Свиньи дальнего следования

Вся эта история с уголовкой за кальян из кулича - это какой-то концентрат ебанины, в котором сошлось вообще всё: и несовершенный закон, и религиозный популизм, и культура хайпа. И это ровно тот же механизм, который работает с блокировками РКН, с законом Яровой, с принудительным Махом: размытая норма, монополия на интерпретацию, отсутствие обратной связи - и на выходе произвольное наказание. Не нужен злой умысел, достаточно закона, который позволяет наказывать за чужую обиду, и системы, в которой никто не спрашивают - а соразмерно ли.

Давайте честно - девушка сделала это ради внимания. Ну а ради чего ещё? С обычным Нарезным никто бы ничего не выкладывал, потому что всем плевать на батон(глобально). Кулич выбран специально, в пасхальную неделю, с чётким расчётом на бурление в комментах. Мотивация прозрачная, тут даже спорить глупо. Но хайп ради хайпа - это не преступление, блядь. Интернет наполовину состоит из провокаций. Блогеры жрут кактусы, лижут унитазы в самолётах, творят такую дичь что глаза на лоб лезут - и ничего, живут себе спокойно. А тут девка воткнула трубку в сдобный хлеб - и ей светит реальный срок. Разница не в уровне тупости поступка. Она в том, что этот конкретный вид тупости задел группу людей, которую государство почему-то решило охранять отдельным пунктом уголовного кодекса.

Кулич - это не икона. Не мощи. Не литургический предмет типа просфоры (хлеб для причастия). Это сдобная выпечка, которая лежит в любой Пятёрочке на полке между батонами и рогаликами. Ни в один перечень предметов культа он не входит. Да, его освящают в церкви вместе с яйцами и прочей едой. Но освящение пищи - это благословение, а не превращение её в предмет культа. Освящённый кулич после этого спокойно режут ножом, едят с чаем, он черствеет, его выбрасывают или скармливают птицам. Никто не хранит его как святыню, никто не относится к нему как к сакральному объекту. Это праздничная еда, которую можно купить в любом супермаркете, и производят её на тех же заводах, что и обычный хлеб.
Но статья 148 УК РФ - "оскорбление религиозных чувств верующих" - сформулирована настолько размыто, что под неё при желании можно подтянуть вообще что угодно. Достаточно найти людей, которые обиделись. А "оскорбление чувств" - это нихуя не юридическая категория, это чистая субъективщина. Один верующий глянет и махнёт рукой, другой побежит строчить заявление в полицию. И закон автоматически встаёт на сторону того, кто обиделся. Сам факт обиды - уже основание для уголовного дела.

А теперь давайте вспомним, что у нас написано в Конституции. Статья 14: "Российская Федерация - светское государство. Никакая религия не может устанавливаться в качестве государственной или обязательной." Статья 19: государство гарантирует равенство прав независимо от отношения к религии. Статья 29: каждому гарантируется свобода мысли и слова. Три статьи основного закона страны - и все три летят в пизду, когда дело касается чьих-то религиозных переживаний. Светское государство уголовно преследует гражданку за то, что она нехорошо обошлась с выпечкой. Потому что эта выпечка кому-то религиозно дорога.

Раз уж речь про чувства верующих - допустим, некоего христианина оскорбляет то, что представители другой конфессии совершают публичный намаз посреди городских улиц. Массовая молитва на проезжей части, парализованное движение, перекрытые дороги - и это происходит регулярно, открыто, демонстративно. В самом исламе публичный намаз в неположенном месте, создающий препятствия другим людям, считается неправильным поступком. Это фактически нарушает принцип светскости государства, создаёт реальные проблемы городской инфраструктуре и выглядит как провокация ничуть не меньше, чем трубка в куличе. Чувства этого христианина по 148-й тоже должны охраняться. Но почему-то за перекрытые улицы никто уголовных дел не заводит, никого не тащат в суд, и ни одного заявления рассмотрено не будет. Получается, закон защищает не "религиозные чувства верующих" вообще, а чувства строго определённых верующих в строго определённых ситуациях.

И тут вылезает ещё один момент, который все старательно не замечают. Закона об оскорблении чувств неверующих не существует. Атеистов, агностиков, просто людей которым до религии нет дела - их чувства государство не охраняет вообще никак. Я, например, агностик. Моя позиция - ничего не доказано в полной мере, ни существование бога, ни его отсутствие. И мои чувства по этому поводу не охраняются ничем. Если кто-то публично оскорбит мои убеждения - мне у кого защиты искать? Получается, одна группа граждан защищена больше другой просто потому, что назвала свои переживания "религиозными чувствами". Это прямой удар по принципу равенства перед законом, который прописан в той же самой Конституции. Основной закон говорит одно, а уголовный кодекс - ровно противоположное. "Это не баг - это фича."

Погоня за хайпом - да, реальная проблема, кто бы спорил. Люди ради лайков вытворяют всё более безумные вещи и вообще не включают мозги. Раньше пиздеца было не меньше, просто не было смартфонов и инстаграма - теперь у каждого дурака в кармане камера и выход на миллионную аудиторию. Но это проблема культуры, а не уголовного кодекса. Хочешь - считай её поступок тупым, безвкусным, провокационным. Хочешь - напиши ей в комменты что она дура. Отпишись. Осуди. Социальное порицание - нормальный, живой механизм, он работает. А когда за трубку в сдобе государство грозит годом тюрьмы - это уже не про мораль и не про защиту чьих-то ценностей.

Никто, блядь, не пострадал. Ни один верующий не получил ни царапины. Храм стоит на месте. Чужое имущество цело. Единственное что случилось - кто-то увидел фотку в интернете и решил что получил "колоссальные нравственные страдания". И государство в ответ говорит: ваша обида стоит года чужой свободы. Когда закон измеряет тяжесть преступления степенью чьей-то обидчивости...

Пришла пора продлевать разрешения на хранение и ношение оружия. Ну я как путёвый сходил пописать в баночку за 2 тыщщи, потом посидел в дурацкой муниципальной поликлинике ещё за 2 тысячи... честно говоря - полная профанация. Вообще непонятно, что они таким образом оценивают, но таки справку дали. Ладно. Засылаю документы в госуслуги. И вот сегодня звонит телефон. В воскресенье, ага. Это, говорит, из ОЛРР вас тревожат. Вы когда собираетесь акт от участкового нести?

Я говорю, типа ваще не собираюсь. На портале Госуслуги написан полный и исчерпывающий список документов, какие я, как гражданин, обязан вам подать.

Но, говорит женщина-росгвардеец, вы должны передать акт участковому, а потом приложить к заявлениям.

Неа, говорю. Я не должен. Это вы должны выписать участковому приказ (хотя это разные ведомства ващет), он мне позвонит, мы договоримся, когда нам обоим норм и после этого он придёт и составит акт осмотра.

- Ну вы передать ему можете?

- Ну нет канеш. Это мне надо искать его, договариваться о встрече и передавать. А это не входит в мои обязанности. Вы ему сами наберите и отправьте этот приказ.

Долгое молчание... потом вздох...

- Вы размеры сейфа помните?

Прошлый раз, когда продлял, тоже неприятненько получилось. У нас в Балашихе (ну точнее в мкр.Заря) ОЛРР работает по хуйски. Т.е. нельзя просто взять и записаться через ГУ. Надо чота там очень устать подпрыгивая. Вощем обычно я приезжаю туда примерно в 7 утра, занимаю очередь и спокойно сплю в машине до 10 утра, когда начинается приём. А поскольку у моей жены также имеется личное оружие, то подгадали так, чтобы одной кучей всё продлять. А поскольку у нас на тот момент ещё и дети мелкие были, получается, чтобы заехать в ОЛРР надо выписать домой тёщу, тогда я занимаю в 7 утра очередь, а жена приезжает к 10. Мы всё подали, значит... день получения... а тут как раз ОЛРР передали из МВД в Росгвардию. И как раз этот день - день Росгвардии. Какое-то там февраля. Приезжаем, сидим в очереди... эти рогатые твари неспешно лазают там, поздравляя друг друга... Очередь не двигается вообще. Т.е. за полтора часа не принято ни одного человека. Короче, плюнул, уехал. Написал жалобу на имя Золотова. Через две недели звонит майорка из ОЛРР, типа "Бугаев, ты охуел шоле, жаловаться?"

А чо, говорю, мне больше делать нехуй шоле, сидеть под дверями, как консьержу? У меня так-то рабочий день...

Ну, говорит, ладно. Меня тут ебут, приезжай, забирай свои бумажки!

- Нееее. Я теперь ещё долго во вторник и четверг (условно) не смогу отпроситься (сам у себя)... да тёща опять же... Не знаю даже, что и делать!

- АААААААААААаааааААААААААааааааааааааАААААААААААААА, но меня же ЕБУТ!!!

- Ну штош... это же не меня!

- Ладно, когда удобно будет приехать? Завтра сможешь?

- Вы же завтра не работаете?

- Ну мы же на месте. Приезжайте.

- Но я смогу только около полпервого...

- Блин, у нас обед... ну ладно, приезжайте.

В итоге, приехали и за 10 минут получили всё.

Вот вопрос. Какого хуя, простите? Ну неужели сложно просто работать? Они же там не за бесплатно сидят? Какая то зарплата есть, льготная пенсия... ну не нравится работа - ну уходи с неё. Нахера людям жизнь-то портить?

Через два месяца моего пребывания в Китае передо мной встал вопрос визарана — выезда из страны и въезда в неё снова. Так как по моей визе можно было жить в Китае год, но раз в два месяца выезжать из него.

Я мог бы слетать домой самолётом или вылететь в другую азиатскую страну. Была, однако, одна загвоздка — я боюсь летать. Аэрофоб по-научному, или сыкло обыкновенное с точки зрения простого обывателя.

Поэтому я выбрал поезд в Гонконг. Как в Пусан, только без зомби.

Помним, что Гонконг — это Китай? Теперь следим за руками: у них свой язык — кантонский, у них своя валюта — гонконгский доллар и у них можно поставить штамп о том, что ты выехал из Китая. А так, это одна страна, да.

Итак, выбор пал на Гонконг поездом.

Во-первых, это интересно — посмотреть страну из окна поезда.

Во-вторых, т. к. я фотограф, есть возможность пофотать людей в их среде.

В-третьих, это дешево. Особенно если туда взять плацкарт, а обратно — сидячий билет. Вообще копейки. Подумаешь, что ехать 8 часов на одном поезде. Фигня, и не так катались. А потом другим поездом ещё 3. Суток. Из Гонконга. Сидя. Человек я энергичный и экономный, но не очень умный, да.

Китайские поезда — самые поездистые поезда в мире. Делятся они на несколько классов. Я делю по памяти, не гугля, возможно, где-то ошибусь.

Первый— это K, Z— рабоче-крестьянский. Едут медленно, твои соседи — ребята со всяким неожиданным багажом: мешки риса, куры в клетках и прочие ништяки.

У потолка тебя не видно, и никто не пристаёт с вопросами — до первого спуска в туалет.

Другие — это G и D— скоростные, удобные и, сцуко, бьющие по карману моего внутреннего еврея.

Есть ещё один, от которого я остался в диком восторге: маглев. Ходит в Шанхае, соединяет, если я не ошибаюсь, аэропорт Пудун и какую-то станцию метро. Чувство полёта без самого взлёта — незабываемое. Видео сюда не вставляется, можете погуглить. Или поверить на слово.

Сказано — сделано.

Восемь часов пролетели быстро: мы рубились с китайскими попутчиками в дурака, которому я их научил (яжучитель, помним?), в «угадай, что я от тебя хочу» жестами и прочие увлекательные штуки.

Китайцы — ребята сметливые, несмотря на языковой барьер, игру просекли на раз, и ехать бы мне без штанов, если б играли на деньги.

Приехав на вокзал для пересадки, я был слегка ошарашен, сконфужен и растерян, но вслух говорил совсем другие слова: таблички на китайском, народу — тьма, и куда идти — я не знал. Поэтому шёл за всеми, иногда приставая к местным Сусанинам узнать дорогу. Хитро щуря глаза, они прикидывались, что не понимают.

Людской поток вынес меня в общий зал, где я, от растерянности матерно ориентируясь по табло, нашёл свой выход на платформу.

На пересадку давалось тридцать минут, что добавляло некой пикантности. Остаться без поезда, знаний китайского и с обратным билетом только через неделю. Ммм, романтика.

Буквально влетев в свой вагон, я рухнул на третью полку. Ну, не совсем рухнул, скорее, заполз.

Три дня пути прошли быстро. По китайцам можно было сверять часы: ровно в 7 они вставали и шли гуськом запаривать лапшу. Весь вагон наполнялся ароматом местного дошика и чавканьем пассажиров. Потом шли туалетные процедуры, сон или разговоры о вечном за семечками, и уже в 12 дня — обед. Снова вереницы истребителей лапши сновали туда-сюда. Именно у них я научился путешествовать с огромным пакетом лапши и всякой снеди, чтоб не искать вагон-ресторан, ну, и сэкономить, конечно.

Выехал из северного Китая я в декабре, а попал в южный Шэньчжэнь, который встретил меня пальмами, ором цикад, жарой и наглыми таксистами. Отбиваясь от последних на матерном русском и наслаждаясь теплом, я пошёл искать КПП для перехода в Гонконг.

Вместе со мной границу пересекали материковые китайцы, у которых были бумаги с красной печатью, очевидно, чтоб можно было попасть в «Чей Гонконг?». Обратно, кстати, они тащили баулы и тележки с гонконгскими продуктами. Не знаю, что конкретно, я не уточнял.

При переходе мы заболтались с одним итальянцем, который характерными жестами сетовал, что многие иностранцы не умеют в английский и путают окошки, где чёрным по-английски написано «для иностранцев».

— Вот как эта, например, — сказал он, указав на потерянного вида белую девушку, мечущуюся между окошками.

Девушка мне, как-то сходу, понравилась, и я пропустил её перед собой.

Догнав её после паспортного контроля, я ненавязчиво предложил свою компанию, руку, сердце и совместный поиск отеля. К моему удивлению, меня не послали, а согласились.

Она напоминала мне ремарковскую девушку. Такая же — лёгкая в общении, весёлая, живущая сегодняшним днём. Только без туберкулёза.

Мы шарахались по тёплому Гонконгу, она скупала всякие женские вещи в брендовых магазинах, тащила меня по местным закусочным, деловито искала отель и, воровато ухмыляясь, пробиралась через забор на Аллею звёзд, которую реставрировали.

К вечеру отель мы нашли. Ну, как отель. Представьте собачью конуру с окнами и двумя кроватями, стоящими впритык.

В лифте мной заинтересовались две чернокожие работницы местного лупанария.

— Красавчик, хочешь вечной любви недорого? — хрипло спросила одна, подмигивая густо подведённым глазом.

Моя спутница недобро глянула на них, и пока я искал достойный ответ, за который будет нестыдно в приличном обществе, выпихнула меня из лифта на нашем этаже. Вслед мне неслись смешки и приглашения, если я вдруг передумаю, ну или хотя бы купить презервативы.

— Надеюсь, тебе можно верить, и ты не маньяк, — томно проворковала моя новая подруга, обводя взглядом крошечный номер. — Я пойду в душ, а ты не подглядывай.

В тот раз я спас человека от износилования. Самоконтроль творит чудеса.

Завернувшись в полотенце, она вышла, и пока я, как честный человек, смотрел в окно, переодевалась ко сну. На полпути я вспомнил, что фотограф, и попросил щёлкнуть её в полотенце. Эх, какие кадры потеряла история вместе с флешкой и сгоревшим ноутом.

Затем мы лежали на смежных кроватях, болтая обо всём, и в моей голове хаотично бесились мысли:

«Что делать? Начать приставать? Или это просто такое общение? И вообще, мне же сказали, чтоб не подглядывал. Блин».

Она говорила, что год без отношений, и ей становится одиноко. Я отвечал, что понимаю и вообще очень сочувствую.

Так мы весело, но не особо продуктивно, лежали несколько часов, пока меня не осенила мысль:

«Защиту-то я не взял».

Мало ли, вдруг она отчётливо намекнёт, а я — тот самый самурай, который отставил меч дома. Скорее, ножны, но посыл вы поняли.

Извинившись, я побежал к лифту, искать то чудесное изобретение, которое обошло китайскую популяцию стороной. Ближайший 7/11 оказался закрыт, да и вообще всё было закрыто. Поблуждав по округе и боясь заблудиться, я вернулся в отель и натолкнулся на тех самых жриц любви.

Они с пониманием отнеслись к моей трагедии и выудили из своих порочных карманов спасительные резинки. Но не даром. Эти вероломные служительницы Венеры затребовали 600 гонконгских долларов, что равнялось приблизительно 70 долларам.

Мой билет туда-обратно стоил 1000 юаней — 150 долларов. Да, неплохо я сэкономил. Буквально пролюбил бюджет.

Довольный собой, но обедневший, я вернулся в номер. Моя ремарковская знакомая спала, повернувшись ко всему миру, наверное, упругой попой. Аптечные изделия обмену и возврату не подлежат, поэтому, вздохнув, я тоже лёг спать.

Утром мы мило попрощались на перроне гонконгского метро, меня смущённо чмокнули в щёку и грустно сказали, что год без секса — это очень тяжко, особенно если рядом есть симпатичный парень.

На том мы и разошлись. Она вернулась к работе моделью и диджейству, мне предстоял обратный путь сидя — трое суток, так что секс в каком-то смысле я получил, но не так, как хотел.

Но это уже

Подрабатываю репетитором.

Продолжаю описывать мои впечатления от работы учителем. Сегодняшняя история про то, как я пошел работать физиком в 8 класс в свой родной лицей, из которого когда-то выпустился.

Итак.

***
Пришел на первый урок в классе. Ребята шумные, но успокоить можно быстро. Работаем. В конце урока подходит ученик и говорит "спасибо, я первый раз понял физику". Завуч при всем классе путает мое имя.
*
Подписываем со школой договор через две недели работы. Оклад - один смех. Но я и не за деньгами сюда шел, так что работаем.
*
Проводим лабораторную. Ученики пьют воду из колб и облизывают манометр. Два учителя в классе - не помеха. В следующий раз нужно брать крепкий соляной раствор или слабительное. Или спирт для меня.
*
Класс привык ко мне и начал шуметь гораздо больше. Затрачиваю много нервов и усилий, чтобы держать класс под контролем. Стараюсь не орать. Пока не ору. Ищу спирт.
*
На уроке кто-то крепко сматернулся (матерятся они уже знатно и часто). Поднял весь класс. Сказал - или этот человек выходит, или самостоятельная. Устроили сцену из фильма Спартак ("Я матерился! Нет, я матерился!"). Но это все были другие ребята, наш главный герой засел в кусты. Пишем работу, честно ставлю 90% двоек.
*

Получаю расчет за месяц. В 10 раз меньше, чем написано в договоре (то есть, совсем копейки). В бухгалтерии уверяют, что так надо. Иду к директору. Оказывается, мне насчитали как раз в 10 раз меньше часов. Бухгалтер заверяет, что скоро деньги упадут на карту. Проходит месяц - тишина.

*

На одном из уроков двое учеников обижали третьего (мальчик один в один Невилл Долгопупс). Отбирали вещи, били по ногам и голове. Все делали тихо, я даже не сразу въехал в ситуацию. Вызываю завуча. Завуч орет так, что слышно на всех этажах школы. При виде завуча бьющие ребята съехали в кусты, мол, че я, я ниче не делал. Отказываются выходить из класса, их уже выпинывали одноклассники. Фу.

Спирт, где же ты?

*

Воспитания от завуча хватило ровно на один урок. Через урок вновь пошел мат на уроках, драки и прочая фигня. Популярно объясняю, что будет, если я уйду из их класса и сколько будет стоить их дальнейшее образование. Умные притихли (они и так не шумели), остальные не прониклись.

*

На одном из уроков опять дерутся двое. Потребовал выйти из класса. Сидят. Я настаиваю. Другой мальчик говорит "да чо вы, я б давно вышел, чем это слушать". Вскипаю, выкидываю нахрен всех трех к завучу.

У завуча обнаруживается спирт.

*

После последнего урока говорю, что заниматься в этом классе больше не буду. Ведут на беседу к директору. Директор жалуется, что работать некому, обещает златые горы. Я отказываюсь. Уроки в классе вновь ведет завуч.
*
Родители и ученики спрашивают в вотсапе и телеграме - правда ли, что я ушел? Расстраиваются. Говорят, что за время со мной их ребенок хоть начал понимать физику.
***
Еще раз подчеркну. Все вышеописанное - лицей, учреждение с повышенным статусом.

Учителем может работать только либо очень богатый человек, либо альтруист. В таких условиях давать ребятам хоть что-то (не говоря уж о добром и светлом) - огромный труд. Низкий поклон от меня всем учителям. Вы - герои. 

Сегодня я расскажу про новый развод на Авито. А, может, и не новый. Может, даже, и не развод. И вообще не на Авито!

Около двух с половиной лет назад (это ж сколько лет-то я на Пикабу!) я рассказывал, что до середины 2010-х годов у меня был пай в ювелирной мастерской. С тех пор осталось несколько изделий, которые я без особой спешки продаю на Авито, причем ювелирка в последние годы сильно скакнула, можно цены уже смело на 2 умножить.

На прошлой неделе, во вторник, позвонил какой-то перец, так и так, хочу матери на день рождения купить, давайте завтра подъеду.

Во-первых, на разводы у меня чуйка, я как счета за ЖКХ получаю - сразу глаз дергаться начинает. Чую, что где-то разводят, а где - понять не могу. И в этом случае я сразу почуял развод.

А, во-вторых, хрен тебе, а не завтра, в среду у меня суды весь день, только в четверг.

В среду с этого же номера позвонил другой деятель, и уже рассказал, что хочет купить ювелирку дочери. А если еще что-то из ювелирки есть - то давайте все, что есть, все куплю. Ежу понятно, что развододетектор замигал с утроенной силой. Ладно, договорились на четверг. Я назвал адрес, покупатель долго выяснял квартира там, или офис, и, узнав, что офис, на полуслове прервал разговор.

В четверг он так и не пришел... а мне интересно, в чем развод. На выходных взял мяса, пива и поехал в сад к знакомому менту. Давно он меня приглашал, а тут и повод появился. Уж кто, а менты идут в ногу со временем, новые схемы знают. Не всегда состав видят, но я и не с заявлением поехал, а с пивом.

Он-то и рассказал суть подставы.

Деятель приезжает, смотрит товар, соглашается купить, но рассказывает, что деньги на карте. Перевести с карты на карту по какой-то причине не может, но предлагает вместе доехать до банка. Мол, у меня машина с водителем, хватай товар, доедем до банка, бабки сниму, и там сделку и совершим. Но по дороге продавца прессуют, забирают товар и выкидывают из машины. Естественно, деньги в карман продавцу никто не сует. Собственно, по этой причине он и не захотел ехать в офис, понимая, что в офисе может быть платежный терминал и обосновать необходимость ехать в банк будет затруднительно.

Короче, вместо хитрого мошенничества - примитивный гоп-стоп.

Настоящая трагедия разыгралась в израильской семье. Муж решил развестись с женой из-за нашествия диких кабанов на их участок. Об этом сообщает местное хайфское издание "Хайпо". Как рассказала журналистам адвокат мужа Серин Солан, речь идет о семейной паре, женатой 17 лет, обоим супругам за сорок лет.

Они живут в большой квартире на склоне горы Кармель с персональным участком. До сих пор их семейная жизнь протекала безоблачно, однако нашествие диких кабанов на Хайфу и безразличие муниципальных властей внесли раздор в это брачное благополучие.

В заявлении о разводе муж жалуется, что жена запрещает ему разводить дома попугаев, которых он очень любит, и ему пришлось раздать друзьям 30 канареек, которых он тоже очень любил.

Параллельно жена защищает от него диких кабанов, которые постоянно роются у них на участке, не дает ему вызывать специалистов по "отваживанию" млекопитающих. После того, как в последний раз кабаны снова перерыли весь участок и попортили растительность, муж все-таки вызвал муниципальную службы и сообщил жене, что не может больше терпеть этого безобразия. Тогда жена пригрозила ему разводом.

После этого мужчина решил общаться с женой через адвоката. В письме муж отмечает, что опасается за свою жизнь, поскольку известны случаи нападения кабанов на людей. Он напоминает, что жена поощряет присутствие диких кабанов на их участке, что тот был хорошо ухожен, а теперь полностью разрушен. "Она дает им свободно заходить на участок и даже подкармливает, это просто какой-то бред", - утверждает мужчина в письме.

Жена заявила в ответном письме, что любит диких кабанов, и если ее муж хочет держаться от них подальше, ему придется с ней развестись. Она выразила согласие на развод, и пара отправилась в раввинат. Но там их не стали разводить сразу, а направили на арбитраж в надежде, что эту семейную ячейку еще удастся сохранить и преодолеть их "звериные" разногласия.

За время карантина дикие животные совсем осмелели. В той же Хайфе кабан загнал мужчину на крышу автомобиля.

Другой несколько часов просидел в бассейне хайфской семьи.https://youtu.be/Fdkwmr06mM0

Источник https://www.9tv.co.il/item/28253

Я уже упоминал, что девушки, с которыми у меня были длительные романтические отношения, после связи со мной, уезжали в закордонье. Чего я им такого делал, что они сваливали так далеко? Непонятно!

Одна уехала в Германию. Уехала достаточно давно, лет 10 назад. В Челябинске осталась только ее мать, отец умер еще в середине "нулевых".

На этой неделе девушка позвонила мне - ее мать разбил инсульт, попросила привезти в больницу апельсинов/мандаринов, пока она не приедет в Че. Инсульт - неприятно, но в этом случае вовремя успели вызвать скорую, чуть подтормаживает рука и нога, вроде дохтора обещают, что все исправится. Даже сможет играть на скрипке, хотя до этого никогда не играла.

Больница через дорогу от офиса - так что мне не тяжело. Хотя больницы люто не люблю. Есть в них что-то мрачное...такое предвратие ада.

Сегодня ночью девушка прилетела из Германии. Прямых рейсов из Германии в Челябинск вообще никогда не было, а из Челябинска в Германию прямые рейсы отменили в 1945-м. Правда, и тогда посадки в Германии не было.

Девушка летела с пересадкой в Москве и попросила меня встретить ее ночью в аэропорту.

Встретил. Едем обратно. Ночь. В городе пусто. На дорогах почти никого нет - одни такси. Половина светофором моргают желтым.

Но я, даже когда мне горит зеленый - притормаживаю перед перекрестком, смотрю вправо-влево.

Через некоторое время девушка не стерпела:

- Ты зачем тормозишь на зеленый?

- А вдруг так кто-то поперек едет?

- Ну и что? Ему же красный горит!

- И что, что ему красный горит? Ты уверена, что он остановится?

Такие большие удивленные глаза.

- Он  слепой, что ли? Не видит, что ему горит красный?

- Если и видит - ему может быть на красный пофигу!

- Скажи честно: у тебя с возрастом паранойя развилась?

Мнда... вот что означает - человек не жил в России 10 лет. Не понимает, что у нас по ночам на красный могут летать только так. У девушки сложилось мнение, что я - конченный параноик.

Я же не смог убедить ее, что у нас красный сигнал светофора по ночам для многих вообще не повод останавливаться на перекрестке. Лучше перебздеть, чем недобздеть.

История эта началась как и многие другие, рассказанные мною. Жили-были муж да жена, родили ребенка, развелись...

Не буду говорить ничего про роль отца в последующем воспитании ребенка, про него мне ничего неизвестно. Однако бабушка (свекровь) делала для внука многое. Купила квартиру, специально, чтобы в ней проживали сноха с ребенком и ежемесячно переводила дамочке по 15 000 р.

Сама дамочка, кстати, бывшая дзюдоистка - медалек и грамот целый комод, работать не желала, вела маргинальный образ жизни. Попросту говоря - пробухивала те самые 15 000 р., переводимые бабушкой.

В садике обратили внимание, что ребенок ходит грязный, пропахший табаком, слили в органы опеки, органы опеки вызвали к себе отца с матерью, мать вообще не явилась, пришел один отец, который передал разговор бабушке. Бабушка пришла в свою квартиру с проверкой и обнаружила кучу пьяных тел и голодного ребенка.

Я уж не знаю, как, но бабушка вытурила весь шалман из квартиры, забрала ключи, забрала ребенка к себе.

Мать отправилась жить к своей матери, но та сама жила у хахаля, сдавая свою квартиру и успешно пропивая вырученные деньги... короче, бухать на троих денег оказалось маловато. Понятно и ежу, что жить в отдельной квартире, получая халявные 15 000 р. в месяц гораздо веселее... и родился у матери план!

Заручившись помощью подруг - бывших коллег по спорту, дамочка явилась в детский сад. В ее представлении, как только ребенок окажется у нее - сразу все наладится. Мамашу пустят в ту же квартиру и продолжат снабжать баблом, на которое можно купить не только водку, но еще больше водки!

Воспитатель мать, конечно, узнала, и в требовании отдать ребенка отказать не могла. Однако попросила подождать снаружи, чтобы шобла не пугала своим видом других детей. Что там сложилось в голове у дамочки - непонятно, но она решила, что воспитатель не собирается отдавать ребенка и провела бросок. Итог - у воспитателя 2 перелома и сотрясение - явно тяжкие телесные, т.е. 111 УК РФ в чистом виде.

Как рассказала воспитатель, на записи с камер видно, как мать избивает ребенка возле детского сада, но там 4 файла по 60 минут, я этот момент так и не нашел. Зато увидел девушку в красной мини-юбке с шикарными ногами, которая прогуливала собаку.

Разумеется, воспитатель обратилась в больницу, пришел участковый, опросил... и тишина! Ни ответа, ни привета. Тогда воспитатель пошла на прием в районную прокуратуру, где помощник прокурору ответила, что участковый не находится в ее непосредственном подчинении и поделать ничего не может...

Что касается нашей районной прокуратуры - это место мифическое, при наличии трудового договора и записи в трудовой они умудряются не усмотреть трудовых отношений, но это отдельная история.

В общем, воспитатель пришла к нам. И тут возникло подозрение - надлежащим ли образом сотрудники прокуратуры и полиции исполняют свои должностные обязанности? Нет ли в их бездействиях признаков халатности? Направили заявление в СК с просьбой провести проверку...

И на следующей встрече воспитателя с помощником прокурора присутствовал сам районный прокурор. Лично! Помощник прокурора возмущалась:

- Зачем же так сразу - такие заявление? Можно же было поговорить!

Так разговаривали уже... короче, прокуратура вспомнила, что является надзорным органом и начала искать дело.

Первый участковый ответил, что дело передал Васе. Вася ответил, что он вообще в отпуске и дело передал Пете. Петя ответил, что все хорошо, там состава нет, он уже вынес отказное... это с двумя переломами и сотрясом - состава нет? Охренетушки!

Помощник прокурора объяснила менту, что вариантов у него два: или он посадит дзюдоистку, или прокурорша посадит участкового...

Как будет дальше развиваться история - посмотрим. Пока что одно можно утверждать с точностью: вся эта история является вымыслом с первого до последнего слова, и ее непосредственные участники смогут это подтвердить.