверял.

В Афинах он при всем честном народе

Сказ о своей победе рассказал.

А вы при нем как мавры на подхвате,

Толпа придурков, стадо дураков,

Невежи, имбицилы, черви….

Агамемнон:

…………………………………Хватит!

А то и сам поймаешь тумаков.

А ты уверен? Не ошибся часом?

Ведь все произошло не так давно,

И он от нас ушел корявым галсом

Попутно прихватив твое бревно!

Доктор Хамус (протягивает Агамемнону внушительную книгу):

Вот аргумент один вам. Для примера:

Во всех киосках книжных есть оно:

Собранье сочинений Г.Гомера!

Агамемнон разглядывает протянутый фолиант, на котором портрет Гомера и золотое тиснение «Илиада». Постепенно краснеет, впадая в бешенство.

Ахиллес (с любопытством):

Что значит Г.?

Агамемнон (злобно):

……………….Наверное, говно!

Паламед:

Насколько я успел узнать невежу

Г. - значит героический герой!

Агамемнон (закипая):

Поймаю и на ломтики порежу

И схороню под Лысою Горой

Одиссей:

А я бы не терял так быстро веру

Я чую в этой книге новизну!

Агамемнон (бесится):

Ты можешь дифирамбы петь Гомеру

Но только как говняному говну!

(крючит пальцы, хватая несуществующую шею):

Я так хочу ему нахаркать в рожу

В которой нет стесненья ни на грош!

Одиссей (насмешливо):

Так ты ж струёй в очко попасть не можешь

Да и в Гомера вряд ли попадешь!

Агамемнон (от злости никого не слышит):

Как боги терпят этого статиста?

Из-за чего бездействует Танат?

Ему, поганцу, мало дезертирства

Ему, паскуде, нужен плагиат!

Украсть решил он вековую славу

И у кого?!!! У самого МЕНЯ!!

Ну, ничего, я отыщу управу

На этого педального коня!

Одиссей:

Да ты разъерепенился, я вижу

С тебя уже ручьём течёт вода

Смотри, не заработай в брюхе грыжу

Сорвав от непосильного труда

Эллада, знаешь, не твоя квартира

Быть может, мы объездим целый мир

Агамемнон (запальчиво):

Да я его достану с края мира

И лысой головой макну в сортир!

(Ахиллесу):

Теперь с тобой. Не хочешь плыть – не надо.

Уж если по душе тебе земля,

Ни самогона впредь, ни самосада,

И забери пожитки с корабля.

А сунешь в трюм свой волосатый бубен

Поймаешь пару стрел себе под пуп.

Ахиллес:

Порою ты как Паламед зануден

Агамемнон:

А ты, порой, как меч Гомера туп.

Одиссей:

Пора уже, могучие герои,

Пройдитесь напоследок по полям

И весело, колоннами по трое

Зады свои тащите к кораблям.

Все медленно поворачиваются и идут к виднеющимся вдали кораблям.

Герои поднимаются на флагманский корабль и отчаливают. Одна за другой все галеры покидают троянский берег.

Агамемнон (задумчиво глядя на горизонт):

Попутный ветер обдувает спину,

Навек земля троянская прощай!

Одиссей (глядя в сторону берега):

Кто там плывет, похожий на дельфина?

Голос со смотровой вышки:

Клянусь богами – это Менелай!

Одиссей:

Гребет задорно, с грацией пингвина.

Уже к обеду влезет на корму.

А где ж его «вторая половина»?

Я что-то совершенно не пойму.

Аякс Маленький (испуганно):

А вдруг не впрок ему пошла наука?

Аякс Большой:

И он Елену снова потерял?

Ахиллес:

Давайте я сниму его из лука,

Пока опять войну не развязал?

Агамемнон:

Лук убери-ка, снайпер недобитый,

Напоминаю – он мне брат родной!

Ахиллес (нехотя убирая лук):

Я понимаю, ты мужик сердитый,

Но дело может кончиться войной!

А за такое я б убил и брата,

Его жену и всех его детей!

Вдруг скажет что она у Митридата?

И что тогда? Курс на Пантикапей?

Агамемнон (неуверенно):

Я тоже сыт по горло, если честно,

Жестокой, изнурительной войной.

Ахиллес:

Ну значит эти сопли неуместны,

Твой младший братец сам всему виной.

Одиссей (задумчиво):

Не знаю мне смеяться или плакать

Когда наш предводитель молодой

Ведет себя как деревенский лапоть

Влекомый Ахиллесовой дудой.

Дай лук ему, пусть сам стреляет в брата,

Давай, Агамемнон, не промахнись!

Агамемнон нехотя берёт лук, вскидывает его, но почти сразу же опускает.

Одиссей (насмешливо):

Кишка, как я и думал тонковата.

Агамемнон:

Я думаю, мы все тут увлеклись.

Сушите весла, пусть он нас догонит,

Расскажет все. Успеем утопить.

Но до поры его никто не тронет

Всем всё понятно?

Одиссей:

……………………Так тому и быть.

Ахиллес (под нос):

Ну что за неуёмная семейка.

Не нравится с убийством вариант.

Делов то на паршивую копейку,

А криков как на золотой талант.

На палубе появляется запыхавшийся Менелай.

Менелай:

Ну что ж вы, братцы, без меня уплыли,

Я греб за вами из последних сил!

Ахиллес:

Елену у Париса мы отбили,

Ужель ее опять ты упустил?

Менелай:

Ее домой отправил с караваном

До самой Спарты проводить должны.

Ахиллес (вздыхая):

Ну это ж надо быть таким бараном!

(Одиссею тихо):

У Менелая больше нет жены

Искать её по городам и весям

Мне лично совершенно ни к чему.

Давайте прямо тут его повесим!

Одиссей:

А может лучше не сказать ему?

Пусть с нами до Гомера прошвырнется,

Проветрится, поправит мозг больной,

Попьет, подебоширит, подерется,

Глядишь, и не захочет плыть домой.

А там и пресловутая Елена

Без мужа перебесится слегка,

И все у них срастется непременно,

Поэтому не нагнетай пока.

Агамемнон (жизнерадостно):

Что шепчетесь, как старые фемины,

Что семена подсолнуха грызут?

Вперед! Пункт назначения – Афины!

И боги нас вознаградят за труд!

***************************************