Выборы-выборы...Совет тем, кому указывают нужного кандидата

Есть у меня один заказчик и друг, которому мы дом построили. Зовут его Тигран и он, как уже понятно, армянин. Иногда обращается за советом по своим домашним стройкам - то веранду для шашлыка-машлыка строит, то двор брусчаткой мостит. Ну, как мостит. Ему мостят, а он у меня спрашивает, правильно ли делают. :) Человек он хлебосольный, весёлый, поэтому я к нему всегда с удовольствием заезжаю. Иногда по делу, а бывает и просто поболтать, если мне по пути, а у него время есть. 

В этот раз он мне позвонил: "Илья-джан, дарагой, я тут люля налепил вкусный, заезжай покушаем, посидим!" А мне как раз на рынок строительный надо было, практически через дом Тиграна. В общем, через час я у него, сидим, кушаем нежнейший люля, рассказываем друг другу как дела. И тут я смотрю, у него в печи-камине стекло треснутое. Я говорю - "Тигран-джан, непорядок - пожаробезопасность нарушена, надо стекло заменить!" Выяснилось, что дети закладывали дрова, положили длинное полено и закрыли дверку. Полено упёрлось в стекло, стекло треснуло. Тигран мне показывает - "Вот, новое стекло купил, а оно на 3 миллиметра не подходит. Ехать менять далеко и некогда." А я и говорю: "Да тут делов, шлифануть пару раз шлифмашинкой. У меня весь инструмент для этого есть. Давай мне стекло, я тебе в следующий раз привезу и поставлю!"

В общем, замерили поточнее и со следующей оказией я заменил стекло в камине Тиграна на новое. Он меня поблагодарил, хотел дать денег, но я отказался, говорю: "Тигран-джан, ты меня не обижай. А то я в следующий раз с тобой за люля и хаш расплачиваться буду."
А Тигран мне говорит: "Тогда я тебе один хороший совет дам, только ты, пожалуйста, не обижайся. Знаешь, как бы армянин поступил на твоём месте? Он бы сказал - у меня есть один друг, который тебе это стекло за тысячу отшлифует. Давай стекло, давай тысячу, я к другу еду, стекло делаю, тебе привожу." И добавил: "Так и себе денег заработал, и мне помог, и никто не в обиде. Нельзя работать бесплатно, бедным будешь!"

Я много раз помогал и помогаю друзьям и знакомым, часто в ущерб себе. Некоторые благодарили, а некоторые воспринимали как должное. Однажды вообще эпик случился - знакомые попросили холодильник перевезти на дачу. Бесплатно, естественно. Я говорю: "У вас тоже универсал, холодильник влезет". А они мне отвечают: "Так у нас машина новая. Жалко." :)

И что-то я задумался, может быть Тигран и прав.

Иногда самый мучительный выбор в секс-шопа - это выбор презервативов. Дело ответственное и подхода требует такого же. Внезапно обнаружив полное отсутствие контексов и дюрексов, покупатель иногда впадает в глубокую задумчивость перед яркими рядами с незнакомыми названиями и пытается зайти с другой стороны: "Классические нужны." Это выбор упрощает, но всё равно непонятно какие из классических взять, потому что их тоже не так уж и мало.

Или решено - Masculan хочется, но нужно классические. А у них классических как таковых нет. Вот золотые, нежно пахнущие ванилью - есть. Или ультратонкие какие-нибудь с увеличенным количеством смазки, или розовые, фруктовые, рельефные, органические. И всё. Выбор стопорится.

Парень медитировал перед прилавком уже минут десять, получив всю нужную и даже факультативную информацию. В сомнениях он метался между брендами и мои попытки помочь в выборе нисколько не улучшали ситуацию. Он выбирал одни, с сомнением отвергал их и склонялся к другим, а потом к третьим. Такие муки выбора слегка озадачивали - цена за упаковку из трёх штук не космическая, но всякое бывает.
- А поштучно есть? - он напряженно смотрел на меня.
- Есть. Классические, ультратонкие, мультифрукт.
- Два! Ультратонких. - выдохнул он.
Ну два, так два. Я привычно спросила бонусную карту, уже слегка взмыленная танцами над презервативами. Пришло время платить, он завис с картой над терминалом.
- А это что, цена за упаковку? - удивлённо спросил он, глядя на коробочки.
- Ну да, упаковкой выгоднее получается. - в ответ слегка удивилась я.
Это же если такую цену за одну штуку ставить и продавать по десять в упаковке, то кудряво получается. Он оживился и мы снова перешли к выбору. Он был не менее мучительным, чем в первый раз и наконец-то был остановлен на тонких презервативах.
Я начала пробивать покупку, парень завис с картой над терминалом.
- А что, цена за упаковку, да? - решил уточнить ещё раз он.
- Да, за упаковку. По три, по десять, по пятнадцать штук.
- Тогда я ещё одну возьму.
Я отменила оплату и мы вернулись к выбору. Третий непростой забег по ассортименту добавил ещё одну упаковку в покупку. Со слегка замороченной головой я на автомате спросила про бонусную карту.
- Ну вы же уже спрашивали. - он с укором смотрел на меня. Блин, программа-то обкатана до автоматизма. За его спиной переминались с ноги на ногу два покупателя, с интересом разглядывая разноцветные ряды презервативов.

Однажды я слушал советы

Когда мне исполнилось 12 лет, моя мать убедила отца провести со мной воспитательно-обучающую беседу на тему секса. Папа долго отнекивался. В его голосе сквозила паника.

- А чё я ему там расскажу-то?! - Препирался с мамой отец. - Мои порнокассеты он уже посмотрел наверняка. Про тычинки и пестики ему и так на биологии рассказывали…

- Расскажешь всё, что ему надо знать. Языком нормального взрослого человека. - Напирала мама. - Пусть лучше от тебя узнает, чем наслушается бредней в школьной подворотне.

Папа вырос в тайге. А потом работал кузнецом на заводе. Он привык спорить с суровой природой и непокорными металлами. Споры с женой ему не давались.

Через несколько минут дверь моей комнаты отворилась. Папа медленно зашёл, расположился на краешке кресла и задумчиво засопел.

Я поставил на паузу раздолбанный магнитофон "Вега" и приготовился слушать. Отец явно не решался начать разговор. Я, в свою очередь, хотел, чтобы заведомо неловкая беседа закончилась как можно быстрее.

- Пап, ты о чём-то хотел поговорить?

Отец покосился на приоткрытую дверь их с мамой комнаты и кивнул.

- Угу. Хотел. Что-то мы с тобой давно не общались, сынок… - Он помолчал. Затем откашлялся. - Как там твои дела вообще? Как в школе?

- Да нормально всё, - пресёк я на корню неприятные для меня расспросы. - Что ты хотел рассказать?

Отец некоторое время смотрел в пустоту. Потом перевёл взгляд в широкое незашторенное окно. С высоты нашего 14-го этажа открывался великолепный вид на громады облаков, плывущие над Финским заливом.

- Помню, когда я был чуть старше тебя, - начал отец, - твоя бабушка в конце учебного года сказала, что мы поедем на лето к родственникам в Самару. Тогда это ещё был Куйбышев. Меня это тогда крепко возмутило. Я хотел провести лето с друзьями. Ходить в походы. Сколотить плот и спуститься по реке Лене. Ну в общем на природу и к корешам тянуло со страшной силой. А меня вместо этого повезут в какой-то скучный город Куйбышев, где я никого не знаю и где мне совершенно нечего делать.

Отец помолчал.

- Я тогда крепко разозлился на твою бабушку. Очень уговаривал её оставить меня дома. Упирался руками и ногами. Но сделать ничего не мог. Я был упёртым. Но она была ещё более упрямой. Да ты сам знаешь какой она человек. Если соберётся что-то сделать, то не остановится, пока до конца не доведёт. Так что когда закончился учебный год, мы всей семьёй сели на поезд и отправились в этот самый Куйбышев. Мать с отцом остановились в городе, у дяди Саши с тётей Надей. А нас с братом поселили у твоей прабабушки Дуни. В домике за городом.

Отец ещё немного помолчал и чему-то улыбнулся.

- Весь первый день я сидел в доме и огрызался на бабушку Дуню. На второй день всё-таки вышел из дома. Оказалось, что в соседских домах полно ребят нашего возраста и пока я сидел в доме, мой брат уже успел со всеми познакомиться и влиться в компанию.

- Дядя Лёша?! - Удивился я. Сложно было поверить, что этот тощий желчный человек с жидкими усами способен влиться в какую бы то ни было компанию. Разве что в компанию людей, страдающих гастритом.

- Да, - улыбнулся отец. - Тогда он был совсем другим. В общем, мы подружились с местными. И всё лето для меня слилось в один большой прекрасный день. Мы гуляли, играли, разговаривали. Ходили купаться на Волгу. Охотились на лягушек. Пробовали "Жигулёвское" пиво. Ловили и варили раков. Смотрели на светлячков. Воровали крыжовник и клубнику с участков…

Отец глубоко погрузился в воспоминания. Он улыбался и я легко представил его взъерошенным тринадцатилетним подростком.

- Это было моё последнее беззаботное лето. Остальные тоже были неплохими, но уже не такими яркими. - Продолжил отец. - Единственное, о чём я жалел - это о том, что потратил понапрасну целый день этого роскошного лета, когда сидел дома с бабушкой. Тогда я извлёк для себя два урока. Не нужно относиться к вещам с предубеждением. Новое - не значит плохое. Прежде чем судить о чём-то, сперва стоит это узнать. И второй урок - в жизни многие вещи станут значительно лучше, если ты их сам такими сделаешь, а не будешь ждать у моря погоды.

Отец замолчал и посмотрел мне в глаза.

- Так, а это… - осторожно спросил я, - а к сексу это какое отношение имеет?

- К сексу? - удивился отец. - Да никакого. Я тебе просто историю из своей жизни рассказал. Мы давно с тобой толком не говорили. Вот я и решил поделиться своим опытом. Чтобы мы немного больше друг о друге узнали. А тебе что-то о сексе надо знать?

- Ну, - смутился я, - наверное было бы неплохо.

Отец замолчал и густо покраснел. Потом несколько раз откашлялся.

- Положись на инстинкты, сын. - В конце концов сказал он, похлопал меня по плечу и торопливо вышел из комнаты.

Это был худший совет по поводу секса, который я слышал в своей жизни.

Администрация предложила поучаствовать в эксперименте по системе вознаграждения на Пикабу для активных авторов.

Если кому-либо хочется высказать свое спасибо - Яндекс-кошелек: 410015850876034 

"Пиши такую книгу, какую хотел бы прочитать сам!"

Звучит, казалось бы, красиво и логично. Мол, так получится искреннее произведение, а не ремесленническая поделка!

Но это плохой совет. Вредный, нерабочий, он ставит телегу впереди лошади.

Я пытался ему следовать много раз. В результате входил в режим, когда пишу с трудом, мало и плохо.

Дело в том, что художественная книга, которую "я сам хотел бы прочитать", должна открывать для меня нечто НОВОЕ. Новые знания, мысли, образы, чувства и пр. Руководствуясь этим правилом, я брался за темы, которые хочу исследовать, а следовательно, знаю недостаточно.

Неизбежно появлялся такой этап работы, как "сбор материала", когда я читаю статьи, смотрю документалки, листаю романы на схожую тему, а если пишу свое, то перепроверяю всё по 10 раз. Примерно так я моделировал фэнтезийный мир с уровнем развития XIX века, "чтобы было как у Жюля Верна". Например, когда герой "Стримера" опускается на дно моря, его водолазный скафандр сконструирован в точности по викторианским технологиям, а влияние глубины на организм соответствует реальной физике. Но это излишняя для худлита техническая подробность, ладно, а как написать приключение, которое будет для меня непредсказуемым? А?! Ведь именно такую книгу я хотел бы прочитать сам.

Короче, так написание книги из творчества превращается в исследование.

Не так давно я открыл для себя другой принцип, который звучит очень тупо, но по сути глубок и практичен. "Пиши такую книгу, какую хочешь писать". (Именно писать, а не написать, потому что важен акцент на процессе, а не на результате.)

Здесь нужно уловить творческий позыв, некую субстанцию из мыслей, фантазий, чувств и эмоций, которую желаешь выразить, причем не в виде вопля, а в форме художественного произведения.

Тогда основой становится не сторонний материал, а то, что уже есть в твоем опыте и знаниях, ферментировалось и стало частью личности.

При таком подходе иногда просыпаешься с готовыми формулировками предложений, которые липнут одно к другому, и не можешь думать ни о чем другом. Пишешь, хохочешь, потираешь ладошки, чувствуешь вкус каждого слова... а читатель потом говорит:

Охуенный текст, если честно. Талантливо написано

Спасибо :)

Каждая вторая девушка не хочет перекачаться в зале. Большие веса – это фу-фу-фу, мне это не нужно, я хочу быть принцессой. Забавно, что, например, таскать на себе лишний вес это не фу-фу-фу, а бодипозитив. А гантелю поднять – это матка выпадет. Зачем мне все эти мужицкие упражнения, какие-то срановые тяги, приседания с железной палкой, и вон та хрень с болтающейся ручкой? Мне это в жизни не пригодится! Девчули, это ж не химия за 9 класс, сила в жизни вам ещё как пригодится!

Да, всем хочется лежать на шёлковых простынях, чтобы рабы засовывали еду прямо в рот, и выполняли за вас всю работу. Попросту, нихрена не делать. Я понимаю, что всегда проще обвинить меня в сексизме, но, дорогие девушки, давайте спокойно разберёмся.

«Большой вес» - это сколько? Например, для меня 100 кг на бицепс – это много! На жиме лёжа – нормально, можно и больше. На жиме ногами – я только со 150 разминку начинаю.

«Ой, что вы, Игорь, для меня 10 кг – это много». Много для чего? Таскать на хребте полдня – да, много. Жим лёжа – вполне нормально. А, например, на румынской тяге 10 кг – это уровень умирающей бабули. Успеете закидать меня камнями, погодите.

Любопытно, а что из этого всего девушка хочет накачать больше всего – хребет, грудные мышцы или жопу? Верно, жопу, которая является самой МОЩНОЙ мышцей в теле. А вы собрались стимулировать её весом, который минимум в 2-3 раза МЕНЬШЕ того, который она ежедневно держит на себе (большая ягодичная участвует в удержании тела в вертикальном положении).

Откуда вообще пошли какие-то рекомендации, что девушкам можно поднимать только определённое количество килограмм, типа вот 10-20 кг максимум? При этом непонятно почему этот вес одинаков для всех «весовых категорий», и почему вес собственной «кормилицы» не считается? То есть девушка в 100 кг и в 40 кг ограничены одинаковым весом «гантели»?

У каждой из вас есть или будут дети и внуки. Подходит к вам дитё: «Мааам, хочу на ручки!». Погоди, дитятко, ты уже 21 кг весишь, а маме низя, у мамы через тазовое дно все внутренности выпадут. Смешно? Мне нет!

Современное общество хронически больно ЛЕНЬЮ! Самой обычной человеческой ленью! Никто не ходит в магазин? Никто не играется с детьми? Интереса ради, сложите вес вашей задницы, зимняя шапка, шуба, сумочка, айфон, гавкающая лысая хрень на ручках… А гантеля тяжелая, перекачаюсь.

Я понимаю, что сейчас все на доставках сидят, принесут что угодно. Пешком на 3 этаж – уже кости ломит, колени трещат. У всех дома робот-пылесос и куча гаджетов, которые позволяют человеку лишний раз не вставать с места. Но разве это про здоровье???

Забавно, что «мне ЭТО не надо», как правило говорят те, кто ЭТО в принципе не сможет. Расставляйте приоритеты правильно, вы хотите быть сильными и здоровыми, с красивыми попами, или «мне это не надо».

Выводы:

- сила мышц напрямую коррелирует и со здоровьем в целом, и со многими бытовыми функциями;

- и это я молчу про то, что мышцы «накачать» можно и с маленькими весами, а «перекачаться» можно только на профиците калорий;

- «большой вес» - это понятия относительное. Тот вес, который будет для вас действительно большим, вы, скорее всего, никогда и не поднимите. А то, с чем вам рекомендуют заниматься специалисты – это не «много», это «лень».

Всем здоровья!

Дизайнером я стала, как водится, случайно. Отец посмотрел на неприкаянное юное безобразие, которое интересуется 3D моделированием и порисовать на компе, тяжело вздохнул и сказал: "Приезжай, научу." Месяц я валяла у него в Москве дурака, но к концу срока сбацала какой-никакой 3D ролик и отправилась назад, в Новосибирск, где батя уже попросил друзей взять дочу на работу и напутствовал по шее крепко бить и поблажек не давать. Так что рекомендую, лайфхак "как стать дизайнером и сразу получить работу" годный, я проверила.

Дальше предстояло грести самой, включать мозг и доказывать что я не только папина доча. Процесс шёл шустро, голова соображала, работа нравилась да ещё и всё свободное время я с удовольствием тратила на работу. В общем, нормальный айтишник - работаем днём, иногда ночью, в другое время суток тоже работаем. Печалил только один момент - дизайнерские программы в те времена были несовершенны, а я имела привычку суетиться и часто всё подвисало и вылетало.

И вот как-то упал нам заказ на монтаж очень длинного видеоролика про вред пьянства, многое в то время делалась ручками, потому что автоматизация процесса ещё не вошла в нишу айтишную жизнь, это произошло позже. Сроки поджимали, так что я запаслась бутербродами и решила остаться на ночь помонтировать. Все коллеги уже разошлись по домам, последним уходил начальник и в этот момент программа у меня в очередной раз зависла. "Блин, зависает постоянно, что делать-то?" - поинтересовалась я прямо перед его уходом. "Работай корректно." - ответил он и ушёл.

Не часто в жизни мне попадались такие короткие, но ценные советы. Я проверила, работает и сейчас, причём во всех сферах жизни. Что-то валится - остановись, подумай и делай спокойно. Хорош суетиться, в общем.

А ролик был с 25 кадром, где мелькало как вредно пить. В процессе монтажа пересмотрела я его бесчисленное количество раз и могу сказать точно - фигня это всё.